Транскрипт 2. Любящая честность

Назад

[0:00] Speaker B: Итак, это наш второй урок в этой программе.
И также второй фундамент того, что мы делаем. Цель этого урока, как ни странно и как ни банально бы это не звучало, начать честную жизнь. Сегодня я вам покажу немного другую сторону медали. Покажу, что честная жизнь это не совсем то, что нам кажется с первого взгляда. Иногда нам кажется, что жить честно — это вести себя определенным образом, то есть не говорить неправду, не обманывать никого, не скрывать и так далее. Но это не совсем то, чему мы с вами сегодня собираемся научиться. Помните, что из прошлого урока, что самооценку прежде всего убивает не то, что мы делаем, а то, что мы знаем о себе и делаем по-другому. То есть самооценка — это репутация перед собой. И если твой мозг наблюдает поведение, которое является честным, которое является достойным, таким образом он тренируется думать о тебе определенным образом. То есть, что я вам хочу сказать, что самооценку вашу убивает не то, что вы иногда говорите неправду. Все люди иногда говорят неправду. Это не проблема. Есть люди, которые иногда говорят неправду, у них остается высокая самооценка. Есть люди, которые говорят неправду, и у них низкая самооценка.

[2:16] Speaker B: Самое страшное для самооценки это позволить себе жить неправдой. И говорить неправду и жить неправдой очень большая разница.

Мы сегодня с вами в это погрузимся.
Знаете, любая ложь, ложь абсолютно любого рода является искажением реальности.
Когда... мы лжем, мы знаем, что реальность является одной, а мы себя ведем или мы говорим по-другому. То есть это прямое искажение реальности. Когда мы кого-то обманываем, это означает, что мы по-другому показываем реальность. То есть дальше я буду с вами говорить о лжи как о прямом искажении реальности. Давайте Возьмем пару минут, чтобы отрефлексировать. И вы можете отвечать на эти вопросы для себя в тетрадке, и будет интересно посмотреть, какие мы. Итак, скажите, как часто вы пытаетесь показаться больше, чем вы есть на самом деле. Показаться для другого человека больше, чем вы есть на самом деле. Где-то выпечь себя, где-то приукрасить, где-то, может быть, прямо напрямую очень сильно преувеличить. Напишите «да», если такое случается иногда, и напишите «нет», если такое никогда с вами не случается. Теперь, как часто вы пытаетесь сделать себя меньше, чем вы есть?

[4:06] Speaker B: И это может быть, когда вы, например, только что чего-то большого в жизни достигли, но людям описываете это как особо незначащее для вас событие, либо говорите, что вам просто повезло, либо описываете это как абсолютную случайность. Как часто вы это делаете? Или если, например, вы хорошо зарабатываете или хорошо заработали, или раз заработали большую сумму, и при этом вам некомфортно об этом говорить с людьми, которые, по вашему мнению, бедны, которые, по вашему мнению, ничего не заработали. Как часто вы говорите на автомате, что любите? Например, у вас есть партнер. И партнер говорит, я тебя люблю. И ты отвечаешь, я тебя тоже люблю. И ты это говоришь на автомате, но на самом деле ты уже забыл или забыла, как это любить. Когда утром кто-то уходит на работу, ты говоришь, пока, люблю тебя. Я люблю тебя тоже. И на самом деле это просто автомат. Это то, что вы делаете обычно каждый день. Бывает ли что-то с вами происходит? Или кто-то вам говорит, я по тебе соскучился. Я тоже по тебе соскучился. И никто не имеет это в виду. Это не искренне. Как часто вы чувствуете страх, а ведете себя, будто злитесь?

[5:59] Speaker B: На самом деле, каждый раз, когда я вижу злого человека, я знаю, что это человек, которому очень страшно. Как часто вы злитесь и знаете, что на самом деле вам страшно? Типичный пример, который я вижу, это с матерями. Например, ребенок упал, и они на него кричат. Что ты делаешь? Смотри, куда ты идешь. Я тебе тысячу раз говорил и говорила, чтобы ты там этого не делал или не делал. Но на самом деле им страшно было вначале, и они компенсировали страх злостью. Испытывайте радость, но показывайте другим, что это пустяк. Например, у вас в жизни произошла какая-то радость, что-то клёвое, и вы пытаетесь, скажем так, перед другими не показывать этого. Не делиться, может быть, просто, ну да, случилось и так далее. Я помню, у нас давно были знакомые здесь, и... Мы как-то с ними вместе гуляли. И как-то выпало, что они именно в этот день получили гражданство в Канаде. Я знаю, что они об этом мечтали реально десятки лет. Они об этом очень много говорили. Они делали все возможное, чтобы это сделать. И когда они получили, они такие, ну да, спасибо, сегодня получили гражданство.

