«Кажется, что я всегда жила только с мамой»
Мне было около 5 лет, когда мои родители разошлись. Сам развод я не помню, наверное, в силу возраста. У меня в целом не осталось воспоминаний о жизни всей семьей — кажется, что я всегда жила только с мамой. Для нее развод был очень тяжелым: она рассказывала, что безумно любила папу. Думаю, что инициатором развода был именно он. Мама говорила, что ей было грустно даже проходить мимо магазина, куда они раньше ходили вместе. К тому же, из-за меня родителям приходилось постоянно общаться. Мы с папой часто виделись, я проводила у него выходные. И даже этот необходимый контакт давался маме с трудом.
Если мама после развода грустила, то папа, кажется, злился. Например, когда у меня появлялись проблемы с учебой, он всегда ругался на маму — мол, не проследила, не досмотрела. Позже я вообще переехала к папе. Он забрал меня, потому что считал, что мной «не занимаются». Но про сам развод папа почти ничего не рассказывал — он в целом не очень общительный.
Родители разошлись не очень мирно. Я знаю, что они постоянно ссорились и скандалили. Мой папа — очень импульсивный, может быть, даже агрессивный человек, поэтому ругались они бурно.
После развода папа еще долгое время финансово помогал: ежемесячно давал деньги на расходы, связанные со мной и старшей сестрой. Но я понимаю, что если бы родители могли выбирать, то они бы не общались.
В детстве я не особо расстраивалась из-за развода. Иногда скучала по папе, но, наверное, скорее из-за того, что мы виделись только на выходных и всегда хорошо проводили время. С мамой было сложнее, потому что мы жили вместе, а бытовуха — это не всегда весело. Но в целом у нас были обычные детско-родительские отношения.
«Папа кричит: „Че ты тупишь?“, а я реву»
Переезд от мамы к папе был тяжелым. Хотя мне было уже 11-12 лет, этот период я помню плохо — скорее всего потому, что ничего хорошего в нем не было. Папа очень хотел, чтобы я жила с ним. Но, кажется, последнее слово все равно было за мной — и я решила переехать. Помню, как плакала, когда папа вез меня от мамы к себе. Он сказал, что это грустное, но правильное решение.
Тогда у папы уже была другая семья: новая жена и ее дочь от предыдущего брака — моя ровесница. Потом родился младший брат. Я стала чувствовать себя лишней — и, если честно, это ощущение сохраняется до сих пор. Было грустно наблюдать за отношениями мачехи и сводной сестры — у меня такого не было. Я тогда не могла воспринимать мачеху как маму. Да и она относилась ко мне не так, как к своим родным детям. Может быть, не специально, но я всегда это чувствовала.
После переезда моя жизнь сильно изменилась: теперь за мной тщательно следили. Моей маме не было на меня все равно, но она, например, считала, что я могу справиться с домашним заданием самостоятельно. Папа же постоянно меня контролировал, и привыкнуть к этому было очень тяжело. У меня есть неприятные воспоминания о том, как мы сидим, делаем домашку, и папа кричит: «Че ты тупишь?», а я реву.
Когда я переезжала, мама сказала: «Я люблю тебя и принимаю любой твой выбор». Но после этого наши отношения стали странными, да и виделись мы редко. Сейчас я понимаю, что мой переезд дался ей тяжело: она обижалась и очень переживала. Уже потом мама рассказала мне о ситуациях, которые задевали ее особенно сильно. Она работала учителем в моей школе, но когда мы случайно сталкивались в коридорах, я просто проходила мимо. Или сначала впадала в ступор, а потом уходила. А я этого даже не помню. К счастью, на наши с ней отношения это не повлияло. Насчет папы не знаю: в его адрес она особо ничего не высказывала.
Хотя сейчас мои родители в целом позволяют говорить друг о друге всякие неприятные вещи. Думаю, когда я была младше, этого не происходило. Но несколько лет назад я начала замечать, что папа, например, очень часто высказывается о маме негативно. Не думаю, что он настраивает меня против нее. Может быть, я просто очень самодостаточный человек и меня сложно в чем-то переубедить. А может, папа и не пытался — просто озвучивал свое мнение.
Мама только один раз некрасиво высказалась о папе в моем присутствии. Других случаев я не помню. Вообще никогда не чувствовала, что она пытается очернить папу в моих глазах.
«Развод — лучшее, что могло случиться с мамой»
Думаю, развод был хорошим решением для родителей. По рассказам старшей сестры и мамы, их совместная жизнь была намного хуже: они постоянно скандалили и ругались. После развода, естественно, все это стало происходить реже. Возможно, я не помню, как мы жили вчетвером, потому что мозг «блокирует» тяжелые и неприятные воспоминания.
