Транскрипт Обновлённая версия скрипта «Упоительно». Демо-сессия
[1:03] Миша (Speaker D): Мы с тобой представляем, что ты ко мне пришла на упоительное.
[1:08] Юля (Speaker E): Ага, у меня уже поднялось это.
[1:13] Миша (Speaker D): У некоторых клиентов будет это подниматься, у некоторых клиентов это не будет подниматься, поэтому по-разному будет.
То есть, представь себе, что ты ко мне пришла, и мы с тобой немного познакомились, и после этого я тебе сказал, смотри, Юль, мы с тобой проведем энное количество времени, и я пробую понять, что у тебя происходит, мы чуть поработаем с твоим запросом, и потом в конце я тебе расскажу, как я работаю, и посмотрим, хочешь ли ты со мной продолжать или не хочешь.
[1:41] Миша (Speaker D): И дальше я двигаюсь в понимании текущей ситуации.
Расскажи мне, что у тебя сейчас происходит, какая в жизни основная проблема, с чем ты работаешь и зачем ты ко мне пришла?
[2:01] Юля (Speaker E): Ой-ой-ой.
Мне непонятно, Мне хочется быть везде нужной.
А также есть мысль, что в правильном месте и с правильным человеком, даже если ты не нужная, все равно тебя будут любить.
Поэтому не нужно так сильно стараться быть нужной.
И у меня тут диссонанс сильный.
Я не верю в то, что если я не полезна и не нужна кому-то, то меня за это будут все равно любить.
Что тебя будут любить просто так.
Не получается поверить головой.
[2:51] Миша (Speaker D): Я так понимаю, что эта проблема не только сегодня существует.
[2:57] Юля (Speaker E): Это такая глобальная, которая вылезла.
[3:00] Миша (Speaker D): И скажи мне, почему сейчас?
Как ты думаешь, я могу тебе помочь?
Почему сейчас важно с этим разобраться?
[3:11] Юля (Speaker E): Потому что я слишком очень часто об этом думаю.
И когда я себя анализирую, я постоянно понимаю, что я это делаю из-за того, что я хочу быть вот этой вот нужной и хорошей девочкой.
А везде слышу, что можно так и не делать.
И я не верю, что можно так не делать.
[3:34] Миша (Speaker D): Можешь мне привести пример, да, последний раз, когда ты пошла в угождение, да, если можно это так назвать.
В последнюю ситуацию это было с моим партнёром.
[3:55] Юля (Speaker E): Мы жили вместе, он ко мне пришёл жить, и я... Мне нужно было платить счета, но я такая хорошая, не просила у него денег.
А он мне говорил, что я не люблю женщин, которые только денег хотят.
Я такая, ну я не только денег хочу, я же хочу любви.
И поэтому я за деньги молчала долго.
[4:20] Миша (Speaker D): Юра, когда это было?
[4:22] Юля (Speaker E): Ну вот последний год.
И эта ситуация сейчас взорвалась.
Я поняла, увидела, насколько сильно я все время хочу угождать и быть удобной и нужной.
[4:34] Миша (Speaker D): А ты можешь вспомнить последний раз, Дашка, когда пришел счет?
[4:41] Speaker F: Это когда было?
[4:53] Юля (Speaker E): Ну, просто сейчас у нас конфликт, понимаешь, и вот этот конфликт, он сейчас, ну, разгревается, так сказать.
[5:01] Миша (Speaker D): Давай тогда хорошо, давай вспомним этот эпизод, вот начало, да, ты представь себе, ты набралась этой смелости.
И ты подходишь и говоришь про то, что, слушай, вдруг пора оплачивать счета.
Можешь меня в эту ситуацию, вот прямо как будто я там посмотрю?
[5:17] Юля (Speaker E): Да, да.
Я показываю ему свои расчеты, у меня все в табличках красиво написано.
Он говорит, слушай, я в минус ухожу каждый месяц.
Как бы ты же думаешь, ты можешь мне помочь?
Он вообще просто соглашается, но у меня не хотело...
И в том месяце он какую-то сумму мне перевел.
Но мне не хватило с самого начала с ним договориться на какую-то определенную сумму, чтобы мне ее хватало на все.
И чтобы я тоже могла... Когда вместе живешь, могут оба экономить.
Получается, что экономил только он, а я не экономила никак.
И вместо того, чтобы это обговорить в самом начале, я это тянула.
[6:02] Миша (Speaker D): Мария, сначала ты просто ему показываешь... Свой расчет, ты говоришь, я ухожу в минус, помоги.
Окей, супер, классно, он помогает.
[6:11] Юля (Speaker E): Теперь второй раз, когда ты подходишь к нему в следующий раз.
Ну да, а потом бац, в следующем месяце он ничего не говорит, и я ничего не говорю, а я жду, что он что-то сделает.
И второй месяц проходит, и третий месяц проходит, и я опять.
Он такой, ну хорошо, вот тебе еще 500 евро.
Я думаю, ну, теперь мы там договорились, и вроде я там что-то побольше проговорила.
В следующем месяце наступает ничего, потом опять ничего.
Я опять думаю, блин, что ж такое?
