« Малыши круглосуточно: явление перманентного little-space »

Заранее предупреждаем - ради удобства читателя далее в тексте будет рассматриваться модель отношений Папочка-Малышка. Если вы являетесь представителем другой модели отношений (mdlg, ddlb и другие) просто имейте в виду - всё сказанное актуально для каждой модели отношений.

Вступление

DDLG (Daddy Dom/Little Girl) является типом CGL-отношений, основанных на взаимоотношениях характера "опекун-подопечный", где один из партнеров, доминант, играет роль заботодарителя (обычно "Папочка"), а другой, сабмиссив - ребёнка (обычно "Малышка").

Little-space же является состоянием, когда сабмиссивный партнер полностью погружается в роль Малышки, что может включать детские манеры, речь и предпочтения. "Маленькое состояние" может характеризоваться также частичной или даже полноценной регрессией, но это вовсе не является обязательным фактором. Основным отличием little-space от обычного состояния сабмиссива является то, что при нахождении в этом состоянии человек перестаёт чувствовать себя в соответствии с реальным возрастом. Он может ощущать себя на любой другой возраст, являющийся меньше реального.

Но что, если такое состояние становится постоянным и вы всегда ощущаете себя ребёнком? В этой статье мы рассмотрим возможные причины перманентного little-space, определим, хорошо ли это и что можно предпринять в такой ситуации. Но, что самое интересное - пообщаемся с несколькими Малышками, испытывающими такое явление.

Перед тем как начать наше путешествие в мир маленьких, мы хотим вам задать три вопроса и, если тема маленькости беспокоит вас тоже, хотим также попросить держать эти три вопроса в своей голове на протяжении всей статьи:

Доставляет ли дискомфорт вам то, что вы постоянно в little-space?
Мешает ли такое состояние вам жить полноценной жизнью?
Представьте, что у вас нет партнёра, но распорядок жизни тот же.
Сможете ли вы справляться самостоятельно?

А теперь, когда главные вопросы вам известны - пойдём дальше.

Как это - всегда быть маленьким?

Заранее предупреждаем всех читателей и тех людей, у которых мы брали интервью - хоть реплики и остаются неизменными, дабы избежать искажения, все имена заменены на вымышленные, а любые ссылки или юзернеймы отсутствуют.

Итак. Вся история нашей статьи берёт начало в анонимных сообщениях нашего бота Пири, после ответа на который девочка написала на наш рабочий аккаунт.

Знакомство первое: Кристина

— Привет! <...> Я всегда чувствую себя маленькой. И я уже как полтора года в ддлг, но с моим партнером я шесть лет, и у нас всегда был такой тип отношений, но мы просто не знали как это называется.
И я полтора года читаю все ддлг паблики, и я нигде не находила примеров этого, всегда есть или регрессия, которую объясняют способом борьбы со стрессом, copой, механизм и просто способ расслабиться, или литтл спейс, тоже как способ уйти от проблем и расслабиться, состояние изменённого сознания.
Но у меня это всегда? У меня нет стресса особого в жизни, я просто всегда чувствую себя маленькой, я всегда со всеми себя так веду... Всегда играюсь, всегда разговариваю вот так.

Это был первый случай, когда мы столкнулись с таким. Первый вопрос, который мы решили задать - а что для этой девочки вообще является маленькостью, каким является её little-space?

— Мне 19 лет, мое маленькое состояние проявляется в излишнем инфантилизме конкретно эмоционального характера. Большое преобладание детских черт, я не чувствую себя на свой возраст. мне нравится играть в куклы, баловаться, смотреть супердетские мультики, часто люблю отключать мозг и просто говорить все глупости что приходят в голову.
Я могу быть взрослой и ответственной и если это необходимо я буду такой, просто детское состояние у меня перманентное, а взрослое периодическое, а не наоборот. Сверстники считают меня странной, я бы не сказала что меня это сильно волнует, но факт остаётся фактом.
Я не уверена что быть психологическим ребёнком 90 процентов своей жизни это здорово, но мне так максимально комфортно, а главное мой партнёр и родители поддерживают меня в этом всем.
Даже когда я делаю что-то взрослое и ответственное, я думаю в этот момент «сейчас я буду умничкой, сейчас дедди меня похвалит»

В то время как большинство CGL-малышей играют в маленьких, Крис поступает совершенно обратным образом. Чувствуя себя постоянно маленькой, ей всё равно приходится сталкиваться со взрослыми проблемами и в такие моменты решением для неё является так называемая "игра во взрослую тётю".

