4. Закрытая встреча с приглашенной легендой Лори Готтлиб
# Глубокие обсуждения с Лори Готлиб
### Спикер:
Лори Готлиб — известный психотерапевт, автор книги «Может быть, вам нужно с кем-то поговорить», консультирует пары и ведет подкаст с Гайей Уинч.
### Введение:
В ходе встречи с известным психотерапевтом Лори Готлиб обсуждаются ключевые аспекты психотерапии, включая важность честности, самосострадания и процесса изменений в жизни клиентов.
### Ключевые моменты:
- Лори Готлиб подчеркивает, что каждый человек является ненадежным рассказчиком своей жизни, и важно учитывать разные перспективы.
- Терапевт должен помогать клиенту увидеть свою историю с разных сторон, чтобы изменить ее.
- Процесс горевания необходим для того, чтобы двигаться вперед и не застревать в прошлом.
- Сострадание должно сочетаться с правдой, чтобы помочь клиенту увидеть свою роль в ситуации.
- Изменения происходят через пять стадий: предразмышление, размышление, подготовка, действие и поддержка.
- Важно, чтобы терапевты и коучи признавали, что они не знают всего и продолжали учиться.
# Глубокие обсуждения с Лори Готлиб
## Введение в работу Лори Готлиб
- Лори Готлиб — известный психотерапевт и автор книги «Может быть, вам нужно с кем-то поговорить».
- Образование: окончила университет в Лиге Плюща в 1989 году, позже получила лицензию клинического психолога.
- Профессиональная деятельность: консультирует пары, ведет подкаст с Гайей Уинч, пишет книги и выступает на телевидении.
## Проблема однобоких нарративов
- Лори подчеркивает, что все мы являемся «невыносимыми рассказчиками» своих историй, что приводит к субъективности восприятия.
- Часто клиенты приходят с искаженной перспективой, которая не учитывает другие точки зрения.
- Важно осознавать, что терапевты также могут быть однобокими в своих нарративах.
## Роль терапевта как рассказчика
- Терапевт должен помогать клиенту пересматривать и редактировать его историю, чтобы она стала более логичной и осознанной.
- Лори использует свой опыт писателя для помощи клиентам в изменении их нарративов.
- Важно задавать вопросы, которые помогут клиенту увидеть ситуацию с разных сторон.
## Процесс горевания и его значение
- Процесс горевания необходим для того, чтобы освободиться от незавершенных дел из детства.
- Лори утверждает, что для изменений необходимо отпустить надежду на лучшее детство.
- Принятие потерь помогает клиентам двигаться вперед и открывает новые возможности.
## Сострадание и правда в терапии
- Терапия должна сочетать сострадание с правдой, чтобы помочь клиентам увидеть свою роль в проблемах.
- Лори подчеркивает важность честного, но доброго подхода к клиентам.
- Важно, чтобы внутренний голос клиента был добрым, правдивым и полезным.
## Стадии изменений в психотерапии - Лори описывает модель изменений, состоящую из пяти стадий: 1. **Предразмышление**: клиент не осознает необходимости изменений. 2. **Размышление**: клиент начинает осознавать необходимость изменений, но не готов к действиям. 3. **Подготовка**: клиент готовится к изменениям и разрабатывает план действий. 4. **Действие**: клиент начинает внедрять изменения. 5. **Поддержка**: клиент работает над поддержанием изменений и адаптацией нового поведения.
## Советы начинающим терапевтам - Постоянное обучение и развитие — ключ к успеху в психотерапии. - Не бойтесь задавать вопросы и признавать, что вы не знаете чего-то. - Важно быть честным с клиентами и не пытаться казаться экспертом во всем.
## Заключение - Лори Готлиб подчеркивает, что все мы стремимся к любви и связи, но часто прячем свою правду. - Важно работать над собой, чтобы изменить свои нарративы и улучшить качество жизни. - Задания и эксперименты в терапии могут помочь клиентам применять инсайты в реальной жизни.
### Задания и дальнейшее чтение
- Рекомендуется продолжать изучение тем, связанных с гореванием, состраданием и изменениями.
- Практиковать осознанность в своих внутренних диалогах и работать над их улучшением.
- Подготовить и провести разговор с Лори Готлиб (Исполнитель: Speaker C)
- Обеспечить перевод разговора с Лори (Исполнитель: Оля)
- Подготовить и предоставить обратную связь по домашнему заданию клиентам (Исполнитель: Лори)
- Обсудить подходы к терапии и коучингу с участниками (Исполнитель: Speaker A)
- Собрать и проанализировать отзывы о подкасте (Исполнитель: Speaker D)
- Обсудить механизм, как привязанность к знакомым людям влияет на выбор партнёров. (Исполнитель: Speaker D)
- Провести процесс горевания с клиентом, чтобы помочь ему осознать влияние детских травм на выбор партнёров. (Исполнитель: Speaker A)
- Обсудить примеры клиентов, которые повторяют одни и те же паттерны в отношениях. (Исполнитель: Speaker D)
- Провести анализ динамики отношений Шарлотты и её выборов в партнёрах. (Исполнитель: Speaker A)
- Обсудить важность осознания того, что партнёр не может заменить родителя. (Исполнитель: Speaker D)
- Попросить клиентку записать все, что она говорит о себе в течение недели и вернуться для обсуждения. (Исполнитель: Speaker D)
- Обсудить механизм связи между процессом горевания и изменением восприятия привлекательности других людей. (Исполнитель: Speaker A)
- Объяснить клиентам важность различения страха и любви в процессе терапии. (Исполнитель: Speaker D)
- Поделиться стадиями изменений и их значением для клиентов. (Исполнитель: Speaker D)
- Обсудить с клиентами, как поддерживать изменения и справляться с откатами. (Исполнитель: Speaker A)
- Каждый участник должен написать одну фразу, которая была для него самой важной в сегодняшнем разговоре. (Исполнитель: Speaker C)
[0:01] Speaker C: Друзья, я вас всех приветствую на церемонии открытия восьмого экспонента
Я надеюсь, что вы все заждались этого замечательного момента
У нас есть традиция, и свою каждую программу мы открываем с важным человеком
И если вы были на предыдущих открытиях, я не знаю, кто-то из вас был, вы помните, приходил мой учитель Байрон Кейти
Мы приглашаем известных авторов
Приходил Нил Доналд Уолш до этого к нам
И сегодня мы к вам привели... Кстати, команда, скажите мне, когда Лори уже будет с нами
Сегодня мы собираемся к вам привести, если она уже не пришла... Известного автора и абсолютно блестящего психотерапевта
Я надеюсь, что вы успели прочитать ее книгу, которая называется «Может быть, вам нужно с кем-то поговорить»
Это Лори Готлиб, она автор книги
И у нас сегодня будет разговор с ней
Я Лори знаю достаточно давно, и мы постараемся сделать для вас этот разговор настолько глубоким, насколько можем
То есть, если вам интересно узнать ее биографию, вы можете ее просто загуглить, и вы узнаете какие-то вещи о ней, и что я собираюсь делать, мы сразу же будем прыгать с ней в глубокие, на самом деле, обсуждения
[1:59] Speaker C: И также у нас будет нам сегодня помогать и и команда пожалуйста выведите вы видите оля кто который будет нам помогать переводить наш разговор с лори и И вот мы в такой вот троице, по сути, будем сегодня вести эту беседу
Пару слов о Лоре
Лоре занимается тем, что консультирует пары
Она пишет книги, она выступает на телевидении
На основании ее книги сегодня... создаются сериалы и она начала эту работу начала достаточно давно в восемьдесят девятом году она закончила один из университетов в лиге плюща потом чуть позже она снова туда вернулась и официально получила свою лицензию клинического психолога и с тех пор она занимается именно этой работой она является одним из я не побоюсь этого слова, самых великих психотерапевтов Америки
Сегодня она с нами
Михаил поприветствовал, говорит, Лори, привет, мы очень рады тебя сегодня видеть и общаться сегодня с тобой, и немножечко приглашенный звук сейчас попробует Лори поправить
Добро пожаловать, Лоре!
[4:25] Speaker A: Добро пожаловать, Лори
Мы сегодня ждали 500 где-то человек, но у нас уже почти 700, может быть, даже до 800 мы дойдем
Добро пожаловать в Дума и Мета
[4:48] Speaker C: Итак, Лори, все здесь знают о тебе
Они знают, что ты прекрасный автор, они знают, что ты семейный консультант, клинический психолог и психотерапевт
Они знают, что у тебя есть этот подкаст, который абсолютно потрясающий, с Гайей Уинч
Так что мы не будем много времени тратить на вашу биографию, потому что почти все здесь вас знают, и если вы позволите, мы поднимемся глубоко в ваш организм работы
[5:25] Speaker A: Конечно
Итак, здесь все на звонке тебя знают, знают как прекрасного автора нескольких книг, что ты семейный консультант, что клинический психолог, психотерапевт, у тебя есть классный подкаст, он просто невероятный, с Гайей Уинчем
И сейчас мы не хотим очень глубоко уходить в биографию, обсуждать ее
Если позволишь, мы больше замернем непосредственно, с чем ты работаешь
[5:51] Speaker C: Хорошо
Итак, перед тем, как мы перейдем к твоему работе, у меня есть простой вопрос для тебя
[5:59] Speaker B: И прежде, чем мы туда занырнем, у меня есть очень простой вопрос
Лори говорит, окей
[6:04] Speaker C: What are some of the things that you think are true, because of your line of work, that many people would disagree with you?
[6:25] Speaker D: Я не знаю, я не знаю, что терапевты бы с этим не согласились Я думаю, что, может быть, общество в целом бы с этим не согласилось И это то, что мы все невыносимые narrators, что мы думаем, что наша перспектива — это настоящая и точная перспектива И часто это неправильный нарратив Это что-то, что не включает других перспектив Это очень субъективно Вопрос следующий
[7:10] Speaker A: Какие несколько вещей, которые ты считаешь являются точной правдой, но люди, которые, может быть, не связаны с твоей работой, будут все равно с тобой не согласны? И Лори отвечает, что я думаю, что другие психотерапевты со мной согласятся, но в целом публика, люди, скорее всего, разойдутся в следующем мнении со мной, что мы на самом деле рассказчики, на которых нельзя положиться У нас есть одна перспектива, которая нам кажется единственно правдивой, единственно правильной, но на самом деле это перспектива, которая не включает в себя другие точки зрения Она всё равно однобока И она очень субъективна И из-за этого мы попадаем в разного рода конфликты именно в отношениях Что в романтических отношениях, что в дружеских, что в семейных
[8:00] Speaker C: You know, and I would absolutely agree with that
At the same time, there is such a big paradox here
On one side, your client comes and your client is an unreliable narrator
And you as a therapist or as a coach, you work with a client to help narrate a better story however we are unreal not unreliable narrators as well because we're all humans right so where is this line when you know you know that you are not making things works by bringing this different type of narration or different points of view к истории ваших клиентов, как вы держите эту баланс и как вы уверены, что вы нарисуете свою историю в вероятном порядке?
