Транскрипт Урок 3 Проклятие незавершенного сценария границы и самооценка

Назад

[0:00] Миша (Speaker A): Итак, у нас сегодня третий урок, и мы с вами погружаемся в очень интересную тему.
Наверное, это моя самая любимая тема.
Это тема различий.
Я не знаю, кто из вас был когда-то на моем уроке в экспоненте или мастер-классе, где я объяснял, как работают просветы различия и так далее, напишите мне в комментариях, кто был, кто помнит, я буквально быстро сейчас для тех, кто не был, расскажу, и вы поймете, почему сегодняшний урок очень-очень важен.
Если вы помните, мы с вами прошлый урок закончили на условно про плохих привычках в отношениях, да, и по идее сегодня логично было бы рассказать про хорошие привычки в отношениях, но мне, прежде чем я могу вам объяснить хорошие привычки в отношениях, мне нужно сначала объяснить, дать вам все дефиниции, которые я буду использовать дальше, для того, чтобы вы вообще поняли мой язык и о чем я говорю.
И вот эти дефиниции, по сути, я использую для того, чтобы вы приобрели навык различать.
Смотрите, реальность является, я часто повторяю эту фразу, Вам советую запомнить, это помогает.
Реальность является лингвистическим феноменом.
Что это означает?
Мы в мире можем понять только то, что мы можем различить словами и объяснить.

[1:46] Миша (Speaker A): Если есть что-то в реальности, что мы не можем назвать словом, мы не можем этого увидеть.
Соответственно, когда мы хотим изменить свою жизнь, Что такое изменить свою жизнь?
По сути, это попасть из одной синхроничности в другую.
То есть попасть из одного зеркала в другое зеркало, из одной реальности в другую реальность.
Для того, чтобы попасть в другую реальность, нам нужно начать другую реальность различать.
Вот этот просвет или мост в другую реальность, он появляется только тогда, когда мы можем другой мир различить.
Пока мир для нас неразличим, мы туда не можем попасть.
Различаемость мира, как я уже сказал, это лингвистический феномен.
То есть мы сначала учимся различать мир словами, потом мы начинаем состыковывать новые слова, которые мы различили через зад, в буквальном смысле слова, И когда мы состыковали свою голову со своим задом, мы можем очутиться в новой реальности.
А что значит состыковать голову с задом?
Условно, я могу вам сделать две лекции по поводу рассвета, оргазма и так далее, но если я их никогда не пережил, то я их все равно не смогу различить.
Но когда я и дефинициями владею, и задом владею, испытал рассвет, то тогда я понимаю, что я различаю.

[3:26] Миша (Speaker A): То есть мы можем с вами сколько угодно говорить об абьюзе, например, но если мы на своей шкуре не испытали, никогда не поймём.
То есть нам нужно всегда воплощать.
Реальность воплощаема, то есть воплоти через тело, через слова.
Мы научились различать когда мы состыковали нашу голову задом через новое слово.
И когда я даю вам те или иные слова, я могу дать вам старое слово, но объясните его так, как вы его не понимали.
И когда вы состыкуете это со своим опытом, вы различите то, что вы раньше не различали.
Чем большими различиями нового мира или новой реальности вы владеете, тем выше вероятность, что вы окажетесь в новой синхроничности.
Что такое старая синхроничность и новая синхроничность?
Все в мире является нашим зеркалом, мы находимся в постоянном синхроне между внутренним и внешним.
Когда вы попадаете в новую синхроничность, то это просто означает, что вы попали в новую реальность, которая вам символизирует сдвиг, произошедший внутри.
Вот чем мы занимаемся.
Кто-то уже думает, «Все, моя лекция закончена, можно идти спать».
Вы торганатели.
И сегодня я хочу поговорить о словах, которые вы все знаете, но рассказывать их вам чуть-чуть по-другому.

[5:00] Миша (Speaker A): И здесь будет разный уровень понимания.
Для кого-то все будет понятно и ничего нового.
И здесь тогда я скажу, простите, потерпите меня.
И кто-то будет полностью в новом мире.
И это будет означать, что сегодняшняя лекция для вас.
Окей?
Давайте я расшарю свой экран.
И мы, родные, начнем с вами.
Я, кстати, очень люблю название этого курса про храброе сердце.
Если вы обратите внимание, то в слове «храброе» есть слово «раб».
И... Мы находимся на самом деле в постоянном рабстве, и о свободе и о храбрости мечтают только рабы и способны на это только рабы.
Свобода является одним из самых важных экзистенциальных тестов в нашей жизни.
Это тест, который равен вызову зачастую смерти.
Это тест, который равен также вызову смысла жизни.
И именно открытость нашего сердца – это то, что позволяет нам освободиться из той тюрьмы, в которой мы своими фантазиями себя загнали.
И урок, о котором мы будем сегодня говорить, это про проклятие незавершенного сценария, про такие простые вещи, как граница и самооценка.
Начнем с проклятия незавершенного сценария.
Смотрите, мы в жизни ищем человека, с которым мы можем завершить сценарий.

[6:55] Миша (Speaker A): Например, если один из наших родителей злоупотреблял алкоголем, то нам нужно обязательно встретить человека, причем неважно, чтобы он был зависимым алкоголем.
Более того, если у нас кто-то в семье был зависим от алкоголя, мы ни в коем случае, говорим, мы ни в коем случае не встретим алкоголика.
Ну что же, друзья... Мы действительно не встретим алкоголика, мы просто встретим зависимого.
Этот человек будет точно чего-то зависим.
Он будет зависим от своей работы, он будет зависим от чего угодно, только не от вас.
И вы, конечно же, его встретите, потому что он должен понять.
Вы вообще вошли с этим человеком в отношения, чтобы он понял, что вы достойны того, чтобы он излечился от своей зависимости.
какая бы она ни была, и наконец-то пришел к вам и ради вас все сделал.
Или, допустим, другой сценарий.
Вас в детстве унижали, критиковали партнеры, которые вас любят, уважают, встречают на равных, вам, конечно же, неинтересны, вам обязательно нужна свою жизнь, связать с человеком, который любит отдавать холодом.
Потому что у вас наконец-то есть шанс поломать скепсис другого человека, чтобы вас увидели в полной яркости, наконец-то признали.

[8:28] Миша (Speaker A): Или, например, один из ваших родителей был в депрессии, и ваш партнер тоже в открытой или скрытой депрессии.
И вы будете его мотивировать, вы будете заботиться.
Вдруг в этот раз изменится, и вы поймете, что вы настоящий герой, и вы все-таки спасли того, кого вы не могли спасти в своем детстве.
Понимаете, чтобы прожить другое детство, нужно вырасти и стать родителем самому себе.
И мы исцеляем сценарии не тогда, когда их завершаем, а когда сначала перепроживем их много раз и наконец-то поймем, что никого не нужно спасать, ничего не нужно перепроживать, с этим ничего нельзя сделать и лучше даже не пробовать.
И когда это произойдет, то вы скажете нет всему, чему давно вы должны были сказать нет, и перестанете клянчить у партнера завершить тот сценарий, который не должен быть никогда не завершен.
Условно говоря, И одна из моих любимых фраз, которые я часто повторяю, здоровые люди не привлекают нездоровых людей.
И наоборот, нездоровые людей не находят себя в отношениях со здоровыми людьми.
Я не знаю, слава богу, что такое алкоголизм в семье.
Мой дедушка был алкоголиком, который...

[9:52] Миша (Speaker A): Много-много раз попадал и в отрезвители, и даже в тюрьму, но я лично только через рот получил эту травму, я не испытал это напрямую.
И в картинке, например, моего мира от меня зависимый человек просто будет держаться максимально далеко, либо я просто не войду даже в контакт с зависимым человеком, потому что меня этот сценарий он для меня глубоко безразличен, да, это не заводит меня, это не то, что поднимает мой дух.
И есть другие сценарии, которые точно меня заведут, но вы на них посмотрите просто плечами, да, пожмете и скажете, ну, чувак, как бы ты явно делаешь какие-то нездоровые вещи.
Когда мы знаем, что мы выздоровели, то все вещи, которые... раньше нас привлекали, они просто становятся для нас глубоко безразличными.
Вот как мы, друзья, должны практиковать медитацию или спорт, мы должны практиковать отношения.
Я часто слышу такие наивные истории о том, что настоящая любовь безумная, возможно, за секунду мы просто встретились.
мы встретились душами, и вот у нас нет проблем, и все у нас хорошо.
И я в это не верю.

[11:22] Миша (Speaker A): Я верю, что каждый день в отношениях ты либо практик, либо ты автоматизм, то есть ты либо действуешь из своей внутренней мудрости, либо разрешаешь своему раненому ребенку садиться за руль, или твоему агрессивному защитнику внутри тебя, садиться за руль автомобиля и делать все, что придет в голову.
И когда ты действуешь из мудрости, ты практик, во втором случае ты, конечно же, автоматон.
И мы начинаем практиковать отношения, обучаясь хорошим навыкам, но сначала нам нужно начать с базовых различий.
Нам нужно понять, какая реальность практики. а какая реальность подходит.
То есть я про то, что, ребята, не имеет смысла практиковать хорошие навыки в реальности, которая не создана для этого.
Я приведу легкую метафору.
Если я хочу научиться прыгать на 10 метров вверх, то мне лучше жить на Луне, чем на нашей планете.
потому что реальность планеты Земля не очень подходит для прыжков на 10 метров вверх.
Как бы мне это сильно не хотелось, как бы я бы не качал свои ноги, конкретно на 10 метров я прыгнуть не смогу.
И одновременно, если я на Луне, либо на какой-то планете, которая имеет более слабое гравитационное поле в силу массы, то у меня это может получиться.

[12:57] Миша (Speaker A): То есть лучше я буду практиковать свои навыки там.
И различия реальности – это то, что нам помогает понять, где нам нужно, в принципе, практиковать свои навыки – там или здесь.
То есть у нас есть серия различий, которые мы должны знать, из которых мы должны стартануть.
Давайте начнем с первого различия.
Это различие, которое называется «Токсичная история о партнере».
Смотрите, у нас в голове есть токсичная история о каждом человеке, с которым у нас близкие отношения.
И токсичная история – это, по сути, сюжет из нашего прошлого, который мы узнаем сейчас.
Например, вот мне недавно сказал о своей жене, многословной это редкость, муж на парной сессии.
Он говорит, мы редко занимаемся сексом, а когда занимаемся, она не может расслабиться.
Всех наших глубоких разговоров она избегает, а когда я надавливаю и указываю на то, что в отношениях у нас что-то не работает, она уходит в защитную позицию, нападает и становится эмоциональной.
Она не интересуется мной, не интересуется тем, что я делаю, Я не чувствую от нее любви, не чувствую от нее восхищения.
Вернее, она то мне это дает, то можно неделями ждать и голодать.
Это то, что мы называем крошкой любви вместо самой любви.

[14:25] Миша (Speaker A): И мой следующий вопрос это, а скажи, кто из твоих родителей похож на эту историю, историю про крошки любви?
И он говорит, не замедлите, такая была у меня мама.
То есть, смотрите, токсичная история, которая пришла из каких-то других опытов, она имеет свойство закрывать весь образ партнера.
Потому что, когда мы в эмоциях, мы перестаем думать.
Из-за того, что мы перестаем думать, мы берем вот эту проекцию откуда-то оттуда и как костюмчик на Хэллоуин натягиваем на своего партнера и говорим Весь ты – это токсичная история.
Или вся ты – это вот эта токсичная история.
Хотя мы, конечно же, это не осознаем.
И с токсичной историей мы работаем через упражнение, которое я называю «Лексир любви».
Оно состоит из шести шагов.
Оно очень простое.
И мы очень легко сможем понять, где мы своего партнера одеваем в одежду, которая на самом деле не его.
Итак.
Как это работает, вам повезет, если у вас с человеком хороший контакт и вам нравится работать над такими вещами.
Если ваш партнер не такой, я об этом поговорю чуть дальше.
Итак, первый шаг.
Мы садимся с партнером и пишем токсичную историю друг о друге.
Что такое токсичная история?
Это, по сути, моя критическая, негативная оценка тебя.
Какой ты...