Не покидая своего маленького состояния, малышка Крис представляет себе, что она более чем совершеннолетняя женщина и думает, как бы она поступила, будь в действительности такой.

И не удивительно, что девочка нигде не нашла об этом информации - на данный момент русскоязычное тематическое DDLG-сообщество очень разобщено и найти информацию не то что о перманентном little-space, даже о самом DDLG является сложной задачей - все трактуют Тему на свой лад.

Но не будем отходить от темы, нам предстоит знакомство с ещё двумя девочками.

Отсутствие должной сепарации?
Adult-space или как сбалансировать постоянный little-space.

Отсутствие должной сепарации от родителей и слишком большой уход за ребенком это первое же, что приходит на ум, когда я думаю о моментах, которые могут привести к перманентному little-space и инфантилизму.

Инфантилизм - это поведение, которое отражает нежелание или неспособность взрослого человека справляться с повседневными задачами и принимать на себя ответственность.

Little-space - это маленькое подпространство, также психологическое состояние, при котором взрослый человек входит в роль ребёнка, хочет получать заботу и внимание от других людей либо же просто абстрагироваться от "взрослых трудностей".

В случае с девушкой по имени Кристина и, учитывая мои предположения касательно вопроса сепарации, я сразу же задался вопросом — а не было подвергалась ли Крис гиперопеке в детстве? Но, по всей видимо, ничего дискомфортного не было, с родителями у неё всё очень хорошо:

— У меня очень хорошие отношения с родителями. Они совсем не строгие, очень любящие, заботливые. У нас в доме даже повышать голос запрещено. (кстати, это ещё один удивительный для меня момент. я обычно вижу что в DDLG есть люди без папы, или которым пришлось рано вырасти, у которых плохие отношения с родителями и они хотят найти партнёра-родителя, но у меня это все было, у меня отличные отношения с папой)

Тогда я продолжил думать и пришёл вот к какой логической цепочке:
С самого рождения девочка получает всю должную ей заботу. Она растёт и развивается как счастливый ребёнок, в тепле и уюте. Ей наступает 13 лет и, казалось бы, заботы от родителей должно становиться всё меньше, ведь девочка взрослеет и ей нужно развивать в себе самостоятельность и самодостаточность. Но тут в уравнении появляется ещё одна переменная — парень Кристины, с которым у неё завязываются отношения и который начинает задаривать ей заботой в той же степени, что и родители ранее.

Именно таким вот образом у девушки сформировалось супер-заботливое, супер-тёплое окружение, в котором ей было вовсе не обязательно быть самодостаточной, самостоятельной — окружение, которое почти полностью приостановило ей сепарацию и личностное развитие.

Почему "почти полностью"? Потому что, всё же, психически Кристина не осталась всё тем же 13-летним ребёнком на все 100%. У неё есть своя цель, назовём это мечтой, к которой она движется:

— Я очень люблю рисовать, и хочу работать из дома с рисованием, я учусь на втором курсе на художника, а перед этим год после 11 класса отдыхала дома.

И наличие такой цели, а также действий по её достижению говорит о том, что девушка хочет развиваться как личность, а не быть "вечным ребёнком", вопреки своим возрастным ощущениям.

Но для того чтобы развивать полноценно в личностном направлении, как самостоятельный человек, у Кристины должна быть возможность принимать на себя ответственность и самостоятельно решать проблемы в соответствии с её реальным возрастом. Однако, такой возможности её окружение ей не даёт.

Что на счёт рекомендаций с моей стороны:

Попробуйте устроить себе, скажем так, ваш личный adult-space —пространство, в котором вы будете ощущать себя максимально взрослой. В рамках этого adult-space пробуйте мыслить по-взрослому и заниматься какими-то домашними делами, к примеру: уберите в своей комнате или за своим рабочим местом, займитесь взрослыми увлечениями или попробуйте открыть для себя каки-либо новые хобби, которыми будете заниматься только как взрослая. Вы можете начать, играя в взрослую, но польза от этого будет только если вы начнёте стараться и учиться понемногу мыслить по-взрослому.
Нужно стараться немного снизить уровень опеки со стороны родных. Мы понимаем, что такое положение очень комфортно, поэтому напоминаем, что вы не обязаны отказываться от заботы полностью — пускай ваши близкие просто дадут вам возможность проявлять самостоятельность.
В свою очередь, пока ваши близкие учатся давать вам пространство для самостоятельности — может, стоит попробовать учиться быть взрослой? Нет ничего плохого в том, чтобы "играть взрослую тётю", но в жизни ещё будут моменты, когда придётся становиться по-настоящему взрослой и, возможно, даже не на пару часов. Оставайтесь маленькой сейчас, если вам это комфортно, но на будущее — учитесь не только вести себя, но и мыслить по-взрослому.
Попробуйте самостоятельно углубиться в движение к своей цели. Если вы не рисуете в рамках своего курса обучения — попробуйте в свободное время найти свою слабую сторону в рисовании и начать прорабатывать её: в рисунках, чтением литературы и так далее. Важно: старайтесь в эти моменты быть взрослой, пускай это всё будет в рамках вашего adult-space.

