Транскрипт 4. Работа с виной и стыдом

Назад

[0:00] Speaker B: Этот урок будет особенно полезен тем, кто говорит иногда, часто, Или у кого до сих пор остались незакрытые гештальты с прошлым или настоящим временем, происходят вещи, из-за которых накрывает чувство стыда или чувство вины.
И это, друзья, будет...
И в принципе, давайте я сделаю шаг назад и еще одну вещь скажу.
Курс построен таким образом, что сначала вы получили три фундаментальных принципа, на которых стоит экспоненциальная уверенность. Все следующие уроки, они вам дают грани этих принципов.
То есть что я на самом деле делаю?
Я делаю не углубление в каждый принцип, а я вам показываю его с разных сторон, как он работает для того, чтобы максимально расширить ваше сознание в этом плане.
С этими словами я, как обычно, покажу вам то, что моя команда для вас сегодня приготовила, чтобы у вас был, скажем так, визуал, на который вы можете опираться, когда вы сами проходите или пересматриваете уроки и так далее.
Какая у меня сегодня для вас цель?
Во-первых, я хочу вас освободить от ложной вины и стыда.
Вы сегодня узнаете разницу между истинной виной и ложной, и я собираюсь вас освободить от ложной вины.

[2:08] Speaker B: Также, друзья, будет тяжелой, потому что она будет для вас дискомфортной, и свобода даст вам новую ответственность.
И моя вторая цель — это научить вас работать с истинным чувством вины.
Давайте сначала поговорим о разнице между виной и стыдом. Смотрите, вина требует лишь одного участника — вас. Вы чувствуете себя виноватой или виноватым, вне зависимости от того, есть люди рядом или нет людей рядом. Вина – это осуждение себя. Стыд всегда требует участников. Хотя бы двоих. У вас еще другого человека. Стыд – это осуждение себя. себя через призму другого человека. Иногда нам тяжело понять разницу между чувством вины и чувством стыда, но разница, друзья, на уровне вибраций весьма очевидная. У большинства людей, у большинства клиентов, с которыми я работал, стыд очень часто чувствуется на уровне кожи. Это может быть тепло или то, что ты чувствуешь в щеках. Это может быть своего рода дискомфорт в своей собственной коже. И это чувствуется обычно очень высоко в теле. Не у всех. Каждый из нас чувствует вибрации по-разному, но многие люди, с которыми я работал, говорят, что стыд чувствуется очень высоко в голове. В то время как вина чувствуется глубже.

[4:04] Speaker B: И опять же, помните, что вина требует лишь одного участника. Стыд всегда подразумевает присутствие. Даже если вы в комнате находитесь один, стыд всегда подразумевает присутствие у вас в мыслях другого человека. Теперь вина не всегда сопровождается чувством стыда. И стыд не всегда сопровождается виной. Ребенку может быть стыдно, но он не чувствует себя виноватым. И вы можете чувствовать свою собственную вину, но вы не принимаете ничью оценку со стороны. В этом уроке мы с вами говорим о вине и стыде, которые идут вместе, которые связаны друг с другом. Когда ты с одной стороны чувствуешь вину, и с другой стороны тебе также стыдно. Очень много случаев, когда у тебя псо присутствует, и вина, и стыд, и мы с вами сегодня будем говорить именно об этом.

Давайте сначала расставим все точки над «и» и поймем, когда мы чувствуем вину или стыд.
Первое – это когда ты вспоминаешь. что что-то произошло, у тебя есть история о твоем прошлом, и ты считаешь, что должно было произойти по-другому. Это может быть неверный поступок в твоем понимании, то есть ты думаешь, что ты поступила или поступил неверно, либо тебе может казаться, что ты, наоборот, не поступила или поступил верно.

