Обжирательства псто

Девятого мая вечером позвонил приятель, лет пять назад с ним вместе в одной компании работали.
Как дела, всё такое. Ну, говорю, пока не родила, всё пучком, полысел, раздобрел (удобно шутить над собственным весом, не страдая от его избытка, да)...
Приятель: да ладно тебе гнать - раздобрел! Помню, когда вместе работали, по двадцать булочек в день жрал и один хрен выглядел как узник концлагеря!
Ладно, поржали, ля-ля тополя.

Вчера в театр собирались, я впопыхах схватил брюки, которые последний раз надевал, походу, те же пять лет назад.
Сука, еле застегнул! И потом что в дороге, что в театре, доставляли мне эти брюки невыразимые мучения. По-моему, почку деформировал себе и селезёнку пережал.

Чувствую себя теперь одной их тех лицемерных профурсеток, которые всю зиму жрут как свиньи, а потом в конце мая начинаю с выпученными глазами "готовиться к лету", размещая на своих стенах в соцсетях невероятное количество диет и мотивирующих лозунгов. Типа главное чтоб жировые наросты летом никто не видел, а что зимой-осенью-весной салом заросшие - это ладно, родные потерпят.
И я теперь с ними. Только на диету садиться не собираюсь и на спорт хуй клал.