«Из-за того, что я рос без отца, больше грустил мой дедушка»
Родители разошлись, когда мне было три года. Они не были женаты, и это определённо упростило ситуацию.
Мама родила меня в 15 лет, за месяц до своего дня рождения. Отец, кажется, был на пару лет старше. Мы жили сначала с родителями мамы, затем недолго с родителями папы, потом снова с мамиными.
В силу возраста, я не помню тот период. Да и вообще смутно помню детство до 11-12 лет, отрывками.
По рассказам, родители много ругались. Вдобавок отец толком нигде не работал: помогал своим родителям в семейном бизнесе, но не имел никаких амбиций и стремления обеспечивать семью. Иногда приносил домой какую-нибудь еду, которую ему подогнали его родители.
В один момент, дедушка просто выставил его из квартиры. Без скандалов. Как я понял, никто не возражал: ни мать, ни сам отец. Вроде как отправил его «становиться мужчиной». Как там было дословно, история умалчивает.
Мне в голове видится смутная ситуация из детства, как отец куда-то уходит, затем возвращается. Стоит на пороге, не разуваясь. Кажется, даёт мне шоколадку. И собирается уходить. И в этот момент я уже знаю, что он больше не вернётся.
Вряд ли это реальное воспоминание. Скорее, фантазия.
Мои воспоминания утверждают, что я грустил из-за отсутствия отца всего раз в жизни
В детском саду, когда некоторых детей забирали папы, я подумал что-то вроде: «а у меня так не будет». На короткое время стало грустно. Но почти сразу смирился с этим.
Это всегда воспринималось обыденностью. По-моему, из-за того, что я рос без отца, больше грустил мой дедушка — он до сих пор не может полностью смириться с мыслью, как же можно оставить сына. А для меня в этом не было ничего такого: у каждого свои причины.
Никто в семье никогда не ругал и не поливал отца грязью. Расход родителей никогда не воспринимался как трагедия. И никогда от меня ничего не скрывали. Мама всегда честно отвечала, что они разошлись, что это нормально, такое бывает. В её голосе не было обид, в словах не было агрессии.
Помню, как однажды, лет в 8-9 я спросил у мамы: «а почему папа тебя бросил?» Этот вопрос был навеян откуда-то извне, потому что на самом деле я так не считал: сюжет с «бросанием» классический, о нём говорят все, и я как ребёнок, видимо, поддался влиянию. На что мама резко ответила: «Кто это тебе такое сказал?» И быстро объяснила в очередной раз, что они мирно разошлись по обоюдному согласию.
Впрочем, делиться подробностями по своей инициативе родственники тоже не спешили. Всегда давали ровно столько, сколько я спрашивал. Поэтому полную картину я узнал лишь в 22 года, когда сам попросил дедушку и маму рассказать всё от и до. И они сделали это, не моргнув глазом.
Последний раз я видел отца, кажется, в 11 лет
То есть, 12 лет назад. Он взял меня съездить в торговый центр, вместе со своей новой семьей: женой и падчерицей. Купил мне игру на PlayStation 2. Кажется, мы заезжали ещё к какой-то прабабушке, которую я совершенно не помню. И с тех пор — всё.
По рассказам мамы, частота наших с ним встреч стремительно шла по наклонной с самого начала. Первые месяцы он брал меня каждые несколько недель, затем раз в несколько месяц, потом раз в полгода. Вроде бы в районе 7-8 лет был большой перерыв. Затем снова стал брать. И в 11 лет это прекратилось совсем.
Почему — знает лишь он. По словам мамы, она никогда не запрещала ему.
Наши с ним встречи были довольно типичны. Покататься по каким-то делам, заехать в торговый центр, что-нибудь купить, а затем поесть в «Маке». Вдвоём или с его родителями. Сейчас даже не могу вспомнить, чтобы мы с ним ещё как-то проводили время.
Напрягая память, в детстве я вроде бы ещё искал встречи с ним — иногда. Но после 11 лет, когда он сам перестал выходить на связь, то и я почему-то не пытался. Не знаю, с чем это связано.
После того, как мы перестали общаться, мама ещё несколько раз контактировала с ним. Например, чтобы получить для меня разрешение на выезд из страны, чтобы слетать в Египет (его согласие требуется по закону, да). И вроде бы ещё по каким-то вопросам.
В 22 года я попытался выйти на связь с ним
Само собой, периодически у меня просыпается интерес к отцу. Это часть моей жизни, где ещё много белых пятен: как он воспринимал происходящее, что думает обо всей ситуации, почему перестал брать меня. Является ли он хорошим отцом для других своих детей: падчерицы и родной дочери от того же брака, в котором он до сих пор состоит.
Несколько лет назад я нашёл его во «ВКонтакте». Там почти не было информации и фотографий. Но был пост на стене с фоткой падчерицы и подписью: «старшенькая». Мне показалось это… комичным. Хотелось сказать: «чувак… кто тут старшенький на самом деле».
