01. Мой путь
Присаживайся поудобнее, я расскажу тебе историю о мечтах и целях, которые поначалу кажутся невозможными, а потом становятся реальностью. О том, как я променяла работу в Америке ради фриланса, как застряла в Таиланде на 14 месяцев, как жила в Грузии. О том, как я прожила темные ночи души, пришла к медитациям, коучингу и духовности. Как училась принимать эмоции, доверять себе и слушать тело. История о том, как я с детства хотела стать успешной, а получилось стать… СОБОЙ.
Возможно, в каких-то моментах и состояниях ты узнаешь себя. Буду рада, если поделишься и расскажешь пару фактов и себе и своей жизни в комментариях😊
С чего все начиналось?
Я родилась в Беларуси, в маленьком городишке на границе с Украиной, где все друг друга знают, а значит давление социального мнения начинается еще с пеленок. Я росла очень неуверенным в себе ребенком, плотно сидящем на игле внешнего одобрения. Внутри себя я всегда знала, что оттуда надо выбираться, а юношеские любовные разочарования привели к убеждению, что единственный путь для меня — это усердно учиться и еще усерднее ебашить на работе.
Одновременно с этим я мечтала быть журналисткой. Никогда не была фанаткой Кэрри Брэдшоу, поэтому хотела быть, как Фиби из «Зачарованных»: сидеть с ноутбуком в кафешках, вести свою колонку в журнале, отвечать на вопросы читателей. Правда, реалии 2008 года пророчили мне исключительно газету «Советская Беларусь».
Я не осмелилась идти за мечтой, выбрала путь экономики и бизнеса. И едва мне стукнуло 15 лет, поступила в лицей и уехала из дома. Жила в общаге и ночами зубрила английский с математикой.
Сейчас удивительно это вспоминать. Знала бы та юная Даша, что все ее желания о ноутбуке, кафешке, колонке и помощи людям воплотятся в жизнь, но совсем не так, как тогда казалось возможным...
В итоге я поступила в университет. Международные отношения. Столица. Правда, после 3 курса я поняла, что эта система образования меня к успеху не приведет, поэтому перевелась на заочку и в 20 лет пошла работать.
Я попала в ивент-агентство и организовывала мероприятия: свадьбу на Мальте, корпоративы для айтишников, Данона, Нестле, Вегаса и других крупных компаний. Но психика 20-летнего по-сути-еще-ребенка не выдержала такого стресса. За новогодний сезон я похудела на 7 килограмм и уволилась.
Мой личный АД...
После ухода из ивента я попала в свой личный АД...
Вместо платьев — кеды и свитера.
Вместо стильной студии в бизнес-центре — старый холодный офис 10 на 10 метров на окраине Минска рядом с рынком.
Вместо знаменитостей, ведущих с телевидения, топ-менеджмента крупных компаний, умнейших айтишников страны — безграмотные коллеги, коммерческие предложения в ворде и увлекательный (нет) мир заводов, бухгалтерии и логистики. Если что, я работала в продажах клинингового оборудования.
Ах да, и вместо интересного графика и ярких мероприятий, серая жизнь сурка «работа-курсы английского-сон».
Короче, где-то до этого я знатно поднасрала себе в карму.
У той меня не было даже мысли, как из этой задницы можно выбраться и что-то вообще изменить. Я была заложницей (= «жертвой») ситуации. Мое внутреннее несогласие выливалось в злость, слезы, истерики и ор 3-этажным матом на коллег.
Я злилась и искренне недоумевала, как так можно жить. Как можно весь день пахать, а потом проводить с семьей максимум час времени? Я помню, в какой ад превращался женский цикл, потому что я тупо лежала на столе и умирала от боли — и никакие таблетки не помогали. Я помню, как приходила в офис, говорила коллегам, что это полный бред — жизнь не должна быть такой!
Но на меня смотрели, как на сумасшедшую. Тогда я еще не умела заботиться о себе, проживать свои эмоции, быть в контакте с собой. И точно не умела создавать в жизни то, что хочу.
Каждый день я ходила на работу, рыдала и держалась за одну-единственную мысль — «я хочу на фриланс». Я хочу свободный график, время на себя и путешествия. Так, как сейчас, быть не должно.
