Прикосновения и его оттенки.
Как не потерпеть фиаско в невербальной коммуникации.
В 2000 были популярны курсы Пикапа. И в них учили «правильно» разговаривать и «правильно» прикасаться к женщинам.
В 2010 в моду вошла Тантра и искусства соблазна. Там учили «правильно» молчать и так же «правильно» прикасаться и к женщинам, и к мужчинам. В 2020.. учились соблазнять на расстоянии двух метров и одними глазами, который выглядывают из-под маски. Но интерес тоже до конца не угас.
Под «правильно» чаще всего имелось в виду - так чтобы человеку было приятно и его интерес/симпатия/возбуждение росли. Реже - так, чтобы человек начинал испытывать именно те эмоции которые в нем старались вызывать.
Предсказуемость, логичность - это потребность человеческой психики. Базовая потребность которая рождает мотивацию. Понимание ЧТО будет после моих КОНКРЕТНЫХ действий. Если я понимаю и могу соотнести это со своими жеваниями - у меня есть мотивация включаться в процесс. Если не понимаю, все решает случай или у меня много негативного опыта - вдохновения будет значительно меньше.
«Может быть как-нибудь потом? Не очень то и хотелось..»
С этими словами люди перестают делать друг другу массаж, использовать контактный флирт, прелюдии и вообще погружаться в сексуальную сферу.
Чтобы фрустрации (вашей и вашего партнера) было меньше, можно обратить внимание на четыре составляющих восприятия прикосновений:
Именно из этого в первую очередь состоит эмоциональное восприятие любого прикосновения. А уже потом, в сухом остатке это сила давления, температура, интенсивность и прочее.
Вспомните как давно вы оценивали прикосновения именно с физической точки зрения? Он обнимал меня и я чувствовала силу давления в 1000 ньютонов и температуру 36 градусов.
Или вы чувствами умиротворение и расслабленность? Или трепет и возбуждение? Или скуку и раздражение?
Первое с чего начинается восприятие - это социальный контекст. Как то или иное прикосновение, физическое действие направленное на другого, принято в обществе. В той референтный группе где вы находитесь. Это базовые оттенки.
- Рукопожатие - приязнь, признание равным.
- Объятие - открытость, опека, доверие.
- Шлепок по плечу - покровительственное одобрение.
- Шлепок по кистям - запрет и остановка действий.
- Подножка - неприязнь и неделание открытого конфликта.
- Пощечина - несогласие с иерархией которую транслирует другой, демонстрация более высокой позиции чем та, которая отводится вам собеседником.
И так далее. Каждый из нас с детства впитывает эти ассоциации, если у нас нет антисоциального расстройства личности - психопатии.
Другой момент в том, что мы иногда не хотим видеть неуместность этих ассоциаций. Например когда вы хлопаете по плечу своего коллегу, вы ждете улыбки и благодарности за поддержку. А он может злиться. Потому что он выше по статусу, не просил вашей помощи и ваше покровительство выглядит в этом контексте как вызов.
Отсюда идет второй уровень восприятия - личный контекст.
Кто вы друг другу? У каждого оттенка появляется свой градиент.
Не кем вы хотите быть другому. А кто вы для него в данный конкретный момент? Друг, начальник, любовник или незнакомая несимпатичная женщина похожая на его бабушку?
Объятие от друга детства которого ты не видел много лет - подарит радость и сентиментальные щемящие сердце чувства.
Объятия от начальника - может быть неловкость, может быть симпатию если социальный контекст будет подходящим.
Объятие от незнакомца в метро - страх, злость, агрессию, отторжение.
Понимание социального и личного контекста это один из показателей нашей интеграции в социум. Поэтому если вы не изгой и отшельник - у вас это есть. Может быть присутствуют небольшие искажения, но достаточно один раз обратить внимание на несостыковки (ваше ожидание и реальная реакция) и все встанет на свои места.
Самая сложная часть в восприятии прикосновений - уровень допуска.