А ещё в последние годы было несколько раз, когда я видел его просмотры на своих сториз в Instagram. И мама тоже на своих. Однажды, года три назад, я даже написал ему: «Привет. Интересные истории?». На что получил: «Привет, да». И на этом всё.
Прошлым летом я попытался выйти на связь, но уже более серьёзно — хотя началось всё спонтанно. Мы сидели на даче с дедушкой, выпивали, я расспрашивал его про то время, когда родители разошлись, было поздно. И под это дело я решил снова найти его страницу в «ВК». Она оказалась приватной — и… я кликнул «Добавить в друзья».
Через сколько-то минут он принял заявку. Ещё через сколько-то пришло сообщение от него: «Привет. Позвони. Вот номер».Я ответил, что сейчас не могу. Было уже поздно, я был уставший — не лучшее время. Ещё через какое-то время я увидел у себя пропущенный от него. Написал снова, что пока не могу говорить, завтра наберу.
На следующий день позвонить оказалось сложнее, чем я предполагал. Поэтому ещё через день я написал ему сообщение — предложил увидеться в среду. Он ответил, что не против, но узнает, будет ли свободен.
Наступила среда. Он не написал.
Ну и я сам решил тоже не писать. В тот момент мне хотелось, чтобы он поступил по-взрослому — у меня не было желания бегать за ним. И я в целом, по специфике своей работы, не люблю людей, которые пропадают и пропускают дедлайны.
Насколько мне известно, у него была квартира в доме, который виден мне из окна — почти через дорогу. Вот сейчас пишу эти строки, оборачиваюсь — и вижу этот дом. Возможно, он по-прежнему живёт там.
Его дочь, судя по фото с выпускного в прошлом году, ходила в школу, которая располагается здесь же. И дедушка не так давно видел его на рынке.
Но мы с ним за всё это время так и не сталкивались.
Я никогда не жалел об отсутствии отца в своей жизни
Я всегда руководствовался простой логикой.
Мне нравится, каким человеком я вырос. Меня устраивает моя судьба, мои условия жизни. И я не знаю, как было бы, если бы мама и отец не разошлись. Я не хочу ничего менять в своём прошлом.
Мама, когда мне было 7-8 лет, вышла замуж и родила дочь
Через год-два после расставания мама начала общаться с новым мужчиной. Я познакомился с ним, кажется, лет в 6. Через год она вышла замуж. Ещё через год родилась моя сестра. Но уже через два-три года мама развелась.
Мы никогда не были особо близки с ней. Она много училась, потом работала. Большую часть времени я был с бабушкой и дедушкой.
Когда мама вышла замуж и родила, я не воспринимал себя частью этой семьи. Мы даже не всё время жили вместе. У мужа мамы была квартира в Саратове, а родом мы из Энгельса — это, формально, другой город, но фактически он располагается всего лишь через мост на Волге. Как Москва и какой-нибудь подмосковный Красногорск. От дома до дома ехать около часа.
Близко, но, во-первых, переезд в Саратов — это смена школы. Во-вторых, муж мамы зарабатывал копейки, и едва ли мог прокормить их с моей сестрой. Поэтому объективно мне было лучше остаться с бабушкой и дедушкой. Приезжал к маме на выходных и каникулах. Ну и она с сестрой часто жили у нас, когда мелкая болела или ещё по разным причинам.
Когда мама развелась, они окончательно переехали к нам с бабушкой и дедушкой. А в 16 мы с мамой и сестрой переехали в Москву. В 18 — я съехал от них. Потом ненадолго вернулся. И в 20 лет один переехал обратно в родной город.
Хоть мои родители разошлись, я видел и обратную сторону — когда люди остаются вместе, несмотря на вечные ссоры
Я рос с мамой, дядей, бабушкой и дедушкой. Это одна из причин, почему я никогда не считал свою семью неполноценной — она была достаточно большой.
Но мои бабушка и дедушка — это люди, который решили сохранять брак, несмотря на бесконечные перепалки.
Всё моё детство они ругались. А сейчас живут в разных городах: дедушка остался здесь, а бабушка уже много лет как на заработках в Москве. Там же сейчас живут дядя и мама.
Их взаимоотношения волнообразны: то всё хорошо, то всё плохо. В начале этого года они не общались — настолько, что когда дедушка приезжал в Москву и жил у мамы, он сбегал из дома каждый раз, когда бабушка приезжала в гости. А сейчас — у них снова мир: бабушка приезжала на майские, они вместе тусили на даче.
Они хорошие, приятные люди. Я их люблю. Но всю жизнь у них бытовая грызня. И всё это повлияло на меня и на их детей, моих маму и дядю.
По рассказам мамы, они ругались всегда, ещё задолго до моего рождения. Перед этим, как раз, у них была очень серьёзная ссора, длившаяся больше года. Их примирило моё рождение.
Эти дрязги стали одной из главных причин, почему моя мама предпочитала проводить время не дома, а с моим отцом и его семьёй. И почему, вероятно, в итоге появился я.
