Выходные с блондинкой: дачка

В редакцию поступают письма и встревоженные телеграммы: что случилось мол с Блондинкой Ксю? Где она? Смазываешь ли ты её прекрасное железное тело моторным маслом и регулярно ли выполняешь свой супружеский посанский долг, а, Баскавакан?

Докладаю!
С Блондинкой всё в порядке. Сиськи колёса подкачены, аккумулятор в хорошей форме, следов целлюлита коррозии почти нет.
Но вы, дорогие читатели, безусловно и бесповоротно правы! Моя самая верная тёлочка машина, определённо, давно не фигурировала здесь. А всё почему? Прекратил поездки выходного дня по Расее-матушки и ближнему замкадью. Не порядок!

А посему решил я в эти выходные посетить свою дачу. И делюсь щедротами души своей с уютным молескинчиком.

Дача отличается транспортной доступностью. Помимо личного автомобиля, можно воспользоваться услугами РЖД.

Завожу потихоньку стройматериал для игры в тетрис строительства скромного пятиэтажного голдэнпэласа с койеннами, сисястыми тёлками и карликами, разносящими кокс на серебряных подносах дачного домика.

Сажаю плодовые деревья. К постройке дома тут будет город-сад! Точнее, просто сад!

Электричество скоро протянут

На территории есть пруд с карпами, серебристой форелью и постоянно нерестящимися белугами.

Работы, конечно, ещё предстоит много... Вот что, скажите на милость, делать с Грушинским фестивалем золотоносной речкой Вилюйкой, протекающей по территории?

С другой стороны, берега речки представляют из себя замечательную ловушку для будущих расхитителей яблочек из моих яблоневых садов (см.пять фото выше на растущие плодовые деревья). Вот берег. надёжный такой. Танк выдержит.

Но стоит изобразить Цискаридзе - получи, фашист, нягани на ботинок!

Но ладно. Уже начал обрабатывать потихоньку. Прочитал про американский метод выращивания картофеля в журнале "Матёрый огородник" - там берётся клубень пророщенный и присыпается сверху землёй. То есть даже гряды делать не надо. Посадил два ведра, посмотреть. Получилось как-то так.

Не знаю, может с количеством земли переборщил... но больше - не меньше! Всю жизнь руководствуюсь этим принципом.

Тут буду сажать огурцы. Место хорошее, солнечное.

Навоз для этих целей уже завозится в промышленный масштабах. Пришлось проложить рельцы. Если уж делать, то так, чтоб не стыдно было соседям в глаза смотреть за своё "Бычье сердце", правильно я говорю?

Болота придётся осушить. От них комары, сырость и мононуклеоз.

И это тоже, хоть и колОр симпатишный

Для выравнивания ландшафта пригнал агрегат "Мечта таджикского прораба"

Пусть ямки засыпает

И канавки - тоже

Канавок вон мнооого. Засыпать дооолго

Как на участке оказался кит - я честно не знаю. Даже участковому об этом говорил. Кажется, он не поверил. Чего-то про зоопарк рассказывал и Моби Дика. Кстати, а я правильно понимаю, что с английского Моби Дик переводится как Моби Хуй?

Вот не поставил забор вокруг - уже хулиганьё какое-то залезло, на моей электромотыге граффити своих сотонинских понарисовали.

Многие чтобы продемонстрировать размеры чего-либо кладут рядом свой айфонамананаманамамааа. Раньше - коробок спичек был, помню. Но это всё лашпердоза-стайл. Риальне посоны, вроде автора данного интеллектуального онлайн издания, оперируют исключительно закусками горячими (с) игрушечными джьипами.

Лирическое отступление. Помню, возвращался я из санатория пятигорского. В четырнадцать лет, на поезде. И как-то так хорошо отдохнул, что денег у меня оставшихся хватило только на литровую бутылку кокаколы, батон нарезного и маленькую упаковку сыра "виола" слайсами. А ехать, блин, почти двое суток. Чего делать?
Я вообще в душе не ебу все эти разговоры под перестук колёс, эффект "случайного попутчика", выплакивание своей неудавшейся жизни в жилетку сердобольному дяденьке с верхней полки и прочую такую соплень. Когда ездил на поездах - всегда либо читал, либо спал, либо слушал кассетный плеер, все разговоры с попутчиками сводя к "Здрасьти" и "До свидания".
Но такое асоциальное поведение хорошо когда под матрацем лежит жареная курочка, завёрнутая в фольгу, а не с бутылкой колы, которую наполовину выдул по пути на вокзал в активах.
Короче, разговорил всё своё купе до такой степени, что организовали общий стол (с моей пол-бутылкой и пачкой сыра, конечно, дааааа) на четверых. Благо, у соседей еды с собой было как в классической книжке Ильфа и Петрова.
Тогда Баскавакан понял, что может довольно легко манипулировать людьми.

Это я к чему вообще? Ах да, была там бабушка-соседка, которая рассказывала (да-да, один был недостаток, все двое суток были наполнены задушевными беседами и прочей железнодорожной классикой), что её сын сначала купил один джип, а потом другой джип, а потом третий, ну и так до бесконечности. Причём джип она произносила как "джьип".
Перечитал этот пассаж и понял, какой я бесстыжий сука подлец и стервец, объел всех и морально кинул. Да, я такой. Если будете со мной ехать в одном купе и я вдруг с вами заговорю - будьте осторожны, мне чего-то от вас нужно и, боюсь, вы обречены мне это чего-то дать и я даже знаю чего, если вы симпатичная блондинка с четвёртым размером, хахахахаааа .
Лирическое отступление закончилось.

Пути, чтоб навоз подвозить, таджики клали. Из подрядной организации ООО "Страшный сон Якунина". Если чё - могу контакты дать, всё умеют.

Хочу похвастаться, в "Кастораме" на прошлой неделе купил вот такой отличный агрегат для борьбы с кротами. Традиционный игрушечный жип для сравнения.

Не, ну а что - кротов много, надо же с ними как-то бороться!

Кто-то ставит кротоловки, кто-то антикротовые флюгеры. В Чечне, слышал, рвут кротов тротилом.
Я пошёл по инновационному пути.

Крот должен почувствовать, что на его участок пришёл более сильный крот. Альфа-крот. Крот-матреарх! Или кротреарх, если угодно!

Когда обычный кот видит, что к нему начал подкапываться грозный кротреарх - он с постыдным визгом убегает в ночи вести свою подрывную деятельность на огороде ваших соседей. У которых нет своего замечательного альфа-крота.

Такая вот у меня дача. Приезжайте, я и вас припашу усы у клубники обрывать.

С вами этим вечером был Баскавакан, Блондинка Ксю, хамовническое пиво (почему мне за джинсу до сих пор никто не платит, а?) и Лопатинский фосфоритный рудник.

Чава-какава!