Урок 2. Плохие навыки

Назад

[0:04] Миша (Speaker B): Давайте я вам расскажу, что нам с вами предстоит сегодня.
Мы на прошлом уроке, если вы поняли, мы пробовали увидеть такую общую рамку, или получить общее понимание, почему наша текущая жизнь сложилась тем способом и тем образом, которым она сложилась.
Мы с вами говорили про... внутреннюю рабочую модель, как на то, как мы реагируем на жизнь, влияло наше детство и так далее.
Начиная с этого урока, мы понемногу с вами подходим к навыковой части.
И мне бы хотелось бы вам рассказать сегодня о том, что вам не нужно делать.
На самом деле, самый большой прорыв в отношениях вы получите, когда поймете, что вам точно не нужно делать.
У меня была, я помню, одна встреча с парой, я работал с парой, и в паре муж ей сказал, «Ты знаешь, дорогая, мы так с тобой давно не занимались сексом, что сейчас, если мы займемся, я буду чувствовать, как будто потерял снова девственность.
И в этом было очень много на самом деле сатиры в голосе, то есть это не было сказано мило и шутливо, это было сказано скорее обвиняющим тоном.
И я у него спросил, что я ему сказал, я ему сказал, чувак, Я понимаю, что ты фундаментально недотрахан, но как ты думаешь, насколько сатира даст тебе то, что ты хочешь сегодня?

[2:10] Миша (Speaker B): Какая вероятность по стопальной шкале, что сегодня вечером после этих слов у тебя будет хороший секс?
И что интересно, это насколько люди... не понимают, насколько они не понимают, как то, что они делают, создает противоположный эффект.
Он думает, что если он лишний раз с какой-то стороны отщипнет или укусит, это ему даст то, что он хочет, но это никогда в жизни не даст ему то, что он хочет.
Если мы с вами перестанем делать вещи, которые мы делаем, которые отравляют наше существование, то это уже выведет наши отношения на совсем другой уровень.
Так, давайте я еще расскажу одну вещь, прежде чем мы прыгнем в сегодняшнюю лекцию.
Есть разные формы обучения и преподавания, и Я всегда стараюсь, когда я веду лекцию, я всегда стараюсь воздействовать одновременно на три части вашего восприятия.
То есть, как вы понимаете, я могу провести всю лекцию, не используя слайды.
Я хорошо знаю свой материал, и мне не нужны слайды для того, чтобы сказать вам то, что я собираюсь сказать.
Но, тем не менее, я всегда для вас запускаю слайды, потому что кто-то из вас лучше воспринимает визуально, чем аудиально.

[3:49] Миша (Speaker B): И вам удобнее двигаться по структуре визуально, и тогда вы действительно намного быстрее у меня запоминаете вещи.
Я также иногда останавливаюсь, и вне слайда могу рассказать вам что-то или какую-то историю, или что-то добавить, чтобы подключить ваше воображение.
И я также рекомендую, и многие студенты, которые со мной уже долго, они для себя... это поняли, это конспектировать.
Старая школа, как в наших университетах, когда мы видели, слышали и конспектировали основные моменты, даже если мы потом никогда в жизни не возвращаемся к конспекту, тем не менее вот эта связь между глазами, ушами и рукой, это, ребята, удивительная связь.
На самом деле...
То, что нас отличает от всего млекопитающего мира, это уникальная связь между нашей головой и нашими руками.
Нет в мире ни одного существа, чьи руки могут взять ниточку и всунуть ее в ушко иголки.
чтобы была такая координация между тем, что ты видишь, и тем, что твои руки делают.
Этого просто не существует в природе.
Мы в этом плане абсолютно уникальны.
И важно использовать, как говорит любимая моя Мария Монтесори, «Мы в мире пришли для того, чтобы использовать свой разум, сердце и руки».
«Head, heart and hands».

[5:37] Миша (Speaker B): И когда вы учитесь, старайтесь использовать эти три части, три вещи как минимум.
Вот так, окей.
Давайте теперь начнем с нашей сегодняшней лекции.
Как я уже пообещал...
Мы с вами, друзья, сегодня будем говорить о плохих навыках.
О том, что ай-яй-яй делать нельзя.
Когда вы обучаете детей, не показывайте им, как плохо, потому что они это запомнят.Но когда вы обучаете взрослых, показать им, как плохо имеет смысл, потому что взрослый ум может воспринимать то, что не нужно делать так же хорошо, как то, что нужно делать.
Кстати, я сейчас, ладно, быстро отвлекусь, потому что это важно.
Напишите мне в чате, кто из вас слышал фразу, что желательно не использовать частицу «не», когда вы просите человека что-то делать или в гипнозе, или в трансе, или в НЛП, может быть, вы слышали, не используйте частицу «не».
И основная идея была о том, что человеческий мозг частицу «не» не воспринимает.
И я вам хочу кое-что важное объяснить.
Действительно, детский ум плохо воспринимает частицу не, потому что это добавляет сложности к когниции.
То есть нам когнитивно в детстве наш неокортекс еще не развит до такого уровня, когда мы можем слышать и понимать сложно сочиненность.

[7:28] Миша (Speaker B): Мы можем слышать и понимать какие-то тяжелые когнитивные конструкции.
Когда мы вводим человека в транс, нам действительно нужно упростить язык там, где мы даем какие-то предложения или приглашения.
Но когда мы с вами разговариваем не в условиях транса, то есть когда мы не разговариваем друг с другом, нашими детскими частями, ничего страшного, что вы используете частицу «не», потому что на уровне взрослого восприятия мы хорошо понимаем, как работают сложно подчиненные предложения, мы понимаем, как работают противоречия и парадоксальные предложения.
У нас с этим все нормально.
Кроме тех случаев, когда вы сидите на очень жестких таблетках, Если у вас есть какой-то сильный диагноз, то там становится сложнее.
Но во всех остальных случаях все будет нормально, если вы используете эту частицу «не».
Окей.
Плохие привычки или плохие навыки.
Смотрите, человек, с которым вы растете, чаще всего ваш партнер, и стареете, это на самом деле самая важная связь, в вашей жизни, тот человек, с которым вы проводите больше всего времени, является самой важной связью в вашей жизни.
Это очевидно.
Но ответьте для себя честно, насколько вы счастливы.
Вот прямо сейчас напишите, счастливы вы или нет.

[9:02] Миша (Speaker B): Если у вас есть партнер, с которым вы растете и стареете, напишите, счастливы ли вы.
И если у вас нет партнера... все равно напишите, счастливы ли вы по поводу того, что сейчас есть в вашей жизни.
Напишите мне сейчас это в чате.
Кто-то пишет, я поэтому здесь, нет, не счастлив, на 100% счастлив.
Окей, хорошо.
Смотрите, для тех из вас, кто написал «нет», если вы не счастливы, то вы должны всю свою волю, все свои качественные навыки направить на то, чтобы достичь в текущем моменте удовлетворения и счастья.
Но вы также должны понять, что часть вашей несчастливости или несчастья заключается в том, что навыки, которые вы используете, они не применимы для текущей реальности.
Они были применимы для прошлой реальности, но они больше не применимы для современной реальности.
Я сейчас объясню, что это.
означает мы с вами все были воспитаны в двадцатом столетии может быть кто-то из вас родился после 2000 но большинство из нас родились до 20 до 21 столетия нашей задачи задачи наших родителей помните да наши родители пережили Достаточно тяжелые поствоенные условия.
Кто-то из наших родителей прямо рос в войну.
И наши родители свою пару нашли для выживания, а не для счастья.

[10:48] Миша (Speaker B): И их родители нашли свою пару для выживания.
То есть для... поиска партнера по выживанию.
То есть это то, что сделали наши родители, то, что сделали родители наших родителей, то, что, в принципе, делали поколения на протяжении многих-многих столетий.
Мы искали несчастье, мы искали лучшей жизни.

[11:11] Speaker A: И если вы женщина, то...
...ответственности и терпению.

