Игры с запретным плодом

Tease and denial (дразнить и отрицать) - это БДСМ практика, которую часто сводят к идее «возбудим, но не дадим». Но в романтических отношениях ей как будто бы пользуются даже чаще. В основном потому что вокруг нее есть флер и убеждение того, что недоступность притягивает. Библейское «запретный плод сладок» вшитое в культурную подкорку.

Это действительно так. Но в этой концепции есть две ветки:
- этичная и действительно усиливающая симпатию и влечение к вам
- не этичная и соответственно снижающая интерес с положительного иногда до отрицательного

Первая ветка Она основывается на том же что и всегда. Вы даете человеку то, что для него важно и ценно. Но по пути играя с ним.

Как именно?
1) Наращивая обещания.
В начале вы дразните и предлагаете что-то что может заинтересовать. Потом уклоняетесь от выполнения обещания, предлагая взамен что-то большее. Затем снова уклоняетесь и снова повышаете ставки. Чтобы в конце эта игра закончилась красиво - вы должны дать что-то, что предвосхитит и будет весомее вашего последнего обещания. Если в конце в так же уклоняетесь - вы предстает человеком чьи слова пустой звук. И даже ваши реальные достижения сразу делятся надвое.

Да, если самоуважение у вашего оппонента и объективная оценка реальности хромает, он может и дальше погружаться по этой спирали вниз, уже на своих воображаемых где-то в будущем дарах. Но тем неприятнее будет столкновение с правдой. И тем агрессивнее будет эмоциональная волна в вас. Как в того человека, который обманул и использовал.

Например:
Кондитерская компания с которой вы сотрудничаете предложила вам ко дню рождения привести фирменный торт с хорошей скидкой за день До. Вы согласились.
За день До менеджер позвонил вам и сказал что торта сегодня не будет. Но если вы подождете еще день, то они сделают его под ваш индивидуальный вкус. И доставят рано утром. Рано утром вы звоните в компанию и вам говорят - нет финального ингредиента, утром не привезем, но к торжеству, в ресторан где вы отмечаете, доставим и даже бесплатно. И в час Х вам снова звонит менеджер и говорит «вы знаете, мы вообще перепутали вас с другим клиентом, торта не будет». А потом вы открываете дверь ресторана, а там оплаченный ужин, ящики с шампанским и торт. И все за счет компании.

2) Предлагая ачивки
Здесь «ценное и важное» предоставляете не только вы. Часть влияния на получение желаемого остается у оппонента. Но ведете к этому желаемому все равно вы. И дразните, соблазняете, рисуете красивые картины будущего тоже вы. Этим кстати часто пользуются в коучинге и провакотивной психологии. Не только в романтических отношениях или БДСМ.

Основной фокус вашего внимания здесь - развитие оппонента.
Вы рисуете ему картинку желаемого и интересного для него будущего, как и в первом сценарии, но при этом добавляете условие, которое он или она должны сделать. По совершению действия, вы повышаете ставку и усложняете задание. И так столько кругов, на сколько вам хватит ресурсов, а оппоненту увлеченности.

Основное удовольствие для другого - в получении желаемого + получении удовлетворения от собственного роста/ действий/ сбора ачивок по пути к желаемому.

Сложность: придумать сопоставимые с конечной целью последовательные шаги, которые вы предлагаете в качестве условия. Так же эти задания могут быть совсем не связаны с целью, только с вашим удовольствием, но тогда и ценность того что вы предлагаете должна быть еще более весомой.

Например:
Вы знаете о мечте партнера овладеть искусством масляной живописи. И предлагаете ему свои компетенции в этом. «Хочу порисовать вместе с тобой, но хитровыдуманными красками которые нужно еще найти». Если краски куплены - «Мы не будем рисовать сегодня, мы будем расписывать стену у меня дома, но я хочу чтобы ты нарисовал в начале 10 эскизов». Эскизы готовы  - «мы идем в галерею твоего любимого художника на урок к нему».