[16:07] Миша (Speaker A): В своем самом худшем образе, что меня в тебе злит, то есть вот эта штука как токсин, то, что меня отравляет о тебе.
Дальше мы ее написали, потом садимся друг напротив друга и читаем эту историю и рассказываем, откуда корни, откуда она на самом деле растет.
История может быть такая «ты такой-сякой», А история растет оттуда, что такая была моя мама, или такой был папа, или такой был микс их плохих качеств друг с другом, или вот я росла с этим человеком, и такой он был.
И нам нужно дать человеку понять, откуда я на тебя проецирую хрень.
И как только… Вот представим себе, что передо мной сидит моя жена, и она прочитала вот эту токсичную историю обо мне.
Я, кстати, вам расскажу о токсичной истории обо мне моей жены чуть позже.
И первое, что мы должны сделать, когда мы услышали о нас токсичную историю, мы должны честно признать, что в нас совпадает, что в этой токсичной истории действительно на нас похоже.
Просто честно, спокойно признать.
После этого, когда мы признали, человек, прочитавший нам эту история, дает нам список, которые показывают, что на самом деле, если ты это сделаешь, то это полностью разрушит мою токсичную историю.
Я сейчас вам расскажу конкретно, как это работает.

[17:44] Миша (Speaker A): Дальше мы используем уже то, что мы делаем, как эликсир любви.
И у нас последнее, мы договариваемся, что как только токсичные истории включаются, мы ставим наше взаимодействие на стоп.
Я объясню последние три шага, потому что первые три шага элементарны.
Сесть, написать свой негативный образ другого партнера легко, потом сесть и проговорить, и объяснить, откуда растут ноги, просто.
Последние три шага чуть сложнее, поэтому я на них остановлюсь.
Итак, как дать человеку конкретный список действий, которые показывают, что токсичная история не про них?
Например, я... Рассказываю вам свой негативный образ, как меня может видеть моя жена.
Моя жена мне может сказать, что это правда, ее отец отсутствовал дома, он был военным, который год-два мог не приезжать домой, когда она была ребенком, и когда... Потому что я постоянно тоже в командировках, я постоянно на тренингах, я постоянно где-то что-то делаю.
Она может мне сказать, когда... меня нет дома, либо когда я дома, но в своем офисе, она думает, что я отсутствую, что я физически, эмоционально для нее отсутствую.
И дальше я это признаю и спрашиваю, а какое поведение точно на это не похоже?

[19:18] Миша (Speaker A): То есть какое поведение доказывает тебе, что эта негативная история неверна?
И она говорит, например, когда ты Вечером, каждый вечер ты дома, ты с нами укладываешь детей спать, читаешь им сказки, разговариваешь с детьми.
Я точно понимаю, что это сильно не похоже на мое детство.
Или, допустим, когда ты в командировке, но постоянно нам звонишь и с нами разговариваешь, делишься, что происходит, спрашиваешь, как у нас дела.
Я точно понимаю, что это вообще история сильно не похожа.
Или когда ты в курсе всего, что в нашей жизни происходит, ты активно участвуешь, ты мне содействуешь, ты мне помогаешь.
Я знаю, что эта история... из моего детства и не про тебя.
И на этом этапе я такой, окей, спасибо, что ты мне дала эту инструкцию.
Я знаю, как встречать тебя диссонансом по поводу твоей токсичной истории.
И это четвертый шаг.
И одновременно мы просим дать нам список, который подтверждает, что нет, все-таки эта история верна.
Причем даже важно, чтобы это... реальный был список.
Не придумывать список, а вот что ты сегодня делаешь такого, что подтверждает мою токсичную историю о тебе.
Например, забываешь важные события и пропускаешь их.

[20:37] Миша (Speaker A): Я помню, пару лет назад я забыл, что у моей дочери день рождения, я назначил свой оффлайн-тренинг именно на дату ее рождения.
Или когда ты вроде бы физически присутствуешь, но ты или в телефоне, или в офисе где-то.
Когда ты уехал, и такое впечатление, что забыл полностью о том, что мы существуем.
Или когда ты не ищешь контакта или отдельного времени с нашими детьми.
И это история, когда я подтверждаю, свой токсичный, негативный образ из прошлого моей жены.
То есть что мне только что дали?
Мне дали инструкцию, как я могу разбить историю, и мне дали инструкцию, как я могу ее подтвердить.
Дальше мы начинаем использовать историю о том, как пробить старый паттерн, как эликсир любви.
То есть каждый раз, когда я себя веду обратно ожиданием партнера из прошлого, из-за его токсичной истории, то я исцеляю своего партнера.
Я таким образом вывожу партнера из этого сценария и тренирую на новый сценарий.
Теперь, когда я подтверждаю токсичный образ, то я, по сути, подтверждаю сценарий и закрепляю его.
Теперь, откуда я знаю, что это работает, кроме того, что я это практикую в своей жизни – И это делаю для своих клиентов.

[22:05] Миша (Speaker A): Смотрите, есть причина, почему многие из вас финально сепарированы от своих родителей.
То есть есть те, кто еще до сих пор с ними в контакте и на веревочке зачастую.
И они влияют на вашу жизнь.
Вы до сих пор, может быть, частично в симбиозе с ними.
Но очень многие из нас полностью от них сепарированы.
И А почему мы сепарированы?
Потому что мы знаем, что старая токсичная история для нас плоха.
Но наши родители не смогли ее встретить по-другому, а мы им не помогли ее встретить по-другому, и поэтому мы находимся в состоянии вечной сепарации.
Как только мы с нашими партнерами начинаем действовать из позиции полного диссонанса по отношению к их сценарию, мы их тренируем на другую реальность.
Мы им в буквальном смысле даем другое детство.
И последний шаг – это навык ставить обсуждение на стоп, когда мы глубоко в токсичном сценарии.
Например, как только ваш партнер подтверждает вашу токсичную историю в моменте, вы показываете или говорите ему специальное слово.
Например, токсичная история.
И он немедленно все прекращает, все, что делал, просто стоп, прекращает.

[23:26] Миша (Speaker A): И даже не понимая, за что он конкретно просит прощения, просто просит прощения и спрашивает, может ли он что-то сделать в моменте.
И это работает в другую сторону точно так же.
Теперь, если вы знаете, что ему сделать в моменте, вы говорите, что сделать в моменте, если нет, то спустя какое-то время вы сможете объяснить, что там произошло.
Например, спустя 24 часа вы объясните, в чем была токсичная история, что ваш партнер сделал, потому что вы уже будете спокойны, и партнер научится не повторять это, либо... уменьшит количество раз, когда он повторяет или подтверждает вашу токсичную историю.
Главное, чтобы было специальное слово, которое моментально взаимодействие останавливало, человек просил прощения, сразу же, даже неважно знать за что, и после этого вы возвращались бы к обсуждению часов через 24.
Итак, что если партнер не в теме?
Это типичная история, особенно для мужчин.
Что если партнер, ну, поверьте, я... не понаслышке знаю, и когда женщина не хочет участвовать в этом балагане.
То есть, если партнер не хочет или не в теме.
Смотрите, ваша задача сначала разбираться с собой и остановить свой автоматизм.
В большинстве случаев ваш партнер за вами следует.

[24:58] Миша (Speaker A): Я могу вам рассказать очень интересную идею квантовой запутанности, но если простыми словами, представьте себе следующее.
Молекулы, которые однажды, или атомы, которые однажды зашли в реакцию друг с другом, навсегда остаются друг с другом связанными, независимо от пространства, независимо от времени, то, что называется, нелокально.
И то, что произойдет с вами, что бы ни произошло, уже будет навсегда отражаться на людях, с которыми вы были в химическом контакте, то есть где участвовало сердце и так далее.
То есть ваши жизни уже связаны, нравится вам это, не нравится.
Так что привет вашим бывшим.
Когда вы работаете над собой, вы им очень хорошо помогаете.
И так вы понимаете, что все в мире связано, любые сдвиги вас будут отражены, И одновременно, когда вы владеете навыком останавливать токсичную интеракцию, вы понимаете, что вы больше не жертва своей жизни.
Никто с вами не делает ничего специально.
И в любой момент, если вам не нравится синхроничность, то вы можете ее остановить.
Второе различие – это различие безопасности.
Смотрите, мы не начинаем работать над отношениями, когда один или оба не могут предоставить друг другу безопасность.

[26:30] Миша (Speaker A): В небезопасных условиях невозможно строить отношения, поэтому вам нужно разобраться с тем, что я называю третьим фактором.
Что такое третий фактор?
Третий фактор – это все, что является препятствием между вашими отношениями и любовью.
Например, простые вещи в виде третьего фактора – это какая-то зависимость.
Человек зависит от алкоголя, человек зависит от наркотиков, он может зависеть от каких-то процессов типа порно или и так далее.
То есть что это такое?
Третий фактор – это когда мне недостаточно иметь тебя, я буду использовать третье что-то для того, чтобы чувствовать себя живым.
Я с тобой чувствую себя мертвым, поэтому, чтобы почувствовать себя живым, мне нужно использовать что-то другое.
Измены – прекрасный способ балансировать системную систему, поддерживать ее, зачастую, чтобы оставаться внутри семейной системы, И также измены прекрасно помогают тебе чувствовать себя живым.
Проклятым, но живым.
Любые расстройства, депрессии, ментальные заболевания, психосоматика, такой же третий фактор, когда что-то идет не по плану, ты особенно не можешь выражать своих эмоций.

[27:53] Миша (Speaker A): Если ты не можешь договариваться, то удар принимает твое тело, и твое тело привлечет внимание, нравится тебе это или не нравится.
Абьюз – это такой же способ чувствовать себя живым, повторять токсичные истории и так далее.
То есть пока эти вещи есть, ты не сможешь перейти к построению и практике хороших отношений.
Давайте я немного поговорю об абьюзе, Потому что все слышали, но по-разному воспринимают.
Итак, я на всякий случай дал список из 10 вещей.
Если этого нет в списке, то это не абьюз.
Если вас заставляют делать то, что вы не хотите, это абьюз.
Если к вам прикасаются без вашего разрешения, это абьюз.
Если вам причиняют боль без вашего разрешения, это абьюз.
Если вам угрожают или лгут, или манипулируют, Это абьюз.
Если вы это делаете, это тоже абьюз.
Все из этого.
Если на вас кричат, это абьюз.
Если вас обзывают, дают вам какие-то ярлыки, это абьюз.
Если с вами нарушают договоренности, вещи, которые вы пожали руки, подтвердили, и это не исполняется, это форма абьюза.
Если стыдят, унижают, дразнят, высмеивают, саркастичны, делают неуместные сравнения, это абьюз.
Если говорят...

[29:13] Миша (Speaker A): Что вам нужно делать и как вы должны себя вести, кроме тех случаев, когда это часть с вами договоренности, типа работа, терапия, коучинг и консалтинг, то это тоже абьюз.
И если вам дают двойные сообщения, вводят вас в иллюзию, отрицают вашу реальность, отрицают ваши эмоции, это газлайтинг, что является частью абьюза.
Теперь, если чего-то нет в этом списке, это не абьюз.
Это ваша фантазия.
Также вам нужно... Знать одну вещь, что есть люди, которые причиняют абьюз, есть люди, которые приглашают абьюз.
Абьюз никогда не создает жертв, нравится вам это или не нравится, несмотря на то, что для слабой психики это тяжело принять.
Абьюз создает соучастников, где один соучастник приглашает вы навсегда связаны вдвоем, и среди вас нету жертв, либо две жертвы.
Что с этим делать?
Смотрите, в случае физического или сексуального насилия, то здесь даже я вам рекомендую не тратить свое время, не пробовать ничего менять, просто моментально ставить точку и выходить как можно быстрее, чтобы не терять драгоценное жизненное время.
По моему опыту, люди, которые...

[30:35] Миша (Speaker A): Причиняют другому человеку физическую боль или сексуальное насилие, они даже если им что-то поможет, это требует настолько много времени, что игра не стоит свеч.
Если же вы попали во все остальное в списке, то вам нужно сначала с партнером попробовать договориться про честность и абсолютное уважение к друг другу.
Как это выглядит?
Если вы принимаете решение, что начиная с этого момента вы требуете абсолютной честности, абсолютного уважения друг друга, вы постараетесь это вместе пережить и прожить, и остаться вместе, то вы начинаете активно над этим работать.
Если ваш партнер не хочет в этом участвовать, если он думает, что это, опять же, ваши проблемы, я обычно рекомендую не тратить свое время.
Как только один из партнеров чувствует абьюз, вместо автоматического реагирования, то есть вместо того, чтобы абьюзом ответить на абьюз, я предлагаю вам договориться о таймауте и возвращению только когда другой партнер успокаивается.
То есть при этом вы тему больше не поднимаете ближайшие 24 часа, а в контакт вы входите только после того, как человек полностью успокоился.
Об этом нужно договориться.
Теперь, как я... Парам, которые ко мне приходят, как я это объясняю?

