Транскрипт 5. Из самооценки в самопринятие

Назад

[0:05] Speaker C: Мы сегодня с вами поговорим о чуть более прогрессивных концептах в теме коучинга, психологии и так далее.
Смотрите, когда я работаю со своими клиентами, я работаю с ними долго. Что я делаю со временем? Это помогаю им в целом и в принципе избавиться от слова «самооценка» и исключить это слово из собственного словаря. Это одна из самых старых техник в нейролингвистическом программировании, которая показывает, что если у нас нет слов, которыми мы можем описать историю, то нет и истории. И что я делаю для своих клиентов? Это показываю, что на самом деле самооценка — это во многом бесполезный концепт. Потому что это в любой момент подразумевает, что ты себя оцениваешь, и ты оцениваешь других. Сегодня ты оцениваешь себя хорошо, завтра ты оцениваешь себя плохо, сегодня ты оцениваешь другого хорошо, завтра ты оцениваешь другого плохо. И это не совсем как бы то, что мы хотим делать в жизни, правда? Теперь, как нам понять, на каком этапе перейти из самооценки в самопринятие? Так, у меня тут что-то происходит. И мы с вами сегодня будем об этом как раз и говорить. Цель сегодняшнего урока — это научиться выбирать себя, не превращаясь в эгоиста.

[2:12] Speaker C: Это то, что мы называем как быть в себе непоколебимо уверенным и при этом не быть мудаком. И второе — это как принимать себя, но без деградации.
Потому что ты можешь условно лежать на диване 24 часа в сутки, принимать наркотики и одновременно с наркотиками принимать себя.
То есть, что мы хотим, это поменять в нашем словаре самооценку на самопринятие, но при этом не деградировать, при этом не стать животным.
И мы с вами сегодня, друзья, об этом как раз и говорим.
Итак, типичный вопрос, который я очень часто слышу от своих клиентов.
Они говорят, «Миш, но если мы...» как ты нам советуешь, начинаем абсолютно заботиться о себе и всегда отстаивать собственные нужды и интересы.
Если мы становимся, как ты нам советуешь, стопроцентно ассертивными людьми, если мы становимся, как ты нам советуешь, людьми с очень высокими стандартами мышления и личными границами, кто тогда позаботится о наших детях?
Кто тогда будет заботиться о муже или жене или партнере?
Кто тогда окружит их любовью?
Кто будет обеспечивать моим родителям достойную старость?
Кто будет решать важные проблемы мира, если я так сильно занят или занята собой?
И что я всегда отвечаю, это прежде чем дать человеку.

[4:08] Speaker C: Готовый ответ я спрашиваю вот что и сегодня друзья я спрашиваю и задаю эти вопросы вам подумайте о следующем считаете хотелось ли бы вам иметь партнера который которая считает что вы должны пожертвовать собой ради его блага считаете ли вы что было бы классно иметь партнера которому бы хотелось, чтобы вы пожертвовали собой. Дальше. Хотелось бы вам иметь партнера, который навязывает вам, кем быть, что делать и как себя вести, который постоянно вам подсказывает, что вы делаете правильно, а что вы делаете неправильно. Хотелось бы вам иметь партнера, который будет голодать, если ему никто не поставил тарелку перед носом. Хотелось ли бы вам иметь партнера, который ждет, когда вы купите как маленькому ребенку ему одежду? Хотелось ли бы вам иметь партнера, который бы в жизни не знал, куда двигаться, а спрашивал бы вас, что ты думаешь, если я это, что ты думаешь, если я то? И постоянно нужна была ваша поддержка. Хотелось бы вам иметь партнера, который, если бы вы в чем-то его не поддерживали, то отказался бы от своего пути.

[5:40] Speaker C: Хотелось бы вам иметь партнера, который бы просил вас удовлетворять его потребности, который требовал бы от вас постоянной похвалы, постоянных комплиментов, скажи, что ты меня любишь, скажи, что у меня это хорошо получается, ты меня не ценишь, ты меня ценишь. Жизнь, которую бы такой человек вам устраивал.

Теперь я надеюсь, что большая часть из вас ответила нет на все вопросы. Нет, мне бы такого человека не хотелось рядом с собой. Но тот, кто это делает, или человек, который таким является, является эгоистом. Теперь это не то, что мы здесь предлагаем. Это не приглашение, которое мы здесь, в этой программе, всем сделали. Потому что партнера, которого вы бы хотели выбрать, характеризуют совсем другие вещи. Вам бы хотелось бы рядом человека, который автономно решает свои проблемы. Вам бы хотелось бы рядом человека, который не пробует вас менять и пробегать, прогибать под свои желания. Вам бы хотелось бы человека, который с вами договаривается, и если вы вдруг отказываетесь от чего-то, принимает это с уважением.

