крошки (33)

моя 14-летняя девочка мечтала утопиться в ванной, потому что мальчик её не любил и потому что гормоны срывали ей крышу. она пила гадостное пиво, потому что с пивом не нужно быть мастером дозировки.
моя 16-летняя девочка серьёзно планировала самоубийство, считала дни до него и с зачатками холодной расчетливости сжигала вещи, которые могли бы раскрыть о ней какие-то нелицеприятные факты. она пила дешевое вино, её уносило с одного бокала, если бы у нее были бокалы.
моя 18-летняя девочка перестала планировать всякое самоубийство, научилась пиздеть как дышать, и бросила пить невкусный банальный отстой.

я вижу их, каждую из них, внутри собственных глаз, каждый раз, когда крашу волосы той же маркой краски, которой красила пять лет назад, когда слушаю ту же музыку. я больше не делаю того, что делали они: не плачу, не влюбляюсь, не мечтаю и мало во что верю.
но они никуда не пропадали и год за годом умножаясь устаревшими версиями просили меня простить их. я вскидывала брови, потому что никогда не понимала это выражение "простить себя". ну за что мне прощать те версии себя, которые творили куда меньше зла, чем я сегодняшняя? за глупости? ну так очевидно, что я и сейчас их делаю.
мы ведь никогда не простим гитлера, например. и хотя сотворенное ним и мною - ну вообще два разных полюса, но мы оба были железно уверены, что всё делаем как надо.
где-то я слышала, что в рай попадают не те, кто следовал христианской морали, а кто был уверен, что всё делает правильно. ну тогда бы мы все попали в рай, вот только я мало во что верю и рай не относится к этим вещам.

в 19 я наконец поняла что значит самопрощение, когда увидела, что вокруг меня десятки таких же трусливых уродцев со связкой бубликов из неприкаянных и непрощенных душ на шее.
самопрощение в евангелие от меня означает перестать мерзко отрицать то, что ты был молод, страшен, глуп, мечтал о смерти, серьёзно воспринимал драму уровня мыльной оперы, подстраивал себя под чужие идеалы, мучал других ради своих убеждений. ну, в общем, что был слабаком и трусом.
в моей холи байбл это значит перестать убегать от себя, замазывать свои уродливые подростковые прыщи прошлого тональником наивной брехни, который не особо-то и помогает. потому что все мы были молодые, глупые и трусливые.

однако, как и все кто называл нас такими. и что их слова теперь?
вылетели как воробьи и сгинули от удара об лобовое стекло где-то на шоссе посреди ебанного нигде.