(18+) Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? (2016)
Эх, дети-дети. Как же классно и наивно у детей выходит мечтать. Для детей недосягаемого нет. Вот хочу и буду, и хоть бы хны..
…У всех ведь это в детстве родители и мимо проходящие родственички спрашивали, да? И все такие: “я хочу стать актрисой”, “буду спасателем”, “а я стану врачом”, “я хочу быть космонавтом”. Эх, дети-дети. Как же классно и наивно у детей выходит мечтать. Для детей недосягаемого нет. Вот хочу и буду, и хоть бы хны. Думается мне, что в небезызвестной песне строчка о “куда уходит детство?” как раз про это и говорилось: “куда же делось мое детское “я (с)могу все”?”. А никуда. Вы до сих пор можете все. Вы просто об этом забыли.
Вы помните, кем вы хотели стать в детстве? Я помню. Помню как пришел оператор в детский садик, дабы поснимать суровые детсадовские будни, записать на видео-кассеты и раздать родителям. Немного-немало, но прошло уже 19 лет, а я до сих пор помню свой модный голубенький комбинезон, бант размером с две мои головы, сандалики такие беленькие. И вот, стоит группа, стою я, всем по очереди задают тот самый заветный вопрос: “а кем ты хочешь стать?”. Что-то опять про космонавта, что-то про певицу, кто-то про пожарника. И тут мое еле слышное: “паликмахелом”.
Да-да. Я хотела стать в детстве парикмахером. Так уж случилось, что первая квартира, в которой я очутилась после роддома принадлежала Елене Николаевне Баклушиной – очень известному парикмахеру, тренеру российской сборной по парикмахерскому искусству. Она тесно дружила с моей семьей, с моим дедушкой, а ее муж сдавал нам квартиру. Вокруг всегда были парикмахеры. На праздниках, на ужинах, на застольях, на даче, на выходных, вообще везде. И не просто парикмахеры, а Мастера с огромной буквы М, чемпионы, творцы. Они приходили в гости и приносили свои чемоданчики с заветным инструментом. И мне настолько въелся на подкорку этот образ Мастера, что никем другим я себя не видела, пока не произошел один забавный инцидент.
Когда у нас появилась своя квартира, куда мы переехали, мне конечно же пришлось сменить и садик. Когда я пришла в новый детсад, со мной подружилась девочка, которой с самого детства не косы отпускали, как у большинства, а напротив, стригли различного рода модельные стрижки. И о святые боги! Какое же красивое у нее было каре! Волосинка к волосинке, прядка к прядке, объем, градуированная форма. Детский пластичный мозг среагировал быстро: увидела – понравилось – хочу. Никаких нельзя не принимается. Хочу и все тут.
Когда в очередной раз к нам в гости пришли парикмахеры, я выклянчила стрижку и себе. Но что может объяснить ребенок в 4 года, в 98-ом, где нет ни общедоступного интернета, ни какого-то каталога стрижек. ни фото той самой девочки? Я помахала ручками на уровне мочек, пробубнела что-то вроде “мне вот посюда” и уселась деловая на стул. Что просила, то и получила: абсолютно ровный срез по мочки, ни разу не похожая форма на стрижку подружки. Я была похожа на общипанную мелкую, мать ее, Клеопатру. Которая к тому же ревела пуще той самой ревы-коровы, пытаясь собрать все свои волосы с пола и приколоть их назад. Ведь мало того, что я не получила то, что представляла себе в своей головушке, но и потеряла свои волосы по талию, что для ребенка около метрового роста, было прям потерей и потрясением. Стоит ли говорить о том, что я похоронила свою желаемую профессию, по причине “я никагда ни стану паликмахелом, патаму шта ани дураки и вруны!”.
Шли годы. По детской привычке романтизировать все на свете, мечты менялись с периодичностью выхода нового сериала или мыльной оперы на ТВ. Были идеи стать актрисой и певицей (как Наталья Орейро), следователем (как Анна Ковальчук в “Тайны следствия”), секретарем (в сериалах они выглядели прилично, а работа не очень напряжная, как мне казалось), женой бандита (в идеале Саши Белого) и миллионершей (просто миллионершей, без повода. В принципе, это и сбылось. Дзякуй, незалежная!). Став уже постарше, появилась рациональность в суждениях. То есть уже не просто “стать” с бухты-барахты, за просто так, а вот эти все почему, зачем и как. Наслушавшись историй от прабабушки, что была учителем – захотела преподавать. Насмотревшись на стильную, яркую и красивую учительницу английского, которая выделялась на фоне остальных – захотела стать не просто преподавателем, а преподавателем английского. Посмотрела “Фабрику звезд” – захотела стать стилистом. Понравилась книга – и я хочу так же писать!
