крошки (49)

у слов есть свойство бросаться в глаза именно когда они нужны больше всего.
в школе, когда взаимодействия с людьми вызывали едва ли не физические болезненные ощущения ко мне бумажным корабликом из клетчатого тетрадного листка приплыл стих «ты пьешь холодную кока колу, пуская трубочкой пузыри». я не искала его — он пришел сам. и там было так много слов, которые я хотела бы услышать от родителей, старших друзей, кого-либо вообще: «все переменится», «ищи второго», «подумай, кому ты веришь», «иди, туда где горит надежда».
когда так сложно говорить с людьми. когда сложно зайти даже в супермаркет. когда зеркало не вызывает позитивных эмоций. когда оценки при всех стараниях не стремятся вверх.
это были те самые слова, которые так нужны.

мои потрясения были значительно масштабнее чем прыщи (хотя и без них не обошлось). кости с болью тянулись к солнцу. ценности менялись каждый день. чувства — как поломанное пианино. и никто в этом мире, никто не хочет отдавать столько же, сколько ты готова ему отдать.
когда не хватает ориентиров, нужно быстро решать кем хочешь стать в будущем. идти по давно намеченному пути или выбрать то к чему душа лежит сейчас? стать актуальным для времени специалистом, или тем кто не востребован? или вообще устроить gap year и работать грузчиком в норвегии?
и почему быть грузчиком в норвегии — незачет? кому-то же нужно им быть, так что плохого если этому человеку будет доставлять его работа. я не хотела быть грузчиком. я хотела стать библиотекаршей. потому что вариться в котле шумной журналистики мне в 16 лет казалось невыносимым.

когда ты подросток всё что тебе нужно — это человек который тебя поймет. настоящий друг с которым можно часами болтать. который не попятится, когда тебе нужно будет поныть. не забросит общение. не скроется с кем-то получше.
так вот ты его не найдешь. не среди этих гормональных дебилов. они могут только прикалываться и наследовать кого-то покруче.

в 16 я смотрела артхаус, где главная героиня от чувства вины уходит в уборщицы, а потом голышом в сугроб снега. я читала экзистенциалистов и слушала альбом мэник стрит причерз, где ричи эдвардс хотел выйти на снег и не оставлять следов. холод был по всюду. сугробы в моих диалогах вконтакте. снежная пустыня в телефонной книге.
тьма ночью, днем и утром. воздух больно вдыхать.
я уже не мечтала найти близкого человека. утыкаясь лбом в стол и рыдая каждый день, я просто хотела, чтобы люди изобрели машину времени вот прямо сейчас и моя будущая версия придет ко мне и скажет:

имей их всех и читай книги.
переходной период не закончится, но станет полегче. да, эта всепоглощаюся грусть будет теперь периодически к тебе наведываться. ты привыкнешь.
главное понять, что далеко не все люди представляют ценность. быть принятым в их гнилую тусовку, оно серьёзно тебе надо? ты ведь не знаешь о чем говорить с ними. ищи кого-то за кого вы будете держаться. таких же фриков и одиночек.

и ещё. они существуют. именно такие друзья, о которых ты мечтаешь. именно те крутые вечеринки. именно те отношения с совместным просмотром сериалов, одинаковым стилем одежды и синхронным высказыванием одних и тех же фраз. кто-то полюбит тебя, не желая нажать кнопку upgrade.
жизнь подарит тебе приключений столько, сколько не вместит ни одна книга жанра янг-адулт. просто позволь этому случиться.. ты сама выбираешь, а не тебя.
кто-то поймет тебя. кто-то не сможет без тебя жить.
всё обязательно будет хорошо.