Транскрипт Урок 1. Углубление Э в ОЗЭРО. Демосессия
[0:04] Speaker A: Есть ли кто-то, кто может поднять свою эмоцию, но не знает, как ее испытать?
Саша, ты можешь сейчас по запросу поднять эмоцию?
Да?
Давай попробуем.
[0:21] Speaker B: Какую-то конкретную?
Или та, которая меня триггерит?
[0:30] Speaker B: Прям свежий такой пирожок у меня сегодня триггернуло.
Миша, как мне, с чего начать?
Мне рассказывать ситуацию или вот сразу эмоцию?
[0:40] Speaker A: Можешь просто коротко нам дать контекст, что тебя вот запустило, да?
И посмотрим.
[0:47] Speaker B: Давай.
Смотри, что интересно, вот как бы серьезные какие-то проблемы, ситуации меня не выбивают.
А мелочь, вот прям мелочь.
Мне даже сейчас смешно рассказывать про эту мелочь, которая меня так сегодня прям триггернула.
Гуляем с семьей по набережной, и там дети хотят мороженое.
Мы подходим покупать мороженое, стоят два киоска.
И муж стал в один, а я как бы... А ребенок у меня, дочка, вот здесь, здесь, здесь хочу.
И я побежала в этот второй.
Я, значит, купила ей во втором.
И потом я понимаю, что там, где я купила, мороженое стоит в два раза дороже, чем там, где стоит муж.
Муж покупает себе там, значит.
Я здесь с детьми.
И я такая... В этот момент, когда я оплатила... Я почувствовала, что меня прям вот как будто бы обманули.
Или я такая лохушка, что я вот у меня повелась.
И понимаешь, я почувствовала одновременно вот это все в комплексе какую-то и обиду сразу же.
Но так как я среагировать быстро не смогла на эту эмоцию, у меня другая вышла, как бы вот другая защита сразу же в этот момент.
И я как бы съязвила, ну как бы девочкам, которые мне предъявили это мороженое, пришла к мужу, и я просто ему вынесла мозг.
[2:17] Speaker B: И вот здесь, то есть там у меня сработала надменность, я съязвила, а когда я подошла к мужу, я начала им доминировать, я начала его...
[2:27] Speaker A: Да, и какую эмоцию ты сейчас можешь поднять из этого?
То есть ты можешь поднять эмоцию обиды, разочарования, что ты можешь поднять, или наоборот легче поднять злость?
[2:41] Speaker B: Я могу и ту, и другую поднять.
Какую хочешь?
Давай знаешь как, я могу хорошо поднять злость, а вот та эмоция, которая была, вот та обида, она у меня как будто бы, по щелчку, она у меня не получится, скорее всего.
Но она больше меня, она глубже та.
Злость как будто бы, ну мне легко как бы зазлиться и проявить вот эту злость.
Какое?
Зло, значит?
[3:23] Speaker A: Давай еще немного поговорим про...
Можно, Миш, я ребенка уведу, чтобы не отвлекаться?
Скажи мне, вот эта эмоция обиды, про которую ты говоришь, да, типа: «Вот, ну, меня обманули», да, здесь.
И если тебя обманули, то это что значит тебе?
[4:04] Speaker B: Я вижу разочарование.
Это такое ошарашило меня, как будто бы.
Удивление застало меня врасплох.
И мне плакать хочется.
У меня трясутся руки.
У меня абсолютно дрожь по всему телу.
Особенно это всё.
Здесь у меня ком.
И как бы было, да, вот это часто я в такой момент чувствую ещё, как будто бы тяжесть именно вот слева, сердце у меня давит, мне воздуха не хватает.
[5:20] Speaker A: Ты говоришь, что очень много эмоций здесь, в горле, да?
Ты говоришь, что забирает, сжимает тебя, забирает дыхание.
[5:31] Speaker A: Какое оно?
Ты чувствуешь, оно холодное или горячее?
[5:37] Speaker B: Горячее, твёрдое очень.
И вот у меня тело, сейчас даже я чувствую такую внутри вибрацию, меня вот колбасит.
[5:52] Speaker A: Попробуй побыть там, где оно, в том месте.