Соблюдая эти рекомендации и постепенно увеличивая долю adult-space в своей жизни Крис всё ещё сможет быть маленькой, но вместе с этим — она будет развивать свою самодостаточность и самостоятельность, что очень сильно облегчит ей жизнь в будущем. К тому же, это даст ей возможность понять — быть взрослой, порой, ничуть не менее интересно, чем быть маленькой, ведь взрослая жизнь открывает для нас очень и очень много всего.

Во всяком случае, я уверен, что случай Кристины не слишком тяжелый и, пускай ей и сложно представить самостоятельную жизнь, думаю, при потребности она вполне с этим справится.

Подробнее про Adult-Space.
Противовес Little-Space, которого так не хватало?

Adult-space — это среда, в которой участники отношений CGL могут временно переключаться из своих привычных ролей на более традиционный, взрослый уровень общения. Этот термин обозначает моменты и ситуации, когда малыши и Заботодарители выходят из своих образов, чтобы обсуждать важные вопросы, принимать решения, проводить время вместе как самодостаточная личность, как два взрослых человека, или даже просто помогать друг другу, делая бытовые дела вместе.

Эта возможность переходить в adult-space играет ключевую роль в динамике отношений, в которых роль нижнего — ребёнок. Это предоставляет необходимый баланс между поддерживанием ролевых образов "лайфстайл" и ведением практичной повседневной жизни, между нахождением в little-space и реальной, взрослой жизнью человека.

Дело в том, что когда дело доходит до серьезных вопросов, таких как финансы, здоровье, карьера, учёба и другие значимые аспекты жизни, именно умение уверенно переходить в adult-space, пускай даже лишь на время, но позволяет участникам общаться на равных, без ограничений, которые накладываются их образами.

Прошу также заметить, что adult-space не просто облегчает общение об важных вещах, но и способствует укреплению самостоятельности и самодостаточности малышей. Именно в adult-space они могут переосмыслить свою роль, отойти от привычной игры, обеспечивая себе пространство для самоутверждения. Например, малыш, который привык полагаться на Заботодарителя в большинстве ситуаций, может научиться самостоятельно проводить время без скуки и с пользой, принимать решения и брать на себя ответственность за свою жизнь во время пребывания в adult-space.

(прим. от автора) К примеру, в наших с Грушей отношениях adult-space наступает каждый раз, когда мы вместе садимся работать или даже всерьёз вместе обсуждаем рабочие моменты. Так же это может происходить спонтанно и во время других очень серьёзных бесед. В такое время я предпочитаю звать её просто ласково - котёнок, милая моя, но и маленькой или малышкой изредка тоже могу назвать. Но в любом случае, никакие наши прозвища не изменят того, что в моменты, когда мы находится во взрослом пространстве, я веду себя строго и по-взрослому, а не как супер-заботливый Папочка.

Таким образом, adult-space служит не только полезным инструментом для решения практических задач, но и механизмом для поддержания и развития самостоятельности и самодостаточности маленьких. Это пространство помогает им избегать слишком сильной привязанности к инфантильной роли и поддерживать свою уникальную индивидуальность и независимость.

Знакомство второе: Маша

С Машей мы познакомились уже вне рамок анонимных вопросов и сами пришли к ней для личного разговора. Сейчас ей 20, но она всё ещё ощущает себя на 13 лет, на возраст, в котором она познакомилась со своим текущим партнёром и мужем.

Как и полагается, для начала мы решили узнать, как проявляется постоянный little-space у Маши и её ответ быть не менее интересным:

— Ну в целом это в принципе проявляется в моём общем поведении, но это распространяется на все мои сферы жизни. То есть я не могу брать на себя ответственность, принимать важные решения, капризничаю, постоянно жду помощи извне и тем самым практически всегда нахожусь в своем литл спейсе.

