крошки (28)

сегодня я впервые за несколько лет слушаю Нину Симон.
и её голос струится по моим жилам и наполняет сердце так, что тому тесно в груди.

несколько лет назад — какая разница сколько именно? я ехала в поезде. было также темно как сейчас — одни лишь огни станций, да блуждающие огоньки в лесу, которые мне, конечно же, мерещились. я не слушала Нину Симон никогда до того момента. до того момента как я впервые ступлю на свою личную Новую Землю оставалось двадцать минут, я сидела одетая, мои попутчики сонно потирали глаза и складывали постель, зевали и чесали пальцами волосы. я сидела собранно. мой небольшой чемодан, да пустая пластиковая бутылка от персикового чая Нести.

четыре часа утра и это буйство цветов в звуке. у меня ни намека на сон в глазу. совершенно несвойственный мне стиль. я слушала рок — как все тогда. патлатые мужчины на пути в ад, резкие их голоса и живая музыка, живая, как моя кровь. ничего особенного. ни одной женщины в моем плейлисте.
«ненавижу женский вокал» — говорила я своим друзьям, отвергая любое предложение послушать фем-группы.
ненавижу блюз. ненавижу эту вальяжную ресторанную музыку под которую Ингрид Бергман пускала слезы, сидя в кафе у Рика из «Касабланки».
ненавижу поезда.

ненавижу этот город. и хорошо, что всё что меня связывает теперь с ним — стальные вены рельсов.
лежа на своей нижней полке и глядя как закатное солнце желтком расплывается по купе, я чувствовала как и кровь моя замирает, как у впадающей в спячку змеи.
удаляю все альбомы ЭйСиДиСи. удаляю все альбомы Роллинг Стоунз. удаляю все альбомы Зэ Вху. удаляю все альбомы с плеера, всех, кого носила на футболках, как знамя. футболки оставила в подарок подруге-хипстерше перед отъездом.
на мне простая майка — белый лист, мой символ капитуляции и новой жизни, простые синие джинсы (скрытой символики не имеют).

всё что у меня осталось — чемодан, который подруга дала мне взамен футболок. маленькое чёрное колечко.
и две папки в плеере с самыми любимыми треками, от которых меня сейчас несказанно воротило, да папка под названием «nina_simone».
это действительно всё. все воспоминания я выбрасывала из открытого окна поезда одна за другим — их разбросало по лесам и полям заполнявшим пространство из города N в город X.

стою в очереди на выход первая. путаюсь между двумя корпусами вокзала. здесь всё так мерзко, а я ведь только приехала. боюсь, чтобы не обворовали цыганки с блестящими глазами — и это в четыре утра-то.
курю перед Маком, кручу в руках маленькое чёрное колечко.
не могу вспомнить как называется этот камень.
затем выбрасываю его вместе с мертвой сигаретой и ухожу на свет и запах дешевой еды под бурлящую в моей крови Нину Симон.