Какой формы оно?
[6:01] Speaker B: Это как будто бы такой утюг внутри меня, формы какой-то неправильной формы, размером с...
[6:14] Speaker A: Ты говоришь, оно очень тяжёлое, очень горячее, сжимает.
Побудь с этим.
Что оно сейчас делает?
[6:28] Speaker A: Давит на грудную клетку?
[6:31] Speaker B: Угу.
Особенно слева.
Так что даже в руку у меня отдает болевое такое ощущение.
[6:41] Speaker A: Оно пульсирует или оно просто постоянно давит?
[6:48] Speaker B: Постоянно давит.
[6:52] Speaker A: Что сейчас только что напомнило?
[6:56] Speaker B: Наоборот, я сейчас быстро вылетела.
[7:00] Speaker B: Ну вот из эмоций я как будто бы вас увидела.
[7:03] Speaker A: Попробуй вернуться туда, если оно ещё там.
[7:10] Speaker B: Ну вот это всё мне напоминает моё как бы всё детство.
Я уже сегодня много по этому поводу рефлексировала, пока шла.
То есть я... Именно вот это состояние, когда... Много картинок пришло.
Разочарование от родителя.
[7:38] Speaker A: Ты помнишь, какая ситуация первая вспомнилась?
[7:43] Speaker B: Ну, какая-то самая первая.
Она, знаешь, уже такая замыленная, потому что я туда в работу ходила.
То есть она мне тоже всё равно снова всплыла.
Мне примерно года три, мы с братом строим домик.
Брат меня на год младший.
И нам с нами играет наша прабабушка.
Вот прям вот она с нами домик строит.
Приходит мама с работы, ломает этот домик и на этом месте начинает делать грядку.
И мне в детском первое ощущение, первое, как я с этим столкнулась впервые, с этим чувством: как будто меня мама, да, то есть здесь вот, ну как будто предала, вот как будто бы вот что-то такое.
[8:33] Speaker A: Звучит очень несправедливо, да?
Что это происходит не без предупреждения, просто внезапно для тебя.
[8:44] Speaker B: Внезапно, угу.
[8:46] Speaker A: То есть такая внезапная несправедливость остаётся ощущением утюга.
Угу.
Ты можешь снова вернуться в этой ситуации, ты покупаешь мороженое, момент, ты узнаёшь, что это мороженое в два раза дороже.
Всё было так хорошо, ты получала радость еще буквально секунду назад.
Ты узнаёшь, и у тебя как душ прямо тебя шарашило.
[9:16] Speaker B: Ты можешь снова почувствовать это.
Я просто, я уже ничего вообще не вижу.
Знаешь, как будто бы, вот как ребёнок плачет, который вот, и его не волнует окружающий мир.
Вот и со мной было рядом с мужем, вот такая какая-то вот, такое же состояние, что мне было всё равно на то, что люди рядом, что я ничего не видела, то есть у меня сужается это всё вот до него, и до вот этой ситуации.
[9:50] Speaker A: То, что потом случилось, мы понимаем, что это была истерика ребёнка на то, что его обидели, и то, что случилось несправедливо.
Ты можешь сейчас снова попробовать вернуться в эту эмоцию?
Как оно чувствуется в теле?
Что там происходит сейчас?
[10:10] Speaker B: Значительно мягче.
Мягче значительно.
Я бы даже сказала, что... Я сейчас утюга не чувствую, осталась только вибрация в теле и дрожь в руках.
[10:27] Speaker A: Это до сих пор теплое, расширяющее или сжимающее?
[10:37] Speaker B: Сейчас мне настолько жарко в спине, очень жарко.
Но чуть-чуть есть еще такая боль в сердце, да, вот где-то здесь слева.
Но нет утюга, нет вот этой давящей, вот этого чувства давления — его нет.
[11:00] Speaker A: Посмотри еще в теле где-нибудь, может быть, на уровне макушки, может быть, на уровне рук, коленей, живота.
Посмотри, есть ли что-то еще там от эмоций.
[11:20] Speaker A: Осталось только в спине.