Уже из первых предложений ответа можно понять, что у Маши little-space совсем иной. В отличие от Крис, девочка не играет во взрослую - она просто остаётся маленькой, остаётся в своём личном маленьком мире - в little-space, где она не может и, как ощущает её внутренний ребёнок, не должна брать на себя ответственность за взрослые вещи.

— Вообще, я сейчас учусь в универе, но всю домашку за меня делает папочка, потому что я в этом ничего не понимаю. Со сдачей экзаменов тоже он же помогает. На учебе я почти не появляюсь, все время провожу дома.
В основном я играю в геншин, смотрю мультики и иногда аниме, раскрашиваю всякие детские раскраски, ещё делаю милые подарочки для папочки из бумаги, типа поделки всякие, и ещё люблю делать браслеты из бусинок для себя и папочки. Ещё у меня много мягких игрушек и я все время сплю с ними и также люблю устраивать совместные чаепития с ними и с папочкой. А ещё у нас есть котенок и я тоже люблю с ним играть.
Собственно, по дому я ничего не делаю и никакими бытовыми делами не занимаюсь, только иногда помогаю папочке готовить, а он меня этому учит.
И ещё, папочка мне покупает много милой одежды, и я люблю одеваться в то, что он попросит, это что-то вроде игры для меня. По вечерам он мне помогает купаться и после на ночь читает мне сказки.

И, как можно понять со слов девочки, в отличие от Крис, у Маши, ввиду её состояния, сильно страдает самодостаточность. Такая жизнь всё ещё может быть вполне комфортной, ведь у Маши есть близкие и есть её партнёр, который всегда готов помочь - сделать домашнее или принять на себя взрослое, важное решение.

Но как бы мы с вами не считали, Маша в таком состоянии ощущает себя вполне комфортно - как мы с вами узнаем позже, она посещает терапевта и он существенно помог ей в плане ощущения себя, своего состояния и его принятия.

Маша и её долгий путь ко взрослой жизни.

Травматические отношения с родителями.

Маша упоминает, что у нее были сложные отношения с родителями в детстве. Она описывает свою мать как контролирующую и опекающую, а отца как безучастного, особенно в период ее пубертата.

— Папа у меня всегда был любимым, хорошим. Но когда у меня начался пубертат, он почему-то стал безучастным, в целом не принимал участия в моём воспитании и жизни как таковой.
По поводу мамы, она всё время напротив меня слишком сильно опекала и пыталась меня запихнуть везде и сразу, хотела, чтобы я добивалась первенства во всём.

Это могло создать у нее чувство несоответствия и недоверия к родителям, что, в свою очередь, могло привести к поиску внешней поддержки и заботы в своих отношениях.

Также это могло создать у нее ощущение, что она не может самостоятельно принимать решения или брать на себя ответственность, поскольку ее мать всегда контролировала ее действия и принимала решения за нее. Это могло привести к тому, что Маша стала искать поддержку и заботу во внешних источниках, таких как ее партнер, и стала более зависимой от других.

— То есть я не могу брать на себя ответственность, принимать важные решения, капризничаю, постоянно жду помощи извне и тем самым практически всегда нахожусь в своем литл спейсе.

С другой стороны, её отец, по её словам, стал безучастным в период её пубертата. Это могло усилить её чувство неспособности принимать на себя ответственность, поскольку она могла чувствовать, что ей необходима поддержка и внимание, которые она внезапно перестала получать от своего отца но, с наступлением 13-ти лет, стала получать от партнёра.

Влияние партнёра и DDLG.

Как мы уже неоднократно упоминали, Маша познакомилась со своим текущим партнером и мужем в возрасте 13 лет, и они с тех пор поддерживают отношения Папочка/Малышка. Это может указывать на то, что её партнер играет значительную роль в поддержании её "маленького" состояния.

Даже те выборы и решения, которые принимает Маша самостоятельно — уже нацелены на то, чтобы в итоге можно было оставаться беззаботным ребёнком. Таким образом Маша выбрала то же учебное заведение, что и её парень.

— Я учусь на программиста, потому что мой папочка тоже, и я просто решила выбрать специальность как у него, чтобы он мог мне помогать! хд

Теперь он уже долгое время помогает ей с учебой, делает за неё домашнюю работу и даже помогает ей сдавать экзамены. Делает всё, чтобы его девочке было комфортно, хорошо и счастливо.

Но так ли безопасно это розовое, беззаботное счастье? Оно будет только подкреплять её нежелание и/или неспособность стать более самостоятельной.

