Урок 4. Навыки нового столетия

Назад

[0:04] Миша (Speaker A): Ну что ж, друзья, у нас с вами сегодня такой большой марш-бросок.
У нас сдвоенный урок.
Он, на самом деле, изначально планировался как один, но я просто вас предупреждаю, что это сдвоенный урок.
Вам нужно будет продержаться чуть больше 90 минут.
И я собираюсь попробовать вас сегодня всунуть ну, наверное, пять лет понимания.
И, в принципе, это обычная история.
Вы уже, надеюсь, к этому привыкли, те, кто с нами в первый раз.
Ну что ж, привыкайте.
Я, смотрите, нахожусь в какой-то такой мыслительной парадигме.
Я думаю, что мир заметно ускорился, все двигается намного-намного быстрее.
И у нас не так много времени на самом деле на теорию и информацию.
И если я могу вам дать и сэкономить вам 5 лет понимания, то дальше все остальное время, которое я вам сэкономил, вам нужно это время потратить на то, чтобы это понимание спустить на уровень своего живота, чтобы это практиковать, практиковать, практиковать в каждый день, пока это не становится вашей второй натурой.
И Сегодня вы увидите, по сути, то, что является натурально для осознанных, развитых людей, но не является натуральным для вас.
Почему?
Что такое натурально?
Натурально – это природно.
Условно, если мой ребенок в детстве…
[2:00] Миша (Speaker A): Видит, как я общаюсь, например, с его матерью, как я общаюсь с ним, то то, как я общаюсь, может показаться кому угодно ненатуральным, но для моего ребенка это будет натуральным.
Когда он вырастет, он будет общаться точно так же.
Это будет для многих звучать странно, но для него это звучит природно.
Теперь, если с нами в детстве общались насильственно, то для нас ненасильственная коммуникация будет неприродной.
И единственный способ перепрожить другое детство – это натренировать себя, коммуницировать так, чтобы вам стало с этим натурально и комфортно, и тогда у вас не будет возникать ощущение искусственности или чего-то другого.
Сегодня моя задача – дать вам, по сути, все навыки, как действовать верно.
Если, ребята, вы поймете и начнете жить хотя бы, не знаю, 60-70% того, что я вам расскажу сегодня, я гарантирую вам, что вы перепроживете другое детство.
Просто гарантирую.
Весь мир трансформируется, вы будете фактически общаться как жители небес, если вы это сделаете.
И с этими словами предлагаю нам прыгнуть в нашу сегодняшнюю работу.
Поехали.
Навыки нового столетия.
Особенно хочу сказать, что тем мужчинам здесь, которые проходят этот курс, вам, ребята, особенно повезло.
[3:58] Миша (Speaker A): Вас здесь, безусловно, меньше, чем девушек, но сам факт, что вы это проходите, и вы первые для себя приобретете навыки нового столетия, это прямо серьезно.
Это делает вас очень-очень особенными, очень-очень уникальными.
Я часто говорю о том, что... С точки зрения личной осознанности и внутреннего понимания, женщины идут обычно быстрее, чем мужчины, хотя здесь неплохо было бы, чтобы было наравне или наоборот, но как есть, так и есть, я также рассказывал.
недавно в одном из интервью, что я вижу, женщины будут в этом еще лидировать порядка 20 лет, они глобально завершают одну очень важную женскую миссию.
Женская миссия в том, чтобы больше для них никогда не повторилось прошлого, чтобы больше никогда не повторилась той дискриминации, которая происходила в мире абсолютно в каждой его части на протяжении многих-многих тысяч лет.
Женщины завершают эту миссию, им нужно еще порядка 20 лет, чтобы ее полностью завершить, но это приведет к тому, что создается сумасшедший дисбаланс между женской и мужской силой, и мужчинам придется выравниваться и прозревать, и просыпаться в новое столетие, и всегда будут первые новаторы, мужчины, которые проснулись раньше, и им

[5:30] Миша (Speaker A): Тем мужчинам, которые сейчас проходят эту программу, я вам аплодирую, потому что вы именно те инноваторы, с которых это пробуждение начинается.
Итак, у нас шесть ключевых навыков нового столетия.
Это понять свои нужды и мечты, и переключиться с истерикой претензий на договоренности.
Это иметь храбрость вести переговоры и стоять на своем.
Это научиться приглашать правду
Это встречать другого с щедростью.
Это быть черно-белыми и принять то, что есть.
И знать, что делать, если тебе отказывают и с тобой не хотят наговариваться, с тобой не хотят играть в эту игру.
Это то, что мы с вами, друзья, сегодня будем...
Итак, начнем с первого качественного навыка.
Понять свои нужды.
и мечты, и переключиться с истерикой и претензиями к договоренности.
Вот пример из сессии.
Жена приходит на работу к мужу, видит красивую сотрудницу в короткой юбке, достаточно глубоким декольте, которая сидит, более того, напротив прозрачной стены офиса мужа, и муж владеет бизнесом, И она спрашивает у нее, когда она мимо проходит, она у нее спрашивает, не перепутала ли она случайно этот офис с более привычным для нее местом.
Это реально, друзья, чтобы вы понимали историю.
И муж просто в ярости.
[7:14] Миша (Speaker A): И сначала это мадам в короткой юбке была просто в диком восторге от комментария жены и ее сильно расколола.
Она, конечно же, об этом рассказала всем в офисе.
Муж пришел вечером в ярости и начал отчитывать жену и спросил у нее, не перепутала ли она свою позицию и дозволенность в их семье.
Теперь смотрите, какая история.
Чего на самом деле хочет муж?
Он просто хочет, чтобы его жена разрешила ему самому управлять своим бизнесом и принимать решения в независимо независимо от его жены, когда это касается ведения собственного бизнеса.
Чего хочет жена?
Она просто хочет знать, что она в безопасности.
То есть у них нужды одни, а способ коммуникации об этих нуждах получился немного другим.
И нам нужно переключить в итоге свой способ коммуникации с истерик на просьбы договоренности.
Что мог бы муж сказать?
Он мог сказать, знаешь, я сегодня почувствовал себя очень-очень плохо и дискомфортно, когда ты напрямую в... Просто меня срезав, моей сотруднице показало свое негодование, причем достаточно в грубой форме.
[8:49] Миша (Speaker A): И мне бы хотелось бы с тобой договориться, что ты в будущем с моими сотрудниками, если тебя что-то беспокоит по поводу этих сотрудников, сначала придешь ко мне, обсудишь это, прежде чем к ним идти напрямую через мою голову.
И она могла ответить, я увидела откровенно одетую сотрудницу в твоем офисе, и мне стало страшно, что я тебя потеряю, что она каким-то образом тебя заберет у меня.
Скажи мне, пожалуйста, что ты меня любишь, что я тебе важна, и что ты считаешь меня красивой.
Это то, что мне важно.
То есть вместо того, чтобы идти к сотруднице, она могла сразу подойти к мужу и сказать ему это.
И это была бы коммуникация на другом уровне.
И в итоге наш первый простой навык – это перестать истерить и перейти к договоренностям.
То есть мы перестаем истерить и приходим к договоренностям.
Это первое простое правило, здесь нет ничего сложного.
ты себе обещаешь, что ты не будешь заводить истерики, и ты будешь просто каждый раз договариваться.
И как только ты принимаешь, как только вы принимаете как пара это решение, вы должны подкрепить это вторым конкретным навыком в виде ведения переговоров и умения стоять на своем, не падать в истерике обратно.
Смотрите, большинство...
[10:32] Миша (Speaker A): Не может ничего изменить в своих отношениях, потому что они застряли в одной очень дисфункциональной идее, что если ты партнеру припомнишь его прошлое и выскажешь ему свои претензии и недовольства, то это на него повлияет.
Например, если вы пытаетесь обучить собаку давать вам лапу, но каждый раз вы наказываете ее за все случаи, когда собака лапу не дает, то как вы думаете, как быстро ваша собака научится вам давать лапу?
То есть собака выучит, что вы её просто наказываете, но вас это не приблизит к тому, что собака даёт вам лапу.
Вообще сегодня основное правило в тренировке животных очень простое.
Если что, люди — это животные.
Мы вознаграждаем то, что мы хотим видеть, И игнорируем все остальное.
Это правило в тренировке животных, которое безумно хорошо действует для людей.
Смотрите, нам нужно быть абсолютно психически нездоровыми людьми для того, чтобы пробовать через негатив и прошлое получить позитив и будущее.
Нужно быть полными-полными безумцами.
Например, если я скажу своей жене все случаи, почему она мне не нравится, насколько близко это меня приблизит к вещам, которые мне нравятся.
То есть, чем я должен думать в этот момент.
Но мы продолжаем это делать.
[12:17] Миша (Speaker A): Мы продолжаем выдвигать претензии, мы продолжаем говорить негатив человеку, Почему?
И есть серия причин, почему мы это делаем.
Первая, потому что нам легче выдвигать претензию и заниматься пассивной агрессией, иногда и прямой агрессией, чем попробовать просить и договариваться и получать отказ.
Мы просто не можем перенести отказы.
Когда нам отказывают, мы воспринимаем это как отвержение, и отвержение означает, что в нас что-то не так.
Отвержение означает, что это мы поломаны.
Отвержение означает, что это нас не любят.
И абсолютные психи думают, что отказ человека на просьбу означает, что вы дефектны.
То есть, если тебе отказали, значит, ты дефектен, значит, ты поломан, тебе что-то не так.
Здоровые люди понимают, что отказ просто означает, что договоренность не достигнута.
Я хочу, чтобы вы это запомнили.
Отказ от просьбы о договоренности просто означает, что договоренность не достигнута.
Это ничего не означает о человеке, который предлагает договориться.
Это ничего не означает о том, кто хочет вести переговоры.
Вторая причина, почему нам выгодно оставаться абсолютными психами, это потому, что мы боимся сказать, что нам нужно.
Мы боимся признаться, что у нас есть нужды.
И...
[13:47] Миша (Speaker A): Мы, показывая свои нужды, думаем, что мы ставим человека под риск.
То есть, когда у меня есть нужда, я признаюсь, что у меня есть нужда.
И если я признаюсь, что у меня есть нужда, а мне отказывают, меня игнорируют, меня унижают, меня за это критикуют, я показываю свою ранимость, Если я это делаю, то я нахожусь в риске.
Я нахожусь в риске, что снова произойдет то, что было со мной в детстве.
И я не могу пойти на этот риск.
Теперь я также не хочу говорить о своих нуждах, потому что я боюсь твоей реакции.
Я боюсь конкретно негативной реакции, которая может привести к потере отношений.
То есть если я признаю, что у меня есть нужда... И если ты посчитаешь, что это слишком много, то ты можешь оставить меня на обочине.
И поэтому я не буду... говорить, какая у меня есть нужда.
Я не хочу тебя потерять.
Другими словами, я-то во взрослом теле уже, но у меня до сих пор трусливое сердце ребенка.
