MaMaшa CHOBA ПОМИРАЕТ
Материнская депрессия сильнейшим образом влияет на ребенка — и оставляет длинный след в его будущей взрослой жизни
Глава из книги психолога Елены Новоселовой «Материнская власть: психологические последствия в жизни взрослых людей» (издательство Альпина Паблишер).
Посреди веселого застолья Андрей, мужчина лет 40, со вздохом вынимает постоянно зудящий телефон и не без раздражения сбрасывает очередной звонок.
— Мамаша снова помирает, — объясняет он. — На прошлой неделе пару раз уже померла. Магнитные бури, наверное.
Слова Андрея вызывают у друзей противоречивые реакции.
— Ну что ты, нельзя так с мамой! — протестует Мария, сирота с 16 лет. — А вдруг ей и правда нехорошо? Вдруг она на самом деле умрет, что ты тогда себе скажешь?!
Остальные участники застолья дружно смеются.
— Да как же, жди, помрет такая!
— Ты с таким просто не сталкивалась, это беззастенчивый шантаж, — говорит приятельница Андрея Алина. — У меня давно никакой жалости не осталось. Я своей так прямо и сказала: помираешь? Давай-давай, а я на могилку цветочки принесу!
Андрей снова вздыхает. Он пока не так циничен. У него жалость еще осталась. Спустя полчаса, отлучившись в туалет, он наберет мамин номер — слава богу, взяла трубку! — не особо слушая жалобы пожилой женщины на здоровье, скажет: «Рад, что с тобой все в порядке!» — и снова отключит телефон. Вроде совесть чиста…
Правда, не хочется быть на месте его мамы и мамы Алины? Да и на месте самих Алины и Андрея тоже.
История Андрея такова. Отец, следователь, погиб, когда Андрею было 11: 1990‑е годы, рискованная профессия. После смерти отца мама стала растерянной, слабой, часто плакала и не могла собрать в кучку рассыпавшуюся жизнь. Скорее всего, это была тяжелая депрессия на фоне горя, но в те времена ходить к врачу по таким поводам было не принято.
Андрею пришлось быть ее защитником. Он учился экономить, быть самостоятельным, вскоре начал подрабатывать — мыть машины. Мало того, Андрей взял на себя ответственность и за мамино эмоциональное состояние. Он делал все, чтобы ее не расстраивать, — очень уж страшно ему было первое время после смерти отца, когда мама лежала и плакала. Вдруг и она умрет — например, покончит с собой?!
Андрей научился улавливать малейшие оттенки ее настроения и менял свои планы, если оно было плохим. Стоило маме сказать, что ей грустно, что она неважно себя чувствует, и Андрей не шел гулять с друзьями, пропускал тренировку и оставался с мамой. Она твердила, что ей легче, когда сын рядом, а без него тоска резко усиливается.
Конечно, когда Андрей стал взрослее, он уже понимал, что с мамой ничего не случится, если его ночью не будет дома. Но «совесть» (а на деле — сложная смесь вины, тревоги, любви и других чувств) не давала ему так поступить. Андрей частенько отказывался от развлечений, важных решений (уехать учиться в другой город), любых поступков, которые, по его мнению, могли бы навредить маме.
А мама между тем привыкла к такому положению дел и стала бессознательно им пользоваться. Если тревожно, грустно, одиноко, всегда можно дернуть любящего заботливого сына, который стал таким хорошим, удобным партнером. Это даже не ощущается как манипуляция или шантаж: давление действительно повышено, сердце и правда побаливает.
Да и потом: ночь, опасности… вдруг и с сыном что-то случится, как с его отцом?! Проще устроить так, чтобы он никуда не ходил. Все это мама проделывала неосознанно. У нее на самом деле болела голова, когда Андрей совершал что-то такое, что ей не нравилось. Цепь тревоги крепко удерживала их вместе.
К счастью, у Андрея хватило воли и здравого смысла, чтобы в конце концов начать отделяться от мамы и перестать всецело отвечать за ее настроение. Но мама не смогла перестроить собственные привычки и продолжала цепляться за своего защитника. Когда он переезжал в другой город, мама устроила сильнейший скандал. «Я никому не нужна, кроме тебя! — рыдала она. — Мне будет так одиноко, не уезжай!» Андрей сделал правильный выбор и не стал отказываться от своей жизни. Но мать этот выбор так и не приняла. Много лет она продолжает вести себя так, будто ее здоровье и благополучие зависят только от того, возьмет ли Андрей трубку…
Что произошло?
Во-первых, в этой истории мать хочет получить внимание сына. Сын для нее — опора. Они уже давно поменялись ролями: Андрей — родитель, мама — его ребенок, слабый и зависимый. Во-вторых, мать Андрея, как многие люди, сделала сына единственной составляющей своей жизни.
Когда дети вырастают, таким родителям буквально нечем заняться. Они успели забыть, чем интересовались когда-то, а новых увлечений или смыслов жизни выработать не сумели. Остается цепляться за детей, за нужность им, надеяться на внуков. Синдром пустого гнезда тем сильнее, чем более напряженными и проблематичными были условия материнства.В книге я буду давать рекомендации разным участникам похожих ситуаций. Ниже поговорим о том, что делать маме, и о том, как вести себя, если вы оказались в положении Андрея.
