Зачем выбирают жизнь «порознь вместе»?

В мире набирает силу тренд LAT (living apart together): влюбленные ищут баланс между близкими отношениями и независимостью

Для многих пар начало совместной жизни в одном доме – само собой разумеющийся этап отношений, веха, обозначающая переход от «встречаться» к «все серьезно». Но некоторые идут в обратном направлении: после опыта совместной жизни они предпочитают состоять в серьезных отношениях, но жить в разных местах. Такой подход в последние годы становится все популярнее в США, Великобритании, Швеции, Канаде и других странах. Его называют «living apart together» – «жизнь порознь вместе».

Когда прошлым летом актриса Гвинет Пэлтроу объявила, что живет со своим мужем только четыре дня в неделю, а в остальное время они ночуют в разных домах, поклонники отреагировали скептически. И хотя с тех пор Пэлтроу все-таки съехалась с супругом, феномен LAT продолжает набирать обороты – об этом можно судить по многочисленным публикациям, объясняющим это явление. Этот образ жизни стал настолько заметен, например, в британском обществе, что на прошлой неделе власти страны отдельно обратились к практикующим его парам с призывом на время пандемии выбрать что-то одно: или жить порознь, или самоизолироваться вместе.

Почему взрослые люди, испытывающие искренние чувства друг к другу и настроенные на долговременные отношения, предпочитают жить по отдельности, а не вместе? Хотя общий быт с любимым человеком может быть потрясающим и комфортным опытом, многие исследователи предполагают, что у жизни порознь тоже немало преимуществ.

Они зависят ⁠от ⁠конкретного человека, но чаще всего называют следующие:

• Как ни странно ⁠это прозвучит, отсутствие совместного быта ⁠может вдохнуть новизну в отношения, привнести в них неожиданный элемент. Люди ⁠не просто вместе выходят на ⁠ужин из дома, а наряжаются на свидание, да и во ⁠многих других аспектах оставляют место неизвестности, а она – противоположность рутине.

• Раздельная жизнь помогает сохранить индивидуальность, или, по выражению Гвинет Пэлтроу, «полярность». В «отдельной» жизни один партнер не «погружается» в другого и продолжает заниматься чем-то интересным лично ему, а в «совместное» время они могут делиться тем, что произошло, показывать друг другу свои хобби, находить новые темы для дискуссий. Когда живешь с человеком бок о бок, можно перестать делать вместе что-то необычное и легко заскучать.

Другими словами, пары, выбирающие LAT, возможно, нашли способ предотвратить монотонность. Они проводят друг с другом меньше времени, а значит, им приходится планировать встречи, ждать их и прикладывать больше усилий к тому, чтобы провести их интересно и приятно. Меньше ссор из-за глупых мелочей вроде неубранной посуды и занятой ванной комнаты, больше моментов, в которые оба партнера действительно хотят быть вместе.

• Часто причинами не жить совместно являются финансовые обстоятельства и желание не терять связь с друзьями и семьей. В опросе, проведенном в Великобритании, такие объяснения дали 47 и 50% людей соответственно.

• Родители нередко отказываются от жизни вместе с постоянным партнером из-за детей: переезд, прощание с друзьями, новая «семья» – огромный стресс, который влияет на самочувствие, учебу и другие аспекты. На вопрос «Действительно ли это необходимо?» многие просто не находят положительного ответа.

• Наконец, некоторым нравится простота, с которой связь можно разорвать, если чувства остыли. Очевидно, что общий быт осложняет расставание – иногда настолько, что люди продолжают терпеть друг друга, лишь бы не разъезжаться.

Жизнь порознь вместе, безусловно, подойдет не каждому. Если человеку требуется максимальная близость, постоянная эмоциональная поддержка, если он не доверяет партнеру или, засыпая один, чувствует себя одиноким, подход LAT, вероятно, не сработает. «Физическая дистанция может дать дорогу недопониманию и постоянному давлению в индивидуальной жизни», – говорит клинический психолог Джошуа Клапоу. Наконец, этот сценарий чаще всего сложнее с финансовой точки зрения.

Однако практика LAT встречается чаще, чем многим кажется. Как показывают исследования, в последние 10 лет в Северной Америке, Западной Европе, Австралии жили «порознь вместе» почти 10% людей, состоящих в отношениях, но не в браке. Интересно, что хотя LAT встречается во всех возрастных категориях, чаще всего так живут зрелые люди. В одном опросе в группе старше 50 лет среди тех, кто был в отношениях, но не в браке, 39% предпочитали жить «вместе порознь». В этой категории их оказалось даже больше, чем пар, живших совместно.

