(18+) Правила жизни: Дарья Коваленко, 23 года

ДАРЬЯ КОВАЛЕНКО

Домохозяйка, парикмахер, блоггер в поисках себя, 23 года,

Ньюарк-он-Трент, Великобритания

Что я там писала в прошлый раз? А, вегетарианцев не понимаю. Ну что ж, прошло четыре года и я даже рассматриваю данную стезю для себя. Пока что не решаюсь в силу нежелания пояснять свой выбор, да и готовлю я для всех – не представляю, как вегетарианец или веган станет делать мясо. Но когда-нибудь. Когда-нибудь, когда стрельнет в голову и я буду точно знать, что я не поверну назад.

Я все-таки вышла замуж за рок-звезду. Правда, мы никогда не услышим его песен – просто потому что их в природе не существует. Но образ, образ-то каков!

Я была бы хорошей мамой, из разряда тех, что друзья называют “вот у него / неё мама классная!”. Но я категорически не хочу быть беременной и не хочу заниматься этим стартапом на начальной стадии. Вот в года 3-4 дети становятся очень даже ничего. А раньше – увольте. Лучше котики.

Кстати, о котиках. Они меня преследуют, а я сама и не против. Симба, которого я спасла от голодной смерти на улице, остался в Беларуси, на радость моим родителям. Я очень по нему скучала и решила, что у меня в Англии просто обязан быть кот. Завести кота здесь сложнее, чем купить машину и тогда кошка появилась у меня сама собой: она просто пришла и решила, что будет жить с нами. Кошка-Козявка (это её мидл-нейм) живет с нами по сей день.

Я абсолютно не ревнива и брезгую ревнивыми людьми. А саму ревность считаю признаком незрелого ума. Но стоит вам только взять мою еду без спроса, как к вам прилетит моя святая пиздюля.

К слову, о незрелых. Я не люблю малолеток и стараюсь от них максимально изолироваться. Но “малолетка” это совсем не о возрасте, я знаю действительно классных по факту школьников и малолетних пятидесятилеток.

Я не понимаю, как я могла не прийти к волосам раньше. Парикмахер – это моя желанная профессия из самого детства, анализируя свою жизнь, я понимаю, что постоянно крутилась вокруг да около волос. Но то ли это рыба скользкая, то ли это стереотипы от окружающих – без понятия, и к волосам я пришла лишь в 20 лет.

Я ни о чем не жалею в своей жизни. Меня многие пытаются ткнуть носом в мои ошибки, но как можно обозначить то, чего не существует? Моих ошибок не существует в природе. Что для вас ошибки – для меня лишь опыт. Не будь его – я бы это не писала.

Раньше я относилась к путешествиям настороженно. Мне казалось, что все это настолько муторно, настолько хлопотно и настолько скучно, что лучше я дома посижу. Но все началось с Турции: своё знакомство с ней я начала с ее не курортной части и эта страна заиграла совершенно другими красками. Сейчас мне стоит только намекнуть о том, что есть вариант съездить хотя бы в соседний город, как я начинаю вилять несуществующим хвостом.

Я мечтала об Англии и Лондоне ещё в детстве. Но как оказалось, Англия – понятие растяжимое, тут надо родиться, чтобы принять все то, что здесь закладывалось веками. И попробовав её, я могу с уверенностью сказать, что Англия – не моя страна, практически совсем не моя. Но для Лондона я будто была рождена – там я чувствую себя максимально комфортно. Как дома.

Я не верю в карму, не верю в высший разум, не верю в то, что случайности не случайны, не верю в реинкарнацию. Не верю просто потому что я знаю, что это все есть и это работает. Мне не нужно во все вышеперечисленное верить, оно прекрасно функционирует и без моей веры. Я лишь созерцаю, анализирую и принимаю мир таким, какой он есть. Как с погрешностями, так и с вишенками на торте.