По факту ничего не изменилось: мозг по-прежнему реагировал на что-то красивое и интересное. Только вот желания стали более приземленными.
После девятого класса уходить я не собиралась. Смысла не было. Хотелось продлить детство, да и в медсестры с продавцами я не метила. В одиннадцатом же столкнулась с реальностью: мне как и всем, говорили только одно слово: “надо”. Просто надо. Надо и все тут, без этого никак. Но никто так и не объяснил, зачем.
Я никогда не верила в эти “надо”, которые говорили все вокруг. Я вообще к учебе относилась похуистично. Я понимала, зачем мне русский язык, английский, история. Писать, читать, считать я умела. Но никогда не понимала, почему я должна изучить вдоль и поперек несуществующий треугольник и посчитать скорость не интересующего меня маятника. Треугольники я не вспоминаю до сих пор, однако грусть и сожаление и по сей день преследуют меня, потому что вместо этого я могла бы потратить свое время на изучение элементарных основ а-ля “как поменять паспорт”, “как заплатить за квартиру”, “как защитить свои права”, “где получить визу” или “кому позвонить, если всё сломалось”. Это было бы в десятки раз полезнее.
В 11-ом классе я так же что-то писала в этих ваших интернетах. Еще не было блогспота, но был ли.ру. Не было инстаграма, но была фотострана. Не было аск.фм, но был его дедушка формспринг. На том самом анонимном сервисе вопросов, меня надоумили поступать на журфак, просто потому что “классно пишешь”. “А почему бы и нет, собсна?” – подумала я. Но каково было мое удивление, что журфак в Беларуси лишь один, а конкурс настолько бешеный, что дети готовятся к поступлению аж с 8-го класса. Для поступления нужны были не только результаты ЦТ, но и публикации, минимум штук 10. А у меня что? Недобложик и полгода на подготовку? Выбирать профессию всей жизни я додумалась только во втором полугодии 11-го класса.
Объективно поразмыслив, мысль о журфаке полетела в мусорку. Что касается Москвы, Питера или любых других городов – об этом не могло идти и речи, мои родители просто не потянули бы. Речь не шла о платном отделении, нет, просто где-то надо было жить и что-то надо было кушать.
В итоге, из постоянного гнета в виде перманентно и повсеместно повторяющегося слова “надо”, и моей неопределенности, я пошла от противного: искала просто заочку (чтобы не прогуливать, как школу), просто в Витебске (чтобы не ездить никуда) и просто чтобы более-менее мне нравилось. Хотя бы чуть-чуть. Так, я стала первокурсницей филологического факультета Витебского Государственного Университета имени Петра Мироновича Машерова. Вообще без запар и заморочек.
Пришла на установочную сессию и прозрела: я была самой маленькой в группе. Остальные оказались воспитателями детских садов, какими-то лаборантами в школе, нянечками и прочими-прочими работниками сферы педагогики. Их цель была ясна: для продвижения по карьерной лестнице или просто для расширения границ своего около профессионального кругозора, им нужна была та самая корочка. Но что нужно было мне? Я не знала. Я пришла туда, потому что все говорили “надо”.
После сессии я поехала в Питер на месяц. Получив свежий глоток воздуха, я как протрезвела: ну какой из меня учитель? Воплощение Кэмерон Диаз из того самого фильма? Ну я вас умоляю. Дров в мой костер подкинули знакомые, которые не были знакомы между собой, но как только слышали, где я учусь, кричали в один голос:
– Ты? Со своими мозгами? Да что ты там забыла! Какой из тебя учитель? Кидай все к херам собачьим и поступай в Питер! Оно тебе не надо!– Но.. Денег на жизнь тут у меня нет.– Есть очно-заочное отделение, есть бюджет для иностранцев, пойдешь на работу, будешь учиться. Учитель… Стебешься, что ли? Как ты себя в этом представляешь?
А я ведь и правда не представляла.
Вернувшись в Витебск, озвучила свои мысли маме. На следующий день я была отчислена. Терять в любом случае было нечего, да и лучше уйти сразу же, чем на третьем-четвертом курсе, когда родительский бюджет фактически похерян.
Но что делать дальше то? Тогда я не знала о том, что мне нельзя ничего инициировать – в противном случае все пойдет по пизде. Мне на карте было прописано просто сидеть, ждать, откликаться или нет. Но до этих знаний мне еще 5 лет пожить надо.