[8:55] Speaker B: Ну, я думаю, что это очень... Да, все в порядке
[8:59] Speaker A: Ты продолжай
Да, спасибо, Лори
Михаил говорит, я абсолютно согласен, но тут действительно откроется парадокс
Когда приходит клиент, он уже рассказчик, на которого невозможно положиться, у него есть свои перспективы
Но и ты как коуч, как психотерапевт рассказываешь свой нарратив, свою какую-то сюжетную линию
И мы должны помочь сделать рассказ, который в голове у нашего клиента лучше
Но мы тоже люди, мы тоже имеем свои перспективы, свои истории
Где та грань, при которой ты не добавляешь просто другую точку зрения, которая твоя, и твою субъективность не переносишь в разговор, а действительно помогаешь сделать это сбалансированно
[9:43] Speaker D: Я думаю, что разница в том, что когда кто-то приходит к тебе, ты слышишь их историю, но у тебя есть точка зрения в том, что ты не находишься в их жизни Поэтому ты можешь видеть вещи, которые люди, которые ближе к ним, или даже они сами не могут видеть И я не имею в виду, что я знаю больше о человеке, чем они Потому что я думаю, что мы все знаем, о себе, и мы все знаем, что нам нужно делать Есть разница между тем, что мы знаем, и тем, что мы готовы сделать, и каким способом мы можем это сделать Так что я не сидя там, как эксперт на высоком уровне, я знаю больше о моем клиенте Я могу видеть вещи более объективно о жизни кого-то другого Я, может быть, не могу видеть вещи так объективно о своей жизни, потому что я человек, но я могу видеть вещи объективно о жизни этого человека И я думаю, что мой backgrounds as a writer has been really helpful I was a writer for many years I still am a writer, of course И я думаю, что когда мы думаем о наших жизнях как историях, потому что, когда люди приходят в терапию, то, что они делают, это рассказывают вам историю Они говорят, что это случилось, давайте я вам расскажу об этом Они дают вам историю
[11:06] Speaker D: И поэтому я думаю, что как человек, который всегда работал в истории, сначала в Холливуде, а затем, как журналист и как писатель, я чувствую, что я могу помочь людям изменить свои истории что я могу помочь людям сказать, ой, смотри, вот здесь нарратив, у меня есть какие-то вопросы по этому моменту в нарративе, или расскажи мне о том, что бы другой персонаж сказал здесь, расскажи мне о том, что произошло здесь, давайте вернемся в время, давайте идем вперед, давайте, ты знаешь, так что я думаю, что все элементы истории очень полезны, когда мы пытаемся действительно разрушить наши собственные истории
[11:40] Speaker C: Я надеюсь, что Ольга очень хорошо помнит
[11:43] Speaker A: Ответ Лори Соответственно, когда приходит к тебе клиент, у тебя есть единственная перспектива Ты смотришь на это со стороны Потому что те люди и сам человек, которые к нему близки, они не могут увидеть определённых вещей в истории И я исхожу из позиции, что не я знаю больше, я знаю лучше, я более экспертна Мы все знаем о себе максимально большее количество информации Никто лучше нас сам себя не знает Но что я могу привнести? То есть я не сижу как эксперт сверху, смотрю свысока, я просто показываю более объективную реальность И то, что человек знает о себе, иногда не равно то, что он готов делать, то, что он готов что-то менять, то, что он готов с этим реагировать Я тоже свою историю рассказываю, как любой человек И когда я себя не могу, например, так же терапевтизировать, но другого человека я могу действительно помочь это делать И что еще мне помогает, что я как писатель, и я работала очень много в Белливуде, как журналист, и сейчас я писатель, у меня есть книги, что я делаю? Я рассказываю истории И когда приходит клиент, он тоже рассказывает свою жизненную историю Он рассказывает, что произошло, что будет потом И я могу помочь людям немножечко ее редактировать
[13:14] Speaker A: Немножечко ее углубить, немножечко на нее по-другому посмотреть Например, а что бы другой человек, что бы другой персонаж в этой истории сказал в этом случае, как он смотрит на это? Давай немножечко промотаем вперед, давай отступим назад А что здесь проходит? То есть я помогаю им немножечко разматывать их истории и делать их чуть более логическими, чуть более понятными, чуть более осознанными
[13:41] Speaker C: Лори, у тебя есть какие-то вероятности о терапии, о которых некоторые терапевты могут кричать?
[14:00] Speaker D: Я думаю, что некоторые терапевты сегодня кричат об этом, но я знаю, что некоторые еще кричат, потому что я очень-очень человек в комнате что у меня есть границы, конечно, но я думаю, что я использую свою человечность много в комнате, может быть больше, чем, конечно, больше, чем моё обучение меня научило И я думаю, что очень важно быть человеком Я не имею в виду, что я говорю о своей личной жизни, хотя это может появиться, но это не всегда так Это больше о том, Возвращаясь к этой стене, потому что терапия, в конце концов, очень человеческая задача Если кто-то скажет что-то грустное, и я обижаюсь, я не буду это скрывать Если кто-то скажет что-то, что меня обижает, я это скажу Мы говорим о отношениях между мной и клиентом Это не только о том, что происходит там, но и о том, что происходит сейчас между нами Так что у многих терапевтов разница может быть вот такая У многих терапевтов, бедная Ольга, это все, что я могу сказать
[15:07] Speaker C: Я спросил, что она делает и во что она верит в терапии, от чего другие терапевты могут немного так, ааа, что это такое?
[15:25] Speaker A: Поежиться Да, и Лорина это говорит, что на самом деле мы все очень человечно проявляемся вот в этой комнате, в этих отношениях с клиентом И она говорит, я обычно, да, не говорю о своих... в персональных вещах и каких-то личных вещах Да, они иногда могут всплывать в разговоре, но это не является целью И самое важное — это, наверное, убрать какую-то стену между нами в взаимоотношениях, потому что это очень такой человеческий процесс, который происходит И если меня что-то потрясло в словах клиента, я об этом скажу Если меня что-то очень сильно разозлило, я тоже об этом скажу То есть очень важно выстроить вот эти отношения, и действительно мы очень много обсуждаем, что между нами сейчас происходит, потому что сейчас это тоже идёт человеческое общение, это тоже отношения, и это очень важно Сейчас Лори продолжит, она сделала паузу, чтобы я успела перевести и не потеряла какую-то суть очень важную
[16:29] Speaker D: Позвольте мне вспомнить, что я хотела сказать Я думаю, что еще одна вещь, которую я делаю, это то, что некоторые терапевты не делают Вы можете услышать это на подкасте Если вы слушаете подкаст «Дорогой терапевт», мы проводим сессию с людьми, и в конце мы даем им конкретное обучение что у них есть неделя до завершения, как если бы они были в терапии И потом они должны обратиться к тому, что случилось, когда они пробовали домашнюю работу И я думаю, что большинство терапевтов не любят давать совет, или не любят говорить «сделай это» или «сделай это», потому что мы хотим, чтобы наши пациенты имели свободу Но я думаю, что они приходят к нам, потому что они не знают, что делать Они знают, какие результаты они хотят но они не знают, как туда добраться И поэтому я не думаю, что мы им помогаем, думая о том, что я знаю что-то, что будет эффективно для них в этой неделе, но я не могу это сказать, потому что терапевты не говорят людям, что делать
[17:31] Speaker D: Я люблю то, что мы делаем на подкасте, и я делаю это в своей собственной практике, так что я скажу, что это то, что я хочу, чтобы вы сделали в этой неделе, и давайте воспринимаем это как эксперимент, давайте посмотрим, как это происходит, потому что я всегда говорю, что инсайт — это премия терапии, что у вас есть всякая инсайта в мире, но если вы не делаете изменения в мире, то эта инсайта не пользуется Например, кто-то может сказать, ой, я подошла к этому аргументу с моим партнером сегодня вечером, и теперь я понимаю, почему И я скажу, хорошо, но вы сделали что-то другое И они скажут, ну, нет, но я понимаю, почему Так что задача – Вы должны понимать, почему и что вы делаете по-другому И давайте посмотрим, что случится, когда вы делаете это по-другому
[18:24] Speaker A: И другая вещь, которую я делаю, и мы недавно это делали, например, на подкасте, но я также делаю это в своей практике В конце сессии, мы делаем такие публичные сессии, я даю очень конкретное домашнее задание И через неделю человек должен вернуться и рассказать, что происходило, как это прошло, какие-то результаты он увидел или нет И очень многие терапевты со мной могут не согласиться, сказать, что мы не должны давать совета То есть мы хотим как раз развить автономию клиента чтобы он сам научался действовать во внешнем мире Но это не проблема, что он... Точнее, у клиента есть проблема, что он знает, к какому результату он хочет прийти Но он уже не знает, как туда попасть И поэтому, когда я знаю и могу предположить, что может сработать, я рассказываю об этом, я говорю об этом И мне действительно очень нравится то, что мы делаем это на подкасте И, как я уже сказала, я тоже делаю это в своей практике И я подхожу к этому как к эксперименту Определённый поведенческий эксперимент, который я предлагаю клиенту
[19:25] Speaker A: Потому что я верю в то, что внутри терапии, внутри этих терапевтических отношений любые инсайты бесполезны, если ты потом не применяешь их в настоящей реальной жизни за пределами моего кабинета Если приходят клиенты, они говорят, «Я понял, почему я поссорился с мужем в этот момент, теперь я знаю, почему» И тогда я их спрашиваю, хорошо, ты теперь знаешь, почему, что ты будешь делать по-другому То есть я вижу эту связку, работающую именно так, что ты определённый инсайт получаешь, ты понимаешь, почему это происходит, и теперь ты знаешь, как это делать по-другому, и именно смотришь, какие новые изменения это принесёт в твоей жизни
[20:04] Speaker C: Вообще, Лори, идя в эту зону, здесь у нас около 700 тренеров и терапевтов, аспирантных тренеров и так далее И когда ты делаешь эту работу, когда ты иногда поделишь свою опытность, Мы говорим, что Лори сейчас тренер, но то, что мы знаем, или то, что я знаю, это то, что ты действительно был честен и критичен за то, что ты это делал терапиями для тех, кто знает, что они делают, и они говорят, что я не могу делать такие вещи, и я видел в комментариях в инстаграме и в шоу, когда они говорят, что это не терапия, вы просто даете людям совет, и они говорят о вашем подкасте Я думаю, что где-то ты упомянул, что это подкаст, и, конечно же, у нас нет привилегий от 12 до 20 часов с клиентом Здесь у нас только 45 или 50 минут, и нам нужно идти быстрее Так что это одна часть Но в то же время я был curiosен, Как вы внутренне отвечаете на эти комментарии? Они говорят, что я не настоящий терапевт, что я делаю все по-разному, а я думаю, что вы делаете правильное И у вас есть все эти годы опыта, которые показывают вам, что вы делаете правильное
[21:48] Speaker C: В то же время ты не можешь бороться со всеми критиками, но в то же время у тебя есть внутренний диалог, и как-то ты отвечаешь внутренне на какой-то комментарий Что ты говоришь? Ты себя внутренне защищаешь? Ты игнорируешь? Какова твоя реакция на это?