— Все началось с моего знакомства с папочкой, который ухаживал за мной всё это время и сейчас стал моим мужем.
Вообще, я сейчас учусь в универе, но всю домашку за меня делает папочка, потому что я в этом ничего не понимаю. Со сдачей экзаменов тоже он же помогает.

— Собственно, по дому я ничего не делаю и никакими бытовыми делами не занимаюсь

Ведь даже позже, с течением времени, когда у Маши пройдёт полгода терапии, муж будет всё так же её опекать — он поможет ей с резюме и собеседованием, благодаря чему она сможет попасть на работу.

— Тем не менее, на работу я устроилась благодаря папочке, который помог мне с резюме и собеседованием.

Такое поведение партнера лишь подкрепляет её нежелание и неспособность быть более самостоятельной, поскольку он сам берет на себя большую часть её обязанностей и решений. Это, в свою очередь, только усиливает стойкость её "little-space" состояния и уменьшает её стремление к самостоятельности.

Будучи любящим партнёром, мужу Маши стоило бы давать ей больше пространства для проявления самостоятельности. И речь сейчас не только о поручении ей домашних дел, но и о том, чтобы оставлять ей пространство для проявления инициативы — дабы она сама изредка, без напоминаний и поручений, училась жизни с некоторыми взрослыми заботами.

Психотерапия — первые лучи самостоятельности и новые трудности.

После полугода психотерапии Маша делится своими переживаниями и изменениями в жизни. Она отмечает, что всё стало постепенно меняться:

— На данный момент моя жизнь сильно отличается, хотя я до сих пор чувствую себя инфантильной. Я работаю и даже езжу в офис, хотя сейчас на удалёнке и это мне конечно же комфортнее. Дома я всё ещё такая же ленивая, но уже могу делать простые домашние дела по поручению Папочки.

Вместе с терапевтом она поняла, что у неё всё плохо с дружбой и общительностью именно из-за детского поведения. Именно это было довольно неочевидной для Маши проблемой в общении и отношениях, это было той самой стеной между ней и теми, с кем хотелось дружить — будто ей действительно 13, а всем им уже далеко за 20. Но теперь, зная об этой проблеме и прорабатывая её с терапевтом, она активно над этим работает.

Маша теперь работает и, если требуется, ездит в офис, хотя работать ей комфортнее на удалёнке. Для адаптации в офисе она привезла с собой несколько плюшевых игрушек, которые стоят на её рабочем столе. Первое время было трудно, в новых обстоятельствах Маша многое не могла понять и приходилось постоянно просить о помощи, но вместо пользоваться этим — Маша стала учиться на этом и сейчас уже спокойно справляется сама.

С университетом у неё всё ещё трудности, она редко его посещает. Хотя она всё ещё не может выполнять сложные домашние задания без помощи мужа, но уже может выполнять простые задания самостоятельно. Следует отметить, что по словам Маши, в теории она способна решить и сложное домашнее задание:

— . . . сейчас я всё ещё не могу выполнять сложные дз без папочки, хотя у меня и хватает ума на это, мне все ещё сложно к этому подступаться . . . !

Маша отмечает, что у неё появилась какая-то осознанность, но ответственность пока так и не пришла. Она пока не умеет принимать важные решения. К тому же, из-за изменений в её жизни, вернее, адаптации к ним, терапия стала менее эффективной:

— Сейчас из-за стресса прогресс психотерапии пока остановился, делаю упор на то, чтобы не тревожиться лишний раз. чтобы дальше что-то с этим делать нужно пережить сессию, хах.

Она сейчас думает о том, нужно ли ей работать над своими отношениями, но, очевидно, это ещё долгое время будет её главным вызовом:

— Сейчас думаю над тем, нужно ли мне проработать свои отношения и привести их к здоровому взаимодействию, но пока не могу решиться на это, т.к. придется работать и Папочке над этим. Мне очень страшно, что наши отношения сильно завязаны на той модели отношений которая есть сейчас, так что страшно что-то менять

Сравнивая Машу с момента нашего знакомства и её же сейчас — можно с уверенностью сказать, что всё решаемо, сколько бы всего вас не держало. В самом начале Маша казалась максимально зависимой от других, особенно от своего Папочки. Она была более неуверенной в себе и испытывала много трудностей во взрослой жизни. Сейчас же Маша кажется более самостоятельной и уверенной в себе. Она начала работать, учится быть самодостаточной и даже выполняет некоторые задания по дому и учёбе самостоятельно.

