Эмоциональный и сексуальный интеллект
Эмоциональный интеллект это не только умение разлиться свои чувства и понимать как их выражать, как их перерабатывать. Это еще и понимание чужих чувств, понимание что в любой коммуникации ваши чувства и чувства собеседника - разные. Они могут быть очень похожи, если вы на первом ряду матча и болеете за одну команду. Но даже там будут отличаться оттенками. А если это общение один на один - то точно разные.
И вот это понимание, что у другого человек в каждый момент времени СВОИ чувства, свои приоритеты, свои интересы + навык учитывать это понимание в диалоге - и есть тот самый ЭИ.
А начинается он с того, что мы признаем раз и навсегда: все что мы говорим находясь рядом с кем-то это не мысли в слух. Это не наш внутренний диалог, а слушатель наш безучастный свидетель нашей жизни. Все что мы говорим - это направленное воздействие на другого человека, имеющее свои цели.
Здесь хочется сразу сказать про верующих в манипуляции и то, что словами можно перевернуть жизнь другого. Можно. Но для этого в целом иметь очень большой вес в жизни этого человека и авторитет. В остальном, все что вы говорите - это конечно влияние. Но оно может быть большим, весомым, а может быть фоново-раздражающим. Комары на нас тоже влияют. Так и с речью.
Наше влияние на других людей есть. Но оно часто не про власть, а про тригерры. Вы можете попасть в болезненный триеггер и человек ранится о ваши слова. Можете просто нести чушь и ему будет досадно что он рядом. Можете говорить что-то что его будоражит и волнует - тогда он будет тянуться к вам и желать провести с вами все больше и больше времени.
Как выстраивается ЭИ:
1. Я понимаю что чувствую и почему. Я понимаю чего хочу сейчас и в чем мои приоритеты. Я вижу свои персональные возможности.
2. Я догадываюсь о приоритетах другого человека и могу предположить его чувства. Я вижу свои возможности в коммуникации с другим.
3. Я ищу пересечения между тем чего мне хочется, тем что входит в мои возможности и приоритетами/чувствами другого.
Понимать свои чувства и называть их - недостаточно. Важно и это, действительно, первый шаг. Но чтобы успешно общаться с другими, нужно идти дальше.
Чем дальше мы прошли и чем выше наш ЭИ, тем легче нам разделять свое/чужое и выстраивать линию поведения учитывая как свои интересы, так и интересы других.
Чем ЭИ ниже, тем сложнее нам ориентироваться в коммуникации. Тем сложнее понимать отношение людей к нам, сложнее прогнозировать их поступки, и уж тем более как-то на это влиять.
Сексуальный интеллект базируется на том же понимании, что есть твои желания и чувства, а есть желания и чувства другого. Есть твоя сексуальность, а есть сексуальность другого человека.
Несмотря на то, что термин СИ ввели Шери Конрад и Майкл Милберн, мне кажется трактовка сочетания этих двух слов «Сексуальный интеллект» в их исполнении не самая корректная.
Как и с ЭИ, люди часто делают акцент на понимании себя, на знании своих чувств, своих желаний. И когда они эти чувства наконец перестают прятать глубоко внутри и вытаскивают на свет - они несут их как какашки в горшке своему партнеру.
«Мама, я покакал» - говорит человек, рассказывая о всех своих глубинных и несформулированный переживаниях. Расчитывая, что партнер, будто священник или бог, которого мы ищем, примет все наши чаяния. Что он поймет наши мотивы и чувства как свои собственные, увидит в них лучшие побуждения и, конечно же, найдет нужные слова чтобы показать то, как он нас принимает и любит любыми.
Но партнер такой же живой человек. И то, что вы не учитываете этого - может оттолкнуть. А если если ваш партнер сам на уровне «осознания своих желаний», то слушая желания которые с ним не синхронизиурются, он будет воспринимать в штыки ваши слова и пытаться убедить вас в правильности своего видения и своих чувств. Так как до понимания «есть мое, есть чужое» нужно еще дойти, а потом дойти до того, что это нормально и научится с этим комфортно жить. Лучше, конечно, сделать это обоим. Но и когда хотя бы один это понимает, секс становится стабильным и приятным.
Как выстраивается СИ:
1. Я понимаю что чувствую и чего хочу.
Мне не стыдно. Я честен с собой.
2. Я догадываюсь о желаниях другого человека и мне интересно с этим соприкасаться, изучать это.
3. Мне интересно увлекать, возбуждать. Я делаю то, что приятно другому, если это входит в зону моих желаний и симпатий.
Первая сложность которая возникает у людей при развитии СИ - признание своих желаний, осваивание первого шага.
В какой-то момент, нам говорят что то, чего мы хотим - невозможно. Или то, что мы хотим - неправильно для другого. И мы, не отделив свое желание от чужого, принимаем эти слова как истину - «да, неправильно, я больше не буду этого хотеть»
Так бывает почти со всеми, где-то в подростковом периоде или даже раньше, когда наша внутренняя сила и опора не окрепла, и мы пока ориентируемся на кого-то извне. И это нормально. Взрослея мы все, так или иначе, снова сталкиваемся с желаниями. Осознав что все, ты взрослый, ты отвечаешь за себя сам, ты можешь выбирать - человек набирается храбрости и снова заглядывает внутрь, чтобы обнажить свои желания.
И хорошо, если увидев, берет за них ответственность. Сложнее - когда сразу несет на новый суд кому-то из близких. Тут может случится новый круг «Я не разделяю, это плохо - да, это плохо, я тоже этого не хочу»
Мало осознать то, что ты хочешь. Важно еще это оставить в своих сильных руках, а не отдать в чужие, пусть и любящие.
После признания и взятия ответственности за свое «я хочу», можно перейти к тому, что хочет другой. И что его желания - это интересно, они могут быть любыми и они не истина.
И только на третьей ступени можно учится увлекать, возбуждать, и играть. Не «можно», а «здесь это наконец станет возможно и легко»
В ЭИ И СЭ очень схожие механики и схожие методы обучения, но, конечно, не без нюансов.