December 2, 2005

Начинаем передачу Коленвал для автолюбителей.

Сегодня мы рассмотрим способы ремонта автомобиля собственными силами, а также
другие формы алкоголизма в гаражных обществах.

Два часа ночи, железнодорожный переезд...
Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный:
"На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду
наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива
покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около
прожектора, а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
- Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил!
Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"!
Ты что, гад, меня объехать не мог!?"
При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд
и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того,
кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник
вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах.
На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ:
"Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."
Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.

Пропавший спирт
Весна. Птички и все такое. С целью маленько поработать и
много отдохнуть поехали мы с друзьями в чудесный дачный
поселок. Дачи надо сказать находились достаточно далековато
от всяких излишеств типа киосков, магазинов и т. д. В
общем, не испорченный цивилизацией уголок. Мы, как люди
бывалые, затарились изрядно (не газировкой). Но на исходе
третьих суток стало ясно, что себя мы недооценили... Серега
(хозяин дачи) принял мужественное решение раскулачить
собственных родителей и сделать достоянием народа
содержимое их тайников. С учетом найденного получилось в
самый раз. Праздник удался. Наступило воскресенье. Приехали
Серегины родители... Родители у него, к слову, мировые люди
и после того, как пропажа была обнаружена, состоялся
следующий разговор. Отец:
- Сергей, вот ты скажи мне как химик-химику, может ли спирт
испаряться из закрытых емкостей, а?
Серега:
- Да вроде не может.
Отец (с намеком, что благодаря Сереге сделано небывалое
научное открытие):
- Странно, ты представляешь, а у меня испарился?
Матери Серега решил сдаваться сам:
- Мам, мы тут у тебя бутылку выпили.
Мама:
- Ту что на чердаке?
- Ага, И ТУ ТОЖЕ.

Кровавая Мэри
Англия. Паб. Две девицы отечественного производства
отдыхают, налегая на Кровавую Мэри. Специально для тех, кто
не знает как сей коктейль звучит по-английски - звучит он
примерно так (русская транскрипция) "Блади Мэри". Надо
заметить, что девицы продвинутые и название коктейля в
момент подвергается воздействию русского акцента. И вот
одна из них встает из-за столика и чешет пудрить носик.
Вторая громко ей в догонку произносит следующую фразу:
- Будешь проходить мимо стойки - закажи нам двух бл#$ей!
Надо ли пояснять, что в баре тут же обнаружились и другие
наши соотечественники, пережившие тяжелый культурный шок.

Если бы гомосексуализм был бы природным явлением, то Бог бы
создал Адама и Бориса Моисеева...

Что жена Кофи Анана говорит ему каждое утро?
- Пошел вООН!
----
Приветливо раздвинутые ноги...

(с) из утренней рассылки