[11:22] Миша (Speaker B): То есть вас учили и направляли вас на то, что у вас должны быть дети... и вы должны пространство обустраивать.
И также вас учили терпению.
Терпению к выходкам мужчин, терпению к тому, что общество может вести себя недостаточно логично, недостаточно справедливо.
Теперь, если вы мужчина, то вас, скорее всего, настраивали на то, чтобы вы зарабатывали, и также учили вас не быть эмоциональными.
То есть как мы терпим истерики женщин, как мы терпим проявление эмоций, мы терпим это через логику.
То есть мы вместо того, чтобы сказать, слушай, мне так жаль, что у тебя гвоздь во лбу, наверное, это чувствуется тяжело, мы пытаемся этот гвоздь сразу же вытащить.
Тебе станет легче только, если ты этот гвоздь уберешь из своей головы.
Вы все, наверное, видели этот мем.
И это то, чему учили мужчин в прошлом столетии.
Но все изменилось.Наши текущие ожидания, они не из прошлого столетия, они из этого столетия.
Сегодня что мы хотим?Сегодня мы не хотим просто так партнерства, просто так компаньона, с которым мы будем выживать.Мы можем выжить в одиночестве.
Мы можем заработать, мы можем сами обустроить пространство.
мы можем сами себе приготовить еду, мы больше не ищем человека для выживания.

[12:58] Миша (Speaker B): Сегодня мы хотим взаимного уважения, мы хотим, чтобы чувствовали друг с другом безопасно, мы хотим эмоциональной близости, мы хотим легкости, мы хотим, чтобы нас понимали и знали действительно глубоко, мы хотим, чтобы наша интимность была здоровой.
И это правильно, потому что тогда мы действительно перепроживем с вами свое детство.
Если мы хотим вернуться в наше детство, то нам нужно вернуться в ожидание прошлого столетия.Если мы хотим получить другое детство и выйти сегодня с намного большей цельностью, то нам нужно хотеть вещи из этого столетия.
Но, к сожалению, существует большой разрыв между тем, чему нас научили, и то, что мы сегодня ожидаем от отношений.
Наши навыки, ребята… они из прошлого столетия.Если вы намеренно не тренировали навыки этого столетия, то все ваши навыки, которые у вас есть, они по умолчанию из прошлого столетия.
Вы их приобрели из своих семейных систем.
Это очень глупо это отрицать.
Даже когда вы про себя думаете, что вы осознаны, что вы много читаете, вы много про себя поняли – Вы должны понять, что, тем не менее, ваши навыки все равно оттуда.

[14:19] Миша (Speaker B): Если вы намеренно не работали именно над своим поведением и навыками, если вы точно не знаете, что тренировать, то вы сохранили прошлое.
В прошлом на самом деле никто особо не ожидал глубокой эмоциональной близости между партнерами.Никто не ожидал разделения эмоций.
И мужчины ценились за то, что они были добытчиками, и они были молчаливы, и они могли давать семье безопасность.
Женщины ценились за заботу, за мягкость, за покладистость.
И здесь главная ситуация была, чтобы мы работали симбиотично, чтобы мы работали друг с другом синергично.
И ценность прошлых пар из прошлого столетия была, друзья, в функциональности.
Вот если мы как партнеры функциональны, каждый из нас очень хорошо выполняет ту или иную функцию, тогда наш брак счастливый.
Если мы не функциональны, то есть, например, если мужик-алкаш не зарабатывает, это плохая пара.
Если женщина рвется строить карьеру, дома не появляется, ничего не хочет, плохая пара.
Почему плохая?
Потому что не можем работать синергично, в симбиозе, не можем быть друг для друга функциональны.
Теперь же ситуация другая.

[16:00] Миша (Speaker B): Я определяю... Это прекрасно иметь функциональность, но я теперь буду определять уровень своего счастья и удовлетворения на основании одного вопроса.Когда мы вместе... Я себя чувствую счастливым или нет?Ты мне приносишь хорошие, радостные, глубокие эмоции?Или наоборот, я чувствую себя лучше без тебя?Я чувствую, что моя жизнь работает лучше, когда тебя рядом нет?
Это совсем другой вопрос.
Опять же, функциональность до сих пор важна.
Многие из нас скажут, да, Слушайте, мне важно, чтобы мужчина зарабатывал, или мне важно, чтобы обо мне заботились?
Ну, конечно, важно, но только теперь это становится частью большего вопроса, а мне вместе лучше, чем одному или одной, или нет?
И лучше в плане эмоционально, в плане наслаждения жизнью, а не просто мы становимся созависимыми субъектами, и нам от этого намного лучше.
И есть еще одна проблема.
И об этой проблеме на самом деле мало сегодня говорят.
Я еще ни разу не слышал человека, какого-нибудь эксперта в отношениях, кто об этом говорил.
Но это не означает, что этой проблемы нет.
Смотрите, женщины намного лучше адаптировались к новому столетии, чем мужчины.

[17:34] Миша (Speaker B): Это я вижу, в принципе, в каждой паре, которая ко мне приходит и которая со мной работает.
В типичной истории мужики сильно отстают.
Не всегда.
Опять же, я не хочу генерализировать, но в типичной истории, в типичной паре мужчины тормознутые.
Что это означает?
Это означает, что благодаря женщины стали более свободными, они чувствуют себя равными.
Как результат, они более открыты психологии работы над собой.
И, к сожалению, этого не скажешь о мужчинах, потому что если у нас был феминизм, у нас не было никакого мужского активизма.Мужчины остались с парадигмами и паттернами, которые передали им их семейные системы из прошлого столетия, и никто их программное обеспечение, к сожалению, не обновил.
И вот это грустно, что никто не обновил программное обеспечение.
Более того, даже существуют разные эксперты, работающие с мужчинами, которые, наоборот, от них требуют уйти обратно в прошлое, стать более мускулинными и находить женщин-жертв.
Поиск женщины-жертвы для 21-го столетия – это одно из самых худших вещей, которые ты можешь сделать как мужчина, одно из самых худших вещей, которые ты можешь сделать для своих детей.

[19:22] Миша (Speaker B): Потому что ты им снова дашь семейную систему, которая не приспособлена для новой культуры, для нового общества.
Таким образом, если вы мужчина, этот курс во многом также будет для вас, потому что эта программа серьезно заапгрейдит ваше программное обеспечение и сделает вас намного более конструктивно адаптивными к тому, что требуют новые женщины.
В итоге, смотрите, что происходит.
Женщины также находятся в неразрешенном конфликте.
То есть они сами не знают, они вообще требуют адекватных вещей или неадекватных, или они нереалисты, они находятся в иллюзиях.
То есть подход прошлых столетий работает для тех, кто пытается выжить, это хороший подход.
Если ты пытаешься вытащить себя любым способом из бедности, из какого-то кошмара социально-экономического, то подход прошлого столетия до сих пор работает.
Подход этого столетия не работает с мужчинами, которые не изменились.И в итоге женщины требуют от мужчин то, чего они не могут дать.И у них это оставляет внутри много злости и отчаяния.
Смотрите, есть...
Синдром, о котором я часто рассказывал в своих других программах, это так называемый синдром или парадокс ушедшей жены.
И как это работает?

[20:56] Миша (Speaker B): Я постоянно встречаю в своей аудитории мужчин, которых полностью разбила одна ситуация.Они говорят, у нас все было прекрасно, а потом она пришла и сказала, что мы разводимся.И он в шоке.
Якобы ничего не давало ему понять, или он не знал, что так случится.
Для него это действительно большой сюрприз.
Но откуда этот сюрприз?
Потому что она ждала, ждала, ждала, когда он наконец-то изменится.А он не может поменяться, потому что у него нет модели 21-го столетия.
И в итоге вот эта сумасшедшая злость и отчаяние, которая сформировалась внутри женщины, приводит к тому, что она говорит, ну, на этом все, мы закончили.
Пойду, я что-то найду.
Но, к сожалению, пойти и что-то найти тоже не так просто, потому что большинство мужчин тормознутые.
Они до сих пор остались там.
И это серьезно усложняет процесс спаривания, друзья.
В хорошем смысле слова – поиска пары.
Давайте таким образом поговорим о нескольких кейсах, как это реально выглядит в паре.
Я не буду использовать, смотрите, крайние ситуации.
Ситуации абьюза, например, если это физический абьюз, моя рекомендация всегда одна и та же.