[22:09] Speaker D: Моя реакция была такая, что я не знала, что мы получаем такие комментарии Мы используем их Когда ты посмотришь на страницу Дорогих терапевтов, они очень позитивные Я не получала таких отзывов
[22:25] Speaker C: Да, большинство комментариев были очень позитивные Было несколько комментариев, как «это не настоящая терапия», или «это не настоящая сессия», или «вы просто даете совет»
[22:38] Speaker D: Ну, такие комментарии Я не видела этого, но я отвечу на это, но я не видела этого
[22:44] Speaker C: Что бы вы отвечали? Как бы вы встретились с этим типом критиков?
[22:48] Speaker D: Да, это интересно, потому что ответы, которые мы получаем, противоречивы тому, что терапевты говорят, и тренеры тоже говорят, Спасибо, что вы действительно помогаете этим людям И, чтобы быть честным, на подкасте мы проводим часовые сессии, как настоящие терапевтические сессии Мы не даем советов в то время Мы пытаемся понять этого человека Мы делаем то, что мы бы делали, если бы они пришли и сидели на нашем ковре Нет разницы Мы можем двигаться немного быстрее, но в этом нет никакой разницы И после этого мы делаем то, что делали после первой сессии, кроме того, что мы делаем много разных задач Например, в терапии, на территории подкаста, мы делаем одну задачу Гай и я делаем, может быть, четыре задачи Потому что мы хотим, чтобы они двигались вперед с разными углами И у нас нет больше времени для этого Но, опять же, это не так разнообразно с тем, что я делаю в комнате Пассивность отличается И я бы сказала, что я занимаюсь терапией И, кстати, я очень уважаю тренеров, я очень уважаю терапевтов Я думаю, что это разделение между тренером и терапевтом – это неправда
[24:09] Speaker D: Я думаю, что у нас все имеют один цель, и разные люди отвечают на разные подходы, но я не думаю, что есть четкая линия между тем, что терапевты делают, и тем, что тренеры делают И я думаю, что это болит всех нас в этом обществе если мы пытаемся сказать, что нет, терапия только в этой коробке, и тренировка только в этой коробке
[24:28] Speaker B: Если вы позволите мне
[24:30] Speaker A: Итак, у нас здесь практически 700 коучей, кто-то уже терапевт в том числе, кто-то только начинающий коуч И вот то, что ты даешь домашнее задание, то, что ты делишься своей экспертизой, Да, все говорят, о, Лори теперь стала коучем И очень многие на самом деле критикуют, что вы так делаете на подкасте И я видела несколько комментариев в Инстаграме, либо на страничке подкаста, что это не терапия, это вообще не так не стоит делать И понятно, что, конечно, на подкасте это 45 минут часовая сессия, это не 12 часов у нас нет роскоши, такого количества времени провести с определенным клиентом Но мне очень любопытно, когда ты видишь такие комментарии, как внутренне ты отвечаешь, то есть ты защищаешься или ты как-то пытаешься объяснить Потому что, когда пишут, Лори, это действительно не настоящая терапия, Ну вот я, например, думаю, что это действительно правильно делать так, потому что, положась на твои годы уже экспертизы, это работает Но вот все равно интересно, как ты отвечаешь на такие комментарии и как внутри у тебя идет диалог по этому поводу Лорик говорит, «Я на самом деле не знала, что такие комментарии вообще есть»
[25:54] Speaker A: Все комментарии, которые я вижу, особенно по подкасту, они невероятно позитивные, невероятно поддерживающие, и люди как раз благодарят нас за то, что мы делаем Михаил говорит, да, но всё равно есть комментарии, когда кто-то оспаривает, что это действительно так должна выглядеть терапия, что на этой сессии просто был выдан какой-то совет Вот как ты отвечаешь на это? Лори говорит, что я вижу другой фидбэк, не видела таких комментариев Обычно благодарят за то, что мы помогаем людям, за то, что видно, как эта помощь была осуществлена Да, у нас часовая сессия, и что мы пытаемся сделать, это понять, что происходит И на самом деле я не делаю принципиально ничего по-другому, чем то, что я бы делала, когда человек пришел бы ко мне на прием Да, может быть, мы идем чуть-чуть побыстрее и даем, наверное, то же самое задание, как я бы давала после своей первой сессии Может быть, я даю чуть больше заданий, чем обычно Так, я бы дала одно задание, Гай бы дал, наверное, четыре Но мы пытаемся отпустить человека с таким планом действий, чтобы он совершенно по-другому увидел перспективу, взглянул на свою проблему и продвинулся
[27:05] Speaker A: И на самом деле действительно скорость нашего прохождения в сессии не отличается очень сильно от того, что я делаю в личной практике Может быть, да, чуть-чуть просто вот разбивка, как мы быстро идем и сколько заданий мы даем И вообще я бы не сделала разделение про подходы или там вот эта терапия, вот эта коучинг, вот так правильно, вот так неправильно У нас на самом деле одна задача, и когда мы начинаем спорить между собой, это только, собственно, негативно влияет на нас всех Разные есть подходы, и я не вижу такой очень чистой линии, где бы мы пытались засунуть себя в коробочку «вот это терапия, вот это коучинг»
[27:44] Speaker C: Я бы больше смотрела на то, что да, все подходы имеют место быть
[28:17] Speaker A: Лори, ты упомянула, что у терапевта, у коучей, в принципе, одна задача Ты можешь помочь нам немножко определить, немножко больше дать дефиниции, какая именно задача перед нами стоит? И ответ Лори, что на самом деле все очень просто Мы помогаем людям выйти с тупика помогаем им управлять своей жизнью и, действительно, прокладывать свои векторы движения намного проще
[28:54] Speaker C: Окей, я хочу перейти на фонарик и поговорить немного о некоторых из ваших книг Я хочу начать с одной из моих личных фаворитов, и это о природе аттракции В твоем книге... Вообще, люди чаще всего тебя знают из-за того, что, может быть, ты должен поговорить с кем-то Однако, в предыдущем книге о том, чтобы найти правильного человека, правильного партнера, и это было моим личным любимцем И я знаю, что мы с людьми здесь можем бороться и сражаться об этом, но в любом случае, то, как вы смотрите на привлекательность, вы говорите, что мы привлекаем к тому, что нам знакомо Вопрос от Михаила
[30:12] Speaker A: Я хочу сейчас немного обратиться к тем мудростям, которые я подчеркнул из твоих книг
И одна из моих личных любимых — это вот природа действительно влечения, кому нас влечёт, кому мы притягиваемся
И, может быть, не все, большинство знают тебя по книге, может быть, стоит выходить поговорить об этом, да, в русском переводе она так звучит
Но есть ещё более ранняя книга по-русски, это «Мне нужен самый лучший, как не испортить свою жизнь в ожидании идеального мужчины», если кто-то хочет её найти
Я нашла для вас специально название
И это, на самом деле, Михаил говорит, моя любимая книга
Мы можем поспорить, какая лучше
Но в любом случае, как ты смотришь на вот это влечение, на притяжение между людьми и... Обычно ты говоришь, что мы ищем тех, кто похож на нас, вместо того, что нам действительно нужно в жизни, в чем мы нуждаемся
[31:09] Speaker C: Мы ищем не тех, кто похож, мы ищем только то, что нам знакомо
[31:14] Speaker A: То, что нам знакомо
[31:15] Speaker C: А не то, что нам нужно, да
[31:17] Speaker B: А не то, что нам нужно
[31:23] Speaker D: So, there's this saying, we marry our unfinished business И это означает, что если мы не процессируем то, как мы были сломлены, ненавидели, и я не имею в виду, что это даже не должно быть так, как мы бы считали, скажем, преступлением Я говорю о том, что если у вас был родитель, у которого не было эмоционального доступа Если у вас был родитель, который был непредсказуемым, если у вас был родитель, который был очень контролируемым и обезболивающим, если у вас был родитель, у которого любовь чувствовала себя непредсказуемой, если у вас был родитель, у которого, может быть, был смысл, который кричал много, если у вас был родитель, у которого пили слишком много, и так далее Если у вас был родитель, который сделал вам чувствовать себя не достаточно хорошо, или родитель, которому вы не могли поверить, они не рассказали правду, или какие-то другие вещи Мы часто имеем этот радар для этих людей, когда мы взрослеем и начинаем искать романтического партнера И иногда мы это видим и у друзей мы обычно думаем, что мы найдем противоположное Мы найдем человека, у которого есть эмоции, который будет меня уважать, который будет меня обращать так, как я должен быть обращен
[33:14] Speaker D: Но что случается, если вы не осуществили историю, если вы не осуществили предыдущие основные отношения в вашей жизни, то ваше неожиданное мнение говорит вам, что вы выглядите знакомыми, подойдите ближе Так что на поверхности эта женщина выглядит совершенно по-другому от того, кто обманул тебя, когда ты была младше Но неосознанно ты знаешь эту женщину, ты вдохновлен этой женщиной из-за того, что к ней ты привлекаешься Это такая химия, да? Мы говорим, что у нас очень глубокая химия с этой женщиной Потом ты начинаешь узнавать их, И вы думаете, что этот человек кричит, что этот человек эмоционально отталкивается от того, что вы пытаетесь избавиться Потому что это то, что Фройд называл «репетицией компульсии», когда мы пытаемся мастерить то, что мы не могли контролировать, когда мы были младше И, парадоксально, когда вы не пытаетесь мастерить это с другим человеком, но вы процессируете это сами, обычно в терапии, Тогда у вас нет необходимости доказать что-то другому человеку, что вы достойны, что вы доверяете любви, что вы можете быть обрадованы таким образом И потом вы идете за людьми, которые не выглядят как эти предыдущие фигуры
[34:29] Speaker D: И у меня есть еще что сказать об этом, но я позволю Ольге продолжить, а потом продолжу
[34:34] Speaker A: Да, есть такая поговорка, когда мы говорим, вы выходите замуж или женитесь на незавершённом деле И что это значит? Что если мы не запроцессили, мы ещё не пережили определённые вещи, которые были в детстве, например, вас что-то ранило, или вы были в какой-то определённой эмоциональной изоляции, если у вас был родитель, который был непредсказуем, например, или который был излишне контролируем либо любовь была очень условная, либо был родитель, у которого был сложный характер, например, очень много крика было в семье, либо родители выпивали То есть любая из этих ситуаций, или родитель пытался, не пытался, а делал своим поведением таким образом, что вы чувствовали, что вы постоянно не дотягиваете до определённой планки, либо невозможно было довериться, не чувствовалось, что родитель говорит правду, то тогда у нас как будто включается радар на таких же людей Особенно когда мы вырастаем и начинаем искать уже романтического партнёра для себя И в голове мы думаем, я сейчас делаю абсолютно наоборот Я найду того, кто будет меня ценить, я найду того, кто будет обращаться со мной так, как я заслуживаю Но если это не проработано в ваших ранних отношениях, то бессознательно,
[36:02] Speaker A: Вы всё равно будете находить таких людей и говорить, иди сюда, иди сюда, подойди ко мне И на поверхности это будут абсолютно другие люди Вам будет казаться, что да, вот я сделал, собственно, то, что собирался, но бессознательно вас говорит вот эта химия, которую вы чувствуете, когда вы попадаете в знакомую вам динамику И потом вы узнаёте человека больше и начинаете задумываться «Ох, он опять кричит, он что-то делает так, как я уже видел, могут делать люди» И это называется компульсивное повторение уже определённых динамик и отношений И если вы это не проработали, то вы это будете прорабатывать с этим человеком опять Но лучше это всё-таки проговорить И для этого нужна как раз терапия И тогда вы не пытаетесь что-то доказать Вы не пытаетесь доказать, что вы стоите любви, что на вас нельзя кричать Вы уже просто в такие отношения не зайдёте Вы будете уже видеть тех людей, с кем вам действительно стоит строить отношения, а не повторять уже известные паттерны