Или:
Все то же самое, но шаги/ачивки не связанные с желанием.
«Хочу порисовать вместе с тобой, но в начале полюбоваться вон той картиной у себя в квартире. Да, да, ее можно мне купить»
«Мы не будем рисовать сегодня, мы будем расписывать стену у меня дома, а сегодня ты накормишь меня вкусным ужином».
«Мы идем в галерею твоего любимого художника на урок к нему».

В обоих сценариях вы вдохновляете человека.
К действиям или к ожиданию, или к действиям и ожиданию. При этом по пути можно создавать разочарования и обломы разной силы. Но все они должны быть:
а) соразмерны изначальному порогу фрустрации человека с которым вы играете
б) цель должна превышать важность падений.

Что значит «соразмерны порогу фрустрации»?
Мы способны поддерживать интерес и генерировать внутри себя азарт к целям, которые попадают в наши ценности + сложны, но достижимы. Если что-то кажется привлекательным, но не реалистичным - мотивация делать падает. Если слишком легким, и не очень ценным - откладывается на «когда-нибудь».

Игры в «Tease and denial» привлекательны для ведомого, как раз тем, что тот кто ведет сохраняет этот баланс между привлекательностью и сложностью. Иногда искусственно создавая сложность, а иногда очень дозированное ее приоткрывая. И это рождает чувство азарта. Постоянного, нарастающего, опьяняющего, и дарующего много новых сил. Иногда именно этот азарт и выработка толерантности к стрессам/ обломам оказывается даже более ценным подарком, чем изначальная цель.

Но это правда сложная игра.
Чаще в нее играют во второй ветке. Не этичной и ведущей к разрыву отношений.

Вторая ветка.
Она держится на том, что вы предлагаете человеку что-то ценное/ интересное/ приятное для него. А потом просто отказываетесь от своих слов. Передумываете, забываете, или намеренно и неправомерно наказываете отказом. Неправомерно - это когда человек не давал вам легитимного повода для отказа, не нарушал договоренностей со своей стороны. А вы просто передумали. И никак не компенсировали свое нарушение договоренностей. Потом вы делаете паузу и повторяете. Снова что-то предлагаете и снова отказываете.

Это даже нельзя назвать «набивание цены». Потому что во-первых ваши предложения не становятся весомее, а во-вторых у другого человека нет способов действий, которые бы влияли на получение от вас желаемого. Вы просто отказываете потому что у вас пропало желание.

Что происходит в таком сценарии:
- вы обесцениваете свои слова до шелеста конфетных фантиков
- и другие ваши слова теряют вес
- вы утомляете
- даже те предложения которые вы претворяете в жизнь снижаются в ценности, потому что стирается любой эффект предвкушения
- мотивации идти вам на встречу тоже становится меньше, потому что когда ваши действия не имеют понятной причинно-следственной связи, а только «захотелось вдруг» вы теряете надежность в глазах другого

Правило хороших продаж «если ты хочешь, чтобы покупатель возвращался к тебе - товар должен быть ценнее, чем его описание». Возьмем для примера крайности и портного. К кому мастеру вы вернетесь

1) К тому кто обещал вам сшить простое платье. Но позаботился еще и о том, чтобы вам шел цвет, фактура была приятной для вас, а выточки подчеркивали ваши линии. Который написал вам инструкцию по уходу за вещью и угостил вас кофе пока вы ждали свое готовое и отпаренное платье.

2) К тому, кто обещал вам сделать платье по последнему писку моды и подарить вам ощущение себя королевой, но при пошиве платья обругал вашу фигуру, задержал платье и в итоге сделал как с обложки журнала, но из дешевой ткани.

Это работает как в продажах товаров, услуг, так и в любых отношениях

Превзойти ожиданий = создать магнетический эффект. Потому что между ожиданием и результатом вы оставляете пространство для восхищения, удивления, неожиданной радости.
Оправдать ожидания = создать крепкие и надежные связи.
Не оправдать ожидания = создать разочарование. Потому что между ожидаемым и результатом осталось пространство для падения.

Да, на часть ожиданий которые строят люди относительно нас мы не можем влиять. Но у нас всегда остается - самопрезентация, поступающие от нас предложения и обещания. И то как к нам будут относится будет зависеть не от силы сказанного в моменте. А от этой вилки в +/- между тем что мы скажем и сделаем потом.