И потому что у меня трусливое сердце ребенка, я лучше буду молчать.
И легче мне капризничать, истерить, плакать и нудить, чем договариваться и вести переговоры.
Мое сердце просто еще, мое сердечко маленькое еще не выросло.
Тело выросло, сердечко не успело.
И последнее...

[15:26] Миша (Speaker A): Мы не понимаем просто, что может быть по-другому.
Мы всю жизнь, если мы жили в одном мире, в одной реальности личной, то мы не представляем, что может быть другая личная реальность, где мы можем сказать, что нам плохо, где мы можем сказать, что что-то… не так, и нас встретят вниманием, пониманием и заботой.
И мы просто не знаем, что может быть по-другому, и поэтому мы потеряны, и мы ведем себя так, как мы всегда до этого вели.
Если здоровый человек ищет решение проблемы, ищет это спокойно, достигая договоренностей, ведет переговоры, спокойно просит о вещах, то абсолютный Психики этим не занимаются.
Я хочу, чтобы вы запомнили следующую вещь.
Если вы хотите вспоминать и жаловаться, то вы в прошлом веке.
Если вы договариваетесь, стоите на своем и просите, то вы в этом веке.
Вам нужно для себя принять решение, в каком веке вы хотите находиться.
И чтобы просить и договариваться, конечно же, нужно иметь храброе сердце.
И есть три принципа храбрости в отношениях.
Первое.
У вас нет права жаловаться и выставлять претензии по поводу того, о чем вы не попросили и не договорились.
[16:54] Миша (Speaker A): Условно, если вы с человеком не договорились о чем-то, то это дает полное оправдание другому делать те вещи, которые другой делает.
Вы не можете не выставлять претензий, не жаловаться о вещах, по поводу которых мы не договорились.
Это правило заставляет вас очень быстро взрослеть.
Номер два.
Вы не можете построить хорошие отношения, если вы боитесь их потерять.
Или не так.
Это нормально, бояться потерять отношения, если вы готовы рискнуть их потерять то есть вы не сможете построить хорошие отношения с человеком если вы не готовы рискнуть их потерять если тебя постоянно держит страх потери то ты не будешь договариваться ты не будешь просить и тут вам нужно понять у вас либо есть отношения и страдания и Либо у вас есть храбрость добиться отношений, в которых вы счастливы.
Если вы несчастливы, то вы готовы отпустить и отношения человека.
И последний принцип.
Прошлое и негатив ничего не меняют и лишь дают иллюзию того, что у вас есть голос.
Когда вы используете свой голос для того, чтобы жаловаться, негативить, истерить, вспоминать прошлое, то вы просто сотрясаете воздух.
И это качество либо маленьких детей, либо абсолютных психов.
[18:24] Миша (Speaker A): И здоровые люди договариваются на берегу и не жалуются, когда они в воде.
И вам тоже стоит это запомнить, как тем из вас, кто думает, что у него прекрасные отношения, так и тем из вас, кто понимает, что отношения очень хорошие.
Итак, сравните два варианта.
Солнце, мне важно, чтобы ты встречал меня с работы.
Мне очень страшно.
Я пока не знаю, как с этим справиться по-другому.
Если ты меня будешь встречать, я буду тебе безумно благодарна.
Вариант 2.
Любой нормальный мужик не оставит свою женщину ночью одну в метро.
Для тебя важнее развалить свой зад на диване, чем побеспокоиться обо мне.
Разве так трудно просто меня встретить?
Теперь, если вы хотите в своей жизни изменений, я вам предлагаю первый вариант.
Если вы хотите просто прокричаться, наслаждайтесь вторым.
Теперь, как мы просим о коррекции поведения?
Если мы говорим о том, что второй навык – это о том, чтобы иметь храбрость стоять на своем, договариваться и просить, у нас должна быть какая-то структура, как мы это делаем.
И мы это делаем через озеро.
Озеро, я напоминаю, это обстоятельства, значения, эмоции, реакции, ожидания.
[19:35] Миша (Speaker A): То есть те из вас, кто прошел у нас метод реактивной трансформации, вы прекрасно это знаете, любая экспоненту, вы прекрасно знаете, что такое озеро.
Вы пишете через озеро, вы думаете через озеро, вы говорите через озеро.
Теперь те для... из нас, кто, или из вас, кто впервые на моей программе.
Озеро может быть для вас чем-то новым.
По сути, озеро – это аббревиатура, одновременно это поведенческая цепочка, и это очень удобная структура для коммуникации.
Мы начинаем с фактов.
Факты очень четки, очень конкретны, и они могут передавать только то, что может подтвердить что могут подтвердить понятые, что можно подтвердить в зале суда.
Мы используем наши пять чувств для того, чтобы говорить фактами.
Это нейтральные, конкретные факты, они засняты на камеру.
Могут быть засняты на камеру, и то, что заснято на камеру, не будет отличаться от того, что вы говорите.
Это «о», обстоятельство.
«За» — это значение.
По сути, значение — это ваша галлюцинация.
о том, что факты означают.
Почему галлюцинация?
Потому что факты не имеют никакого окраса, и максимально здоровые люди разговаривают максимально близко к фактам.
Дальше, чем дальше вы от самих фактов, тем выше ваш уровень галлюцинации.
[21:08] Миша (Speaker A): Но это нормально, мы все галлюцинируем, и нам нужно озвучить свою галлюцинацию.
Э – это эмоция.
И, по сути, эмоция – это то, что сопряжено с вашей галлюцинацией.
Обычно они идут рука в руке.
То есть это то, как мы себя почувствовали.
Реакция – это то, как вы реагируете на свою эмоцию.
И ожидание, последнее О – это что вам нужно, чтобы человек сделал.
Опять же, для тех, кто проходил на трагедийной трансформации, у нас последнее О немного другое означает.
Конкретно в этом контексте О используется как ожидание.
Пример.
Забытое обещание.
Партнер делится своим озером с другим.
Ну, со своим партнером.
Человек делится со своим партнером своим озером.
Первое.
Ты обещал прийти домой к 7 вечера.
Можно сказать, ты сказал, что ты будешь дома в 7 вечера, чтобы мы поужинали вместе.
Ты пришел в 10 без звонка.
Теперь значение.
Какая галлюцинация?
Я восприняла это как то, что наш ужин для тебя не важен.
и что я тебе не важна.
Какая у меня в итоге эмоция?
Я почувствовала просто себя отвергнутой и одинокой, теперь я просто злюсь.
И реакция, ну, я от тебя закрылась, я не хочу с тобой разговаривать, я пошла спать одна, и я до сих пор чувствую между нами дистанцию.
[22:28] Миша (Speaker A): И какое теперь у меня ожидание или просьба?
То есть как я хочу с тобой договориться с этого момента дальше?
Смотрите, здесь можно было бы пойти в разные стороны, можно было сказать, Ты всегда так поступаешь, никогда тебе не была цена, ты ведешь себя как абсолютное хамло и так далее.
Либо ты понимаешь, что собак не тренируют, наказывая их за прошлое, когда они ведут себя не так.
Животных так не тренируют, и мы все животные, поэтому мы будем договариваться с тобой.
И вот какая у меня просьба.
Мне нужно, чтобы ты предупреждал, если ты опаздываешь, и чтобы ты показывал, что наше время вместе важно для тебя.
Вот это пример, как мы через озеро начинаем с человеком договариваться.
Третий пункт.
Научись приглашать правду.
Это наш третий навык.
Приглашение правды.
Смотрите, все пары можно условно разделить на два типа.
Пары, которые приглашают правду, и пары, которые приглашают ложь.
Для тех из вас, кто у нас получал сертификацию в коучинге терапии пары, вы прекрасно знаете, о чем я сейчас собираюсь сказать.
Те, кто не получал, для вас это будет, возможно, новое.
Итак, у нас пары делятся на два типа.
Пары, которые приглашают правду, пары, которые приглашают ложь.

[23:56] Миша (Speaker A): Исход для вторых всегда развод, либо жизнь полная страданий, либо и тот, и другой сценарий.
И самое грустное, когда человек так и не понимает, что он находится в постоянной форме бытия, которая приглашает ложь, и неважно, сколько у него будет браков, сколько у него будет отношений, они все будут заканчиваться рано или поздно страданием либо расходом.
Долгие отношения, которые могут нам дать другое детство, можно построить только на безопасности и доверии.
И это делает обычно первый тип пар.
Теперь, если вы выходите из родительской системы, где вы остались с одним родителем рано или поздно, то, скорее всего, вы по умолчанию впитали в себя ребенка, историю и навык, который приглашает ложь.
И вам нужно быть весьма внимательными сейчас, потому что вы много о себе можете узнать.
Теперь, если вы вышли из системы, где родители были вместе и долго провели вместе, то либо вам повезло, либо они просто страдали.
И если они страдали, и вы страдали вместе с ними, то, скорее всего, вы тоже обычно приглашаете ложь.
Система неосознанно создает этот климат.
Это не то, что люди пытаются специально приглашать ложь в свои отношения.
[25:22] Миша (Speaker A): Но ты обычно, если ты находишься в приглашении честности, то система очень гармонична и спокойна, и конфликты разрешаются быстро, и всем безопасно большую часть времени.
Если же ты из системы, которая приглашает ложь, то это потому, что в этой системе ложь всегда была безопаснее правды.
Вот это ключевой момент, друзья.
Как понять, из какой вы системы?
Если в вашей системе была честность, то вы выучили очень важный в своей жизни урок.
Честность важна для безопасности.
Если вы из системы, которая приглашала ложь, то вы выучили подсознательный урок.
Честность создает небезопасность, поэтому мы выбираем ложь.
И обычно не бывает так, что вы сейчас, например, смотрите на это и думаете, ну я вообще-то честный человек, я обычно говорю все как есть.
Это просто мне не повезло, я попал в отношения с человеком, который лжет, либо не договаривает, либо не полностью раскрывает вещи, либо обманывает.
Я вам хочу сказать, такого не бывает.
Не бывает так, чтобы человек, который приглашает честность, чтобы он находился в отношениях с человеком, который отвечает ложью.
Это настолько редкое исключение, которое не длится долго.
Чаще всего тот, кто приглашает ложь, получит ложь.
[26:59] Миша (Speaker A): Тот, кто приглашает правду, получит правду.
И двое участвуют в этой среде.
Поэтому, когда, например, кому-то из нас изменили, как только вы восстановились после этой измены, время понять, что вы в ней участвовали одинаково, в этой измене.
Даже если вы не пошли на сторону сами, а пошел на сторону ваш партнер, вы в этом активно соучаствовали.
И чем быстрее вы поймете и возьмете за это ответственность, тем будет легче ваша дальнейшая жизнь.
Пары, приглашающие... Ложь.
Давайте начнем с них, для того, чтобы вы понимали, как система приглашает ложь.
Самая типичная история – это наказание за честность.
Например, муж, честно, мне скучно на твоих семейных обедах.