[5:46] Speaker B: То есть нужно было поступить как-то, и правильного поступка не было в принципе.
Допустим, одна из моих клиентов говорит, когда мы жили с первым мужем, и ребенку моему было 7 или 8 лет, и когда мой муж рука прикладывался к ребенку, я не защитила своего ребенка.
То есть это отсутствие поступка, и она чувствует себя виноватой по этому.
Неверный поступок – это когда ты находишься в позиции этого мужа и 20 лет спустя думаешь, Как жаль, что я прикладывался к своему ребенку.
Мне не нужно было это делать.
Мой ребенок был беззащитным, он не мог мне ответить.
Я не должен был себя доводить до этого.
И это неверный поступок, за который ты можешь испытывать вину и также чувство стыда. Если ты думаешь, если я кому-то об этом расскажу, они со мной не захотят общаться. Или что они обо мне подумают. Они меня осудят, они не захотят меня принять в свой круг.
Также мы испытываем иногда вину или стыд, когда думаем, что другие узнают о нашем поведении или осудят его.
Типичный пример — это подростки, которые переживают, что родители застанут их мастурбирующими.
Как только мои родители это увидят, потому что подросток не понимает, что родители занимаются тем же самым,

[7:23] Speaker B: Но как только родители меня схватят, они точно меня ругают, они точно осудят то, что я делаю, и я буду себя чувствовать плохо.
Мы испытываем стыд или вину, когда нам намекают о том, что мы сделали или что мы не сделали.
Мы слышим эти намёки, и мы чувствуем осуждение, и это может чувствоваться как стыд или вина.
Например, В прошлом году у меня была клиентка, которая потеряла своего ребенка.
Все хорошо закончилось, она нашла своего ребенка.
Было достаточно много времени, когда она пыталась найти своего ребенка, нигде его не могла найти.
И она его упустила, потому что на детской площадке смотрела в телефон, а не смотрела за своим ребенком.
И она говорит, и сейчас ее свекровь вспоминает ей этот момент и говорит, не бери с собой телефон, а то может произойти, как в прошлый раз.
Мы в данном случае не будем комментировать о том, как ведет себя свекровь, но что мы откомментируем, это то, как чувствует себя свекровь.
Это мама.
Когда ей намекают или когда ей об этом говорят, она вспоминает этот момент, вспоминает, что она пережила.
Она вспоминает все это осуждение.
Она одновременно чувствует и стыд, и собственную вину в том, что случилось.

[9:00] Speaker B: Пример, когда мы думаем о ком-то и считаем, что не должны так думать.
У меня...
Был случай, когда со мной пришел клиент отрабатывать свою нелюбовь к ребенку.
У клиента два ребенка, мальчик и девочка, и он любит девочку и не любит мальчика, по его мнению.
И он пришел, говорит, я чувствую себя ужасно, когда знаю, что это мои два ребенка, но при этом я испытываю любовь к одному ребенку, к младшему, к дочери, но не испытываю это к сыну.
Что со мной не так?
Почему это со мной случилось?
Почему я такой плохой отец?
И так далее.
И что здесь происходит, это вина за то, что ты думаешь определенным образом. Это можно также экстраполировать, потому что когда мы думаем, вы помните, мы испытываем чувства, и мы можем себя винить, когда мы испытываем или не испытываем определенное чувство.
Допустим, ты находишься в браке с партнером 20 лет, и последние 10 лет ты на автомате говоришь «я тебя люблю», хотя ты давно уже не любишь, ты не испытываешь абсолютно ничего и не хочешь испытывать.
И ты себя винишь за тысячи вещей.
Ты себя винишь за собственную, тебе кажется, ложь.
Ты себя винишь за собственное отсутствие ассертивности и так далее.

[10:33] Speaker B: И последнее – это когда мы ожидаем наказания, когда мы знаем, что мы поступили не так. И находится сейчас период, прежде чем наказание должно случиться.
У меня был буквально вчера случай, когда мне ребенок говорит, давай я придумаю, то есть он что-то натворил, и говорит, давай я придумаю, как я себя накажу.
И мы сейчас это с тобой сделаем.
И это пример, когда ожидание наказания настолько может быть невыносимым, что ты сам себя наказываешь, и тебя туда толкает чувство стыда, чувство вины.