[7:44] Speaker B: Хотя я знаю, что они так сильно этого хотели, потому что они решили солгать и высветить это как пустяк, вместо того, чтобы на самом деле продаться. Как часто это у вас происходит, да? Да нет. Как часто вы говорите о том, о чем не имеете никакого понятия? И самое интересное, когда я спрашиваю, как часто вы видите людей, которые говорят о том, о чем не имеют никакого понятия, мы намного более чаще склонны ответить «да», чем ответить «да» про себя. Но здесь вопрос именно о нас. Как часто мы говорим о том, о чем не имеем никакого понятия, вместо того, чтобы сразу сказать «это не моя зона компетенции, я в этом ничего не понимаю». Как часто вы улыбаетесь, хотя вам на самом деле внутри плохо, грустно? Как часто вы, если вас обидели, не показываете вида и ведете себя, как будто ничего не случилось? Как будто вы просто проглотили это, да? И последний вопрос. Ведете себя выше других? То есть высокомерно, хотя мечтаете, чтобы вас приняли и любили на самом деле. И это последний вопрос. Я хочу, чтобы вы ответили очень четко про себя, да или нет.

[9:04] Speaker B: Как часто бывает, что вы ведете себя немного высокомерно по отношению к другим людям, хотя в глубине души вы знаете, что вы просто хотите, чтобы вас любили, уважали, принимали и относились к вам достойно.

Теперь...
Мы по-разному отвечали на эти вопросы. Но факт в том, что это все искажения, друзья, реальности и ложь. Когда мы это делаем, нас постоянно преследует мысль, что однажды нас раскроют. То есть когда мы держим маску, когда мы держим фасад, мы всегда будем самозванцами. Если кто-то из вас слышал о синдроме самозванца, то теперь вы знаете источник синдрома. Теперь вы понимаете, почему ты так себя иногда чувствуешь.

Теперь, что же с нами случилось? Почему мы попали в эту иллюзию? Во-первых, есть хорошие, друзья, новости. Потому что это не так получилось, что мы во взрослом возрасте решили начать себе лгать и вести лживую жизнь на себя. На самом деле, когда ты растешь, и у тебя в самом детстве нет примера честности, то тебе тяжело понять, как это, тебе тяжело научиться. Некоторым из нас повезло, и наши родители были примером честной жизни. Но, ребята, это как выиграть в лотерею. Такое случается необыкновенно редко.

[10:48] Speaker B: Может быть, кому-то из вас повезло, и у вас лучший друг был примером честности.
Например, мой лучший друг был для меня всегда с самого детства примером честности.
Мы начали вместе общаться, когда нам было 6 лет, и за всю жизнь он ни разу не соврал ни мне, ни себе.
И это был вдохновляющий пример, в частности.
Мы также попали в иллюзию, потому что нам кажется, что если мы солжём, если мы будем держать фасад, то вот эта неправда, она вызовет меньше стыда и меньше плохих эмоций, чем если бы мы себя вели правдиво. Это достаточно парадоксально. Потому что, смотрите, ты перед собой, когда лжешь, ты создаешь эффект самозванства. И твоя репутация перед собой падает, и твоя самооценка падает. Но тем не менее, твой мозг продолжает думать, что если держать фасад, то ложь будет слаще, чем правда. И ложь тебя сможет провести дальше, чем правда. Также нас с детства, учитывая, что мы по большей части были воспитаны так называемым замороженным поколением, поколение, которое компартаментализировало с... друзья, не выговаривайте это слово... Поколение, которое спрятало в коробочку свои эмоции и не чувствовало их.