Несмотря на трудности, развод — лучшее, что могло случиться с мамой. Я наблюдаю за поведением папы в отношениях с новой женой и понимаю, что с ним бывает очень тяжело. Думаю, если бы они остались вместе, это бы сильно повлияло на мамину жизнь. Сейчас она ни в чем себе не отказывает, постоянно пробует новое. Я сама хочу жить так, как живет сейчас моя мама. С папой, думаю, так бы не вышло. Наверняка и на мою жизнь этот развод повлиял в лучшую сторону.
Раньше мне не было тяжело вспоминать этот период. Но когда мама рассказала мне о том, как чувствовала себя после развода, стало сложнее. Сейчас я понимаю, что для нее это был удар.
Но если развод я воспринимаю плохо, потому что сопереживаю маме, то переезд — неприятное время лично для меня. с мамой мы отдалялись, с папой общаться не получалось, да еще и с мачехой нужно было выстраивать отношения. И все как-то очень тяжело.
«Я и папа просто существуем рядом»
Когда я жила с мамой, то мы с папой тесно общались. Это, наверное, был лучший период наших отношений. Мы виделись на выходных, куда-то ходили, даже ездили вдвоем отдыхать. После переезда это закончилось. Сейчас я и папа просто существуем рядом. Хотя мы живем в одном доме и иногда ездим куда-то вместе, — например, отметить чей-нибудь день рождения, — у меня нет ощущения семьи.
С мамой тоже не все просто. Но я чувствую, что мы вместе. У нас очень хорошие отношения, я приезжаю к ней несколько раз в неделю. Мы вместе ужинаем, болтаем. Я вообще много общаюсь с мамой на разные темы — с папой такого нет. На праздники часто приезжает другой мамин бывший муж. И я ощущаю какую-то связь с ними обоими. В общем, есть две разных семьи, но с одной у меня вообще не выходит установить контакт, а с другой мы неплохо ладим.
«Не нужно вовлекать детей в свои жизненные драмы»
Я все еще хочу найти любимого человека и создать семью. После расставания родителей я начала проще относиться к разводу — для меня это точно не трагедия. Иногда люди не сходятся, и это абсолютно нормально.
Я смотрю на своих родителей и понимаю, как разводиться не нужно. Думаю, если бы я не наблюдала за этим, то стала бы не очень хорошей матерью или партнером в будущем. Сейчас мне есть, от чего отталкиваться.
Из-за развода я перестала ощущать свою принадлежность. Когда возникали какие-то проблемы, папа говорил: «Все, поезжай к маме». А мама могла напомнить мне, что у нас разные фамилии (у меня папина, а у нее — фамилия первого мужа). Меня словно постоянно «перекидывали» туда-обратно. Из-за этой неопределенности я до сих пор не понимаю, где мой дом и моя семья. Кажется, будто я никуда не подхожу. Так делать нельзя.
Еще я бы точно не говорила ничего плохого про своего мужа или жену, как это делали мои родители. Твой бывший партнер — это одно, а отец или мать твоего ребенка — совсем другое. Не нужно вовлекать детей в свои жизненные драмы.
«Что-то старое заканчивается, чтобы уступить место новому»
Я считаю, что ребенку нужно «продать» развод. Прочитала об этой идее в блоге писательницы Наташи Ремиш. Надо рассказать ему, что у него будет новая комната, новые игрушки. Озвучить какие-то плюсы. Мне вообще кажется, что развод — совсем не о минусах. Как аркан «Смерть» в картах Таро. Название звучит пугающе, но зачастую у этой карты хорошее значение: что-то старое заканчивается, чтобы уступить место новому. Думаю, что детям в принципе важно объяснять, что в жизни случается всякое. Люди остаются вместе или расходятся, но развод — никогда не конец.
Мне в детстве просто нужен был психолог. Если у тебя нет близких эмоциональных взаимоотношений с родителями, тебе нужен взрослый, который сможет объяснить происходящее, выслушать тебя и сказать, что все хорошо.
В подростковом возрасте, наверное, мне помогли бы материалы, связанные с психологией. Даже сейчас, видя, как папа злится, или вспоминая какие-то мамины поступки, я многое для себя объясняю тем, что им было очень больно. Когда ты не понимаешь, почему взрослые поступают так, а не иначе, тебе в разы сложнее.
Про детей, столкнувшихся с разводом родителей, вообще говорят ничтожно мало. Однозначно не хватает информации о чувствах ребенка. Блогеры, которых читаю я, часто пишут на такие темы, но в других медиа я этого почти не вижу.
Хотя сейчас психологии стали доверять больше, многие люди, особенно мужчины, до сих скептически относятся к этой науке. И с этим связано большинство проблем развода. Я думаю, нам надо развивать эту сферу, повышать человеческую осознанность. Тогда о чувствах и переживаниях ребенка начнут говорить больше — уверена, что мы обязательно доживем до этого времени.