о балаклаве

я наконец созрела для итогового поста сюда. итогового, потому что в моей жизни уже некоторое время случаются и случаются внешние перемены, что тянет за собой (с каким-то, впрочем, опозданием) и внутренние. ну это и неудивительно: сложновато быть собой прежней в новом окружении. 

в общем-то, всё, что я писала об отношениях — норм. я часто опускаю нюансы и сложности, которых в жизни не перечесть, но ведь иначе каждый аргумент каждого текста нуждался бы в сноске. пару раз я получала упреки в том, что зря я тут распинаюсь, нужно посылать людей к врачу (хотя я везде ставлю дисклеймеры, что надо), и это забавно, ведь спрос порождает предложение. один раз человек предъявил претензию, что об отношениях должны писать эксперты, типа психологов и лайф-коучей (ага, а о медицине — медики, о политике — политики, только кто работать будет?).

отношения — одна из важных частей моей жизни, поэтому я старалась на практике и в теории разобраться с тем, как они работают. конечно, нихуя у меня не получилось, не получалось и у умов посветлее моего. однако, годы, которые я посвятила этой теме, порешали хотя бы одну хреновую личную жизнь — мою собственную. своим советам я следовала и у меня всё действительно теперь хорошо. хорошо без оговорок, сносок, без уточнений. вы в курсе, что мои посты рождаются из опыта — я никогда не приписывала себе лишнее, лишь бы выглядело красочней (такое, блять, не придумаешь). так вот, теперь мне не о чем писать. и даже опыт прошлого отрефлексирован и перерефлексирован так много раз, что писать о нем уже отдает дурновкусием.

хех, ещё вспомнила, что меня кто-то упрекнул в чрезмерном количестве постов об отношениях. так вот, чувак, если ты читаешь, знай: я завязываю с этим. нет, мне, конечно, всегда будет что сказать. мир меняется, да и мое «хорошо» может когда-то превратиться в «не очень». я не даю обет писать теперь только о чем-угодно, кроме отношений, но да — меня отпустило, а я сама и не заметила.

если проследить всю мою историю бо… отношений, то можно заметить как я, выражаясь языком традиционалистов, начинаю охуевать и завышать планочку. сперва меня перестало удовлетворять, что меня откровенно унижают и поощряют мои совсем нешуточные голодовки, последствия от которых я разгребаю до сих пор. затем я осознала, что не очень люблю, нет, до визга и крови из ушей ненавижу, когда мне пиздят. а потом, когда мне казалось, что я уже умудренная жизнью дама, оказалось, что, всё-таки, мне недостаточно, чтобы парень был не абьюзером, нужно, чтобы он был тебе близким по духу человеком. всё это я познавала на собственном опыте. и если суммировать, то вот чем я теперь руководствуюсь в отношениях, по жизни и вообще:

не терпеть то, что некомфортно

всего лишь, ага. это так просто! но это в то же время так сложно. сложно, когда мать с детства учит тебя, что «женщина должна терпеть» — боль от менструаций, мигрень, или постоянную, ноющую душевную боль от отношений с тем, кто не стремится идти тебе навстречу (буквально избегая, или метафорически, обзывая твое желание обсудить отношения «еблей мозгов»). сложно, когда любимые журнальчики пишут что-то вроде «терпи и соси. изменил? плохо сосала». сложно, когда вообще не понимаешь где твои границы. вот этим-то я и занималась всё это время — искала свои границы. сперва я научилась посылать нахуй откровенных хамов, затем просто токсичных людей, а потом дошло и до самого сложного уровня: уметь расстаться даже с теми, кто мне нравится, но по каким-то причинам я из-за них страдаю.