[6:59] Speaker C: Вы хотели бы рядом иметь человека, который очень четко осознает свои сильные и слабые стороны, и который не требует вашего одобрения, поддержки для того, чтобы делать то, что важно, для того, чтобы идти своим путем.

Знаете, наверное, самый...
Если...
Наверное, для вас это не секрет, что несмотря на то, что ты любишь детей, безусловно, то бывает очень тяжело, безусловно, любить своего партнера. Что мне очень часто в жизни говорила моя жена, что она, даже когда не была согласна с моими действиями, испытывала огромное уважение, что меня никогда не интересовала ее или кого бы то ни было поддержка или валидация с точки зрения пути, которого я для себя выбрал. Она говорит, что были случаи, когда ты выбирал дорогу, и меня... огорчал, я чувствовала себя расстроенной и я переживала, что твои действия пустят нас по миру, но одновременно я испытывала огромное уважение по поводу твоей целеустремленности. И я вам всем желаю, чтобы, друзья, у вас был человек, который себя ведет так же, но больше, чем это, я вам желаю, чтобы вы были такими.

[8:35] Speaker C: Теперь эта разница, вот разница между этой группой вопросов и предыдущей, это как раз разница между тем, кто является эгоистом, и тем, кто является ассертивным человеком.
Теперь, когда вы выбираете быть ассертивным, скажите мне, разве это не в ваших интересах? Воспитывать детей и создавать окружение, которое выбирает себя.
Это разница между воспитывать эгоистов...
И давайте вернемся еще раз, я хочу, чтобы, знаете как, цепить этот гвоздь глубоко.
Воспитывать эгоистов, которые считают, что ради них должны пожертвовать.
Воспитывать эгоистов, которые думают, что не могут навязывать другим людям, что делать, как себя вести.
Которые требуют, чтобы удовлетворяли их потребности.
Которые постоянно требуют похвалы, валидации и устраивают драму.
Или воспитывать людей, которые выбирают себя. И когда они выбирают себя, они автономно решают свои проблемы. Они не пробуют никого менять. Они договариваются и нормально принимают отказы. Они уверены в себе и не требуют ничего в одобрение. Я думаю, что это в ваших интересах воспитывать таких людей.
Теперь, разве не станет мир в целом лучше, если людей, которые выбирают себя, будет больше?

[10:06] Speaker C: Потому что эгоисты, они служат только своему эго, в то время как люди, которые выбирают себя, они служат тому, что в целом лучше мира. Выбрать себя, ребята, это также принять свое прошлое с состраданием к себе. И не каждому из нас это дается достаточно легко. Потому что не у всех время в прошлом было счастливым. Давайте честно об этом скажем, давайте честно об этом поговорим. в нашей Академии экспоненциального коучинга, когда мы каждый год делаем статистику, оценивая большие, зачастую травматичные события в прошлом у наших коучей, мы знаем, что 95% всех наших коучей в жизни пережили одну из сотен возможных несправедливостей. У кого-то были физические травмы, у кого-то были эмоциональные травмы, у кого-то был сексуальный абьюз, у кого-то был эмоциональный абьюз, у кого-то было просто тяжелое детство, у кого-то было сильно бедное детство, у кого-то было голодное детство, кого-то не принимали в школе, кого-то над кем-то издевались в университете. Очень часто, прежде чем мы работаем с таким экспертом, мы слышим, что человек себя презирает за свое прошлое, будь то в школе, в университете, в каком-то виде спорта, под родительской опекой, в браке и так далее. Но каждому из нас...

[12:08] Speaker C: Все равно на каком-то этапе придется увидеть свою собственную наивность и беззащитность в том моменте и почувствовать к себе сострадание, проявить к себе сострадание. Потому что именно в том моменте, в прошлом, по-другому произойти не могло. И мы, каждый из нас, в том мышлении поступил бы точно так же, друзья. Любой человек в том мышлении попал бы в ту же самую ситуацию, сделал бы что-то или не сделал, мы это знаем.