[22:31] Миша (Speaker B): Если ты находишься в ситуации, когда к тебе было применено физическое насилие, неважно, ты мужчина или женщина, ты обязан как можно быстрее собрать манатки и покинуть это пространство.Я не рекомендую никому справляться и работать над физическим абьюзом.Это слишком долго, займет слишком много времени.Я вам предлагаю не париться и быстро... сматывать удочки.
Я также особо предлагаю не париться с алкоголизмом или с какими-то чрезмерными зависимостями.
Я предлагаю вам очень тоже быстро сворачивать и сматывать удочки, и выходить из этого процесса.
На самом деле, позитивный исход возможен, но он займет слишком много времени и усилий, за это время можно построить намного более счастливые отношения с кем-то еще.
Так, поговорим о паре Ален и Леша.
Смотрите, они вместе 5 лет.
У них есть общий ребенок.
Леша хороший отец, он очень спокойный, он неплохо зарабатывает.
И он достаточно покладистый человек.
Как говорят, нордический склад характера.
Он делает без излишнего сопротивления, без лишнего шума, то, что от него просит Алена.
И в этом их проблема.
Он делает, но всегда недостаточно хорошо.Не так, как Алена хочет.

[24:15] Миша (Speaker B): Например, ей всегда приходится планировать выходные, потому что когда он говорит, ладно, давай я спланирую, он планирует так, как ей не нравится.
И, тем не менее, она всегда его обвиняет в том, что он не проявляет инициативу.
Даже с ребенком ему нетрудно, в принципе, покормить ребенка, но он обязательно покормит не тем, что полезно и нужно, а тем, чтобы она и Алена хотели, чтобы покормили ребенка.
Вечером он заберет ее с работы, но, например, опоздает.
Или он пообещает поздравить ее маму с днем рождения, но она отвлечется и вспомнит только на следующий день.
И такой список вот таких вот мелких вещей, постоянных, он продолжается.
Напишите мне в чате, кто когда-то находился в таких отношениях, когда вроде бы человек и делает, но всегда недостаточно хорошо.
Всегда что-то не так.
Не может сделать все сразу же идеально, как нужно.
Кто-то говорит, у меня всегда так, у кого-то не было.
Капец.
Бахин говорит, я такой.
Я такой, хорошо, добро пожаловать, друзья.
Когда Алена пытается сфокусироваться на его хороших чертах, потому что так мама ей говорит, мама говорит, ты не обращай на это внимания.

[25:37] Миша (Speaker B): Просто сфокусируйся на его, у него же много прекрасных, прекрасный отец, спокойный, зарабатывает, не пьет, что тебе еще нужно?
Она все равно не может долго фокусироваться, все равно не может не видеть того, что он не делает.
И когда она начинает эти вещи проговаривать ему, потому что в этом столетии учили проговаривать вещи, спокойно объяснять, к чему это приводит.
Например, когда ты каждый раз опаздываешь на 15 минут, мне кажется, что я тебе не важна.
То есть это моя, возможно, иллюзия.
Я знаю, что я тебе важна.
Ты же приехал за мной.
Но мне кажется, что я тебе недостаточно важна.
Мне очень важно, чтобы ты приезжал вовремя.
Ты вроде бы проговариваешь, но Леша не понимает, почему она постоянно делает из мухи слона.
Это же такая, блин, глупость.
Основные же вещи, все нормально работает.
И зачем постоянно эти претензии?
И иногда он отшучивается, иногда он действительно исправляется на очень короткое время, прежде чем упадет обратно.
Иногда он злится, но на самом деле глобально ничего не меняется.
То есть вот как было пять лет назад, так оно в принципе осталось.
Проблема в том, что Леша, друзья, и так хорошо тренируется, А изменений хочет только Алена.

[27:01] Миша (Speaker B): Это Алена несчастлива, а у Леши все нормально.Ему просто не нравится, когда ему предъявляют претензии.
Ему не нравится чувствовать, что он не такой, что он недостаточно хорош, он недостаточно для нее идеален.
Это его проблема.
Но в целом все нормально.
Брак работает, и ему очень-очень удобно.
Удобно, когда за тебя планируют выходные, Удобно, когда вместо тебя постоянно кормят.
Удобно, когда ребенка.
Удобно, когда тебе не нужно думать о миллионах вещей, о которых думает Алена.
У тебя все в жизни, дружище, прекрасно.
А что с ней не так, непонятно.
Проблема в том, что Алена не знает, как получить то, чего она хочет.Алёша не знает, как дать, чего хочет Алёна.
И если мы хотим, друзья, прожить другое детство, то как Алёне, так и Лёше придётся многому научиться.Придётся научиться другим навыкам.
И прежде чем мы с вами научимся жить как нужно, давайте поймём, как нам не нужно жить.
И есть пять вещей, на которых я сегодня с вами хочу сконцентрироваться.
Первое – это необходимость оставаться правым.Сейчас об этом поговорим.Одна из моих самых-самых, друзья, любимых вещей.Мне всегда казалось, что это важно.Второе – инструкцию к партнеру.Третье – это эмоциональная дезрегуляция.

[28:34] Миша (Speaker B): Четвертое – месть.И пятое – это схлопывание, отход и избегание.
Сейчас мы по каждому из этих навыков пройдемся, чтобы вы хорошо запомнили, что впредь вы больше не будете делать.
начнем с первого плохого навыка это необходимость оставаться правым реальный диалог читаю для вас ира говорит зачем ты назвал меня упрямой дурой при моей маме серёжа я не говорил дура я сказал упрямая как коза ира это одно и то же ты оскорбил меня при маме это не оскорбление это сравнение и И вообще, я это сказал после того, как ты мне сказала, что я тупой.
Ира, я сказала глупо про твою идею с ремонтом, не про тебя.
Нет, ты сказала именно тупой.
Твоя мама все слышала.
Мама не слышала, а вот козу она точно услышала.
Спроси у нее, она подтвердит, что ты назвала меня тупым.
Мама была на кухне, она слышала только твои слова.
Она была в гостиной и все слышала.
Ты вообще не помнишь, кто где был.
Нет, я прекрасно помню.
И помню, как она удивилась, когда ты меня оскорбила.
Она удивилась, когда ты меня назвал козой.
И оба идут выяснять к маме, кто что слышал.
Друзья, что я говорю своим парам, которые со мной работают, это если вы хотите искать правду,

[30:02] Миша (Speaker B): То идите либо работать в журналистику в нормальных странах, либо устроитесь в суд.
Если вам хочется быть детективами, судьями, в журналистике работать, да пожалуйста, делайте там.
Но если вы хотите находиться в отношениях, вам нужно понять, что конфликт никогда не закончится, даже если вы смогли очень четко друг другу представить верную версию событий, верную версию реальности.
Если вы думаете, что как только вы установите факты реальности, вы перестанете от этого конфликтовать, то вы безумцы.Абсолютные безумцы.
Мы все, ребята, немного сумасшедшие в том, как мы воспринимаем реальность.Не бывает реальности, бывает только личная реальность.то есть субъективная реальность.Не бывает объективной реальности в паре.
Каждый видит только то, что он хочет видеть.
Каждый запоминает только то, что он может запомнить.
И если вы верите, что, еще раз, установка фактов поможет вам добиться согласия, то я хочу вас сильно зачаровать.Вы уже знаете, что это правда.
Вы уже миллион раз пробовали спорить, доказывая, как выглядели факты.
И к чему это вас привело.

[31:36] Миша (Speaker B): Поэтому первый навык из прошлого столетия, от которого вам нужно как можно быстрее отказаться, это попытка устанавливать объективную реальность.Вместо этого вы должны хорошо понимать личную реальность другого человека.
Даже если вам кажется, что это сумасшедший дом.
Но вы должны дойти до точки, когда вы хорошо понимаете субъективную реальность другого человека.
Следующий ужасный навык.Инструкции к партнеру.Я пойму, что ты меня любишь, если ты.То есть, если ты сделаешь что-то.Он был бы идеальным для меня, если бы он делал то-то и то-то.Я была бы счастлива в браке, если бы то-то и то-то.
Смотрите.
В экспоненциальном коучинге или метакогнитивном программировании в МСП инструкция – это метапрограмма.
Метапрограмма, по сути, друзья, это ваша кармическая схема.Это то, что делает вашу жизнь неконструктивной и неадекватной.
И когда вы другому человеку предъявляете инструкцию, то есть каким он должен быть, чтобы вы чувствовали себя хорошо, вы должны понять, что это симптом вашей созависимости.
То есть я завишу от другого человека, чтобы чувствовать себя хорошо.
Логично сказать, что я отвечаю за то, как я себя чувствую.
Так говорит человек, который готов к взаимозависимости.

