Письмо Чынгызу

Сентябрь 2012
Шеф приглашает меня в рабочую группу по ребрендингу.
Встреча с исполнителем.
Я радостная захожу в кабинет шефа, со всеми здороваюсь. Вижу интересного мужчину с открытым добрым взглядом. И моё сердце замирает.
... Не помню, это была первая моя встреча с Мозгами или до тебя я уже познакомилась с Кадыром. Очень мало, что помню вообще из своей жизни. Но это и не важно. Тот момент, когда я впервые тебя увидела на работе, запомнился чётко. Во мне что-то изменилось. Я, будто, узнала тебя. Будто знала тебя, знала уже тысячи жизней до этой, но никак не могла найти дорогу к тебе. В тот день словно, дверь с кодовым замком, от которой я никак не могла подобрать нужную комбинацию миллионы часов до этого, вдруг сама открылась.
Твой взгляд обжег меня в тот миг, словно лучами нескольких солнц из другой вселенной. И продолжал обжигать этими лучами и после.
Ты смотрел на меня как-то иначе, и я чувствовала, что между вибрирует не та обычная для мира низкая энергия человеческого бытия, полная эгоизма, боли, завоеваний.
Это была чистая энергия других миров, наполненных теплом, пониманием и принятием.
И мне захотелось окунуться в эти миры, познать твои миры, узнать, почему ты кажешься мне таким знакомым.

Решила пойти к вам учиться, когда ты открыл Альфу. Да, я надеялась, что какие-то лекции будешь вести ты и я смогу тебя продолжить изучать. Когда я узнала, что практически все лекции будешь вести ты, моему счастью не было предела.
Ты продолжал смотреть на меня этим исцеляющим душу взглядом. А мысль о том, что ты давно уже мне знаком и я ждала встречи с тобой не один год, стала посещать меня все чаще. С каждым новым днем, в котором ты смотрел на меня, мысль о том, что ты из какого-то прошлого загаданного желания, крепла. На меня никто никогда не смотрел так, как смотрел ты. Даже в детстве я не получала от людей такого взгляда интереса и полного принятия.

Я не помню многого из своего прошлого. Моя память, как решето, через которое в секунды утекают события вчерашнего дня, будь то хорошие или плохие. Я часто не могу вспомнить имена и лица людей, с которыми познакомилась пару дней назад. Но я помню, что никогда никто не смотрел на меня так, как ты.

(Как же безумно я теперь скучаю по этому взгляду! Только ради того, чтобы встретить его снова, хочется жить)

Как я могла вспомнить о тебе, если сознательная часть была уверена, что не знает тебя? А, может так бывает и я, все-таки, помнила тебя из прошлой жизни?

И вот, однажды, я вспомнила. Вспомнила, что загадала Вселенной в сентябре 2011 того мужчину, который остановил моё сердце, а потом заставил биться иначе, сам того не зная.

Форум по бизнесу. Я выбираю лекцию, связанную с финансами в бизнесе (конечно, я уже не помню её название). Но помню, что сижу в крайнем к выходу ряду, в начале. И молодой интересный мужчина, полный энтузиазма, решимости и света, что-то активно рассказывает. И вот я, сижу на лекции, смотрю на него с полуоткрытым ртом и внутри все сжимается от желания узнать его, познать его, стать частью его мира.
Все эти годы, вся эта жизнь, словно были даны мне для одной цели - встретиться с ним. Я чувствую непонятное терзание внутри. Часть меня уверена, что тысячи жизней назад мы были знакомы и снова должны стать близки, что я ждала его и только его. Другая часть говорит о том, что я сошла с ума. Я замужем, я старше, судя по всему. Да и зачем такому фантастическому мужчине со мной знакомиться? Что я, неуверенная в себе, полная нежелания жить жизнью этого мира женщина могу ему дать? Очевидно, что знакомиться бессмысленно. Такие, как я, не для него.

Я уходила с форума, облаченная в боль и безысходность. И уходя, я загадала этого мужчину. Этим мужчиной был ты. И я загадала тебя.
В те минуты, когда я окунулась ненадолго в твой мир, в твою энергию, я попросила Вселенную о тебе.
Но струсила с тобой знакомиться и ушла.
Несколько недель я пожирала себя самобичеванием о том, почему не решилась познакомиться и почему так сильно зацепилась за тебя моя душа.
А потом настала зима и облачила в холод моё сердце, заковала память о тебе во льды мирового океана печали. Я забыла о тебе и продолжила жить.

И вот зима 2020, я хожу к тебе на лекции и не могу избавиться от мысли, что знакома с тобой давно и этим манящим теплом внутри тебя, что загадала тебя когда-то падающим звёздам и судьбе.
Я начинаю рыться в пыльных тёмных уголках памяти, в которые всегда было страшно входить. И нахожу облаченное в лёд воспоминание о мужчине, кто читает лекцию, полный решимости и света, а я восхищенно смотрю на него и сердце шепчет, не переставая, о том, что именно его искала душа тысячи жизней до этой.

Теперь я помню. И этот взгляд помню. И эту улыбку.

Одной зимой я о тебе забыла. Другой зимой я вспомнила тебя. Вспомнила все эти мысли и чувства. Вспомнила ту неописуемую боль от того, что не смогу узнать тебя.

Вот почему я стала стараться стать ближе. Вот почему мне не все равно на тебя.

Я хотела тебя узнать и разобраться в себе, понять, что это за всепоглащающее ощущение близости и знакомости.

Я до сих пор не могу избавиться от чувства, что была знакома с тобой ещё до своего рождения.
Не могу избавиться от мысли, что судьба не просто так подарила мне встречу с тобой ещё раз.
Не могу избавиться от осознания того, что так сильнО было моё желание познакомиться с тобой, что Вселенная услышала его и дала мне шанс попробовать стать частью твоего мира.

Жаль только, твоему миру я не нужна и не судьба это была, а чья-то злая шутка...