как бы было хорошо, если бы было так: встречаешь человека, он красивый, умный и смешной, вам вместе хорошо, вы живете вместе вечно, или пока не надоест. но на деле выходит, что встречаешь смешного, умного и красивого человека, а потом из него вылезает говно — прямо тебе в рот. и побольше. а ты жрешь и думаешь: но ведь он такой хороший… может, это не говно, а шоколад? ну на вкус вроде похоже… или нет… ну не может же он в самом деле… или может? и живешь в этом млосно-тоскном размышлении, пожирая, прошу заметить, говно всё это время, пока хороший и смешной не высирается и уходит, а ты не начинаешь собирать себя заново.

познав нехитрый принцип, что даже хорошие люди срут, я избавилась от одной большой проблемы отношений и стала решать то, что прозябало от моего невнимания — похерившееся за это время здоровье, прогрессирующий ментальный пиздец, застой в творчестве.

главную свою ценность я обрела — себя саму. а от того, конечно, отпало всякое желание тратить драгоценное время на того, кто это не оценит.

чуда не случилось: я не стала меньше депрессовать и больше доверять людям. но, по крайней мере, я не усложняю себе жизнь попытками перекроить себя под кого-то совсем левого. мне не страшно и не стыдно говорить о своих чувствах — как о самых мелких и глупых подозрениях, так и о мимолетных проявлениях нежности. мне не нужно соответствовать какому-то образу идеальной девушки из головы моих бывших: писать то, что им бы понравилось, одеваться, чтобы не вызвать у них ухмылку, худеть\толстеть\модифицировать внешность для удовлетворения их личного представления о красоте, затаптывать и скрывать нелицеприятные эпизоды моей жизни и черты характера, лишь бы меня мой любимый и дорогой не начал потом шеймить.

я всегда старалась в отношениях быть именно такой — воспринимать человека рядом как константу, неизменное и завершенное произведение искусства, которое, впрочем, развивается своим путем. я могу влиять, если он того захочет, могу поддержать, но не могу пытаться впихнуть в мои рамки. и ждала того же в ответ. я искала того, с кем бы я была действительно в м е с т е — человека, который нуждается в спутнике, но не костыле, того, кто как и я воспринимает отношения как совместный долгоиграющий проект, а это значит: а) не съебется, когда что-то пойдет не так; б) решает проблемы со мной, а не в тиндере с другими девицами\со своими друганами\сам с собой, а мне лишь объявляет результат без возможности обжаловать

была ли я к этому готова? сложно сказать. какое-то время, определенно, нет: отношения нуждаются в базовых навыках коммуникации и решении конфликтов, которых у 17,18,19...-летней, не особо социальной личности, естественно, с воздуха не возьмутся. а ещё нужно понимать кто тебе нужен — и речь не о том, чтобы он непременно соответствовал моим маленьким фетишам и внешним представлениям о сексуальности. мне пришлось признать, что я не полажу с людьми у которых тоже есть ментальные расстройства: тут пресловутое «легче мне не станет, и тебе не станет». что я, дочь консервативных родителей, тоже в чем-то консервативна — полиамория не мое, открытые отношения не мое (хотя я практиковала френдз виз бенефитс и было норм, разве что в недолгосрочной перспективе), что я хочу одного человека и буду стремиться с ним быть всегда, спокойно планировать что-то на пять лет вперед, не затыкаться, когда хочется пофантазировать о совместной старости, и вообще — ну и что, что мы можем расстаться? почему бы не стремиться к обратному? почему бы не отдавать все ресурсы, необходимые отношениям, радостно и сполна? такие взгляды, конечно, нуждаются в тщательном поиске — теперь я это понимаю.

что теперь? не спешите отписываться — я не закрываю блог, у меня будут новые тексты, но теперь пореже (очень пореже) и не всегда об отношениях. у меня также вполне функционирует и всяко развивается канал «настя читает» о потребляемом мною искусстве. эта тема меня действительно занимает. ожидаются и новые проекты, а ещё я довольно давно пишу прозу, хотя до финальной точки ещё марать и марать бумагу.

если есть вопросы, или просто хочется с кем-то поговорить, пишите в аск