[37:07] Speaker B: Простите, Ларри
[37:10] Speaker D: Спасибо И я просто добавлю, что пример этого, и, может быть, вы должны поговорить с кем-то, это Шарлетт Шарлотта – молодая женщина в 20-х годах, и она продолжает говорить о том, что она не может найти мужчину, который хочет то, чего она хочет Она хочет отношений, она хочет человека, который появится, и она хочет человека, который вернется Но она продолжает выбирать людей, которые противостоят этому, и она не может понять, что проблема не в мужчинах, а в мужчинах, которые она выбирает что ее неизвестность выбирает людей, как ее родители Ее мать была в депрессии, она была в депрессии во время ее детства, и ее мать была либо очень присутствующей, когда она не была депрессивной, и тогда была очень отсутствующей, когда она была депрессивной И это было динамикой, которую она повторяла в этих отношениях Ее отец, наоборот, был очень теплым и любящим, и очень увлекающим, но Он никогда не знал, что он делает Он всегда ходил на бизнес-трибы, забывал о праздниках и так далее Они были неопределимы по разным причинам И она обнаружила эти характеристики в своих партнерах И это как если борьба разрушается в каждом баре, в котором ты идешь, может быть, это ты
[38:36] Speaker D: Так что, так что, вы знаете, она была основной динамикой в этом, а не мужчины, так что, когда она начала жаловаться, и то, что она действительно должна была сделать, это жаловаться на детство, которое она не имела, и когда вы можете пройти через жаловаться, это не означает, что боль уходит, это означает, что она чувствует себя меньше ярко И когда ты можешь перейти в молодежь и принять факт, и жаловаться за то, что у тебя не было этого, это настоящий процесс жалобы Потом она начала смотреть на мужчин по-другому Она начала идти с мужчинами, которые были более готовы к тому, что они хотели, более способны быть с ними, более эмоционально они были стабильны и вероятны У них не было проблем с пищей, как у ее отца Они звонили ей, когда они сказали, что будут Но потом она уехала с ними и сказала, что у нее было очень хорошее время, но она просто не была привлекательна к нему, она не чувствовала бутербродов Это была такая средняя штука, в которой она процессировала это, но ее неожиданность все еще тянула на нее, как будто она сказала, что у нее есть эмоции с этими другими парнями
[39:50] Speaker D: И потом, когда она стала жаловаться и жаловаться, она начала не быть привлекательной к тем людям, кто бы ее повредил Она не чувствовала химии с ними И она чувствовала химию с этими другими мужчинами И, в принципе, так она и встретилась с тем человеком, с которым она родилась Это не в книге, это было позже Но я думаю, что это отличная иллюстрация того, как это выглядит в мире, потому что я уверена, что все мы видим клиентов, которые приходят и говорят о том, насколько они страдают от людей, с которыми они свидетельствуют И это похоже на то, что они свидетельствуют о том же человеке, но с другим именем
[40:31] Speaker A: И я хочу вам дать пример Есть персонаж Шарлотта, в книге я об этом говорю, и она продолжает находить себе в партнёры людей, которые как раз не соответствуют её нужде То есть словами она говорит о том, что «я ищу отношений, я ищу партнёра, кто будет действительно здесь для меня, кто будет участвовать в наших отношениях, на кого можно положиться» Но продолжает она выбирать абсолютную противоположность И о чём это говорит? Что у неё были родители, и, соответственно, мама была очень сильно в депрессии Она, когда не была в депрессии, была очень выключена в её жизнь Когда она была в эпизодах депрессивных, она была выключена И вот эта динамика, которую она наблюдала, со стороны отца было очень тепло, очень... Он очень вдохновлялся всем, что происходит Но при этом он не знал, что он вообще делает в жизни, какой тут смысл сейчас Он был в командировках постоянно, он забывал, например, про день рождения То есть тоже оба из родителей были люди, на которых нельзя было положиться ребенку И именно это она находит в партнерах То есть если что-то случается с другими людьми, вы думаете, проблема в одном, во втором и в третьем, скорее всего, проблема у вас самих
[41:52] Speaker A: И что мы начали делать с ней в процессе? Мы начали действительно процесс горевания Горевание, что это было такое у неё детство И когда она проходила через этот процесс горевания, это не значит, что уходит совершенно боль, это значит, что она становится не такой острой И уже во взрослом возрасте, когда ты проходишь эти вещи, она начала потом смотреть на мужчин, которые были более готовы к тому и к той стадии, которую она искала, к отношениям действительно серьёзным на тех людей, которые были вовлечены в отношения, которые были эмоционально стабильны, которые не пили, которые звонили ей, когда они обещали ей позвонить И при этом, встречаясь с такими людьми, то есть она уже научилась их видеть, но встречаясь с ними, она возвращалась и говорила, что не возникло этого чувства привязанности, чувства каких-то бабочек в животе, вот такого воодушевления от встреч с этим человеком Это был промежуточный такой этап, промежуточный шаг Потому что будоражили её всё равно мужчины другого порядка Она не находила мужчин, на которых можно было положиться, привлекательными И это такой прекрасный пример, иллюстрация, как это может происходить
[43:02] Speaker A: И чем больше она проходила этот процесс горевания, принятия своего детства, тем больше она видела уже, как… можно выстраивать отношения с другими людьми И в итоге так и она не нашла человека, за которого она вышла замуж Этого нет уже в книге, это случилось потом Я просто хочу перевести одну последнюю фразу Она говорит, что очень часто к вам приходят клиенты, скорее всего, вы будете находить клиента, которые говорят, кого бы я не встречал, происходит то же самое Она говорит, да, так и будет Это будет один и тот же человек, просто у него имена будут другие
[43:43] Speaker C: Лори, я написала несколько вопросов о том, что ты говорила, так что начнем один за одним Можешь объяснить механизм? Ты упомянула, что после того, как ты пройдешь через эту жалобу, и я бы хотел использовать еще одну из твоих цитат Вы должны уйти от надежды на лучшее детство Это еще один цитат из вашего книги Но когда вы уйдете и жалуетесь об этом, что-то, например, в ваших нейронных путях, что-то меняется, и вы перестаете быть так сильно привлекательными, к familiarity, к тому, что раньше было familiar
[44:36] Speaker D: Можешь объяснить механизм, чтобы мы поняли, как эти два связаны, как прививание и перестать быть привлекательным к тому, что не хорошо для тебя? Да, часть того, что я считаю важным, это то, что для того, чтобы иметь лучшее взрослое, нам нужно избавиться от надежды на лучшее детство И я думаю, что эта часть о том, чтобы иметь лучшее взрослое, важна, потому что если ты скучаешь за тем, что ты не получил, ты не можешь двигаться вперед И я думаю, что это то, что делает жалоба Когда мы говорим о жалобе, говорим о том, что когда кто-то, которого ты любишь, умер, ты не двигаешься вперед И здесь большая разница Люди не двигаются вперед Если они любят этого человека, он будет с ними вовремя Вы двигаетесь вперед с потерей Так что в этом случае, вы двигаетесь вперед с потерей Потеря не исчезает Но это тебя укрепляет, когда ты перестанешь пытаться привлечь кого-то из мира, чтобы дать тебе что-то, что ты не получил в прошлом Когда ты понимаешь, что ты никогда этого не получишь, что ты никогда не получишь такого рода родственника, ты не сможешь получить это от партнера Ты получишь что-то другое, что-то красивое, красивое от партнера, но ты не получишь родственника
[46:16] Speaker D: И я думаю, что когда ты перестанешь пытаться получить родственника от партнера, ты должен быть способен жаловаться о родственнике, которую ты не получил, чтобы ты не пытался сделать своего партнера родственником
[46:25] Speaker C: И в таком смысле, ты должен согласиться с этим, но как это сделает тебя… это как-то на когнитивном уровне? Ты понимаешь, что нет ребенка, который может дать мне то, что мне нужно, или то, что мне было нужно, когда я был ребенком То есть на когнитивном уровне ты понимаешь, и ты перестал ожидать этого от взрослых, и вдруг ты привлекаешь разных типов партнеров? Или это более как химический процесс?
[47:00] Speaker D: Это больше то, что ты отдал себе Поэтому я думаю, что мы не осознаем того, что в конце концов мы обращаемся так же, как наши родители обращались к нам, даже если мы не хотели быть обращены таким образом И я не знаю, что Ольга хочет сделать, потому что у меня есть что-то, о чем я должна сказать Хочешь, чтобы я продолжала, Ольга, или ты?
[47:22] Speaker A: Да, продолжай, все в порядке
[47:23] Speaker D: Хорошо, хорошо И поэтому, ты знаешь, Мы не понимаем, как мы дать себе то, что мы не получали, когда мы были младше Но часто голос в голове, о котором мы даже не знаем, звучит как голос, который был вокруг нас, когда мы были младше И здесь снова появляется история Мы рассказываем истории о себе, а другие люди рассказывают нам о себе И когда ты молод и ребенок, ты не понимаешь, что истории, которые ты рассказываешь о себе, не касаются тебя Они касаются того, кто рассказывает тебе Они касаются всех их дефицитов и того, как они проявляют их на тебя Они касаются рассказателя, который не касается тебя И мы слишком молоды, чтобы понимать это И когда мы взрослые, мы становимся такими же рассказателями, как и мы Мы рассказываем себе те же пустые нарративы, с которыми мы родились, когда мы были младше Поэтому я всегда говорю людям... Я говорю людям, если я на сцене, кто... Возьмите руку и скажите мне, кто человек, с которым вы разговариваете больше всего в вашей жизни Это ваш партнер? Много рук Это твои родители? Твои родственники? Твой лучший друг? Но тем, с кем мы общаемся больше всего в нашей жизни, это мы сами Мы просто не знаем этого И то, что мы говорим самим нам не всегда мило, верно или полезно
[48:52] Speaker D: И эти три критерия очень важны Это мило? Это верно? Это полезно? Так что у меня была клиентка, которая, как и многие другие, не понимала, как она говорила о себе И я сказала ей, слушай, я хочу, чтобы ты слушала голос в твоем голове, и я хочу, чтобы ты написал все, что ты говоришь о себе в течение этой недели, а потом вернешься, и давайте поговорим об этом И она была очень скептическая Она не думала, что она была самопричиненной Она думала, что люди там были критичны, но она не думала, что она себя критикует Она думала, что она защищает себя от критики И она уехала домой, сделала это, вернулась в следующую неделю, начала читать разные вещи, которые она сказала себе И она начала кричать И она сказала, что она не может поверить, что она такая преступница У нее нет идеи И там были вещи, как она написала имейл, и она сделала типо, и сразу же голос в ее голове сказал, что она такая глупая Ну, whose voice is that? Она сразу сказала... Я буду заканчивать здесь, потому что люди хотят, чтобы я переводила Она сразу сказала... Она подошла к себе, шла через дверь магазина, увидела себя и сказала, что она выглядит ужасно сегодня Кто такой голос?