Я совершенно не воспринимаю критику в свой адрес. Вовсе не потому что не умею слушать и слышать, нет. Просто почему я должна слушать то, что я не спрашивала? Почему я должна прислушиваться к тем, кого я не спрашивала? Вы приходите и начинаете тараторить без моего запроса, а значит, я не обязана вас слушать.

Всех очень волнуют мои прыщи и пост-акне. Гораздо больше, чем меня саму – я их не замечаю вообще. Но всех так и норовит сказать мне, что с моей кожей что-то не так. Окей, допустим, однако моя кожа рано или поздно выздоровеет, а вот ваш поганый язык ещё долго будет отравлять вам жизнь. Может, пора обратить внимания на прыщи своей души, а не на прыщи незнакомой вам девушки?

Мне кажется, что я слишком много говорю. Слушаю я не меньше, но зацепив буквально одну маленькую тему, я буду разглагольствовать часами. Слава богу, что на английском я говорю не так активно.

Когда в Лондоне со мной настойчиво познакомился англичанин 55-ти лет, который после спокойно пригласил нас с Юрой к себе домой, я поняла, что делаю все правильно. Он мог пройти мимо, да и просто уйти когда я ему сказала, что мой английский не очень хорош, но он остался стоять столпом. А ещё его зовут Святой Патрик (прим. – Patrick Saint J.) и мне это не приснилось.

Лучшее, что сделали для меня родители – это не крестили меня. Они поступили как самые адекватные и благоразумные люди, сами того не желая. Религия – один из страшнейших эгрегоров и я очень рада, что я к нему не причастна.

Когда я объясняю в Англии откуда я родом, то не все сразу понимают, где это находится. Belarus или Belorussia не всегда понятны, но Lukashenko знают все.

Меня смешит, когда меня называют содержанкой. Вы Кодекс РБ о Браке и Семье видели в глаза вообще? Что там написано в разделе II, главе 5, статье 23, ну-ка? Ну что, съели?

Я практически всегда противоречу и отрицаю, очень редко соглашаюсь с чем-либо сходу. Многих это раздражает, а мне наоборот, помогает. Я не прыгаю с места в карьер, я всегда копаю и исследую, в противном случае я не могу прийти к какому-либо мнению, оно как будто будет не моим, а чьим-то.

Я совершенно не боюсь старости и смерти. Зачем бояться того, что априори неизбежно и особенно тогда, когда я сама здесь и сейчас, а не в каком-нибудь 2054-ом?

В прошлый раз я писала о том, как однажды платья сменились на джинсы. Так вот, теперь мой гардероб походит на гардероб Эвелины Хромченко, если бы она была немного моложе и при этом около-хипстером. Сама не знаю, как это вышло, но мне так комфортно и меня все устраивает.

Ну и что-то я преувеличила тогда по поводу миллиона комплексов. К себе я отношусь спокойно, без фанатизма. Я не лучше и не хуже других. Я – это просто я, вот такая.

Я сама знаю как мне лучше, где мне лучше, с кем мне лучше и что я должна делать. Всех, кто считает, что я им что-то должна и обязана что-либо делать иначе, я просто не считаю за людей. И это я серьезно.

Мое главное правило это, пожалуй, не зарекаться. Мне порой хочется кинуться в крайности, но я себе сразу говорю: “Эй, будь тише, вспомни себя 5, 10, 15 лет назад и пойми, что все меняется!”. И все становится на свои места.

Англия научила меня свободе и здоровому похуизму. Теперь я знаю, что могу надевать на себя все, что я хочу, делать все, что я хочу, не нарушая комфорта посторонних и красить губы фиолетовой помадой днем или утром. Мне похуй на посторонних людей – они не думают обо мне, я не думаю о них. Но в Беларуси, к сожалению, это практически не работает. Людям настолько грустно и скучно, что в своем большинстве им больше нечем заняться, кроме как следить за другими и пытаться кого-то “вразумить”.

