(18+) Правила жизни: Дарья Коваленко, 19 лет (2013)
Иждивенка, блоггер в поисках себя
В 8 лет я считала себя некрасивой. Не просто некрасивой, а уродливой. Осознание хорошенького личика пришло попозже: чуть пухлые губы, большие и яркие глаза, аккуратный носик. Нет, я не нарцисс, ни в коем разе. Мое самомнение складывается полностью из мнений окружающих. За что я всегда благодарю.
Я очень жалею о том, что в свое время не напросилась в музыкальную или художественную школу. Кто ж знает, возможно, одним дизайнером или музыкантом на этой планете стало бы больше.
В лет 13 произошло первое становление меня, как личности. “Сплетницу” я посмотрела лишь через пять лет, но история того времени была точной копией основной идеи сериала. Королевы? Да, было дело. Только звали их по-другому. Первый свой серьезный страх я испытала именно тогда.
В 7-ом классе была серьезная война королев. Вот не нужно смеяться, для седьмого класса те разборки были абсолютно не детскими. В тот момент, мой папа научил меня самой мудрой штуке в моей жизни: “Не нужно следовать за стадом овец. Овцы на то и овцы, чтобы следовать друг за другом. Будь пастухом, создай свое стадо”. Что я собственно и сделала.
В 14 лет я закурила в первый раз. На дворе уже 2013, а сигарете я не изменила ни разу. Почему? Четкого ответа я дать не могу, но курильщики меня поймут: без сигареты свою милую сущность я представить уже не смогу. Глупо? Возможно, не спорю. Но сигарета нужна, чтобы занять руки, чтобы сохранить выдержку. Так уж действует никотин. Он расслабляет и располагает.
Я практически постоянно прогуливала школу. Не потому что не хотела учиться. Хотя, и поэтому тоже. Но все же, это было моим наркотиком, моим способом вырабатывания адреналина в организме. Просекут – не просекут. Но на любимые предметы я старалась ходить.
В свое время у меня были проколотый язык, и пирсинг в пупке, и миллион дырок в ухе. В итоге, я оставила лишь гвоздик в хрящике. Спать неудобно, но мне нравится.
Вообще, не люблю детей. Но это только до 4-ех лет. После четырехлетия у меня с ними все-таки находится общий язык. Да и своих хочу, чего уж греха таить.
В детстве я прочла больше книг, чем в более сознательном возрасте. Каюсь. Стыдно. Исправляю.
Кем я хотела стать в детстве? Ой, это наверное вся энциклопедия профессий. Начиная от пожарника и модели, и заканчивая следователем и секретарем.
Переходный возраст начался у меня отвратительно поздно. Все дурацкие замашки характера, проблемная кожа и растущие сиськи появились лишь к 16-ти. Вот дерьмо, правда? И эта херня не заканчивается до сих пор!
С детства я была самостоятельной. Родители привыкли видеть меня закопошившуюся в куче тетрадей, наклеек, фломастеров и прочих интересных штучках. Мой насупленный вид еще явно говорил “Не трогайте меня, я занята чем-то важным”. Позже это стало камнем преткновения: мне хотелось, чтобы со мной разговаривали, но для родителей я оставалась лишь декорацией.
В 17 лет я взбунтовалась против своих “предков”: алкоголь, загулы, запои и все такое. Зачем? Во-первых, это было весело, и я никогда не забуду то время, хоть и слабо его помню. Во-вторых, это был своего рода знак SOS. Крик о помощи. Крик о том, чтобы меня наконец заметили. Чтобы со мной хоть раз поговорили, а не просто запирали дома в качестве псевдо-наказания. Билась-билась с этой стеной непонимания, и пришла-таки к успеху. Лучше отношений с родителями, чем у меня сейчас и не придумать.
Я не похожа на своих родителей. Я иногда вообще задумываюсь, а не подкинули ли меня? Потом вспоминаю, какой мой папа в гневе и понимаю, что нет. Это точно моя семья. Ведь я такая же.