Теперь, когда мы думаем о другом, это легче понять, чем когда мы думаем о себе. Но если мы испытываем сострадание к другому человеку, мы можем испытать сострадание к себе, мы можем почувствовать свою собственную наивность в тот момент жизни и просто честно себя обнять. Теперь, что происходит с нами со временем, когда мы это делаем? Это разрешение самооценки немного к концепту отстраниться, немного поблекнуть, оставляя в собственной жизни только самоприятие. Когда ты сам себе говоришь, Не переживай, что бы ни случилось, я всегда буду твоим лучшим другом. Не переживай, какие бы ошибки ты ни допустил или не допустил, я всегда буду твоим тылом. Когда ты говоришь эти слова себе, это момент, когда твоя самооценка отходит на задний план и появляется самопринятие.

[13:50] Speaker C: Теперь, почему мы все-таки иногда не принимаем себя? В чем проблема? Во-первых, бывает так, что части наших озер могут у нас вызывать отвращение сегодня. Теперь, когда я говорю части наших озер, что это значит? Это значит конкретные буквы. Например, некоторые обстоятельства, в нашей жизни могут уже сегодня вызывать у нас отвращение.
Допустим, я недавно, позавчера, гулял со своими детьми в парке, и в этот парк приходят родители всей, да, всего нашего как бы маленького, я не знаю, городка.
И это я, конечно, преувеличил городка, всего нашего района.
Одна мама ко мне подошла и спросила, слушай, мой ребенок каждый день переживает по поводу ее лишнего веса.
И я сегодня в зеркале видела, как она себя ругала.
Теперь что происходит?
У ребенка есть обстоятельства.
И это обстоятельство выглядит в виде цифры, например, на весах.
или в виде какой-то формы, контура, которую она видит в зеркале.
И, друзья, ее ребенку всего лишь 9 лет, чтобы вы понимали.
Всего лишь 9 лет.
Теперь это ее семья из Азии, они из Шанхая.
И обычно...
Когда ты приезжаешь в Шанхай или вообще в любой другой город Китая, ты очень редко, очень редко встретишь полных людей.
У этой нации удивительная генетика.

[15:59] Speaker C: В принципе, азиатская генетика обычно, то, что мы чаще всего видим, это весьма стройные люди.
У них есть целая история о стройности, у них есть целая история о белизне кожи.
Теперь, когда ребенок себя видит и кричит на себя, как мы понимаем, это ей не помогает.
Но она не может принять это обстоятельство в своей жизни.
Теперь, чем дольше ты не принимаешь часть своего озера, ты можешь не принимать значение о себе, ты можешь не принимать какую-то из своих эмоций. Допустим, некоторые люди, они являются интенсивно эмоциональными и не принимают это в себя. Кто-то не принимает свое поведение, когда чувствует какую-то эмоцию. Теперь, когда ты не принимаешь, ты безоружен. Когда ты что-то не принимаешь в своей жизни, ты не можешь ничего по этому поводу делать. Потому что «не принимать» одновременно означает «сопротивляться», «не верить». Не принимать значит находиться в иллюзии, что реальность должна быть другой. Теперь, когда ты думаешь, что реальность должна быть другой, ты не можешь форсированно начать работать над своим поведением, которое приведет к новому обстоятельству, которое приведет к новой реальности. Потому что ты застрял на уровне принятия либо непринятия.

[17:28] Speaker C: Мы иногда думаем, что другие люди испытывают отвращение по отношению к нашим озерам, по отношению к нашим обстоятельствам, по отношению к значениям, эмоциям и нашим реакциям.
Например, девятилетний ребенок...
Почему мама ко мне подошла?
Она спросила, «Миша, скажи, что твоя...» Потому что моя дочь поразительно худая, и, опять же, это может быть исключительно генетика, либо моя, либо ее мамы.
И она говорит, моя дочь переживает, что она дружит с твоей, и твоя дочка настолько худенькая, а она полная, и она боится, что моя дочь не будет дружить.
И обратите внимание, как это удивительно, потому что моя дочь даже не знает, что правильно.
Она даже не знает, правильно быть худее или правильно быть полнее.
Она даже не знает и не различает цвета кожи.
Она даже не различает формы лиц.
Вообще, в принципе, такого понятия, как гендерное неравенство или разница в формах тела пока что не является частью ее словаря.
То есть моя дочь никогда даже об этом не подумала, но та девочка уже по этому поводу переживает.
Она думает, что с ней не будут дружить.
Что происходит?
В ее голове Она смотрит на себя глазами других людей и оценивает себя глазами других людей.