[50:07] Speaker D: Я думаю, что мы должны подумать о том, как мы дать себе то, что мы не получали, когда мы были младше И это начинается с того, как мы говорим с собой? Это мило? Это правда? Это полезно? И когда мы можем это сделать для себя, мы начинаем выбирать разные виды партнеров Таким образом, это выглядит процесс И мы жалуемся, когда мы это делаем, мы жалуемся на родителей, которые не дали нам этого, когда мы даем им это
[50:40] Speaker B: Чтобы все это воспроизвести
[50:42] Speaker A: Значит, вопрос был следующий Лори, можешь ты объяснить механизм, как связан процесс горевания и как меняется твоя... в твоих глазах привлекательность других людей для тебя Потому что пока, когда ты проходишь через этот процесс горевания, и есть прекрасная цитата, которую ты говорила в книге, тебе надо отпустить надежду о лучшем детстве, потому что это не случится И когда ты это отпускаешь, что происходит? Какие-то нейрологические связи у тебя меняются, химические, что ты действительно начинаешь видеть других людей и видеть тех, с кем тебе не стоит как раз связывать свою жизнь И ты перестаёшь искать вот эти знакомые паттерны, знакомые динамики То есть как вот эти две вещи, открывать и как меняются твои взгляды на партнёров, они взаимодействуют Лорик говорит, что есть первая часть в этой цитате, и она очень важна здесь Чтобы иметь лучшую взрослую жизнь или лучшую версию своей взрослой жизни, надо отпустить надежды о счастливом детстве Почему она очень важна? Важна в этой истории Потому что если ты зациклился на том, чего ты не можешь сейчас поменить, изменить, получить, то ты не двигаешься дальше И это не тот процесс горевания, когда мы говорим, что есть какая-то утрата, кто-то погиб, кто-то умер, и ты не можешь действительно двигаться дальше, продолжать жизнь Это больше действительно как ты начинаешь двигаться на другом уровне То есть если был кто-то, кого ты любил, и ты его потерял, он всё равно остаётся с тобой Это потеря, ты проживаешь эту потерю Но есть определённые вещи, которые могут тебя замораживать на определённом уровне, и тогда ты не можешь действительно раскрыть другие возможности в жизни для себя И как только ты начинаешь давать себе то, чего ты недополучил, вот тогда ты можешь двигаться на другом уровне, действительно смотреть шире на то, что происходит И очень важно, что ты не пытаешься сделать из партнёра родителя Это не сработает С партнёром в других отношениях ты получишь абсолютно другие вещи, прекрасные Но не пытайтесь сделать партнёра вашим родителям Вот это как бы основная история Миша дальше задал точнящий вопрос, а как именно когнитивно это происходит? То есть это что-то действительно в голове переключается, какой-то химический процесс?
[53:12] Speaker A: Или это именно ты начинаешь осознавать, что сейчас я уже взрослый, мои детские нужды — это определённые другие вещи, сейчас я просто перестаю об этом думать, и тогда меняется мой взгляд на отношения? И Лори отвечает, что когда ты начинаешь давать себе вот ту незакрытую потребность, которую ты не получила в детстве, ты начинаешь относиться к себе другим образом Потому что сейчас что происходит? Если у вас есть определённые вот эти вещи, не проработанные с ранних отношений, так как мы общаемся с собой, разговариваем, наш внутренний голос, он, скорее всего, звучит теми голосами, которые мы видели в самом раннем детстве людей, которые нас окружали там И история, которую мы рассказываем себе о себе, является историей тех людей, которые нам давали определённые комментарии, критику в нашем детстве И как только мы понимаем, что это не история о нас, она неправдива, она говорит больше о том, кто рассказывал эту историю, о их каких-то дефицитах, о их незакрытых потребностях Тогда мы не переносим это на себе, и мы тогда не продолжаем быть рассказчиком вот той неверной истории о самом себе Что я всегда говорю людям, когда я выступаю, например, на сцене?
[54:36] Speaker A: Я их спрашиваю, «С кем вы говорите больше всего?» на протяжении вашей жизни Это партнер, люди поднимают руку, или это родители, люди поднимают руку, или ваш брат или сестра Но на самом деле больше всего в жизни вы говорите сами с собой И именно этот голос звучит у вас То есть я когда говорю с клиентами, то у меня был пример Была клиентка, и я ей дала домашнее задание «Послушай в течение недели голос, который вот с тобой разговаривает в твоей голове Как он звучит? Что он тебе говорит? Запиши всё и приди через неделю» Изначально она была очень скептически настроена Она считала, что все очень критичны другие люди Она как раз защищается и оправдывает, отстаивает свою точку зрения Но через неделю, когда она пришла и начала зачитывать все различные книги, мысли, которые приходили в её голову за эту неделю, она начала плакать и сказала, что она не может поверить У неё даже не было представления, что так она может разговаривать с собой Она делает ошибку, опечатку в письме, и сразу первая же мысль «ты очень глупая, как вообще можно это делать?» Чей это голос? Кто так говорил раньше?
[55:50] Speaker A: Либо она смотрит, проходит мимо витрины магазина, видит своё отражение и сразу же идёт в голос «ты выглядишь сегодня ужасно, что происходит» То есть как процесс этот выглядит, мы должны фокусироваться на трёх критериях То, что как мы с собой разговариваем, является ли действительно это доброй мыслью, добрым обращением, правдивым и полезным для нас Вот три критерия, которые я обычно даю своим клиентам, на которые я обращаю внимание И когда мы так начинаем с собой обращаться, мы уже и выбираем других партнёров, и горюемо больше о том, об отношениях с родителями Но уже с точки зрения партнерства мы абсолютно по-другому сами относимся к себе, и поэтому можем критично оценивать, как другие к нам относятся и с кем мы связываемся в жизни
[56:43] Speaker C: Вау, Ольга Лори, ты имеешь в виду, как ты рассказываешь свои мысли, remembered one quote of yours you said we cannot change without loss Я всегда спрашивал, что такое потеря, о которой ты думаешь? Это как раздражение вашей фантазии, или отпуск вашей фантазии о лучшей детстве? Или ты говоришь о том, что иногда у нас есть такие огромные, большие события в жизни, которые заставляют нас меняться, заставляют нас думать о наших жизнях с разной точки зрения Что такое потеря, о которой нам нужно меняться?
[57:34] Speaker D: Я думаю, что все изменения, даже очень позитивные изменения, связаны с потерей И поэтому это так сложно изменить Так что часть того, о чем мы говорили раньше, когда мы изменились, мы инхерентно перешли к тому, что мы знакомы с чем-то, что мы не знакомы с чем-то Так что, опять же, даже если это позитивный изменение, скажем, у тебя будет продажа в работе, или, скажем, ты будешь женат к человеку, которого ты любишь, или, скажем, у тебя будет ребенок Знаешь, есть потеря, потому что ты потеряешь то, что тебе знакомо Даже что-то позитивное, например, ты будешь выходить из плохих отношений Знаешь, почему люди остаются в плохих отношениях так долго? В частности, потому что, по крайней мере, они знают, что это такое И если ты уходишь, ты не знаешь, что случится И мы, как люди, не делаем хорошо с неуверенностью Неуверенность для нас очень приводит к агрессии Поэтому мы бы хотели выбрать известную вещь, даже если она делает нас грустными, чем сделать что-то другое, что может сделать нас чувствовать лучше И в книге... Я позволю Ольге это сказать, а потом поговорим о стадиях изменения
[58:55] Speaker A: Спасибо большое, Лариса Когда ты делилась своими предсказаниями об этом, я вспомнила ещё одну цитату, что ты не можешь измениться, пока не пройдёт какая-то потеря И я всегда задавался вопросом, а какой именно тип потери, формате потери? Ты говоришь, развестись со своей фантазией о каком-то прекрасном другом детстве либо какие-то жизнеменяющие истории, которые должны произойти, которые действительно меняют нас, меняют взгляд на жизнь, дают нам вообще другой взгляд, другую перспективу Какой именно тип изменений или тип потери должен с нами произойти, чтобы мы… вышли в изменения И Лори отвечает, что на самом деле любые изменения, даже положительные, не обязательно они должны быть негативными, помогают нам меняться На самом деле мы как люди, почему нам очень тяжело меняться? Потому что мы любим всё знакомое А изменение — это что? Это переход от чего-то знакомого к чего-то незнакомому Да, неважно, это будет повышение на работе, или вы выходите замуж, женитесь, или у вас скоро будет ребёнок Это потеря, потеря знакомого чего-то, того, что уже известно Почему, например, люди очень долго не выходят из плохих или абьюзивных отношений?
[1:00:11] Speaker A: Потому что, по крайней мере, они понимают, что есть сейчас и как это происходит, а когда они выйдут из них, они не понимают, что будет следующее, что будет дальше. И поэтому мы как… Мы не справляемся с таким количеством неизвестного. Это действительно порождает у нас определённое волнение. Даже если в том, где мы сейчас, мы чувствуем себя ужасно и знаем, что может сделать для нас жизнь и опыт жизненный лучше, но тем не менее мы продолжаем застревать и оставаться в том, что нам уже понятно.
[1:00:45] Speaker D: И я бы просто добавила, что есть стадии изменения. Много людей думают, что они будут решать, как сделать изменение, и потом это изменится. И в этом и есть причина, почему резолюции Нового года часто не получаются, потому что, понимаешь, просто решая, что ты будешь менять изменения, ты не очень подготовлен в том смысле, в котором, как я думаю, мы привыкли к этому. Так что стадии изменения, и они не мои, это модель изменения, которую я считаю очень полезной для того, чтобы подумать, когда я работаю с клиентами. И есть предвосхождение, когда ты даже не знаешь, что ты думаешь о изменении. Обычно это когда люди приходят в терапию. Они приходят и говорят, что хотят что-то менять, но я хочу, чтобы кто-то другой менял. Я хочу, чтобы эта другая человек в моей жизни менялась, или я хочу, чтобы эта другая ситуация менялась, но они не думают о том, что я хочу менять. Это предпоследняя contemplation. Ты даже не знаешь, что ты думаешь о изменении. Но что-то должно меняться, поэтому ты появился. Затем contemplation, когда ты начинаешь думать о том, что ты думаешь о том, что ты сделаешь какие-то изменения, но ты не готов это сделать.