[33:07] Миша (Speaker B): Но созависимый человек говорит, что я буду себя хорошо чувствовать только если.Только если ты изменишься.Только если ты будешь делать так, как мне нужно.И Это реальный симптом созависимости.
И, ребята, если вы не знаете, что такое созависимость, то вы должны понять о созависимости одну вещь.
Это не очень нормально и не очень здорово.
И обычно как мы пытаемся выдавать инструкции?Мы можем выдавать инструкции прямо через доминацию, то есть требовать.Это не просьба, а требование.Мне нужно, чтобы ты делал вот так вот.А если ты это так не делаешь, я слетаю с катушек.
Ты опаздываешь каждый раз, когда меня встречаешь на 15 минут, и каждый раз я тебя за это наказываю.
Моя инструкция к тебе, это чтобы ты приезжал вовремя, отличается от договоренности либо просьбы тем, что если я не могу договориться, что ты приезжаешь вовремя, то я могу с этим смириться.Я понимаю, что я просто не наговорился.Если же я требую, чтобы ты приезжал вовремя, то это я пытаюсь тебя подчинить.
И мы также можем манипулировать.
То есть это, когда мы говорим прямо, что нам нужно, и наказываем тебя, когда ты не делаешь то, что нужно, это доминация.

[34:29] Миша (Speaker B): Когда мы манипулируем, это тот пример, когда я говорю, что если я сейчас займусь с тобой сексом, это будет как потеря действенности, потому что последний раз это было 20 лет назад.Вот это пример манипуляции, когда я использую сарказм, либо... каким-то образом действую на тебя для того, чтобы тебя принудить что-то сделать.
Все это, ребята, усугубляется так называемой компульсией к повторению.
Компульсия к повторению – это термин, который впервые привел в мир психоанализа Зигмунд Фрейд.
И здесь идея такова, что ты будешь повторять То, что с тобой делали в твоем детстве.Ты будешь повторять в текущей взрослой жизни то, что с тобой делали в детстве.
Ты не можешь, например, влюбиться в человека, которого не встречал в своем прошлом.Потому что у всех компульсия повторять.То есть ты должен сначала узнать этого человека, прежде чем в него влюбиться.
И узнавание происходит до того, как вы на самом деле друг друга узнали.
Что-то в человеке напоминает тебе твою семейную систему.
или какую-то кармическую систему, и ты собираешься попасть там или туда, где ты уже был.

[35:45] Миша (Speaker B): И чтобы повторять и узнавать вот эти части, которые ты узнаешь в человеке, будь это часть раненого его ребенка, будь это часть его надменного нарциссизма, неважно, какую часть ты узнаешь, но эта часть у тебя прописана прямо в амигдале.И функция амигдалы – постоянно сканировать окружение на узнавание.
Мы когда двигаемся по пространству новому, амигдала в этот момент шарашит на полную катушку.
Почему?
Потому что нам нужно на все опасности сканировать окружение.
а как амигдала знает, что опасно, а что нет, из прошлого опыта.
Но амигдала также для нас служит, и для того, чтобы мы узнавали вещи, если мы в ком-то узнали нашего доминирующего отца или нашу холодную маму, то мы тоже получаем сигнал, что ООО – это то, к чему мы привыкли.Потому что мы в той истории выжили, значит, это безопасно для нас.Поэтому давай снова себя свяжем и попадем в эти условия.
Теперь как от этого мы избавляемся?Мы избавляемся лечением от созависимости.
Смотрите, я хочу, чтобы вы запомнили эту фразу и повторяли ее себе очень часто.
Желание изменить другого человека – это признак моего сумасшествия.
Никто не меняется, если не хочет поменяться сам.

[37:30] Миша (Speaker B): То есть желание изменить другого – это признак моего сумасшествия.
Каждый раз, когда я пытаюсь его изменить, я углубляю свою травму.
Третий навык, от которого вам придется отказаться – эмоциональная дезрегуляция.
Смотрите, дезрегуляция – это бесконтрольное выражение эмоций всеми доступными способами.
То есть если тебя в моменте что-то выводит из баланса, то ты не держишь это в себе.
И есть люди, которые считают это нормальным.
Даже было течение психотерапевтическое, которое было за полную экспрессию всех эмоций.
То есть все эмоции, которые ты испытываешь, их нужно проявлять.
Ребята, если вы до сих пор в это верите, поймите, что вы очень заблуждаетесь.
То есть эмоции нормально проявлять для ребенка.
Все эмоции нормально проявлять для ребенка.
Для взрослого человека для проявления должен быть соответствующий контекст.
Например, я не могу в супермаркете, увидев высокую стоимость, я не знаю, манго, прикосили заплакать.
Это не соответствующий контекст для проявления моих чувств.
но я могу спокойно сесть в машину и поплакать, если мне нужно.

[39:05] Миша (Speaker B): Мы должны понять, что наше проявление эмоций всегда позитивно в случае контекста, где либо нас принимают, либо где это безопасно как для нас, так и для другого человека.Но если мое проявление эмоций делает среду для другого человека небезопасной — это глупость.
Например, кто-то говорит, «Ребёнок должен увидеть тебя и в горечи, и в злости, чтобы они знали, что проявление эмоций — это нормально».
Да нет, ни хрена.
Это очень большая глупость.
Потому что психика ребёнка не сможет справиться, если вы переполните его своими эмоциями.
У него ещё не взрослый ум.
Не находитесь в дезрегуляции при своем ребенке.
Ребенок на вас опирается.
Не нужно на ребенка перекидывать то, что ребенок не должен встретить.
Как люди оправдывают?
Я честен в том, что думаю и чувствую, поэтому я проявляю.
По-другому не понимает.
Например, когда кричу.
Я много раз слышал оправдания, а он по-другому не понимает, поэтому я кричу.
Мы все люди, и каждый может сорваться.
Ещё одно оправдание.
Я обычно себя веду нормально, но бывает так, что я срываюсь.
Мы же все люди, все могут сорваться.
Я не знаю, как этого не делать, это не зависит от меня.
То есть я не могу выдержать свои эмоции внутри, поэтому я их выдаю.

[40:45] Миша (Speaker B): Я знаю, что держать эмоции в себе вредно, это уходит в тело, это травмирует моё тело, и потом это приводит к психосоматике.
Это еще одно веселое оправдание.
Я слишком долго не имел голоса, и теперь я буду говорить и объяснять, что со мной происходит.
И если сразу не сказать, то и дальше будут вытирать об тебя ноги.
Еще одно веселое оправдание, которое я слышал.
И вот, что я вам, друзья, хочу вместо этого сказать.Первое я уже сказал.Запомните, что экспрессия прекрасна в соответствующем контексте.Не думайте, что вы можете в любом контексте проявлять все свои эмоции и дезрегулироваться.
И второе.Для тех, кто говорит, мы все люди, каждый может сорваться.Я не знаю, как мне не дезрегулироваться эмоционально.Вот фраза, которую я повторяю.Я говорю, если бы перед твоим лицом держали пистолет, и чтобы выжить, тебе нужно было не проявлять эмоций, я гарантирую, что всё было бы прекрасно.
То есть под дулом пистолета все бы вели себя как шёлковые.
Вот этот мужчина, который не может сдержать свою злость или своих рук, если бы его остановила бы полиция, он бы прекрасно бы сдержался.
Вот эта женщина, которая говорит, что «ну мы все люди, и я просто сорвалась», Серьезно, ты просто сорвалась.

[42:23] Миша (Speaker B): Если бы ты попала бы в контекст, где это была бы опасность для твоей жизни, никто бы никуда бы не сорвался.
И если это возможно в одном контексте, это возможно в другом контексте.Если ты можешь себя сдержать при полиции, то ты можешь себя сдержать и также в кругу своей семьи и среди близкими.
Еще раз, эмоциональная дезрегуляция – это плохой навык.Проявление эмоций прекрасно в необходимом контексте, где это безопасно тебя принимают и не создает небезопасность для других.
Здоровое самовыражение, друзья, соответствует трем критериям.Это для тех, кто оправдывается себя, но это ж честно.Это ж честно говорить правду, это ж честно говорить, как думаешь, это ж честно проявлять, как чувствуешь.Вот как мы можем понять, то, что мы говорим и как себя проявляем, это здорово или нездорово.
Первое, конечно же, это должно быть честно, это должно быть так, как оно есть.Проблема честности в том, что есть честность из частей своего эго и есть честность из сердца за твоим эго.И прежде чем стать честным человеком, ты должен сначала разобраться в себе и понять, ты говоришь из эго или ты говоришь из сердца.
Второе.Правду стоит говорить тогда, когда это соответствует вашей долгосрочной цели.

