Транскрипт 3. Мягкая ассертивность

Назад

[0:04] Speaker A: Сегодняшний урок – это урок об ассертивности, о мягкой ассертивности. И вы узнаете, что это конкретно в рамках нашей терминологии, что это означает. И вы увидите, что ассертивность точно так же состоит из двух моментов или из двух категорий, где большая часть – это то, как ты думаешь о себе и о других людях. И вторая, более маленькая часть – это непосредственно, как ты себя ведешь и что тебе нужно сделать в своем поведении, чтобы вести себя по-другому.
Окей?
Какие у меня для вас сегодня цели?
Во-первых, я хочу, чтобы вы разобрались с терминологией, чтобы вы приобрели для себя понимание этого словаря, чтобы вы видели, что означает иметь ассертивный стиль коммуникации.
Потому что есть в коучинге так называемая идея о неподуманной мысли или необдуманной мысли.
Смотрите.
Если вы не знаете, что возможно, то это для вас невозможно.
Еще раз.
Если вы не знаете, что для вас возможно, то это для вас уже невозможно.
Если в вашей голове нет мысли о чем-то, то вы не можете это получить. Мысль является первой формой в манифестации.
И это не эзотерика.
Прежде чем вы можете построить мост, вы должны сначала его себе представить.

[1:36] Speaker A: Вы можете себе его представить в голове, вы можете представить его на бумаге, но вам нужно сначала представить.
Прежде чем мы можем что-то создать в жизни, нам нужно сначала получить об этом мысль. Мы получаем мысли чаще всего из окружающей среды. И иногда в душе, когда мы объединяем вещи. Или в медитации, или где-то еще.
Теперь стараюсь для вас, чтобы вы увидели, как могут выглядеть качественные границы в жизни.
И что значит иметь в своей собственной жизни качественные личные границы.
Так, хорошо, спасибо.
Я хочу вам кое-что объяснить. В жизни есть два подхода, как ты работаешь со своим временем. Ты либо потребляешь, либо действуешь. Ты либо потребляешь, либо действуешь. Для того, чтобы узнать, как вы по жизни себя ведете, подумайте о том, что вы делаете со своим свободным временем или что вы делаете, когда вам скучно.
Например, вы находитесь в, не знаю, к стоматологу в ожидании, в комнате ожидания.
Как вы проводите это время?
Что вы делаете?

[2:59] Speaker B: Большинство людей потребляют.

[3:05] Speaker A: Когда скучно, большинство людей потребляет. Как вы потребляете?
Вы открываете свой телефон и смотрите Инстаграм.
Или что там у вас, что вы смотрите.

[3:14] Speaker B: Или вы попробуете с кем-то начать переписываться.

[3:25] Speaker A: Или вы попробуете как-то себя отвлечь, например, игрой или едой.
Или сходить куда-то что-то купить, пока вы ждете.
Подумайте, что вы делаете, когда вам скучно.
Теперь, есть люди, которые в это время созидают, когда им скучно. Они выбирают созидать.
Есть люди, которые просто учатся, когда им скучно, читают книжки.
Есть те, кто смотрит Netflix или что там у вас, какие-то сериалы.
То, как вы проводите время, когда вам скучно, говорит очень много о вас. О том, как вы выбираете.
Теперь...
Когда вы обучаетесь, у вас есть способ обучаться активно и обучаться пассивно.
Пассивно — это когда вы заплатили за клоунаду и ждете, когда вас будут развлекать.
Активно — это когда вы это делаете исключительно для себя. И вы пытаетесь вытащить 100% из своего обучения, моментально преобразуя то, что вы слышите в действии. И когда мы на уроках говорим, ребята, напишите, что вы думаете об этом, напишите свои мысли, напишите свои инсайты, напишите, согласны ли вы двигаться дальше. Это способ активного обучения, когда вы выбираете делать это для себя.
Окей?
Я понимаю, что у нас очень часто в силу того, что мы не любим, когда нам говорят, что делать.

[4:46] Speaker A: Если мы говорят, напишите один, напишите два, напишите десять, да, нет, напишите, что вы думаете.
Потому что нам говорят, дают инструкцию, нам не хочется это делать в силу того, что мы непослушные дети.
Нам надоело быть детьми.
Но вы должны для себя осознать, что это не так.
Мы больше не дети.
И теперь вы можете осознанно выбирать, как действовать.
Окей, мой маленький ранд по этому поводу закончен.
Поэтому давайте двигаться дальше.
Вы уже знаете Аню из моего начального стартового мастер-класса.
Аня является человеком, которого мы называем пассивным коммуникатором.
Она не пассивна в жизни, и она не жалеет, когда она разговаривает.
Не путайте пассивность, в принципе, как отсутствие действия, со стилем коммуникации пассивной.
Окей, теперь день в жизни Ани.
Она с утра попросила семь раз своего сына за собой убрать, и он на нее так и не отреагировал.
После этого Аня попросила свою дочь во время завтрака оторваться от экрана.
И дочка ей сказала, почему тебе можно, а мне нельзя.
И продолжила просто смотреть в телефон.
В середине дня, это был рабочий день для Ани,

[6:09] Speaker A: Ей позвонила подруга, и час ей жаловалась на то, что ее муж не хочет зарабатывать, ей все приходится делать самой, ей приходится его постоянно толкать, чтобы он что-то заработал и так далее.
И Аня не хотела обижать свою подругу, несмотря на то, что у нее было много дел, несмотря на то, что это рабочий день, она не хотела ее обижать, и дослушали до конца.
Причем подруга закончила разговор, когда... что-то ей нужно было сделать.
Она сказала, о, извини, я уже приехала на встречу куда-то, или я уже захожу в магазин, давай поговорим потом.
И с облегчением Аня согласилась закончить разговор.
К концу рабочего дня руководитель Ани дал ей задачу, попросил, чтобы эта задача была выполнена до конца дня.
И Аня сказала, хорошо.
Вечером У Ани был план пойти с коллегами с работы в кафе вместе отдохнуть, но ее муж начал обижаться и пришлось остаться с ним дома и смотреть с ним футбол.
Теперь отношения с мужем, отношения с партнером.
Аня уже 9 лет замужем за Игорем.
И их отношения начались как союз двух интересных людей.
Им было необыкновенно интересно вместе.
Но со временем это стало выглядеть как сожительство с человеком, который постоянно недоволен тем, как Аня что-то делает.