Жена взрывается и говорит, ты эгоист, тебе не нравится моя семья, я для тебя все делаю, а ты не можешь даже посидеть.
Что получается?
Какой результат?
В следующий раз он солжет?
Конечно, пойдем посидим с твоей семьей.
Какой урок подсознательный, что правда это наказание, а ложь дает мир в отношениях?
Или еще один пример.
Жена говорит, тебе нравится моя прическа?
Муж говорит, может быть предыдущая была больше к тебе к лицу?
У жены испорченное настроение на весь день и язвительные ремарки по поводу внешности мужа.
Система?
[28:23] Миша (Speaker A): Любая критика приводит к взрыву, и вывод, тебе дешевле просто соврать, чем потом целый день находиться в таких отношениях и в таком климате.
Следующая причина, почему существуют системы, приглашающие ложь, это хрупкость одного партнера.
Хрупкость означает, что у тебя настолько хрупкое эго, что тебе нельзя сказать ничего.
Пример.
Жена в депрессии, муж устал и иногда хочет побыть один.
«Жена, ты меня любишь?»
Муж говорит, да, но мне нужно сейчас побыть одному, я очень устал.
Жена отвечает, лучше бы мне не жить, тебе так было бы легче.
Какой урок системы?
Я слишком хрупкая для твоей правды.
Если я слишком хрупкая для твоей правды, то тебе просто не будут говорить правду.
Вокруг тебя будут ходить все очень осторожно, по большей части с тобой будут общаться только поверхностно, ни в коем случае не выводя твое эмоциональное состояние в крен.
Третья причина – это моральная ригидность или категоричность.
Например, жена застала мужа за просмотром порно, или муж, например, говорит, да, я смотрю порно.
Жена говорит, порнография – это зависимость, тот, кто смотрит это, просто болен.
К чему это приводит?
Это же не освобождает человека от зависимости.
[29:47] Миша (Speaker A): Он тихонечко там себе смотрит порно и врет, что не смотрит, прячется.
В итоге что происходит?
Жесткие категории делают невозможными оттенки правды.
То есть правда бывает очень разная, с разными оттенками.
И в итоге жена тебе дает, или муж таким образом дает тебе два выбора.
Либо ты святой, либо грешник.
И тебе выбирать.
Теперь самый святой человек из нас, как вы понимаете, закончил распятым.
И никто из нас никогда в жизни не попадет в первую категорию.
А грешниками никто не хочет быть, поэтому мы будем врать.
Четвертое.
Угрозы, ультиматумы и манипуляции.
Муж, если ты хоть раз даже подумаешь о другом, я уйду.
То есть что он говорит?
Если я Просто даже тебя поймаю на то, что ты посмотрел на другого человек, и наши отношения закончатся.
Жена испытала влечение коллеги, но молчит об этом.
Почему молчит?
Потому что страшно, не хочет терять отношения, но влечение штука такая, мы в постоянном поле влечения.
Если нас кто-то физически, эмоционально как-то еще привлекает, это не значит, что мы готовы сразу же прыгнуть в постель.
Но одновременно, если любой взгляд наказывается и сразу же другой испытывает по этому поводу небезопасность, то что мы будем делать?
[31:21] Миша (Speaker A): Мы поймем, что ультиматумы привели нас к ситуации, в которой мы не можем просто разговаривать о сложных вещах.
потому что правда стоит тебе отношений.
Давайте еще раз пройдемся по списку характеристик системы, которые приглашают ложь.
Первое – это высокая тревога.
То есть если я говорю тебе правду, у тебя поднимается паника, я буду говорить тебе ложь.
Низкая дифференциация.
Низкая дифференциация – это когда, если ты, отличаешься в своих мыслях, чувствах, ценностях от меня, то ты меня либо не любишь, либо мы не должны быть вместе.
Другими словами, если ты думаешь, действуешь, чувствуешь иначе, то ты тот человек, который мне не подходит.
Это низкая дифференциация.
Стыд как оружие.
Мы будем другого стыдить за то, какой он есть.
Это приведет ко лжи.
Эмоциональная нестабильность, когда ты никогда не знаешь, какая будет реакция другого человека, он может влететь в истерику, он может влететь в депрессию, он может влететь в какие-то угрозы.
Если ты эмоционально нестабилен, то ты хрупкий, и потому что ты хрупкий, я буду тебя лучше изолировать от правды, чем с тобой взаимодействовать.
Категоричность, когда нет места для сложности и амбивалентности, и все должно быть просто.
[32:44] Миша (Speaker A): Знаете, меня весьма впечатляют в парах, то есть всегда в парах очень часто встречаются фундаменталисты.
Фундаменталисты, типичный способ, когда мы встречаем фундаменталистов, это разные религиозные фанатики.
Когда, что бы ты человеку не сказал, как бы ты с ним не действовал, он тебе отвечает или из Библии, или из Корана, или откуда-то еще, это тип фундаментализма.
И тип фундаментализма любой обычно показывает низкий уровень открытости к миру.
Если ты не открыт, то ты категоричен.
А если ты не категоричен, то в твоем мире нет места для сложности и амбивалентности и разных оттенков.
И потому что нету вместо ли оттенков, тебе будут говорить ложь.
Тебе будут говорить ложь о том, кто ты есть, о том, кто я есть.
Ну, не я есть, но тот человек, который с тобой находится в отношениях.
И всю жизнь ты живешь в иллюзии и во лжи.
Хотя ты глубоко уверен, что ты живешь в правде, потому что ты фундаменталист.
Небезопасность.
Правда вызывает абьюз и манипуляции.
Когда я... говорю правду, отвечают через либо насилие, либо манипуляцию, либо ранимость использования моей правды для того, чтобы со мной что-то сделать, то ты будешь получать ложь.
И отсутствие восстановления.
[34:15] Миша (Speaker A): Это последняя характеристика, когда тебе сказали правду, ты слетел с катушек, и после этого нет примирения и спокойного обсуждения, есть либо игнорирование, либо холодная какая-то война, добро пожаловать в ложь.
Какая цена?
Первое – это растущая дистанция.
Я не могу быть собой, поэтому я буду одинок в отношениях.
А если я одинок в отношениях, зачем мне отношения?
Я так одинок.
Дальше – это эрозия доверия.
Когда мы вдвоем чувствуем фальшь, смотрите, наши тела созданы таким образом, что наше тело чувствует ложь до того, как ее понимает мозг.
Даже если нам запутали мозг, наше тело осталось в понимании, что это была фальшь.
В итоге мы не обсуждаем фальшь, но мы ее чувствуем.
Следующее эмоциональное истощение.
Ложь требует энергии всегда.
Для того, чтобы поддерживать систему лжи, мы будем тратить очень-очень много на это энергии.
Мы будем находиться в ощущении постоянного дефицита.
Энергии нам не будет хватать, энергии на любовь нам не будет хватать, энергии на заботу нам не будет хватать, энергии на реализацию и так далее.
[35:26] Миша (Speaker A): В системах волжи, если вам интересно, почему вы чувствуете себя плохо, почему вы, например, заедаете едой, почему у вас вес больше, чем нужно, почему вы не реализовываетесь и так далее – Подумайте, существует вероятность, что вы живете в системе лжи.
Потеря интимности с фальшью, с фейком.
Невозможно быть долго интимными, рано или поздно это случится.
Риск взрыва, когда накопленная ложь рано или поздно вскроется, она вскрывается катастрофически, и тогда уже разлетается все.
И обычно системы лжи заканчиваются депрессией, изменами, страданием, расставанием.
Теперь, как действуют пары, приглашающие правду?
Как система может приглашать ложь?
Давайте об этом поговорим.
Первое – это безопасность.
Без безопасности невозможна правда.
И когда партнеры создают друг другу безопасность для уязвимости, это, конечно же, работает чудесно.
Пример.
Муж, знаешь, мне страшно в новой работе.
И я чувствую себя самозванцем.
Жена говорит, спасибо, что мне об этом говоришь, расскажи больше.
То есть он пытается держать жену в иллюзии, что у него все схвачено в жизни.
А жена понимает, что мы все люди.
И может быть, когда схвачено, тогда схвачено, а когда не схвачено, не схвачено.
Просто расскажи мне больше.

[36:52] Миша (Speaker A): То есть слабость не наказывается, а встречается с эмпатией.
Ты можешь быть несовершенным, у тебя не должно быть все схвачено, я с тобой, я выдержу.
Разделение чувств и действий.
Примером.
Жена говорит, я иногда чувствую влечение к другим мужчинам.
Муж, это нормально.
Мы все люди.
Спасибо за честность.
Ты что чувствуешь?
Чувствуешь, что я тебя стал меньше привлекать?
Или что у тебя происходит?
Какой урок системы?
Можно говорить о сложном, не боясь осуждения за свои мысли и эмоции.
Ты человек, у тебя есть все чувства.
Это нормально.
Чтобы муж такое сказал, он должен... Находиться в очень высоком уровне самооценки, как вы понимаете, и знание, что он цельный, что у него все будет нормально, что все хорошо, ничего здесь не происходит, с тобой разговаривают честно, с тобой разговаривает их настоящий друг.
Любопытство вместо осуждения.
Муж, мне не всегда хочется секса.
Жена, расскажи, что влияет, что тебе нужно.
Вместо любопытства.
Что?
Я тебя больше не возбуждаю?
Здесь система говорит, правда ведет к пониманию, а не наказанию.
Восстановление после правды.
Пример.
Жена сказала тебе болезненную какую-то правду про свое недовольство.
[38:15] Миша (Speaker A): Муж, конечно же, допустим, расстроился, но через час он говорит, «Мне было больно это слышать, но я рад, что ты сказала.
Давай теперь обсудим».
То есть боль от правды, она не разрушает меня, я силен достаточно, чтобы ее интегрировать.
И сообщение, которое мы таким образом партнеру посылаем, это мы можем с тобой вести сложные разговоры, не переживай.
Мы можем с тобой проходить через сложные уроки.
Моделирование честности.
Пример.
Жена, я сегодня облажалась на работе, чувствую себя идиоткой.
Муж, я тоже постоянно косячу, знаю, как чувствуется, да, безумно неприятно.
Что происходит?
Оба показывают уязвимость, то есть они создают культуру правды, моделируют правду.
Если ты можешь, я тоже могу.
Если ты можешь быть уязвимой, то я тоже могу быть уязвимым.
Если ты меня принимаешь, то я принимаю.
Если ты можешь со мной вести сложные разговоры, то я тоже могу вести с тобой сложные разговоры.
Право на отдельность.
Пример.
Муж, мне нужно побыть сегодня... одному.
Жена, хорошо, я пойду с подружками погуляю.
Вместо «ты что, меня не любишь?
Ты от меня устал?
Что происходит?»
То есть мы понимаем, что наши разные потребности не являются угрозой.
Ты можешь хотеть других вещей, это не отвержение.
