Эмоциональная дальнозоркость
«Я отлично понимаю чувства людей и стратегии кода они меня не касаются. Но когда я вступаю отношения - чувствую себя тупой и слепой, ничего не складывается»
Есть такой термин, как эмоциональная дальнозоркость. Он как раз про это - неспособность уловить обратную связь объективно когда она касается именно меня. А еще про бревна и соринки в чужих глазах.
Мне видится, что дело здесь в устойчивости.
Чем мы дальше от эпицентра, тем целостнее мы себя чувствуем. Отказ, негативная оценка, вьетнамские флешбеки или наоборот ощущение влечения, страсти, желание получить что-то.. нас не трогает. Не растворяют нас сильные эмоции. Влияния человека, действующего лица в чужой истории, на наше восприятие себя - нулевое. Сохранить при этом устойчивость и объективность не сложно. Можно сказать что для этого вообще ничего не нужно. Даже если ты перышко на полу, тебя не сдвинуть.
А вот чем ближе мы к событиям.. чем важнее и значимее для нас человек, тем сильнее может быть наше слияние с ним. Слияние - это когда ты перестаешь воспринимать себя как отдельного человека и другого как отдельного человека, все превращается в одно существо, с одним волевым центром. (Это кстати редко когда взаимная история. Обычно внутри у одного такая каша и единение, а у дорого нормально все с разделением и субъектностью, ну или своя альтернативная каша и единение). И тогда любое колебание или действия другого - вызывают бурю и потерю берегов.
Например:
Пришли вы на второе свидание и рассказываете что-то супер личное про ваши детские травмы вашему визави, в которого вы уже по уши влюблены. А он слушает вас в пол уха, а потом отвлекается на телефонный разговор. Какие есть варианты реакции?
нет устойчивости и есть слияние
Можно не увидеть, что у человека на данный момент нет особого интереса к вашей истории. Слушали вас просто из вежливости и при возникновении другого приоритета отвлеклись. А не увидев - можно решить что показалось, или человек просто недалекий, не знает что нельзя не слушать вас. И начать объяснять как вам важно чтобы вас дослушали, поняли, приняли и желательно еще и компенсировали то, что ваша история не интересна другому. Тоесть можно начать морально насиловать другого. Испытывая при этом чувство обиды, зависимость и бог знает что еще.
есть устойчивость и нет слияния
Можно увидеть что то, что вы рассказываете - не интересно человеку. Подумать почему вы выбрали именно эту историю и соотнести это со своими целями. Если вам важно высказаться - то высказать ее тому кто уже достаточно расположен к вам или вашему психологу. Если вам важно поддержать контакт и интерес другого человека - найти интересную обоим тему и переключиться на нее. Без обиды и потери уважения что к себе, что к другому.
Слияние - это потеря
а) устойчивости
б) адекватной оценки происходящего
Иногда это приятный процесс. Мазохизм не просто так появился. Он тоже про слияние, причем такое тотальное, когда даже боль тебе доставляет удовольствие.
Но это всегда про утрату себя. Утрату своих ориентиров. Своих приоритетов, ценностей, целей. И подмену всего этого на иллюзию.
Почему мы не видим что человек закрыт/ ему неприятно что-то из наших действий? Когда нам от этого человека ничего не нужно, когда у нас нет на него планов, нас с ним ничего не связывает - прекрасно видим. А когда человек нам важен есть два варианта:
1) Мы способны опереться на себя и увидеть. А значит и повлиять на это. Отойти в сторону или наоборот расположить к себе человека.
2) Мы опираемся на человека. И увидеть = лишиться опоры. Поэтому никакого влияния на ситуацию у нас нет. Только зависимость. И закрытие этой зависимости иллюзиями.
Устойчивость, опора на себя - это такой фокус внимания и отношения к миру, где «я - волевой центр и я тот на кого я могу опереться». Могу опереться на
- свое уважение себя
- свою поддержку
- внимание к себе и своим ценностям
- полюбовное принятие своих слабостей
- и заботливое развитие себя
- могу доверять себе
- радовать
- слышать
И от друга человека я не жду этого. Я не голодаю без чужого одобрения и внимания. Но могу ему радоваться, как признаку симпатии и моей важности для него лично.
"Могу радоваться" и "нуждаюсь как в воздухе" - очень разные состояния.
В первом мы устойчивы и можем легко распознавать большую часть обратной связи. А значит и влиять. Во втором - мы очень зависимы, и любое несовпадение с нашими ожиданиями очень ранит. Поэтому проще не смотреть.
Как думаете с чего начинается устойчивость и опора на себя?
И какие вообще бывают внутренние опоры?