Я никогда никого не теряла в этой жизни. В самом что ни на есть прямом смысле слова, ни один близкий мне человек не умирал. Я не сталкивалась со смертью лицом к лицу, и именно поэтому отношусь к смерти со смехом. Все мы когда-нибудь будем там.
Я – социофоб. И кроме того, с задатками мизантропа. Я боюсь людей. Я не люблю людей. “Я просто ненавижу большинство людей” – как было у Кровостока. Но жить с этой моей стороной невозможно, поэтому приходится улыбаться. Но только я знаю, насколько искренне на моем лице растянулась лыба в ваш адрес. В 60% случаев я улыбаюсь либо из вежливости, либо с циничным позывом.
Обожаю троллинг, обожаю троллить людей. Обожаю улыбаясь, говорить “ты дерьмо охуевшее”. И они еще думают, что я шучу! Ан нет. Это слишком не смешная шутка. Это просто правда. Попробуйте, кстати. Это забавно.
Не носила джинсы хороших года три. Как-то после модельного во мне включилось нечто бабское. Юбки. Платья. Ну максимум – шорты. Впервые за это время надела их только в Питере. Холодно ведь, в юбке не походишь.
Питер украл кусочек моей души. Мне кажется, даже за всю жизнь не выйдет познать этот город. Да что там, даже обойти. Вот Москва – она не такая. А в Сэйнт-Пи куда не глянь – памятник. Под ногами, на стенах, да где угодно! Это просто нечто. Помню, как приехала туда по работе, как-то осталось пол дня свободного и я просто пошла гулять. Просто одна. Просто совершенно не зная города. 6 часов пешком, ноги ноют, а я хочу еще. Да, Питер, он такой.
Когда я отчислилась из университета, я почувствовала свободу. Не в полном смысле слова. Но для меня был открыт весь мир. Сковывали лишь материальные рамки.
Я не дружу с девочками. Нет, ну конечно есть исключения, но в своем большинстве я не переношу баб и считаю их откровенно тупыми. Извините-извините. Я не про всех, но про многих. Что же касается ребят, то с ними все складывается хорошо, я могу назвать не один десяток своих друзей как раз противоположного пола. С ними все легко и обычно наша дружба начинается после вопроса ко мне “Коваленко, а где ты прячешь свой член?”. До сих пор не знаю, где он и есть ли он у меня, но говорят, что у меня мужское мышление. Безусловно, мне это льстит. Но как с этим замуж выходят, и выходят ли вообще, я к сожалению не знаю.
С Богом в общепринятом понимании у нас не сложилось. Родители хотели меня крестить по детству, но как-то не вышло. Чуть позднее я сама уже об этом просила, но когда узнала, что нужно голышом светить своими “прелестями для педофила” перед приличным количеством людей, наотрез отказалась. Повзрослев, поняла, что не зря. Я люблю Бога, но это не общепринятый Иисус (Аллах, Будда – подставьте свое), это скорее “Personal Jesus”, которого я не смогу описать. А фан-клуб вашего Бога я не переношу. И даже презираю.
Я пока не нашла себя. Но точно могу сказать, что я не приспособлена для учебы. Скорее даже для нашей системы образования. Такой уж склад характера: я не могу делать что-либо под дулом пистолета. Я делаю все только в свое удовольствие, потому что я так хочу, а не потому что какой-то там дядька сказал сделать так, а не иначе.
Если вам что-то от меня надо, но ваша идея, скажем, заранее обречена на провал, то есть хитрый ход. Вам просто нужно поставить задачу так, как будто это мое решение, а не ваше. Тот мужчина, у которого будет так получаться, получит не только каждую клеточку моего 170-сантиметрового тела, но и ключ от моего сердца.