[39:34] Миша (Speaker A): Терпимость к амбивалентности.
Например, иногда жена говорит, иногда я жалею, что не пожила подольше одна перед браком.
Муж говорит, я понимаю тебя, расскажи, чего тебе не хватает, что ты чувствуешь.
Вместо, ты что, развода хочешь, что тебе не устраивает, мы тут живем, как у бога за пазухой.
Система тебе в таком случае говорит, это нормально иметь противоречивые чувства, потому что жизнь сложна.
И я от тебя не требую однозначности, я не требую от тебя во всем определенности.
Следующий пункт – это когда мы активно приглашаем правду.
Жена говорит, «Я чувствую, что что-то не так.
Если тебе сложно сказать, знай, я готова услышать.
Мне важнее правда, чем мнимый покой».
Даже если с тобой не говорят, тебе постоянно подают сигналы, тебе все спокойно, ты можешь мне говорить как есть, не переживай, открывайся.
То есть, что происходит?
В этой системе человек создает пространство для трудных разговоров, если нужно.
И сообщение, которое тебе таким образом присылают, это тебя не накажут, тебя встретят, все нормально, все безопасно.
В итоге, какие характеристики у такой системы?
Высокая дифференциация, то есть мы можем с тобой думать по-разному и все равно быть близкими людьми.

[40:58] Миша (Speaker A): Эмоциональная регуляция, мы с тобой можем выдержать дискомфорт.
Ты можешь не сказать все, что угодно, я справлюсь с самим собой.
Я знаю, что мои чувства – это моя ответственность.
Это не ты вызываешь во мне чувства, это я чувствую, это моя задача, моя работа с моими чувствами исправляться.
Любопытство, вместо того, чтобы сразу же осуждать, стыдить, критиковать, агрессировать, ты все эмоции сначала выводишь в сторону и говоришь, я не начну ничего чувствовать, пока я не пойму, что ты мне говоришь.
Пока я не пойму твой мир.
Когда я пойму твой мир, тогда я уже буду решать, как мне реагировать.
Восстановление.
После конфликта есть примирение.
Толерантность к амбивалентности.
То есть я понимаю, что мир неоднозначен.
Я понимаю, что мир имеет оттенки.
Давай посмотрим вместе на эти оттенки.
Безопасность, где я приглашаю тебя говорить правду.
Я создаю эту безопасность для тебя.
И долгосрочное мышление.
Это временный дискомфорт ради глубины.
То есть я понимаю, что в моменте это может быть неприятно, но мы здесь вместе надолго.
Поэтому давай мыслить конструктивно и долгосрочно.
Вот примеры, да?
Смотрите, первая ситуация про привлекательность.
Как работает система лжи?
Жена, я потолстела, да?
[42:21] Миша (Speaker A): Муж врет.
Нет, ты прекрасна.
Жена чувствует, конечно же, фальш.
Ты лжешь, муж.
Нет, нет, нет.
И в итоге оба нечестны и оба несчастны.
Теперь система правды.
Я набрала вес.
Это влияет на твое влечение?
И муж говорит, честно, да, немного влияет.
Но я люблю тебя.
И влечение – это только про вес.
Извини, влечение – это не только про вес, это еще про нашу связь, это то, что мы на стольких уровнях друг к другу подходим и так далее.
И жена говорит, спасибо за честность, мне важно знать правду.
И в итоге они оба могут работать с реальностью, и они могут вдвоем понять, что им делать.
Ситуация 2.
Про усталость от родительства.
Система лжи.
Муж, как дела?
Жена измотана, говорит, все отлично.
Муж чувствует фальшь.
Когда чувствуем фальшь, что делаем?
Всегда отстраняемся.
Внутри холодеет.
Внутри напряжение происходит, происходит напряжение, происходит отстранение.
Жена в этот момент чувствует себя еще более измотанной и чувствует свое одиночество.
В итоге дистанция нарастает, отношения портятся.
Теперь система правды.
Муж, как твои дела?
Жена, я на грани, мне очень тяжело, мне нужна помощь.
Спасибо, что сказала, что я могу тебе сделать.
То есть близость через честность.
Другая ситуация.
[43:39] Миша (Speaker A): Про сомнения в отношениях.
В системе лжи.
Жена про себя думает.
Иногда я думаю, а тот ли он вообще человек?
Она не говорит, она просто копит.
И однажды происходит то, что называется синдром ушедшей жены.
Где муж в шоке, как же так?
Мы прекрасно жили, и в итоге она мне в один день приходит и говорит, что мы разводимся.
Как же такое произошло, да?
А почему такое произошло?
Потому что в основном все свои процессы жена держала при себе.
А почему держала при себе?
Потому что муж правду не приглашал.
Теперь система правды.
Жена, знаешь, иногда я сомневаюсь в нас.
Это не значит, что я прямо сейчас хочу уйти, но я об этом думаю.
И муж, мне страшно это слышать, но спасибо, что ты мне доверяешь.
Давай вместе с тобой попробуем об этом поговорить.
Что делают дальше?
Работают с этими сомнениями вместе.
Это... принципиально другая, как вы понимаете, история, где не будет вот этого синдрома ушедшей жены.
Как пара начинает приглашать правду?
Один начинает моделировать, например, он говорит, мне страшно это говорить, но дальше говорит правду, я доверяю нам, мы благодарим за правду, спасибо, что рискнул это сказать, я знаю, тебе было страшно, я знаю, что это некомфортно и так далее.
[44:52] Миша (Speaker A): Мы замечаем и называем паттерны, Например, я заметил, что когда ты говоришь мне правду, я защищаюсь.
Прости, я хочу меняться.
Пожалуйста, не уставай говорить мне правду.
Восстанавливаем после реактивности.
Например, если я все-таки не выдержал правду, я понимаю, что я должен был выдерживать правду, но я ее не выдержал.
И мы говорим, извини, я эмоционально среагировал.
Давай, пожалуйста, вернемся к этому разговору.
Я хочу тебя услышать.
Делаем правду безопасной.
Что мне нужно сделать, чтобы тебе было легче говорить мне правду?
И работаем со своей хрупкостью, и работаем над тем, чтобы выдерживать сложное.
Пожалуйста, не переставай говорить мне правду, я буду справляться.
Я не такая хрупкая или не такой хрупкий, как ты думаешь, но я понимаю, что я реагирую, как будто я хрупкий человек, я буду с этим справляться, я буду с этим справляться и так далее.
В итоге, какая ключевая разница?
Когда мы приглашаем ложь, то правда – это угроза системы.
Не говори то, что расстроит другого, комфорт.
важнее честности, то есть мир лучше, чем честность.
Мы избегаем боль, у нас нестабильность, мы не говорим об этом, и ложь в итоге защищает систему, в которой мы находимся.
[46:06] Миша (Speaker A): Приглашение правды, правда подпитывает систему, мы говорим, даже если сложно, наша честность важнее нашего комфорта, мы боль интегрируем, а не избегаем, мы устойчивы в нестабильности мира, Мы говорим с тобой обо всем, наша правда нас развивает.
В итоге мы видим, что пары, которые приглашают ложь, создают мир иллюзий, которые рано или поздно разрушатся.
Пары, которые приглашают правду, создают мир реальности, который может быть неудобным, но он глубокий и настоящий.
В итоге каждый из нас должен выбрать либо ложь в комфорте, либо близость в дискомфорте.
И выбор за каждым из нас.
Смотрите, большинство людей в отношениях не умеют разговаривать друг с другом.
Они разговаривают не друг с другом, а с версией человека в своей голове, копируя то, как с ними разговаривали в детстве их родители.
Теперь, если вы хотите получить в жизни прогресс, то вам придется научиться приглашать в свою жизнь правду.
Четвертый навык – это встреча другого с честностью.
У этого навыка есть две ключевые части.
Есть шивка и есть желание договариваться.
Шивка мы продолжаем рассматривать здесь, как это работает, используя систему лжи и правды.
Смотрите, разрыв – это момент, когда эмоциональная связь нарушается.

[47:37] Миша (Speaker A): Вообще все отношения двигаются между разрывом, после этого схождением, гармонией, разрывом, и потом снова схождение, гармония, разрыв.
Так двигаются все отношения, цикл.
Как у нас есть цикл жизни и смерти, как у нас есть цикл тепла и холода, как у нас сезонный цикл, как у нас цикл в природе и так далее.
У нас всё в мире двигается через циклы.
И один из циклов – это когда мы сходимся-расходимся, сходимся-расходимся, и чтобы схождение-расхождение происходило, то у нас должен быть момент сшивки.
Теперь, когда мы собираемся разойтись, до этого обычно у нас идет разрыв.
И что такое разрыв?
Разрыв – это конфликт, обида, непонимание, какая-то дистанция, предательство, доверие, ожидания недовлетворенные.
И что делают пары, которые приглашают ложь?
Они делают вид, что разрыва не было.
То есть они типа забыли, пошли дальше.
Теперь есть пары, которые приглашают правду, они признают разрыв.
И активно работают над восстановлением.
И вот, что делают и не делают.
Такие пары, которые приглашают правду.
Что они не делают?
Они не говорят, ладно, проехали.
Забудь, я не обижаюсь.
А на самом деле обижается.
Все нормально.
На самом деле ничего не нормально.
Молчаливое прощение.
[49:05] Миша (Speaker A): Типа, ну ладно, я справлюсь.
Мы секс используем как заклеивание отношений.
Типа, давяемся сексом, и все будет хорошо.
юмор пошутили, вместо того, чтобы обсудить все, просто шутками избавились.
И ты преувеличиваешь непризнание того, что разрыв был.
Теперь что они делают?
Они называют вещи вслух.
Они говорут, я чувствую, что вчера между нами что-то сломалось.
Мы не в контакте, я чувствую дистанцию.
После того разговора я чувствую себя отвергнутым, нам нужно это обсудить.
Я знаю, ты сказал все нормально, но я вижу, что ты отстранился.
То есть они признают вещи, которые чувствуют.
Дальше они берут ответственность.
Они не говорут, ты сам виноват.
Если бы ты не, я бы не.
Если бы ты не кричал, я бы не кричал.
Если бы ты не это не сделал, я бы это не сделал.
Они не говорут, я должен был так поступить.
Они не говорут, мы тут оба виноваты в этом.
Ответственность не размывается.
Извини, но ты такая.
Это фальшивое извинение.
Когда ты говоришь извини, а потом все равно говоришь, что человек хреновый.
Теперь что они делают?
Они называют свою роль в разрыве.
Допустим, я накричал, это было неуважительно, мне жаль.
Я отстранился, вместо того, чтобы сказать, что мне нужно, это было нечестно.
[50:21] Миша (Speaker A): Я использовал сарказм, чтобы тебя задеть, это было жестоко.
Я проигнорировал твою просьбу, потому что был на тебя зол, это было эгоистично и так далее.
То есть ты не оправдываешься, ты принимаешь свою ответственность за роль в разрыве.
