Матрица поглощает

Я лет шесть назад купил на дачу триммер - это такая хрень, которую надо на себя вешать и махать туда-сюда, скашивая траву. Можно сказать, реинкарнация старой доброй деревенской косы.
Газонокосилку-каталку тогда покупать смысла не было по причине кочковатости участка.

Сейчас участок уже более-менее ровный и после очередного покоса (а это довольно утомительно, отмахивать часа три) пошли гулять и во время прогулки обсуждали, что неплохо было бы уже купить газонокосилку и катать её по мере необходимости, без всяких напрягов.

Ну поговорили и поговорили.
Ровно через день у меня в ленте фейсбука стала мелькать реклама - вот неожиданно-то! - газонокосилок. И именно "катательных".

Так что телефоны мало того что прослушиваются, так ещё и в "спящем" режиме.

Я бы с удовольствием подал в суд за незаконное вмешательство в мою личную жизнь, но не знаю на кого)

То ли старый добрый Xiaomi подслушивает и сливает на сервера китайской компартии, откуда тут же всё продаётся занедорого заинтересованным корпорациям.
То ли фейсбук. Но было доказано, что они вроде как прослушивают и "пишут" людей через свою приложуху, а я на телефон приложения устанавливаю только под страхом смерти, и фейсбучной какашки у меня, конечно, нет.
То ли Яндекс. Эти поганцы свои сервисы как мыло в жопу просовывают везде и через всё. Не удивлюсь, если и какие-то "пишущие" пакости инсталлируют под видом очередного Яндекс. Говна.

Лирическое отступление про мыло, жопу и Яндекс.
Я пользуюсь яндексовским навигатором, он удобен, ничего тут не попишешь.
И вот стало там время от времени вылезать предложение установить "Алису". Я, само собой, всегда кликал на "нет".
И гнев мой был беспределен, когда в какой-то момент я обнаружил эту сучку Алису, перестраивающую мой маршрут на основании вырванных фраз песен, звучащих из магнитолы!
А так как телефон у меня всегда в беззвучном режиме, обнаружил я это, когда уже уехал на какую-то кривую дорожку. Тут и вижу на телефоне, что там возникает какой-то микрофон и эта дрянь мне что-то там советует.

Ну, я это запомнил и с тех пор стал на телефон с навигатором поглядывать время от времени.
И что вы думаете - реально время от времени эта Алиса самопроизвольно вылезает и что-то там предлагает. И если звучит какая-то песня - транскрибирует из неё слова и перестраивает навигатор в непонятны ебеня. Выключать её на ходу вообще вот неудобно, поэтому придумал простой способ вырубать эту дрянь.
Когда вижу, что появился алисовский микрофон на экране, громко говорю "Алиса, пошла нахуй!".
Действует отлично: она в ответ пишет что-то типа "вам повезло, что я не обидчивая" - и исчезает.
Лирическое отступление закончилось.

Сейчас все крупные корпорации работают над созданием вашего цифрового двойника. Это в первую очередь банки, соцсети и мобильные операторы. Пылесосят о вас всё от оплаты продуктов в Магните до запощенных демотиваторов.
Потом включается, не побоюсь этого слова, искусственный интеллект, который прогнозирует, что вам нужно, дабы эту потребность перепродать непосредственному поставщику. Который ебанёт по вам рекламкой ненавязчивой, но очень своевременной.

Цифровые двойники ушли уже далеко от старых тупых алгоритмов, когда в контекстной рекламе вываливались товары, так или иначе связанные с вашими последними поисковыми запросами.
И близок тот день, когда ваш цифровой двойник заменит ваши собственные желания.

То есть, вы пока ещё даже не осознали, что хотите купить трусы с американским флагом на жопе, а рекламу уже видите - и ровно в этот момент осознаёте, что трусы с американским флагом на жопе - мечта всей вашей жизни. Зазомбированно кликаете, оплачиваете и ждёте доставку.

И всё, тогда мы будем теми самыми личинками из фильмов братьев Вачовски.
Только питающими Матрицу не энергией, а своим баблосом (привет, Пелевин).

Что в этом плохого?

Ну, во-первых, получается, вы сами себе не будете принадлежать. Как собаки Павлова: включили лампочку, слюна полилась, баблос закапал.

А во-вторых, над цифровыми двойниками корпорации работают под слоганом "мы делаем всё, чтобы экономить ваше время". Ведь действительно удобно: ты и подумать не успел, а уже купил.
Только это наглый пиздёж.
По той причине, что любой корпорации срать на ваше время. Её цель - вытянуть из вас как можно больше бабок.
А для этого желательно развить вашего цифрового двойника так, чтобы очень вовремя впаривать вам по максимальной цене то, что скорее всего без подсказки вы либо не стали бы покупать, либо покупали бы подумав и всё взвесив, выбрав оптимальное соотношение цены-качества.

Ну и дополнительно эта мантра, "мы экономим ваше время", выглядит особенно смешно в нашей стране. Где время 90% населения стоит ломаный грош. Им не время надо экономить, а бабки. А получается - всё ровно наоборот.

Так что подписчик, друг.
Голосуй за Баскавакана в 2045 году.
Я верну в страну старое доброе Средневековье.
А все цифровые аватары - сожгу нахуй на костре святой инквизиции, вместе с корпорациями.