блуждающие в хаосе улитки

есть одно чувство на букву "р", которое я ощущаю почти также часто как ревность, только у него есть причины. это чувство — разочарование. и эта история о нем.

впервые это случилось со мной, когда мне было 18. я только начала постоянную половую жизнь с парнем, закончила школу (да, так поздно) и с волнительным интересом взмыленной до кровавой пены лошади моталась по универам, сдавая творческие конкурсы.

и тут у меня случилась задержка.

такое со мной бывало, но я была (технически) девственницей и страдала от РПП, здесь же -- всё в порядке. в вопросах безопасности ебли у меня уже был интернет, но знание теории ещё не значит, что ты опытен. поэтому я начала тихо паниковать, исследуя записи по этой теме в разных пабликах и параллельно ища клинику для аборта. деньги имелись, 18 исполнилось и проблем, в принципе, быть не должно.

но тут вступает моя мать. для справки: у меня в семье гиперопека. всё по классике: я никогда не буду достаточно хороша, чтобы ей понравиться (при этом на людях она меня, конечно, расхваливает и защищает), вместе с этим тщательные ревизии моих вещей и, что самое заебывающе, контроль моего здоровья и тела.

у нее всегда было ко мне много терпения. я не самый легкий человек: замкнутый, раздражительный, мнительный, у меня много проблем со здоровьем, которыми она занималась всё мое детство. я отвечала ей максимально эмпатично: не злилась на перевернутую верх дном комнату, не вступала в конфликты насчёт попыток меня насильно накормить (речь сейчас именно о том чтобы сидеть рядом и ждать пока я всё сожру), не развязывала идеологические споры, игнорировала её непрошенные замечания о моей внешности, не просила себе дорогих шмоток, ни в чем не винила, в общем, старалась не вести себя как обычная дитачка-мудилочка, ожидающая, что родители тебе всё должны.

за две недели до этого в Украине появился злополучный законопроект о запрете абортов, о чем я ей рассказала и мы живо согласились, что аборты — необходимая вещь, потому что всякое бывает.

улавливаете, что будет дальше? так как она тщательно контролировала мое здоровье, то заметила задержку (честно говоря, без понятия как — я ей не отчитывалась). и к моей легкой панике прибавилась её: тяжелая, материнская, гиперопекающая, тревожная паника.

всё это началось шестого июля, а закончилось девятого, но это воистину одни из самых нервных дней моей жизни до сих пор. всё время она постоянно упрекала меня и вбрасывала поводов для волнения, что уже само по себе неправильно, но самым главным было не это.

самым главным был момент, когда она сказала, что я пойду рожать. в 18 лет, в первых нормальных отношениях, не успевшая толком пожить: никаких тебе случайных свиданий, влюбленностей в плохих мальчиков, недель летнего безделья, безумных глупостей, путешествий, ну или что там ещё бывает когда тебе 18. более того, мы на тот момент жили втроем в двухкомнатной. доходы — минимальные, шмотки из секонда, еда по красным ценам.

она говорит: дети — это счастье (я никогда не любила детей). она говорит: я сама его воспитаю, роди для меня (но я прекрасно понимаю, что ребенок — мой, а значит и воспитывать мне). она говорит: если сделаешь аборт — больше не сможешь родить (как будто аборт мне будут делать вешалкой в подворотне).

я почувствовала себя преданной ради абстрактного комочка клеток, сделанного по нелепой случайности (даже не из-за дурости, ведь мы использовали презервативы). мне казалось, что моя мать выберет меня, ведь это меня она растила и воспитывала, а не это нежданное бесполое существо в моей матке.

вот тогда и случилось то самое чувство, когда что-то обрывается. р а з о ч а р о в а н и е. в один момент ты четко понимаешь, что с этим человеком больше никогда не будешь откровенен. никогда не сможешь ему доверять. и никогда не покажешь себя настоящим. ты его всё еще любишь\уважаешь\ценишь, но что-то безнадежно и навсегда утеряно.

задержка, конечно, прошла. она часто случается у девушек после начала половой жизни. а я к тому же тогда серьезно занялась физкультурой. да и что такое задержка в молодости — обычное дело. но она мне этого не объяснила, потому что сама не знала, или потому что... да хрен его знает почему.

что характерно, после этого я больше не боюсь их. видимо, за те три летних дня набоялась на всю жизнь вперед. я не оборвала отношений с матерью и даже не говорила с ней на эту тему, но очень многое изменилось с тех пор. раньше мы смотрели вместе фильмы, разговаривали по душам, посещали какие-то мероприятия. с тех пор всего этого не стало. не потому что я на нее обижаюсь или пытаюсь наказать: как говорится, all we trying to do our best. она ведь не со зла. очень мало людей действительно делает что-то со зла, просто потому что им нравятся страдания (и их называют социопатами). но кому от этого легче? не мне точно.

почему я вдруг решила вспомнить об этом чувстве? весь 2018 я ощущала его постоянно:

когда близкий человек осудил меня за селфхарм.

когда один парень, с которым у нас была "дружба с привилегиями", сказал "не влюбись только в меня", стоило мне всего лишь сказать ему, что мне нравится проводить вместе время.

когда дико обаятельный и по-настоящему забавный препод по логике вдруг выдал сескистскую дичь прямо посреди лекции на 70 человек, где большинство — женщины.

моя мимика не меняется в такие моменты. никаких скандалов и выяснений отношений, здесь это не имеет смысла. иногда потому что сразу видишь, что ваши только обнаруженные разногласия слишком велики. иногда — просто не стоит твоих ресурсов. поэтому ты берешь и закрываешься в своей ракушке как улитка. вроде ты есть, но на самом деле находишься глубоко внутри себя, под надежным панцырем. слова этого человека становятся гулким шумом снаружи. некогда предназначенные ему откровенности записываешь на стенки панцыря. как-нибудь потом заведешь канал в телеграме и будешь ними делиться.

ладно, я увлеклась драмой. ведь гораздо хуже окружить себя не теми людьми и абсолютно этого не замечать и требовать, требовать, требовать от них говорить то, что они никогда не скажут, делать то, чего они не сделают.

самое грустное во всей этой истории — мое ожидание, что мир будет работать по каким-то определенным правилам, что в нем есть дефолтное добро, взаимоподдержка и адекватность.

да вот хуй там. мы просто блуждающие в хаосе улитки.