Ты не говоришь, извини, я на тебя накричал, потому что ты меня довела.
Ты говоришь, извини, что накричал, ты не заслуживаешь такого обращения и точка.
Потом можно, если хочешь, я могу тебе объяснить, что во мне происходило, это не оправдание, если тебе интересно.
Если интересно, можем двигаться дальше.
После этого происходит валидация боли партнера.
Они не говорят, да ладно, все не так серьезно, ты привличиваешь, другим бы повезло с таким мужем, как я, я же извинился, чего еще надо, сколько можно обижаться.
Они предпризнают реальность боли партнера.
Я вижу тебе больно, и твоя боль реальна.
Я понимаю, почему тебе больно.
То, что я сделал, тебя ранило глубоко, и это понимаю.
Ты имеешь право злиться на меня.
Твои слезы показывают, как это было для тебя болезненно, прости меня.
И понимание, почему без оправдания.
Смотрите, мы, когда сшиваемся хорошо, как здоровые люди, мы спрашиваем о влиянии, и мы слушаем без защиты.
Что значит мы спрашиваем о влиянии?
[51:41] Миша (Speaker A): Мы говорим, как то, что я сделал, повлияло на тебя, скажи мне.
Расскажи, что ты почувствовал в этот момент, что у тебя внутри происходит или происходило, когда мы были посреди разговора.
Как это повлияло на твое чувство безопасности со мной?
И они слушают без защиты.
Например, партнер тебе говорит, когда ты забыл про наш ужин, я почувствовал себя неважной.
вместо того, чтобы сказать, да я тут, блин, делаю все возможное, пытаюсь нам заработать деньги, чтобы вытащить этот тонущий корабль, или я обычно помню, просто в этот раз так получилось.
Мы говорим, расскажи мне больше, как это было для тебя.
Ты говоришь, что ты почувствовала себя неважной.
Наверное, это было очень-очень больно.
Я слышу тебя, расскажи, что еще.
То есть мы слушаем без защиты, и мы, конечно же, до этого спрашиваем о влиянии.
Теперь дальше... Мы не можем просто все оставить как есть.
Сшивка не должна быть оставлена, должно быть какое-то действие.
Например, мы говорим только словами, но никаких изменений не происходит.
Мы говорим больше не повторится, но повторяется.
Или мы ждем, что человек просто простит нас и забудет.
Вместо этого мы говорим, что мне нужно сделать.
То есть мы дальше двигаемся к действию.
[52:55] Миша (Speaker A): Что мне нужно сделать, чтобы восстановить свое доверие?
Как я могу тебе показать, что я к этому серьезно отношусь?
Что тебе нужно от меня сейчас?
Что поможет тебе почувствовать безопасно?
И предлагают конкретные изменения.
Например, я понимаю, что сарказм ранит.
Я буду работать над тем, чтобы говорить прямо и, например, нежно, когда я злюсь.
И я знаю, доверие не восстанавливается за день.
Я готов показывать свою надежность столько, сколько нужно.
Ты имеешь еще право на меня злиться.
Я не буду тебя торопить.
Если ты завтра... снова вспомнишь об этом, я снова с тобой готов говорить, я никуда не ухожу, я не прячусь.
И дальше восстанавливаем связь.
Мы не форсируем интимность, типа, ну все, помирились, давай прыгать в постель.
Или делаем вид, что ничего не было, или избегаем темы.
Мы постепенно восстанавливаем бизнес.
Допустим, я чувствую, что мы еще в процессе заживания.
Как ты?
Можем ли мы обняться?
Или еще рано?
Я скучаю по нам.
Что тебе нужно, чтобы почувствовать большую готовность?
Мы проверяем температуру.
Как ты сейчас?
И Если это вопрос еще в воздухе, то что на твоей стороне происходит?
И возвращаемся к теме.
Если нужно, я думаю о том, что произошло.
[54:03] Миша (Speaker A): Могу ли я еще рассказать, как мне жаль?
Я теперь понимаю глубже, почему это так тебя задело.
Можем ли мы к этому вернуться?
Давайте я покажу пару примеров хорошей сшивки.
Смотрите, если это пара, приглашающая ложь, например, жена обижена, муж говорит, извини, забыл работу, она ладно.
Молчание, холод, никто не говорит, обида остается.
Теперь пара, которая приглашает правду.
Муж, признание разрыва.
Я вижу, что ты ранена, я забыл про нашу годовщину, например, я хочу это обсудить.
Дальше.
Это было невнимательно с моей стороны, ты важна для меня, но я этого тебе не показал.
Расскажи, что ты почувствовала.
Жена говорит, я почувствовал себя неважной, как будто я фон в твоей жизни.
Он валидирует без защиты.
Ты почувствовала себя неважной, это должно было быть очень больно, прости меня.
Муж, объяснение без оправданий.
Я был погружен в проект, но это не оправдание, я должен был помнить.
Я хочу исправить, давай спланируем особенный вечер на выходных, я поставлю напоминание на важные даты.
Жена говорит, мне нужно время переварить, но я ценю, что ты не отмахнулся.
Муж, понимаю, я рядом, скажи мне, когда будешь готова.
[55:07] Миша (Speaker A): Через несколько дней они проводят свой особенный вечер, обсуждают, если нужно, как избежать этой ситуации в будущем.
Теперь ситуация посложнее.
Жена флиртует с коллегой.
Муж узнает.
Она говорит, ничего не было.
Он говорит, ну ладно, закрыли тему.
Но доверие разрушено.
Никто не говорит.
Дистанция растет.
Он начинает ее подозревать.
Теперь как действуют пары, приглашающие правду?
Жена признает разрыв.
Я знаю, ты видел мою переписку с Андреем.
Нам нужно поговорить.
Я нарушила границы.
Я флиртовала.
Это было неуважением к тебе и нашему браку.
Муж говорит, я чувствую себя преданным.
Она отвечает, ты чувствуешь себя преданным, это справедливо, я предала наше доверие.
Почему?
Он спрашивает, я чувствовала себя невидимой, нам не хватало с тобой близости, но это не оправдание, я должна была говорить с тобой, а не искать внимания там.
Муж, я не знаю пока, что с этим делать.
Жена валидирует, плюс действует.
Знаю, твоя боль реальна, я прекратила общение с ним, готова показать переписку, готова обсудить наши отношения, почему я чувствовал дистанцию.
Муж, я пока не готов с тобой разговаривать.
Хорошо, я не убегаю, я здесь, я готов восстанавливать, сколько потребуется.
[56:17] Миша (Speaker A): Например, дальше они идут к коучу пар, работают над близостью, жена последовательностью поведения показывает, что можно снова доверять, и через полгода, муж, я чувствую, что мы ближе, чем мы были до этого.
То есть они прошли через эту боль к глубине.
Теперь вторая часть щедрости – это желание договариваться.
Помним, да, озеро.
Партнер говорит, что он видел, как он воспринял его галлюцинацию, что он почувствовал и что сейчас ему нужно.
Что вы должны в этот момент сделать?
Вы сначала повторяете озеро партнера и убеждаетесь, что вы понимаете каждую линию.
И после этого становитесь щедрыми по поводу просьбы настолько, насколько можете.
Вот, помните, пример «Забытое обещание».
Ты обещал прийти домой к 7 вечера, чтобы мы поужинали вместе.
Ты пришел в 10 без звонка.
Я восприняла это как то, что наш ужин для тебя не важен, что я не важна.
Эмоция.
Я почувствовала себя отвергнутой и одинокой.
Потом разозлилась на тебя.
Я закрылась, не хотела с тобой разговаривать.
Пошла спать одна.
Чувствую дистанцию между нами.
Мне нужно, чтобы ты предупреждалась, если ты опаздываешь.
И чтобы показывала, что наше время вместе важно для тебя.
Теперь как другой партнер на это отвечает?
Он повторяет озеро.

[57:29] Миша (Speaker A): Потому что он в паре, которая приглашает правду.
И он говорит, давай я сначала проверю, правильно ли я тебя услышал.
Ты видела, что я обещал быть к 7, а пришел в 10 и не позвонил.
Правильно?
Человек говорит, да.
Ты воспринял это как знак, что наш ужин и ты сама для меня не важны.
Я правильно тебя услышал?
Да.
Ты почувствовала себя отвергнутой, одинокой, и потом к тебе пришла злость.
Из-за того, что ты закрылась от меня, не хотела говорить, и сейчас чувствуешь, Из-за этого ты закрылась от меня и сейчас чувствуешь дистанцию между нами.
Да.
И ты хочешь, чтобы я заранее предупреждал об опозданиях и показывал, что наше время вместе важно.
Я все правильно понял?
Она говорит, да, именно это.
Теперь, пока мы не получаем подтверждение, мы не двигаемся дальше.
Дальше партнер отвечает щедро.
Спасибо, что поделилась.
Я понимаю, почему ты так почувствовала.
Ты имеешь полное право злиться.
Я облажался.
Я обещал что-то сделать, я не сделал этого.
Я также не позвонил, и это было супер неуважительно.
Меня затянуло на работе, но это не оправдание, я мог взять телефон и просто написать.
Теперь щедрость в ответ на просьбу выглядит следующим образом.
Ты просишь, чтобы я предупреждал об опозданиях.
[58:41] Миша (Speaker A): Я обещаю, если опаздываю больше чем на 15 минут, звоню или пишу.
Ты просишь показывать, что наше время важно, и я хочу это делать.
Я предлагаю так.
Давай заведем традицию.
Один ужин в неделю только для нас.
Без телефонов.
Я буду всегда блокировать это время в календаре.
Что скажешь?
И проверка, поможет ли это тебе почувствовать, что ты для меня важна, что то, что у нас происходит, для меня очень-очень важно.
Теперь ситуация посложнее.
Один партнер делится своим озером.
Последние три недели, когда я предлагал облизость, ты говорил, устал и отворачивался.
Значение я воспринял это как отвержение меня, как будто я тебя больше не привлекаю.
Эмоции я почувствовал себя нежеланной, непривлекательной, больно мне и страшно.
Я перестал инициировать, боюсь снова получать отказ, чувствую себя одинокой в браке.
Теперь, какое ожидание и просьба?
Мне нужно понять, что происходит, и чтобы ты инициировал, когда готов, чтобы я чувствовал, что я желанна.
Теперь другой партнер повторяет озером, прежде чем становится щедрым.
Три последние недели я отказывал, когда ты предлагала близость, говорил устал и отворачивался.
[59:50] Миша (Speaker A): Так, ты восприняла это как мое отвержение тебя, как будто ты мне больше не нравишься, правильно?
Ты почувствовала себя нежеланной, непривлекательной, тебе больно, из-за этого ты перестала инициировать и чувствуешь себя одинокой, даже в нашем браке, и тебе нужно понять, что со мной происходит».
Ты хочешь, чтобы я инициировал, чтобы ты чувствовал себя желанной.
В этом твоя просьба.
Она подтверждает.