Однако, обратите внимание, даже при тесной и долгой работой с психотерапевтом, она всё ещё испытывает трудности даже в принятии решений. Маша также упоминает, что она всё ещё чувствует себя инфантильной, что указывает на то, что основной аспект её поведения и восприятия себя остался неизменным. Она всё ещё нуждается в поддержке и помощи, особенно от своего Папочки, и это может указывать на то, что она всё ещё борется с принятием полной ответственности за свою жизнь. Верим в неё, желаем сил и удачи.

Знакомство третье: Саша

Этот случай тоже отличается от первых двух и очень сильно. В отличие от Крис и Маши, Саша не находится в little-space по сей день.

— Помню, это было как только началась война, я была полностью на нервах, и в интернете увидела такую терапию, как погружение в маленьковость дабы отвлечься от всего и вся. Решила попробовать. И, нежданно негадано, мне понравилось. Я совсем обо всём забылась, и была в таком состоянии +- 2 недели. Но точно не скажу, ибо это было почти год назад.

Сашин перманентный little-space не был и не является составляющей её жизни. Это был короткий период, около двух недель и погружение в такое состояние было осознанным и намеренным.

Может показаться, что случай Саши не подходит под тему статьи - это не совсем так. При желании, любой человек может погрузиться в маленькое состояние на очень длительный период и буквально жить так.

Многим для погружения в little-space достаточно лишь найти своеобразные "якори", которые будут помогать удерживать маленькость - это могут быть игры, подражание детской манере речи или поведению, музыка и даже просто какие-то определённые мысли. Для Саши такими якорями служили игры в чаепитие, рисование, раскраски и другое схожее:

— Сначала просто чувствовала себя маленькой, но подобное быстро улетучивалось.
Потом нашла для себя маленькие занятия в виде чаепитий с игрушками, рисовала рисунки пальцами, расскрашивала небольшие расскраски по номерам. Ещё общалась с прочими маленькими, у кого также было.

Для Саши её little-space был своеобразной крепостью, ограждением от всех внешних невзгод и трудностей. Её терапией, реабилитацией от травмы, созданной внезапной войной дома.
В течении пары недель Саша использовала регрессию как психологический инструмент, чтобы справляться и не замечать всего травмирующего вокруг. Но на смотря на это, она не уходила от ответственности, сопровождающей её реальный возраст и должным образом принимала её:

— Моментов, когда нужно было проявлять взрослость особо не было, но даже если что-то и происходило, я всё равно оставалась маленькой. Хотя-бы старалась.
— [Тебе было от этого некомфортно? Неприятно, может?]
— Если честно, особо не помню, но думаю нет, так как я всё ещё осознавала, что «взрослая» жизнь никуда не денется.

Дальше история Саши фигурировать не будет. История её маленькости уже давно закончена и является прекрасным примером того, как регрессия или little-space могут выступать в качестве защитного механизма, не вредя при этом человеку.

Заключение

Перманентный little-space - это уникальное и сложное явление, которое открывает новые горизонты и проблемы понимания динамики DDLG отношений.

С одной стороны, перманентный little-space может быть источником комфорта и безопасности для сабмиссивного партнера, позволяя ему полностью погрузиться в роль, которая отражает его истинное "Я". С другой стороны, это может вызывать сложности и вызовы, особенно когда этот стиль жизни сталкивается с ожиданиями и нормами общества, либо даже с самой обычной самостоятельностью.

Интервью, представленные в этой статье, открывают глаза на различные перспективы и опыт людей, живущих с не прекращающимся little-space. Они показывают, что это состояние может быть как источником радости и удовлетворения, так и источником больших проблем и трудностей даже в общении со сверстниками.

Перманентный little-space - это явление, которое требует дальнейшего внимания. И внимания требует в плане заботы, поддержки и добра.

Для полноценного конца, давайте вспомним вопросы из самого начала:

Доставляет ли дискомфорт вам то, что вы постоянно в little-space?
Мешает ли такое состояние вам жить полноценной жизнью?
Представьте, что у вас нет партнёра, но распорядок жизни тот же.
Сможете ли вы справляться самостоятельно?

Тщательно подумайте над ними ещё раз. Если ваши ответы говорят вам о том, что вам не хватает самодостаточности (Да/Да/Нет) или некомфортно жить, чувствуя себя маленькой — мы советуем вам поговорить со своим партнёром об этой проблеме или обратиться за консультацией к психологу.