[19:07] Speaker C: И последнее, это когда мы видим только то, что думаем. И это еще один интересный концепт. В 80-х два ученых получили Нобелевскую премию, которые показали, что картинка, которую мы видим, преобразуется на основании нашего понимания до того, как доходит до нашего центра осознанности. То есть, что это значит? Если мы идем, да, это, по-моему, фильм, который показывали на National Geographic, когда Бушмена привели в большой город, и там стоят стеклянные огромные небоскребы, но все, что он узнал, это бутылки от Кока-Колы, а остальное он даже не понял, что это дома, и не заметил их. Мы видим только то, что думаем, мы видим только то, что уже есть в нашем словаре. Если мы привыкли считать себя недостаточно какими-то, недостаточно красивыми, недостаточно умными, недостаточно успешными, недостаточно здоровыми, недостаточно энергичными, недостаточно сильными, недостаточно уважаемыми и так далее, то мы будем воспринимать только то, что соответствует уже нашему мышлению. Мы будем отсеивать любые знаки, которые говорят нам обратное, и будем постоянно выискивать только то, что подтверждает. Мы об этом говорили в одном из предыдущих уроков, когда говорили о синдроме самозванца.

[20:39] Speaker C: Если ты сформировал перед собой репутацию самозванца, то что ты будешь видеть в поведении других людей, или что ты будешь специфически отыскивать, это подтверждение собственного самозванства. Ты будешь постоянно выискивать, раскусили они тебя или не раскусили. Это то, над чем ты будешь 100% сфокусированным. Ты будешь вести мастер-класс, у тебя будет 150 человек, и один человек тебе напишет в чате, «По-моему, ты не подготовилась», или «По-моему, ты не подготовился». И это тебя разорвет на части, потому что из 150 человек ты увидел лишь одно доказательство, которое подходит сегодня твоему мышлению. и ты не увидел, что остальные 149 человек написали, что это лучшее, что они слышали в своей жизни. Ты выбрал лишь одну вещь, одно доказательство тому, как ты думаешь. Теперь, что я собираюсь для вас сделать сегодня, это дать вам пять шагов, как почувствовать сострадание к себе и другим намеренно.

[21:46] Speaker A: Вы готовы узнать эти пять шагов?
Хорошо, поехали.

[21:53] Speaker C: Запомните одну вещь. Противоположность состраданию — это осуждение. Когда мы не испытываем сострадания, мы категоризируем, оцениваем и осуждаем. Мы в жизни осуждаем себя и других людей из-за двух корневых убеждений, которые у нас есть, которые в глубине всегда создают примитивный страх. Этих убеждений, друзья, всего два. Первое убеждение — это «я недостаточно». Теперь, когда вы думаете... я недостаточно красивый, я недостаточно успешный, я недостаточно умная, я недостаточно сильная, я недостаточно решительная, я недостаточно дисциплинированная и так далее. Когда вы думаете «я недостаточно», то, безусловно, это вас тормозит, это создает для вас ступор. Вы стоите на месте, вы прокрастинируете, вы ничего не делаете, жизнь идет, а вы стоите, да? Вы стоите, вы в ступоре, вы прокрастинируете, потому что вы боитесь. И это то, что происходит с двумя корневыми убеждениями, которые создают этот примитивный страх. И второе убеждение, которое есть в каждом из нас, это то, что обстоятельство должно быть другим. И мы об этом уже говорили много, я хочу еще раз расширить это для вас. Мы, ребята, принципиально находимся в отрицании реальности.

[23:44] Speaker C: Все из нас принципиально не хотят принимать и смотреть на реальность открытыми глазами. Мы верим, что всё должно быть по-другому или что-то должно быть по-другому. Недавно один из моих товарищей говорит, «Слушай, уже к этому времени я должен был быть как ты, но у меня не получилось». И при том, что я испытывал сострадание в этот момент, и я хотел присутствовать для человека в этот момент, у меня в голове все равно проскочила мысль в виде «разве это полезно так думать?». И я подумал, а как часто ты еще так думаешь? Или как часто в течение дня ты так думаешь? Если бы ты знал, что из-за того, что ты так думаешь часто, это и является основной причиной, почему реальность не успела добежать до твоего желания. Потому что ты слишком занят своим собственным страхом. Ты слишком занят тем, что думаешь, что реальность должна быть другой. Каждый раз, когда... Вы, друзья, кого-то оцениваете или осуждаете. Это потому, что вам страшно. Это потому, что вы испытываете эти два корневых убеждения. Поэтому первый шаг к состраданию – это признать, что тебе страшно.