Но, на минуточку, на дворе был 2015 год. Фрилансерами были только дизайнеры и программисты. Ни тем, ни другим я не являлась. А в инстаграме все еще фоткали еду, о курсах даже речи не шло.
Начало фриланса
Каким-то чудом я умудрилась найти курс по удаленной работе и начала делать то, что у меня интуитивно получалось лучше всего — писать. Нашла первого заказчика и получала за статью, которую писала 4-5 часов, ЦЕЛЫХ 300 рублей.
Однако решимости все бросить и уйти на фриланс я в себе не нашла, поэтому по-прежнему было пиздец как трудно совмещать это все, но у меня была очень мощная сила — надежда. Истерики сглаживала еда и турецкий сериал.
В ту новогоднюю ночь я читала книгу «Есть. Молиться. Любить» и понимала, что долго в таком состоянии не протяну. Поэтому в феврале 2016-го у меня появился коврик для йоги: я начала по утрам делать 5-минутный комплекс Сурья Намаскар и на 9 минут под мантру Deva Premal медитировала. Точнее, просто сидела и представляла, что мой ум — это котик. Я его мысленно гладила и успокаивалась.
Еще одним маяком надежды стал писательский курс. В апреле 2016 я увидела анонс, и внутри меня ёкнуло покрытое пылью желание стать журналистом и сидеть в кафе с ноутбуком. С трудом насобирала 250$ и попала туда. И вот это уже был рай — я с таким удовольствием возвращалась себе зарытые в землю дары писательства и творчества, общалась с людьми, которые меня понимали и разделяли мои стремления.
Америка и конфликт с родителям
Полный переход на фриланс получился странным и неожиданным. Тогда я все еще не верила, что смогу хорошо зарабатывать на текстах, поэтому загорелась идеей поехать в Америку работать на лайнере. Собрала все документы, выучила 100500 видов вин, столовых приборов и сочетаний блюд — и получила приглашение.
«Ждите контракт через 2-3 месяца» — сказали мне.
Я долго не раздумывала. Мигом собрала вещи, написала заявление и уволилась нахрен из этого офиса. Счастливая уехала к родителям — отдыхать и ждать контракт.
Но через 2 месяца отдыха я поняла, что уже не так сильно хочу в эту Америку. Писательский курс заканчивался. У меня были ахеренные результаты. Я все еще хотела быть фрилансером и писать. Эту мечту уже никто не мог убить. Я видела, что она вот-вот станет реальностью.
Когда я сказала об этом родителям, напряжение в доме можно было резать ножом. Поверьте, я точно знаю, что такое сопротивление близких и отсутствие поддержки.
Если ты сталкивалась с таким — я тебя понимаю и говорю тебе «ищи поддержку в другом месте» — в друзьях, наставниках, сообществах по интересам. Не нужно ничего объяснять и доказывать близким — покажешь им результат.
Я к тому моменту уже была упертая — я выбралась из такой эмоциональной жопы, что не-поддержкой меня точно не остановить. Моя вера была сильнее моих страхов.
Во-первых, меня позвали работать редактором и куратором на тот же писательский курс. А через 2 недели я нашла удаленную работу в Питере. Сумма моей зарплаты равнялась американской, поэтому я легко отказалась от контракта. С тем пор я ни дня не работала в офисе — вот уже почти 7 лет.
Выход на фриланс был осуществлением мечты. Тогда я поняла, что не сумасшедшая, а та, которая верит в то, что чувствует правильным для себя. Та, которая способна осуществлять свои цели и мечты. Я снова вернулась жить в Минск. Съездила в путешествие в Питер, Львов и Киев. Мечтала о Стамбуле и зимовке в Азии.
Новый этап — блогерство
Я уже горела новой мечтой — свой блог. И шла к этой цели. Эх, золотой 2017-й год. Блогеров — 1-3 и обчелся. Достаточно писать качественные посты и расставлять абзацы — и ты уже звезда. Реклама стоила 700 рублей — и это у Саши Митрошиной. Купила ее аж два раза. За пару месяцев я набрала +5 000 подписчиков. Готовила свой курс по планированию, редакторская работа сменилась маркетингом и smm-ом в сообщество предпринимателей Вебсарафан.