Теперь вот, друзья, что вы должны знать.
80% случаев. И я вам говорю не статистически, я вам говорю метафорически, но это из практики. Из 8 клиентов, из 10 клиентов, которые ко мне приходят, 8 из них испытывают ложное чувство вины, которое их мышление генерирует, чтобы на самом деле их защитить. Я сейчас вам повторю этот парадокс. Вы, скорее всего, о нем не слышали. Еще раз. Из 10 людей, которые ко мне приходят, 8 будет испытывать ложное чувство вины, которое было сгенерировано их мышлением, чтобы их защитить.
И у вас должен быть вопрос.
Окей, объясни, Миша, что такое ложное чувство вины и от чего защитить.
Начнем с ложного чувства вины.

[12:18] Speaker B: Это чувство, которое вы испытываете, когда ваш судья является не вами. То есть, если это не вы себя осуждаете, вы работаете с ложным чувством вины. Это известная фраза о суде «кто». вас, по вашему мнению, осуждает другой человек, или вы смотрите на себя через призму другого человека, через призму родителя, через призму друга, через призму партнера, через призму ребенка, неважно. Если вы себя вините, потому что вы надели на себя очки другого человека, это ложное чувство вины.
На самом деле, если не добавляется...
Вы можете себя чувствовать виноватым, вы можете испытывать стыд, когда вы смотрите на себя глазами другого человека, но если внутри вы к этому не присоединяетесь, если внутри вы не согласны, то это ложное чувство вины. То есть если нет присоединения, когда вы не сами себя обвиняете, а это другой человек, вы просто через его глаза на себя смотрите, это всегда ложное чувство вины. И вы испытываете, друзья, не страх, извините, не ложное чувство вины, вы испытываете страх, который маскируется под виной. То есть ваш удивительный мозг, ваш удивительный аппарат, который создан для того, чтобы помочь вам выжить и передать свои гены, и приобрести в жизни ресурсы,

[14:04] Speaker B: Он с вами играет в необыкновенную и интересную иллюзию. Потому что, когда вы испытываете чувство вины или стыда, друзья, вы не поверите, но вы выживаете. Это поразительно эффективный способ выживать в жизни. Потому что субмиссия, подчинение, когда вы испытываете вину или стыд, вы подчиняетесь. другому человеку, если вас осуждают, вы согласны, вы подчиняетесь, и как только вы подчиняетесь, вас не убьют. И это результат эволюции, против которого очень тяжело спорить. Если вы посмотрите на всех наших братьев из животного мира, это то, что происходит. Те животные, которые подчиняются, выживают. Таким образом, когда вы переживаете это ложное чувство вины, вам легче пережить вину, чем конфронтировать. Это то, почему вы испытываете страх. Потому что если вы начинаете думать о суде «кто?», «ты не имеешь права меня осуждать», Это означает, что вам предстоит конфронтация. То есть, если в вашей иерархии, и обычно судья в вашей иерархии будет человек, от которого вы каким-то образом зависите, либо эмоционально, либо физически, вы будете зависеть от этого человека, Как только вы соглашаетесь с осуждением, вы ставите себя на позицию осужденного и вы подчиняетесь.