[12:31] Speaker B: Так вот, когда тебя воспитывает замороженное поколение, то ты немного воспитываешься замороженным. Нас с детства учили не чувствовать. Почему ты плачешь? Не плачь, нас ешь конфету. В этом нет ничего страшного, не бойся. Чего так прыгаешь? Если ты сейчас будешь прыгать, ты ударишься. Чего ты так радуешься? Если ты бесишься и радуешься, сейчас случится что-то плохое. И в итоге мы привыкли к тому, что вранье — это способ жить. Но на самом деле, вранье — это способ не чувствовать свои собственные эмоции. Это способ не жить, а избегать жизни. И когда вас учили не чувствовать эмоции, на самом деле, Человек, который вас этому обучал, не хотел справляться с вашими эмоциями, потому что не мог справиться со своими эмоциями. И в этом нет его или ее вины. Вы должны это понять. У них собственные были ловушки, собственное мышление, собственные проблемы. И точно так же, как и вас в детстве. И в детстве никто не обучал, как это жить честно. И последняя проблема, и мы это называем отголоском так называемой биосоциальной теории. Смотрите, мы биологически заточены не выделяться в большинстве случаев. Потому что если мы выделяемся, то это прямая угроза нашему выживанию.

[14:15] Speaker B: И аутентичность или правдивая жизнь является способом выделения из массы. И мы биологически к этому не готовы. У нас прописано генетически не выделяться. Быть такими, как другие. Не поднимать голову. Потому что тот, кто поднимает голову, может получить результат, в котором головы больше нет. Окей? Эволюция работает очень интересным способом, в котором у тебя всегда будет 2-5% людей, которые генетически заточены, чтобы выделяться, и большинство людей, которые не заточены. Теперь огромная вероятность, что мы попали в эти 95%. Ну вот, что самое интересное с точки зрения того, как работают наши гены. Мы в состоянии переписать наше поведение. У нас есть обалденная машина, которая называется мозг. И эта машина может полностью от начала до конца переписать то, как мы себя ведем. И может дать возможности сработать одним геном и сделать пассивными другие гены. И если ты всю жизнь избегал, это не значит, что ты закончишь свою жизнь, избегая. Если ты всю жизнь лгал и жил не аутентично, это не значит, что ты закончишь свою жизнь таким образом. Потому что мы в состоянии себя перепрограммировать. Это одновременно наш подарок и одновременно наше проклятие в жизни. Когда ты лжешь.

[15:59] Speaker B: И вводишь таким образом в заблуждение других. И, смотрите, давайте мы здесь сузим ложь до лжи о себе, до искажения реальности о себе. Когда ты лжешь и вводишь в заблуждение других, то ты не принимаешь себя, потому что это явно не ты. Логично? Если у кого-то из нас есть проблемы с самопринятием, то когда твой мозг видит, что ты говоришь одно, а внутри другое, понятно, что он не будет тебя принимать. Потому что он не может понять, кто ты, и тогда он сконфужен. Когда ты лжешь, ты постоянно ищешь в других знаки того, что они тебя тоже не принимают. Это синдром самозванства. И когда ты чувствуешь себя самозванцем, что ты делаешь? Ты ищешь подтверждение своего самозванства. В других людях, на всякий случай, ты это делаешь, потому что тебе нужно опередить опасность. Если они тоже узнают, что ты не тот, кем хочешь себя показать. то надо что-то делать, надо что-то делать заранее. Как шпион, нужно двигаться на опережение. И ты постоянно будешь искать отрицание в глазах других людей. Многие из вас мне говорили, Миша, как избавиться, или спрашивали, как избавиться от зависимости от мнения других. Друзья, это не зависимость от мнения других, это постоянный поиск. отрицание себя в глазах других.

[17:51] Speaker B: То есть вы ищете, что они вас будут отрицать. Вы не ищете в целом их мнение, вы ищете только ту часть оценки, которая сможет вам доказать, что вы правы о себе и ваше мнение о себе, что вы самозванцы. Ты всегда пытаешься найти худший сценарий, пытаешься от него убежать. И когда ты выставляешь фасад, когда ты выставляешь свою маску, то первая жертва твоего обмана — это ты сам. Ты являешься своей первой жертвой всегда. И все это... исходит из одной идеи, что правда других людей для тебя важнее, чем твоя собственная истина. Из-за того, что тебе так отчаянно хочется принятия и любви, и видимости, ты создаешь фасады и маски, потому что тебе кажется, что чужая валидация важнее твоей собственной внутренней истины.

Теперь я хочу с вами сделать переход и поговорить о любящей честности. Любящая честность – это выбор не искажать собственную реальность и не вводить таким образом в заблуждение себя и других людей. Любящая честность – это также решение отказаться от искажения реальности о себе как о способе получения безопасности.