[7:57] Speaker A: Чтобы она не делала все не так.
Например, когда Аня начала заниматься для себя фитнесом, Игорь начал смеяться над ее достижениями, уменьшая их значимость.
Он говорил, ладно, это очередное твое занятие, месяц, поделаешь это и уйдешь.
Или ты все неправильно делаешь, это не поможет тебе.
Или что там показываешь свои бицепсы, или свои мышцы, их не видно.
Или они говорят, смотри, у меня получается, я похудела на 4 килограмма, и Игорь скажет, пока что не видно.
И сначала она пыталась его, скажем так, просто любить, очаровать его своей любовью.
Она давала заботу, давала доброту, но сейчас она просто устала, и она больше не хочет это делать.
И все меньше и меньше они делятся тем, что у нее происходит в жизни.
И она старается вокруг Игоря быть незаметной, ходить вокруг него как по минному полю, в страхе нарваться на что-то, что ему опять в очередной раз не подходит.
Однажды Аня ему изменила, и она сейчас понимает, что это была ошибка, но она просто искала человека, который её поймёт, искала человека, который даст ей то, что она ищет в игре.
Сейчас ей за это стыдно, и особенно стыдно перед детьми.
Это для неё не тот пример, который она хочет подавать детям.

[9:42] Speaker A: Но она также думает, что это случилось из-за Игоря.
Теперь давайте поговорим немного об Игоре.
Это муж Ани.
Ребенок опять опоздал в школу.
И Игорь думает, что он опоздал, потому что жена Аня не уложила его вовремя спать.
И ребенок утром долго пытался проснуться.
И это повторяется постоянно.
И Игорь не понимает, почему просто нельзя все делать по расписанию.
Почему в 8 вечера ребенок не спит?
Почему они его не укладываются?
И ему кажется, что у него просто не получается управлять своим временем.
Она слишком хаотична.
И... Например, вчера вечером вместо того, чтобы идти гулять с подругой, лучше бы она занялась им и детьми.
По дороге на работу Игоря, по его мнению, подрезал какой-то идиот или идиотка, и ему пришлось обогнать и преподать урок.
Знаете, как в виде стоп-стоп-стоп-тормоз, и потом резкий газ и так далее.
На... работе людей пришлось опять буквально тыкать носом в их ошибки, потому что если этого не делать, если этого постоянно их не критиковать, не показывать, что они делают не так, то они вообще ничего не будут делать.

[11:10] Speaker A: Ну, Игорь думает, что, как говорят, кто на что учился, и в этом нет никаких сюрпризов, что именно он является их руководителем, потому что они ничего не умеют делать, понятия не имеют, как это делать.
Теперь его отношения с женой.
Первое, Это финансы.
Игорь требует полного контроля всех финансов и покупок в семье.
Ему кажется, что только он в состоянии делать это разумно, остальные просто не понимают, как нужно тратить деньги, как нужно откладывать деньги.
Но при этом свои собственные решения о том, чтобы что-то купить, он не обсуждает.
То есть он может самостоятельно лично решить купить машину или самостоятельно лично решить, что... семье нужно куда-то поехать или самостоятельно лично решить, что ему нужен новый телефон.
Он часто обманывает и никогда при этом не признает свои собственные ошибки.
Он говорит, что я это делаю, чтобы их не беспокоить или, как говорят, меньше знает, крепче спит.
Также он говорит, думает, что ему можно, потому что у него настолько в жизни большие тиски, и иногда, учитывая, что он самый главный и на нём всё держится, ему можно это делать.
Ему также кажется, что Аня наивна и мало понимает в принципе в жизни, и он за всё несёт ответственность.

[12:40] Speaker A: Теперь вы должны понять, друзья, что эта пара нашла друг друга.
Аня является пассивным коммуникатором, и она избегает жизни. Игорь является агрессивным коммуникатором, и он пытается в своей жизни все контролировать.
Что делает Игорь?
Он живет чужой жизнью.
Он принял решение жить чужой жизнью за других людей, говорить им, что делать, требовать исполнения.
Аня же разрешает таким людям, как Игорь, жить ее жизнью.
И что вы должны, друзья, понять, это то, что чаще всего пассивный коммуникатор встретит агрессивного коммуникатора, и агрессивный встретит пассивного.
Потому что ни с пассивным, ни с агрессивным коммуникатором ассертивный коммуникатор не хочет ни жить, ни вместе работать.
Мы сегодня немного больше поговорим об ассертивности.
Что я сейчас хочу, чтобы вы поняли, это то, что тот человек, который опирается на себя, чувствует в своей жизни очень уверенно, чувствует в своей жизни честно, чувствует в своей жизни любящее, не будет иметь дела с агрессивным коммуникатором или с пассивным. Пассивному будет некомфортно, и агрессивному будет некомфортно рядом с ассертивным человеком.

[14:10] Speaker A: И для Ани и Игоря все может быть по-другому, если они попробуют перейти в ассертивность и расставить личные границы.
Смотрите, непонимание грани между собственной ответственностью и ответственностью другого человека приводит к тому, что у тебя нет личных границ. Это также приводит к тому, что ты деструктивно взаимодействуешь с другими людьми. И ты даже не осознаешь этого. Ты не осознаешь, что у тебя нет личных границ. И ты не осознаешь, что ты деструктивно взаимодействуешь с другими людьми. И причина всегда в том, что ты не знаешь, где заканчивается твоя ответственность и начинается ответственность другого человека. Когда мы спасаем других людей... И это то, что часто делают как пассивные, так и агрессивные коммуникаторы. Когда мы спасаем, мы им не помогаем, мы их на самом деле губим. Потому что спасение людей от безответственного поведения против их желания делает людей беспомощными.
Например, представим себе, что у тебя пожилые родители, и у них есть собака.
Собаку нужно выгуливать утром и вечером.
И твой пожилой родитель говорит, «Слушай, так не хочется идти с Джеком сегодня вечером.
Ты можешь, пожалуйста, это сделать?
Что такое?
Мам, ты плохо себя чувствуешь?»