[43:51] Миша (Speaker B): Например, ты можешь сказать, что сейчас я тебя ненавижу, но если моя цель построить долгосрочные отношения, то, возможно, эта фраза не очень адекватна для твоей цели.
Может быть, ты действительно думаешь, что это... она виновата в том, что у вас чего-то нет.
Но если ты хочешь, чтобы у вас долгосрочно что-то было, тебе стоит попридержать свои обвинения.
Таким образом, честность хороша, если для вашей коммуникации это полезно, и это ведет вас к следующему шагу.
Для того, чтобы упростить всю эту историю, я себе говорю три вещи.Я говорю, «Миша, то, что ты хочешь сказать...»Это, а, полезно, и, б, это любовь или нет?Если это не полезно и не любовь, я этого не говорю.
Если я не могу сказать вещи любящие, то я стараюсь их не говорить.
Если я верю, что то, что я собираюсь сказать, не соответствует любви в целом, то я понимаю, что это не может быть правдой.Потому что правда всегда любовь.Правда, которая не любовь, не может быть правдой.Это ложь.Это идет из нашего эго, это идет из наших частей.Правда и любовь – это одно и то же.Они вибрируют одинаково.
Четвертый плохой навык – это навык мести.И это ответ раной на рану.Это «я ненормальная».

[45:29] Миша (Speaker B): Если бы не я, ты бы до сих пор жил со своей психованной мамочкой.
Это ответ «тебя оскорбили, и ты оскорбляешь в ответ».
Зуб за зуб.
Я не знаю, что происходит с тобой в постели, ты не хочешь меня.
Почему я это говорю?
Потому что я чувствую себя отверженно, я чувствую себя плохо, и мне нужно сейчас в ответ причинить тебе боль.
И мы отвечаем, да, дело в том, что я за твоим животом не вижу, что там происходит.
Я не хотел изменять мужа, но он мне изменил, и я хотел отомстить.
Очень типичная история.
Когда мы с кем-то переспим, потому что мы чувствуем боль.
Это сложно.
Не отвечать болью на боль.Это сложно.
Есть фраза, что раненые люди ранят.И вы должны также это понимать, что если вас ранят, то вас ранят, потому что человек ранен.
Очень редко нас ранят где нету раны, где человек не чувствует себя плохо.
И у нас есть автоматическая реакция, болью отвечать на боль, мстить зуб за зуб.И стоит это отпустить.
Смотрите, мы неправильно понимаем христианскую идею поставить другую щеку.
Мы ее можем понять как а давай мы разрешим делать себе больно.
Это не то, что имеется в виду.

[47:12] Миша (Speaker B): Что имеется в виду, это если мы понимаем, что раненый ранит, нам не обязательно наносить еще одну рану этому человеку.Мы можем найти способ и себя защитить, и не атаковать в ответ.
Говорят, что защита – это первый акт войны, ребята.
Это говорит мой любимый учитель Барен Кетти.
Защита – это первый акт войны.
И вот здесь нам нужно понимать, что это все пришло из навыка мстить, из навыка отвечать за боль или на боль.
То есть, если мы понимаем, что это нелогично, зачем мы все равно это делаем?Мы делаем, чтобы другой понял, как нам больно, Мы хотим другому той же боли, которую в нас они создали.То есть попытка мстить – это наш способ на самом деле перестать чувствовать боль свою.
Я хочу, чтобы ты почувствовал, чтобы ты понял.
Потому что если ты поймешь, как мне больно, тогда я получу исцеление.
К сожалению, этого не произойдет.
И у нас также есть автоматический механизм защиты – У собственной поломности, когда нам говорят что-то про нас, раненая часть наша с этим соглашается, иначе бы это нас не трогало, и моментально включается защищающая нас часть, чтобы нам не было больнее, мы пытаемся атакой остановить эту боль.

[48:52] Миша (Speaker B): То есть, опять же, за нашей местью скрывается наше желание перестать чувствовать свою собственную рану.
Теперь, как избавиться?Это наша индивидуальная особенность или обязанность исцелить свои собственные раны.Мы не входим в партнерство, друзья, с докторами, медиками, хилерами.Это не обязанность нашего партнера быть нашим хилером, окей?
Вы можете не ранить в ответ, если вас ранят.Это не означает, что вы разрешаете себя абьюзить.Вы можете прекратить отношения, но вам не нужно мстить.
Недавно мне один из клиентов рассказывал, как он развелся с женой, и они уже три года или четыре года не вместе, и она до сих пор ему мстит.
Она до сих пор находит способы для того, чтобы сделать ему больно, потому что она чувствует настолько себя плохо.
И это пример.
Тебе сделали больно, когда сказали, что мы разводимся, что мы больше не будем вместе?
Но твой выбор дальше причинять боль – это то, что твою рану держит открытой.
Ты не даешь возможности себе исцелиться и завершить свой внутренний процесс.
Еще один интересный момент.Когда, например, нас покинули, И мы годы не можем это пережить.

[50:35] Миша (Speaker B): Мы должны понять, что причина, почему мы не можем это пережить, не потому, что нас покинули в этих отношениях.Мы не можем это пережить, потому что нас ретравмировали.Мы уже были покинутыми до отношений.И мы не можем пережить, потому что это просто насыпало соли на старую рану.А это не новая рана.
Чаще всего люди, которые исцелены и здоровы, они достаточно спокойно проходят через разводы.
Но если у тебя есть глубокая рана покинутость, то расставание еще сильнее открывает рану.
Это просто тебе напоминание, что ты не исцелил свое прошлое.
Ты несешь эту рану из прошлого, твой текущий партнер к этому не имеет отношения.
Последний навык.Это любимый навык обычно мужчин прошлого столетия, это схлопывание отхода-избегания.Есть в английском название stonewalling.Stonewalling – это когда ты используешь каменные стены.
То есть ты просто выстраиваешь стену, дистанцируешься, охладеваешь, и это то, как ты справляешься.
По сути, эта стратегия создана для того, чтобы не справляться с эмоциями текущего момента.
И обычно это потому, что ты просто не можешь выдержать эмоции текущего момента, и тебе нужно создать дистанцию, отойти, создать холод для того, чтобы восстановиться.

[52:24] Миша (Speaker B): Люди, которые захлопываются... отходят или избегают конфронтации, избегают сложных обсуждений, это люди, с которыми очень тяжело договариваться.
Потому что ты никогда не можешь обсудить действительно напряженные темы и не можешь обсудить так, чтобы они остались присутствовать с тобой, несмотря на то, что это эмоционально может быть очень-очень заряжено.
И в итоге мы просто хороним наши проблемы, вместо того, чтобы эффективно через них проходить.
Теперь обычно мы реагируем захлопыванием, отходом и избеганием на эмоциональную дезрегуляцию.То есть один в паре начинает дезрегулироваться эмоционально, и с ним или с ней становится тяжело обсуждать вещи.и ты не можешь с этим справиться, и ты начинаешь захлопываться, дистанцироваться и давать холод.
Вариантов нет, кроме как одной или одному перестать дезрегулироваться, второму перестать захлопываться и находиться в контакте для того, чтобы вместе проходить через проблемы.
Окей.
И здесь я всегда предлагаю клиентам принять фундаментально для себя решение.Вы что строите?Вы строите отношения, или вы пытаетесь быть компаньонами и сокамерниками, которые не мешают друг другу жить.

[54:03] Миша (Speaker B): Если вы пытаетесь быть сокамерниками, просто признайтесь, что вы сокамерники, что между вами больше нет любви, и живите как сокамерники.Если же вы пытаетесь добиться чего-то другого, то придется работать.
Одному и двоим придется избавиться от всех плохих привычек.Конкретно от вот этих пяти, о которых я сказал выше.
Итак, давайте подведем короткий итог.Ваши плохие навыки включают плохие навыки партнера и наоборот.Что это означает?Если у вашего партнера есть плохие навыки, то это также отражает ваши плохие навыки.Если бы у вас были хорошие навыки, у вас не было бы партнера с плохими навыками.Понимаете?Мы всегда, ребята, находимся в союзе с зеркалом.Всегда.Все плохие навыки вашего партнера отражают те или иные плохие навыки вас.Вы всегда в союзе с зеркалом.
Повторяющиеся циклы ставят вас в роли, и каждый отыгрывает свою роль.То есть, когда вы много-много раз прошли по одному и тому же циклу, то теперь вы находитесь в ролях, даже не понимая этого.То есть, только появление человека появляется в пространстве, и вы уже зашли в роль.
Возьмем типичный пример.
Допустим, ваш партнер физически недоступен.
Что это означает?
Его часто нет дома.

