Скотч на рот или принудительные отрытые диалоги.
Недавно проходила очередно курс по сексологии. Отдельной лекцией была тема «как говорить с партнером» и бонусом чек-лист о том, что необходимо проговорить. Свои желания, свои предпочтения, уязвимые места, тревоги и страхи. Советовали быть более открытым, расслабленными и не бояться объяснять как надо.
А как обычно надо?
Погладить вот тут. Здесь создать более плотное давление. А тут дать вибрации и скорости.
Есть еще вариант как надо.
Чтобы друго был вовлечен, сам перелагал что-то, инициировал, был красив, активен и раскован. И вдохновил меня чувствовать себя легко и свободно.
И почему нам так сложно сказать все это? Озвучить? Откуда эта неловкость и тело как будто зажимает когда читая советы об открытости у нас язык прилипает к небу?
Ко мне на консультации иногда приходят с этим запросом.
«Как объяснить партнеру? Как сказать что мне важно? Как заставить себя говорить?»
а потом ЗАСТАВИТЬ (ну ладно, мотивировать).
партнера делать так как я хочу.
Как телесно ориентированный терапевт мне хочется сказать, что заставлять себя не нужно.
Когда вы сжимаетесь в комок и горло перехватывает - это признак того, что какая-то ваша часть чувствует что так безопаснее и выгоднее для вас. И, часто, это не не самая глупая часть, которую нужно заставить поменять мнение.
Когда мы думаем о том, КАК донести до другого свое мнение мы часто представляем на том конце своего приемника очень внимательного слушателя, которому позарез нужно нас понять, но он, глупый, невнимательный и ленивый. И мы ищем способы того, как бы так ловко его мотивировать и доходчиво ражевать ему нужное.
И одна наша часть очень озабочена этим.
А вторя блокирует рот и создает чувство стыда и неловкости. Когда там, с другой стороны другому человеку не очень интересно вас слушать. Когда в нашу сторону есть интерес и не праздный запрос «Хочу сделать так как тебе приятно» стеснение уходит. И рот магическим образом открывается. Почему так?
Первая часть это про позицию ребенка и потребление. Вторая про позицию взрослого и деятеля.
Наш внутренний ребенок сфокусирован на НАШИХ удовольствиях.
Наш внутренний взрослый сфокусирован на том, чтобы поддерживать красивы и сильный образ в собственных глазах и в глазах других.
И когда в сексуальной сфере (да и любых других) мы встречаем взаимный интерес - наш Ребенок и наш Взрослый заодно. А когда мы пытаемся навязать свои «хочу/больно» другому, Ребенок требует внимания и обижается на то что его не слышат, придумывает сто один способ дожать, а Взрослый в ужасе и пытается все это быстрее свернуть и уйти. В некоторых случаях Ребенок побеждает и расшатывает как самого человека, так и коммуникацию, закрываясь иллюзиями как саваном и не чувствуя никакой неловкости от того что обязывает другого его выслушивать и нянчиться. В тех случаях где голос Взрослого не заткнули до конца..
Конфликт порождает сильное напряжение в теле, которое мы чувствуем как невозможность говорить.
1. Отвечать на запрос и инициативу.
Если вы видите что другому интересно, он возбужден, у него есть силы и интерес исследовать, практиковать - ваши пожелания будут в радость. Вам легко будет о них сказать. Особенно когда вы говорите не о том, что должны сделать в вашу сторону, а о том, чем бы вам было интересно заняться вместе.
- У меня кулинарное настроение. Хочу приготовить сегодня нам обед из трех блюд. На первое уже купил все продукты. Хочешь присоединиться? - А давай на десерт сделаем шарлотку? Так хочется запечных яблок..
2. Договариваться на взаимовыгодные условия когда интерес равный.
- Я так проголодался. - Да, давно мы не готовили чего-то вкусного. - Я помню ты любишь теплы салат? Может быть сделаем его, а на десерт приготовим шарлотку?
Когда ваш интерес равный, вы можете предлагать то что интересно другому. И это подогреет его интерес к процессу. А так же делание поучаствовать в том, что именно вам приносит удовольствие.
- Я хочу шарлотки, которую ты так классно готовишь. Приготовишь? А я пока начну резать твой любимый салат?
Но это уже звучит не так принято. И больше похоже на «я отплачу тебе тем что тебе нравится если ты дашь мне то что хочу я».
3. Не говорить когда запроса нет.
Когда другой просто зашел к вам в гости по вашему приглашению а вы:
- Вот продукты, приготовь пожалуйста шарлотку. Я буду очень рада.
Если интереса в вашу сторону нет, говорить о своих желаниях бессмысленно.
«Погладить вот тут. Здесь создать более плотное давление. А тут дать вибрации и скорости.» Выбирая секс-игрушку в магазине, консультанты обычно озвучивают весь перечень функци и параметров, чтобы подошло. Если другой человек не заинтересован в сексе, то для него все ваши пожелания будут списком требований. Ровно как и «будь более активен, расслаблен, увлечен». Но если пожелания к технике - это требования условий, то пожелание к состоянию партнера - это требование к подчинению его воли.
Не надо говорить.
Можно создать условия в которых человек расслабиться и сам заинтересуется. Если вы переключите внимание со своих желаний, на потребности и желания другого. Может заинтересоваться, а может и нет.
Но от проговаривания ему своих хочу и того как именно ему нужно эти хочу исполнять интереса не возникнет. Возникнет давление, напряжение и от вас сбегут.