[15:53] Speaker A: «Да нет, я чувствую нормально, но мне так не хочется, я так устала, я уже старенькая.
Можешь с Джеком погулять?»
Теперь казалось бы, что нет ничего плохого в том, чтобы помочь своей матери.
Нет ничего плохого в том, чтобы приехать и выиграть ее собаку.
Но когда мы это делаем, мы лишаем ее активности, и она стареет быстрее.
Что мы на самом деле делаем?
Мы спасаем или губим?
Что если мы скажем нет?
Что если мы скажем, слушай, это твоя собака.
Когда ты покупала собаку, ты брала на себя ответственность.
Я тебя очень люблю, но тебе нужно выгуливать свою собаку самостоятельно.
Когда мы это делаем, мы можем нарваться на разочарование, на отчаяние и так далее. Но самое интересное, что мы не делаем никого беспомощным тогда. Когда ты выполняешь требования других людей, против того, что находится в рамках твоих интересов и против того, что находится в рамках их интересов, ты делаешь их беспомощными. Ты забираешь у них силу, ты забираешь у них энергию, ты забираешь у них ответственность, ты забираешь у них независимость. Когда ты требуешь от других людей делать то, что они не должны делать, ты становишься беспомощным сам и делаешь беспомощным себя.
Например, когда ты говоришь,

[17:31] Speaker A: Выноси за меня мусор.
Гуляй с моей собакой.
Делай за меня мои покупки.
Ты становишься беспомощным.
Когда ты используешь других людей, чтобы почувствовать себя лучше, это манипуляция.
Я тебя так люблю, ты дочка, ты обо мне всегда заботишься.
Выгуляй, пожалуйста, Джека.
Это манипуляция.
Потому что ты используешь других людей для того, чтобы чувствовать себя лучше. Когда ты понимаешь очень четкую грань между собственной ответственностью и ответственностью другого человека, ты становишься ассертивным. Любовь, границы, мягкость и разрешение нести последствия за свои выборы создает уверенных и сильных людей рядом. Это также добавляет тебе уверенности и силы, когда ты ведешь себя таким образом. добро пожаловать в мягкую ассертивность мягкая ассертивность это умение отстаивать свои границы и говорить о том что тебе нужно с огромной уверенностью и теплом когда ты знаешь что тебе нужно и ты можешь сказать это когда ты знаешь что ты не будешь делать и ты можешь это сказать когда ты знаешь где очень четко пролегает грань между твоей ответственностью и ответственностью другого человека теперь из чего состоит границы.

Из чего состоит сильная граница? Обычно это два элемента.

[19:06] Speaker A: Я это делаю для вас, чтобы вам было это просто для понимания. Друзья, любая граница состоит из двух элементов. Слово «нет» тому, что тебе не служит. И разрешение столкнуться с последствиями как себе, так и другому человеку за нарушение границ.
Например, если ты еще раз На меня поднимешь голос, когда ты говоришь со своей стороны «нет» поднятию голоса на себя.
Если ты еще раз поднимешь на меня голос, я выйду или я оставлю тебя на два часа, пока ты не приведешь себя в порядок.
В первом случае ты говоришь «нет» чему-то, во втором случае ты говоришь «последствия».
Что будет?
Теперь человек не услышал и поднял голос.
Вы оставляете на два часа, и здесь каждый из вас собирается встретить последствия.
Вы встретите последствия своего действия.
Что если человек будет на вас злиться?
Что если этот человек после этого будет вас обвинять?
Будет с вами ругаться после этого?
Что если с вами не будут из этого общаться?
Это ваши последствия, с которыми вы столкнетесь за то, что вы поставили свою границу. И человек, который нарушил границу, также столкнется с последствиями.
Либо его будут всегда оставлять на два часа, либо он будет часто держать себя в порядке и контролировать свой голос.

[20:37] Speaker A: Когда одна страна нарушает границу другой, две страны сталкиваются с последствиями нарушения.
Та страна, чью границу нарушили, столкнется с последствием, которое выглядит как защита своей границы.
Страна, которая нарушила, столкнется с действием другой страны по защите.

Если личная граница состоит из двух элементов, из элемента, в котором мы говорим «нет», и из элемента, в котором мы показываем последствия и приводим последствия в действие, то давайте начнем с обсуждения того, как говорить «нет». Что мы можем сделать? Нет, это законченное предложение, и вы должны думать об этом как о законченном предложении. Нам не всегда нужно объяснять, почему мы отказываемся. Особенно людям, которые не являются для нас близким кругом. Нам не всегда нужно объяснять, почему мы отказываемся. Но если человек нам дорог, то обычно я вам, друзья, всегда это советую делать. Если то, что вы говорите, я не хочу причинять другому боль. Если вам человек дорог, мы сначала благодарим за просьбу и предложение, и потом отказываем.
Например, Тебе кто-то, твой близкий друг говорит, слушай, поехали сегодня вечером или завтра утром на рыбалку.

[22:13] Speaker A: И вы можете сказать, вау, спасибо, мне очень приятно, что ты обо мне подумал, но сейчас я не могу, у меня другие планы.
Или, но завтра я утром не смогу, у меня уже были другие планы, или я просто не хочу.
Или тебе муж говорит, останься, со мной посмотреть Уэфа, посмотреть футбол.
Ты говоришь, спасибо, что пригласил меня посмотреть с тобой футбол, я люблю с тобой проводить время, но мне это не очень интересно.
Но если ты хочешь, ты можешь выпить со мной сейчас кофе, или мы можем с тобой посмотреть какой-то интересный фильм.
Я уже выбрала, давай вместе посмотрим.
Иногда вы говорите «нет» невербально, в плане «не отказывайтесь», а вы говорите «нет» какому-то действию.
Допустим... ваши родители начали воспитывать ваших детей.
И, может быть, для вас это граница.
Может быть, вы считаете, что только вы будете воспитывать своих детей, и никто не может это делать, а родители должны только за ними следить, радоваться и так далее.
Не знаю, какая у вас может быть там граница.
Допустим, это та граница.
И вы видите, как ваш папа или ваша мама или мама вашего партнера или папа вашего партнера отчитывает вашего ребенка.