[15:49] Speaker B: Но как только вы не соглашаетесь с осуждением, вам предстоит конфронтация. Друзья, конфронтировать это страшно. Конфронтация может закончиться с точки зрения вашего мозга, который немного не добежал до 2000 года. Это всегда в понимании вашего древнего мозга заканчивается увечьем. Это может закончиться тем, что вы не защитите и не передадите свои гены. Поэтому лучше вы испытаете вину и стыд, чем напрямую начнете конфронтировать того, кто вас сильнее, либо от кого вы зависите. Окей. Это если вы из всего этого урока забираете один инсайт. Я хочу, чтобы вы забрали именно это. Вы не чувствуете вину или стыд, вы чувствуете страх конфронтации, когда судья не вы. Окей?
Для того, чтобы, скажем так, забить этот гвоздь прямо по самую шапочку в дерево. Ложная вина, ребята, это способ избежать ассертивности. Мы испытываем стыд и вину, навязанную другим человеком, когда мы не хотим быть ассертивными. Легче думать, что люди правы, чем разрешить себе быть аутентичным. Легче считать весь мир правым, чем разрешить себе конфронтировать. Легче не отстаивать свою точку зрения, свою позицию, свои нужды, чем конфронтировать. Теперь вы знаете, что нужно делать. У вас есть детектор лжи.

[17:38] Speaker B: Когда вы испытываете суд или вину, ваш первый вопрос вы знаете какой. Вы себя спрашиваете, кто судья. Теперь, когда вы найдете в себе силы стать ассертивным человеком, несмотря на страх, ваша самооценка придет. Потому что вы помните, что это такое, когда ты себя ведешь ассертивно, твоя репутация, твой мозг видит, что «О, вау, ты только что конфронтировал, и тебе это сошло с рук». И ваш мозг начинает на лету, ребята, перестраиваться вообще в другую жизненную позицию. Ваш мозг теперь думает, так, стоп, если она конфронтировала и отстояла свою точку зрения, получила больше ресурсов и почувствовала себя лучше, вау, это то, что мне нужно, давай теперь мы будем становиться с тобой более ассертивными, потому что, судя по всему, это дает нам больше ресурсов, помогает нам выживать, помогает нам чувствовать себя спокойнее, помогает нам... создавать сумасшедшее благополучие, помогает нам защищать своих детей лучше. Давай теперь это делать. Оставь, извини, дорогая, то, что мы делали до этого. Подчинялись, играли в субмиссию. Это все теперь не работает. Теперь вот это шоу будем устраивать с тобой.

[18:51] Speaker B: И когда ты начинаешь устраивать это шоу, репутация перед тобой растет, твоя самооценка от этого взлетает.

Как мы работаем с чувством ложной вины в три шага? Сначала мы, как мы уже знаем, делаем детектор лжи. Кто судья? Являюсь ли я собственным судьей, или я просто слушаю, когда мне что-то говорят, меня осуждают, и я только что превратился в осужденного? Второй шаг. Назначение ярлыка. Как я в следующий раз, когда эта история повторится, с кем-то или с тем же самым человеком, как я назову эту историю? Вы должны дать какой-то ярлык. И ярлык может быть простой. Допустим, скамья заключенных или осужденных. Или вышло жюри. И так далее. То есть вы как только понимаете в своей голове, что происходит эта история, которая с вами уже повторялась. И, друзья, у всех у вас всегда не те же уроки. Мы... так построены в этой жизни, что мы проходим один и тот же урок, пока его не усвоим. И у вас может быть чувство вины и чувство стыда, которое создается по поводу всегда одной и той же истории.
Например, я плохая мама.
И у вас всегда будут одни и те же участники этой истории.
И когда вы смотрите в глазах кого,
Вы понимаете, что это ложное чувство вины.

[20:22] Speaker B: Дальше вы думаете, окей, это история мамы-плохушки, я это уже слышала, я этим не хочу заниматься.
И дальше мы переходим в позицию ассертивности, потому что, смотрите, если судья не вы, вам предстоит конфронтация. Вы собираетесь почувствовать себя необыкновенно мягко, спокойно и четко в этой ситуации. И вы спрашиваете, что было бы в этой ситуации примером мягкого ассертивного поведения.
Буквально вчера.
Один из моих родственников говорит, слушай, Миша, весь этот коучинг, которым ты занимаешься, и человек вообще не имеет никакого отношения ни к коучингу, ни к терапии, ни в принципе к моему бизнесу, но достаточно близкий родственник.
Говорит, вот этот коучинг, которым ты занимаешься, это же просто способ разводить лохов.
Это просто лохи верят, ты им рассказываешь как жизнь, и они платят тебе деньги.
И В этот же момент вопрос, как было бы максимум, с моей точки зрения, учитывая в принципе мою емкость и жесткость в коммуникациях с миром, как было бы максимально мягко, но ассертивно ответить?
Я говорю, я ответил, с моей точки зрения, мягко, не все могут с этим согласиться, но я ответил, нет, ты понятия не имеешь, о чем ты говоришь.