[32:00] Миша (Speaker A): Обычно пара долго не выдерживает и начинает абьюзить друг друга прямо при мне.
Где-то кое-кто с первой встречи, но еще я не видел ни разу, чтобы более трех встреч со мной они смогли продержаться в масках и не заабьюзить друг друга.
Все, что у них происходит в семье, они мне очень быстро начинают показывать.
И от легких примеров, когда один из партнеров ярости начинает громить вещи, до более сложных примеров, когда человек, который манипулирует либо лжет, не думает, что он манипулирует, либо лжет, даже после того, как ему прямо в лоб это показывают.
По моему опыту, когда один из партнеров говорит, что я не могу себя сдержать, я всегда привожу пример с пистолетом и говорю, если бы у тебя возле виска стоял пистолет, и проявление манипуляции, лжи или ярости немедленно бы приводило бы к выстрелу, то я тебе гарантирую, что ты бы дорогой или дорогая сдержался бы.
Если бы ты мог держаться в том случае, то ты можешь держаться и в своей семье.
Поэтому не нужно заливать мне баки.
И вы сейчас, прямо сейчас при мне можете договориться про честность и абсолютное уважение друг к другу.
Дальше это будет означать, что вы будете работать.

[33:19] Миша (Speaker A): А если кто-то из вас не хочет, то я тоже скажу, что с этим делать дальше.
Пример из жизни.
Моя жена... недавно налетела на меня из-за беспорядка дома, созданного человеком, которого я нанял, чтобы помочь нам привести дом в порядок.
И как только это произошло, я сказал сразу же «тайм-аут» и пошел принять душ.
прочиститься, успокоиться, понять, что мое, что не мое.
И как только я сказал «тайм-аут», она сразу поняла, что наш разговор закончен, и каждый должен разойтись по углам и сделать свою личную работу.
Теперь через несколько дней мы поговорили об этом спокойно, она увидела, где были ее проекции, я увидел, где я мог что-то неправильно сделать и отрегировать неправильно и так далее.
Договоритесь со своим партнером, что как только вы видите, что один из вас нарушает вашу договоренность о честности и абсолютном уважении, что вы просто говорите «тайм-аут» и расходитесь.
24 часа вы не поднимаете эту тему, а входите в контакт, когда вдвоем снова хотят быть друг с другом, когда успокоились.
Эмоция, если ее чисто чувствовать, она недолго задерживается в теле, Я еще ни разу не видел, чтобы эмоция без подпитки из мыслительного конструкта оставалась в теле более 24 часов.

[34:49] Миша (Speaker A): И 24 часа – это должна быть эмоция, где вы пережили чуть ли не моментальную смерть.
Какая-то сумасшедшая паника.
И когда вы начинаете отказываться от третьих факторов, к третьим факторам относятся ваши компенсационные механизмы.
Смотрите.
Обычно отношения не становятся плохими за один день.
Вся эта история тянется годами.
И каждый со временем в паре находит свой компенсационный механизм, чтобы справляться с реальностью.
Женщины переключаются на детей, начинают больше есть, они сильно теряют в своей внешности, теряют здоровье.
И мужчины залипают в сериалы, Тоже, как и женщины, женщины используют терапию покупок, либо алкоголь, все что угодно.
Мужчины быстрее падают в более тяжелой зависимости, они начинают больше в жизни рисковать, играть, бухать, работать много и так далее.
То есть у каждого есть любимый способ компенсации.
То есть мы все делаем все что угодно, лишь бы не чувствовать боль и пустоту внутри человека.
И когда мы решаем встать на путь истинный, отказавшись от третьего фактора, мы понимаем, что больше так жить нельзя и перестаем компенсировать.
Одна из вещей, которую я также прошу делать пары, которые со мной работают, это прекратить компенсировать.

[36:28] Миша (Speaker A): Например, если я узнаю, что... Если мужчина из-за того, что женщина с ним не занимается сексом, если он активно увлекается порно и в день мастурбирует 2-3 раза, я прошу на время работы со мной это прекратить.
Если женщина... вижу, что она не против наесться сладким, то я прошу на время работы со мной настолько, насколько это можно прекратить это делать, потому что это форма зависимости, и все их деструктивные способы принести в отношения друг к другу.
И чаще всего это приводит в краткосрочном периоде к тому, что отношения начинают очень быстро ухудшаться.
И это нормально.
Клиенты, конечно же, это боятся.
Они пришли к тебе в работу, потому что они хотят, чтобы отношения улучшились.
Но краткосрочно они всегда ухудшаются, потому что мы снимаем компенсационные механизмы, и они начинают друг другу показывать свои истинные лица без компенсации.
И если вы действительно хотите прожить другое детство, придется это сделать, желательно в этой жизни.
Теперь, что если вы боитесь, стесняетесь, или ваш партнер не хочет?
То есть, если вы сами не хотите делать эту работу по каким-то причинам, либо по каким-то причинам ваш партнер не хочет делать эту работу.

[37:55] Миша (Speaker A): И здесь я всегда говорю своим ребятам, клиентам, вы должны честно ответить себе на вопрос.
Вы можете с этим жить или нет?
Боль, которую приносит ваш брак, насколько хорошо она, или партнерство, насколько хорошо она закрывается... всеми остальными вещами, которые помогают вам чувствовать себя живыми.
Если мы положим то и то на веса, и если хорошее превышает плохое, пожалуйста, не работайте и живите.
Если вы не готовы над этим работать, вы либо ваш партнер, если вы понимаете, что это точно приведет к тому, что вы разойдетесь, а вы не хотите расходиться, вы хотите быть вместе, то тут все просто.
Более того... Когда кто-то говорит, я не знаю, мне остаться или уйти, я говорю, что вы сами себе придумываете конфуз.
Вы внутри уже все прекрасно знаете.
Остаться вам или уйти, вы просто занимаетесь ментальной мастурбацией для того, чтобы отложить свой выбор.
Если вам выбор не очевиден, если вам не очевидно, что… отношения с себя изжили, нужно выходить, то ваш выбор оставаться.
И если вы уже знаете, что вы приняли выбор оставаться, старайтесь к этому относиться как к жизненному подарку и прекратите приносить свое унылое лицо в отношения.
Это просто не имеет никакого смысла.

[39:20] Миша (Speaker A): Либо освободите человека, либо радуйтесь.
Если же вы больше не хотите с этим жить, но любовь осталась, то Если вы понимаете, что вы хоть и любите, но вам больше не по пути, если вещи останутся такими, какими они есть, я рекомендую немедленно конфронтировать своего партнера, сообщив, что вы больше не можете терпеть и вы закончите либо разводом, либо расставанием, если вдвоем не начнете работать над хорошими навыками, если не поймете различия и не сделаете что-то по этому поводу.
Если при этом ваш партнер в отключке, то мою позицию вы знаете, что лучше быть одному, чем созависимым.
В итоге, мы работаем и применяем хорошие навыки там, где нет насилия и живет честность и уважение.
Вот эти вещи, безопасность, честность и уважение, это реальность, которой вы хотите учиться хорошим навыкам.
И смотрите, даже если к вам проявляют уважение, вы не можете себе позволить отсутствия уважения.
Помните, все начинается с нас самих.
Не бегите менять партнера, пока вы сами не являетесь примером, друзья.
Если вы видите, как говорят, в чужом глазу соринку, а в своем бревна не замечаете, то ничего хорошего не получится.
То есть вы не можете…

[40:56] Миша (Speaker A): Вести неуважительно себя по отношению к партнеру, и одновременно вы бескомпромиссно должны требовать уважения к себе.
То есть ваше участие в неуважении должно прекратиться.
То есть как только начинается неуважение, вы делаете тайм-аут.
Все очень просто.
Не нужно, знаете, существуют миллионы способов, как с этим работать.
Я люблю прямые и быстрые пути.
Первый выход – это всегда выход из позиции жертвы.
Типа, со мной это делают, боже мой, со мной это случается.
Ничего глупого, не нужно такого говорить.
Вы можете в любой момент прекратить неуважение.
И как вы это делаете?
Вы делаете это таймаутом и объяснением, что вы выходите из интеракции, как только вы чувствуете неуважение.
А потом, когда все успокоитесь, вы сможете это обсудить и объяснить человеку.
Третье различие – это границы.
Смотрите, мы будем сейчас говорить в основном про психологические границы, но всем очевидно, что такое физическая граница.
Физическая граница – это запрет на прикосновение без согласия.
Мне кажется, что это настолько очевидно, и людям, для которых это не очевидно, это те, кому нужны многие-многие-многие годы терапии, чтобы это стало очевидным.
Но для большинства это на самом деле очевидно.
И мы…

[42:26] Миша (Speaker A): Если поговорить немного о физических границах, мы не можем к другому человеку прикасаться, если нам не дали вербального разрешения, и к нам тоже не могут прикасаться, если мы не разрешили.
Особенно в этом плохие мужчины.
Мужчины часто прикасаются без спроса, а женщины соглашаются на это, даже когда внутри не хотят прикосновения.
И здесь мужчины должны научиться себя сдерживать, а женщины должны научиться говорить «нет».
И точно так же, если у вас есть дети, вы должны их научить этому простому правилу.
Каждый раз, когда вы к ним прикасаетесь, вам нужно спрашивать разрешение.
Можно я тебя поглажу?
Можно я тебя поцелую?
Можно я тебя обниму?
С самого детства ребенок должен знать, что его тело принадлежит только ему, и ему решать, что делать.
Если мы поговорим про психологические границы, то чаще всего в обсуждении психологических границ говорят только про то, что нельзя делать типа со мной.
Другими словами, как я себя защищаю.
Но дело в том, что психологическая граница начинается не с защиты, а с сдерживания себя.
Я люблю своим клиентам показывать разницу между вот такой вот границей и вот такой вот границей.
Я предлагаю вам сейчас поставить руку себе на грудь и попробовать...

[43:54] Миша (Speaker A): Наклониться вперед, но используйте руку для того, чтобы себя удерживать.
То есть как только вам хочется пойти вперед, напрягайте мышцы руки для того, чтобы вернуть себя назад.
Это самая важная на самом деле граница.
Граница сдерживания себя важнее, чем граница защиты себя, если мы здесь будем играть в приоритизацию.
Когда я себя сдерживаю, когда у меня хорошая внутренняя граница, я никому не прикасаюсь без разрешения, я ни на кого не выплёскиваю свои эмоции, злость не выплёскиваю, требования не выплёскиваю к другому, инструкции, как им нужно жить.
Я не даю никому непрошенных советов.
Я, в принципе, стараюсь никому советов не давать.
Я не мчу другого, я... пытаюсь никого контролировать, доминировать, поставить какие-то рамки.
Моя граница помогает мне не врать, говорить как есть, не манипулировать, договариваться с тобой и держать слово, которое я тебе дал, и общаться с тобой безопасно и ненасильственно.
Вот это то, что делает моя внутренняя граница, граница сдерживания.
Нам нужно в себе сначала создать эту границу.
И есть граница, которая вот такая вот – Я защищаю себя.
То есть, когда ты нарушаешь мою границу, я просто четко тебя останавливаю.

[45:15] Миша (Speaker A): Я не даю тебе выплескивать на себя твои зависимости.
Я не хочу быть в позиции созависимости, чтобы ты меня ставил в эту позицию.
Я не принимаю непрошенных советов и рекомендаций.
Я говорю «стоп» любой попытке меня контролировать.
Настаиваю на том, чтобы между нами все было безопасно и честно.
Я понимаю язык договоренности, не понимаю язык нарушения договоренности.
И я ожидаю безопасности и ненасильственную коммуникацию.
Это мой стоп, это моя защита.
Много написано про вот эту защиту, мало написано про внутреннюю границу.
У нас должна быть хорошая и внутренняя граница, и внешняя граница.
И бывают, друзья, три типа границ.
Есть первая граница, которая выглядит как полностью захлопнувшийся человек.
У тебя стена, ты полностью в ракушке, ты с другими ничего не делаешь, к себе не пускаешь, то есть у тебя никакой связи с тобой нет.
То есть люди не могут с тобой находиться в контакт, потому что ты в постоянном панцире.
Есть слабые границы, когда у тебя с людьми есть связь, но полная созависимость, где ты нарушаешь их границы, они нарушают твои границы, у тебя нету По сути, никакого стопа внутри и снаружи.

