Механизм созревания чувств

Все отношения развиваются по нескольким сценариям. Ладно, нескольким сотням сценариев. Но все они уже давно описаны психологами и драматургами.

Есть линейные и стремительные сценарии. Есть цикличные, есть рваные, есть сценарии которые подвисают в воздухе или схлапываются.

Если вы возьмете отношения с любым человеком в своей жизни - вы увидите сценарий. И если вы будете достаточно объективны - сможете увидеть не только прошлое и настоящее, но и несколько вариаций следующих актов.

На сценарий отношений сильнее всего влияют чувства.
Ваши и вашего оппонента.

Вот вы что-то испытываете и в зависимости от интенсивности переживания - чувства сподвигают вас на какие-то действия.

Чем интенсивнее чувства (их зрелость) - тем больше у вас мотивации/вдохновения/сил на действия.

1) Если интенсивность маленькая - вас хватает на маленькие едва заметные шаги. Иногда даже для вас малозаметные. Здесь рациональная часть может либо не обращать внимания на чувства, либо очень легко направлять их вектор/рост.

На этом уровне, обычно, люди с высокой и честной рефлексией вносят корректировки в свою жизнь. Бережно поддерживая в себе добрые ростки и выпалывая сорняки.

2) Если средняя - ваш мозг успевает обработать и сверить чувства с вашими целями/ценностями и проложить обдуманный маршрут реализации этих чувств в действия. И вот сценарий начинает развиваться в какую-то сторону..

Здесь не заметить чувства уже достаточно сложно. Они явные, вектор движения (куда они толкают) тоже понятный. Поэтому вопрос стоит лишь в том, как их вписать в жизнь и чужие чувства с максимальным удовольствием или как экстренно перенаправить их в легальное русло.

Как пример этого уровня:
- гнев на ребенка (можно отделить чувства от действий и выстроить доверительную коммуникацию с ребенком, при этом не подавляя свои чувства)
- благодарность (можно на этой волне найти вдохновение на красивый шаг в сторону того кто вызывал эти чувства и начать сближение

3) Если интенсивность чувств сильная - рациональная часть идет курить и молиться. А вы действуете импульсивно и по тем паттернам поведения которые уже стали автоматическими. Иногда они созидательные, иногда разрушительные. Ключевое - они почти не управляемые.

И вот чувства, любые чувства, можно растить. Точнее не мешать им созревать или мешать. Как если бы они были яблоками на дереве. От вас многое зависит, но конечно не все.

Можно растить/уменьшать
- свои чувства внутри
- чужие чувства в отношении себя
- быть тем, на чьи чувства оказывают влияние (растят/уменьшают)

Созревшие чувства - это чувства интенсивность которых чуть выше средней. Еще управляемая, но уже достаточная для вдохновения на действия. Когда появляется состояние потока и легко сфокусироваться на цели, на реализации.

Это приятное состояние. Особенно если проложенный сценарий - созидательный. К этому состонию многие стремятся в отношениях с работой, в любовных отношениях, в творчестве. Когда чувство яркое, доброе и дает силы на движение и рост.

С людьми которые испытывают созревшие чувства в отношении нас - тоже очень приятно взаимодействовать. Они не сомневаются, не мнуться, не юлят, их проявления и действия однозначны и понятны.

Чтобы чувства созрели (свои/чужие) важно соблюдать все два правила:

1) Давать почву и пищу
А именно - создавать обстоятельства в которых расти и созревать им будет легче в определенном направлении.

2) Не мешать созревать
Не пытаться дергать себя/другого раньше времени, не давить, не тянуть, не перекармливать удобрениями или тем более каким-то говном.

И второе чаще сложнее первого.

Например в своей консультационной работе я выполняю одновременно и двигательную, и сдерживающую работу для клиента. И обычно сдерживать - требуется больше.

Потому что человек так и рвется:
- выдавить из себя результаты, когда у него только-только появилось любопытство к деятельности
- пинать себя и запугивать кнутом, когда сил на действия совершенно нет
- душить партнера чтобы тот определился
- ставить ультиматумы себе и другому
- обижаться и требовать компенсации за двусмысленные шаги другого

Когда чувства не созрели - не будет внятных действий. Ни от себя, ни от другого. Но кому-то нравится есть кислые яблоки и чувствовать как от них сводит зубы.

Когда и если удается сдержать порыв «сожрать то что еще не созрело», появляется еще одна часть работы - дорастить.

И это уже тонкое искусство садоводства. Когда человек учится быть внимателен к чувствам и их росту. Подкармливает их уместными и теплыми шагами. Защищает их от ветров, доступными и посильными способами. И срезает колючки, если они впиваются ему в руки.

Здесь основная сложность - увидеть во что вкладывать. Но по тому как растить доброе чувство влечения можно написать целую книгу (и таких уже много в нашем мире). Ключевое в этом будет: уважение + забота + самоуважение. Некоторые люди делают это естественно, как будто родились с этим. Некоторые - этому учатся.

Я была тем человеком который учился. Наверное поэтому я так любуюсь этим механизмом, и с таким удовольствием интегрирую его в других, помогая людям растить влечение внутри себя самостоятельно или в свою сторону от других. Мне посчастливилось наблюдать как это работает на сотни клиентских кейсов.

Но ярче всего я понимаю, как же это красиво и действенно, когда оказываюсь с третьей стороны. Когда я тот человек чьи чувства аккуратно и бережно растят.

Как же не просто противостоять такой подпитке, когда она касается деструктивных чувств. И насколько окрыленной, счастливой и наполненной я могу себя чувствовать когда она попадает в светлую часть меня.