Развод — это эмоциональные качели

Мои родители разводятся прямо сейчас. На новость я отреагировала даже с облегчением, потому что все к этому шло. И я даже надеялась, что вот эти все бесконечные ссоры и скандалы наконец то закончатся и начнется покой.

Развод — это какие-то эмоциональные качели. Все очень громко, какая-то постоянная громкая игра со скандалами, ссорами, со звонками, с обеих сторон. Все очень громко происходит. Причем до заявления так и не доходит никак. Но родители уже не живут вместе и жить вряд ли уже будут. Что еще сказать-то? Ну, все очень громко происходят ссоры тоже скандалы. Не желают видеть друг друга, но при этом постоянно как то туда обратно. Звони, не звони. Скажи, не скажи. При этом замешана я как ребенок: то сделай, то скажи, а это не говори.

Мои родители сейчас как будто стоят на разных краях пропасти и пытаются что-то кричать (доказать друг другу). Они совсем друг друга не понимают и не хотят понять.

После развода я бы очень хотела остаться жить с папой, но по условиям жизни я остаюсь жить с мамой. У меня здесь есть налаженный быт, в котором я готова оставаться, в нем мне комфортно. Папе пришлось бы отстраивать все по новой. К тому же, он очень много работает, и ему было бы тяжело обо мне заботиться. Папа спокойно реагирует на такое положение дел, мы всегда можем видеться у нас нет никаких проблем в коммуникации. Мы в любое время можем созвониться или увидеться.

После развода отношения с папой стали ближе. Папа вообще всегда для меня был ближе,  особенно в последние годы. С мамой после развода родителей я стала очень далека. Мы стали больше ссориться, ругаться, потому что я во многом не понимаю маму, мама не понимает меня. Она думает о своих переживаниях, и на этом фоне мы начали много ругаться, ссориться.

В силу того, что папа для меня всегда был ближе  папу, я, наверное, правда, начала любить больше. Он меня больше понимает и даже, по ощущениям, больше заботится. Маму я, конечно, тоже люблю, но как будто не так сильно. Из-за того, что у нас есть недопонимания, у меня к ней какое-то отторжение.

После развода родителей у меня стало больше обязанностей. После того, как папа ушел, абсолютно все дела по дому свалилось на меня. К примеру, теперь я одна забочусь о наших собаках (у Юли 2 собаки) свалилась на меня. Меня это очень сильно удручает. У папы нет возможности присоединяться к этому, поскольку мы живем в разных районах. Сейчас, спустя какое-то время, мама со временем мама начала приходить в себя, тоже начали делить, но Мама как будто не хочет выполнять домашние обязанности из-за какой-то вредности.

Я предлагаю решить это все компромиссом, но она не хочет. Она как будто намекат: «нет, я просто не хочу это делать из вредности».

Для мамы я инструмент манипуляции

К тому, что папа перестал жить с нами, и я легко адаптировалась. Вся семья почему-то переживала что у меня пропала фигура отца, а мне кажется, что никуда она не пропадала. Папа как будто всегда со мной: звонки, переписки, встречи. Мне так даже комфортнее в какой-то степени.

Сложно было привыкнуть к новому поведению мамы. До этого папа помогал ей держаться в руках, он в целом за нее все делал. А после развода мама пустилась во все тяжкие. За этим сложно и я бы даже сказала страшно было наблюдать. Она начала постоянно пить и курить по несколько пачек сигарет в день. У нас постоянно оставались на ночь ее подружки, с которыми она выпивала. Меня, уже вроде взрослую девочку 16-летнюю, ни во что не ставят: просто постфактум говорят, что у нас дома останется мамина подружка. Никто не интересуется моим самочувствием в этот тяжелый период. Для мамы я инструмент манипуляции. Она часто обращается за помощью к папе, но делает это всегда через меня: «напиши папе, что мне нужно то-то».

Наш быт изменился. В основном это касается собственности, дел по дому. К примеру, у нас есть дача. Это совместное хозяйство: принадлежит она маме, но папа занимался всем. Ремонтировал дом, построил баню. Теперь мама запрещает ему там появляться. При этом, сама она не может ничего там сделать: она не в состоянии убирать что-то, сейчас не может ездить на машине, не в состоянии растопить баню. Раньше все это делал папа. Мама не только не хочет, чтобы он там появлялся, но и не хочет, чтобы папа с папой туда со мной и моей сестрой. На даче еще есть сад, за которым тоже теперь некому ухаживать, и он будет умирать.

Мне сложно говорить о самом начале развода родителей, потому что это самый тяжелый период, который мне приходилось наблюдать в их жизни своих родителей. Я пережила его довольно тяжело. Чем дальше, тем легче. Но в принципе я была их решению развестись: если бы продолжалась их совместная жизнь дальше, тогда бы я уже страдала еще сильнее в силу того, что ссоры были бесконечными. Например, мне нужно было просто поспать ночью перед важным мероприятием, где я координировала абсолютно все. А родители из-за громких ссор громких просто не давали мне уснуть. В итоге я проспала где-то часа 4 и проснулась в слезах из-за того, что просто не могла уснуть. Сейчас я хотя бы спать могу.