Что делать?
Как быть, если вы в роли Андрея? Вам очень трудно. Мама цепляется за вас настолько сильно, что вы привыкли бояться ее потребности в вас. Ваши роли похожи — в зеркальном отражении — на роли требовательного малыша и усталой мамы, которая вздрагивает от его назойливого и ненасытного крика. Вы не без основания опасаетесь, что стоит вам сблизиться — и она будет претендовать на большой кусок вашей жизни.
Совет примерно такой же, как и для мамы с требовательным ребенком. Во-первых, соблюдать дисциплину и не выдавать маме внимание по ее потребности — только тогда, когда вы сами можете и когда у вас есть силы и желание это делать. А во‑вторых… Давать маме внимание и тепло до того, как она попросит. Звонить и требовать подробного отчета о жизни. Приезжать и привозить подарки. Баловать. Напитывать любовью. А потом уезжать — и не вестись на манипуляции.
В этих отношениях вы должны быть ведущим, мама — ведомой. Только так вы сможете почувствовать себя не собакой на цепочке, которую постоянно дергают (а вы огрызаетесь), а щедрым и сильным сыном или дочерью. Дарите любовь — и не давайте себя съесть.
А если мама — это вы? Что делать, если по каким-то причинам ребенок был единственным смыслом вашей жизни, светом в окошке, а без него вам очень плохо?
1. Ваши дети не должны отвечать за ваше состояние. Детско-родительские отношения вертикальны и иерархичны, и они заканчиваются. Приходится самой учиться справляться со своими эмоциями, занимать себя, находить источники опоры и радости. Начинать лучше как можно раньше и учиться этому всю жизнь. Если вы научитесь предвидеть свои кризисы, вы будете понимать, когда вас «накроет», и вам не придется обращаться за помощью к подросшим детям.
2. Чтобы не цепляться за близких, наполните свою жизнь смыслом. Не будьте одиноки: социализируйтесь! Да, в среднем возрасте это еще труднее, чем в молодости. И все же попытайтесь решить эту задачу. Что в этой жизни может меня порадовать? Что мне нравится? Что я любила в детстве? О чем мечтала в юности? Чем хотела заниматься? Первый раз в жизни я свободна: что я могу для себя сделать?
Огромную отдачу и тепло может давать помощь другим. В наше время есть много возможностей для того, чтобы стать волонтером. Спросите себя: кому бы вы хотели помогать, чья судьба или какая проблема вас волнует больше всего? Приносить еду и лекарства одиноким пожилым людям, пить с ними чай, выполнять простые бытовые дела? Помогать в приюте для животных? Благоустраивать заброшенные парки?
Обучение смерти
Женя — молодая девушка, которая уже несколько раз госпитализировалась по собственной инициативе в отделение неврозов. Диагнозы ставили разные. У Жени никогда не было ни бреда, ни галлюцинаций, она не выпадала из реальности, не совершала попыток суицида, сохраняла работу и социальную жизнь. Но жилось ей очень и очень нелегко: то сильнейшая тревожность, панические атаки и фобии, то вялотекущие, но неприятные депрессивные состояния с соматическим компонентом (боль, тошнота и другие тягостные симптомы без медицинских причин). Такие состояния требуют не только лекарственного лечения, но и обязательной психотерапии.
Речь о маме зашла на первой же сессии.
— Да, я думаю, что это наследственность, — сказала Женя. — Мама постоянно страдала от депрессий — тогда мы не знали, как это называется. Ничего не могла делать, сидела с застывшим лицом, иногда до вечера не вылезала из кровати. Шторы у нее в комнате были вечно задернуты — исключений почти не помню. К нам ходила тетя, убирала, кормила нас. Все повторяла, чтобы мы берегли маму. Да мы и сами понимали и очень старались. Нам так хотелось ее развеселить! У мамы была особенность: любые сильные эмоции, даже радость, вызывали у нее слезы, и ей было трудно перестать плакать. Нарисуешь ей котенка, а она рыдает — это было так… страшно. Когда мы подросли, то научились говорить с ней небрежно, грубовато, без нежности, чтобы она не умилялась нам и не плакала так сильно.
— Ничего себе, — сказала я. — А на работу она ходила?
— Периодами, когда становилось получше. Мы даже не знаем толком, с чего все началось. Какие-то семейные тайны. Сестра говорит, что вроде бы тетя однажды проговорилась, будто бы у нас был старший братик, который умер во младенчестве, и вот с тех пор мама и заболела. Однако на маминых поминках ее подружка говорила, что мама, еще когда они вместе жили в общежитии, иногда так же ложилась лицом к стене… Не знаю.
— Значит, вы с сестрой старались ее развеселить?
— Да, — сказала Женя. — И развлечь. Или хотя бы отвлечь. Но получалось редко. И мы чувствовали, что виноваты.
Что произошло?