[19:34] Speaker B: Мы очень часто ищем принятия, валидации, любви для того, чтобы почувствовать себя лучше, для того, чтобы успокоиться, для того, чтобы почувствовать себя безопасно, для того, чтобы почувствовать себя разглаженно. И когда мы принимаем решение Не искажать реальность ради безопасности. Друзья, это одно из самых лучших решений, которые вы можете принять в жизни. Знаете почему? Потому что в 99% случаев опасности нет. Мы всегда в безопасности.

Мы сегодня живем в мире, в котором тебя не атакуют тигры, медведи, львы и так далее.
Это нормально, когда у тебя есть доля испуга, если ты проходишь через неосвещенную подворотню в небезопасном районе города. Это нормально. Но это не нормально каждый день себя одевать в другой фасад, просто потому, что ты хочешь, чтобы тебя приняли. Здесь нет проблем с безопасностью. Здесь есть проблема исключительно с твоими мыслями о том, кем ты являешься, как тебе себя вести в жизни. Любящая честность – это способ жить, а не вести себя. И это правда, что люди, которые приняли в жизни это решение – жить с любовью к себе и с честностью – Это правда, что вы таких людей встретите немного.

[21:13] Speaker B: Но также вы встретите в принципе не очень много в жизни богатых людей, вы встретите не очень много известных людей, вы встретите в жизни не очень много мастеров глубоких отношений, вы встретите не такое уж большое количество по-настоящему счастливых людей, вы встретите не такое большое количество удовлетворенных людей.
Что это значит?
Что вещи, которые в жизни достойны того, чтобы ими жить, это редкость. И вы можете принять решение получить эту редкость в своей жизни. Среди уверенных, честных людей группы или пропорция из списка богатых, известных людей с глубокими отношениями, счастливых, удовлетворенных преобладает. прямая корреляция между уверенностью, любящей честностью и достижением в жизни удовлетворения, счастья, глубоких отношений и финансового благополучия. Огромная прямая корреляция.
И вы также должны понять, что...
люди в большинстве случаев не очень рады иметь рядом богатых, известных, уверенных, аутентичных людей.
Это не то, что большинству хочется, чтобы рядом был такой сосед, потому что это каждый день тебе напоминает о собственном ничтожестве, о собственном самозванстве, о собственной неполноценности.

[22:57] Speaker B: Поэтому ты не можешь себе позволить иметь рядом таких людей, только если ты не принял решение стать любящим, честным в своей жизни и получить то, что по праву твоё.
Я вам хочу сказать, друзья, что этот обмен в живой жизни на... правдивую жизнь, на жизнь, в которой в тебе много уверенности, много аутентичности, где ты знаешь, что делать, где тебя преследует ясность, этот обмен стоит, чтобы потерять тех, кто вам не рад. Всегда стоит. И, возможно, группа в начале людей рядом с вами действительно уменьшится, действительно станет меньше. Но чем дальше вы будете идти, чем больше вы будете прогрессировать, вы окружите себя людьми совсем другого качества. Но это начинается с вас. Вы не можете сначала окружить себя такими людьми, а потом только начать жить правдиво. Вы начинаете с себя, и потом многие вещи происходят для вас органически. Будут случаи, когда из-за вашей честности, из-за вашего решения жить правдиво, вас перестанут понимать. Кто-то от вас отвернется, потому что для них это будет невыносимо. Кто-то вас попробует заглушить и вернуть в обратное состояние. Кто-то перестанет с вами поддерживать отношения, либо исключит из общения. Да, вы будете чувствовать боль и неприятие.

[24:34] Speaker B: Да, вам будет страшно, что вы потеряете текущий комфорт. И при этом я хочу, друзья, чтобы вы сделали для себя этот подарок. Вы дарите этот подарок сейчас себе в будущем. В будущем вы будете со слезами на глазах благодарить себя в прошлом за этот подарок. Потому что ваша жизнь, как только вы примете это решение, никогда не будет прежней. Вот некоторые вещи, которые вы получите в будущем, когда вы сделаете себе этот подарок. Вы получите сильное, успешное и любящее окружение. Вы получите глубокие отношения с аутентичными людьми. Вы будете каждый день получать благородство, достоинство и щедрость по отношению к вам, потому что это то, что делают люди, которые живут из принципа любящей честности. Ваше эмоциональное здоровье и физическое здоровье будут обладать абсолютно новым качеством. Вы получите благополучие и вы получите от жизни глубокое удовлетворение.

