Зачем мы развесили женские трусы на люстру и цедили через них портвейн
У нас было три ящика портвейна, коробка с дамскими трусами и бюстгальтерами, наша ослепительная молодость и желание... Нас было четверо парней в комнате с четырьмя кроватями...
Сегодня ни свет ни заря посетил поликлинику (сдавал жидкости организма), а когда шёл на работу, вспомнил чудную историю моей бурной студенческой молодости, которую вам и поведаю.
Приготовьтесь, будет много рефлексии, букв и излишеств!
Весной 1998 года я в который раз заселился в профилакторий института. Нет, болезней у меня не было, просто с некоторых пор в медицинское заведение начали заезжать студенты, чтобы не сколько укрепить своё здоровье, а усугубить.
Студентам из общежития такое было неинтересно, а нам, домашним мальчикам, вырваться из-под родительской опеки на 28 дней, было в самый раз. Так как мы были блатными - актив ВУЗа (массовики, квнщики и т.д.), то профком выделял путёвки два раза в год.
По идее, которую я озвучил маме, студенческий профилакторий должен был стимулировать мою учёбу, так как находился в 3 минутах от института, а библиотека вообще была через стену, но, после подобных путёвок, моя успеваемость только снижалась, зато интимная жизнь искрилась, как эбонитовая палочка...
В том злополучном заезде со мной в комнате жили мои друзья с 5 курса истфака - все массовики и, как вы сможете ниже убедиться, ещё те затейники.
Для них это был последний заезд в профилакторий (я был на 4-м курсе), поэтому дни "лечения" были торжественно названы "Последними гастролями". Все собирались кутить, "фестивалить" и устраивать дембельские проказы.
А какой фестиваль без всего яркого? Мы начали украшать нашу обитель под номером 41. Кстати, это комната пользовалась дурной славой, так как в неё можно было легко залезть через окно с улицы, и она была ближе всех к посту вахтёра, который следил, чтобы в профилактории не нарушали беспорядки. Туда селили самых неблагонадёжных. То была ссылка в Сибирь!
Итак, Мишка приволок из дома этикеток от пива, водки и плодово-ягодных напитков для взрослых (он коллекционировал, как сорока, всякую красочную дрянь). Из всего этого мы сделали гирлянды и развесили их по комнате, но чего-то не хватало...
Тогда Макс (пусть будет макс - имя забыл) выдал фразу, от которой мы аж присели на продавленные кровати:
- А хотите я трусов женских принесу?
Макс не был квнщиком, жил в общежитии и заселился с нами в профилак только за компанию.
На следующий день он принёс коробку трофеев - 50 пар женского нижнего белья (где комплектами, где вразнобой - прям магазин Инканто из белорусского трикотажа). Вышло так, что за пять лет активной студенческой жизни у него в комнате общаги накопилось это сокровище.
Мы тогда не решились поинтересоваться - фетишист ли он или дамы трусы забывали, или сознательно оставляли о себе память.
Повинуясь эстетическому порыву, мы развесили часть белья на люстре и гирляндах. К последним гастролям мы, несомненно, были готовы...
Читатель может и поверит в историю с трусами, но откуда у бедных студентов деньги на портвейн?
Дело в том, что друг Мишка устроился работать сторожем на оптовом складе алкогольной продукции. Тот случай, когда козла поставили огород сторожить.
В феврале что-то произошло с отоплением помещения, и больше недели алкоголь подвергался воздействию крайне низких температур. Водке хоть бы хны, но с портвейном случилась беда - выпал винный камень. Огромная партия красного портвейна Массандра (не путать с красным южнобережным) была загублена. В каждой бутылке плавали хлопья осадка. К реализации он был непригоден, поэтому хозяин склада за символическую плату раздавал ароматный товар.
Забегая вперёд, мы очень, очень, очень долго пили тот портвейн.
Теперь вы поняли, что у нас на фестивале было не только красиво, но и весело. Металлисты сказали бы - угарно.
Обычно Мишка приносил до 10 бутылок, мы сливали портвейн в трёхлитровую банку, а чтобы избавиться от винного камня, фильтровали амброзию через марлю, загодя купленную в аптеке.
Кстати, марлю в багровых тонах разводах мы сушили на батарее, что придавало комнате ещё более странный вид.
В профилактории жило много народа, поэтому мы поили многих, особенно девчонок, которых осторожная администрация расселяла на втором этаже.
Как-то раз, когда веселье било ключом, мы не обнаружили заветную марлю, поэтому лучшим решением, которое пришло в наши несветлые головы, стал метод фильтрации "по-гусарски" - взяли женские трусы и начали процеживать портвейн через них. Это сейчас я понимаю, что для этой цели лучше подошёл бы конус бюстгальтера...
Сменялись дни и ночи в нашем филиале Содома и Гоморры, успеваемость снижалась, мы танцевали под "Дорз" и орали дембельские:
Уходим, уходим, уходим,
Наступят времена почище.
Бьется родная, в экстазе пылая,
Владивосток 2000.
Пока как-то утром дверь в нашу комнату не открылась... Зашла вахтёр по прозвищу "Мышь", увидела нашу инсталляцию из трусов и прошептала фразу, которую я никогда не забуду:
- Да у вас тут... это самое... это самое... да у вас тут - публичный дом! - и скрылась.
Я перевернулся на другой бок и только собирался погрузиться дальше в объятия Морфея, как в комнату вошла главврач профилактория...
В тот же день, не дожидаясь конца заезда, нас со скандалом выселили. На ребят настрочили жалобу в деканат, но им пятикурсникам, как с гуся вода, а меня Тамара Дмитриевна (дай бог памяти) вызвала к себе и провела профилактическую беседу, пеняя, что я хороший, но попал в дурную компанию.
Её заблуждению способствовал мой внешний вид, который много позже отыграли создатели "Шрека" в образе кота.
P.S. Уходя, раздосадованный Мишка напоследок отомстил и пометил территорию - в холле рекреации повесил на багет здоровенной картины эпохи соцреализма женские трусы.
👉 Понравилось? Оценивайте, подписывайтесь и просьба - Дамы, не забывайте свои трусы!