[25:18] Speaker C: Когда ты не находишься и не испытываешь сострадания, а испытываешь другую эмоцию, оцениваешь, думаешь, что должно быть как-то по-другому, это потому, что тебе страшно.

Второй шаг — это попробовать освободиться от мышления за других людей.
Хороший пример — это то, что я вам рассказал о подруге моей дочери.
Она думает...
Она...
Смотрите, что происходит с ней.
Она зашла в озеро моей дочери и создала озеро за мою дочь.
Смотрите, как происходит.
Она думает.
Моя дочь зовут Алиса.
Она думает, Алиса смотрит на меня.
Я для Алисы — обстоятельство.
Значение, которое Алиса думает, — это то, что у меня лишний вес, и я некрасивая или я уродливая.
Эмоция, которую Алиса испытывает, когда думает, что я некрасивая или уродливая, — это отвращение.
когда Алиса испытывает отвращение, это думает ее подруга, когда Алиса испытывает отвращение, она разрывает связь со мной.
Это ее реакция.
И новое обстоятельство — мы больше не дружим.
Окей, мы поросли.
Новое обстоятельство.
Посмотрите, какая зверская механика происходит в этот момент.
Ты, находясь в своей голове, создаешь озеро за другого человека и направляешь это озеро против себя.

[27:10] Speaker C: Второй шаг, дорогие, это оставить других людей в покое и прекратить жить в их голове. Потому что правда такова. что для моей дочери, для Алисы, она даже не является обстоятельством.

[27:33] Speaker A: Алиса живёт, занимается своими делами, и ей вообще похрен, какая форма у её подруги.

[27:42] Speaker C: Она даже об этом не думает. Но когда ты думаешь за другого и направляешь, проецируешь свое собственное озеро в голову другого и направляешь это против себя, все, что ты испытываешь, это страдания. Тебе всего лишь 9 лет, и ты испытываешь страдания. Таким образом, второй шаг, ребят, это оставить людей в покое. Не заниматься этими вещами, не направлять на себя стрелы. Третий шаг, это понять, какое чувство на самом деле ты хочешь пережить. Потому что если бы у вас было бы всего достаточно, то вам кажется, вы бы чувствовали себя намного лучше. И третий шаг — это понять, в какой ты находишься иллюзии. Зачем ты бежишь? Что ты хочешь пережить? Например, все, что хочет пережить, Подруга моей дочери — это принятие и любовь. Это все, что она хочет пережить. Теперь, если бы она не так сильно была бы занята своим весом, она бы это уже переживала бы каждую минуту, потому что у нее много друзей, детям нравится с ней играть, все с ней бегают, люди получают рядом с ней удовольствие, у нее замечательный характер, она очень интересная девочка. И она бы это уже увидела и уже начала бы это пережить.

Поэтому третий шаг — это понять, что я хочу пережить.

[29:16] Speaker C: Если бы обстоятельство было бы таким, как мне нужно, то что бы тогда я почувствовал бы? Что бы я тогда бы почувствовал? Если бы я была бы достаточно худой, если бы я была бы достаточно умной, если бы я была бы достаточно богатой и так далее. Когда вы понимаете, зачем вы гонитесь... вы также понимаете, что все, что вы хотите пережить, доступно прямо сейчас. Таким образом, вы видите иллюзию в жизни, которую вы создали для себя. Вы понимаете, что я пытаюсь манипулировать реальностью, чтобы почувствовать себя определенным образом, хотя это уже сейчас. Через мое мышление и действие доступно мне прямо сейчас. И это огромное заблуждение думать, что чего-то во мне недостаточно. Это огромное заблуждение думать, что реальность должна быть другой. Вместо этого моя точка зрения на то, что происходит, должна быть другой.

И последний шаг, и я немного у него заскочил, как рассказал, вместо этого моя точка зрения должна быть другой. Это создать намеренный стандарт мышления, чтобы знать, как думать в следующий раз. Решить, как ты хочешь думать в следующий раз. И выбрать...