[23:35] Speaker A: И вы говорите стоп я прошу в следующий раз мне сказать а не ребенку я сама разберусь со своим ребенком я сама скажу что нужно не нужно напрямую моему ребенку ничего запрещать ничего объяснять не нужно ругать я разберусь скажи это мне или скажите это мне теперь если родитель сопротивляется Вы можете сказать, какое будет последствие.
И последствие будет, смотри, если тебе хочется это делать, мне это не подходит.
И поэтому мне придется дистанцировать ребенка от тебя.
Мы не хотим, чтобы это произошло.
Поэтому я тебя прошу, в следующий раз, если что-то не так, скажи мне, я тебя послушаю, я скажу своему ребенку, обещаю.
Я знаю, как воспитывать своего ребенка.
То есть в данном случае вы не отказываетесь от какого-то предложения.
В данном случае вы отказываетесь от действия.
Это нет действия.

Если нас пытаются убедить или задают вопросы, почему мы отказываемся, достаточно повторять первую фразу. Я часто вижу, когда человек дает постоянно новые и новые аргументы, Почему что-то нельзя делать? Или почему он или она отказывается? Я вам хочу сказать, что это не требуется, потому что нет является законченной фразой, законченным предложением.

Например, я пойду, пройдусь с подругой.

[25:10] Speaker A: Например, жена говорит, Аня говорит Игорю.
Игорь отвечает, уже поздно, давай фильм посмотрим.
Посмотрим фильм в следующий раз.
Сейчас я пойду, пройдусь с подругой.
Он говорит, я не хочу тут один сидеть, давай чем-то займемся.
Не оставляй меня одного, мне тут одиноко.
Я тебя понимаю, но сейчас я пойду, пройдусь с подругой.
Ты можешь на завтра перенести?
Я уже сегодня запланировала.
Я сейчас пойду с ней, пройдусь.
Вы можете повторять одну фразу на любой вопрос, Каждый раз.
Вам не нужно...
Один из вопросов, которые мне часто клиенты задают, это «Миша, ну что, если я не такая умная как?
Или не такой умный как?»
И у них всегда намного больше аргументов, чем у меня, и я чувствую, что меня забивают этими всеми аргументами, мне просто нечего ответить.
Я говорю, тебе не нужны аргументы. Ты можешь повторять одну и ту же фразу, потому что ты решила. И на каком-то этапе, если три раза повторения фразы не хватает, ты можешь просто ее больше не повторять и делать то, что ты собираешься делать.
Есть еще пример.
Ты можешь подготовить презентацию для нашей встречи сегодня?
Я уже не успею, у меня есть другая срочная задача.
Может, попробуешь?
Я не успею.
Что за срочная задача?

[26:26] Speaker A: Тогда вас атакуют вопросами.
Что за срочная задача?
Я, например, сегодня запланировал сделать отчет.
Ты можешь его перенести?
Нет, это стояло в планах на сегодня.
Если ты хочешь, и в данном случае, что мы делаем, переносим ответственность обратно.
Если ты хочешь, ты можешь взять на себя этот отчет, а я сделаю презентацию.
Либо можно встретиться завтра, и тогда я успею.
Давай тогда завтра.
Обратите внимание, что в таком типичном диалоге, как только вы предлагаете человеку взять ответственность, то сразу же все становятся намного мягче и более сговорчивыми.
Вы можете начать работу в нашей компании на следующей неделе?
Нет, я запланировала на это время отпуск.
Смогу выйти через неделю.
Кстати, это реальный диалог, который я прямо видел и слышал своими глазами и ушами.
Нам очень важно, чтобы вы вышли в следующий понедельник.
Через неделю в отпуск уходит человек, который передаст вам дела.
Я понимаю, но я запланировала на это время отпуск.
Билеты куплены.
Вы можете перенести билеты?
Нет.
Хорошо, мы что-нибудь придумаем.
Обратите внимание, что на каждый вопрос, по сути, ты говоришь «нет» и повторяешь то же самое.

[27:41] Speaker A: Теперь, какие могут быть...

Второй элемент ассертивности – это последствия за нарушение границ. Какие могут быть последствия? Я вам рекомендую работать с тремя последствиями. И это закроет 90% всех случаев.

Первое последствие, и, кстати, я не даю вам последствия в порядке приоритизации, это просто общий список, вы выбираете, что вам подходит. Первое последствие – это временное физическое расстояние. когда ты дистанцируешь себя или уводишь себя из ситуации на какое-то время. Например, я вижу, вы не можете держать свои эмоции и кричите, я к вам вернусь через полчаса, чтобы дать вам время успокоиться.

Теперь следующий тип последствий, это обычно самое жесткое последствие, это постоянное физическое расстояние. То есть, когда вы уводите себя из ситуации на очень долгий период времени.
Например, «Мне не нравится твоя зависимость.
Это делает жизнь с тобой некомфортной для меня».
Например, ты можешь сказать, «Мне не нравится, что ты каждый день пьяный.
Мне не нравится, что ты принимаешь наркотики.
Мне не нравится, что ты проводишь в компьютерных играх 10 часов в день».
Это делает жизнь с тобой некомфортной для меня.
Если что-то не поменяется в ближайшее время, нам придется расстаться.

[29:15] Speaker A: Теперь обратите внимание еще раз. Я хочу, чтобы вы еще раз это услышали. Последствия требуют храбрости. Когда вы решили поставить личную границу, как вы, так и другой человек столкнется с последствиями. Если вы говорите, что последствия за нарушение, это нам придется расстаться, и если вы этого не сделаете, то вы подаете таким образом сигнал о том, что у вас границ нет. Потому что вы можете говорить, а эта граница, ты не можешь ее... Пройти. И человек проходит, и вы никак не можете дать ему встретиться с последствием. Это означает, что это была не граница, это пожелание.
Я вам чуть позже об этом больше расскажу.

Теперь третье – это причинно-следственная связь. Если ты делаешь X, то ты получаешь Y.
Например, многие из моих студентов смеются по этому поводу, но в моей семье нельзя ходить по дому.
Это исключительно моя инструкция, это исключительно моя граница.
Когда Я говорю, что в этой семье нельзя прийти на завтрак в трусах, или в пижаме, или в маечке.
И неважно, ты ребенок или взрослый, ты не можешь ходить по этому дому не одетым адекватно.
Теперь, если ты приходишь на ужин, если ты приходишь на обед, если ты приходишь на завтрак, ты должен быть готов к дню.