Читать больше я не стала. Количество прочтенных книг за всю мою жизнь едва ли переваливает за 20-30 штук. Но глядя порой на ярых читателей и агитаторов из партии “Не читаешь – не человек!”, я понимаю, что лучше не читать ничего вообще, чем кичиться тем, что ты собрал список макулатуры, но ничего полезного из нее не вынес.

Писать я тоже никогда не училась. Оно само из меня вываливается, дай только тему.

Если вы мне не понравитесь, то я или от вас убегу или буду всячески избегать. При том, что я не могу обозначить четкую классификацию как тех, кто мне нравится, так и тех, кто мне не нравится абсолютно. Я это просто чувствую.

Мне нравится одиночество. Наедине с самой собой мне действительно хорошо и спокойно. Нет, конечно же у меня есть ряд близких и родных для меня людей – муж, родители, бабушка с дедушкой, друзья, подруги, но час в день в моем собственном обществе для меня необходим.

Пишу я гораздо лучше, чем говорю. В реальности мой язык не успевает за мыслями, а еще у меня много слов паразитов в обиходе. Но я от них не избавляюсь, при верной интонации они добавляют моей речи определенный шик. То же самое и с матом.

Порой я кажусь эгоистичной и легкомысленной, но я действительно делаю только то, что я хочу. Моё “хочу” – мой личный двигатель, двигатель моего прогресса.

Я не умею плавать, не умею кататься на коньках и роликах, не умею крутить обруч и даже прыгать на скакалке. Как я только выжила без этих важнейших навыков, да?

Это странно, но в свои 23, а не в 83, я пришла к тому, что во вселенной все настолько гармонично, что во мне нет настоящей ненависти и злости, пожалуй, ни к чему и ни к кому. Даже в Лукашенко я вижу необходимость его существования. Я, конечно, могу негодовать по поводу чего-либо, но на деле мне глубоко наплевать, как и чем живут другие люди.

В своей голове через лет 20 я собираю мастер-классы или семинары, где буду преподавать. Про волосы, про жизнь, про миграцию, про особенности национальной еды или рыбалки – это не важно, я еще не придумала, да и подумаю об этом позже. Просто хочу кого-то чему-то учить.

Любовь к себе приходит с умом. Ни один адекватный и здравомыслящий человек не будет ныть по сабжу какой-то не такой внешности или якобы неудачного характера. Он либо это дело скорректирует, либо примет все так, как есть. Любой человек – это эксклюзивный расклад, такого никогда не было и не будет. Это надо понимать.

В 18 я чувствовала себя невероятно взрослой. Сейчас мне 23 и я ощущаю себя ребенком. Надеюсь, что так будет и в 70.

Сначала люди приходят к тебе за помощью. Ты рассказываешь им, как ты видишь ситуацию в расфокусе и со своей колокольни. Делишься своими вариантами исхода. А после они хамят, потому что ты им выдаешь не ту информацию, к которой они готовы. Так может не спрашивайте, когда не готовы услышать ответ, каким бы он не был?

Помню, как мне в ask написали что-то вроде “Обычно люди которые питаются по голоду – худые, а ты не худая”. А на самом деле я просто одеваюсь словно в мешок. Мою фигуру практически нереально найти и рассмотреть в этих ваших интернетах.

Меня научила читать, писать и считать моя мама. Поэтому я с уверенностью могу сказать, что школа мне ничего не дала, кроме минимальных социальных навыков.

Люди постоянно ищут виноватых. Перманентно ноют о том, что кто-то счастливее, удачливее, красивее и умнее их. Но вся загвоздка заключается в том, что вы сами строите свою жизнь.

Ощущение счастья мимолетно. Ты счастлив, когда впервые видишь Биг Бен или ромашки в апреле. Но счастье это не перманентное, чего нельзя сказать об общей удовлетворенности жизнью. Не стремитесь к счастью, стремитесь к постоянному удовлетворению, когда в вашей голове возможно только так, никак иначе и никто извне на это повлиять не может, как бы он не старался.