[46:38] Миша (Speaker A): Да, у тебя есть с людьми связь, иногда слишком плотная, которая превращается в созависимость.
Но ты кличешь и свою жизнь, и жизнь других таким образом.
И есть гибкие границы, где ты понимаешь, когда нужно выставлять границу, когда не нужно, где у тебя есть и хорошая защита, и одновременно и хорошая связь.
Ты не теряешь связь и не поднимаешь постоянно защиту, когда это тебе... не нужно, ты не скрываешь себя от своих собственных эмоций, одновременно ты не попадаешь в эмоции других людей.
Четвертое различие – это самооценка.
Смотрите, самооценка – это способность продолжать себя любить и ценить даже в моменты ваших ошибок и проступков.
Каждый из нас, ребята, ценен.
И чтобы понять эту очевидную вещь, представьте себе щенка, котенка, маленького ребенка, и вот Посмотрите на них.
Может быть, у вас дома есть щенок, котенок, ребенок или какое-нибудь другое мимимишное создание.
Смотрите, они еще в жизни ничего не сделали, ничего не достигли, ничего не доказали, ничего не получили, а уже вызывают так много любви.
Вот просто подумайте об этом.
Этот беззащитный маленький щенок, который только что сгрыз твой ботинок, он пока что не сделал ничего хорошего.

[48:01] Миша (Speaker A): Но уже так много любви ты испытываешь к этому созданию.
То есть эти создания цены для нас, потому что мы их любим.
И они цены просто потому, что они есть.
Другими словами, по праву своего рождения.
И теперь вам нужно, даже если это сложно, направить это понимание на себя, что мы просто по праву своего рождения.
Каждый из нас ценен.
Каждый из нас в состоянии вызывать эту любовь.
Мы, по сути, и есть любовь.
на которую наложили очень много препятствий к любви со временем.
Теперь окружение нас учит другому типу самооценки.
Есть первый тип, который я называю деятелем.
Это чем больше я делаю, тем выше моя самооценка.
Если я ничего в жизни не сделал, то я никто.
Здесь там, где я что-то достиг, что-то получил, где есть вещи, как победы, которые я могу себе приписать, вот Это то, что влияет на мою самооценка, если я много делаю, если я много... другим помогаю, то я заслуживаю на то, чтобы меня любили, обо мне думали хорошо.
Второй тип – это тип созависимости.
Если ты меня любишь, если ты ко мне проявляешь хорошее отношение, если ты показываешь любовь, уважение, если мир показывает любовь, уважение, я цена.
Как только мир мне перестает это показывать, то все, я не цена, я ничтожество.

[49:31] Миша (Speaker A): Третий тип – это владельцы.
Чем больше я имею, тем я больше.
Чем больше статуса, чем больше титулов, чем больше владения, тем я больше.
И моя самооценка строится на предметах, которыми я владею.
И четвертый тип – это надменный.
И здесь у тебя просто нездоровая высокая самооценка.
Она несбалансирована эмпатией, состраданием и здоровым студом, да и здравым смыслом.
Когда ты просто веришь, что ты лучше других и точка.
И в крайних случаях у тебя прямая дорога к грандиозному расстройству личности, мы об этом поговорим.
В более простых сценариях это то, что от тебя мир начнет понемногу избавляться и отказываться, потому что надменность не видна только в начале, но всегда видна на средних отрезках.
И надменные люди всегда заканчивают в одиночестве.
Но, к сожалению, они слишком надменны, чтобы почувствовать полностью эту боль.
Теперь расстройство самооценки происходит тогда, когда здоровый стыд не регулирует твой уровень самооценки.
Обычно расстройство самооценки, я здесь говорю про нарциссическое грандиозное расстройство личности.
То есть, если у тебя... здоровый стыд превращается в токсичный стыд, то ты становишься ничтожным, ты становишься хуже людей.

[51:03] Миша (Speaker A): То есть ты попадаешь в позицию минус один.
Если у тебя здорового стыда нет, то ты попадаешь в позицию плюс один.
Ты становишься лучше людей.
И становишься тогда надменным.
И из этих двух позиций невозможно ни принимать любовь, ни давать любовь.
Ничтожество не может дать любовь.
Надменные не могут получить любовь.
То же самое, когда человек из позиции минус один думает, что его любят, он никогда в этом не уверен.
Когда любит другого человека надменный, грандиозный человек, то тот, кого он любит, никогда не уверен, что его любит.
И надменность – это метапрограмма превосходства.
Надменные люди унижают других людей, манипулируют, лгут, нарушают договоренности, считают, что общие правила не для них.
Они могут делать работу, которая им не по душе.
Они плохо сдерживают свои импульсы.
У них мало эмпатии.
Они причиняют боль другим и не чувствуют, что они причиняют другим боль.
И они не обращают внимания на границы других людей.
То есть там нет честности и уважения.
И надменность, друзья, чувствуется очень хорошо.
Более того, надменные люди чаще достигают успеха, потому что они в состоянии не смотреть на боль других и просто двигаться через боль других.
Женщины обычно любят надменных мужчин.

[52:28] Миша (Speaker A): Опять же, мы говорим женщины, которые находятся в позиции минус один.
Таких женщин большинство.
И они очень сильно... привязаны к надменным мужчинам.
Здесь есть причины биографического, перинатального и трансперсонального характера, почему это с нами происходит.
Но как эволюционный ипотек существует, потому что если ты надменен, то у тебя высокая конкурентоспособность и низкая аккомодация или стабильность, способность на договоренности и мягкость и это в краткосрочном периоде приводит тебя к тому что ты получаешь больше ресурсов и когда у тебя больше ресурсов ты можешь лучше защищать как женщину так и потомство то есть эволюционно это было выгодно дальше В детстве мальчиков в основном раньше воспитывали так, чтобы они не признавали слабости, не чувствовали своих эмоций.
Если ты не чувствуешь своих эмоций, то у тебя буквально в смысле отрезается доступ к своим эмоциям и теряется эмпатия.
Не чувствуешь эмоции свои, не чувствуешь эмоции других людей.
Если у тебя полностью теряется эмпатия, то ты не видишь, как ты причиняешь боль другим людям.
И когда ты...

[53:51] Миша (Speaker A): Начинаешь действовать, у тебя появляются цели, то цель всегда будет оправдывать средства, потому что ты все равно не чувствуешь ни своей боли, ни чужой боли.
И есть, опять же, как я уже сказал, много причин, почему мы становимся надменными.
И убедить надменного человека отказаться от надменности достаточно тяжело.
Терапия почти не работает с надменностью, потому что терапия создана для того, чтобы лечить боль внутри.
А если у тебя боли нет, которые ты чувствуешь, то тебе нечего Поэтому надменность, она начинает поддаваться работе только тогда, когда ту боль, которую ты причинил другому, настолько сильно отражается на тебе и ставит тебя на колени, что ты понимаешь, что эта стратегия больше для тебя не работает.
То есть, как говорят, на любой молот находится больший молот, просто не всем дано это испытать.
Некоторым надменным повезло, И они испытают в своей жизни больший молот, который в буквальном смысле их надменность из них вырвет с другими частями.
Теперь обратная надменность – это ничтожность.
И ничтожность состоит из метапрограмм подчинения, беспомощности и угождения.
Мужчины чаще надменны, а женщины чаще ничтожны.

[55:11] Миша (Speaker A): Угождающие женщины постоянно испытывают чувство вины, стыда, неполноценности, беспомощности, волнения, отчаяния.
Они склонны к созависимости, они теряют понимание, кто они есть, они реже реализовываются и обычно растворяются в другом человеке.
Смотрите, как надменность, так и ничтожность – это стороны одной и той же личности.
Монеты, которая называется поломанность.
Разница только в том, что надменные люди, чтобы не чувствовать свою поломанность, они направляют стыд на других, то есть делают поломанными других.
Если ты более поломан, чем я, то со мной все нормально.
А ничтожные направляют стыд на себя, пытаясь загнать эту часть в себя в тень и больше ее не испытывать таким образом.
Поломанность фундаментально – это нарушение контакта с любовью.
В мире любовь существует в абсолютном количестве прямо сейчас, здесь, одномоментно.
И нам не нужно никому искать любовь.
Нам нужно убрать препятствия между нами и любовью.
И поломанность – это, по сути, препятствие.
Это когда контакт поломан между настоящим «я» и любовью, которая присутствует в изобильном количестве.
И чтобы с этим поломанным контактом как-то справиться, мы пробуем или направить боль и зло на себя, либо на других.

[56:41] Миша (Speaker A): И так у нас получается ничтожность либо надменность.
И давайте кое-что еще вспомним.
Как формируется безопасная привязанность.
Внутренняя рабочая модель – это прогнозирование будущей отзывчивости в отношениях.
Я уже вам это показывал.
У ребенка есть нужды, он начинает проявлять эту нужду эмоциями или поведениями.
Если родитель доступен, присутствует с тобой, нужда удовлетворяется, то ты создаешь доверие к близкому, к миру, ко вселенной и так далее.
Если у тебя история поломана, у тебя есть нужда, например, у тебя что-то болит, ты начинаешь проявлять, и тебя игнорируют или наказывают, то это формирует у тебя... Реакцию, в которой весь мир будет опасный, и люди опасны, и с ними невозможно состыковаться хорошо.
В результате невнимательного поведения родителя и природных склонностей ребенка формируется тот или иной небезопасный тип привязанности.
И ты становишься в итоге или охотником, или пещерным человеком.
Но если твой родитель был любящий, то ты вырастаешь фермером.
Это одна из дефиниций, которые я использую, я сейчас вам о них расскажу.
То есть есть три основные категории людей в отношениях.
Есть пещерные люди, есть охотники, есть фермеры.
Теперь это крайности.

[58:10] Миша (Speaker A): Не думайте об этом да-нет, это спектр.
Я, например, по большей части в своей жизни фермер, но Если меня довести, могу стать пещерным человеком.
Я еще не становился охотником, но все впереди.
Каждый тип имеет сильные и слабые стороны.
И здесь понятно, почему нас могут привлекать, например, больше охотники или больше пещерные люди, чем фермеры.
Потому что у всех есть сильные стороны, но одновременно и слабые стороны.
Давайте каждый из этих изучим.
Начнем с первого.
Пещерные люди.
Пещерные люди, их сильные стороны в том, что Они полагаются только на себя, они мало требуют от других, они сами о себе заботятся, они занимают мало места, они дают другому человеку много пространства, они предпочитают быть одни.
Такие люди, как я, я в некоторой степени целёный пещерный человек, я необыкновенно комфортен, чтобы со мной быть в одном пространстве.
Потому что я вот столько места занимаю, и я никогда не мешаю другому человеку.
Я сам о себе забочусь.
И это выглядит в виде того, что... Знаете, есть... Как этого автора зовут?
Чапман про языки любви.
Есть язык любви, например, язык действия.
Теперь у пещерных людей язык действия – это не их язык.

[59:36] Миша (Speaker A): То есть язык действия – это когда... Это язык сервиса, язык услуг.
Когда... Если ты хочешь, чтобы тебя любили, с тобой должны разговаривать на твоем языке.
Чаще всего у пещерных людей не сильно развит язык действия.
Грубо говоря, мне не надо делать никаких услуг, обо мне не надо заботиться, мне не нужно готовить, убирать за меня, водить меня за руку, присутствовать где-то для меня.
Мне не нужно.
Я знаю, как о самом себе позаботиться.
И потому что я знаю, как о себе позаботиться, это не мой основной язык.
И я таким образом не нуждаюсь в большом количестве поддержки, и это очень комфортно.
Очень комфортно быть рядом с пещерными людьми.
Теперь, какие слабые стороны?
Эмоционально плохо доступны, сильно ценят свою свободу, а обычно они свою свободу ценят больше другого человека.
Могут в зависимости от типа привязанности, потому что там есть подтипы, могут себя вести пренебрежительно, либо наоборот просто схлопнуто, диссоциативно.
И меньше могут чувствовать любовь, потому что в целом плохо чувствуют эмоции.
Теперь охотники – это другой тип.
Охотники, для них язык любви – это язык действий, услуг.
Они хорошо заботятся о других.
Они щедрые.
Они хотят быть с людьми.