[31:04] Speaker A: Теперь, если вдруг ты пришел в трусах на завтрак, ты, безусловно, можешь сесть за стол, но у тебя перед тобой не будет еды.
Это то, над чем очень многие смеются.
Это типичная моя инструкция.
Но во что я верю?
И понятно, что эта инструкция касается детей, а не жены.
Жена взрослый человек, и ей это не нужно объяснять.
Но с детьми, которые думают, что можно бегать по дому в кроссовках, или можно прямо как ты встал с кровати, так сразу же идти на кухню.
Это нужно объяснять детям.
И я это для них объясняю с точки зрения репутации перед собой.
Какую репутацию ты в жизни имеешь перед собой.
И это пример. Если ты делаешь X, то ты получаешь Y.
Если ты пришел в пижаме, то у тебя нету тарелки перед тобой.
Если ты не делаешь домашние задания в школе, то ты не играешь на компьютере, ты не смотришь в телефон и так далее.
Если ты не можешь контролировать свое время с технологиями, то я просто не дам доступ тебе к интернету на твой телефон.

[32:22] Speaker A: Это, кстати, замечательная вещь, когда ты контролируешь доступ своих детей к сети и у них нету карточек с LTE или с 5G и так далее, ты просто отключаешь доступ к их телефону, интернету и они не могут лазить в интернете, потому что у вас была договоренность, ты делаешь наше задание и тогда у тебя нормально, ты можешь проводить с компьютером столько времени, сколько тебе нужно.
Теперь есть здесь не большая разница. Разница между личными границами и инструкциями, которые ты хочешь, чтобы были выполнены.
Потому что кто-то может поспорить.
Миша, как ребенок нарушает твою личную границу, когда он пришел в пижаме или в трусах за обеденный стол?
И можно сказать, что тут на самом деле нет никакого личного нарушения и эту инструкцию для них, я ввел исключительно ради них больше, чем ради себя.
Либо мы можем протянуть эту инструкцию до нарушения личной границы.
Я могу вам придумать историю о том, как плохо я себя чувствую, если со мной человек в трусах ест.
Но это будет неправда.
То есть это типичная инструкция, которую я предъявляю детям.
И у меня 100% ответственность пока детям не 18 лет за них.

[33:50] Speaker A: И я достаточно авторитарный родитель в том плане, что у меня есть мнение о том, как все будет происходить до момента, как им 18 лет.
Что происходит очень часто?
Это то, что люди начинают использовать личные границы для шантажа.
Например, «Если ты не будешь меня обеспечивать, я от тебя уйду».
Или «Если ты пришел в трусах за обеденный стол, ты очень сильно меня расстраиваешь».
Или я чувствую себя очень грустно, или я очень чувствую себя плохо, или мне обидно, когда ты меня не слушаешь и так далее.
То есть, когда ты используешь эмоциональный шантаж или шантаж с посредствиями для того, чтобы мир крутился таким образом, как тебе нужно.
Ты должен выбрать или выбери меня или своих друзей, или я чувствую, что я люблю тебя больше, когда ты мне покупаешь вещи.
Это не границы, это шантаж. И здесь, друзья, вы должны понимать грань. Я вам советую для того, чтобы в вашей жизни это происходило с высокими морально-этическими нормами, чтобы установка границ происходила с высокими морально-этическими нормами, вы должны очень четко понять, где проходит грань ответственности.

[35:31] Speaker A: Где заканчивается моя ответственность и начинается твоя ответственность, и заканчивается твоя ответственность, и начинается моя ответственность.
Например, я на 100% до 18 лет отвечаю за своих детей.
После 8 лет до 18 у меня до сих пор ответственность за моих детей, но я также перекладываю на них много ответственности.
После восемнадцати сто процентов ответственности на них.
И они сами будут сталкиваться с последствиями, которые в своей жизни они создают.
Когда вы говорите, если ты не будешь меня обеспечивать, я от тебя уйду.
Где здесь ответственность?
За себя и где заканчивается ответственность твоего партнера?
Теперь ты можешь сказать, Слушай, ответственность у нас обеспечивается 100% на тебе, а моя ответственность – это держать семью в здоровье, держать семью в чистоте, держать семью в комфорте.
И тогда это становится честным.
Тогда ты говоришь, вот моя ответственность, вот где она заканчивается, вот где начинается твоя ответственность.
Согласен ли ты?
Подходит ли тебе это?
Если человек согласен, то у вас есть договоренность.
Окей?
Так, теперь как только мы начинаем с Анной разговаривать о расстановке границ и о превращении в большую ассертивность, Она переживает.

[37:02] Speaker A: Они начинают переживать.
Она думает, что как только она поставит границы, то она обязательно потеряет близких людей.
Ей перестанут помогать люди.
Никто ее не будет любить.
Она никому не будет нравиться.
И для нее это важно, нравиться другим людям.
Для нее это важно, слышать слова благодарности.
Она думает, что ее все будут считать холодной эгоисткой.
Она думает, что на нее люди будут обижаться и будут злиться.
Она думает, что ей придется постоянно всем говорить «нет» на любые просьбы.
И даже те, кому действительно нужно помочь, просто потому что она ассертивная, ей нужно будет говорить «нет».
И также кажется, что она просто некоторым людям не сможет отказать, не сможет им сказать «нет», либо просто не найдет аргументов.
Теперь некоторые из этих вещей на самом деле действительно могут случиться.
Действительно на нее могут обижаться и действительно люди могут злиться первое время.
Действительно кто-то больше не захочет с ней общаться, потому что человеку, который с ней хотел общаться, нужен был не друг, а слуга.
И Аня была хорошей слугой.

[38:10] Speaker A: Поэтому как только она прекратила быть слугой, как только она прекратила быть, не знаю, подмастерьем, то, конечно же, общение прекратится, потому что другому человеку это может быть просто неинтересно.
Но по опыту я вам хочу сказать, что обычно сильные границы приводят к совсем другому результату. Обычно сильные границы приводят к большему доверию. Потому что теперь человек предсказуемый. Теперь ты понимаешь, что у человека есть репутация перед собой. Ты понимаешь, что для него важно. Ты понимаешь, где он стоит. И ты знаешь, что я могу доверять, и это предсказуемо. Ты начинаешь уважать такого человека из-за его стойкости. Из-за его собственного уважения к себе. Помните, мы говорили о том, что уверенность в себе, ассертивность, ясность выглядят очень сексуально. И тебя притягивает к таким людям. Ты хочешь такого же. Это приведет тебя к уверенности, это приведет тебя к спокойствию, это приведет тебя к тому, что у тебя благодаря этому очень сильное окружение.
Смотрите, я вам хочу сказать, что...
Я приведу это как пример в моей компании, и также экстраполирую этот пример в целом на жизнь.