[55:49] Миша (Speaker B): Командировки, много работы, длинные часы работы.
И вы дома обычно в одиночестве.
Теперь, как только...
И вы к этому привыкли уже много лет вместе.
Как только партнер возвращается в ваше пространство, у вас сразу же в теле напряжение.Вот это напряжение моментально ставит вас в роль, и этой ролью может быть, допустим, ругающая мамочка.
Да, вы, с одной стороны, начинаете об этом человеке заботиться и делаете, чтобы ему было хорошо, а с другой стороны, постоянно его поругиваете.
Вот вам роль.
А он в этот момент становится и превращается в непослушного мальчика, потому что сразу же понимает, чувствует напряжение.
И он, с одной стороны, хочет от вас избиться, а с другой стороны, понимает, что ему нужна ваша забота.
И вот вы получаете сделку, ругающей мамочки с непослушным мальчиком.
Потому что все повторяющиеся циклы всегда вводят вас в роль.Когда вы прекращаете роли, то цикл распадается.
Дальше циклы мы все повторяем из своего детства.И это не у вас проблема, а проблема вашей роли.И эта роль – это то, что вы обычно играете в паре.
Давайте теперь поговорим о списке навыков для этого столетия.Мы каждый из этих навыков рассмотрим дальше, но, смотрите, такие навыки.Первое.

[57:40] Миша (Speaker B): Каждый из нас должен понять свои нужды и мечты и переключиться из истерик и претензий на качественные договоренности с партнером.
Второй навык.Мы должны иметь храбрость, вести переговоры, договариваться, стоять на своем.
Третий навык.Мы должны научиться приглашать правду в наш союз.
Четвертый.Нам нужно научиться встречать другого с щедростью.
Пятый.Быть черно-белыми и принять то, что есть.Я расскажу подробно об этом дальше.
Шестой.Мы должны вернуть в наш союз восхищение и стать самым большим фанатом своего партнера.
И последнее.Это знать, что делать.когда тебе отказывают.
Эти семь навыков, они фундаментально изменят вашу жизнь, и вы научитесь строить отношения совсем по-другому.
Как я уже сказал, это то, что мы будем с вами рассматривать дальше.
Сейчас я хочу дать вам домашнее задание.
Когда вы будете работать с Бадди, Пройдитесь по всем плохим навыкам, которые мы обсудили сегодня.
И скажите, что сегодня есть в ваших отношениях, а каких навыков нет.
То есть, что вы делаете, что вы не делаете.
И второй вопрос.
Расскажите своему бадди, какие циклы из вашего детства вы повторяете.
Что из вашего детства очень похоже... на то, что есть в текущих отношениях.

[59:33] Миша (Speaker B): Вот это ваша работа для встречи с Бадди.
На этом, ребята, все.
Все на сегодня.
И у меня есть буквально 15 минут поотвечать на ваши вопросы.
Сейчас я спрошу.
Так, если вы подняли руки, это, наверное, вопросы.
Динар, давай начнем с тебя.

[59:57] Динара (Speaker E): Привет, Миша.
Очень рада быть здесь.
Миша, вот смотри, я в коучинге уже давно, ну как бы давно, больше года я работаю, практикую, и вот поймала себя на мысли, да, вот такой навык, как месть.
То есть вроде бы я напрямую не мщу, но есть какое-то, знаешь, чувство справедливости, когда с этим человеком ему что-то в ответ прилетает кармически, да?
И вот как вот избавиться?
Является ли это плохим навыком чувства, когда я ощущаю Какое-то некое злорадство, что всё-таки его эта программа догнала, и с ним это произошло.
Я хочу понять.

[1:00:37] Миша (Speaker B): Да, ты можешь...
Я знаю, о чём ты говоришь, но чтобы все другие тебя поняли, чтобы это послужило всем остальным, ты можешь привести конкретный пример?

[1:00:47] Динара (Speaker E): Да, я могу приземлить на ситуацию, может быть, она будет немного злая.
Давай.
Я была в абьюзивных отношениях, сейчас, слава богу, нет, я из них вышла, и проходит какое-то время, и человек умирает.
Да.
Это очень злое состояние, но у меня какое-то время было такое ощущение, вот... зря ты меня обижал, да, вот Селена тебя наказала.

[1:01:12] Миша (Speaker B): Справедливость восстановилась.

[1:01:13] Динара (Speaker E): Да, то есть как будто бы она восстановилась.
Естественно, мне было стыдно, я прорабатывала с психологом вообще возможность на него продолжать злиться, да?

[1:01:20] Миша (Speaker B): Динар, почему стыдно?
Почему стыдно?
В этом нет ничего стыдного.

[1:01:25] Динара (Speaker E): Это я сейчас понимаю, но я просто прорабатывала.

[1:01:28] Миша (Speaker B): Ты же не пошла убивать, это же не ты убила человека, да?
Да.
А он, с ним что-то произошло, да, и ты говоришь, ну что ж, у тебя карма нашла.

[1:01:38] Динара (Speaker E): Да, вот.
Вот как мне...
Является ли это плохим навыком?
То есть я хочу понять, углубить свою экспертизу в том, насколько это плохой навык.
Или это просто чисто мои эмоции как человека?

[1:01:52] Миша (Speaker B): Да.
Давай я дам тебе две вещи.
Во-первых, с одной стороны, Вселенная всегда стремится к балансу и синхроничности.
И то, что... мы делаем с другим человеком, рано или поздно нам вернется.
В том или ином мире.
В этой жизни или в других это вернется.
То, что с нами делают, это то, что происходит с другим человеком, это нас не касается, и у всего есть цена.
И это то, что происходит не нашими руками, таковы законы вселенной, в которой мы находимся, это то, что произойдет.
Теперь К сожалению, ты используешь это для того, чтобы почувствовать себя лучше.И это нормально, потому что у тебя нет просто других инструментов, как почувствовать себя лучше, как почувствовать, что справедливость восторжествовала, и ты снова в безопасности, и с тобой все нормально, и человек принял свою судьбу.
Инструмент, который ты далее сможешь использовать в подобных ситуациях, это когда ты станешь наконец-то материнской фигурой для самой себя.
Я приведу тебе пример, да, материнской или отцовской фигурой.
Приведу тебе пример.
Бежит моя вчера малая и падает, и ей больно.
Теперь, когда ей больно, она бежит ко мне обниматься.
Если мама рядом, она бежит к маме обниматься.
Теперь вопрос.

[1:03:45] Миша (Speaker B): Мы что, обладаем какими-то целительными средствами?
Мы же не можем сделать так, чтобы ее боль ушла.
Но что мы можем сделать?
Мы можем дать ей пережить эту боль вместе с нами в наших объятиях безопасности и заботе.
Это наша базовая реакция.
Теперь, к сожалению, Динара, когда ты находилась в абьюзе, у тебя не было человека, которому ты могла прийти, обняться и получить безопасность, и почувствовать это спокойствие, и пережить боль, которая есть в твоём теле в этот момент.
И мне… Я знаю, что ты сейчас чувствуешь, я тебя обнимаю, солнце.
И наступит момент, когда этим человеком для себя станешь ты.когда твой внутренний раненый ребёнок придёт к тебе на руки и скажет «обними меня», и ты внутри обнимешь, и ты успокоишь.И тогда тебе не нужно будет полагаться на справедливость с Вселенной.

[1:04:53] Динара (Speaker E): Я благодарю, Миша, что очень ценно было услышать сейчас.

[1:04:59] Speaker A: Да.
Обнимай солнце.
Надя, давай.

[1:05:07] Надя (Speaker C): Привет.
Очень приятно иметь возможность задать вопрос.
Давай.
У меня про прошлое занятие вопрос.
Про первый пункт, который ты давал, это про дружелюбие мира.
И если в детстве и, может быть, в юности я ещё как-то в это верила, то чем дольше я живу, тем с этим сложнее.

[1:05:31] Speaker A: Конечно.

