Я лишилась родителей раньше, чем они разошлись: история Анны-Алины
«Просыпаешься утром, а папы дома нет»
Мои родители развелись, когда мне было 13 лет. Точнее, 14 — всё случилось прямо накануне моего дня рождения, дней за восемь до него. Это, конечно, неприятно наложилось, но вот такой подростковый возраст у меня был.
Никто не говорил мне о разводе правильно: «Мы разводимся». В какой-то момент ты просто просыпаешься утром, а папы дома нет. Мама пыталась объяснить, что происходит, но прямо не говорила. Может быть, сама ещё не была уверена в том, что это действительно финал.
Нам говорили, что папа уехал, но всё в порядке: «Вы не переживайте, он вас всё равно любит». Папа иногда возвращался, мама пыталась что-то восстановить — развод затянулся надолго, и окончательно я всё осознала только спустя год.
«Я чувствовала себя машиной или квартирой»
Хотелось бы сказать, что развод был мирным, но это неправда. Мой папа — прекрасный человек, но тогда повел себя не очень хорошо.
Сложностей было много. Две главных — это имущество и дети. Раздела как такового не было: вся недвижимость была зарегистрирована на отца, и он просто всё забрал. Мы остались с мамой, а с папой осталось всё наше имущество. К тому же, родители работали в одной организации. Папа занимал более высокую должность и сделал всё, чтобы мамы больше там не было. В какой-то момент мы остались буквально без всего.
Детей они тоже пытались поделить. Мама использовала нас с братом как рычаг давления на отца, чтобы сохранить хотя бы часть имущества. К тому же, нас не спрашивали, с кем мы хотим остаться — хотя мне уже исполнилось четырнадцать, а брат был ещё старше. У меня было свое мнение, но им никто не интересовался. Я чувствовала себя квартирой или машиной, а не живым человеком. Я была достаточно взрослой, чтобы понимать, что происходит, но права голоса у меня не было.
Нас с братом постоянно вовлекали в развод. Мои родители вели себя как взрослые дети и вечно ругались через нас. Часто во время разговоров по телефону с мамой или папой можно было услышать: «Скажи своему отцу, что он…», или «Вообще, скажи своей матери, что она…». А ты думаешь: «Друзья, мне четырнадцать лет. Я в седьмом классе. Я впервые влюбилась. Вы мне портите всю малину».
Ещё родители настраивали нас против друг друга — мама против папы и наоборот. Например, когда за нами приезжал папа, мама всегда говорила что-то вроде: «Ну да, это же твой отец». И папа вел себя так же: «Если мама что-то делает не так, просто скажи мне — и я всё решу».
«Я очень обиделась на папу»
Где-то год после развода папа пытался поддерживать с нами контакт. Потом сдался. Мне кажется, его мучил стыд. К тому же, мама всеми силами отгораживала нас с братом от отца. В итоге мы очень долго не общались и восстановили связь только спустя семь лет — по моей инициативе.
Я папина дочка, и всю жизнь представляла, что в случае развода буду жить с отцом. Когда ожидания не оправдались, было тяжело. Из-за этого я очень обиделась на папу. Помню, что даже писала ему: «Ты меня предал». Казалось, что я оказалась взаперти: мне что, теперь жить с мамой, которую я на дух не переносила? Это было самым большим разочарованием развода.
[Из-за всего этого] я стала относиться к отцу, как к чужому человеку. Начала понимать, что, вообще-то, он даже не знает, как с нами общаться. Пока папа был дома, это не было заметно. Но когда мы стали встречаться изредка, стало ясно: он не знает, что с нами делать. Помню, первое время на таких встречах папа предлагал: «Хотите в боулинг?». И мы с братом такие: «Какой, б****, боулинг, мы уже вообще другими вещами интересуемся».
«Мне хотелось, чтобы кто-то поговорил со мной и сказал, что всё будет хорошо»
Конечно, развод был для меня шоком, но я никогда не считала нашу семью идеальной. Мама с папой всегда много ругались, да и росла я скорее с нянями и со старшим братом. Родители постоянно были на работе, иногда я вообще не видела их по несколько дней.
У нас никогда не было особо близких отношений, и, возможно, поэтому мне было легче пережить развод. По мне больше ударил уход отца.
Чтобы справиться с этим, я «убегала» в виртуальную реальность. Очень много залипала в соцсетях — раньше были такие, «Друг вокруг» и «Гэлакси». Я в целом очень человекоориентированная: чтобы справляться со сложностями, мне нужны люди рядом. Я уходила с головой в виртуальное общение. Мне хотелось, чтобы кто-то поговорил со мной и сказал, что всё будет хорошо. Думаю, я спасалась так.
«Я стала понимать, что расставаться — не всегда плохо»
Хотя какое-то время мы ещё жили в нашем семейном доме, многое изменилось. Я стала видеть маму ещё реже, потому что у неё появилась задача: найти партнёра, который в состоянии потянуть женщину с двумя детьми. Она очень часто ходила на свидания, и у нас дома постоянно бывали какие-то разные мужчины.