[30:43] Speaker C: Тот намеренный стандарт, который тебя расширяет, который помогает тебе двигаться вперед, который помогает тебе чувствовать себя лучше. И мы очень много говорили, у нас на прошлой неделе был пятидневный практикум для Академии экспоненциального коучинга. И о чем мы много говорили каждый день, это о том, что намеренным стандартом Может быть решение больше не верить в мысли, которые тебе причиняют боль. Это один из самых лучших намеренных стандартов, которые ты можешь иметь в своей жизни. Ты можешь видеть свое мышление, ты можешь видеть свои мысли. Например, пролетает мысль «ты толстая, значит страшная». И ты просто пожимаешь плечами и думаешь, мой мозг, какой же ты все-таки старый механизм. Ты не успеваешь за реальностью. Расслабься. Все нормально. И двигаешься дальше. Когда ты воспринимаешь мышление просто как радио, просто как шум, от которого ты не можешь уйти, но в который тебе не обязательно вслушиваться и верить.

Теперь, когда мы делаем эти пять шагов, Это пять шагов, пять ступенек к самопринятию. Потому что самопринятие, мы уже об этом поговорили, начинается с сострадания по отношению к самому себе. Начинается к тому, чтобы ты себя сочувствовал.

[32:17] Speaker C: Или для того, чтобы ты вошел в контакт с тем, как тебе бы хотелось бы чувствовать, а не тем, как твое мышление хочет, чтобы ты себя чувствовал. И это пять шагов, своего рода лестница к самопринятию. Теперь уровень самопринятия является, друзья, прямым ограничением того, что для нас возможно. Потому что наша самооценка никогда не будет выше принятия себя. Мы также никогда не сможем принять другого больше, чем принимаем себя. Если вы ненавидите себя, я вам гарантирую, вы ненавидите других людей. Если вы в течение дня издеваетесь над собой, обижаете себя, я вам гарантирую, что вы это делаете с другими людьми. Потому что вы не можете испытать к другому больше, чем то, что вы испытываете к себе. Например, ваш уровень любви по отношению к другому человеку ограничен вашим уровнем любви по отношению к себе. Вы хотите понять, как это чувствовать глубокую интенсивную любовь, которая вам никогда в жизни не была доступна? Покажите это, направив на себя, покажите на своем примере. И тогда для другого человека, или то, что вы испытываете по отношению к своим мыслям, у другого человека, также станет для вас реальностью. Мы никогда не можем поддержать другого больше, чем мы поддерживаем себя.

[33:47] Speaker C: Потому что если вы себя, ребята, не принимаете, как вы собираетесь принять другого? Если вы себя не поддержите, если вы не являетесь своей опорой, как вы можете стать опорой для другого человека? И вы никогда не сможете другому дать почувствовать себя лучше, чем то, как вы чувствуете сейчас себя. Если вы в моменте чувствуете разочарование, чувствуете грусть, чувствуете горе, чувствуете раздражение, у вас нет шансов, чтобы что-то другое предложить другому человеку. Таким образом, мы никогда не можем поднять самооценку другому выше, чем стоит наша собственная самооценка. Это все связано. Все эти утверждения, все эти предложения друг к другу связаны. Самопринятие стоит на восприятии реальности без искажения. Это то, о чем мы говорили. Ты не можешь испытывать самопринятие, ты не можешь испытывать сострадание, если ты считаешь, что обстоятельство должно быть другим. Самопринятие стоит на честной жизни и репутации перед собой. Мы об этом говорили очень много, я надеюсь, вы запомнили. Самопринятие стоит на ассертивном поведении. Самопринятие стоит на прощении себя и сострадании к себе. Самопринятие стоит на жизни по собственным стандартам.

[35:10] Speaker C: И самопринятие также стоит на интеграции своего прошлого в свое настоящее. По сути, что я для вас сейчас сделал, Это в одном слайде подвел итог абсолютно всему, что вы на текущий момент выучили для себя в этой программе. И что я вам рекомендую, это взять этот слайд, распечатать его или выписать и держать себе как напоминание. куда вам нужно прийти или в каком понимании вам нужно быть каждый день, чтобы иметь непоколебимую уверенность в себе. Смотрите, как можно себя принимать. Потому что самопринятие – это также разрешение. Самопринятие – это приглашение себе проявляться в жизни так, как ты хочешь. Когда ты себя принимаешь, ты разрешаешь себе высыпаться, ты разрешаешь себе... больше не нести ответственность за взрослых людей других. Ты разрешаешь себе жить по собственным стандартам. Ты разрешаешь иметь себе столько денег, сколько ты хочешь, сколько тебе нужно. Ты разрешаешь себе оставлять свою семью, если тебе нужно отдохнуть и на неделю или на две поехать куда-то и просто отдохнуть одной или одному. Когда я рассказываю своим клиенткам об этом, у них, друзья, вот так вот глаза закатываются, я вам уже об этом говорил.