[39:35] Speaker A: Вот во что мы верим, и мы это проверяли тысячи раз на опыте. Мы говорим, что в моей компании Хорошие сотрудники заслуживают только увольнения, потому что нам нужны не хорошие сотрудники, нам нужны легендарные сотрудники, нам нужны просто звезды. Я знаю, что один легендарный сотрудник может сделать работы сколько 100 обычных. Это правда. Бывает, когда в команду заходит легендарный человек, ты прям чувствуешь, как у тебя весь бизнес поднимается на волне. Просто благодаря тому, что он зашел в команду. Теперь вот, что получится в жизни у вас. Действительно, у ассертивных людей круг общения может вначале сократиться за счет того, что пассивные и агрессивные отстали. И действительно может так получиться, что ты поменял 10 человек на одного нового, ассертивного, уверенного в себе, ответственного человека. И тебе кажется, что ты сильно потерял, тебе кажется, что ты потерял в окружении. Но на самом деле один такой крутой человек в твоем окружении даст тебе результата в сто крат.

[41:02] Speaker A: Теперь каждый раз, когда ты будешь такого человека приобретать в свое окружение, просто потому что ты будешь как магнит их притягивать, ассертивные люди хотят общаться с ассертивными людьми, они хотят быть реальным друг с другом. У тебя будет компания, может быть, из пяти человек, но эти пять людей дадут тебе результата в сто крат. по сравнению с всеми остальными. Просто потому, что качество одного такого человека дает тебе в жизни больше, чем сотни других пассивных агрессоров. И у вас будет больше времени, у вас будет благодаря такому сильному окружению также больше успеха. Мы говорим о том, что власть... Приходит в твою жизнь, когда в твоем окружении есть люди уверенные, люди благополучные, люди, которые достигли результата, и это просто начинает распространяться на тебя. Ты не можешь не настроиться с ними, ты не можешь не получить то, что есть у них, если ты в их окружении. Это просто невозможно.

Как устанавливаем границы? И у меня будет для вас конкретный совет, с чего мы начинаем. Теперь это путь достаточно долгий, как и во всем, путь в уверенности, путь в ясности. Это не то, что происходит за один день. Но даже после этого урока я вам гарантирую, что вы изменитесь.

[42:26] Speaker A: И с чего бы я бы рекомендовал начать? Знаете, границы – это инструкция о том, что недопустимо в отношениях с вами и что не допустимо в отношениях ваших по отношению к другим. Нарушение границ всегда приводит к последствиям. Теперь, если последствий нет, это была не граница, это было просто пожелание. Это была слабая граница. Пожелание очень сильно отличается от сильной личной границы. Запомните это. Если нет последствий, это пожелание. Это не значит, что вам нужно войной идти на всех. Мы пытаемся слона съесть не целиком, а только по частям. И мы обычно начинаем с одной или двух важных для себя границ. И, друзья, даже после того, как вы поставили одну или две границы, в своей жизни ваша жизнь по качеству растет на самом деле благодаря этому экспоненциально. Потому что одна-две границы решит 80% всех проблем. Границы начинаются с намеренного мышления о себе и других людях. То есть сначала, помните, как я вам говорил, сначала мы меняем мышление, потом мы меняем навыки. Поэтому здесь я вам даю 4 вопроса, которые помогут направить ваше мышление на одну-две границы, которые вы хотите создать в своей жизни. Первое. Что вы себе разрешаете делать?

[43:58] Speaker A: Когда, друзья, вы даете разрешение себе, запомните, что вы всегда даете его другим.
Может быть, вы разрешаете делать себе ошибки.
Может быть, вы разрешаете себе отказывать другим людям.
Может быть, вы разрешаете себе быть неидеальной.
Может быть, вы разрешаете себе иногда чувствовать себя в смущении, в смятении, в конфузе.
Что вы себе разрешаете делать?
Второй вопрос – это что вы больше не позволите с собой делать. что с вами делать нельзя, что вы больше не позволите собой делать. Третье – это что вы больше никогда не будете делать с другими людьми. И четвертый вопрос – что вы больше не разрешите другим делать в вашем присутствии.
Теперь эти четыре вопроса будут вашим домашним заданием.
И что я сейчас хочу сделать, я покажу вам свои примеры, и как я в свое время ответил на эти вопросы, для того, чтобы немного катализировать ваше собственное мышление о том, что вы можете делать, что вы не можете делать, что другие могут делать, что другие не могут делать.
То есть я попробую вам дать пару интересных примеров, и после этого я хочу для вас подвести итог сегодняшнего урока через так называемый закон ассертивности. Вот мои примеры, как бы я ответил.

[45:27] Speaker A: Например, я не позволяю себе, это ответ на вопрос, что я не разрешаю себе делать, я не позволяю себе говорить плохо о других людях за их спиной.
Говорю ли я плохо о других людях?
Я часто говорю критически об их действиях и всегда в лицо. Я не говорю себе то, что чувствуется плохо. Я очень давно наладил с собой отношения и у меня в принципе нету никакой деструктивной самокритики. Ну ты придурок, ну ты не понимаешь, что ты делаешь, ну ты какой-то, да? Абсолютно нет. Я не позволяю себе обманывать или манипулировать другими и не разрешаю другим это делать в моем присутствии. У нас есть определенный термин для манипуляции, вы должны это знать. Потому что как только вы открыли рот, вы начали манипулировать. Вы также все должны это осознавать, что как только вы открыли свой рот, вы начали манипулировать. Что я делаю сейчас, я вам не манипулирую. Потому что я с вами разговариваю. Каждый раз, когда мы разговариваем, мы манипулируем. Но в данном случае я использую слово манипуляция как использование других людей, чтобы почувствовать себя лучше. И это то, что я принципиально себе запрещаю делать, использовать других людей, чтобы решить свои собственные эмоциональные проблемы.