[1:01:47] Speaker D: А затем появляется подготовка, в которой ты начинаешь готовиться к изменениям. Допустим, ты хочешь оставить плохое отношение, или ты хочешь быть здоровее и есть лучше, или ты знаешь, что, может быть, твоя пища прошла слишком далеко, и ты хочешь попробовать сделать что-то по этому поводу. В этом моменте вы уже готовы. Вы признаетесь, что хотите сделать изменение, и начинаете спрашивать, как вы это сделаете, какие шаги вам нужно сделать, чтобы это сделать. И это очень важный этап изменения, потому что вы должны знать, как вы будете делать изменение, вы не можете просто решать, а то это в основном не выдержит. Затем мы переходим к действиям, в которых вы действительно делаете изменения. И большинство людей ошибаются в действиях для конца дороги. «Окей, я делаю изменения, и это будет работать или не будет работать». Но нет, действие – это вторая и последняя стадия. Самая важная стадия в стадиях изменения – это обслуживание. И обслуживание – это то, как вы сохраняете изменения. Большая ошибка в обслуживании – это то, что люди думают, что если я упаду, как я сказала, что я буду разговаривать с этим человеком, но, упс, я позвонила им в 3 утра, изменение упало, я упала, забудьте об этом.
[1:03:10] Speaker D: Нет, вы будете упадать, это построено на обслуживании. И это возвращается к идее о знакомости, о которой я говорила. Когда новое поведение становится более знакомым с тобой, то старшее становится меньше знакомым с тобой. Но тебе нужно время, чтобы это сделать. Так что ты должен иметь много самооценки, когда ты делаешь изменения. Самооценка является ключом для стабильности. То есть, ты думаешь, ой, я бы ела здоровее, а потом, о, вау, я бы просто ела всю эту кукурузу или что-то еще. Это не означает, что ты не успел. Обращайся к себе с самочувствием, держи себя в ответственности. Это не означает, что ты напугаешь себя и не будешь честен к себе. Это просто означает, что, хорошо, это часть этого. И потом ты возвращаешься к подготовке. Что мне нужно сделать, чтобы помочь мне вернуться на тракт? Мне нужно позвонить друзьям? Мне нужно написать в день предупреждения, что я буду есть? Мне нужно, может быть, не поставить себя в такой ситуации? Мне нужно простить себя немного, потому что я делаю очень хорошо? Сельскохозяйство, опять же, ключ к обслуживанию. И в конце концов, новое поведение становится привычным для вас, оно становится частью вашей жизни, оно становится знакомой вещью.
[1:04:25] Speaker D: И вот так вы делаете изменения. И даже тогда, иногда вы отключаетесь. Это нормально. Но это так, как вы делаете изменения.
[1:04:32] Speaker B: Это инкрементально, это не однообразная вещь. Подождите, Миша.
[1:04:46] Speaker A: Есть несколько стадий, как мы меняемся. И очень много раз мы себе говорим, вот я решила изменяться, и вот всё должно произойти. Поэтому новогодние обещания, списки, что мы поменяем в этот год, не работают. Потому что на самом деле есть другая модель, это не моя, я использую модель изменений. Мы когда решили, это не значит, что мы уже готовы, и мы пошли меняться. Мы просто созданы вот таким образом другим. У нас так мозг не работает. Есть пять стадий. Одна из них — это вообще подготовительное, это предразмышление даже. И обычно вот на этой стадии тоже клиенты приходят в терапию, когда они говорят, что должно измениться. И обычно это что-то, это другой человек или какие-то обстоятельства в нашей жизни. То есть они уже начинают задумываться о том, что изменения какие-то необходимы, но пока не понимают, что именно. И следующая стадия – это уже размышления, и на ней вы понимаете, что вы еще не готовы, но вы начинаете немножечко смотреть и осознавать, что именно вам хотелось бы поменять. И третья стадия, в которую вы переходите, тогда это стадия подготовки, где вы уже начинаете, вы осознали факт, что надо изменить. Но вы начинаете думать, как, вы начинаете продумывать шаги.
[1:06:00] Speaker A: Это может быть выход из благих отношений, либо вы хотите поменять свою диету, как вы питаетесь. И это очень важная часть, важная стадия, когда вы должны действительно продумать, как это все происходит. Оттуда уже вы переходите в действие. Это четвертая стадия. И здесь большинство людей делает ошибку, потому что думают, что все уже случилось. На самом деле это предпоследняя стадия. И самая, может быть, долгая и важная, на которую стоит обратить внимание, это фаза поддержания того результата изменений, которые вы реализовали. Как эти изменения поддержать? оставить у себя в жизни и действительно внедрить. Как обычно у нас происходит в голове размышления. Я оступился, то есть, например, говорил, что буду есть очень здоровую еду или выйду из плохих отношений, но в 3 часа ночи нашёл себя звонящим или пишущим смс бывшему, например, партнёру. Как мы думаем, что всё, изменения провалились, я провалился, надо остановиться, я не иду дальше. Но если мы будем настойчивы, как раз это то, что встроено в фазу поддержания изменений, когда наше новое поведение становится нам более знакомым, а наше старое поведение становится для нас менее знакомым, менее привычным.
[1:07:17] Speaker A: И для этого обязательно нужно время. Для этого обязательно нужно встраивать фазу после действий, что вы будете иметь какие-то определённые откаты или ошибки, И тут очень поможет самосострадание. Как вы относитесь к этим отступлениям от того, что вы решили. И очень классно, если вы будете просто признавать, что «Окей, это часть фазы, стадии, на которой я сейчас нахожусь, это часть прохождения через изменения. И что мне надо сделать? Мне сейчас надо вернуться опять на шаг подготовки, подумать, что я должен сделать по-другому, чтобы действительно быть обратно на… на правильном пути. То есть я могу позвонить, например, другу, или я могу заранее планировать, что я хочу съесть в течение дня, или я просто должен простить себя и сказать, да, я сейчас ошибся, но движемся дальше. И как только это новое поведение становится уже действительно встроено в вашу жизнь, становится частью этой жизни, становится вам знакомым, вот тогда изменения, собственно, уже приживаются. И любой откат, любое какое-то отступление от вашего протокола — это окей. И как только вы начнете себе тоже спокойно об этом говорить, изменения, значит, уже из вас имели силу.
[1:08:43] Speaker C: Лори, я хочу вернуться к тому, как вы думаете об внутреннем критике, то есть вы хотите, чтобы эти мысли были добрыми, верными и полезными. И еще один цитат, опять же, наверное, мой любимый. Вы говорите, что терапия стремится научить вас, как рассказать страх и любовь отдельно. Так что это очень похоже на то, что ты думаешь в честном, правдивом и полезном смысле. Но я также спрашиваю, можешь ли ты об этом поделиться?
[1:09:27] Speaker D: Что ты имеешь в виду? Моя цель как терапевта — это помочь тебе разделить эти две вещи. Иногда, когда мы говорим о честном, правдивом и полезном смысле, you can deliver truth that might be hard to hear but in a kind way so a lot of what holds us back is fear um and i think that sometimes we are afraid to confront the fear and so what we're telling ourselves isn't actually true И я думаю, что это очень важно. Я думаю, что это один из целей терапии. Это то, что это место, где ты можешь услышать правила, ты можешь слышать их вслух, и ты знаешь, что мир не остановился. Я думаю, что когда мы рассказываем себе определенные правила, мы чувствуем много шанса. И одна из вещей, которые мы делаем в терапии, это мы говорим о правилах без шанса.
[1:10:23] Speaker D: Так что, может быть, есть вещи, о которых ты не доверяешь, может быть, есть вещи, о которых ты думаешь, о чем ты думаешь. я думаю, что у нас так много страха, что если мы покажем правду о том, кто мы, мы будем отрицательны другим, но также отрицательны самим собой. И я думаю, что правда о том, кто мы, очень красивая, очень человеческая. И это действительно клей, который нас связывает. Потому что, знаете, что мы видим на социальных сетях? Мы видим, как бы, идеализированную версию того, кто мы хотим быть или кто мы хотим быть воспринимаемым.
[1:11:22] Speaker D: Есть что-то прекрасное в том, что происходит в терапевтической комнате, и люди так боятся этого, и я хочу, чтобы люди были меньше боятся этого. Да.
[1:11:36] Speaker A: Если мы отступим на шаг назад и поговорим, вернёмся к тому голосу, который звучит у тебя в голове, голос внутреннего критика. И важно, чтобы он был добрый, чтобы он был правдивый, чтобы он был действительно полезный для человека. Есть ещё одна цитата, которую я помню, когда ты говорила, что терапия на самом деле учит клиентов различать страх и любовь и действительно говорить о них как о разных вещах. Можешь немножечко больше дать деталей, что действительно ты имела в виду, что задача терапии — это как различать вещи, научить клиента эти вещи видеть по отдельности? И ответ Лори следующий. Она говорит, что очень часто, когда мы задумываемся о внутреннем критике, нам очень часто тяжело услышать правду. И чтобы её услышать, надо в том числе, чтобы она была в определённой форме подана, с любовью, с заботой о клиенте. Потому что очень часто страх — это действительно то, что держит нас в том, где мы есть, останавливает нас от каких-то движений вперёд. Мы очень боимся, встретиться лицом к лицу с этой правдой. И поэтому продолжаем себе рассказывать какую-то другую историю, чтобы от неё отвернуться, убежать.
[1:12:53] Speaker A: Терапия — это место, где действительно вот эта правда может быть сказана вслух очень громко, и мы увидим, что мир не остановится, ничего не произойдёт. У нас также ещё бывает очень много стыда. И в терапии что важно, что мы эту правду обсуждаем, смотрим на неё, но без осуждения. У всех из нас, я думаю, бывают моменты, когда мы не гордимся тем, что мы сделали, мы хотим, чтобы мы сделали другой какой-то выбор в определённой ситуации, у нас есть сожаление, мы хотим, чтобы мы повели себя другим образом. Но как раз терапия помогает увидеть, что человек — это, собственно, всё. Это не всё только хорошее, это не всё только плохое. Нет чёрного-белого, а мы действительно такие целостные, общие и хорошим, плохим проявлениям. И что мы думаем обычно, как люди, что если мы расскажем правду о себе, то, во-первых, мы будем отвержены другими и собой в том числе. А на самом деле правда в том, что мы прекрасны. И все наши совершенства и несовершенства — это тот как раз клей, который социально нас соединяет, который связывает нас с другими, помогает быть в этой общности.
[1:14:08] Speaker A: Потому что очень много в социальных сетях сейчас мы видим идеализированные версии того, кем мы хотели бы быть или тем, версии, которые мы бы хотели преподносить в социальном мире. И за этим кроется очень много ранимости. И хочется, чтобы после терапии клиент как раз был менее боялся вот эту ранимость свою показать миру, а показать свою правду.