[21:59] Speaker B: И постарайся в будущем воздержаться подобных комментариев.
Мне показалось, что это было максимально мягко, потому что я себе очень хорошо представляю, как я бы мог бы в стандарте ответить.
То есть...

Тем не менее, вопрос был у меня в голове, что в этом случае было бы примером мягкого, но ассертивного поведения. Это три шага, когда вы работаете с ложной виной. Мы начали с того, что из 10 случаев, 8 случаев это ложная вина. Но тогда остается вопрос, ну что если это вина настоящая? Что если я судья? Что если это не меня судили? Пусть да, люди могут меня тоже осуждать, но я источник. Это из-за меня происходит, я себя осуждаю, и поэтому я себя так чувствую. Я хочу, чтобы мы с вами это разберем. Но прежде чем это мы разберем, я хочу, чтобы вы кое-что запомнили. Чем хуже мы думаем о себе, тем хуже мы поступаем. Всегда. Это спираль вниз. Самоисполняющееся пророчество. Потому что как только вы начинаете думать о себе из прошлого, и вы думаете определенным образом из-за того, что вы поступили неверно, либо не поступили так, как нужно, Вы начинаете в целом думать о себе хуже. И начинаете, как только вы подумали о себе хуже, вы сегодня в настоящем поступаете снова плохо. Это повторяется.

[23:36] Speaker B: И вы летите вниз, пока вы не разобьетесь. Почему это происходит? Потому что из прошлого, когда мы себя осуждаем, наш, по нашему мнению, неверный поступок или отсутствие такого поступка в прошлом, мы считаем, что это нас характеризует как людей в настоящем и характеризует в целом.

Например, тот клиент, о котором я говорил, которая испытывает чувство вины, что она не защитила своего ребенка от бывшего мужа, когда ребенку было 7 или 8 лет, сегодня она о себе думает как о слабой тряпке, постоянно избегающей мир.
И она доказывает это, используя примеры настолько давней давности, что ты думаешь, как это вообще возможно?
Человек с собой тащит все это из прошлого.
То есть она взяла прошлое и характеризует себя в настоящем.
И она также взяла один элемент.
Отсутствие одного поступка и характеризует себя теперь в целом всего лишь из-за одного поступка.
Она характеризует себя в целом.
В экспоненте мы это называем генерализацией, когда ты используешь один элемент и экстраполируешь его абсолютно на все. Это генерализация, это является типичным примером когнитивного искажения. Впервые я... Это узнал много-много лет, в принципе, о когнитивных искажениях. Это типичная практика КПТ, когнитивно-поведенческой терапии. И об этом писал Аарон Бек. Но это удивительно, что мы до сих пор с собой это делаем. Мы берем маленький элемент, например, у меня не получилось поставить эту программу себе, загрузить эту программу себе на компьютер. Это означает, что я в целом в технике не разбираюсь. Это глупость, это просто генерализация. Мы, друзья, помните, в прошлом уроке говорили о том, что мы прощаем людей и не разрешаем, если можем, им повторить поступки, и мы прощаем людей, но не прощаем их поступки.

Например, в твоем детстве что-то с тобой произошло плохое, и ты до сих пор ненавидишь этого человека.
И мы говорим, мы прощаем этого человека, потому что с точки зрения нас, любовь, спокойствие, прощение чувствуется намного лучше, чем ненависть. С ненавистью тяжело жить. Это убивает твое тело, это убивает твое мышление. Именно ради себя мы прощаем другого человека. Но это не значит, что мы оправдываем поступок. Теперь мы прощаем, потому что в том мышлении, в наивности того мышления, в котором тогда находился человек, каждый поступил бы именно так, как поступил он. И то же самое, друзья, мы поворачиваем на себя.