[46:55] Speaker A: И я также не разрешаю другим это делать в моем присутствии.
Например, если кто-то скажет моему ребенку, ты заставляешь меня чувствовать вот так вот, когда ты делаешь это, то я ребенку объясню, что смотри, вот что ты делаешь, вот какие реакции могут твои действия вызвать, И ты должен это для себя понимать, хочешь ли ты так поступать, хочешь, чтобы ты с собой так поступали.
Но я убираю ту часть, когда создается зависимость между тем, как он себя ведет и как чувствуют другие люди.
Я разрешаю себе делать то, чего боюсь. Это еще один из примеров. Я разрешаю себе ошибаться. Я разрешаю себе идти туда, где страшно. Я разрешаю себе идти туда, где страшно. Я разрешаю таким образом другим делать то, чего они боятся. Я разрешаю делать своим детям то, чего они боятся. И разрешаю себе быть примером возможного для других людей. То есть я разрешаю себе хвастаться. Я разрешаю себе показывать, что есть в моей жизни, чтобы показать своим клиентам, что для них тоже возможно. Я разрешаю себе праздновать себя. Я разрешаю делиться своими достижениями, если считаю, что я говорю правду. Я также разрешаю себе самостоятельно выбирать и нести собственные последствия за выбор.

[48:19] Speaker A: Я тоже самое разрешаю другим людям. Я люблю людей, и при этом у меня есть от них ожидания. И при этом они имеют право с этими ожиданиями не согласиться. Я буду чувствовать себя нормально иногда, если они не соглашаются. Я не буду считать, что они должны думать по-другому. Я не буду считать, что я должен их переубедить. Но у меня есть ожидания по отношению к другим людям, у меня есть ожидания по отношению к сотрудникам, к детям, к жене и так далее. Тем не менее я разрешаю всем с моими ожиданиями не соглашаться. И это нормально. Мои собственные стандарты жизни, мои собственные стандарты мышления могут разочаровать других людей. Это нормально. Я принимаю их разочарование. Я готов столкнуться с их разочарованием во мне. Каждый выбирает, как себя чувствовать. Они выбрали чувствовать разочарование. Я выбираю чувствовать любовь и принятие. Мне не нужно объяснять другим, если я не хочу абсолютно ничего. Мне не нужно ничего объяснять, если я не хочу это объяснять. Мне также тем более не нужно объяснять свои жизненные стандарты и свои выборы. Почему я решаю делать так, а не по-другому. Потому что я сам выбрал сталкиваться со своими собственными последствиями. Поэтому я беру две части – выбора и ответственности за этот выбор.

[49:34] Speaker A: Теперь граница между твоей и моей ответственностью, это, как я уже проговорил несколько раз, когда ты отвечаешь за последствия твоих действий, когда ты не влияешь на то, как чувствует себя другой, и понимаешь, что другой не влияет на то, как ты себя чувствуешь.
Например, если я подаю еду всем вечера и зову всех один раз, если ты не пришел, Ужин ты себе делаешь в следующий раз сам.
Или ты пропускаешь его.
Или в этом доме нельзя курить.
Тот, кто курит, не может находиться в этом доме.
Бывает так, что, например, многие мои родственники, особенно, которым 50+, они все курят.
Теперь в моем присутствии курить нельзя.
Мне очень жаль, но я не дышу дымом.
Я не люблю дышать этим дымом, мне это неинтересно.
В моем присутствии курить нельзя.
Также нельзя курить в помещениях, в которых я нахожусь.
Буду ли я драться, буду ли я выгонять?
Нет.
Если это мой дом, ты не можешь присутствовать.
Если мы на улице, ты куришь при мне, то я просто отойду.
Это посредствия.
Все это знают.
Никто в моем присутствии не курит.
Или тебе позвонили.
Я понимаю, что ты хочешь со мной поболтать, но сейчас я планировал заняться работой.
Давай поговорим завтра после обеда.

[50:54] Speaker A: Или спасибо, что доверяешь мне эту задачу, но сейчас нет времени.
У меня другие планы.
Я выполню их в следующий раз.
То есть вы, друзья, поняли идею.
Я надеюсь, что мое многократное повторение уже отложилось у вас.
Когда мы становимся ассертивными, это не значит, что мы начинаем отказывать. Это просто означает, что мы говорим осознанно «да» или «нет». Мы отвечаем за себя, и тем не менее, в силу того, какие мы, какова наша природа, мы выбираем помогать другим людям. Потому что иногда другие люди взяли на себя миссии и задачи, которые им просто не по плечу. Им нужна помощь. Когда они что-то делают, что намного больше, чем они сами. и мы поможем. Мы можем поставить свое плечо, мы можем дать свое время, мы можем дать свои ресурсы, потому что мы выбрали помочь. Или иногда люди потеряли свое собственное мышление, и они попросили, чтобы мы помогли. И, конечно же, мы помогаем, потому что в этом наша природа. Мы такие люди. И в этом смысл мягкой ассертивности. В этом смысл любящей честности и вместе мягкой ассертивности. Когда мы одновременно любим другого и любим себя, понимаем их ответственность, понимаем свою ответственность.
Окей, давайте поговорим о девяти законах мягкой ассертивности.

[52:31] Speaker A: Первый – это закон причин и последствий. Что посеешь, то и пожнешь. Мы отвечаем за свои озера. И вы помните, что озера — это то, как мы в мире живем. Обстоятельства создают значения, значения создают эмоции, эмоции приводят к реакции. Каждый отвечает за свои значения, то есть за свои мысли в голове, каждый отвечает за свои эмоции, каждый отвечает за свои реакции. И мы не отвечаем за значения, эмоции и реакции других людей. Второй закон – это закон взаимности. Мы с другими не поступаем так, как не хотим, чтобы они поступали с нами. Если мы себе что-то разрешаем, мы по умолчанию разрешаем это другому человеку. Это работает также в обратную сторону. Когда мы себе что-то запрещаем, обратите внимание, что вы запрещаете это другому человеку. Например... У нас недавно в Академии экспоненциального коучинга проходила сертификация для коучей. И с одним из сертифицированных уже коучей я говорил о том, что в силу того, как она испытывает свои эмоции, она их испытывает очень интенсивно, она внутри очень интенсивный человек, и она испытывает интенсивно любовь, и она испытывает интенсивно интерес.