[36:38] Speaker C: Когда я говорю, смотри, у тебя может быть семья, у тебя может быть два ребенка школьного или дошкольного возраста, И ты можешь сильно устать. Что ты можешь для себя сделать, это подарить себе отпуск одной и не чувствовать себя ни на секунду виноватой по этому поводу. И не могут поверить, что это в их жизни возможно. Принимать себя – это разрешить себе продолжать свои жизни, искать и переживать приключения, не в зависимости от того, что об этом думают другие. Это общаться только с тем, кто тебе нравится и интересен. Это праздновать свое тело и испытывать много органов. Это жить в сильном теле, постоянно путешествовать, хвастаться, если это правда, заниматься тем, что находится в зоне своего гения. не молчать, если можно сказать больше, не говорить, если можно сказать меньше, и перестать идти в жизни на компромиссы. О последнем я хочу с вами поговорить чуть дольше, если вы меня разрешите, друзья. Когда вы находитесь на высоком уровне самопринятия, то в жизни больше не потребуется идти на компромиссы. Потому что компромисс — это всегда способ исказить реальность. Истина никогда не требует компромиссов.

[38:09] Speaker C: И каждый раз, когда вы соглашаетесь на любой компромисс, вы всегда будете себя чувствовать по этому поводу неразрешенными. Принятие себя и ассертивность разрешают вам больше не идти на компромиссы, если вы на 100% осознанно не говорите себе «Да, конечно, я с удовольствием пойду на этот компромисс». Потому что очень редко в жизни мы говорим «100%, я, конечно же, пойду на этот компромисс, потому что он мне принесет так много». Мы не говорим о компромиссах в своей жизни таким образом. Вместо этого компромисс выглядит как своего рода выбор из меньших зол. Но высокий уровень принятия и понимание, что это твоя жизнь, понимание, что ты ее создаешь, помогает тебе больше не принимать компромиссы которые даже немного вызывают у тебя досаду, даже немного вызывают у тебя раздражение, даже немного вызывают у тебя разочарование. Если можно все себе разрешить, и ты такой всегда молодец, то как тогда не деградировать? Давайте немного поговорим о стандартах мышления в действии. Смотрите, каждый родитель обязан Если вы думаете, что вы не обязаны, то мне с вами нужно серьезно поговорить. Каждый родитель обязан дать своему ребенку безопасность для нормального развития.

[39:54] Speaker C: Теперь, как создается безопасность? Безопасность устанавливается. И мы говорим, ребят, я говорю не о той безопасности, когда летают ракеты, и тебе нужно вывести свою семью в безопасное место. Я говорю больше о тихих временах, когда у тебя нету прямой опасности для жизни. И мы скорее говорим просто о нормальном развитии и нормальном детском росте. Так вот. Мы устанавливаем в таких случаях безопасность через две вещи. Мы устанавливаем безопасность через правила или стандарты мышления. Мы говорим, как у нас, пока ты ребенок, пока я твой родитель, пока я за тебя отвечаю, пока ты не стал дееспособным.

Вот как в нашей семье происходят вещи.
Например, у нас завтрак всегда по расписанию в 7.30.
У нас обед по расписанию в это время.
У нас ужин в это время.
Между обедом, завтраком и ужином вот что ты можешь сделать.
У нас все уходят спать в 9 часов вечера.
Ты не можешь прийти домой после 8.
Это правило.
своего рода стандарты, которые устанавливают родители своей семьи, которые и требуют исполнения.
Если стандарты не исполняются, то ребенок видит последствия невыполненного правила.
Теперь, когда, допустим, ты поставил завтрак в 7.30 и ты сказал, «Детки, кушать, идите сюда».

[41:37] Speaker C: И детки не услышали, или детки слишком заняты, чтобы услышать.
Или ты думаешь, мне нужно опять кричать.
Тебе не нужно кричать.
Ты можешь подойти, ты можешь сказать прямо, детки, завтрак, 7.30.
Теперь ты возвращаешься на кухню, никто не идет.
Тебе не нужно чувствовать раздражение, тебе не нужно чувствовать разочарование, тебе не нужно думать, какая я плохая мать или какой я плохой отец, что мои дети меня не слушают.