Я продолжала заниматься йогой, изучала психологию, проходила курсы по медитациям у Игоря Будникова и Даши Пепеляевой. В этот же период случилось несколько судьбоносных знакомств. На моем потоке писательского курса я познакомилась с Аней, а на другом потоке была куратором у Карины. Мы начали созваниваться раз в неделю на девочковые созвоны. Кто бы тогда знал, к чему это все приведет…
Выгорание
Хоть я и не работала в офисе, получила долгожданную свободу, делала то, что мне безумно нравилось, я все еще ДОХРЕНА работала! И искренне верила, что режим достигаторства приведет меня к успеху (спойлер — нет, не приведет).
Мне нужно было пройти следующий уроки. Я была в состоянии гонки, сравнивала себя с блогерами, коих уже стало дохрельон, обесценивала себя и свои достижения, делала неудачи в запусках. И в конце 2017 года словила жесткое выгорание.
В тот период я хотела просто лежать и ничего не делать.
Просто быть. Никуда не бежать.
Это единственное, что внутри хоть как-то отзывалось.
Весной 2018 я пошла в терапию, начала заниматься с коучем.
Внезапно собрала все вещи и отвезла их к родителям.
Уехала с Аней в Стамбул. И выдохнула.
Я не понимала, что делать дальше, чего я хочу.
Передо мной словно была стена.
Я знала только одно — ответ я получу после Стамбула.
По дороге домой пришло сообщение от Карины — той самой, у которой я была куратором на писательском курсе, и с которой мы созванивались раз в неделю.
«Мы хотим делать йога-тур в Грузии. Давайте вместе?»
Так начался партнерский проект KEEP IN BALANCE. И новая глава моей жизни — где я знакомилась с собой и духовностью.
Кто сталкивался с выгоранием? Поделись, как это для тебя прошло? Как справлялись с этим?
Жизнь в Грузии
Я забила на блог и на писательство — следующие 3 года из-под моего пера тексты будут выходить с болью и скрипом. Все лето мы командой готовили тур, а осенью я улетела в Грузию. До сих пор удивляюсь своей смелости, потому что тогда я зарабатывала что-то около 20 000 рублей (300$) в месяц.
О Грузии нужно рассказывать отдельно. Именно там, в горах, я увидела замороженную версию себя. Я не чувствовала свое тело, боялась эмоций, боялась конфликтов, боялась выражать свои мысли и мнения, боялась мужчин и чувствовала тотальное недоверие и небезопасность. Я прочно слилась со своими установками. И я благодарна судьбе за то, что она принесла мне дальше.
Мы жили в 4-м в одной квартире (я, Аня, Карина и ее мужчина — Васо). Учились коммуницировать, уживаться, договариваться, открываться друг другу. Я попробовала вегетарианство. Тренировала доверие, сталкивалась со своими масками и кривыми зеркалами. Делала удачные и не очень запуски. Было очень много радостных и болезненных моментов.
Но вскоре Грузия закончилась. Я вернулась домой, чтобы обновить паспорт. Хотела на Бали, но жизнь показала, что до Бали еще очень далеко. Следующие 1,5 года мне нужно было провести в Беларуси.
Тогда я пошла в саморазвитие. Я изучала психологию, снова пошла в терапию, еще глубже стала осваивать медитации. Меня позвали маркетологом в проект о британском образовании, который учил меня ответственности, самоценности и финансовой организованности.
И что-то меня тогда дернуло собрать финансовую подушку. Хотя я тот человек, чья жизнь подтверждает принцип «рожденный тратить копить не может».
Осенью 2019 моя интуиция меня не подвела и подушка пригодилась. Я загорелась идеей поехать на випассану — медитационный ретрит на 10 дней. И нашла то, что было мне по душе. В Таиланде, куда годом ранее уехала Карина.
В феврале 2020 года я уехала в Азию.
И это будет последней проверкой моего трудоголизма.
И самым мощным пока что духовным ростом.
Таиланд и прививка от трудоголизма
Я исполнила фрилансерскую мечту об Азии. Но оказавшись на райском острове я продолжала дохрена работать и снова злилась.
Если что, сейчас я уже знаю, что злость — это сигнал тела о несогласии. Тогда я еще подавляла ее в себе из уверенности, что «надо» все еще важнее моих импульсивных «хочу».
Випассана прошла… ох, пожалуй, без оценок.
Но это один из опытов, который я хочу повторить еще не один раз.
9 дней я медитировала по 12 часов.
Без связи. Без телефона. Без общения.