“Кем я себя вижу?” – спрашивала я сама себя. А я себя действительно никем не видела. По совету знакомой, рассмотрела специальность PR. “Она тебе вообще ничего не дает, но если ты врубишься, втянешься, то тебе откроются все двери” – сказала мне она. У меня на тот момент как раз был некоторый опыт в SMM-маркетинге (когда он еще таковым не был) и я подумала, почему бы и нет? Но пиарщиком я так и стала, ЕГЭ никогда не сдавала, а в Питере с того самого 2012-го я так и не была.
И чем я только после не занималась. Честно признаться, мне порой кажется, что я пропустила через себя весь справочник профессий, если не напрямую, то косвенно или мысленно. Я была ассистентом стилиста, помогала в организации съемок и показов. Занималась какими-то пабликами ВКонтике, зарабатывая копьё на рекламе. Училась на секретаря, но сбежала, когда надоело обсуждать с преподавателем её дачу и Лукашенко. Учила ТК РБ, чтобы работать инспектором по кадрам, засунув в перспективе все свои амбиции в зад. Дедушка возил меня на биржу труда, но услышав, что взамен на пособие по безработице (в размере 100.000 белорусских старых зайчиков) я должна быть либо дворником n-ое кол-во дней в месяц, либо собирать бутылки, я развернулась и убежала оттуда. Ездила в Турцию, чтобы просто увидеть что-то дальше своего носа, испачкать чистенький паспорт хоть какой-нибудь визой и просто заработать. Заработать для того, что бы придумать что-то и вложиться.
Так, сидя в той самой Турции, однажды соседка сказала мне:
– Ты так классно красишься! Ты училась где-то?– Эээ.. Нет, но спасибо.– Может, меня накрасишь?– Я как бы не…– Давай, что тебе, жалко что ли?!– Я не умею на других людях.– Учись, давай, накрась меня.
И я накрасила. Не то, что бы это было супер, это даже “отлично” не назовешь. Скорее, “ну, сойдет”. Но в тот момент внутри как раз пронесся положительный отклик. Отклик, который вел к чему-то главному и гораздо большему. В Турцию я больше не вернулась.
В Витебске я отучилась на визажиста. Каких-то супер знаний мне это не принесло – с преподавателем не свезло. Денег это не приносило. Так, копейки, я брала самый мизер, дешевле только бесплатно. Потому что классной косметики у меня не было, как и денег на нее. Был только энтузиазм. Остались только приятные глазу и теплые душе фотокарточки.
Это занятие мне нравилось, но оно было совершенно нерентабельным: ниша уже была занята другими людьми, соревноваться с ними не было ни смысла, ни возможностей. В салоны красоты же визажисты не нужны, работа сугубо сезонная: свадьбы (в основном с мая по октябрь), выпускные, корпоративы, выпускные, единицы залетных клиентов раз в пятилетку по какому-либо поводу. Надо было что-то делать, чем-то заниматься, кушать-то хотелось. Так меня и осинило: “Где визаж, там и прическа. Пойду поучусь на парикмахера, главное прическам обучиться, а со стрижками и окрашиваниями уже как пойдет”.
2016 год. Я – парикмахер с опытом в 2 года, замужем и живу в Великобритании. Я не занимаюсь визажем, мне перестало это быть интересным, потому что я не могу в этом реализоваться. Прически я так и не научилась делать – вижу волосы и не понимаю, что и куда, получается лохматое абы-что. Стригу, но без энтузиазма. Но колористика – это моя личная магия. Я становлюсь окрыленной, когда крашу волосы. Я чувствую их, и чувствую цвета, сказать, что я обожаю свое дело – ничего не сказать, вот правда.
Я долго к этому шла. Шла в обход, окольными путями, постоянно будто бы пытаясь не замечать то, для чего предназначена, но жизнь расставила все на свои места. Твое всегда тебя найдет, как бы ты не закрывал глаза и не выталкивал это ногами и руками – это я уже знаю точно.
К чему были эти многабукафф или мораль.
Забудьте про слово “надо”. Ничего не надо, идите на поводу лишь у своего сердца. Слушайте себя.
Плохих и непрестижных профессий не существует. Забудьте про мнение общества. Если вам нравится мести дворы – метите. Нравится чинить водопровод – чините. Нравится считать – считайте. Не надо заниматься тем, что вам не нравится лишь потому что Кеша Иннокентьев считает это престижным.
Образование не дает никаких гарантий в вашей жизни. Все говорят, что без образования вы – никто. Но никто не говорит о том, что и с образованием вы – никто.
Не бойтесь ошибаться. Ошибок не существует, они навязаны вам социумом. Нет неправильных решений – есть только опыт.
Не бойтесь не быть как все. Не бойтесь отклоняться от нормы. Норма – это пустое, норма – это система, ее придумали для того, чтобы вы потеряли себя и свою суть.
Если вы потерялись и не знаете, что делать – просто остановитесь и передохните.