Я люблю деньги. И не вижу в этом ничего плохого. Нет, я не готова потрахаться за айфон или насосать на Х6, но зарабатывать я люблю. И к тому же, деньги – это свобода. Таков уж склад современного общества. Казалось бы, это всего лишь бумага, да? Но если у тебя есть бабки – ты почти король мира.
Я не понимаю вегетарианцев. Не осуждаю, нет. Просто не понимаю. Я в жизни не откажусь от прекрасной куриной котлетки или шикарного стейка. А чего стоит полендвица, это ведь праздник! И кстати, никогда не променяю кусочек салями на килограмм самых крутых конфет. Вообще сладкое не люблю.
С алкоголем у нас странные отношения. Я то не пью, то бухаю как тварь. Но мне с ним легко. Включается вторая моя сущность: дикая, дерзкая, да как пуля резкая. И в то же время мне с ним сложно. Организм уже не тот. В общем, мы решили расстаться друзьями. Иногда мы созваниваемся и встречаемся.
Я как типичная представительница женского пола хочу замуж. Вот серьезно. Но мой муж должен быть непременно самым мудрым человеком на Земле. Ведь нужно с пониманием относиться к моим загонам, постоянным переменам настроения и сигаретам. А еще он точно будет бородатым. Если мужик не бородат – это не мой мужик. Но эта вся история произойдет не раньше моих 27-ми.
Я очень хозяйственная. Я обожаю готовить и ненавижу беспорядок. И мне почему-то не верят, когда я об этом рассказываю. Слишком гламурная для этого, говорят. Зато, мне почти всегда есть чем заняться.
Не люблю влезать в конфликты, но если уж пошла такая пьянка, то никогда никому не “тыкаю”. Нужно уметь вывести разговор таким образом, чтобы человек сам сел в лужу. Порой получается, порой нет.
Люблю стильных людей. Они располагают. Но становится очень грустно, когда какая-нибудь местная “икона стиля” открывает рот и начинает говорить несуразные вещи. Нескладно, неграмотно и вообще говном пахнет. Красивая речь, грамотные рассуждения и правильные мысли – вот что важнее красивой обертки.
Я осуждаю транжир. Я вообще не понимаю, как можно так безмозгло разбрасываться деньгами. Но кто же знает, может, если бы у меня было такое же количество денег, возможно я поступала бы так же. Но так же, как и транжир, я недолюбливаю скупердяев. Ведь деньги это не только свобода. Это еще и фантики. А экономить – страшный грех.
У меня миллион комплексов! Просто миллион миллионов. Я усыпана комплексами, просто с ног до головы. Но опять же, когда я говорю об этом кому-то, мне не верят. Но ведь они не знают, сколько мне приходится преодолеть в себе для того или иного действия.
Мое алкогольно-трешовое прошлое многих смущает. “Ну и?” – совершенно спокойно я отвечаю людям с таким мнением. Ну серьезно, ну и? Я прошла через это и я больше никогда с этим не столкнусь. Шлюха? Алкоголичка? Дикая? Что там у меня, говоришь? СПИД? Сифак? Триппер? Окей. Но это сугубо ваши стереотипы, выдумки и заморочки, мне нет до них дела.
Я бы хотела стать женщиной, любовью всей жизни и наконец, женой рок-звезды. Он бы принимал героин, а я бы его от этого спасла. А потом в интервью какому-нибудь журналу или телеканалу рассказывала, как все от него отвернулись, а я его любила. Будет забавно, если когда-нибудь так и случится. Ведь, чем черт не шутит. Кстати, случайно не подкинете номерочек начинающего рок-стара?
Все зависит от того, как себя позиционировать. Вот в это я свято верю. И это работает, правда. Ведь вы видите только то, что я показываю. Только то, что я позволяю вам увидеть.
Я никого не любила. Точнее, я правда хочу верить в то, что никого и никогда не любила. Сердце vs. Мозг. Как-то сложно все.