Но я не думаю, что развод родителей плохо повлиял на мою дальнейшую жизнь. Всё, что ни делается, — к лучшему. Например, мой отец не хотел, чтобы я поступала в Петербург и переезжала, а новый партнёр мамы был только за. Вообще, когда он появился в нашей жизни, мы стали постоянно получать подарки. Он всячески пытался подкупить нас, в том числе финансово — помог мне переехать в Питер. С отцом такого бы не было: хотя он всегда был щедрым, к нам относился довольно строго. Возможно, если бы родители не развелись, я бы здесь не жила.
Наверное, развод родителей повлиял на меня даже в лучшую сторону: я стала понимать, что расставаться — не всегда плохо. Сейчас и у мамы, и у папы есть отношения, в которых они счастливы. Да, моя семья разрушилась, но это было необходимое решение. Думаю, что нет ничего хуже ситуации, когда люди пытаются сохранить брак ради детей. Детям это не надо.
«Я лишилась родителей раньше, чем они разошлись»
Сейчас у меня хорошие отношения с родителями, но ощущения семьи нет. У меня есть мама, папа и их партнеры. С папой общаюсь пореже — он человек старой закалки, ему тяжело общаться каждый день. А с мамой мы говорим плюс-минус на одном языке, она может прислать мне какие-нибудь смешные видео.
Свои взаимоотношения с родителями и опыт развода я много обсуждала с психологом. Но важно понимать, что я лишилась мамы и папы гораздо раньше, чем они разошлись. Поэтому вся терапия касалась более раннего периода — когда родители отказались от меня как от ребенка. У меня были более фундаментальные проблемы, чем развод.
Но в такой ситуации детям однозначно всегда не хватает поддержки. С другой стороны, никто не учит людей, как правильно разводиться, поэтому я не обижаюсь и не злюсь на родителей за это.
«Важно решать проблемы сразу»
Я бы очень хотела, чтобы родители тогда не использовали меня как инструмент. Ты перестаешь быть ребенком, о твоих чувствах не заботятся и тебя вовлекают в процесс как взрослого. Ты не взрослый. Не важно, пять тебе лет, четырнадцать или восемнадцать — в отношениях с родителями ты всегда ребенок. Хотелось бы, чтобы они помнили, что с ребенком нужно вести себя иначе. В детстве тебе не хватает сил сказать маме: «Разбирайся сама». Мне очень хотелось «разделить» боль с родителями, а они этим пользовались. Понятно, что это не было их сознательным решением, но так быть не должно.
Ещё нельзя настраивать детей против второго родителя. Ребенок хочет, чтобы у него был самый лучший папа и самая лучшая мама. Важно поддерживать этот образ, разделять отношение к бывшему партнеру и родителю твоего ребенка. Это две разные части личности: можно критиковать человека как «мужа», но не как отца.
При этом, развод скорее положительно повлиял на моё отношение к семье как концепции. Я по-прежнему хочу выйти замуж и иметь детей. Главное, чему развод родителей научил меня — не стоит тянуть до последнего, важно решать проблемы сразу.
«Надо воспринимать ребёнка как человека»
Я убеждена, что ребёнку нужно объяснить, что происходит. Говорите, как есть. Понятное дело, что придется подбирать подходящие слова, но всё же надо воспринимать ребенка как человека, как личность.
И, как я говорила, надо уметь разделять. Помнить: ты разводишься не с мамой, ты разводишься с женой. И разговаривать с ребенком нужно только в контексте «мама и папа», а не «муж и жена». И не надо жаловаться на ваши отношения. Пусть ребенок сам решит, как ему относиться к родителю.
Не нужно заставлять ребенка выбирать, но необходимо интересоваться его мнением. Мне кажется, дети знают, что им нужно — вне зависимости от возраста. Более того, важно дать понять: с кем бы они не остались, второй родитель будет рад принять их обратно.
«Сейчас о проблемах детей говорят недостаточно»
Было бы очень круто, если бы существовали продукты, посвященные детскому восприятию развода и проблемам ребенка. Когда я была маленькой, то узнавала про всякие важные штуки, вроде месячных, не от родителей, а из книг. Мама когда-то подарила мне большую классную книжку для девочек-подростков, и я прямо зачитывалась ею. Думаю, это очень классный способ объяснить ребенку многие серьезные вопросы.
Мне кажется, сейчас о проблемах детей во время родительского развода говорят недостаточно. При этом, я думаю, что материалы о переживаниях ребёнка должны лежать на поверхности, быть доступными в любой момент. Как социальная реклама про наркотики: ты можешь их не принимать, но ты везде видишь, что это плохо. Хочется, чтобы профилактика детско-родительских отношений была настолько же масштабной.