[11:23] Speaker B: В спине жар и дрожь в руках.
[11:27] Speaker A: Побудь еще немного с жаром.
Побудь с этим жаром еще немного и с дрожью.
Сконцентрируйся там.
И скажи, что с ними происходит.
[11:53] Speaker B: Усталость.
Усталость.
Немножко есть давление в висках.
Вот такое вот прям вот, как будто бы я сейчас, если я могу просто сейчас уснуть.
Вот такое ощущение, что я сейчас усну.
И еще я как будто бы стала больше видеть.
[12:25] Speaker A: Вернись, вернись давление в виски.
Как чувствуется еще усталость?
Где она еще чувствуется?
[12:50] Speaker B: Сейчас меньше жара в спине.
Просто легкое тепло в теле.
Хочется выдохнуть.
Нет вот этого такого ощущения, как будто бы в сон клонит.
Но пока ещё такая, знаешь, ватность в ногах есть.
[13:21] Speaker A: Побудьте с этой ватностью, тяжестью в ногах.
Посмотрите, где-нибудь ещё есть в теле что-то тоже.
И одновременно продолжай быть с ватностью в ногах.
[13:45] Speaker B: Стала замечать живот, что в животе что-то есть.
Ощущение просто тела.
Я бы даже сказала, что мне сейчас спокойно.
Легче, намного легче.
[14:08] Speaker A: Чувствуешь ли ты где-то еще усталость или давление?
[14:14] Speaker B: Чуть-чуть хотелось бы отдышаться.
Вот такого ощущения.
[14:29] Speaker B: Теперь мурашки у меня.
[14:32] Speaker A: Тело хочет, чтобы ты также начала чуть-чуть действовать, чтобы ты чуть-чуть начала размораживаться.
Может быть, посмотреть, чем тебе хочется.
Плечами, может быть, ногами.
Может быть, хочется себя погладить?
Что тебе хочется сделать?
[14:49] Speaker B: Ну, я бы потянулась, да, вот, по ощущениям.
Нет, сейчас мне даже, я бы сказала, мне хорошо.
Сейчас вот эта вибрация как бы по всему телу, она такая... такая... Она просто есть, она распределилась по всему телу.
Вибрацию чувствую, при этом чувствую себя спокойно.
И как бы удивлённо немножко.
[15:31] Speaker A: И чуть-чуть больше энергии, правда?
В теле больше энергии, вибрации, то, что у нас немного энергии.
Окей, хорошо, теперь представь, смотри, если бы ты могла бы себе позволить на самом деле этот опыт прожить в тот момент, то представь себя в текущем состоянии, насколько легко тебе было бы сейчас истерику устроить?
То есть как тебе нужно было накрутить, ну не сложно, но нужно было как-то себя бы хорошо бы, да, прямо зарядить, чтобы поистерить.
Но это казалось бы, если тогда это казалось органичным, то сейчас это было бы не очень органичным.
Да, как состояние спокойствия и удовлетворенности жизни, сейчас войти в истерику, это уже не так весело.
А когда в том моменте войти в эту истерику, потому что тебя обидели, намного легче.
И что интересно еще, почему попался муж, почему не попался кто-то там еще другой конкретно для полной истерики.
Это связано с нашей привязкой, то есть мы моделируем привязанность, которая у нас была в детстве, на привязанность с нашими партнерами.
И в детстве мы истерику всегда закатываем родителю.
Потому что родитель – это единственный человек, который может нас скорегулировать.
Это единственный человек, за счет которого мы можем успокоиться.
[17:07] Speaker A: Теперь этим человеком автоматически становится твой партнер.
Но если он не коуч, если он не обучен корегуляции, то либо у него интуитивно просто получается это тебя успокаивать сразу же, либо он становится просто жертвой битья.
Не бытия, а битья.
[17:30] Speaker B: У нас сначала жертва, а потом он всё-таки начинает меня утешать.
Хотя я поняла, что я жду утешения.
Я даже в моменте этого утешения его требовала.
[17:44] Speaker A: Тебя обидели, у тебя была несправедливость.
Тебе некому повернуться для того, чтобы тебя успокоили, потому что тебя обидели.