Сейчас в нашей семье сложные отношения
Мы общаемся, проводим время вместе, ездим друг к другу в другие города. Но у всех нас есть глубокие обиды друг на друга.
Дядя, у которого уже есть своя семья, с каждым годом всё больше отстраняется. Реже звонит родителям и сестре, реже зовёт к себе. Он пытался серьёзно поговорить с отцом о детстве, но не сумел найти подход — и, похоже, бросил это дело. Смирился с тем, что ничего не поделать. Но я вижу, как обида ест его: прятать её глубоко в себе — не выход. Так не работает.
Мама всегда была и остаётся замкнутой. С детства ей приходилось быть сильной. Она и по-прежнему не показывает слабость и не умеет открыто говорить о своих чувствах. Не говоря уже о каком-то сближении.
Дедушка обижается на отстранённость детей и не до конца понимает, что они с бабушкой сами виноваты в этом. Хотя в последние годы я замечаю всё больше ясности в его рассуждениях и очень радуюсь этому. Ему предстоит долгий путь к осознанию, но шаги он уже начал делать.
Насчёт бабушки сложно сказать. Мы с ней очень мало общаемся.
Я сам по себе — но терапия помогает двигаться в верном направлении
Как и маме, мне пришлось рано повзрослеть. Моим воспитанием никто особо не занимался. И с самого детства я понимал, что надо карабкаться самому.
Меня всегда интересовал вопрос, почему я не чувствую близости с родственниками. Почему сам не звоню им. Почему не открываюсь.
Много лет работы с психологами, к которым я пошёл сам, помогли многое прояснить и понять. Как обычно, всё это детские обиды. Недостаток внимания со стороны взрослых, заботы и любви.
Мы изначально не выстроили эту близость. Ей неоткуда взяться. Поэтому сейчас мелкими шажками я пытаюсь выстроить её сам. С переменным успехом.
Конечно, это отразилось на личной жизни
Повлияло на выбор девушек. Породило жажду заботы и ласки. Создало проблемы с тем, чтобы открываться второй половинке — я веду себя закрыто, прямо как мама. А в ссорах я нередко «замечал в себе дедушку», который вечно ругался с бабушкой.
Сейчас, к 23 годам, многое наслоилось: мой опыт множества отношений, психотерапия. Распутать клубок и точно перечислить, что до сих пор влияет на мою личную жизнь из детства, сложно. Но про одну вещь можно сказать с уверенностью — это замкнутость.
Когда с малых лет живёшь в парадигме, что ты сам за себя, от неё трудно избавиться, даже когда встречаешь открытую и заботливую девушку. Привыкаешь все свои заботы держать у себя в голове. Что порождает массу проблем в отношениях.
Борьба с этим — трудное дело. Но лайфхаков или инсайтов здесь не будет. Есть простое правило, о котором ныне трубят отовсюду: разговаривайте — со второй половинкой, с друзьями, с близкими и вообще со всеми. Рассказывайте, что думаете и чувствуете. Это верный путь — но никто не обещает, что лёгкий. Этому надо учиться: практиковаться и практиковаться.
К идее брака я безразличен
Не могу сказать, что на это повлияли родители. Моё видение брака сложилось уже на основе моего опыта отношений. Я не вижу в нём большого смысла, кроме каких-то юридических моментов: с детьми, ипотекой и так далее.
Брак, очевидно, не гарантирует любовь до гроба. И для меня не является подтверждением чувств и намерений. Если мы с девушкой решим купить квартиру или завести детей — это само всё скажет за себя.
Если у вас есть дети, и вы хотите развестись — будьте честны с ребёнком
Подход своей мамы я считаю одним из лучших из возможных вариантов. Она никогда не скрывала причины, спокойно рассказывала об этом, отвечала на все вопросы, не ругалась на отца, не пыталась влиять на то, как я воспринимаю и отношусь к нему. Позволила мне самому сложить впечатления о произошедшем.
Другой вопрос, что она не смогла дать мне достаточно внимания и заботы. Но ведь и полная семья этого не гарантирует.
Оставаться в отношениях, в которых тебе плохо, якобы ради ребёнка или «потому что так надо» — ужасный путь. Это навредит детям гораздо сильнее, чем развод. Что я и наблюдал на примере своих бабушки и дедушки.
Не делайте трагедию из неполных семей
Детские травмы появляются не из-за количества родителей. Они появляются из-за того, что ребёнок видит ваши ссоры, из-за того, что он видит, как вы несчастны. Из-за того, как вы его воспитываете, сколько внимания ему уделяете. Из-за того, как вы реагируете его достижения, на проблемы, на буллинг в школе.
Расти в семье с двумя родителями — это норма. Но и расти с одним — тоже норма.
Или даже лучше сказать: «норма» не исчисляется количество родителей.
Люди сходятся и расходятся. Дети — не глупые. Они поймут причины развода, если вы честно им обо всём расскажете.