Материнская депрессия сильнейшим образом влияет на ребенка. Не только такая глубокая, длительная и повторяющаяся, как у мамы Жени, но и такая, как, например, у мамы моего клиента Андрея в предыдущей главе.
Дети депрессивного родителя страдают и меняют свое поведение в зависимости от состояния мамы так же, как это делают дети родителей-алкоголиков. Вообще любое психическое заболевание или зависимость родителя заставляет ребенка подстраиваться и пытаться уравновесить, вытащить его. Таким образом ребенок стремится спасти себя, ведь без родителя детенышу не выжить. Тот нужен ему любым: «Ты только живи, мама, я буду тебе помогать».
Но такая помощь ребенку не по силам. Он занят не детской жизнью и обычным развитием, а тем, что улавливает малейшие изменения в мамином настроении или состоянии, принимает на себя заботу о ней. Иногда происходит парентификация: родитель и ребенок меняются местами. Детство оказывается непрожитым.
Кроме того, материнская депрессия дает толчок проявлению депрессивных склонностей ребенка. Депрессия — не чисто биохимический феномен, она поддерживается и на уровне поведения и мышления. Например, когда родитель, потерпев неудачу, опускает руки и восклицает: «Я неудачница, у меня никогда ничего не получится!» — ребенок видит этот пример и может бессознательно обучаться подобным реакциям.
Подрастая, дети могут не выдержать непосильного бремени и начать дистанцироваться от вечно несчастной мамы. Невозможно вечно сочувствовать и переживать, бояться за ее жизнь, зависеть от колебаний ее настроения. Подросток проводит все свое время вне дома, перестает сочувствовать матери, не помогает ей. Иногда, вырастая, подобный ребенок впоследствии чувствует вину: маме было так плохо, а мы не спасли, не смогли, хотели жить своей жизнью. Это чувство вины иногда скрывает грандиозную обиду, которую человек не решается признать: обижаться грешно, ведь мама была так больна.
Что делать?
Что делать, если вы мама и у вас бывают депрессии или другие трудные состояния, но вы не хотите, чтобы они влияли на ваших детей?
1. С любым плохим настроением, которое длится дольше месяца, необходимо что-то делать. Обратите на это особенное внимание. Возможно, вы работаете и заботитесь о детях, как и прежде, но заниженный эмоциональный фон, тяжесть на плечах, постоянная усталость, когда все делается через силу, уже становятся значимыми и влияют на отношения с близкими.
2. Ищите помощи. Старайтесь, чтобы дети не чувствовали себя незащищенными, не брали на себя ответственность за ваше здоровье и благополучие. Лучше повесить свои проблемы на других взрослых, чем на сына-подростка или старшую дочь.
3. Не бойтесь обращаться к специалистам. Возможно, они порекомендуют вам антидепрессанты и/или психотерапию. Да, антидепрессанты помогают не всем, и их нужно подбирать. Но, во‑первых, вполне возможно, что вам они и не понадобятся: есть эффективные психотерапевтические методы, которые включают в себя немедикаментозную самопомощь. Во-вторых, даже не самое эффективное лечение с побочными эффектами — это лучше, чем нелеченая депрессия, которая длится годами. Речь здесь не только о ваших детях, но и о вас.
4. Не вините себя, если у вас проявляются депрессия или другие психические расстройства! Все сказанное выше относится именно к нескорректированному недугу, а сильнее всего — к такому, на который не обращают внимания или пытаются «лечить» его алкоголем. Я знаю детей, родители которых болели шизофренией, но — сами и с помощью близких — сумели сделать так, чтобы болезнь как можно меньше влияла на жизнь их семьи. Дети таких родителей получают гораздо более позитивный опыт — они видят пример преодоления трудностей.
А если вы ребенок, мать которого часто пребывала в депрессии, была психически больна или страдала зависимостью?
5. Признайте и прочувствуйте, насколько трудно вам жилось в детстве. Ваши чувства имеют право на существование. Обида, гнев на родителей, ощущение, что вы не получили необходимой заботы, тепла и любви, — все это обязательно надо прожить и отреагировать. В какой-то момент вы можете ощутить, что ненавидите мать. Если чувства захлестывают вас, имеет смысл проживать их в сессии с поддерживающим психотерапевтом. Вам могут помочь техники, связанные с письмом. Записывайте все, что думаете о своем детстве, и все, что чувствуете по поводу прошлого. В какой-то момент ваши переживания станут более терпимыми. Помните: милосердие по отношению к родителю, который был нездоров, приходит только через переживание неизбежной обиды и гнева, а не через насильственное смирение и чувство вины.
6. В некоторых случаях депрессия матери продолжает напрямую влиять и на выросших детей. Иногда дело и вовсе не в болезни, а в том, что мать — не только нездоровый, но и плохой, злой человек, а болезнь лишь усугубляет ее особенности. Вы не должны все прощать маме, потому что она нездорова. Если в вашем случае никакого тепла и привязанности нет и не было — дайте себе возможность не общаться, не контактировать, держаться подальше и сохранить себя.
Что еще почитать:
Что мы знаемо хикикомори?
«Уменьшить урон и двигаться дальше»: как вести себя, если у близкого человека деменция.