[1:14:39] Speaker D: Я просто скажу одно последнее на это, что я думаю, что независимо от того, что люди приходят к нам за что-либо, проблема в том, что они упомянули в первой сессии, я думаю, что в конце концов, что мы все хотим, это научиться любить и быть любым, и я думаю, что наша большая страховка в том, что мы не будем, так что я думаю, что это самый Проблема, с которой люди приходят, в том, как можно любить и быть любым, и террор, когда чувствуешь, что, может быть, это не так. И когда люди приходят к нам, и они не рассказывают нам правду, и это длится время, чтобы узнать правду, и вы можете это увидеть, и, может быть, вы должны поговорить с кем-то, например, с Джоном. Я не слышал правды о его истории. Рита, я не слышала правды о своей истории долго. Я думаю, что люди думают, что если они рассказывают правду, что они не будут любить, что у них не будет вопроса, может ли я быть тем, с кем они могут связаться. И так они дистанцируют вас со всеми этими вещами. Они скажут вам обо всех этих маленьких проблемах, но не говорят о том, для чего они действительно нужны.
[1:15:57] Speaker D: И они думают, что, как только они вытянут маску, и как только они покажут вам правду о том, кто они, я думаю, мы все это испытывали, как терапевты, как тренеры. Это когда мы чувствуем так много любви и compassion за людей, с которыми мы сидим в комнате. Мы чувствуем себя так в связи с ними. И вдруг мы чувствуем, что, о, вот мы и есть, теперь я могу тебя видеть. И теперь я чувствую, что я могу, ты знаешь, теперь я люблю тебя. До этого я даже не могла тебя достичь. Ты был где-то здесь, и здесь, и здесь, как-то меня дистанцировал. О, теперь мы здесь, и мы в связи на этом глубоком уровне человека. И это ирония, что люди пытаются отталкивать это от вас, но они хотят эту связь. И способ, чтобы получить эту связь, это остановить отталкивание, в терапевтическом комнате и во всем мире.
[1:16:50] Speaker B: Лури говорит, еще одну вещь добавлю.
[1:16:52] Speaker A: Неважно, что обозначает как запрос клиента на первой сессии, в целом все мы хотим любить и быть любимыми. И самый большой страх, в принципе, который я вижу, что мы боимся, что нас не будут любить. Это страх, который как раз мешает нам проявляться. И вы увидели, что иногда люди не рассказывают полную правду. Есть пример кота в Вите в книге, это история про Джона. Очень долгое время я как терапевт не могла достучаться до того, с чем он действительно хочет поработать, с чем он действительно пришёл. Но как только они уже открываются, тогда мы можем соединяться. То есть поначалу они нас отвлекают разными-разными проблемами, мелкого характера, разнообразными. Но если снять эту маску, то тогда действительно в этих отношениях, в том числе психотерапевта и клиента, возникает вот эта... глубокая человеческая связь, когда мы можем сказать «теперь я вижу вот эту всю Любовь, вот это сострадание к тебе, я могу видеть тебя, могу чувствовать тебя, мы теперь соединены. До этого я как будто не могла до тебя достучаться, потому что ты меня отвлекал разными историями». Но сейчас как раз происходит вот эта связь, она начинает усиливаться. И в этом как раз ирония.
[1:18:14] Speaker A: То есть, с одной стороны, все люди хотят этих отношений, вот этой глубокой связи, но при этом они продолжают прятаться.
[1:18:21] Speaker B: И иногда, что в реальной жизни, что в кабинете психотерапевта.
[1:18:29] Speaker C: Да, вы говорите, что мы скрываем правду, потому что мы хотим любви, но способ, чтобы получить любовь, это показать правду. Да. Да. Мы говорим о правде. Я помню, что у тебя есть очень интересная дефиниция compassion of an idiot vs. compassion of a sage.
[1:19:05] Speaker D: Можно ты нам рассказать, что это? Да, я говорю в книге о разнице между compassion of an idiot и compassion of a wise. И это буддистские концепты, они не мои. Идиотская compassion – это то, что мы обычно делаем с нашими друзьями. Они приходят к нам и говорят, Это то, что сказал или сделал мой партнер, это то, что сделал мой друг, это то, что сделал мой родной, это то, что сделал мой родной». И мы говорим, что «Да, они не правы, вы правы». Так что мы говорим, что «Иди, девушка!». Мы всегда поддерживаем нашего друга мудро, даже если мы слушаем их истории. Они часто рассказывают очень похожие версии истории раз и раз. Мы можем видеть их роль в этом. Но мы не говорим им это. Как я говорила ранее, если бороться в каждом баре, в котором ты идёшь, может быть, это ты. Мы не говорим это в «Идиотской compassion», потому что мы думаем, что мы не будем поддерживать наших друзей. Что ты получаешь в терапии? Ты получаешь мудрую compassion. И слово «компассия» в ней, и мы должны помнить, что слово «компассия» в ней, потому что оно есть для того, чтобы помочь. Мудрая компасия – это те, что называют «компассивными правдоподобными».
[1:20:20] Speaker D: Что люди должны услышать, чтобы почувствовать себя лучше, потому что, если нет, они будут продолжать perpetuate their own misery. То, что мы делаем в терапии, это держим камеру перед людьми и помогаем им видеть что-то о своей роли в ситуации, которую, может быть, они не были готовы или способны видеть. И это очень полезно. Когда кто-то в очень compassion way скажет, что я думаю, то, что ты делаешь, также добавляет к твоему грустности, frustrations, anxiety, что бы то ни было. В отличие от того, что сделал друг, идиот compassion, который говорит, что они так ошиблись, ты так прав. Это все черно-белое или белое. Это очень бинарно. У нас много нюансов в отношениях с людьми. Давайте посмотрим на вашу роль в том, почему вы продолжаете быть неудовольствованными. Потому что это то, к чему люди приходят. Они хотят знать, почему я продолжаю быть неудовольствованным. И для нас это так легко. Это естественная природа, чтобы обвинять кого-то или что-то там, вместо того, чтобы смотреть на то, что мы можем сделать. что у нас нет тяжелых людей. В книге говорится, что перед диагнозом на депрессию нужно убедиться, что они не окружены дерьмами. Конечно, у нас есть тяжелые люди.
[1:21:45] Speaker D: Вопрос в том, что мы делаем в ответственности. У нас есть выбор, как мы ответим. Мы хотим помочь людям сказать, что они могут ответить по-другому. И они не должны быть в тяжести в этой динамике, которая делает их грустными. Ты говоришь о том, чтобы получить любовь.
[1:22:24] Speaker A: Надо как раз не прятать правду. А что мы делаем? Наоборот, мы прячемся от правды, несмотря на то, что мы хотим получать эту любовь. И если мы говорим о вот этой правде, у тебя была такая дефиниция, когда сострадание может быть, знаете, с позиции идиота, а может быть и с позиции такого мудреца. Можешь чуть больше дать детали, что именно ты имеешь в виду? Лорик говорит, что в книге, я как раз говорю об этом, есть сострадание с правильной позицией или неправильной позицией, то есть мудрое и немудрое. И это буддистская такая дихотомия. Когда мы говорим о таком идиотском или неподдерживающем сострадании, что происходит? Это то, что мы обычно делаем с друзьями на кухне. а вот мой партнёр сказал, а вот мне родитель что-то сказал, а вот что-то мне брат сказал». И как мы отвечаем? Мы говорим «Да, точно, как они могли, ты абсолютно прав». То есть мы слепо поддерживаем Хотя, когда мы слушаем эту историю, скорее всего, мы видим другие взгляды на эту историю, как, может быть, это разворачивалось. Но мы не говорим и не озвучиваем это, потому что мы думаем, что тогда мы будем выглядеть так, как не поддержишь, как не по-дружески. Но на самом деле это никак не помогает человеку.
[1:23:40] Speaker A: И что происходит в терапии? Вот это сострадание, оно идёт вместе с правдой в одном флаконе. То есть мы помогаем ему услышать то, что позволит человеку почувствовать себя лучше, не продолжать страдать. То есть мы держим это зеркало и показываем их роль в ситуации. И это очень полезно. полезно для человека действительно увидеть, что именно то, как ты реагируешь в этой ситуации, добавляет тебе и волнения, и тревоги, любую проблему, с которой ты приходишь. То есть не всё чёрно-белое, да, не правый паникав, а действительно есть определённые нюансы. И тот вопрос, который мы исследуем с клиентом, почему ты продолжаешь находить себя в таких ситуациях, где ты в итоге несчастлив. У нас человеческая натура такая, что мы обвиняем других. всегда какие-то обстоятельства или что-то происходит. И у меня есть даже оговорка в книге. Если вы проверяете человека на депрессию, убедитесь сначала, что он не окружён идиотами, критическими настроенными людьми. Понятно, что есть разные люди. Мы встречаемся с ними, общаемся с ними. Наше окружение тоже влияет. Но самое важное — как ты реагируешь. Потому что в этом твой выбор, как можно не зависнуть в этих динамических отношениях, в этой динамике.
[1:24:59] Speaker A: А как действовать по-другому? И вместо того, чтобы просто каждый раз изливать свою душу и рассказывать о том, кто как не прав, ты можешь изменить подход и можешь изменить какие-то свои действия, чтобы эти ситуации не повторялись, не происходили.
[1:25:16] Speaker D: И я хочу сказать еще одно, что я думаю, что мы хотим, чтобы наши клиенты имели агенцию. Это цель. Мы не хотим, чтобы они чувствовали себя в тупике, что у них нет выборов в жизни. И чтобы дать им агенцию, они всегда говорят, что хотят изменить эту или эту вещь. И мы говорим им, что вы не можете изменить другого человека, но вы можете влиять на другого человека изменением вашего поведения. Так что все отношения являются танцами. И ты делаешь что-то, они делают что-то, ты делаешь что-то, они делают что-то. Но если ты меняешь свои танцевальные шаги, то другой человек будет либо менять свои танцевальные шаги, либо он упадет на поле танца. И я вижу это в том, что ты ставишь границы. Думаю, что есть большая ошибка в связи с границами. Люди думают, что я расскажу этому человеку, что мне нужно, а потом они либо это сделают, либо они не соблюдают мои границы. Нет, мы должны ставить наши границы, и мы должны держать наши границы. И это опять же относится к танцу, и к тому, можно ли вы изменить кого-то или влиять на кого-то другого.
[1:26:30] Speaker D: Так что в нашей агентстве нужно сказать, если вы кричите на меня, когда у нас будет эта беседа, я буду заканчивать эту беседу, и мы вернемся к этому, когда вы не кричите на меня. И потом человек кричит на тебя, и многие люди скажут, что этот человек не может держать свои границы. Нет, ты должен держать свои границы. Так что ты говоришь, что ты кричишь, но давай проведем 15-минутный раунд, и мы вернемся, и мы поговорим об этом. И поэтому каждый раз, консистенция главная в держании границ, что ты не можешь сказать, что иногда это нормально, если они кричат на меня, и иногда это не так. Каждый раз, когда они начинают кричать на тебя, Вы очень спокойно уходите из комнаты и говорите им, что вы кричите, что я буду уходить, но мы поговорим об этом, когда вы не кричите. Они узнают, что единственной способом, чтобы с ними поговорить, это если они не кричат. Но вы должны быть консистентными. И это то, куда входит ваша агенция. Мы, как терапевты и как тренеры, должны помочь людям увидеть силу, которую они имеют, чтобы жить теми жизнями, которые они хотят. Это не о том, кто там. Это о том, что вы делаете со всеми, кто там.