То есть то, насколько человек открыт к вам в данный момент времени. Открыт, расположен, внимателен и заинтересован. И насколько он готов, будет рад нас подпустить к себе.
Причина по которой мы не можем четко увидеть уровень расположенности - эгоцентризм. И восприятие окружающих людей, особенно тех, кто нам очень симпатичен своей собственностью, своим продолжением.
Замечали что увидеть симпатию между своими коллегами вам легче, чем увидеть что кто-то симпатизирует вам? И тем более легче, чем увидеть что кто-то кто вам нравится не отвечает вам взаимностью? Последнее так вообще часто кажется нереальным. Всегда есть какие-то сомнения.. Может быть просто плохой день? Или я чем-то обидел? Да?
При этом те же самые признаки приязни/неприязни у героев кино мы видим.
У друзей - видим. У соседей - видим. А у того в ком заинтересованы - нет. Хотя выражение симпатии/антипатии у всех примерно одинаковое. Но из-за того что мы уже нырнули в другого человека, представили его своей половинкой, которая думает так же как мы, чувствует то же что и мы - нам сложно отлепиться и посмотреть на человека без призмы своих желаний.
Не на постном месте появились анекдоты о том как возбужденные мужчины грубо и в лоб подкатывают к женщинам, думая что раз они чувствуют влечение, значит и женщина чувствует то же.
Или как женщины подкатывают к мужчинам чтобы поговорить обо всех душевных переживаниях, думая что раз им сейчас нужна душевная близость, то и для их партнера это будет в радость.
В курсах по соблазнению часто учат именно физическим приемам. Погладь там, ущипни здесь, скажи при этом на ушко то. Но это не работает.
Не сами слова/прикосновения работают. А их уместность.
Когда человек закрыт, зол на вас - лишь малая часть ваших действий будет ему интересна и уместна. И любое ваше прикосновения будет восприниматься как вторжение на его территорию.
Когда ваш любящий партнер увлечен работой - чуть больше. Потому что он в целом вам симпатизирует, но его внимание в моменте в другом. И вы можете либо его аккуратно перенаправить, легко коснувшись и увеличить силу контакта только если он уже ответил вам на первое прикосновение с энтузиазмом и активным согласием. Либо сразу начать страстно его целовать и получить раздражение. Хотя здесь тоже важен контекст - насколько ему интереса работа? насколько ему интересны вы? Насколько он вам открыт? Может быть он всю неделю писал вам романтические письма и молил о встрече, а потом ушел в работу от тоски по вам. А может быть он вас десять раз предупредил что у него важное дело и он не может позволить себе отвлекаться.
Когда человек всем видом показывает вам что он открыт, он в вас заинтересован, он томиться перед встречей с вами - вы можете прикасаться к нему как угодно. Если это не будет угрожать его жизни и здоровью, то почти все что вы будете делать с ним - будет для него удовольствием. Что-то ярче, что-то острее.
Единственное что в этом состоянии может вызывать отторжение - если вы попадете в те прикосновения, которые связаны у человека с травматическим опытом. Тоесть в его индивидуальный бекграунд. В позитивном ключе это работает намного реже. И даже если для человека поцелуй в запястье - фетиш, но вы для него несимпатичный незнакомец, ему будет скорее неприятно от вашего прикосновения.
А вот в негативном ключе - да. Если на женщину когда-то нападали и чуть не задушили, даже если она будет расслаблена, с любимым человеком, прикосновения к шее, особенно сильные - будут ее выкидывать в прошлый опыт. И чтобы снять этот ассоциативный ряд потребуется много времени.
Оттенки прикосновений - это смесь из социального восприятия, межличностного, индивидуального помноженного на открытость лично к вам в данном моменте. Понимая их можно научится и техникам прикосновений, то есть умению сочетать оттенки между собой.
С каким из составляющих сложнее всего? Что наоборот, дается легче? Экспериментируете?