[53:47] Speaker A: Из-за того, как она была воспитана, ее научили отмораживаться и не показывать ни лицом, ни телом всю интенсивность, которую ты испытываешь. Теперь, когда она себе запрещает испытывать эмоции, она запрещает это делать своим детям, она запрещает это делать своим друзьям, она запрещает делать это, в принципе, людям, и она не знает, как с этим работать. Как только ты запретил себе, ты запретил другим. Как только ты себе разрешил, ты разрешил другим. Следующий закон – это закон, собственно, силы. Мы не передаем ни в коем случае свою силу другим людям, делая себя беспомощным. Мы не просим других людей делать то, что мы должны делать сами для себя. Например, было бы, друзья, просто обалденно, если бы вы вместо меня ходили в тренажерный зал, а я бы получил обалденное тело. Вот это вообще было бы просто, ребят, крутой подарок. Или, например, если бы я мог жрать абсолютно все, что я хочу, а вы бы толстели вместо меня. Вот это было бы кайфово. Но, к сожалению, так не будет. Мир так не работает. Поэтому, когда мы решаем иметь собственную силу, мы также решаем не передавать ее другим. И не забирать, оставляя других беспомощными. Вы хотите жить за другого человека.

[55:17] Speaker A: Вы должны понять, что таким образом вы обрекаете другого человека на неудачу. Как только вы берете последствия, с которыми должен был столкнуться другой человек, на себя, вы обрекаете другого человека на неудачу. Следующий закон – это закон уважения. Мы уважаем свои границы так же глубоко, как уважаем границы другого человека. Если мы создаем границы в своей жизни, то мы всегда включаем последствия. Если последствий нет, мы знаем, что это было лишь пожелание, и мы эту границу отпускаем. Закон согласия из изобилия. Мы соглашаемся с просьбами других людей из позиции изобилия силы, а не из дефицита и страха. Это супер важно. Если вы соглашаетесь с каким-то требованием, например, вас попросили поработать на выходных, вы говорите «Окей, я это делаю, потому что я знаю, как это важно для нас с тобой». И вы соглашаетесь. Вы выбираете помогать другим, потому что хотите, а не потому что должны. Потому что вы выбрали помочь, а не потому что вы должны помочь. Закон мягкой ассертивности. Если это действие служит, то мы действуем, даже если это причинит эмоциональную боль нам или другому человеку. Ребята, это, наверное, из всех законов, один из самых сложных, один из самых важных.

[56:49] Speaker A: Если это действие служит. Мы действуем, даже если это причинит эмоциональную боль нам или другому человеку. Подумайте о врачах, которые делают неприятную процедуру, чтобы помочь. И мы никогда не действуем, если мы можем навредить. Мы признаем, что существует огромная пропасть между причинить боль человеку, но сделать то, что тебе и ему служит, и навредить. Между причинить боль себе и навредить себе. Например, ты можешь причинить себе сумасшедший дискомфорт, когда ты строишь свой собственный крупный бизнес. Ты можешь причинить себе дискомфорт, когда ты качаешь железо или бежишь 10 километров. Ты причиняешь себе физическую и эмоциональную боль таким образом. Но это тебе служит, это тебе поможет. Теперь ты можешь причинить себе боль и навредить. Ты можешь резать себя для того, чтобы почувствовать себя лучше. Например, у тебя эмоциональная интенсивность зашкаливает, и ты решил сделать себе надрез, потому что это сразу же выделяет в твое тело эмберфины, это тебя успокаивает, но на самом деле ты себе вредишь. И мы выбираем никогда не вредить ни себе, ни другому человеку. Закон чистого поведения. Мы создаем границы с единственной причиной, чтобы расширять себя и не сужать других людей.

[58:22] Speaker A: Это к вопросу об этической манипуляции. Мы не хотим манипулировать, чтобы сузить других и стать лучше за их счет. То есть важно, чтобы мы, создавая границы, расширяли свое собственное сознание, но не за счет других людей. Чтобы мы могли охранять то, что создает любовь, и при этом не манипулировать другими. Например, никому не понравится, если вас ударят. Что это значит, если вас ударили? Значит, нарушили вашу физическую границу. Вам причинили эмоциональную боль. Кожа является нашей физической границей. и она была нарушена, сядет что-то против вас. Ваше тело создает любовь. Вы должны это охранять. Таким образом вы ставите границу, чтобы этого не происходило. Вы защищаете то, что создает, что может созидать. Следующий закон – это закон видимости. Граница, которая не озвучена, не является границей. Нам не нужно согласие другого, чтобы создать границу, но мы обязаны коммуницировать ее. Потому что если другой человек не знает, что там граница, как он поймет, что ее нельзя нарушать? Если другой человек не знает, какие будут последствия, как он поймет? При этом многие границы являются общественными нормами. То есть тебя руками не трогают незнакомцы, по большей части.

[59:59] Speaker A: И это является общественной нормой. И здесь это всем понятно, всем ясно, и не нужно лишний раз об этом говорить. Но есть границы, которых другие люди не понимают, что это твоя граница. И последствия. Например, люди не понимают, что тебя нельзя критиковать, если ты не попросила критики. Люди не понимают, что тебе не нужно говорить, что делать, если ты не попросила об этом. Люди много чего не понимают. И тебе нужно всегда это коммуницировать и объяснять. И последнее. Это закон прощения. Смотрите, так получилось, что мы уже все здесь в определенном возрасте, обычно 30+. И до этого в нашей жизни были люди, которые нарушали наши границы. Закон прощения говорит о том, что мы их прощаем. Мы прощаем людей, но не их действия. Почему мы прощаем людей? Потому что если бы мы были в тот момент в их точно так же. Если бы мы были бы в тот момент в их мышлении, мы бы поступили бы точно так же. Это не было направлено против нас. Это была запутанность и наивность их мышления. Поэтому мы прощаем, потому что любовь чувствуется лучше, чем ненависть. Мы прощаем, потому что мы это делаем для себя. Мы прощаем, чтобы чувствовать себя лучше и не чувствовать то, что не приносит нам в жизни пользы.

[1:01:33] Speaker A: Мы не прощаем действия, мы не разрешаем этим действиям повториться в нашей жизни, но мы прощаем людей, которые это сделали. Мы не прощаем действия, мы не оправдываем действия, но мы прощаем людей, потому что это для нас самих чувствуется лучше.
Так, домашнее задание.
Вы отрабатываете четыре вопроса о своенамеренном мышлении и последствиях в случае нарушения ваших границ.