[1:05:32] Надя (Speaker C): И Очевидно, что… Не очевидно, но мне кажется, что как будто в нашем мире страдания и боли больше, чем любви и справедливости.
И мне самой кажется, например, что своё счастье мне приходится просто из этого мира как-то выцарапывать голыми руками, понимаешь?
И потом ещё идти крупиться и хранить, холить и лелеять, потому что это тоже… не навсегда.
И в этом всё, как бы я не жалуюсь, всё нормально, но мне хочется ещё и испытать какую-то лёгкость и ясность в этом всём.
Я смотрю на тебя, и как будто у тебя получается.
Ты можешь мне как-то помочь?

[1:06:32] Миша (Speaker B): Да, я отвечу и на первую часть, и на вторую часть.
Страдания и боль в мире может увидеть только любящее сердце.И это абсолютно очевидная истина.Мы не можем увидеть боль, если мы не сострадающие.Мы не можем увидеть страдания, если мы не находимся в сострадании.И сострадание – это всегда характеристика любящего сердца.
Таким образом, каждый раз, когда ты видишь в мире боль или страдание, ты должна понять, что ты эту боль и страдание видишь из любящего сердца, иначе ты бы просто это не замечала.
Человек, который не способен сострадания, не видит боли в других.
Он, конечно же, наверное, чувствует свою, но в мире он ее не увидит.
Таким образом, в мире всегда достаточно любви и всегда достаточно сострадания.
Теперь твой второй вопрос – это…Что же я делаю не так?Почему у меня не получается переключиться в ту реальность, где будет больше дружелюбности Вселенной?И я тебе хочу сказать, что это выбор, это прямой выбор, который ты можешь сделать, он тебе доступен в любой момент.
Я тебе сейчас расскажу про один свой опыт.
Я не всегда занимался разными практиками и так далее.
Я пришел из рынка жесткой науки или из среды жесткой науки, корпорации, бизнеса и так далее.

[1:08:20] Миша (Speaker B): Я отрицал все духовное, и я считал как коучей, так и психотерапевтами, а по большей части неудачниками, которые не смогли найти нормальную работу в своей жизни.
Некоторых из них я до сих пор таким считаю.
Но со мной начали происходить изменения, начали происходить вещи, которые достаточно было тяжело объяснить из той парадигмы, в которой я жил.
И однажды Я пробовал медитировать, потому что это было модно, но медитации для меня никогда не работали, потому что я либо не высиживал, либо что-то делал неправильно, либо не доходил до опыта.
И я понял, что мне нужно что-то пожестче.
И вот это что-то пожестче, это то, что меня привело, по сути, в инструменты, которые сегодня называются метакогативным программированием.
То, что мы обучаем в экспоненциальном коучинге.
И одна из практик, которую я начал делать, и достаточно часто, это практика холотропного дыхания.
Его можно еще назвать реберсинг, или можно назвать гипервентиляцией, или пробуждением энергии Чи.
Много есть всяких названий.
Но дело в том, что медитации на меня просто так не работали, и мне нужно было дышать.
И сейчас мы это делаем на иллюминациях очень много и часто.
И в одной из этих практик что произошло?

[1:09:52] Миша (Speaker B): Моё сознание очень чётко разделилось, и я начал смотреть на своё эго.То есть меня прямо вывело из эго настолько далеко, что эго просто стало для меня объектом наблюдения.
И все проблемы, которые у меня на тот момент были, недостаточно зарабатываю, не хватает друзей, какая-то херня с женой происходит, плохой отец.
То есть все вещи, которые активно беспокоили моё эго, в этот момент они просто перестали иметь смысл.
Это просто исчезло.
Это было настолько смешно наблюдать на свои проблемы из позиции высшего сознания, что я понял одну вещь.Вернее, я понял две вещи.Вещь, которую я понял, простая, это если я буду делать эту практику, каждый день я стану святым.А вторая вещь, которую я понял, что я постараюсь никогда больше не забывать, кто я и где я на самом деле нахожусь.
И когда я вышел из этой практики, понятно, что я начал стараться практиковать после этого каждый день, все мои проблемы, они начали просто растворяться по умолчанию.
Мне даже не нужно было их решать.
Я перманентно находился в состоянии, когда эго – это просто домашнее животное, просто объект.Хорошее домашнее животное, которое может себя вести по-разному и придумывать разные проблемы в жизни.

[1:11:42] Миша (Speaker B): Но когда я увидел, что это просто проблемы моего домашнего животного, все эти проблемы, они даже не требовали решения.Они просто начали сами уходить.
И это, наверное, мое предложение для тебя.Я думаю, что Вселенная недружелюбна для тебя, пока ты находишься внутри домашнего животного.
И одновременно я тебе предлагаю не улетать, потому что есть такая штука, которая называется духовный эскапизм, когда мы пытаемся через духовность не сталкиваться с проблемами жизни.
Я предлагаю все равно с поводком ходить со своим домашним животным, не отходить далеко.Если твое домашнее животное решило сделать кучу посредине мола, то не убегай в Тибет, возьми веник или возьми пакетик и прибери за домашним животным.И иди дальше наслаждаться жизнью.
Мне кажется, что если ты действительно услышишь и поймешь, что я тебе говорю, то Вселенная станет для тебя очень дружелюбным.

[1:12:54] Надя (Speaker C): Спасибо.
Спасибо.
Ну, я поняла, и это только через собственный опыт можно прийти, да?
Поэтому прийти.

[1:13:04] Миша (Speaker B): Все, что тебе нужно... сейчас узнать или поверить, это то, что Вселенная действительно дружелюбна.
Но наше эго, которое приняло в себя очень много общественных конструктов, делает все возможное для того, чтобы думать, что оно и есть мы.
Нет, я… Да, говори.

[1:13:28] Надя (Speaker C): Смотри, я скорее не могу в это поверить, потому что это выработалось уже со временем, защита от веры в иллюзию.
То есть я не могу поверить в иллюзию.

[1:13:41] Миша (Speaker B): Слушай, я с тобой здесь вместе, я тоже терпеть не могу иллюзию.

[1:13:46] Надя (Speaker C): И чтобы понять, что это не иллюзия, нужно просто к этому прикоснуться, да?

[1:13:52] Миша (Speaker B): Это испытать.
Да.
Приезжай на иллюминацию, я тебе покажу.

[1:13:59] Надя (Speaker C): Спасибо.
Спасибо большое.
Спасибо за всё, что ты делаешь.

[1:14:02] Миша (Speaker B): Спасибо.
Спасибо, Надя.
Так, мои канадские друзья, Саш, привет.

[1:14:09] Саш (Speaker D): Привет-привет, спасибо большое.
Друзья, всем тоже привет.
Вопрос такой, ты сказал сегодня, среди прочего, что мы запускаем друг друга, и...
Сейчас, старый.
А, да, у меня здесь вопрос такой, смотри, особенно когда, например...
Моральный абьюз, не физически моральный.
И, соответственно, я скатываюсь туда тоже в абьюз, когда защищаюсь, ухожу в защиту.
И отсюда, Миша, капец, три года вопрос.
Я тебе его уже задавала три года назад на экспоненте.
Мне логично взять это разъединить, пойти поучиться, например, отдельно, раз вместе не получается, не абьюзить друг друга, и тогда попробовать еще раз сойтись, если будет еще актуально.
Разреши мне мою проблему трехлетней давности, пожалуйста.

[1:14:55] Миша (Speaker B): Я предлагаю вам вместе зайти в парную терапию или парный коучинг, где вас будет вести человек, который скажет тебе или твоему партнеру, как спуститься с неба.

[1:15:16] Саш (Speaker D): Мы попробовали.
Было очень классно.
Очень рекомендую парную терапию именно с МКП-коучами, что Миша обучает.
Пока у нас хватило материальной составляющей на три месяца.
Но это тоже берет время.
Нельзя как-то разучиться абьюзить за два дня.