Похуизм или попросту иммунитет на все негативные вещи, происходящие вокруг – еще одна грань меня. Выработался он как-то сам собой. От первого в жизни разрыва отношений я отходила три года. От второго около года. От третьего еще меньше. И так далее. Сейчас же мне нужен час-другой, чтобы восстановиться. Не хочешь быть со мной? Ок. На нет и суда нет. Прощаемся.
Я не плакала достаточно долгое время. Не вспомню сколько, но последние свои слезы я помню только те, что в Питере. Очень сложно мне там было.
Я очень негативно отношусь к наркотикам. В 2010-ом я и сама себе позволяла пару затяг чего-то веселящего. Но в один прекрасный момент, моего хорошего друга посадили на где-то с десяток лет. По нелепому стечению обстоятельств. Было обидно, крайне обидно. Ведь если тебя посадили в 20, то вряд ли после отсидки ты вернешься к адекватной жизни. Ведь ты ее просто не видел. Так что, если кто-то из моего окружения дует, то пускай дует. Это его дело. Но меня пускай в это не втягивает.
Я достаточно сильно матерюсь. И не имею ничего против мата. Мат, он вообще хорош. Особенно, когда при правильном месте и с правильной интонацией произнесен.
Я дикая сплетница! Я всегда всё и про всех знаю. “Работа такая” – добавляю частенько к очередному обсуждению. Не знаю, как это у меня выходит, сама того не хотя. Но не подумайте, я люблю обсуждать людей, но никогда ничего не сочиняю. За что купила, за то и продаю.
Мою самую большую любовь за всю жизнь зовут Алиса. Она белая, пушистая и милая. А еще она кошка. Вся моя нежность только в ней. Вы в жизни от меня не слышали таких слов, кои я говорю ей ежеминутно.
Я ночной человек. Нет, не подумайте, я не тягаюсь по клубам. Но ночь – прекрасное время, ночью я всемогущая и всеумеющая. Хоть на войну отправляй.
Что касается клубов, то я их не перевариваю. Наша общая любовь закончилась так и не начавшись. Слишком грустно, слишком скучно, слишком громко, слишком пьяно, слишком много слишком. Да и разговаривать там невозможно. А вот разговаривать я люблю.
Когда меня попросили перечислить своих друзей, я спокойно ответила “у меня их нет”. Не то что бы я такая вся грустная и одинокая. Нет, у меня есть люди, которым я доверяю и с которыми я дружу. Просто не хочу я их называть своими друзьями. Я просто знаю, что они сразу же уйдут. Не потому что они плохие. А потому что эта дистанция важна для меня. По-другому не выйдет.
Кто-то верит в нло, кто-то сидит в секте. Я же отдаю предпочтение в вере, такой штуке, как вселенский закон компенсации. Ну и в силу мысли верю еще. И в возможность выбора. Слово “дура” оставьте при себе. Я же вам не мешаю верить в какого-то дядьку, который сидит на небе.
Не могу заснуть на правом боку. Вот хоть убей, не могу. А еще не могу заснуть без книги. Или чего-то мелькающего на экране. Или музыки.
Я интернет-зависима. Не до мозга костей, но все же. Если вы со мной знакомы, то вы знаете, что я чекинюсь на каждом шагу. А так же, хвалюсь новым бейджем или мэрством. А аск.фм придает мне уверенность. Как и блог. А вот что касается контика, то тут я иногда устаю от людей и ухожу в небытие на какое-то время. С кем не бывает. Да и не сложно это.
Могу ли я сказать, что я счастлива? Нет. Бывают моменты “маленького счастья”, но это эйфория от какого-либо события, не более того. В общем и целом, над счастьем нужно работать. Есть деньги? Супер. Но любовь за деньги не купишь. Есть любовь? Поздравляю. Но вы же не будете счастливы лежа вместе полумертвыми в пустыне, так ведь? Счастье – это когда все и сразу. О нем не нужно говорить долго, просто вы счастливы и все на этом. А мне пока что не суждено. Счастье я отложила на когда-нибудь. На потом.