Тревожность, ответственность, секс.
В прошлой статье мы говорили о том, что игнорируя язык возбуждения партнера можно вызвать в нем противоположное от возбуждения чувство. Если для человека важна тактильность, то ее отсутствие будет создавать ощущение пренебрежения и отторжения. Если для человека ключевое в языке возбуждения близость и доверительное общение, то любое молчание будет давить.
Но помимо языков возбуждения есть еще и явные стопоры. В книге Эмили Нагоски «Как хочет женщина», автор использует такие термины как «газ» и «тормоз» возбуждения.
Считается, что мужчин более чувствительный газ, а у женщин активнее тормоз.
Стопорами являются все страхи, вина и стыд. А так же индивидуальные негативные триггеры.
Все они создают общее фоновое напряжение и не дают ни телу, ни психике расслабиться, не дают отпустить контроль.
На вебинаре у нас будет отдельная часть про базовые страхи и работу с ними. А сейчас я хочу подробно рассмотреть последствия которые дают эти стопоры.
Знакомое всем чувство, которое отравляет нам не только сексуальную сферу, но и многие другие.
О чем оно?
О том, что окружающий мир может быть опасным и жестоким, может не играть по нашим правилам и интересам. Он, мир, не за нас. Он сам по себе. И мы на него положиться не можем. О том, что окружающий мир не наша заботливая мама. Не наша собственность. Не ниши владения и контролировать его мы не можем.
И если в обычной жизни некоторый уровень тревожности дате собранность, внимательность, мобилизует напряжение. То в сексуальной сфере, где большая часть процесса про растворение в другом - тревожность не дает зайти в контакт. Как туда идти и растворяться, если это не безопасно?
Чтобы не искать чувство базовой безопасности, которое закладывается в том или ином формате в детстве (у кого-то как раз закладывается чувство небезопасности), девайте посмотрим вот на что в настоящем..
В сухом остатке тревоги один единственный порыв - человек хочет контролировать больше, чем может. Желания и амбиции больше чем реальные возможности. И чем больше разрыв между первым и вторым тем больше тревоги.
Чувство тревоги прочно связано с ощущением беспомощности. Я маленький, я слабый, я не вывезу. И боли от этого осознания и переживаний связанных с ним.
При этом, в тех сферах, где мы осознаем свои ограничения и очень четко понимает свои скоромные возможности тревоги почти не возникает. Замечали?
0) Недоверие у миру (мир не нейтральный, а враждебный)
1) Неосознанность своих возможностей, ощущение себя больше и сильнее. (хочется чтобы мир был добрым. он должен быть добрым)
2) Столкновение с настоящим где нет рычагов влияния.
3) Столкновение с будущим которое нельзя спрогнозировать, потому что оно зависит больше от других чем от меня.
Работать с этим чувством можно разными способами.
Некоторые психологи предлагают покопаться в детстве и поискать где там была травма, которая не дала сформироваться базовому доверию. Но если у вас нет панических атак, навязчивой параной и вы не вздрагиваете от каждого шороха, с ощущением что за вами прилетят инопланетяне, то предлагаю вам подумать..
Вы не доверяете миру, потому что он враждебен к вам. Или вы не доверяете потому что он вам не дает гарантий удовольствия, выполнения ваших желаний?
Во втором случае это не про недоверие. А про желание контролировать и рулить на чужой территории. Других людей, событий, природы, мирового порядка. И чем больше желание, тем сильнее тревога.
В любом случае есть одна техника которая помогает снизить тревогу. И она в настоящем, а не в работе с пошлым.
Чтобы тревога начала рассеиваться нужно увидеть где в ситуации все-таки мои возможности. И самое важное - не только умозрительно, а в действиях. Тоесть увидеть на что конкретно я могу повлиять в этой ситуации сам и начать это делать.
Потому что помимо того, что тревога расшатывает оценку своих возможностей, так еще и переводит фокус внимания с того что я могу, на то, что должны другие. И «то что я могу» убирается в дальний темный угол. Ресурсы на это перестают выделяться. И даже если ожидания/желания человек остаются на том же уровне, его возможности все время сокращаются и тревога закономерно увеличивается.
Тревожно, что партнер будет не безопасен, навредит или заразит болезнью.
Тревожно, что не будет удовольствия.
Тревожно, что случится незапланированная беременность.
Во всех этих опасениях кто рулит ситуацией?
Тот, другой. Он будет агрессивен, он не даст удовольствия, он не позаботиться о безопасности.
В какой позиции спрашивающий?
В слабой. Со мной что-то делают, а не я. И мне тревожно, что сделают не так как я хочу, не в моих интересах будет действо.
Чтобы перевернуть ситуацию и обезвредить тревожность важно перейти в сильную позицию, взять на себя ответственность за то что входит в зону возможностей. За то что не входит брать не нужно.
Не ждать что каждый симпатичный незнакомец будет милым добряком, у которого нет других интересов кроме как разделить ваши. А сближаться постепенно, узнавая человека, и выступать с ним в интимную связь когда есть это чувство безопасности. Или сделать себе аварийную кнопку, подстраховать себя друзьями которые будут ждать вашего звонка, а если его не будет прибегут на помощь.
А если акт агрессии уже произошел. Что я могу сейчас сделать? Что в моих силах?
Не воспринимать секс потребительски, где другой - ваша секс игрушка. А быть активным участником. Это как парные танцы. Ваше удовольствие зависит не только и не столико от партнера, сколько от своего умения чувствовать музыку, владения техникой и погруженности в процесс.
А если мне уже не комфортно и не приятно. Что я могу поменять? Что я могу сделать иначе?
Не оставлять на откуп другому возможность беременности. Если мужчина тревожится о возможных детях он может пользоваться презервативом. Это его зона влияния. Если женщину тревожит то, что может произойти беременность - она может пить таблетки или поставить спираль. Оба этих метода только в ее зоне влияния и партнер никак не может на это повлиять.
А если уже все случилось? Что я могу сдать самостоятельно?
Каждая ситуация в которой нам тревожно имеет наиболее благоприятный и лучший вариант исхода. Но часто - этот самый лучший вариант, на который мы ориентируемся он находится ВНЕ наших возможностей.
Большой заработок - выигрыш в лотерею.
Хороший дом - подарок от влиятельного друга.
Развивающий бизнес - наследство от бабушки.
Кто-то пришел и дал/сделал/помог. И если пофанатазировать таких лучших вариантов будет всегда больше чем реальных. И они будут более желанны. И тревоги за собой будут нести целый вагон.
Но если сместить внимание с самого лучшего, что могут дать другие на самое лучше что могу сделать именно я.. Да, варианты будут скромнее. Но именно они снимут большую часть тревоги и дадут то самое желанное ощущение силы, уверенности в себе и даже сексуального магнетизма добавят.
Замечали в себе тревожные мысли?Соотносится то что вы чувствовали с тем что я пишу?)