Да, все так.
Теперь, как мы отвечаем?
Мы отвечаем щедро через наши навыки.
Первое.
Боже, мне так жаль.
Я понимаю, три недели отказов – это много.
Ты должна была чувствовать себя отвергнутой.
Спасибо, что решила сказать.
Я отстранился и не объяснил, почему так поступил.
То есть берем ответственность.
Это было нечестно.
Ты должна была гадать.
Объяснение.
Я переживаю депрессивный эпизод.
Либида упала до нуля.
Это не про тебя.
Ты прекрасна.
Это про то, что происходит во мне.
Я боялся сказать, потому что стыдился.
Теперь щедрость в ответ.
Ты просишь понять, что происходит.
Я тебе говорю честно.
У меня депрессия.
Я записался к терапевту на следующей неделе, чтобы разобраться, что со мной.
Ты просишь, чтобы я инициировал, когда готов.
[1:00:57] Миша (Speaker A): Я обещаю, даже если это будет просто обнять или поцеловать, я буду показывать, что ты желанна.
Не обязательно секс, но физический контакт.
Более того, давай каждый вечер хотя бы 10 минут обниматься перед сном, без ожиданий секса, просто контакт, чтобы ты чувствовала связь со мной, пока я прохожу через это.
Хорошо?
Что думаешь по этому поводу?
В итоге, как выглядит ключевая структура?
Партнер делится озером, и вы повторяете каждую линию, убеждаетесь, что вы поняли каждый элемент.
Партнер подтверждает или уточняет, да или нет, вот что я имел в виду, и вы отвечаете щедро.
Вы отвечаете щедро «как», валидируете боль, берете на себя ответственность, объясняете, если это нужно, даете максимально щедрый ответ на просьбу и дальше проверяете, достаточно ли этого или что-то нужно еще.
Вы можете сказать, что люди так не разговаривают, где спонтанность, как роботы.
И я могу только ответить, что да, в вашем детстве разговаривали по-другому, и вы знаете, куда это вас привело.
Но также вы можете узнать, как разговаривали люди в детстве, которого у вас не было.
Пятый навык – быть черно-белым и принять то, что есть.
Один из самых сложных навыков, друзья.

[1:02:12] Миша (Speaker A): Мы остаемся в партнерстве, потому что радость от того, что у нас есть, намного больше, чем боль от того, чего у нас нет.
И поэтому вам здесь нужно принять черно-белое решение.
Вы либо самым лучшим человеком в своей жизни, с которым продолжаете строить счастье, либо выходите из отношений нахрен.
Нельзя сидеть посередине.
Чтобы не сидеть посередине, нужно храброе сердце.
Если вы выбрали остаться, то вот что это означает.
Каждый день показывать, что ты ценишь ваши отношения.
Смотрите, еще раз.
Давайте я повторю, потому что с первого раза не до всех доходят.
Ты либо в отношениях, либо выходишь.
Теперь, почему ты в отношениях?
Потому что удовлетворение того, что есть, больше, чем боль от того, чего нет.
Если ты понимаешь это, если твоё удовлетворение от того, что есть, больше, чем боль от того, чего нет, то ты должен в 100% войти в отношения.
Ты не можешь быть посредине.
Ты не можешь быть ни там, ни сям.
Ты либо в отношениях, либо выходи.
И если ты понимаешь, что ты остаёшься в этих отношениях, то ты должен каждый день показывать, что эти отношения цены.
Тебе здесь лучше быть черно-белым.
Я хочу, чтобы сейчас вы посмотрели на список фраз, которые я вам покажу.
[1:03:32] Миша (Speaker A): И если вы сами сказали, либо услышали эту фразу от партнера на прошлой неделе, ставьте себе балл.
Давайте, я буду читать, а вы ставьте балл себе.
Вы услышали или сказали на прошлой неделе, например, в прошлые 7 дней, Я ценю, что ты – это ты.
Дальше.
Я ценю твое присутствие в моей жизни.
Или вы это услышали, что вас ценят.
Я ценю, что могу быть собой рядом с тобой.
Я ценю, что ты выбрал меня.
Я люблю тебя за то, как ты о нас заботишься.
Я люблю тебя даже тогда, когда мы ссоримся.
Моя жизнь лучше с тобой.
Ты лучше, что со мной случилось.
Спасибо, что так трудишься.
Я тобой восхищаюсь.
Ты особенный.
Или особенная.
Я вспоминаю, за что полюбил, полюбила тебя.
Я обожаю твое чувство юмора.
Спасибо, что ты опора, когда мне тяжело.
Спасибо, что остаешься со мной в трудные времена.
Спасибо, что терпишь мои недостатки.
Теперь хороший показатель.
Это если вы поставили выше 5 баллов.
И в этом разница между... принятием того, что есть, и нахождением посредине, если у вас ниже 5 баллов.
Понятно, там слова могут быть другие, но если таких фраз меньше 5, то вы, скорее всего, одной ногой где-то уже там, одна нога еще здесь, и ваша промежность посредине не самая лучшая позиция, друзья.
[1:05:06] Миша (Speaker A): Не очень стабильная по жизни.
Поэтому вам нужно по-черно-белому решить, вы или тут, или там.
Если вы тут, то убедитесь, что вы каждый день валидируете отношения, показываете, что отношения цены, показываете, что человек важен.
Шестой навык.
Знай, что делать, если тебе отказывают.
Наверное, для многих из вас это самое интересное.
Что делать, если партнер не хочет развиваться, и работать над отношениями.
Я, безусловно, здесь могу только сказать одну вещь.
Наверное, вот так вот сходу этот навык каждому давать достаточно страшно.
Мне всегда хочется думать, что прежде чем решить, что тебе делать, выходить или оставаться в отношениях, ты очень-очень много с собой поработал, мне хочется сказать, ты прошел, я не знаю, наш метод реактивной трансформации, ты прошел у нас экспоненту, ты прошел коучинг-терапию пар и так далее.
То есть мне хочется думать, что ты сделал все возможное сначала, поработав над собой, прежде чем двигаться дальше.
Ну, представим себе, что ты сделал все возможное, и ты подошел к этому навыку.
Смотрите, есть разные ситуации.
Например, у вас, в принципе, хорошие отношения, уже сейчас.
Но дальше расти партнеру неинтересно.
[1:06:37] Миша (Speaker A): Вообще, в принципе, партнер может быть вообще из другой области.
Ему неинтересно развиваться, неинтересно мудреть и так далее.
И как действовать?
Я вам рекомендую делать несколько вещей.
Первое.
Отправляйте человеку интересных спикеров, которые говорят об отношениях, и обсуждайте их точки зрения, то есть болтайте вместе об этом.
Обсуждайте с партнером то, что вы выучили для себя.
Это вообще... Вот эти пункт 2 и 3, ребята, это мои самые любимые вещи.
Я как раз нахожусь большую часть жизни именно в этой категории.
То есть у нас, мне кажется, с женой очень хорошие, очень близкие, настоящие отношения.
Но при этом в нашей семье я коуч, я тот человек, который интересуется личностным ростом, внутренним развитием, мудростью и так далее.
У нее, ее экспертиза посвящена больше делам вовне.
И при этом мне кажется, что каждый год мы делаем просто сумасшедшие вещи вместе, и то, как мы развиваемся вместе, это достаточно интересно.
Теперь, как я это делаю?
Я делаю все эти вещи, это мой личный опыт.
Понятно, что я, если есть какое-то там видео, 5-10 минут, какой-то человек говорит интересно про отношения, я отправлю, мы потом обсудим.
Но от чего нельзя скрыться?
[1:07:56] Миша (Speaker A): Например, когда я обсуждаю, что я выучил.
Я говорю, знаешь, вот я, допустим, делаю или был на вот этом тренинге, и там человек рассказал 1, 2, 3.
Я впечатлился, и вот что я об этом подумал.
Нравится это другому или не нравится, он не может вас встретить молчанием, если у вас хорошие отношения.
С вами будут это обсуждать.
И когда с вами это обсуждает, человек запомнит это.
Дальше...
Самое любимое, редко кто от этого отказывается, когда вы просите о себе давать обратную связь.
Когда вы приходите и говорите, слушай, я прохожу вот эту сейчас программу, и там нужно было оценить себя по бальной шкале, как часто я говорю, что я ценю наши отношения, как часто я говорю, что важно.
как ты думаешь, как ты ощущаешь, я ценю тебя, ценю ваши отношения и так далее.
То есть вам дадут обратную связь сполна, убедитесь, что вы можете ее выдержать.
Ну и, конечно же, вы должны всегда лидировать.
Если вы занимаетесь тренировкой себя и партнера, убедитесь, например, что вы перестали использовать прошлые жалобы, претензии, негатив.
Покажите, что вы действуете по-другому, вознаграждайте за хорошее поведение.
показывайте, что это для вас важно и так далее.
[1:09:16] Миша (Speaker A): То есть вот эти четыре пункта делайте, и вы будете вдвоем расти, даже если другой человек не очень заинтересован, но у вас зато вы стартуете с хороших отношений.
Теперь, у вас отношения нормальные, но партнер не вытягивает вас интеллектуально и эмоционально.
И здесь, смотрите, вы должны...
Это типичная история, например, у вас более-менее функциональный партнер, но...
Вы договариваетесь, он много делает.
Можно в рамках своих талантов и ограничений, но вам кажется, что с вами интеллектуально неглубокий человек и эмоционально неширокий.
И здесь вы сами должны решить, превышает ли ваш уровень недовлетворенности собственных нужд радость от партнерства.
Если превышает, то вам придется раскачивать лодку и быть более настойчивыми.
И для этого вы просто говорите, нам нужно проходить вместе курсы и семинары по отношениям.
Вы объясняете человеку, что либо вы это делаете, либо придется разбегаться.
Теперь партнер хороший, все у вас прекрасно до момента, пока что-то не происходит.
[1:10:24] Миша (Speaker A): Например, пока он не запьет, или пока он не изменит, пока он не проиграет деньги, пока он не уйдет в порно, или пока он в гэмблинг какой-то не уйдет, пока он не сорвется на вас и детей, пока он орать не начнет, пока он не начнет хлопать дверями и пропадать на неделю.
И здесь все зависит от того, насколько все хорошо в других ситуациях.
Смотрите, если очень хорошо, и вы прямо безумно человека любите, попробуйте начать раскачивать лодку и интенсивно работать над отношениями.
То есть, если бы не его алкоголизм, то у вас абсолютная идиллия, то я предлагаю раскачивать лодку и говорить, если мы с тобой не сделаем вот этих и вот этих вещей, то у нас все с тобой закончится.
Мне нужно, чтобы ты пошел к психотерапевту.
Мне нужно, чтобы ты пошел в 12 шагов.
Мне нужно, чтобы ты это сделал.
Иначе это все.
Если же у вас не идиллия во всех остальных вещах, то не тратьте время, просто заканчивайте.