Нота Бена, да?
Быть честным – это не значит всегда говорить, что думаешь, говорить вашу правду, когда вас об этом не просят, давать ворам свои пароли от онлайн-банкинга или ключи от своего дома, говорить правду, когда на вас давят или вы чувствуете себя некомфортно ее сказать,

[26:23] Speaker B: Быть честным не значит вести себя компульсивно и моментально подаваться эмоциям просто потому, что вы чувствуете, значит, нужно эту эмоцию обязательно показывать. Быть честным не значит отвечать на вопросы честно, когда вы сами еще не разобрались, что с вами происходит. Быть честным также не значит оценивать других, осуждать и давать комментарии о том, какими другие люди должны быть. Это все не о честности, это чаще всего о компульсивности и глупости. Быть честным – это решение жить правдиво. и строить репутацию перед собой за то, что вы делаете, кем вы являетесь, как вы себя ведете каждый день.

Давайте теперь с вами поговорим о том, как начать. Потому что это дорога для новой жизни, но она всегда начинается с первого шага. Я хочу с вами сейчас немного поговорить о первом шаге и поработать с вами также в этом. Мы начинаем всегда с инвентаризации.
У каждого из нас есть зоны, где мы более склонны вводить в заблуждение себя и других.
Допустим, кто-то из вас...
Не любит рассказывать партнеру, сколько стоят вещи.
Кто-то из вас более склонен говорить и показывать себя в другом цвете, когда вы говорите о своих достижениях или о собственном здоровье или о каких-то своих навыках.

[28:14] Speaker B: Поэтому, что мы делаем вначале, когда мы проводим инвентаризацию, это мы пробуем очень четко понять, где наши зоны ранимости. или зоны искажения. Это зоны неправды о себе.

Что мы со временем в экспоненциальном коучинге увидели, это то, что обычно люди попадают в три зоны или три категории, где чаще всего мы искажаем реальность.

И первая категория – это получение любви и принятия. Например, спросите себя, насколько открыто вы говорите о том, что для вас важно в жизни и какие у вас нужны. Насколько, если вы обижены или разочарованы, вы можете с достоинством это объяснить другому человеку, не слетая с катушек, не включая ненужную эмоциональность, но честно показывая, что происходит? Или как часто вы выполняете просьбы других людей, даже если сейчас это не в ваших интересах?

Вторая категория — это достижение целей и получение ресурсов, когда вы пытаетесь казаться лучше и убедить остальных в своем превосходстве. Может быть, для вас важен статус и положение среди тех, кого вы знаете и не знаете, и вам нужно сразу же этот статус моментально, как только вы знакомитесь с новыми людьми, вам первым делом нужно этот статус подчеркнуть.

[30:00] Speaker B: Или можете, если вы ошиблись, можете ли вы скромно признаться в своей ошибке, ничего не скрывая, но также и одновременно принимая себя и с любовью к себе.

Третья категория – это категория безопасности и выживания. Например, вы спокойно конфронтируете других людей, если что-то не соответствует вашим интересам, если что-то не соответствует вашему мнению. Насколько вам легко конфронтировать? Или скрываете ли вы свою радость, свои победы? Аргументируете ли вы спокойно свои ценности? Отстаиваете ли вы свою истину, при этом не ожидая, что другие люди её примут и перейдут на вашу сторону? Как только вы посмотрели фризоны, и каждый из вас, я думаю, сейчас уже догадывается, где у него больше ранимости. Как только вы нашли это, я хочу, чтобы вы были честны и ответили, что произойдет в самом худшем сценарии, в самом лучшем сценарии и в реалистичном сценарии.

Мы сейчас с вами над этим поработаем.
Теперь...
Смотрите, вот эти вопросы, это ваши вопросы для отработки с вашим партнером или с вашим коллегой.
И я хочу, чтобы вы задали этот вопрос, если я начну, например, испытывать каждую эмоцию и перестану от себя бегать.
То, что случится.

[31:46] Speaker B: Вот что случится в самом худшем сценарии, вот что случится в самом лучшем сценарии, и вот что реалистично, наверное, случится.
Я хочу, чтобы вы прошли по каждому из этих вопросов как ваше домашнее задание.
То есть вы берете своего друга, вы берете своего партнера, которому вы доверяете, и вы вместе отвечаете на эти вопросы.