[1:00:59] Миша (Speaker A): Они опираются на других людей.
Им всегда нужны другие люди рядом.
Ничего без других людей не могут сделать.
Они эмпатичны, эмоционально доступны.
Они хорошо чувствуют чувства и свою любовь.
Часто пещерные люди с охотниками любят, конкретно пещерные любят охотников за то, что пещерные не могут почувствовать свою любовь к охотнику, но могут почувствовать любовь охотника к ним.
И это чувствуется хорошо, потому что, когда тебе другие эмоции недоступны, а интенсивность охотника рядом, это как наркотик.
Охотники требуют много времени и заботы, то есть с ними в пространстве не очень комфортно, они занимают много места, они дают мало пространства, И они ценят другого человека больше своей свободы.
Теперь есть фермеры.
И фермеры обычно просто им повезло в силу природных склонностей детства.
Они создают стабильные и безопасные отношения.
Они умеют находить баланс между близостью и пространством.
Они последовательны, они надежны.
Они терпеливо могут растить отношения.
Они чувствуют хорошо потребности и свои, и своего партнера.
И они долгосрочно могут планировать.
И у них есть слабые стороны.
Во-первых, фермеры немного скучны.
Вот если вам нравится движуха, то фермеры – эмоциональная движуха.

[1:02:21] Миша (Speaker A): То фермеры, конечно, это не сильно поддерживают.
Они предсказуемы, они менее спонтанны, они медленно адаптируются к резким изменениям.
Поэтому их называют фермеры.
Типа, если у тебя сегодня прошел какой-то ураган и снес твое поле, то все.
Как бы ты… умер от голода, да, и твоя семья умерли, и тебе нужны либо охотники, либо пещерные.
Они очень осторожны, они долго заходят в отношения, они долго выходят из отношения, они недооценивают важность страсти, интенсивности, то есть это такая не очень веселая группа людей, но безопасная, и с ними можно строить очень хорошие благосрочные отношения.
Теперь это все спектр, и подумайте, где находитесь вы на трех вот этих вертикалях.
Вы где?
Вы больше пещерный человек или вы больше охотник, либо вы посрединке?
Где ваши границы?
Вы стена, либо у вас гибкие и здоровые границы, либо нету границ?
Теперь, где ваша самооценка?
Вы плюс один, надменные, или минус один, ничтожные?
Или вы ноль, на здоровом уровне находитесь?
Давайте я теперь вам дам пару кейсов, чтобы вы увидели, как эти все вещи… вместе работают.
Мы уже почти заканчиваем, ребята, сегодня длинная лекция, побудьте со мной.

[1:03:46] Миша (Speaker A): Итак, Наташа, кстати, все кисти знаю лично, со всеми работал, знаю этих ребят вдоль и поперек, могу рассказывать о них очень долго.
Итак, Наташа – это охотник без границ и ничтожный.
Полностью растворяется в партнере, при этом платит за аренду, платит за еду, хотя сама вся в долгах, позволяет ему проверять свой телефон и читать сообщения, которые он подругам отправляет без спроса, отменяет свои важные встречи, если он вдруг захотел увидеться с ней или куда-то пойти.
Он может при этом прийти в 2 часа ночи без предупреждения и объяснения, и она будет рада.
То есть ее самооценка полностью зависит от его одобрения.
Вот пример охотника без границ, но с надменностью.
Она требует прямо от своего партнера тотального слияния, считая, что это признак настоящей любви.
Обижается, когда он, например, уходит со своими друзьями или коллегами куда-то.
Звонит ему и делает его виноватым, почему тебе нужно было уехать, отдыхать с ними, когда ты знал, что у меня сегодня стоматолог удалил мне два зуба, я была под наркозом.
Это так выглядит твоя забота, так выглядит твое партнерство.
При этом она сама легко отменяет свои планы ради него, и она ждет от него того же самого.

[1:05:12] Миша (Speaker A): То есть ты должен это сделать, иначе ничего не имеет смысла.
Максим – пещерный человек без границ и с ничтожностью.
Он все время находит причины выйти из контакта, побыть одному.
То в туалете прячется, то курит, то на работе.
И каждый раз, когда он дома, ему постоянно указывают на то, где он еще не прогнулся, что он еще не сделал, где он ошибся.
Он на этом при этом ничего не отвечает, просто терпит.
Он не показывает свои чувства, он позволяет себя отчитывать, позволяет собой манипулировать.
И одновременно он эмоционально отсутствует, он как будто мертвый внутри.
И разрешает другому сходить с ума.
Теперь Кристина, она охотник со стеной и с надменностью, то есть у нее панический страх быть брошенной, и она требует от партнера постоянного внимания, устраивает сцены ревности, проверяет его соцсети, где ты был, почему ты за 15 минут мне не ответил.
И когда он пытается узнать о ее чувствах, она просто его отшивает.
Она говорит, это не твое дело, я не обязана тебе тут отчитываться обо всем.
То есть она, с одной стороны, требует полной открытости от него,

[1:06:27] Миша (Speaker A): Дай мне пароль типа от телефона, но ее телефон под паролем, и когда у нее спрашивают, где ты была вечером, просто ответ, ты мне не хозяин, мне нужна была свобода.
Примеры какие?
Выпытывает у него про бывших, расскажи про всех, я имею право знать, но о своих говорит не конкретно, а очень так пренебрежительно, свысока и туманно, ничего не понятно.
требует эмоциональной поддержки или открытости, говорит, что чувствуешь, не будь закрытым, а сама ему говорит, ты меня либо понимаешь, либо не понимаешь, и не объясняет ничего.
Ты должен это просто понимать и так.
Если я тебе буду все объяснять, то зачем мне такой глупый человек рядом?
В конфликте взрывается истерикой, обвиняет, и потом очень быстро требует немедленного примирения.
Но потом, когда человек пытается обсудить с ней причины, говорит, что тут нечего обсуждать, и все понятно.
Вот пример Валерия.
Пещерный человек, стена плюс надменность.
Как ежедневное поведение выглядит.
Телефон всегда на беззвучном, отвечает только когда считает нужным, когда ему нужно, типа он не раб уведомлений.

[1:07:44] Миша (Speaker A): Не рассказывает о своем дне, зачем вспоминать, что было, я не интересуюсь прошлым, не делится своими планами, информирует по необходимости и ничем не отчитывается, куда идет, не говорит.
Когда она пытается с ним обсудить проблемы отношений, он ей говорит, что я не участвую в этих драмах, когда успокоишься и сможешь нормально со мной разговаривать, приходи, а сейчас мне нужно немного отдохнуть от тебя».
может спокойно исчезнуть на неделю, чтобы перезагрузиться, и объясняет, что он просто интроверт.
Когда она плачет после ссоры, он с большим таким холодом говорит, что я не подаюсь на вот эти эмоциональные уловки.
Зрелые люди разговаривают рационально, а если ты истеришь, то у тебя что-то с головой.
И как только успокоишься, набирай, я пошел.
Это пример пещерности, стена и надменность.
Так, домашнее задание.
Вам нужно найти подходящее время и сделать со своим партнером упражнение эликсир любви.
Если вы не можете это сделать со своим партнером, вы делаете это со своими бадди.
И рассказывайте, какие вещи вы собираетесь изменить, как вы будете дальше вести себя с партнером.

[1:09:05] Миша (Speaker A): И вам также нужно со своим бадди поделиться, где на спектрах привязанности, границы самооценки вы сейчас находитесь.
На этом, дорогие, все.
Я вас поздравляю, вы продержались.
Окей?
Я вас, знаете, попробовал за час, чуть больше часа впихнуть невпихуемо.
Я вас вгрузил по полной программе.
Юлечка, поехали, задавай вопрос.
[1:09:44] Юля (Speaker H): Миша.
Можно на украинский?
[1:09:49] Миша (Speaker A): По-украински, конечно.
[1:09:51] Юля (Speaker H): Спасибо.
Я вообще в таком приятном шоке от лекции.
Я пол лекции сидела, и у меня просто крутило все тело, колено, живот.
И я понимала, что в таком полу... таком полуобморочном, полуразумении была.
Я это воспринимаю как хороший результат.
И у меня к тебе есть такие вопросы.
Если вернемся за квантовую запутанность.
Как ты думаешь, есть ли этот контакт между, например, тобой и мной?
Тобой, как учителя, все равно у меня есть какая-то привязка к тебе.
На данный момент ты уже меня знаешь, видишь.
[1:10:42] Миша (Speaker A): В том моменте.
Спасибо, Юль, интересный вопрос, что Юля спрашивает, как, я думаю, существует ли уже вот эта связь на уровне атомов между мной и Юлей, потому что мы уже друг друга видели, мы уже общались, она на моих уроках и так далее.
И давайте так, мы можем, Юль, только теоретизировать с тобой, как оно на самом деле работает и как оно происходит.
Я думаю следующее, что уровень запутанности является также спектром.
Что это не бинарность, не да-нет, мы запутаны с тобой, либо не запутаны.
Мы запутаны на определенном спектре.
И как это выглядит?
Если у нас с тобой уже была часть контакта, то какие-то из наших атомов вошли в реакцию, какие-то еще не вошли, потому что они были дальше, они были в других местах и так далее.
И то небольшое изменение, которое происходит со мной, оно в какой-то маленькой степени может также уже отражаться на тебе.
Более того, чем больше ты со мной проводишь времени, тем больше... будут эти изменения.
И я тебе расскажу, что я вижу.
У меня есть клиенты, которые со мной уже более пяти лет.
И Мне еще повезло, у меня есть какая-то такая странно сработала природа, я плохо запоминаю пространство, но очень хорошо запоминаю людей.
[1:12:27] Миша (Speaker A): И я могу 20 раз пройти одной и той же дорогой и не вспомнить, как я этой дорогой шел, но при этом мне зачастую достаточно увидеть один или два раза человека, я навсегда запомню наш разговор с очень высоким уровнем детальности.
Это сильно помогает в профессии.
И У меня есть клиенты, я помню, где мы с ними первый раз встретились, о чем мы говорили и какое было эмоциональное состояние и образ этого клиента.
И вот мы вместе встречаемся через, допустим, пять лет, я давно не видел, но человек оставался в какой-то степени со мной в контакте.
И я, видно, оставался в какой-то степени контакта.
И мы друг на друга смотрим и не можем поверить, насколько мы другие люди встречаемся сейчас.
и как сильно мы друг на друга повлияли.
Это прям видно.
И поэтому я думаю, что у нас у всех есть разная глубина взаимопроникновения, и чем больше и глубже мы проникаем друг в друга, тем сильнее мы остаёмся связанными на всю жизнь.
И здесь, кстати, тут ещё важный момент.
Это из другой оперы, но интересно работает.
Я никогда не пробовал один психоделик, который называется MDMA.
И MDMA не является типичным психоделиком, он является так называемым антиогеном.
И что он создает?
[1:13:57] Миша (Speaker A): Он создает между людьми уровень абсолютного доверия и любви.
И я помню, один из экспертов клинических в теме MDMA, психоделиков и так далее, он мне сказал одну вещь.
Он мне сказал... «Миша, никогда не принимай MDMA вместе с человеком, с которым ты не хочешь быть связан всю жизнь».
И я тогда запомнил, потому что я переложил это на свой язык.
Никогда не входи в состояние расширенного глубокого сознания с человеком, с которым ты не хотел бы связаться на всю жизнь.
Мы должны быть весьма по этому поводу осторожны и аккуратны.
И здесь точно так же, Юля, знаешь как, следуй со мной долго, только в том случае, если ты действительно хочешь со мной долго времени потом провести.
Будь в этом плане весьма осторожна.
Выбирай хорошо.
[1:14:56] Юля (Speaker H): Можно еще?
Тоже твоя думка.
Можно ли ты над этим думать?
Чей смысл жизни то, что экзистенциальное, это вопрос, цена есть уловкой эго?
И это поломанность того, что у нас когда-то утеряна любовь к жизни и ценность жизни и самого себя.
[1:15:27] Миша (Speaker A): Да, вопрос, ребята, является ли, не является ли смысл жизни уловкой эго?
И мне очень нравится, как на этот вопрос отвечает мой учитель Ирвин Ялом, И он говорит о том, что смысл жизни – это проблема невовлечения в жизнь.
Люди, которые думают про смысл жизни, это люди, которые по какой-то причине не хотят вовлечься в жизнь.
Но как только ты вовлекаешься в жизнь, то течение жизни уносит этот вопрос с собой.
Это исключительно вопрос вовлечения, и нам не нужно искать на него ответ, нам нужно максимально начать чувствовать и вовлечься по полной программе в жизни то, что мы делаем.
[1:16:06] Юля (Speaker H): Ну, то есть, другими словами, это просто мое вопрос.
Если восстановить этот контакт с жизнью и самой такой, наверное, безумной ценности жизни, то тут может эта ценность само собой проявиться, ну, это ощущение.
А можно я могу нарушить?
[1:16:26] Миша (Speaker A): Да, сейчас, Юля, я бы добавил еще одну вещь.
Я обратил внимание, что Чем больше мы думаем про смысл жизни, и вообще этот вопрос появляется, и у меня он был тоже, он был мне достаточно много лет.
И этот вопрос, он появляется тогда, когда мы идём в разрез с мелодией своей души.
Когда мы слушаем мелодию своей души и полностью себя посвятили своему интересу и поняли, что это наш жизненный компас, то этот вопрос для нас появляется все меньше и меньше, пока он полностью не исчезает.
Но этот вопрос для нас стоит особенно очень ярко тогда, когда мы отождествлены с эго и растождествлены со своей душой.
[1:17:21] Оля (Speaker C): Спасибо.
[1:17:22] Миша (Speaker A): Так, Оля.
[1:17:26] Юля (Speaker H): Если можно.
[1:17:31] Миша (Speaker A): Да, давай, Юлечка, мы поехали дальше, чтобы у ребят были еще вопросы, возможно, задать вопросы.
[1:17:37] Оля (Speaker C): Оля, давай.
Спасибо.
[1:17:38] Миша (Speaker A): Да, спасибо.
Да-да-да, Оля, давай, Оликин.
[1:17:50] Speaker D: Наконец получилось.
Да, Миша, извини.
Во-первых, привет.
Спасибо огромное за эту программу, которая позволяет увидеть какие-то знакомые вещи в новом ракурсе и получить вот это глубокое погружение в терапию.
Абсолютно кайфушная программа.
У меня более приземлённый вопрос, чем у Юлии.
про депрессию и психические заболевания как третий фактор в отношении.
Мне кажется, что абьюз, порно, зависимости, всё остальное – это типа выбор.
А вот депрессия и психические заболевания, кажется, что человек – жертва всего этого дела, и он честно хочет построить отношения.
Почему это является третьим фактором?
Спасибо большое.
[1:18:37] Миша (Speaker A): Спасибо.
Для меня третий фактор – это все, через что мы пытаемся уйти от здесь и сейчас и вместе.
Все вот эти вещи, как зависимости, как депрессии и так далее, для меня это просто симптомы, и конкретно это симптомы лжи.
Я не знаю, ребят, как у вас, но я... очень хорошо смог в своей жизни прожить много лжи.
И я очень не понаслышке знаю, что ложь с тобой делает.
И я никому не желаю на самом деле испытать полноценный эффект лжи в жизни.
Но если мы его испытаем, то он разваливает нас со всех сторон.
Абсолютно со всех.
Он разваливает наш род, он разваливает наше будущее.
Ложь разваливает наше прошлое и разваливает наши тела.
Когда мы находимся в депрессии, то депрессия – это симптом о том, что тело больше не может принять количество ложи, которое в нем находится.
Теперь у кого-то будет депрессия, у кого-то, я не знаю, откажут ноги, кто-то… получит какое-то автоиммунное заболевание.
Каждый из нас, в зависимости от того, как нас связала природа, будет реагировать по-разному.
Например, у вас может быть достаточно сильная психика с точки зрения того, что очень низкий уровень эротизма, И вас будет атаковать не депрессия, а у вас будет, например, автоиммунное заболевание.
[1:20:27] Миша (Speaker A): Атаковать, потому что природа, когда одно укрепляет, другое ослабляет.
И там, где слабое место, вы это ощутите.
Ложь все равно найдет слабое место, и вы обязательно ее испытаете.
Поэтому я Оль называю любой симптом третьим фактором.
И когда мы готовы не ходить, лишь бы продолжать отношения полные лжи.
То есть когда мы готовы продолжать себя травить, лишь бы что-то.
Вот это то, что для меня является третьим фактором.
Угу.
Давай, Катя, задавай вопрос.
Катя Борзенкова, включай.
Сейчас.
Да, ты найдешь микрофон.