Если партнер откровенно плохой, то есть вы чувствуете себя перманентно плохо.
Партнер обычно... заставляет нас чувствовать перманентно плохо в трех ситуациях.
Первая ситуация – это человек очень сильно надменен, то есть мы постоянно испытываем абьюз, манипуляции, ложь и так далее.
[1:11:51] Миша (Speaker A): Вторая ситуация – это человек имеет непроницаемые или отсутствующие границы, то есть до него невозможно достучаться, либо он полностью не уважает ваши границы никак.
И это заставляет вас чувствовать себя очень плохо, в постоянной небезопасности.
Кстати, я не говорю про историю абьюза, типа физического абьюза, постоянные на вас наезды и так далее.
Тут вообще вопросов нет.
Тут все понятно, что делать.
Но когда человек... просто надменен, там нет физического абьюза, но человек надменен, грандиозен, нарцисс, манипулирует, макеавелизм проявляет и так далее, имеет невозможно пробиться, невозможно ничего объяснить, ничего невозможно сказать, либо нет вообще, в принципе, границ, то это ультиматум.
То есть, либо вы говорите, ты уже в ближайшие недели ты с этим начинаешь что-то делать, то есть в буквальном смысле у тебя есть 2-3-4 недели времени, и ты буквально меняешься за 2 недели, и мы видим очень быстрый прогресс, либо на этом все, до свидания.
Твой прогресс должен быть очень быстрым, он должен быть постоянным, и я должна постоянно видеть, или я должен постоянно видеть очень конкретные действия в твоем прогрессе, если нет, ты идешь на все 4 стороны и очень-очень быстро.
[1:13:22] Миша (Speaker A): И я также сказал, что есть три вещи.
Первая – это надменность, вторая – это границы.
И третья – это глубокая личная проблема и долгое время отсутствия по поводу этой проблемы какого-либо действия.
Например, человек находится в глубокой-глубокой депрессии и находится уже очень долго.
И вы из-за этого чувствуете себя перманентно, перманентно плохо.
Теперь, как выглядит глубокая депрессия, человек находится очень долго.
Например, человек год не встает с дивана, не заботится о себе и так далее.
И несмотря на ваши попытки что-то сделать, ничего не происходит.
Я не верю в то, что нужно страдать и свою жизнь посвятить страданиям.
Я верю в то, что мы здесь не пришли никого спасать.
У нас другая миссия, и человека должен спасти либо Всевышний, либо он сам.
И обычно Всевышний спасает его через него самого.
Это не ваша работа этим заниматься.
И если вы сделали все, что вы могли, это не помогает, то здесь просто вы даете ультиматум, либо выходите.
Что лучше для детей?
И вот это момент.
Бывает так, что не все так просто, и у вас есть дети.
И смотрите, конечно же, для детей лучше всего спокойный и стабильный дом.
Они все видят, и они все чувствуют.
[1:14:58] Миша (Speaker A): Если вы не можете построить здоровые отношения с текущим партнером, то более здоровым выходом будет не иметь отношений.
Более здоровым выходом для детей будет не иметь с этим человеком отношений.
То есть если выбирать между... У вас все плохо, но вы вместе, и у вас становится лично у вас все хорошо, и вы по отдельности для детей лучше второй вариант.
Теперь, если пара может работать и создать очень здоровые, уважительные, любящие отношения, даже если там безумно много любви, то имеет смысл ради детей подождать, пока дети не станут повзрослее.
Теперь, С этой точки зрения есть большое количество людей, которые не согласны.
Есть люди, которые считают, что не нужно ничем жертвовать ради детей.
Я отношусь к другой группе людей.
Я верю, что если мы родили детей, то мы несем ответственность.
Если мы несем ответственность, то... При условии, что мы не страдаем, и наша пара имеет качественные здоровые отношения, может быть, у нас там намного меньше любви стало, но мы, как минимум, очень хорошие близкие друзья, имеет смысл подождать, пока детям не стало 12 лет и больше.
В 12-ти годах у них сформированы уже два ключевых понимания Вселенной, понимания безопасности Вселенной,
[1:16:31] Миша (Speaker A): Пространства и доброжелательности мира.
И после 12 им будет намного легче пережить ваше расставание, чем перед 12, при условии, что у вас здоровые и хорошие отношения.
Теперь, когда заканчивать отношения?
Если детей нет, то как можно быстрее, если вы знаете, что вы не любите человека, какие бы навыки вы бы не применяли, держать партнера нечестно.
Если дети есть, то сделайте все возможное, чтобы вернуть любовь, курсы, коучи, семинары, совместная работа.
Если партнер имеет серьезную зависимость, то либо он немедленно ищет эффективную помощь, либо вы расходитесь.
Лучше не будет, для детей плохо, не оставайтесь в этих отношениях.
В остальных случаях, по сути, смотрите, все очень-очень, ребята, в жизни просто.
Пока есть любовь, вы боретесь.
Когда вы попробовали абсолютно все и не сработало, вы сдаетесь.
Очень просто.
Простое правило.
Нет ничего проще, чем это.
Мы всегда знаем, если мы чувствуем любовь, мы всегда знаем, если мы не чувствуем любовь.
Пока любовь есть, мы боремся, делаем всё возможное, после этого отдаём свою судьбу в руки Всевышнего.
Чтобы прожить другое детство, мы должны, ребята, практиковать отношения.
[1:17:54] Миша (Speaker A): Как мы практикуем медитацию, йогу, единоборство, любое другого мастерство.
Прежде чем вы станете мастерами отношений, Вы должны стать практиками.
И это ваша обязанность на себе другое детство.
Это ваша обязанность быть настоящими практиками отношений.
Никто... Не верьте, что вы попадете в отношения, где сразу же вечная идиллия, и все за вас отпрактиковали.
Отношения — это практика, как дзен.
Отношения — это практика, как медитация.
Отношения — это практика, как и любая другая качественная долгосрочная задача.
требующая навыков.
Домашнее задание.
Если что-то происходит в вашей паре, когда кто-то говорит неудобную правду, подумайте об этом.
У вас система, приглашающая ложь или правду?
О чем я боюсь поговорить?
Почему?
Вы пишете весь список вещей, о которых вы боитесь поговорить, и почему?
Какие темы у вас запрещены в паре?
Вот о них нельзя разговаривать.
Как вы реагируете на честность?
Создаете ли вы постоянно безопасность для правды, объясняя человеку, что с вами так можно, и потом вы ведете себя, создавая больше безопасности, когда вам говорят правду, или вы за нее наказываете?
И что вам нужно в себе изменить, чтобы ваш партнер смог вам больше говорить правду?
[1:19:26] Миша (Speaker A): Вот ваши вопросы, обсудите их для самоанализа, поделитесь с Бадди.
Что делаем дальше, друзья?
Смотрите, во время программы вы увидели свои зоны роста, и теперь самое время принять решение двигаться дальше.
Что я вам рекомендую?
Заполните формулу по этому QR-коду или перейдите по ссылке, чтобы наметить следующий шаг со мной в Академии и получить специальные условия, потому что У нас был месячный курс, за этот месячный курс я дал вам очень-очень много, но невозможно за 4 информационных урока получить настоящие глубокие навыки, которые работают на уровне автоматизма, качественные навыки.
Пока у вас есть моментум, я вам очень-очень рекомендую двигаться дальше, не останавливаться на этом.
Вы никогда не пожалеете о вещах, которые вы сделали ради любви и для любви, и чтобы любовь всегда была.
Поэтому, пожалуйста, заполните анкету, дайте нам вам помочь для себя выбрать следующий шаг, который будет оптимальней всего.
У нас есть особенное условие, как работает команда.
У нас, как таковых, в бизнесе нет продавцов.
Все люди, с которыми вы встретитесь, они находятся на уровне преподавания, образования и коучинга.
Мы не занимаемся втюхиванием, мы не занимаемся убеждениями.
[1:20:51] Миша (Speaker A): Мы всегда образовываем людей.
И у вас есть возможность поговорить с кем-то из команды для того, чтобы получить больше образования людей.
о себе и как может выглядеть ваш следующий шаг.
Ну что ж, на этом все.
Я вас благодарю за то, что пробовали четыре интереснейших занятия вместе со мной.
Так, я вижу много рук, но у меня буквально, ребята, пять минут.
Я все равно возьму два вопроса.
Давай, Слава,

[1:21:30] Слава (Speaker C): Спасибо, Миш.
Я рад снова тебя видеть.
Взаимно.
Я хотел коротко.
Заходил в МРТ с жуткими отношениями с женой, с абсолютным, как ты говоришь, недотрахом.
Прошел МРТ, экспоненту, две иллюминации.
И после второй иллюминации, Миш, приехав домой, был скандал с женой, я признался.
том, о чем ты говоришь, что надо признаваться.
И именно после иллюминации я смог это сделать, проработав там это.
И сейчас мы с женой в коучинге пар у твоих выпускников идем.
Я тебя за это благодарю.
Это неимоверный шаг, который мы сделали.
[1:22:19] Миша (Speaker A): Пошли.
Крутяк.
Ты храбрейший.
[1:22:22] Слава (Speaker C): Спасибо.
Вопрос...
Вопрос короткий от меня, от жены.
Слушали вместе лекции.
Первую, вторую.
Когда спокойно ребенку говоришь, ложись спать, когда там двое детей ложись спать, трое ложись спать и так далее.
У меня пятеро детей.
[1:22:41] Миша (Speaker A): А потом, блядь, легли все.
[1:22:44] Слава (Speaker C): Да, в этом ключевой вопрос, Миша.
Как вот ты говоришь, если пистолет в голове приставили, и ты говоришь, блядь, легли, и в тебя стреляют,
[1:22:56] Миша (Speaker A): То ты говоришь, лучше пусть стреляют.
[1:23:01] Слава (Speaker C): Сами потом лягут, да.
[1:23:04] Миша (Speaker A): Смотри, я тебе расскажу о своем подходе.
У меня есть всего лишь одно правило в моем взаимодействии с детьми.
Жена взаимодействует по-своему, я по-своему.
Каждая из нас, в итоге, как одна моя жена, не одна моя жена, а моя жена мне сказала, я надеюсь, что это была оговорка по Фрейду, и в будущем у меня будет много приключений, но как моя жена мне сказала, когда наши дети вырастут, мы каждый пожнем их детство.
Что имеется в виду, это то, что они вырастут, и мы узнаем, насколько мы были правы, насколько мы были неправы в наших подходах.
Мой подход – это подход непринуждения.
Я всегда договариваюсь.
Например, если я даже собираюсь, допустим, вчера у меня малая, я не знаю, 50 минут сидит в воде, вода уже в ванной ледяная, она не хочет выходить, Я уже еле стою на ногах, мне нужно идти спать.
Ей два с половиной года.
И я ей говорю, солнышко, я собираюсь пойти спать, но, к сожалению, я не могу тебя оставить одной здесь бултыхаться.
Это для тебя опасно.