Почему этот вариант нравится людям старшего возраста? Вероятно, потому что у них за спиной есть опыт нескольких серьезных отношений, которые, скорее всего, окончились. Прожив жизнь в традициях, предполагавших брак, теперь они испытывают желание строить жизнь как-то по-другому и имеют достаточную степень независимости, чтобы себе это позволить. LAT оказывается для них осознанным выбором, который уже не ориентирован на мнение общества, они могут строить романтические отношения на своих собственных условиях и пользуются этим, потому что были лишены этого в прошлом.

«Для некоторых LAT – это способ справиться с хаотичностью современной интимной жизни, защитить себя, своих детей и свой дом от огорчений, с которыми они сталкивались раньше в своих отношениях с совместным бытом», – объясняет социолог Саша Роузнил из Университетского колледжа Лондона.

Впрочем, судя по растущему количеству статей на эту тему, жизнь порознь вместе все чаще устраивает и людей более молодого возраста, включая миллениалов. Они отказываются от привычного предыдущим поколениям пути «учился – женился – завел детей» и ищут способы устроить свою жизнь так, чтобы получить от нее максимальное удовольствие. Это становится возможным в условиях меняющегося рынка труда, растущей независимости женщин и нормализации разных типов отношений.

Пока нет достаточного числа исследований отношений «порознь вместе», чтобы говорить о том, дают ли они психологические преимущества по сравнению с совместной жизнью. Однако частично можно судить по опросам пар, поддерживающих отношения на расстоянии. Они указывают на то, что в таких союзах выше удовлетворенность и они более стабильны, а партнеры относятся друг к другу с большей страстью и больше идеализируют друг друга.

Для Сэм Лалиберте все началось с отношений на расстоянии три года назад, когда ее бойфренд переехал из Торонто, где они жили, в Сан-Франциско. Через какое-то время молодой человек ушел с работы, державшей его в Калифорнии, но пара решила не съезжаться; сейчас они живут в Торонто и Ванкувере – на разных концах страны. «У нас есть возможность постоянно жить вместе в одном городе, но мы решили этого не делать, – объясняет Лалиберте. – Сейчас мне нравится жить здесь, ему нравится жить там, и это работает. Планов расставаться у нас нет».

Аналогичные мотивы у многих миллениалов, подтверждает коуч по отношениям Чанна Бромли. «Этот подход все более и более популярен, потому что мир становится куда более доступным местом, чем раньше, – говорит она. – Люди разъезжаются в разные университеты, но остаются вместе, а потом получают работу, и она необязательно в том же городе, что и у партнера».

По мнению Люси Бересфорд, психотерапевта и автора книги об отношениях в разных сферах жизни, LAT позволяет людям достичь баланса между эмоциональной привязанностью и независимостью. Многие пары, живущие вместе, жалуются, что партнер не поддерживает или не дает желаемого эмоционального отклика. Другим необходимо иметь место, где можно спокойно побыть самому с собой. Третьи чувствуют раздражение, если в доме кто-то не следует правилам, которые кажутся им привычными и здравыми – класть вещи «на свое место», держать двери открытыми/закрытыми и так далее. Жизнь порознь вместе дает именно такую возможность – создать быт «под себя», иметь место, где дышать будет свободнее. С точки зрения Бересфорд, подход LAT демонстрирует здоровый реализм, которого не хватает традиционным представлениям про «рай в шалаше» и «душа в душу».

Впрочем, Саймон Данкан, профессор социальной политики Брэдфордского университета (Великобритания), специализирующийся на личной жизни, браке и LAT, призывает пары не обманываться относительно мотивов «жить порознь вместе». Нередко такое решение принимается не потому, что так будет лучше для обоих, а как попытка сохранить отношения в ситуации, когда совместная жизнь стала невыносимой. В этом случае, констатирует он, переезд на разные адреса все равно вряд ли что-то решит.

90-летняя Люси Дэннар и 94-летний Джеймс Пасторе живут «порознь вместе» уже семь лет. Когда между ними возникла симпатия, оказалось, что ни один не хочет отказываться от собственного жилья в центре для пожилых в Колумбии, штат Миссури, хотя квартиры находились в 300 метрах друг от друга. «Мне нравится моя независимость, – рассказал Пасторе журналу Time. – Я счастлив побыть сам по себе, когда возвращаюсь к себе после ужина с Люси». «Он приходит около пяти вечера и уходит в районе девяти, и тогда у меня есть пара часов времени только на себя, – говорит Дэннар. – Нам нравится личное время и личное пространство, нам не требуется быть рядом 24 часа в сутки».

Ира Соломонова