July 14, 2023

Чужая свобода

Если продолжать тему СИ и ЭИ важной главой в ней будет чужая свобода.

Я верю в то, что с уважения чужой свободы, начинается понимание где свобода твоя, личная. С уважения чужих границ начинается понимание где наши границы. Не наоборот.

Потому что, когда мы рождаемся, границ других людей для нас нет. Мы не чувствуем их. Мама - это твоя собственность, продолжение тебя. Как физически, так и эмоционально. Что нормально, пока нам мало лет и ни наше тело, ни наша личность не сформированы. Вырастая, мы учимся отделять себя от других. В начале физически, затем эмоционально. Мы учимся видеть чужое. Видеть, что не все игрушки наши. Не все ручки взрослых - в нашем распоряжении. Не все внимание и время этот мир готов отдать нам. И видя это чужое, признавая, что есть чужое - мы можем отделить это от общей картины и увидеть свое.

Если идти от обратного, от признания своего и своих границ, оставив уважение к чужому на потом, легко провести черту на чужой территории. И присвоить себе лишнее.

Последние годы о личных границах принято говорить как об отстаивании своих интересов и своих убеждений. И, кажется, уже сейчас, спустя несколько лет этой моды, мы видим как люди стали общаться еще больше через задницу, чем раньше. Ведь что значит это отстаивание интересов?

- Рассказать другому как ты хочешь и почему? Даже если он не готов тебя слушать. - Описать свои чувства и свою боль? Когда для другого это мука выслушивать тебя, но он несет эту повинность пока вы связаны семейными узами или другими договоренностями. - Заставить ответить на твои вопросы и убрать любые недомолвки, потому что тебе неуютно в подвешенном состоянии? Когда человек еще не созрел. - Заставить принять решение шантажом и угрозами, потому что тебе нужно на что-то опереться и построить свои планы? Когда для другого сейчас важнее быть вниманием в другом. - Обозначить что ты уходишь и больше не хочешь общаться? Когда другой человек уже ушел от тебя и ему не интересны все твои чувства и переживания.

Когда мы начинаем не с уважения чужих границ и чужой свободы, мы игнорируем любую обратную связь.

Наша восприимчивость притупляется настолько, что только холодное «нет, остановись» способно обуздать наше желание. А все что кроме, все вежливые намеки становятся «это очень противоречивое поведение другого человека, я не понимаю что он хочет сказать»

И до того как человек стал нам грубить или четко нас отодвигать - мы прикрываемся «ну он же не говорил «нет»».

Знаете, когда происходит сексуальное насилие, многие женщины тоже не говорят четкое нет. Но потом, почему-то, все равно чувствуют себя изнасилованными.

Так вот человек который не говорит вам «нет», но всячески уклоняется от ответа, тоже потом чувствует себя изнасилованным. Только не физически, а морально. Но отстаивая свой комфорт и свои желания, по тем принципам которым учат оставить свои границы сейчас, люди насилуют друг друга, называя это современной свободой и эмпатией. Что ж.. с такой динамикой у психотерапевтов и Доминантов работы в ближайшие годы станет еще больше.

Можно делать что угодно и говорить как угодно, когда человек тебе открыт.

Можно сутками выносить ему голову, ставить разные условия, договариваться и переговариваться, изливать все свои чувства - ведь ты центр мира. В этот момент у влюбленного в тебя человек нет перед тобой никаких границ. Или они так эфимерны и далеки, что нужно прям постараться чтобы их нарушить. Да, это убивает любовь. Но пока она есть - можно позволить себе очень многое и это будет в радость другому человеку.

Но совсем иначе обстоят дела, когда люди пытаются общаться с теми, кто не влюблен в них до потери пульса.

И вот тут оказывается, что у другого есть какие-то границы, есть своя воля, свои интересы не связанные с тобой. И если ты пытаешься рулить его вниманием он не просто не рад, он еще и агрессивно тебя выставляет за дверь. Буквально или фигурально, не важно.

С этого начинается эмпатия.
С уважения к чужой свободе.

Не посягать на чужою свободу выбора. Не давить, не настаивать, не переспрашивать. Принимать молчание как осознаное и нет, но самое верное решение. Принимать то, что любые чужие оправдания это вежливый ответ на твое давление. А сотня придуманных «почему нет» - это нет. Принимать то, что человек услышал тебя так как хотел услышать и не пытаться переиграть все в его голове. Вообще оставить чужую голову в покое. Отвечать только на то, что тебе было сказано прямо, не надумывая, не достраивая и не ища обходные пути чтобы разузнать тайно больше.

Уважать то, что другой человек живет свою жизнь так как считает верным. И не сомневаться в его интеллекте, в его сознательности и в его понимании своих приоритетов. Отсутствие сомнений в адекватности другого, в его взрослости - это и есть уважение.

Только после того как оно появляется, находится место и для собственной правды, собственной свободы и уважения уже к себе.

- Да, мне может быть жаль, что ответа нет. - Мне может быть больно от того мои чувства не разделены, а ожидания и мечты не сбылись. И.. - Я могу ничего с этим не делать. Лишь принимать молчание как отказ, а отсутствие движения в свою сторону закрытую дверь. И найти уважение к себе, чтобы не становиться непрошеным гостем.