[1:21:40] Speaker E: Давай.
Здравствуй, Миша.
У меня к тебе вопрос по поводу тебя.
Скажи, пожалуйста, вот я понимаю, что ты идешь каким-то определенным путем и вся... какую-то правду, истинный свет к окружающим людям.
Скажи, пожалуйста, когда ты вышел на этот путь, и что тебя на него сподвигло быть тем?
[1:21:59] Миша (Speaker A): А можешь повторить первую часть, Катя?
Я немного, не знаю, сейчас я включу чуть-чуть громче звук.
Еще раз.
[1:22:07] Speaker E: Да, я понимаю, что ты идешь определенным путем, который позволяет тебе, другим людям, находить свою истину.
Мне интересно, когда ты вышел на этот путь и когда ты принял решение, что сподвигло тебя?
[1:22:22] Миша (Speaker A): Как и всех нас, наверное, боль и страдания.
Когда уровень твоей боли и внутреннего страдания достаточно становится высоким, настолько высоким, что ты больше не можешь на самом деле его держать, его терпеть, ты начинаешь с этим справляться тем или иным образом.
и я был достаточно чувствительным ребенком, и мне повезло из-за этого встать на этот путь достаточно рано в жизни.
Спасибо.
Аня?
[1:23:04] Speaker J: Миш, привет.
Привет.
Ты знаешь, я смотрела прошлый урок, у меня было какое-то такое впечатление, ну вот по ощущениям совсем иное с сегодняшним.
Какое-то наблюдение со стороны было в прошлый раз больше, когда какие-то концепции, интересные темы, знаешь, что-то из разряда «я об этом подумаю», Важно концептуально как-то подумать.
Сегодня меня полурока штормило.
Я как-то нырнула прямо в эти ощущения, как это у меня, как это у другого человека.
До сих пор как-то немножко подколбашивает.
Ты знаешь, я давно вынашиваю такой вопрос.
Попробую его коротко сформулировать.
Я не уверена, что у меня получится.
Ты знаешь, я вот всё пытаюсь понять, вот то, чего я хочу в отношениях, в чём я нуждаюсь.
Это закрытие некой дыры внутри?
Или же это какое-то, я не знаю, каким термином назвать, адекватное ощущение здорового человека, средней нормальности?
[1:24:20] Миша (Speaker A): Скажи мне, в чём ты нуждаешься.
[1:24:24] Speaker J: Это не на 5 минут, это на иллюминации.
Давай коротко попробуем.
Такая качественная совместность, когда вы не в слиянии, но вы две единицы, но у вас есть эта совместность.
Это бережное отношение, осознанное.
Это какая-то взаимная забота, комфорт.
про то, когда хочется отдавать.
Ты понимаешь, что ты даже чем-то жертвуешь, но ты не чувствуешь себя жертвой в этом.
Тебе хочется отдавать, потому что вот это нечто ваше, где ты часть, оно принесёт тебе ещё больше какой-то бенефит, бонус какой-то приятный.
И, знаешь, вот этот момент, как будто постоянно я в этом поиске, я не могу встать на какую-то одну из этих сторон, что вот это закрытие дыры внутри, я просто хочу за счёт другого человека, чтобы он заботился обо мне вместо меня.
вроде нет, ну то есть не то, что вроде нет, я понимаю, что это про что-то другое, но мне правда нужна эта забота, да, я хочу этого внимания, я хочу этой отдачи, и я как будто теряю смысл, а зачем мне быть с человеком рядом, если я всё могу сама, да, я себя финансово закрою, я покрою там это, у меня есть дети, есть то, я могу себе сострадать, о себе позаботиться, хочется спросить, а нахрена мне ты, да, ну то есть...
[1:25:57] Speaker J: Как мне понять, это всё-таки я продолжаю закрывать какую-то боль, какую-то эмоциональную недостаточность, свои петли на шее, или же я просто хочу адекватных вещей, Знаешь, как бы я сама о себе позабочусь, но вот это идет уже сверху, и это правда чувствуется лучше, чем быть одному.

[1:26:29] Миша (Speaker A): Слышу.
У меня будет для тебя две части ответа.
[1:26:32] Speaker J: Ну, как ты хочешь.
[1:26:34] Миша (Speaker A): Первое — это скажи, что вот кроме отношений, что в жизни тебе приносит просто абсолютное счастье в моменте тебя уносит, и ты чувствуешь контакт со всем, ты не чувствуешь себя, ты чувствуешь поток и так далее.
[1:26:56] Speaker J: Кроме отношений?
Или что?
[1:26:59] Миша (Speaker A): Не обязательно контакт с другим человеком, а вот что полностью захватывает твой дух?
[1:27:14] Speaker J: Ну и какие-то моменты с детьми, это прямо четко.
Моя рефлексия на эту тему.
И, наверное, какая-то история с природой, когда я наблюдаю какую-то стихию.
[1:27:27] Миша (Speaker A): Когда что-то полностью захватило твой дух, например, в природе какая-то стихия, в этот момент, если ты вспомнишь, какая конкретно твоя нужда была удовлетворена?
[1:27:44] Speaker J: Нужда чувствует себя хорошо.
Ну, Миш, какая нужда?
Нет там нужды?
[1:27:54] Миша (Speaker A): Нет там есть?
Там нету никакой нужды.
В этот момент ты находишься в состоянии, в котором нету эго, нету времени, нету усилий.
И есть прямой контакт со Вселенной.
До того, как ты все испортишь, придут мысли, хватает и так далее.
Но даже на секунду мы все этот момент чувствовали.
Мы чувствовали его с детьми, мы чувствовали, когда делаем любимую работу, мы чувствуем, когда мы находимся в этом контакте с природой и так далее.
Настоящая любовь, она вот так вот чувствуется, когда мы с человеком и летим.
Теперь все, про что остальное ты говоришь, Это привязанность, где мы используем привязанность как в самом детстве для того, чтобы удовлетворять свои нужды.
Мы привязаны к маме, потому что без мамы мы умрем, мама нас кормит, мама дает безопасность, мама дает защит, мама дает все, что нам нужно.
Ну и папа, если он тоже недалеко.
И когда мы вырастаем, мы пытаемся на самом деле воссоздать свою привязанность.
Теперь тут все зависит от того, ты что хочешь.
Ты хочешь хорошей привязанности, здоровой, то есть перепражи детства, или ты хочешь настоящей любви?
Если хочешь настоящей любви, уже тебе ответил на твой вопрос.
По поводу здоровой привязанности ты на 100% права.
[1:29:28] Миша (Speaker A): И выглядит это следующим образом.
Если человек не хочет с тобой договариваться, если ты договариваешься, с тобой не договариваются, то это неадекватно.
С тобой все нормально, а то, что с тобой не договариваются, с ним не все нормально.
Потому что способность договариваться является базой хороших отношений.
Теперь, когда ты реагируешь на то, что с тобой не договариваются небезопасностью, тогда ты неадекватный.
Но если ты реагируешь безопасно и с тобой договариваются, все нормально.
Я вижу, что две части ответа твои.
Спасибо.
Спасибо.
Настя Байзитова.