[1:15:33] Миша (Speaker B): Конечно.
Вам всю жизнь над этим работать.
Но смысл в том, что...
Я недавно давал интервью Яне Катаевой.
И она...
говорит, типа, почему мы должны работать над отношениями постоянно, да?
Я говорю, представь себе, что у тебя есть твой сад или твой огород, и тебе нравятся твои овощи, которые там органически, не знаю, именно с твоего огорода.
Не получится так, что ты приходишь каждый вечер, и тебе просто подают... вкусные овощи, а огород работает сам по себе.Ну, как бы не получится.И тебе придется его культивировать.И нам придется культивировать отношения, если мы хотим жить в другом детстве.
И когда мы заходим...
Самое важное, Саш, вообще, вот как я знаю, у какой пары есть шанс, а у какой пары нет шанса?Есть такое слово, которое переводится с английского как «договороспособность».Можем ли мы договориться, способны ли мы договориться и держать нашу договоренность?Можем ли мы договориться и держать?
Если ко мне заходит пара, и я вижу, что кто-то из них недоговороспособный, я им предлагаю сохранить деньги и больше не приходить ко мне.
И вот здесь, что важно, первый договор, который партнеры должны заключить, это то, что один спускается с небес, а другой поднимается с пола.

[1:17:14] Миша (Speaker B): Это чаще всего самая основная проблема отношений.
Они не договороспособны, потому что договороспособность существует только между равными людьми.И для этого женщине нужно встать с колен, а мужчине спуститься с педестала.
Теперь, если женщина рада встать с колен, то мужчина чаще всего не хочет спускаться с пьедестала.
И вот тут он должен для себя принять решение, жизненное решение.
Он может остаться на пьедестале и найти себе другую жертву, либо, если он любит достаточно, то его любовь победит, и он спустится со своего пьедестала.
И тогда они станут договороспособными.
Это то, что делает хорошая терапия, хороший коучинг с парой.
Таким образом, по поводу абьюза, я не знаю, что такое моральный абьюз, это как морально-этический.

[1:18:14] Саш (Speaker D): Как там, giving names, вот это вот, знаешь, когда какие-то идут переходы на личность.

[1:18:18] Миша (Speaker B): Вербальный абьюз.
Вербальный, сори, да.
Я дальше в следующих уроках покажу, что с этим делать.
То есть какой должен быть навык, чтобы это прекратилось очень быстро?
Одновременно, если партнер не договороспособен, то это не поможет.Но если договороспособен, это очень сильно поможет.
Причем такие вещи, как вербальный абьюз, либо любая форма абьюза, кроме физической, чинятся за 24 часа.
Но человек должен иметь способность договариваться, если он понимает, что он делает.
он должен иметь способность договариваться.

[1:19:00] Speaker A: Окей.
Уже жду урок следующий, с нетерпением.
Спасибо.

[1:19:05] Миша (Speaker B): Рина?
Так, ребята, это последний вопрос.
Рина, я должен потом буду бежать.
У меня начинается урок радианта.
Рина, включай микрофон.
Так, Рина мне машет.
Маши, мы улыбаемся.
Ириночка, проблема с микрофоном.
Тебе нужно просто выключить.
Я уже тебе предложил несколько раз.

[1:19:36] Рина (Speaker F): Все.

[1:19:37] Миша (Speaker B): Супер.

[1:19:37] Рина (Speaker F): Давай.
Услышала, Миша.
Спасибо большое за этот урок.
Вторую часть своего вопроса соединяюсь с первым.
Можно я так спрошу?
Ты говоришь, задача переключать роли — это первое.
И получается, вот эти пять навыков — это как будто про метапрограмму.
Правильно слышу?

[1:20:00] Миша (Speaker B): Плохие навыки частично про метапрограммы, но не обязательно, они могут быть просто про плохие навыки.
Нет такой метапрограммы, которая говорит «я отвечу болью на боль».
Это на самом деле автоматическая реакция каждого из нас.
Это конкретно плохой навык, от которого стоит отказаться.
То есть это не про метапрограммы.

[1:20:21] Рина (Speaker F): То есть это вне программ, это просто у тебя условно там с детства… У тебя есть автоматические реакции, да, у тебя автоматические реакции.

[1:20:28] Миша (Speaker B): У каждого из нас реакция боли отвечает на боль.
Нет ни одного человека, который намеренно научился не отвечать болью на боль.

[1:20:37] Рина (Speaker F): И тогда первая часть.
Ты в прошлом эфире сказал, как хорошо чувствовать эту жизнь.
Вот это состояние, это про то, что мы прорабатываем вот эти пять плохих навыков в том числе?

[1:20:53] Миша (Speaker B): В том числе это про то, что мы отказываемся от этих пяти плохих навыков и приобретаем новые навыки, да.И когда мы приобрели новые навыки, мы начнём иметь жизнь, которой никогда у нас раньше не было.

[1:21:09] Рина (Speaker F): Будут ли какие-нибудь в виде PDF рекомендации, как мы можем прорабатывать эти навыки?
Именно в поведенческом аспекте, когда ты говоришь, как переключать роль.

[1:21:24] Миша (Speaker B): С плохими навыками всё очень просто.Это настолько просто, что люди думают, что это не может быть правдой.С плохими навыками ты должна понять одну вещь.Если бы тебе приставили бы пистолет, ты бы никогда этого не сделала.

[1:21:43] Рина (Speaker F): То есть получается, мы как будто в метапрограммах тогда сидим и играемся, и нам выгодно это?

[1:21:47] Миша (Speaker B): Нет, мы просто не можем решить.
Мы не можем решиться.Если мы решимся больше никогда этого не повторить, то у нас получится.
Дело в этом и радость.
Навыки — это не про метапрограммы.Если метапрограмма требует достаточно глубокой работы, то навыки – это я либо это делаю, либо это не делаю.Если я решаю этого больше не делать…
Помните, я начал с того, что мы можем понять частицу «не».
Мы можем не делать вещи.
Плохие навыки нужно не делать, решиться больше не делать.
Теперь понятно, что это возьмёт время, и вам нужно будет больше себя осознавать и понять, о боже, это я снова здесь мщу.
Или, о боже, я эмоционально дезрегулировалась снова, когда мы обсуждаем какую-то важную для нас вещь, да?
Окей, я понимаю, что я решил это не делать.
Всё, я это увидела, это в новинку для меня, что я так тоже проявляюсь.
На этом стоп.

[1:22:51] Рина (Speaker F): Правильно я тебя слышу.
Это как привычка.
Если я привык на определенных людей кричать, то как будто это норма.

[1:22:59] Миша (Speaker B): Ты считаешь, что это нормально, что так можно и так далее.
Я рассказываю историю.
У меня был момент, когда у меня достаточно было волатильное детство.
И я своего сына как-то взял за шею и силой просто выбросил из бассейна.
И я после этого, это для меня был настолько глубокий депрессивный момент, что я пообещал, этого больше никогда не случится в моей жизни.
Да, что я лучше потеряю руки, ноги, но этого больше со мной не произойдет.
Это просто, знаешь как, я бы так не поступил, условно, если бы Кто-то держал бы передо мной пистолет.Я бы никогда не взял бы этого человека за шею и попробовал бы толкнуть.Потому что слишком опасно.Почему ты можешь это делать другим?Ты просто решаешь этого больше никогда не делать.Нет никакого оправдания.

[1:23:55] Рина (Speaker F): Да, но когда ты привозишь пример про пистолет, это как будто ощущение, что из страха, и поэтому ты не делаешь.

[1:24:04] Миша (Speaker B): Я привожу пример пистолета, когда я говорю, что нет оправданий...
Потому что если бы оправдания были, то не было бы в жизни ситуации, когда ты могла бы этого сделать или не сделать.
Здесь это решение, что ты больше себя не познаешь как человека, способного на этот плохой навык.Ты должна принять решение.

[1:24:29] Рина (Speaker F): Такое внутреннее позволение.
Могу я быть мерзкой или всё-таки я понимаю, что я сильно лучше?

[1:24:35] Миша (Speaker B): Да, то есть я больше себя не познаю мерзкой.
Это не я, это моё поведение, и это не проявление меня, это проявление токсичных обуславливаний.
Это не я, это не соответствует тому, кто я есть.
Я больше себя не познаю таким человеком.

[1:24:54] Рина (Speaker F): Да, и вот отсюда теперь звучит фраза «О боже, как хорошо чувствовать эту жизнь».

[1:25:00] Миша (Speaker B): Конечно, потому что в этой новой жизни я являюсь собой наконец-то.

[1:25:05] Рина (Speaker F): Все, услышала.
Спасибо большое.

[1:25:08] Миша (Speaker B): Все, ребята, я вас обнимаю.
До скорых встреч.
Спасибо, что сегодня были со мной.
Увидимся.
Работайте со своими бади, отвечайте на вопросы.
Пока, всем пока.