И, конечно, тебе нужно провести вот эту истерику, чтобы показать, что ты в стрессе, что сейчас происходит момент дистресса.
И ты это показываешь самому близкому человеку, с которым у тебя связка.
Это абсолютно нормальная реакция, но если бы ты могла бы себя отрегулировать процессингом, то есть если ты могла бы просто пережить эмоцию, то тебе не нужно было бы ни на кого налетать, потому что ты создала для себя вот эту связку с собой.
Ты стала бы взрослой для себя.
Если бы ты сделала то, что мы сейчас делали, просто почувствовала, сейчас ты сразу поняла, про что эта эмоция, как только ты с ней чуть-чуть больше побыла, ты поняла, что это эмоции с детства, когда случаются непредвиденные, непредсказуемые, несправедливые вещи, которые тебя ошарашивают, и ты не готова, ты потеряла контроль.
Было так хорошо до этого.
И вот этот паттерн повторился.
И вот у нас есть возможность всё до конца с эмоцией испытать.
Как только мы вылетаем, мы вылетаем.
По тебе было видно сразу же, смена, я думаю, что произошло.
И потом мы снова заходим.
Мы вылетаем и заходим.
[19:00] Speaker A: И так мы можем дойти до самого конца.
Вроде бы ничего сложного, но требует навыка.
Теперь каждый из нас должен это, друзья, уметь.
Ловите эмоции.
Знаете, вот есть ловцы снов.
Станьте ловцами эмоций.
Некоторым из вас будет поразительно легко это делать.
Ловить все эмоции.
Некоторым чуть сложнее.
Но станьте ловцами эмоций.
Научитесь маятнику сначала для себя, и тогда вы сможете легко обучить клиента маятнику.
Помните, я вам рассказывал про «Тысячу озер»?
Что, ребята, есть огромная разница между человеком, который знает свои тысячи озер, и человеком, который не знает свои тысячи озер.
Просто гигантская.
Есть огромная разница между человеком, который сделал тысячу процессингов, и человеком, который не сделал тысячу процессингов.
По сути, то же самое, что озеро, только теперь тебе нужно вместо названия эмоций находиться в теле столько, сколько эмоция есть.
На самом деле она уходит очень быстро, эта эмоция.
Иногда тебя так сильно нашарашило, у меня вот буквально месяц назад был такой опыт, меня нашарашило так, что я в шоке был полчаса.
И у меня нету столько концентрации, чтобы 30 минут находиться в теле, я не тренирован.
[20:39] Speaker A: Максимум я могу находиться две-три минуты, и мне нужно было: три минуты я побыл, я вышел, три минуты я побыл, я вышел, три минуты побыл, я вышел.
Ну какой опыт?
Какой опыт?
Проводить эмоцию до конца.
Мы в одной из экспонент рассказывали, что пройти до конца — это пройти до другой стороны эмоции.
И вот, Саш, что с тобой, мы с тобой дошли, когда эмоция исчезла.
После выделения энергии мы всегда увидим усталость от эмоции.
Потому что твое тело что-то пережило, оно немножко устало.
Но потом, когда мы провожаем и усталость, наступает вот это, снова тебя наполняет.
И вот это пройти до самого конца.
Обычно в самом конце всегда ждет любовь.
Она может проявляться как безмятежная спокойствие, она может проявляться как чувствительность к миру, по-разному.
Но нас всегда ждет, в самом конце нас всегда ждет любовь.
Это необыкновенный опыт проходить от начала до самого конца к любви.
Каждый раз от начала до самого конца к любви.
Это, друзья, я вам сейчас скажу, со временем это становится наркотиком.
Если искренность – это наркотик, то это еще один большой наркотик.
Угу?
Спасибо.
Итоги простым языком
О чем было это обучение по коучингу?
Это прямая демонстрация техники «процессинг эмоции» (или «маятник»). Коуч работает с участницей Сашей, у которой сегодня случился триггер: она купила мороженое в два раза дороже, чем муж, почувствовала себя «лохушкой», обиду, затем перешла в надменность и «вынесла мозг» мужу. Коуч не анализирует ситуацию, не ищет причины в мыслях, а ведёт её прямо в телесное ощущение эмоции — и через это — к травме в 3-летнем возрасте (мама сломала построенный домик), а затем к полному исцелению (эмоция уходит, появляется спокойствие, усталость, а затем любовь).