Вышла в состоянии ясности, спокойствия, замедления, радости.
И прямиком в пандемию. Границы закрыты и хер я теперь уеду домой. Ах да, и новый тур в Грузии, который мы готовили на лето 2020-го и уже собрали 9 человек из 15, пришлось отменить. Вместо 2 месяцев Азия приняла меня на 14.
Это был период настоящего духовного роста.
Кайфовый и болючий одновременно.
Это период, когда поняла, что за два месяца НИ РАЗУ не сходила на море или на закат, а только работала. Когда все мои практики полетели, а утро начиналось не с йоги и медитации, а с кофе, сосисок и сигарет (курила не я, если что).
Период, когда я экспериментировала с питанием — была на голодовках, кето-диете, вегетарианстве, интервальном голодании. Экспериментировала со всем, что разрешено, и не очень. Это дало мне сильный контакт с телом.
Когда я понимала, что живу по навязанным социумом программам. И моя свобода лишь внешняя и иллюзорная.
И тогда в день рождения 2020 я ВПЕРВЫЕ в жизни решила поставить поставила себе фокус года не на достижения, а на состояние ресурса, я захотела заботиться о себе. С 15 лет и до 26 я только и делала, что херачила. А оказалось, что счастье было совсем не в этом.
Она учит расслабляться и доверять.
Показала, что мой самый большой страх, — остаться без денег, — не так уж и страшен. Я проживала панические атаки и ощущение «ну все, сейчас сдохну — и нахера столько работала?». Самым трудным в жизни оказалось не зарабатывать деньги, а научить себя заботиться о себе и отдыхать.
В Азии я училась ложиться спать вовремя. Утром начала делать практики — медитации, кундалини, прогулки. Выключала комп в 6 вечера. Отстаивала границы. Училась коммуницировать. Изучала себя, свои состояния, эмоции, мысли.
Я пошла в контакт с телом. Много танцевала.
Гуляла на рассвете. Ходила в баньку.
Азия подарила мне контакт с собой.
Столкнула с эго и дала свободу от него.
Показала, какая это все красивая… игра.
Показала мои истинные желания и свободу.
Уже настоящую, а не иллюзорную.
Вызов. Новый уровень.
Почти 7 лет моя жизнь делилась на социально-одобряемую (маркетинг, достижения, финансы и т.д.) и на ту, что я боялась показывать — психология, эзотерика, духовность, энергетические опыты, интуиция и т.д.
После Таиланда я была на 100% уверена, что мое место в помогающих практиках. Я была уверена в решении, что больше не хочу работать в маркетинге и даже в удаленном найме. Только на себя, только мои проекты и моя реализация.
И тогда я сделал то, что делала всегда. Пошла путем души. Пошла за своей мечтой и чистой верой, что это правильно. Опять же вопреки логике и под сопровождением недоумевающих вопросов «что ты творишь?»
Уволилась со всех проектов. Начала проводить Лилу, начала проводить первые практики, отучилась на коуча, ушла из партнерского проекта в самостоятельное плавание.
Сейчас я в точке настоящего. Я не знаю, куда меня дальше заведет жизнь, но я смотрю в это с любопытством, интересом и доверием.
Я знаю, что справлюсь. Потому что у меня есть я.
Я доверяю себе, своему телу и интуиции.
Я знаю, как работает мышление и что значит создавать свою жизнь.
Я знаю, что все мои цели и мечты реальны, потому что я выбралась из ада в мечту о фрилансе, когда это было за гранью возможного.
У меня есть мои ценности и смыслы.
Я прошла путь взросления и возвращения к себе.
Я с любопытством смотрю в то, что дальше мне готовит жизнь.
Человек-структура. Человек-забота. Человек-глубина.
Хотя это все лишь рамки и грани.
Я мечтаю о своем пространстве-студии и ретритном центре. Я исполнила свою детскую мечту — я свободна, пишу и помогаю людям находить ответы на их самые важные вопросы. И все еще мечтаю о своем доме, о путешествиях. Об окружении близких по духу людей.
Я ценю честность и развитие. Говорю на английском, русском, украинском и немного турецком. Для меня дом — это планета Земля. Я привязана к безопасности и постоянно делаю так, как делать не надо.
Стою на гвоздях. Хожу в баньку.
Люблю теплое общение и глубокие разговоры.