Стыд и желания
Для начала давайте определимся с тем как выглядят желания..
Желания имеют две направленности:
1. Изнутри -> вовне. Я хочу сделать/реализовать, проявится.
2. Снаружи -> внутрь. Я хочу получить, почувствовать, принять.
Первое про действия человека во внешний мир, второе про действия мира в сторону человека.
Желания это не действия, и даже еще не намерения действовать. Это тяга. Внутреннее ощущение притяжения.
Когда желание идет изнутри во вне - это тяга побуждающая собственное движение. Когда желание в получении чего-то от мира/другого человека - это ожидание движения другого, запрос на движение другого, и тяга к его образу, без реального движения.
Первое часто зависит от нас. Второе.. почти никогда. Поэтому добрые психологи так любят переформулировку желаний из «я хочу получить» в «я хочу сделать». А эзотерики говорить «научись притягивать в свою жизнь» про то, что независим от нас напрямую.
Стыд, как эмоция осознанной негативной оценки себя, возникает и в случае когда мы желаем что-то сделать и когда хотим что-то получить.
Есть общая часть - выход за границы своего идеального образа.
Того образа который рисует наше сознание когда мы пытаемся себя идентифицировать, самоосознать. Образа своих мыслей, желаний, поведения. Это то какими нам хочется быть. Образ в котором нам комфортнее всего, приятнее, ресурснее. Мы можем стремится к этому образу или уже иметь и поддерживать его. Но это - наше безопасное понимание себя. Чем оно ближе к реальности, кстати, тем мы счастливее.
Когда что-то вываливается из этого образа в худшую, по нашим субъективным критериям, сторону - мы чувствуем стыд. Когда в лучшую - чувствуем подъем и иногда гордость.
И когда наши желания выходят за образ того как мы себя видим условно «вниз» - мы чувствуем стыд за них.
Сравните две картины.
В первой вы представляете себя вежливым и начитанным человеком, который бережно относится к чувствам других людей. В своей жизни вы стараетесь со всеми говорить на Вы и не терпите даже малейшее проявление неуважения к вам. Но когда вы слышите бранные слова в момент сексуальной близости вы чувствуете возбуждение. Будет ли вам от этого стыдно? Сможете ли вы попросить попросить партнера называть вас «грязным животным» или как-то более остро?
И вторая картинка. Вы представляете себя вежливым человеком, который относится к матерным словам как к искусству. Вы можете позволить себе ругательства там где считаете уместным и можете общаться высокопарно там где этого от вас требует этикет. Вас возбуждает мат в постели. Будете ли вы чувствовать стыд за это? Будет ли для вас легко об этом рассказать и попросить?
Стыд - это маркер несостыковки. Внутренней несостыковки, что важно. И он проявляется в нас как защитная функция.
Защита в «я хочу сделать» и «я хочу получить» выглядит по разному.
В первом случае
- это больше про сохранение свое места в социуме.
«Если я это сделаю, будут ли меня все так же принимать? Сохраню ли я свои позиции?»
Во втором случае
- это больше про страх отказа.
«Если я попрошу об этом.. не окажусь ли я слабой позиции. Имею ли я право этого хотеть от других? Что я буду делать если мне откажут?»
Стыд отлично справляется с защитой нашего душевного равновесия когда происходит выпадение не только из субъективно хорошего образа себя, но и выпадение из социально приемлемого образа.
- Я хочу чтобы меня обеспечивали и я не имел своих финансовых опор.
- Я хочу чтобы все мои эмоции принимали как дар и мне не нужно было учиться эмоциональной саморегуляции.
- Я хочу все бросить, и ни за что не отвечать в своей жизни, пусть другие заботится обо мне.
Это регулирующий механизм. Он ограничивает наши желания, которые тянут нас к разрушающему поведению и потере собственной идентичности. Но..
Что делать если мы не знаем себя настоящих, если наш образ себя - маска? И стыд - это не защита, а ограничение, которое не дает нам прийти к тому что нам действительно нужно?
Оставляю эти вопросы для вас и для грядущего курса «Механизмы сексуальности».