Я обратилась к психологу вообще с другим запросом. Но когда мы начинали это разбирать, я затронула тему семьи и психолог углубился в эту историю. Так я осознала, насколько все на самом деле серьезно и поняла, что мне нужно учиться справляться с этими переживаниями. Мне намного легче.

Но есть и трудности. Раньше я делала то, что просит мама: писала папе о ее просьбах, передавала информацию. Она просила все сделать за нее. После того, как начала ходить к психологу, я начала отстаивать свои границы и перестала быть «инструментом» для нее. После этого я встретилась с возмущением с ее стороны.

Если мой ребенок вырастет травмированным, я себе не прощу

На фоне развода родителей я поняла для себя, что ни в коем случае не буду заводить семью до момента, пока не пойму, что готова эмоционально и финансово вкладываться в ребенка. Пока я не буду зарабывать так, чтобы обеспечивать не только себя, но и всю семью, я не буду думать о семье. В целом семья и дети для меня — что-то очень страшное. Я ощущаю это как огромную ответственность: от тебя зависит, каким вырастет человек, который будет воспитывать дальше других людей.. Если мой ребенок вырастет травмированным, я себе не прощу.

Если думать о том, хотела ли бы я что-то изменить в том, как родители вели себя по отношению ко мне во время развода… Наверное, так не очень правильно говорить. Родители ведут себя так же, как вели до этого. Я говорила об этом с психологом: я долго пыталась изменить отношение мамы к себе. Но выяснилось, что я пыталась изменить ее как человека — а это невозможно. Хотела бы я поменять? Да, конечно, хотела бы, но не получилось бы. Это касается мамы. Папино отношение ко мне не изменилось.

После развода у моего папы появлялся новый партнер. Точнее, наоборот: сначала у папы появился новый партнер, и поэтому родители начали разводиться. Я рада за папу: он был далеко не счастлив в браке. Если он счастлив с другой женщиной, то я счастлива за папу. Я знаю, что он меня не бросит. Это просто доверие, наверное. К маме у меня такого нет.

Никаких общих семейных сборов сейчас нет, мама предпочитает взаимодействовать с папой через меня. Теперь мы собираемся только по «линиям»: семья с маминой стороны, семья с папиной стороны.

Родителям, которые решили развестись, я бы определенно посоветовала не впутывать ребенка в свой бракоразводный процесс. Спрашивать ребенка, комфортно ли ему дома находиться с тем или иным родителем: иногда бывает такое, что ребенку некомфортно находиться с родителем, который может обеспечить его нормальную жизнь. Психологически это убивает, хочется сбежать — например, к бабушке. Это выход. Ребенок не выбирал ни родителей, ни бракоразводный процесс, он имеет право на спокойную жизнь в это время. И если спокойную жизнь может дать бабушка, почему бы ему не пожить ему это время у бабушки, пока родители заняты собой?

Родителям нельзя забывать про ребенка в то же время. Надо проводить с ним время: если не вместе, то хотя бы по отдельности. Обсудить с ребенком обязательно, с кем он хочет  остаться, если он маленький, если он большой, в любом случае ребенок имеет право выбора. И мне кажется, что этот разговор должен инициировать не сам родитель, а какой-то другой родственник, например, бабушка. Родителям он может ответить скомканно или увиливая, или же они начнут злиться и задавать вопросы «а как же я?». А стороннему родственнику. скажет честно.

Еще я бы посоветовала не пить, не курить, вообще не выражать никакие признаки самодеструктивного поведения при ребенке. 1

Я думаю, нам очень нужны медиа или другие сторонние ресурсы, помогающие ребенку пережить развод. Мне кажется, это своеобразная поддержка. Если такие передачи, или фильмы, или игры есть, то ты не чувствуешь себя одиноким. Появляется ощущение, что такая проблема — не у тебя одного, а у многих детей по всей России. Если ты видишь, что у кого-то тоже такое происходит, то тебе становится легче. Это и психологическая помощь, и эмоциональная поддержка.

А если это, например, какая-то компьютерная игра, то эффект, мне кажется, будет сильнее. Игра — отчасти развлекательный контент, она может отвлечь ребенка от стрессовой среды развода, и в то же время помочь. Мне кажется, это классно.

О существующих проектах, которые освещали бы опыт ребенка во время развода родителей, я вообще никогда не слышала.

Может быть, какие то программы затрагивались, ну типа уже как взрослый человек, у которого это было, он как то с этим [прихолио]. А вот прямо чтобы у детей… Или не в духе скандала, когда два ребенка, когда два взрослых разводятся типа а что будет с ребенком? Но все равно обсуждают не ребенка по факту, а родителей, которые скандалят. Все о родителях почему-то, а не о бедном ребенке.