Поэтому что я собираюсь сейчас сделать?
Я собираюсь тебя вытащить из ванной.
Я собираюсь тебя вытереть.
И мне...
Я знаю, что ты можешь этого не хотеть, но мне очень важно, чтобы ты разрешила мне это сделать.
И она, типа, говорит, нет.
[1:24:44] Миша (Speaker A): Она, типа, нихрена, я не выхожу из ванной.
Я говорю, окей, я сейчас пущу воду, и тебе будет холодно, и тебе нужно пойти.
Она говорит, нет.
Я такой, окей.
Я сразу про себя думаю, в жену пошла.
И в этот момент я понимаю, слушай, Софья, а у меня есть для тебя классная история, новая, которую ты еще не слышала.
Если ты прямо сейчас выйдешь, я тебе ее расскажу.
Молча встает, смотрит.
То есть в итоге каждый раз, когда мы пытаемся с ними договориться о вещах, это просто вопрос нашего воображения.
Теперь, С маленьким ребенком легче договариваться, чем уже с взрослым, там, 13-летним пнем.
И здесь мне, в принципе, без разницы, во сколько он ляжет, он просто завтра встает в 6 утра, хочешь, хоть вообще не ложишься, вставай во сколько хочешь.
У жены другое по этому поводу мнение, но когда, я не знаю, она засыпает, я им говорю, ребят, мне вообще плевать, во сколько вы ляжете спать, хоть на полу ложитесь, но завтра у нас в 6 утра подъем, И все зависит от вас.
Теперь моя жена такая думает, блин, с утра они такие уставшие, так их жалко.
А я знаю другое.
Я знаю, что когда мне было 18 лет, я мог 3 ночи не спать, и все было прекрасно.
Детские организмы очень выносливые.
И они прекрасно справятся.
[1:26:20] Миша (Speaker A): В итоге, моя славная рекомендация.
У тебя есть разные возраста?
[1:26:27] Слава (Speaker C): Двадцать три, пятнадцать, двенадцать и двое, два с половиной близняшки.
[1:26:32] Миша (Speaker A): Окей.
Вот эти, которые двое, два с половиной, с ними можно договариваться через воображение.
Все остальные, воспринимая их уже как взрослых людей.
И одновременно есть у меня еще одна вещь, в которую я верю, это правило домохозяйства.
Оно выглядит следующим образом.
Пока вы в моем доме, вы подчиняетесь правилам этого дома.
У вас, к сожалению, выбора другого нет.
Например, в 9 часов отключается интернет.
Нравится, не нравится, хотите, подключайтесь к небесам, через фольгу в голове, как вам нравится.
Но у вас интернета нет.
Это правило моего дома.
Можете плакать, можете головой об стену биться.
Таковы правила.
Как только вы выезжаете, вы создаете в своем помещении свои правила и живите как хотите.
Пока вы здесь, мы все подчиняемся.
Никто у нас не спит до 12 часов, мы все встаем рано, мы все работаем.
Это правила моего дома.
И здесь нет принуждения, потому что это правило.
Ну, условно, допустим, если ты заходишь в помещение какое-то публичное и начинаешь как истерик орать, очень быстро придет безопасность и тебя выведет.
[1:27:42] Миша (Speaker A): Когда я говорю, воспринимая человека по-взрослому, что я имею в виду, это то, что существуют правила, существуют последствия, и последствия будут к тебе применены как к взрослому человеку.
Условно, я тебя позвал кушать, ты не спустился кушать, через 15 минут можешь сам себя готовить кушать.
[1:28:05] Слава (Speaker C): Окей.
[1:28:06] Миша (Speaker A): Моя жена была бы здесь, она бы тебе рассказала кучу своих идей.
У нас очень интересная динамика.
Мы пожнем каждый из нас, как она говорит.
Были мы правы или нет.
[1:28:19] Слава (Speaker C): Спасибо тебе, Миша.
Спасибо.
[1:28:21] Миша (Speaker A): Обнимаю.
Да, все.
Так, дайте мне еще одного человека.
Ирина, давай.
Я не помню, чтобы ты задала вопрос.

[1:28:33] Ирина (Speaker B): Спасибо, Миша.
Спасибо за такой формат.
Я услышала, что ты говоришь «отдать в руки Богу», то есть ситуацию, когда «пусть Бог поможет».
Что ты имеешь в виду, когда ты говоришь «отдать в руки Богу»?
[1:28:48] Миша (Speaker A): Друзья, есть духовность, есть религия.
Я духовен, я не религиозен.
Мне по большей части все тексты религиозные, они по своей сути являются разделяющими, они не объединяющими.
Они говорят, что если ты практикуешь вот это, то ты верующий, и будет тебе счастье, то есть ты тогда с Богом, если ты это не практикуешь, то ты не с Богом.
Это полный бред, потому что Бог любит одинаково всех своих детей, и неважно, какую религию ты исповедуешь, и религиозность требует фундаментализма, исследования ритуалом, и я в это не очень сильно верю.
Одновременно духовность – это вера в то, что существуют силы намного больше, чем те силы, которые есть у тебя.
Существует Вселенная.
Вселенная двигается по законам, которые нам тяжело понять и тяжело осознать.
Эти законы есть, существует видимый и невидимый порядок.
И есть вещи, когда мы больше не можем полагаться только на свою силу, и нам нужно довериться, что существует большая сила, и она нас в итоге выведет туда, куда нужно.
Можно называть доверие своей судьбе, доверие будущему, доверие большему, доверие Всевышнему и так далее.
[1:30:12] Ирина (Speaker B): Миша, ну как я могу об этом думать, если уже когда-то доверилась вот той ситуации, о которой ты сейчас говоришь, и однажды доверилась и говорила, ну дай мне, да, и мне дали, и были знаки, которые просила вот все то, что нужно, вот как бы дали.
Не совсем все, наверное, так просила, потому что в каком-то состоянии это была просьба.
Ну как я сейчас могу об этом думать?
Если уже готова с этого выйти, услышать другую точку зрения, готова уже что-то повлиять, даже повлиять на то, как я думаю.
[1:30:41] Миша (Speaker A): Знаешь, Ир, когда мы разговариваем с Богом, это духовность, когда Бог разговаривает с нами, это сумасшествие.
И когда мы говорим, типа, дай нам знак, скажи нам что-то, то это позиция больше не очень, мне кажется, стратегическая по жизни.
Многие вещи намного-намного проще.
Когда ты над чем-то думаешь... Твой ответ может быть прямо перед носом.
Если ты мне дашь сейчас контекст, я попробую тебе дать простой ответ.
Что ты просишь, что ты пытаешься решить, над чем ты работаешь?
[1:31:22] Ирина (Speaker B): Я просила мужчину, мне дали мужчину.
Сейчас я понимаю, что мне нужно уйти оттуда по каким-то социальным, неважно, каким-то причинам.
Мы не можем, мы не вместе, я там несчастна, у меня нет вообще этих отношений.
И как я могу об этом думать сейчас?
Полтора года я думала, что это от Бога, что это судьба, близнецовый пламенат, что мы такие похожие.
Прям тысячу вообще просто...
Я могу об этом говорить, наверное, часами, когда поучу.
[1:31:52] Миша (Speaker A): Смотри, то, о чем ты говоришь, вот как мы обучаем в коучинге терапии пар, сначала наступает симбиоз, когда мы думаем, что мы одинаковые, когда мы думаем, что мы одно целое, когда мы ищем схожий мир, и мы используем свой мир, чтобы отделиться от другого.
Спустя 6-18 месяцев наступает момент разочарования, когда ты в другом человеке вдруг увидела его и поняла, что, о боже, на самом деле ты такой.
В этот момент твоя фантазия о другом разрушивается, и ты видишь реальность.
Теперь, когда ты видишь эту реальность, у тебя всегда два выбора.
Либо продолжить жить в своих фантазиях, либо... И тогда ты разведешься с реальностью.
Либо развестись с фантазией и решиться выбрать реальность.
И здесь каждый из нас делает свой выбор.
Теперь, если эта история стабильно для тебя повторяется, где сначала у вас вы вместе, вместе, вместе, потом приходит разочарование и так далее, то ты двигаешься по циклу, который я показал до этого в уроках, где ты на самом деле тот человек, который может раствориться.
И после этого ты найдешь момент разочарования для того, чтобы разбежаться.
И что я в таких ситуациях рекомендую?
[1:33:08] Миша (Speaker A): Я рекомендую партнеру ставить определенные условия в виде «Дорогой друг, мы с тобой два раненых зайца, и мы очень-очень деструктивны в наших отношениях, у нас нету близости, настоящей интимности, и я предлагаю нам отправиться, например, в годовое путешествие, где мы настолько хорошо поймем друг друга и себя, и мы приобретем… очень важные жизненные навыки, которые, если даже мы не останемся вместе, помогут нам с другими людьми.
А если ты не хочешь, ну что ж, спасибо за путешествие.
Я пойду найду того, кто хочет.
[1:33:45] Ирина (Speaker B): Миш, в первом смысле этого слова «путешествие» или ты образно о путешествии в плане отношения и развития?
[1:33:51] Миша (Speaker A): Это и метафорически прямое значение.
Есть причина, почему мы встретились.
Вы должны были встретиться.
Это не была ошибка.
Вы должны были встретиться, чтобы вселенная через руки друг друга принесла вам урок.
Вы урок получили, судя по всему, не выучили.
У вас есть возможность его выучить.
Если не с этим, выучишь с другим.
[1:34:20] Ирина (Speaker B): Мужчины не любят, когда им говорят, что делать.
Он говорит, я делаю то, что ты хочешь.
Мужчина, который не в состоянии договариваться, идиот.
[1:34:41] Миша (Speaker A): Я не рекомендую долго быть в отношениях с идиотами.
Так.
Друзья, ну что ж, при этом обрати внимание, Ира, если ты намеренно в своей жизни ищешь идиотов, людей, которые не хотят договариваться, потому что это дает тебе возможность снова окунуться в свое детство и жить в мире, в котором за тебя что-то решают.
Возможно, причина, почему связываешь свою жизнь с идиотами, именно с тем, что ты как ребенок их выбираешь.
Тех, кто будет непослушный, кто будет сам для себя решать.
Но это будет всегда приводить к таким сделкам, где с ними договариваться невозможно.
Но чтобы с ними было договариваться возможно, ты должна быть взрослой.
Хотите мужчину из 21 века, будьте женщинами из 21 века.
Все просто.
Ребятки, я должен бежать к своим радиантам.
Я прошу прощения, я уже задержался на целых 15 минут.
Они меня просто ненавидят уже за это.
И я еще раз вас крепко-крепко обнимаю.
Я вижу многие здесь, я вас хорошо узнаю.
Спасибо, что продолжаете приходить и учиться.
Я с огромным интересом жду вас дальше.
И для меня честь вас учить, как всегда.
Спасибо большое, ребята.
До скорого.
Пока-пока.