Ненависти пост
Наступило время для качественной рефлексии. Я хочу поделиться в этой записи всей той болью, которая сопровождает меня все время на протяжении моих отношений с Никитой. Здесь я расскажу о том, как часто мне приходилось (и приходится) переступать через себя, терпеть, насиловать себя, насиловать его - и чего мне это стоит.
Сложно начать с чего-то одного... в голове роятся сюжеты, а также всевозможные способы их прочтения - через призму понимания и принятия, через призму защиты собственных интересов, через призму, в конце концов, ein mal ist kein mal. Поделюсь для начала своими чувствами.
Я чувствую, что ненавижу и презираю его. Из раза в раз он ведет себя со мной как враг: он не заботится обо мне и моем благополучии, его не волнуют мои потребности, ему не хватает чуткости, он мстительный и мелочный, злой, эгоистичный, жестокий манипулятор и транжира, он не хочет развиваться и расти вместе, он грубый и импульсивный, непоследовательный, он непредсказуем, труслив, пренебрежителен, не умеет брать на себя ответственность, ему сложно организовать себя и свою жизнь, он не умеет строить планы и предпочитает проводить время со своими инфантильными друзьями, живя в иллюзии комфорта, а подумать о другом с частотой раз в неделю для него уже героизм; для него отстаивать какую-то свою "правду" важнее, нежели утешить близкого человека, чувствами которого он только что пренебрег - не важно, это его девушка или собственная дочь; он не знает, что такое искренняя благодарность по отношению к людям, делающим что-то совершенно безвозмездно для него, хотя они и не обязаны; он скорее предпочтет сделать им что-то исподтишка в качестве ответной "благодарности". Его "свободолюбие" в действительности сопровождается безмерной несвободой. В моем понимании, истинная свобода заключается не в слепом избегании ответственности, но как раз, наоборот, в том, чтобы не бояться брать на себя ответственность, осознавать её и, считаясь с ней, быть свободным поступать как должно. Никита - человек самых худших человеческих качеств, нижайшего человеческого достоинства. Да, он слаб - как и все мы. Но, кажется, это те самые слабости, которые я не могу (больше) выносить.
Мне жаль того времени, которое я потратила на него. И, в определенном смысле, пока еще продолжаю тратить. Я сожалею о том, что подпала под его влияние и практически забыла о том, что такое настоящая жизнь. Он не заслужил и капли моей любви.
Как вы видите, в моем сердце больше не осталось места для теплоты - совсем не осталось. И это результат бесконечных ссор, непрекращающихся недопониманий, которые, по его мнению, всегда инициируются мной. Ну разумеется, а кем же еще!.. Во всем этом "виновата" только я. Это еще одно проявление его инфантильности - неумение признавать ответственность за свои поступки, полная уверенность в том, что кто угодно "пидарас", кроме него.
Где-то у нас это уже было... вот так - еще одно нарциссичное чмо, которое, не представляя из себя ровным счетом ничего, являясь 36-летним долбоебом, самоутверждается за счет тех, кто, в действительности, гораздо более силен, гуманен и добр к нему, даже в условиях такого ничтожного поведения.
Я знаю о своих дисфункциях - и я начала работать над ними еще год назад. Прогресс есть, и существенный. Но тянуть это все в одного очень тяжело. Невыносимо тяжело нести ответственность за все одному, еще невыносимее видеть, что, как бы ты ни старался, с той стороны все равно бьешься об стенку. Ну а главное, моя такая работа выматывает в нулину, когда сталкиваешься с обесцениванием, оскорблениями, откровенным неуважением и какими угодно подтверждениями полного непринятия со стороны партнера.
Да, я могу быть требовательной и категоричной, тревожной и раздражительно-раздражающей, но, о господи, это не позволяет другому человеку себя вести таким образом по отношению ко мне.
Ниже - Золотой фонд цитат, каждая из которых у меня вызывает колоссальную боль:
"Забирай свои подарки, а то у тебя там проблемы с деньгами"
"Скинь мне, пожалуйста, половину, а то у меня 200 рублей осталось на карте"
"Я что, со стенкой разговариваю?!"
"Я уже переоделся, закажи на Яндекс.Маркете"
"Ты испортила мне настроение (вечер/день рождения)"
"Зачем создавать для меня какие то дополнительные трудности. Мне это не очень понятно"
Мне хотелось бы закончить свой хейтспич, но я все больше начинаю вспоминать. И еще заметнее для меня становится его ущербность.
Да, он жалок. Чертов неудачник, женившийся по указке матери, которой сложно было принять факт, что ребенок "по залету" родится не в браке. А потом, прожив только 1 год, они развелись с Машей, поскольку она ему изменила. Да и не удивительно - такому конченому эгоисту сложно не изменить (проверено на собственном опыте).
Мне претит то, как он общается, кладя огроменный хуй на то, как себя чувствует человек по ту сторону экрана. Мне больно вспоминать, как он вытащил у меня ключи из куртки, сменил везде, где можно и нельзя, пароли, боясь, что я могу злоупотребить этим, как он все это время вешал мне лапшу на уши, рассказывая о совместных планах на будущее и всем таком прочем... Мне противно осознавать, что еще он мог совершить из страха быть пойманным. Это месседж, обличающий все, что я чувствую по отношению к этому бескалорийному человеку. Вся эта куча дерьма так долго копилась у меня в душе, что настало время ей выйти наружу.
Меня заебало все это терпеть! Меня заебало забивать на себя в угоду этим отношениям.
Пересмотрела кружки из Дубая в чатах с Машей и Севой... записывала их еще в ноябре того года, но НИХУЯ в действительности не поменялось с тех пор. И хотя мы уже даже чуть не расстались 2 раза, и хотя справили Новый год вместе, и хотя съездили в 1,5-месячный поход в Турцию... НИХУЯ! Легкие подвижки были, но кардинально не поменялось ничего.
Никита - тормоз, старый хер, старый козел, мудак, конченый человек, ноль без палочки, мой лучик, моя радость, мой дом, любимый кёть.