[26:50] Speaker B: Это сострадание, которое мы испытываем к другим людям в силу наивности их мышления, мы поворачиваем на себя. Мы прощаем себя, потому что в том мышлении, в котором мы были тогда, любой человек поступил бы именно так. Мы не прощаем поступок, мы не повторим этот поступок. Или мы в следующий раз... поведем себя по-другому, но мы себя прощаем. Потому что это было оптимальным решением на тот момент, исходя из мыслей, которые были в нашей голове. Но что я от своих клиентов, когда я это объясняю, слышу чаще всего это «Миша, как мы можем себе простить ужасные вещи? Как мы, в принципе, можем себе простить ужасные вещи?»

В моей практике у меня были клиенты, мужчина, который в подростковом возрасте участвовал в групповом изнасиловании.
И в своей форме он до сих пор признается, он говорит, я чувствую огромный стыд, я чувствую вину, но я до сих пор думаю, что это хорошо чувствовалось, когда он участвовал.
Окей, теперь это клиент, который приходит ко мне, мужчине, феминисту, который работает с женщинами, и он мне об этом говорит, да, чтобы вы приблизительно понимали контекст.
Или женщина, которая...
это другая клиентка, и она причиняла боль детям в концентрационном лагере.
Окей?

[28:35] Speaker B: Это были 90-е, это был конфликт между Боснией и, я не помню, вторую страну, когда это был конфликт.
Она была отправлена в концентрационный лагерь, и ее там заставляли причинять детям маленьким огромную боль на это дело.
Она до сих пор себя не может простить, она испытывает огромное чувство вины и стыда.
Или другая женщина, которая выгнала свою дочь на улицу.
Дочери уже было 16 или 17 лет, они не могли найти общего языка, и дочь имела ряд, серию зависимостей.
И мать сказала, или ты прекращаешь, или ты уходишь отсюда куда угодно.
И после этого она выгнала дочь, поменяла ключи от дома.
И дочка попала в сексуальное рабство и никогда не вернулась.
Мужчина, который украл сотни тысяч долларов у своего работодателя.
Еще один клиент, он на сессии мне говорил, что это то, что случилось, он не попал под следствие, потому что работодатель так и не смог доказать, что это он украл, но это он украл.
Или женщина, которая не поверила своей дочери, когда последняя обвинила ее нового мужа в сексуальном домогательстве.
Это была ужасная ситуация, в которой новый муж матери ночью прорвался в комнату ее, на тот момент несовершеннолетней дочери.
И мать приняла сторону мужа и не поверила.
Это была ошибка.

[30:30] Speaker B: Или женщина, которая не защищала детей от агрессии своего пьяного мужа, она до сих пор не может себе это простить.
Она считает, что то, что ее дети пошли по ее мнению по наклонной, это причина ее поступков во время брака с этим мужчиной.

Теперь вопрос, ребят, как можно простить себе это? Как можно не испытывать стыд, когда ты слышишь осуждение со стороны других людей? Как вообще с этим жить? И это лишь примеры того, что было в моих личных практиках. Это не самые худшие примеры того, что я слышал. Окей? Как мы можем вести себя с таким?

