крошки (35)

если я из-за живота перестаю видеть лобок — значит я вне игры.
если ляшки начинают тереться друг от друга — значит меня никто не полюбит.
если я не могу захватить изгиб талии сбоку одной рукой — значит надо давать любому, кто обратит на внимание.
насколько я двинута, если не называю её аной, а себя — бабочкой, не храню фотки костлявых моделек в сохраненках, не подписываюсь на ТА. это ведь как пустить сигнальную ракету: рано или поздно меня спасут. а я не хочу, чтобы меня спасли.
но, с другой стороны, прекрасно осознаю насколько мой взор на собственное изображение в зеркале искажен. однако ловлю его в каждой витрине, проходя по улице. ловлю, чтобы случайно заметить как у меня выпирает живот.
килограммы выброшенной на помойку еды. горсти проглоченных таблеток (это просто витамины).
десятки способов скрыть голод: сжимание мышц живота, чтобы он не урчал. вода. рассасывание соли. антидепрессанты (то есть просто витамины).

когда болеешь гриппом, желаешь от него излечиться, а не скулишь каждому новому знакомцу, что тебя заразили. а здесь как будто сбило три грузовика подряд и я медленно отскребаю себя по частям. как младенец, учусь есть заново. позволяю снова пробовать свои любимые продукты, не забочусь про изгибы, занимаюсь спортом для того, чтобы изгнать демонов, а не избежать чувства вины.
общество, что ты со мной сделало?
что за хрень ты втравило мне в лицах своих лучших представителей. например, моего бывшего. его слова я могу повторить в том же порядке, что и три года назад: мы оба видим, что ты недостаточно подтянута. тебе надо похудеть. ты ебанутая, если любишь себя такой. мне бы не хотелось начать обращать внимание на других девушек, но если ты не похудеешь — я начну.

я пересекла эту тираду на корню, но было уже слишком поздно.
я вычисляю этих девочек в два счёта. знаю в каких позах они фотографируются. знаю почему им сегодня грустно. знаю, почему они волочатся за говнюками: они не считают, что с этой тушей достойны большего.

всё, что у меня сейчас есть — смутное понимание, что это сведет меня в могилу. как вода точит камень, как бы я не карабкалась из этой ямы, вокруг столько отретушированных бронзовых статуй, на которых я никогда не буду похожа. мне просто интересно почему люди, которых я любила какими они есть, считали, что меня можно полюбить только когда я достигну совершенства?
мне до сих пор от этого больно.
когда-то, может быть, перестанет.
в той вселенной, где девочки не падают в голодные обмороки.