[42:07] Speaker B: Нет.

[42:07] Speaker C: Когда наступает конец завтрака в 7.45, например, Тарелки просто уходят со стола.
И тебе не нужно чувствовать по этому поводу ничего, потому что у тебя было правило, и теперь твои дети или кто-то еще в семье сталкиваются с последствиями.
Теперь, если ты хочешь завтрак, ты делаешь его самостоятельно для себя сегодня.
Нет никаких проблем, ты сам находишь, что ты делаешь себе на завтрак, потому что сейчас уже все лежит в холодильнике, все убрано, и мы двигаемся дальше по нашему расписанию.
И...
Вторая часть – это расписание. Когда мы создаем расписание для своих детей, жизнь становится предсказуемой, и они себя чувствуют в большей безопасности. Таким образом, мы создаем правила расписания, чтобы наши дети хорошо развивались, чтобы наши дети хорошо себя чувствовали. В расписании может быть 2 часа свободного времени, или 3 часа свободного времени, или полдня свободного времени, или 3 часа в бассейне и так далее, как часть твоего расписания, как часть ежедневной каденции. Теперь, когда мы повзрослели, мы стали родителем для самих себя.

[43:24] Speaker C: Только мы выросли потому что может быть такое что мы все с вами выросли и в нашем детстве такого не было нашем детстве не было настолько крутых осознанных правил поведения нашем детстве не было четкого расписания теперь мы повзрослели и мы стали родителями для самих себя и что мы делаем мы создаем своей жизни правила и расписание Потому что наша цель – принимать себя, но не деградировать. И мы создаем стандарты, как мы можем поступать и как мы не можем поступать. Мы создаем стандарты, как с нами можно себя вести и как с нами нельзя себя вести. Мы создаем стандарты, как мы хотим помогать миру и как мы не хотим помогать миру. Как мы хотим помогать людям и как мы не хотим помогать людям. Как мы хотим воспитывать детей и как мы не хотим воспитывать детей. мы создаем расписание, как мы будем двигаться по отношению в сторону того, что мы называем своей собственной целью, своей собственной миссией, своим собственным видением. Это наша обязанность. Мы выросли, теперь мы воспитываем самих себя, теперь мы свои родители. Буквально на третьей встрече когда люди со мной работают в личном коучинге, мы подходим к лучшей версии себя.

[44:59] Speaker C: По сути, я начинаю понемногу помогать клиентам определить самую лучшую версию своей жизни, которую они могли бы прожить. Так вот, когда мы подходим, и мне с энтузиазмом клиент рассказывает о том, как ярко она или он хочет прожить жизнь, какие вещи хочет испытать. И мой следующий вопрос, как только мы закончили эту часть, выглядит следующим образом. Я говорю, но если ты знаешь, чего ты хочешь, ты можешь, пожалуйста, мне показать свой календарь и ткнуть пальцем на место в своем календаре каждый день, где у тебя стоит шаг, где у тебя запланированное время, которое поможет тебе, какие-то шаги, какие-то проекты, которые помогут тебе приблизиться к лучшей версии своей жизни. И в этот момент я увижу, как у человека сначала загорается лампочка, а потом становится грустно. Лампочка загорается, потому что внезапно ты понимаешь, что у тебя каждый день должны были быть шаги. И действительно, если у тебя каждый день будут шаги, ты придешь туда, куда хочешь. Но грусть и разочарование наступают по двум причинам. Первое, что ты пропустил столько много времени и не делал ничего. А второе, что тебе дальше, судя по всему, придется делать для того, чтобы достичь своей лучшей версии, что-то.

[46:40] Speaker C: И тебе становится страшно, потому что ты уже пробовал это много раз, и у тебя не получалось. И ты думаешь, почему у меня получится в этот раз? И, друзья, вам сейчас не нужно думать, мы об этом еще поговорим, почему у вас получится в этот раз. Я вас научу, я вам покажу, как сделать так, чтобы получилось в этот раз со своей непоколебимой уверенностью создать лучшую версию своей жизни. Сейчас домашнее задание, которое я вам даю, это создать в своей жизни правила и расписание. Правила, я надеюсь, на основании уроков предыдущих, правила как стандарты мышления, вы уже немного создали. Теперь время создать расписание. Мое домашнее задание к вам следующее. Сейчас вам нужно просто привыкнуть к тому, что есть расписание, что вы двигаетесь по жизни со свободой расписания. Окей?