[32:03] Speaker B: И тут некоторые из вас сейчас думают, ё-моё, да, когда я читаю, какие у людей проблемы и с чем они столкнулись, то, что я вчера не накормила своего ребёнка, кажется просто, там, не покормила уж нам своего ребёнка, потому что устала, кажется просто мягкой оплошностью по сравнению с жестью, через которую проходят люди. Ребят, я хочу, чтобы вы кое-что поняли. Если вы так думаете, вы должны кое-что понять. Мысль одного человека не отличается от мысли другого человека. У вас может быть мысль о том, что это вы виноваты в том, что партнер бил ребенка, либо у вас может быть мысль, что вчера вам нужно было сделать этот отчет, и вы его не сделали, и теперь все будут думать, что вы плохой сотрудник. Каждый проходит через свои уроки, и одна мысль не является тяжелее либо больнее, чем другая. У каждого свой человеческий опыт, и простая мысль может тебе причинить столько же боли, как в нашем понимании тяжелая мысль другого человека. Мысли есть мысли, они ничем не отличаются друг от друга. Но возвращаясь к идеям прощения и идеям истинной вины, когда Вы смотрите на свою жизнь, если у вас были похожие вещи, и вы можете сказать, это я себя осуждаю, и это действительно того стоит. Это истинная вина. Это хорошо, что вы испытываете это чувство. Это хорошо, что вы испытываете и вину, и стыд. Потому что в этом для вас необыкновенный рост. Это вам поможет. Люди, которые смогли после таких вещей построить качественную и счастливую жизнь, нашли в этом для себя способ вырасти. Они использовали свою собственную глубокую эмоциональную боль, истинную вину, истинный стыд для того, чтобы развернуть свою жизнь на 180 градусов.

Как мы работаем с истинной виной?

[33:42] Speaker B: С виной, которая является настоящей, которую мы испытываем в 20% случаев. Во-первых, мы начинаем с прощения. Мы смотрим на себя в прошлом и понимаем, что тогда творилось в нашей голове. Мы воспроизводим свое мышление и свою ситуацию. И мы понимаем, что в этом мышлении Любой человек поступил бы именно так. Даже если в этот момент вы точно знаете, что у вас была мысль о том, что это неправильно, но вы все равно сделали, так бы поступил на вашем месте любой человек.
Один из интересных экспериментов, который я люблю проводить своей аудиторией, это идея разводов.
Я часто спрашиваю у людей, которые развелись хотя бы один или два раза.
Я часто у них спрашиваю, скажите, пожалуйста, кто из вас уже знал, что это не тот человек, когда вас только венчали или когда вы только проходили через обряд бракосочетания.
И стабильно 60% моей аудитории говорит, что уже тогда я знал или тогда я уже знала, что это не тот человек.
И тем не менее вы все равно согласились.
И тем не менее вы все равно зашли в брак.
И тем не менее многие родили детей.
И тем не менее это закончилось так, как вы предсказывали.
Факт в том, что нет человека, который тогда на вашем месте поступил бы по-другому.

[35:18] Speaker B: И мы смотрим на это и принимаем свою собственную наивность и свое собственное мышление в прошлом. Мы также не разрешаем этому превратиться в стыд. Мы не разрешаем своему чувству вины превратиться в чувство стыда. Потому что в мире есть всего лишь один человек, который имеет право вас осудить, и это вы сами. Мы берем на себя ответственность за то, что произошло. Мы признаем последствия, признаем, что это была ошибка. И мы не оправдываемся. Потому что оправдываться не перед кем. Мы не должны не перед кем оправдываться. То, что произошло, то произошло. Если мы можем, мы храбро и как можно быстрее корректируем все, что можем скорректировать, разрешая себе встретиться с последствиями своего поведения в прошлом.
Один из моих клиентов испытывал и испытывает чувство вины за то, что оставил свою семью, когда детям было два года, и он никогда не появлялся.
Сейчас уже дети взрослые, и он испытывает чувство вины, что рядом не было.
Но что он увидел в своем собственном мышлении, это то, что в тот момент он сделал серию, по его мнению, ошибок, и ему изначально не нужно было заходить в супружество.