Какие главные мысли в ней заложены?
- Главный навык коуча (и человека) — уметь «ловить эмоции» и проводить их до конца, не объясняя и не подавляя. Саша могла бы залиться в злость (это легко) или подавить обиду (это привычно). Вместо этого коуч попросил её задержаться в телесном ощущении обиды: «утюг в груди», жар, давление, дрожь. Не называть эмоцию, а чувствовать её как физическое явление.
- Эмоция — это энергия в теле, которой нужно дать выйти, а не «понять». Пока Саша «была с утюгом», ощущения менялись: утюг исчез, остался жар в спине, потом усталость, потом ватность в ногах, потом спокойствие, потом мурашки и энергия. Эмоция прошла свой путь — от сжатия до расширения и ухода. Без анализа, без «почему», только через присутствие.
- За «мелочью» (дорогое мороженое) всегда стоит старая травма. Как только Саша погрузилась в ощущение, оно само вывело её в детство: в 3 года мама внезапно сломала построенный домик. Внезапная несправедливая потеря контроля (было хорошо — стало плохо без предупреждения) — это тот же паттерн, что с мороженым. Тело помнит форму этой травмы — «утюг».
- Истерика на мужа — это истерика ребёнка на родителя. В детстве единственный, кто может успокоить и восстановить безопасность — это родитель. Поэтому когда взрослую Сашу «обижают» (продавщицы), она бессознательно переносит эту потребность в утешении на мужа. Если бы она умела проводить эмоцию самостоятельно («стать взрослой для себя»), ей не нужно было бы «налетать» на него.
- Процессинг — это навык, который тренируется. Коуч прямо говорит: есть гигантская разница между тем, кто сделал «тысячу процессингов», и тем, кто не сделал. Нельзя научиться этому за один раз. Это как ловить эмоции — «станьте ловцами эмоций для себя», и тогда сможете обучить клиента.
- В конце всегда ждёт любовь. Если пройти эмоцию до конца (не вылетая, не подавляя, не объясняя), после усталости всегда приходит спокойствие, наполнение, любовь. Это не мистика, а физиологический факт: прожитая до конца эмоция перестаёт быть занозой.
В чем суть информации, которую дал спикер?
- Он выбирает не «лёгкую» эмоцию (злость), а «глубокую» (обиду) — ту, которую Саша не могла вызвать по щелчку, но которая была настоящей проблемой. Это ключевое решение коуча.
- Он не спрашивает «почему ты обиделась?» и не анализирует ситуацию. Вместо этого он ведёт Сашу прямо в телесное ощущение: «Какое оно? Горячее или холодное? Твёрдое? Какой формы? Где находится?»
- Когда Саша «вылетает» из эмоции (начинает думать, объяснять, видеть коуча), он мягко возвращает её обратно в тело. «Попробуй вернуться туда, если оно ещё там». Эмоция — это процесс, и коуч удерживает клиента в нём.
- Он отслеживает трансформацию ощущений в реальном времени: утюг → жар в спине → усталость → ватность в ногах → спокойствие → мурашки → энергия. Каждый этап — это знак, что эмоция «движется».
- Он не боится тишины и пауз. Он даёт Саше пространство быть с телом, не засыпая её вопросами. Иногда единственная инструкция — «побудь с этим».
- После того как основная эмоция ушла, он помогает «разморозиться»: предлагает потянуться, подышать, погладить себя — мягко вернуть осознанность в тело.
- В конце он даёт концептуальное объяснение: почему истерика досталась мужу (перенос детской привязанности), и почему важно уметь делать процессинг самостоятельно («стать взрослым для себя»).
- Главная формула: «Ловите эмоции» → «тысяча процессингов» → умение проводить от начала до конца → встреча с любовью. И это «становится наркотиком» — потому что прожитая эмоция приносит не опустошение, а свободу и наполнение.