[1:27:40] Speaker D: И я думаю, что самое важное, что люди могут получить от терапии, это «какие мои выборы?» и «как я могу использовать эти выборы в таком способе, что поможет мне жить тем, каким я хочу жить, что соединяет меня с тем, каким я хочу жить».
[1:27:55] Speaker A: Хочу добавить еще одну вещь здесь. Что мы хотим действительно помочь нашему клиенту увидеть, это что у него есть контроль над ситуацией. Он влияет на ситуацию. Мы не хотим, чтобы он продолжал чувствовать себя в ловушке, что я никак не могу повлиять. И поэтому, собственно, бесполезно что-то пробовать. То есть что мы говорим? Да, ты не можешь повлиять на другого человека, но ты можешь определённым образом изменить своё поведение, которое будет уже влиять на изменения в другом человеке. Это как танец. Ты можешь изменить свой шаг и свой темп, и партнёр либо подстраивается и начинает танцевать в твоём ритме, в твоём темпе твой танец, либо он просто падает на танцполку. И очень часто я вижу ещё непонимание про границы, потому что очень часто клиенты говорят, «Окей, я установила сейчас границу, вот так я не хочу, чтобы со мной обходились». Но при этом всегда тыкают, что «Вот, я сказал, со мной нельзя разговаривать криком, поэтому если ты продолжаешь кричать, то я, например, выхожу из комнаты». И если человек продолжает кричать в разговоре, они начинают… как будто указывает на него и говорит, вот, другой человек не меняется, он не соблюдает мои границы. Но тут как раз и интересная история.
[1:29:12] Speaker A: Не другие должны соблюдать ваши границы, а вы должны держать их под контролем.
И это абсолютно в вашей власти.
И в следующий раз, если такое опять происходит, вы повторяете очень спокойно.
Сначала повторяете, что мы с тобой уже об этом говорили.
Если ты будешь продолжать кричать, то наш разговор сейчас заканчивается.
В какой-то следующий раз вы просто тихо, спокойно выходите из комнаты.
Если другой человек их не соблюдает, таким образом вы поддерживаете свою границу, вы контролируете ее.
И это единственный способ показать другому человеку, что единственный вариант с вами поговорить — это разговаривать спокойно и не кричать.
И в этом вы должны показывать постоянство.
И мы, как коучи, как терапевты, должны показать клиенту эту силу, которая у него всегда есть, изменить своё поведение, таким образом контролировать, как прийти к той жизни, в которой вы хотите жить, как действительно делать выборы, которые позволяют вам чувствовать себя лучше, как самому помочь себе прийти к вот этой идеальной картине мира, изменяя свое поведение.
[1:30:23] Speaker C: Лори, у нас есть время для последнего вопроса?
[1:30:27] Speaker D: Конечно, последний вопрос.
[1:30:28] Speaker C: Да, так что здесь есть много успешных тренеров, и они мечтают о том, чтобы построить карьеру, как твою, и иметь тот же уровень умений, как ты. Если ты вернешься к моменту, когда ты решила стать терапевтом, какой совет ты бы дала себе тогда?
[1:30:58] Speaker D: Ну, одна вещь, о которой я очень рада, что я терапевт, это то, что я всегда учусь. Я не думаю, что вы никогда не достигнете того момента, когда вы еще не учите. И поэтому я думаю, что совет, который я бы дала себе тогда, это то, что вы всегда будете учиться. И я думаю, что группы консультаций очень важны. Я еще в одной. Я всегда в одной. И я думаю, что Каждый раз, когда у вас есть вопрос, задавайте его. Никогда не боясь сказать, что у вас был момент с клиентом, и вы думали об этом, и вы думали об этом. Что вы здесь делаете? Или давайте поговорим об этом. Никогда не боясь сказать, что не знаю. Не только в группе консультаций, но и перед клиентом. «Дай мне подумать об этом больше», или «Я не знаю». Я просто честна. И я думаю, что это позволяет людям больше доверять тебе. Это позволяет людям почувствовать, что «этот человек действительно может мне помочь, потому что он не скажет мне что-то, что они не знают». Они только скажут мне что-то, что они действительно верят.
[1:32:15] Speaker D: Right and so i think that there's this kind of stereotype of a therapist or a coach that you know they they're this expert they know it all and i think that the best therapists and the best coaches are people who say here's what i know here's what i don't know and also to take time to reflect to say i need to think about that more or let me get back to you on that um and i think that the stereotype is you're supposed to just walk into that room and know everything И это просто не реалистично.
[1:32:51] Speaker B: Глория, если у нас есть время на один вопрос, я хочу задать следующий вопрос.
[1:32:56] Speaker A: Здесь очень много начинающих коучей, которые мечтают построить карьеру, подобно твоей. навык, подобный твоему, если ты посмотришь назад, когда ты приняла решение стать психотерапевтом. Какой совет сейчас ты послала себе в тот момент? И Лори отвечает, что в профессии психотерапевта то, что она любит, что ты действительно постоянно развиваешься, ты постоянно учишься. Нет никогда точки, когда ты будешь понимать всё, обо всём и знать всё. И то, что я себе бы сказала, что действительно продолжай учиться. Ты всегда будешь на этом пути. И группы супервизорские очень полезны. Я сейчас до сих пор состою в одной из такой групп. Каждый раз, когда тебе что-то непонятно, не бойся задать вопрос. Не бойся вернуться и сказать, вот сейчас какие-то были мысли, был момент с клиентом, вот я подумала так, давайте, пожалуйста, это обсудим. Не бойся сказать, что «я не знаю». что сейчас происходит не только на супервизорской группе, но и со своим клиентом. Потому что это значит, что вы честны, и это как раз позволяет людям вам доверять. Вы не говорите им что-то, лишь бы сказать, а вы говорите только то, в чём вы действительно уверены, во что вы верите.
[1:34:12] Speaker A: То есть не задача показаться экспертом и знать всё на свете и абсолютную правду. Самые лучшие терапевты и коучи — это те, кто позволяет себе и знать, и позволяет себе не знать. И берут иногда время поразмышлять и подумать над этим. И сказать, что я сейчас подумаю и вернусь к тебе. Я прямо сейчас не знаю. Это стереотип, что помогающий практик должен всё знать.
[1:34:37] Speaker B: Но это абсолютно не реалистичная история.
[1:34:42] Speaker C: Лори, это было честью. Большое спасибо. Большое спасибо за вашу генеральность на таком уровне. Мы любим вас. Спасибо, что пришли.
[1:34:52] Speaker D: Это была абсолютно фантастическая встреча. Большое спасибо за то, что я была с вами. Я очень рада, что вы пригласили меня на эту встречу. И я уверена, что, как я сказала в конце, я думаю, что мы все учимся друг от друга. И я люблю проводить эти разговоры с лекарствами, терапевтами, как мы все это делаем.
[1:35:15] Speaker C: Спасибо большое, Лори. Спасибо.
[1:35:21] Speaker A: Спасибо большое, Лори.
Это была честь быть с нами.
Спасибо большое за твою широкую щедрость.
Действительно, поделиться с нами твоими навыками, твоей вот этой любовью.
Спасибо большое, что ты пришла и поговорила с нами.
И Лори поблагодарила нас также, что мы сейчас выстроили этот диалог, как она упомянула, мы постоянно учимся.
Для нее тоже было большое удовольствие поговорить с начинающими нами поучами, терапевтами, потому что действительно мы делаем одну большую задачу, и мы все в этой лодке вместе.
[1:35:59] Speaker C: Олечка, я бы хотел бы отдельно сказать, что я сегодня дважды получал удовольствие.
Один раз, когда Лори отвечала на английском, и второй раз, когда ты ее переводила.
И я тебя слышал, как будто я слышал второго человека.
И это было необыкновенно.
Спасибо огромное.
Я в шоке от твоего профессионализма и как ты это делаешь.
Мы здесь получили сумасшедшее удовольствие от твоего перевода.
Спасибо большое.
Окей, ребят, ну что ж, я поздравляю, мы начали экспоненту.
Мы таким образом с вами наконец-то стартанули.
Экспонента восьмая.
Перед вами сумасшедший год.
Это будет очень клево, очень интересно.
Остальные экспоненты понемногу вам завидуют.
Они знают, что вас ждет.
Это будет для вас очень-очень клево.
У меня просьба, прежде чем мы разойдемся сегодня, я хочу, чтобы каждый из вас написал одну фразу, которая была для вас самой важной сегодняшним разговором.
что вы забираете с собой сегодняшнего разговора, одну фразу.
И вы можете, когда вы поделитесь своей фразой, безусловно, почитать фразы другие.
И так вы вспомните, о чем, в принципе, весь разговор был.
То есть что для вас сегодня было важно, пожалуйста, напишите в чате.
И я некоторые вещи прочту.
[1:37:31] Speaker C: Что все начинается с горевания, что я имею право сейчас не знать. Что... «Пять шагов методика изменений». Что путь получить любовь – это показать правду. Что нужно отгоревать свое детство. Что откатываться – это окей. Что миру нужно показывать свою правду. Лена пишет про мысли. Они добрые, они правдивые, они полезные, да? Это кому-то понравились этапы изменений, людей понравилось быть честным с клиентом. Мы боимся, что нас не будут любить, дать сострадание вместе с правдой. Что ты постоянно развиваешься и учишься, что нет точки, в которой ты абсолютно понимаешь все, что... Три мысли, да, три критерия проверки мысли. Не бойся сказать, что ты не знаешь, что сострадание идет вместе с правдой, что нужно самой сохранять свои границы. Да, это тоже интересно. Мы иногда думаем, что нас все окружают тактичные люди, которые хорошо понимают границы, но на самом деле это наша работа – держать свои собственные границы. Проголос в своей голове. Даша говорит, что мы хотим любви, но продолжаем прятаться. Мы не можем измениться без потери. Всегда есть контроль над ситуацией. Чьи голоса сейчас звучат в голове? Что перемена происходит в пять этапов. Вау, сколько много.
[1:39:02] Speaker C: Что любое изменение – это потеря. Мы хотим помочь человеку, меняя свое поведение, прийти к своей картине мира. Что все люди хотят любви, но продолжают прятаться. Уязвимость желанна, но страшна. Окей, много мудрости, друзья, в этом чате сегодня. Ну что ж, я вас еще раз поздравляю. Мы начали. Следующая встреча со мной. И мы начинаем с введения. С введения во всю теорию экспонента. Вам предстоит привыкнуть к нелегкому словарю и дефинициям. Не переживайте, сложно только первые пару месяцев. После этого с дефинициями все становится легче, но сложность не уходит. И облегчение в конце года придет. Окей? Я вас обнимаю. Я так рад с вами начать. Друзья, прекрасной вам недели. До скорых встреч. Пока. Всем пока.