[1:30:26] Настя (Speaker G): Привет, Миша.
У меня такой вопрос.
Я, на самом деле, еще для себя его до конца не сформулировала, но мне его нужно задать.
Вопрос по токсичной истории о партнере.
Вот смотри, Отношения, там был вопрос, что мы встречаем партнера, который как мама, как папа.
Я, соответственно, не встречаю партнера, который как мама, как папа, потому что я не хочу, чтобы у меня был партнер как мама или как папа.
[1:30:55] Миша (Speaker A): Поэтому нет никакого партнера.
[1:30:57] Настя (Speaker G): Поэтому нет никакого партнера, да.
Поэтому я прохожу экспоненту, поэтому я прохожу... А партнера все нет.
Да, много всего другого, а партнера все нет.
И... Я не знаю, как это сформулировать.
Есть ли вероятность того, что я встречу нормального партнера, или я до сих пор больная?
Наверное, вот так вот правильно будет спросить.
Больное мое восприятие своих родителей.
Не знаю, как это правильно сказать.
[1:31:27] Миша (Speaker A): Я тебе так скажу, Настя.
Не попробуешь, не узнаешь.
[1:31:31] Настя (Speaker G): Ну, блин.
Понятно, что... Настя, смотри, как я на это смотрю.
[1:31:39] Миша (Speaker A): Я... не вижу на самом деле в этих вещах ничего серьёзного.
То есть я по твоему вопросу вижу, что у тебя достаточно серьёзное расположение духа по этому всему.
Что ты думаешь, что это прямо какая-то капец, какая или трагичная, или важная задача в жизни.
Я тебе говорю фундаментально расслабить булки, И встречаться, и расходиться, и снова встречаться, и расходиться, пока ты не найдешь то, что тебе нужно.
[1:32:17] Настя (Speaker G): Короче, не бояться.
Извини, пожалуйста.
[1:32:20] Миша (Speaker A): Мы не можем, смотри, помнишь, я сказал, что мы находимся в постоянной синхроничности.
Когда мы начинаем изолировать себя Ради того, чтобы не находиться в синхроничности, мы теряем систему координат в мире.
Хочешь ты или не хочешь, ты всегда привлечешь человека на уровне неразрешения собственных проблем.
То есть на уровне неразрешения собственной травмы, на уровне неразрешения собственного конфликта.
Но уровень неразрешения собственного конфликта ты только поймешь, когда ты увидишь себя в зеркало.
А сидеть в пещере и думать, какой у меня уровень разрешения конфликта без зеркала – очень сложная задача для жизни.
Сходи на миллион свиданий, парочка чем-то закончится интересным, и насмотришься на себя в зеркало, на красивую, сколько тебе нужно.
Не понравится это зеркало, найдёшь другую.
Чего паришься?
[1:33:29] Настя (Speaker G): Спасибо, Миша.
Взбодрил.
Спасибо.
[1:33:35] Миша (Speaker A): Марсель, дорогой, привет.
[1:33:38] Марсель (Speaker B): Привет, Миша.
Очень рад встрече.
Два момента хотел уточнить у тебя по сегодняшней встрече, по теме.
Первый, ты сказал, что в момент работы с парами, если есть зависимость у одного или у нескольких, то ты обостряешь этот момент тем, что предлагаешь им отказаться, там, алкоголь, порно или сладкие булочки и так далее.
И получается, что прежде чем людям станет хорошо, им станет еще хуже сначала.
Ну, как я вижу.
Обычно, да.
То есть люди едят, заедают и компенсируют некую боль.
И получается, что мы конфронтируем эту историю, допустим, в парном коучинге или в целом в коучинге.
Ты на время работы просишь отказаться.
но людям становится хуже.
И скажи, есть ли варианты как-то по-другому, потому что можно же направить внимание, фокус на причину, на то же исцеление частей, и тогда компенсация отпадет.
Потому что, ну, мне кажется, немногие готовы взять этот акт храбрости и отказаться в моменте, это будет тяжелее, чем есть сейчас.
Они и так дошли до тебя или дошли до коуча, а тут им еще предложили убрать костыли.
Как ты думаешь, может быть, не стоит на волевых идти, а есть более такие целительные моменты?
[1:35:02] Миша (Speaker A): Марсель, я понимаю, о чем ты говоришь, но я не терапевт, я коуч.
Я очень хорошо себе отдаю в этом отчет.
Если им нужна терапия, то парная терапия им не поможет.
Чаще всего им нужно идти делать свою работу индивидуально и пробовать закрывать те вещи, которые они могут.
Но индивидуальная терапия с вероятностью почти 100% приводит к разводу.
Хорошая индивидуальная терапия с огромной вероятностью приводит к разводу, где терапевт укрепляет позицию минус один, то есть хорошая терапия выведет из минус один ноль.
И когда человек в позиции ноль придет в партнерство, где другой находится в позиции плюс один, а это чаще всего история, то человек в позиции ноль не будет очень долго терпеть человека в позиции плюс один.
Ко мне обычно пары приходят, когда они уже перепробовали все, и они реально разводятся, либо им плохо, либо они хотят сэкономить свое будущее на терапии, либо они пришли вначале ко мне отношений.
И здесь у меня уже не до терапии, я работаю из позиции стоять, лежать, отжиматься и делать вам то, что я говорю, либо идите и занимайтесь тем, чем вы занимались последние 20 лет, включая ненависть друг к другу, развал жизни и так далее.
[1:36:50] Миша (Speaker A): Я тренер, я не терапевт, поэтому я даю навыки, и если они ко мне пришли, заплатили безумные деньги за то, чтобы со мной работать, то они будут у меня учиться.
И я их лидер, я их папочка, они будут слушать.
[1:37:03] Марсель (Speaker B): То есть ты здесь более директивен, да?
Я просто вспоминаю нашу восьмую экспоненту, и я улавливаю оттенки.
100%.
Я не изменился.
Услышал, да.
Один момент еще можно уточнить.
Было сегодня также про синхроничность, про квантовую запутанность.
Хочу узнать про твой опыт.
Люди встречаются ранимыми частями.
Есть этот тезис.
Когда мы работаем коучами, мы также ранимыми частями привлекаем клиентов.
Я просто вижу, какой определенный поток.
Год назад ко мне шел клиент, как сейчас идет.
Меняюсь я, меняются клиенты.
как ты проходил этот путь, когда ты понимал, блин, эта история тоже обо мне, держал эту нейтральность.
И, например, я замечаю, что когда заходит в работу клиент, я беру на себя ответственность в чем-то, аскезу, можно сказать, когда ты говоришь отказываться от чего-то.
И исцеляя себя, я видел, как исцеляется клиент.
Это прям какая-то офигенная магия.
Было ли у тебя так же?
То есть ощущал ли ты это?
Да.
[1:38:07] Миша (Speaker A): Мой основной сдвиг в моей работе, он произошел с момента, когда спасение другого человека перестало меня интересовать.
Если раньше какая-то неисцеленная часть меня требовала во мне спасителя ради различных выгод, то эта нужда, она меня, слава Богу, покинула.
И с момента, когда она меня покинула, я поверил в другую вещь.
Я поверил, что у каждого из нас внутри достаточно сильный компас, и мелодия души играет для каждого из нас.
И моя задача не спасать людей, а настроить их с мелодией собственной души.
[1:39:05] Оля (Speaker C): Угу.
[1:39:06] Марсель (Speaker B): Здесь тоже получается про, как ты говорил, про тренерство определенное, да, и ты являешься для себя в первую очередь тренером, да, то есть если ты внутри спокоен, то ты можешь идти и в такой исцеляющий контакт.
Абсолютно.
[1:39:19] Миша (Speaker A): И если они не хотят настраиваться с мелодией души, я не против, я остаюсь, когда захотят, придут.
Спасибо, Миша, очень рад тебя видеть.
Спасибо.
Спасибо, Даша.
[1:39:35] Даша (Speaker K): Да, Миш, привет.
Большое спасибо тебе за курс.
Я в невероятном восторге.
Это именно то, что мне на данный момент сейчас нужно.
И я пока ждала очереди, думала, как правильно сформулировать вопрос.
Наверное, знаешь, спрошу так.
Как всё-таки помочь себе... отпустить чувство вины за те ошибки, которые ты совершил в своих отношениях, и пойти дальше, чтобы выстроить что-то, чтобы их спасти.
[1:40:24] Миша (Speaker A): Последняя часть я не совсем понял.
«Чтобы их спасти»?
[1:40:28] Даша (Speaker K): Ну, я имею в виду, чтобы они не разрушились, а чтобы все-таки выстроить из них что-то лучшее, хорошее, благоприятное для обеих партнеров.
Обоих почти.
[1:40:42] Миша (Speaker A): Несмотря на то, что произошло.
[1:40:44] Даша (Speaker K): Да, то есть суть в том, что я себя грызу за определённые ошибки, связанные с финансовыми потерями.
Муж говорит о том, что да, меня это триггерит, но я тебя за это простил, и ты сама себя прости, пойди дальше.
А у меня не получается, я не могу это отпустить.
[1:41:06] Миша (Speaker A): Да, я понял.
Смотри, я слышу, что для тебя это... История выглядит немножко дальше, чем просто какие-то ошибки, которые ты совершила.
Здесь я бы, наверное, рекомендовал бы попробовать это с кем-то, например, экспрессиальным коучем 1.1, углубиться дальше, потому что… Ну, я на МРТ буду погружаться сюда.
Дело не про ошибку.
Вот что я себе, Даш, говорю.
потому что не только ты в жизни совершала ошибки, я не только финансовые делал, я сделал все возможные ошибки, на которые мог пойти человек и наступил на количество граблей.
Я, к сожалению, недостаточно умен, чтобы учиться на других ошибках, я очень люблю свои ошибки.
И она должна была быть очень сильной, потому что я ко всему же еще оказался достаточно твердоголовым, да.
И есть одна вещь, которую я себе говорю, это то, что, Миша, если бы ты знал бы лучше, ты бы поступил бы по-другому.
Если бы ты умел бы лучше, если бы ты знал бы лучше, ты бы поступил бы по-другому.
Ты сейчас этих ошибок не делаешь, потому что ты знаешь и умеешь лучше.
Знаешь, иногда, когда в каком-то пылу, в ссоре, моя... жена мне вдруг вспомнит что-то, что я сделал когда-то, например, 10 лет назад или 15 лет назад, мы, слава богу, очень давно вместе.
[1:42:36] Миша (Speaker A): Я говорю ей, ты ведь знаешь, что ты говоришь про совершенно другого человек.
И я не ухожу от ответственности, я принимаю, что это было, и мне очень-очень жаль.
Но у меня Даша внутри уже ровно.
Я не чувствую стыда или вины по поводу человека, которым я был, потому что я искренне знаю, что если бы я знал бы по-другому, я бы сделал бы по-другому.
[1:43:05] Даша (Speaker K): Поняла, спасибо, Миша.
И можно ещё маленькое уточнение по поводу вот этих охотников, пещерных людей?
Я вот когда давал характеристику, я поймала у себя противоречие, когда я себя пыталась классифицировать, что вроде как я классифицировала себя про охотника, потому что там есть манка и радное такое для меня слово «свобода».
Я очень ценю свою независимость и всё остальное, но в то же время вот этот первый кейс, который ты дал про Наталью, он там процентов на 80, ну там охотник с минус один, он как будто бы на 80 процентов про меня, и у меня в голове случился винегрет, всё-таки как разлепить вот эти сущности между собой.
То есть как будто бы я вроде сильно вкладываюсь в партнера, очень сильно.
Я очень эмпатичный человек.
Я очень, может быть, даже гиперэмпатичный человек.
Но в то же время вот это чувство свободы, оно меня прям выбило.
И получилось, что я и там, и сам, и появился где-то.
[1:44:11] Миша (Speaker A): Да.
У нас... Во-первых, никогда не бывает какого-то чистого архетипа.
Мы всегда состоим из вещей.
И ты в каких-то вещах можешь быть охотником, а в каких-то вещах фермером, а в каких-то вещах ты можешь быть тем пещерным человеком.
У нас нету «да, нет, я такой, либо я не такой».
Но это вообще любая типология не работает совершенно, как ты понимаешь.
Но тем не менее мы показываем типологию для того, чтобы тебе было больше понятно о своей собственной тени.
Если ты говоришь, что на меня это похоже 80%, оставь это на 80%.
Ты знаешь, что у тебя есть одна пятая, где ты ведешь себя по-другому.
И есть большинство случаев, где ты себя ведешь это так.
Этого достаточно для того, чтобы дать тебе осознаться и какие-то вещи для себя изменить.
[1:45:06] Даша (Speaker K): Я поняла.
Миш, спасибо большое.
[1:45:08] Миша (Speaker A): Спасибо, Даша.
Так, друзья, давайте еще два вопроса.
Буду вас отпускать.
Ирина, давай.