[36:56] Speaker B: Пошел на это, потому что он испытывал очень сильный прессинг со стороны будущей жены, также со стороны ее родителей, которые, по его мнению, имели какой-то статус.
И он заблудился в своем собственном мышлении.
Он не смог принять, как ему кажется на тот момент, правильный выбор.
Он зашел в этот брак, и два года были невыносимы.
Он не знал, что делать, он не знал, как отвечать.
родителям жены они жили в все вместе в их доме он не знал как себя отстаивать и он просто убежал теперь он себя увидел тот момент он увидел что было в его мышлении и Но то, что он делает сейчас, очень сильно отличается от того, что он сделал тогда.
Он сказал, я знаю, что это моя ответственность, я знаю, что я мог поступить по-другому.
И теперь, не оправдываясь, я встречаюсь с своими детьми, я не ожидаю от них ни любви, ни благодарности.
Делаю все, что в моих силах, чтобы помочь им встать на ноги в жизни.
И мне не важно, полюбят они меня когда-нибудь или нет, мне не важно, что они думают, я делаю это для себя.

И это, друзья, идея как можно быстрой корректировки к моменту осознания, к моменту, когда вы осознали, когда вы приняли последствия и сделали все, что требуется.

[38:29] Speaker B: От вас, чтобы ситуация была скорректирована. Может быть, на 100% она никогда не будет скорректирована. Может быть, она будет скорректирована только на 2%. Но это честное и ответственное поведение, которое от вас ожидается.

Что мы делаем дальше? Мы не даем ни в коем случае Плохому повториться. Потому что если ты допустил ошибку в своей жизни один раз, ты был наивен. Но если ты с осознанием допустил ту же самую ошибку второй раз, то ты оказался глуп. Ты не выучил свой урок. Мы можем продолжать думать, что поступили неверно, и это нормально. Но это больше не влияет на то, кем мы стали сегодня. Ты можешь думать, да, мне не нужно было уходить и покидать свою семью. Да, мне нужно было отстаивать свои интересы. Да, мне нужно было забрать свою семью и выехать из другого дома. Но сегодня я другой человек. Сегодня со мной нельзя так разговаривать. Сегодня я веду себя определенным образом. Сегодня я беру стопроцентную ответственность за свои поступки. Сегодня я честно, храбро встречаю все последствия своей прошлой жизни. И мне не нужно себя наказывать. Я своими действиями показываю, что я другой человек.

[39:39] Speaker B: Мы начинаем чинить, мы начинаем созидать из этой позиции, и мы также используем вину для того, чтобы расти. И дальше мы, пройдя по этому чек-листу, мы оборачиваемся назад на свою жизнь. И мы себя, скажем так, хлопаем по плечу и говорим, ты прошел большой путь с того момента. Твое мышление совсем сегодня обладает другим качеством. Ты сделал так много вещей, и ты себе говоришь, я тобой горжусь. Потому что все могло быть по-другому. Ты мог тот поступок сделать крышкой твоего гроба и на этом пойти вниз и делать вещи еще хуже, но вместо этого ты прошел сумасшедшую эволюцию в собственном осознании и ты сделал все, что мог, и ты собой горд. Это то, что мы делаем дальше с чувством вины, мы превращаем свою вину в благодарность жизни за то, что дала нам возможность пройти такой путь.
Теперь, что я хочу, чтобы вы сделали как свое домашнее задание?
Во-первых, я хочу, чтобы вы взяли ручку, тетрадку и назвали три вещи, за которые вам стыдно.
И вы также одновременно со стыдом испытываете чувство вины.
Дальше ваша вторая задача – это определить, является ли эта вина ложной или истинной, или настоящей.
Если эта вина ложная, вы знаете три вещи, которые вам нужно сделать, три шага.

[41:19] Speaker B: Детектор лжи, ярлык, конфронтация.
Если это истинное чувство вины, вы обладаете другим чек-листом, который я буквально показал вам на слайд раньше, и вы идете по этому чек-листу со своей истинной виной.
Вы проводите себя по этим шагам.
Это то, друзья, чем вы занимаетесь до следующей встречи со мной, до следующего урока.
Это ваша работа друг с другом, это ваша работа один на один с собой.
Окей?