[1:45:19] Ирина (Speaker F): Миша, привет.
У меня этот вопрос... Спасибо большое.
Мне тут очень ценно тоже.
Я давно к тебе, видимо, шла.
Просто не знала.
Когда мне пять лет назад рассказали про сценарий, я решила, что остеопат моя странненькая, и это точно не про меня.
Но здорово, что я тут.
Благодарю за то, что происходит.
Ближе к делу.
Сценарий свой и своей мамы, и, вероятно, своей, возможно, бабушки с некоторыми отклонениями я осознаю достаточно чётко.
И с первой лекции здесь у меня есть вопрос, насколько реалистично его изменить вообще и сколько времени на это может уйти.
Потому что я вижу вокруг себя довольно много подруг, тоже 30 лет, которые осознали, что выбирать уже нельзя головой, но психика и Амигдала очень успешно продолжают вляпываться в то же самое, просто не зазвигает.
Что естественно, так как ты нам очень долго рассказывал о том, почему это происходит.
В нашем сценарии, в семейном, у нас вот женщины с тремя образованиями, с тремя карьерами, суперсильные, выбирают мужиков послабее, которые с зависимостями, которые обязательно будут изменять.
И каждый раз, когда кажется, что этот-то нет, оказывается, что этот тоже да.
[1:46:31] Ирина (Speaker F): Насколько реально перестать любить этих тусовочных, чудесных парней, и мы можем не видеть это долгое время.
Я вот 6,5 лет была в отношениях, оказался нарцисс, не видно было, верила.
Насколько это реально?
Потому что я даже сейчас, уже когда я слушаю, вижу вокруг меня мужчин, которые ко мне приходят, которые хотят познакомиться.
Я пока не заинтересована после такого, но тем не менее.
И я довольно чётко начинаю определять, что приходят ко мне, в общем-то, одни и те же.
И это то, о чём ты и говорил.
То есть моя травмированная психика ищет травмированную психику ровно такую же, как и было в сценарии.
Насколько реально это исправить и сколько времени взять, если что, чтобы прийти поконкретнее?
[1:47:15] Миша (Speaker A): Одна из мной часто повторяемых фраз – это то, что когда я начал эту работу над собой, я серьезно недооценил количество лет, которые мне понадобятся для того, чтобы почувствовать себя лучше.
И я могу тебе сказать, что уже прошло десятки лет, и я все равно еще не там, где я хочу быть.
Одновременно моя собственная жизнь во многих моментах – это просто день и ночь по сравнению с тем, что было.
И я пример тому, что, может быть, я и не в конце своего пути с точки зрения развития личностного роста, но, тем не менее, я очень себе благодарен за тот путь, который я прошел.
Это ответ… получится или не получится да получится да у тебя будут изменения да они будут очень большими но это может занять очень очень много лет и тем не менее все равно стоит и одна из причин почему все равно стоит потому что мы все друзья постареем и сыграем ящик рано или поздно годы все равно пройдут и если нам все равно не хрен делать то почему бы это не сделать и Поэтому тут вариантов нет.
Теперь по поводу второго, насколько реально.
И тут есть небольшая сложность.
Я буквально сегодня на интервью об этом рассказывал, и вам я об этом рассказывал.
Посмотрите здесь на количество женщин и количество мужчин.
[1:48:53] Миша (Speaker A): Друзья, я вам сразу говорю, это не потому, что я разговариваю женским языком, или из меня идёт очень много женской энергии.
Я вам честно скажу, что это далеко не так.
И здесь есть определённое количество мужчин, которые выбрали работать над собой, и они выбрали стать больше, они выбрали стать чище.
Но таких мужчин в принципе очень-очень мало.
Сегодня... Для мужчин путь через собственные эмоции не очень обществом ценится.
Сегодня у мужчин нет ролевых моделей, которые им показывают, как быть мужчиной в 21-м столетии, когда женщины уже поменялись, а ты до сих пор остался еще 100 лет назад, и для тебя ничего не изменилось.
У таких мужчин очень мало ролевых моделей, их становится больше и больше, но мы пока что не приобрели, не дошли до критической массы.
Те мужчины, которые здесь, они станут со временем ролевыми моделями, и благодаря ним критическая масса однажды будет.
Проблема в том, что когда эта критическая масса наберется, пройдет порядка 25-30 лет, И многих из нас секс уже будет интересовать не так сильно, как сейчас.
И здесь я могу только так сказать.
[1:50:27] Миша (Speaker A): Если ты встретишь надменного партнера, который, тем не менее, готов договариваться, готов расти, готов делать те вещи, которые вас вместе сделают счастливыми, которые... помогут вам создать что-то необыкновенное.
С одной стороны, это большой подарок судьбы, и с другой стороны, это также сумасшедшая сложная возможность для тебя самой тоже.
Потому что когда нас привлекают надменные эмоционально холодные мужчины, то… Всё наоборот, Миша, нас привлекают… Извини.
[1:51:11] Ирина (Speaker F): Может быть, я не очень четко выразилась.
Наоборот, нас привлекают слабые мужчины с зависимостями, которые нам в подметке не годятся.
[1:51:20] Миша (Speaker A): Мы не можем их уважать, и они гуляют.
То же самое, когда тебя привлекают более слабые мужчины, которых ты можешь легко строить и так далее, которые тебя слабее, где ты являешься провайдером, например, больше, где ты умнее, где ты сильнее, то помни, что ты не жертва, ты соучастница.
И есть выгода от этих мужчин, от которой ты пока что не готов отказаться.
всегда есть выгода.
И первый шаг к изменениям — это не когда мы такие, о, мы тут излечились, и сейчас пойдём найдём другого мужика.
А всё начинается с текущей реальности, прежде чем мы увидим следующую реальность.
Это когда мы готовы отказаться от выгод текущей реальности.
Синхроничность меняется именно, когда мы отказываемся от выгод текущей синхроничности.
[1:52:16] Ирина (Speaker F): То есть, условно говоря, отказаться от того, что я лучший человек, который рядом со мной, И, вероятно, полечить то, что я себя недооценила.
[1:52:25] Миша (Speaker A): Я думаю, что у тебя там есть больше выгод, чем те, которые сейчас у тебя на поверхности.
И когда ты готова будешь отказаться от этих выгод, и они больше тебя не будут привлекать, то ты начнешь сдвигаться сначала в то, что мы называем лиминальность, и потом ты из лиминальности получишь другую реальность.
[1:52:46] Ирина (Speaker F): А иллюминальность – это переход на какой-то этап, наверное, да?
[1:52:49] Миша (Speaker A): Да, ты сначала попадаешь в коридор возможностей.
[1:52:55] Ирина (Speaker F): Это тоже непонятное словосочетание, но, наверное, я нигде у вас не училась и поэтому, да?
[1:53:01] Миша (Speaker A): Коридор возможностей или иллюминальные пространства, по сути, это пространство, когда старого уже больше для тебя нет, новое не началось.
У тебя… Паника.
И эта паника заставляет тебя вернуться к старому.
[1:53:19] Ирина (Speaker F): Я была там уже три года назад.
Хорошо, я тебя поняла.
У меня, наверное, последний маленький довопрос к этому, достаточно прагматичный.
Мне 32, я хотела бы семью и детей.
И этот вопрос был задан, потому что через сколько я буду готова, моя психика будет готова выбирать следующего партнёра, и смогу ли я его полюбить и влюбиться с учётом того, в кого влюбляется моя психика сейчас.
Все остальные модели долго не жили.
Я могу влюбиться в классного, достойного, очень надёжного мужчину с определённым количеством недостатков, но через какое-то время он оказывается эмоционально недоступным или ещё что-то, или мне, видимо, не хватает от него этой истерии, которая есть у тех, кто послабее, те, которые охотники.
Насколько, через сколько реально излечить психику настолько?
Ну там не до финального, я всё понимаю, ты мне объяснила в начале сейчас ответа.
Настолько, чтобы я могла положиться на свой выбор, условно говоря.
[1:54:16] Миша (Speaker A): Я бы, Ир, не смешивал бы все в одну корзину.
Я бы не смешивал детей и партнеров в одну корзину.
Если сильно нужны дети, то поднимешь их сама.
[1:54:31] Ирина (Speaker F): Не хотелось бы.
Подниму, конечно.
Не хотелось бы.
[1:54:34] Миша (Speaker A): Но в плане, что если ты находишься перед выбором, типа, если дети, то только с каким-то человеком обязательно, то только если есть любовь, то только если там стопроцентный матч и так далее, то ты будешь очень долго искать.
Я говорю сейчас непопулярные на самом деле вещи.
Просто мне не нравится, когда люди ставят на Вселенную так много ставок.
А давайте мы все наши нужды, которые у нас есть, все сложим и поставим на одного человека.
Я предлагаю не относиться к вселенной таким образом.
Вместо этого, если ты хочешь детей, делай детей.
Миру нужны больше детей.
[1:55:26] Ирина (Speaker F): Я не хочу детей без мужчины.
Я хочу полную семью.
Я бы не хотела делать это сама.
Моя мама делает это сама.
[1:55:32] Миша (Speaker A): Тогда тебе твой выбор понятен.
Тогда тебе твой выбор понятен, в котором он звучит, если нет достойного мужчины, с которым у меня есть 100% меньше, то у меня и не будет детей.
И тогда смирись с этим выбором.
[1:55:47] Ирина (Speaker F): Вопрос был в том, через сколько я смогу найти достойного мужчину.
Если на этот вопрос нет ответа, то я тоже тебя понимаю.
[1:55:54] Миша (Speaker A): 100% нету, потому что я могу тебе сказать в следующей жизни, но ты пока не начнёшь двигаться через пространство, не узнаешь никогда.
Угу.
[1:56:06] Оля (Speaker C): Окей.
[1:56:07] Миша (Speaker A): Я тебя услышала.
У тебя достойный мужчина, он кто?
Он пришёл сразу, или вы вместе культивировали достойные отношения, да?
Он сначала пришёл недостойным, но вы культивировали отношения.
Как тебе узнать, пока ты не двигаешься через пространство?
[1:56:21] Ирина (Speaker F): Угу.
Хорошо.
Спасибо тебе.
[1:56:23] Миша (Speaker A): Угу.
Да.
И Аида, давай.

[1:56:31] Аида (Speaker I): Миша, привет.
Спасибо тебе большое.
Ты уже сказал про ограниченное количество ролевых моделей поведения.
Это действительно так, и поэтому особенно ценен твой курс.
Как всегда, ёмко, чётко, понятно, полезно.
За это прям огромное спасибо.
Рада, что здесь.
Теперь мой вопрос, он, в принципе, простой.
Я либо пропустила, либо, пожалуйста, повтори.
Ты там пять кейсов перечислил.
Я среди них не увидела комбинацию «Пещерный человек» со стеной, но с уязвимостью.
Такое бывает или нет?
И если да, то как это выглядит?
[1:57:08] Миша (Speaker A): А что ты имеешь в виду?
Пещерный человек со стеной с уязвимостью.
Что такое уязвимость?
[1:57:13] Аида (Speaker I): Не уязвимость, sorry.
Это не надменность, а наоборот, ничтожество.
[1:57:19] Миша (Speaker A): Окей.
Пещерный человек со стеной и ничтожеством.
Просто там шесть вариантов.
Да, я... Я уже не помню, сколько я там давал кейсов.
Существуют в любом порядке эти вещи, они так сильно взаимосвязаны.
[1:57:37] Аида (Speaker I): Они существуют в любом... Можешь какой-то пример привести именно вот такого человека?
[1:57:43] Миша (Speaker A): Да, смотри, обычно у нас, когда у кого-то избегающий или пещерный тип привязанности... то там существует два подтипа.
Первый подтип – это пренебрежение, когда я пытаюсь выйти из боли через пренебрежение другими людьми.
А второй подтип – это подтип через пещерность и любое избегание.
То есть я буду делать все, что угодно, лишь бы в жизни не столкнуться с эмоцией другого человека.
Но в этом списке того, что угодно, не будет входить пренебрежение.
Туда будет входить схлопывание, избегание, страх, любой способ не войти в конфликт, избегание конфликта.
Потому что пренебрегающие люди не избегают конфликт.
Они просто доминируют через конфликт либо уходят.
[1:58:45] Аида (Speaker I): Вот ты подсветил именно этот вариант.
[1:58:49] Миша (Speaker A): Это пещерность и ничтожность.
Это и есть ничтожность.
Пещерность и ничтожность.
Больше там находятся женщины.
И это означает, что у них достаточно высокий уровень эротизма.
И они будут Делать все, что угодно, лишь бы не столкнуться с эмоциями.
У меня есть программа сейчас идет, Радиант.
И у нас есть экспоненты, и когда люди заканчивают экспоненту, мы можем пригласить их в Радиант.
И у нас в Радианте есть одна такая экспериментальная практика, где людям нужно активно чувствовать, что происходит с их телом.
после того, как мы их тело накачиваем большим количеством окиси азота.
И реакция нашего тела на окись азота – это чесание, или когда у тебя сжимаются мышцы и судороги начинаются.
Иногда у некоторых сжимается горло и кажется, что они не могут дышать.
И мы сразу же понимаем, как человек в своей жизни себя ведёт.
Те люди, которые не могут чувствовать свои эмоции, как только подходит эта боль через судорогу или сжатие горла, они сразу же входят в паническую атаку.
[2:00:28] Аида (Speaker I): А это может в обычной жизни не проявляться, быть скрытым?
[2:00:33] Миша (Speaker A): Ну, это не проявляется тем, что ты просто не ставишь себя в жизни в позицию, где будут эмоции.
[2:00:40] Аида (Speaker I): Всю жизнь так можно прожить?
[2:00:42] Миша (Speaker A): О, можно прожить пару жизней так, сто процентов.
[2:00:47] Аида (Speaker I): Понятно.
Спасибо тебе большое, очень ценная информация.
[2:00:52] Миша (Speaker A): Окей, друзья, ну что ж, спасибо за сегодняшние вопросы, дорогие.
Спасибо, что продержались со мной, так много слайдов.
Я вас обожаю, обнимаю.
И до скорой встречи на наш следующий урок.
Всем пока, пока.
Пока, друзья.