Что ж мне только одни деньги нужны?
Что ж это такая меркантильная?
[6:42] Миша (Speaker D): Самый последний раз.
Можешь сказать, самый последний раз, когда взрыв случился?
[6:46] Юля (Speaker E): Ну, самый последний раз, это... Когда я чувствую, что что-то не так, я же знаю, сколько человек зарабатывает, и что вот он этого не делает.
И он мне признался в том, что он тратит деньги на казино.
Он все свои деньги, он их потратил.
То есть, получается, и мне не досталось, и он свои потратил.
И он теперь говорит, а у меня уже нет денег.
Я понимаю, что я была большой-большой дурочкой.
[7:16] Миша (Speaker D): Вот давай мы сейчас с тобой это возьмем.
Он тебе говорит слова, я потратил все деньги на казино, и только что твоя мысль была, я большая дурочка.
[7:29] Миша (Speaker D): Вот когда... Вот вспомни этот момент, Юля, когда он тебе говорит, знаешь, я потратил все деньги на казино, ты думаешь, вот это я, типа, дура.
Что ты чувствуешь в этот момент?
[7:53] Юля (Speaker E): Я просто офигела.
Эмоции, я не знаю, как это назвать.
Я... Чувствовала, во-первых, что я как будто бы это чувствовала, что что-то не так.
И я себя винила в том, что я не слушала себя.
Я начала в тот момент винить себя на самом деле.
[8:18] Миша (Speaker D): Давай в тот момент просто представь, он тебе говорит, а у меня нет денег, я потратил все на казино.
И у тебя наступает этот момент такого, знаешь, ошеломления, да?
[8:33] Юля (Speaker E): Да, я в шоке была.
У меня был истерический нервный смех, потому что для меня человек, который играет в казино, это как алкоголик, это нот-даун вообще.
Если бы я знала вначале, что у человека такая проблема, то, скорее всего, я бы не встречалась бы с ним.
[8:54] Миша (Speaker D): После ошеломления какая основная эмоция?
Это было ошеломление от обмана, это был шок и разочарование?
[9:03] Юля (Speaker E): Это было разочарование, что я думала о нем по-другому.
Я думала, я даю тебе шанс сохранить деньги, может, мы куда-то там поедем вместе или еще что-то.
Думаю, ладно, у мужчины более трудная ситуация.
Пусть он посохраняет себе денежки, пусть почувствует себя таким мужчиной, да.
Ну, хорошо, что я ужмусь немножко, короче, я могу намало прожить, да, как бы.
Но я вот это делала, думала, что вот он же тоже о нас думает.
То есть пусть он как мужчина там что-то там нам интересное там... А вас это о кого?
Ну, нас в отпуск, например, повезет.
Или там он мне долго-долго говорил про... Вас это о кого, Юль?
То есть он бы заплатил за отпуск.
И он там долго мне говорил про кольцо, которое он никак не покупал.
И я думала, может, он на кольцо купит?
Я же не знаю, что там придумать.
Дам ему возможность накопить денег.
И в итоге и он не накопил, и я не накопила.
И я чувствовала себя очень-очень глупо.
[10:10] Миша (Speaker D): Как раз вот это ощущение, ты говоришь, что я задура, большая дура и так далее, я глупая.
То есть ты чувствуешь, как будто тебя обманули.
[10:22] Миша (Speaker D): Скажи, ты смогла также в этот момент попробовать прикоснуться к собственному стыду?
Смогла ли ты почувствовать в тот момент также стыд?
[10:43] Юля (Speaker E): Я больше разозлилась, наверное, в тот момент.
[10:47] Миша (Speaker D): То есть ты сначала почувствовала себя разочарованной, и потом ты начала злиться на него, да?
[10:51] Юля (Speaker E): Потом я начала злиться, да.
Просто я увидела, если смотреть с большой такой, сверху, сильно сверху, да, то просто мы идеально протянулись друг к другу.
Он мне реально показал, где у меня пробел.
[11:11] Миша (Speaker D): А где тебя провел?
[11:12] Юля (Speaker E): Ну вот в том, что я не могу для себя попросить, когда мне надо, и договориться.
И ладно, мне там можно на последнее место поставить.
[11:23] Миша (Speaker D): Как ты отреагировала в итоге?
То есть ты разорилась на него?
[11:33] Юля (Speaker E): Мы начали спать в разных комнатах.
У нас... Он плохо, не может со мной разговаривать.
Я-то думала, что он умеет чувства выражать, но когда это коснулось его собственного, я увидела, насколько он заморожен, насколько мне трудно с ним разговаривать, и я не чувствовала этой близости больше.
То, что это произошло, ну, это проблема была, это одно дело.
Но самое ужасное был этот месяц наш последний, когда у нас не было контакта, и я к нему стучусь опять, стучусь, А ему сложно выражать эмоции, и он от меня держится как будто бы подальше.
И у меня такое чувство, что меня наказали.
У меня нет ни обнимашек, меня уже никто не понимает.
И я такая... Чувство, что меня ещё и наказали этим.
Он говорит, я думаю, мне нужно побыть одному, и я вот хочу съехать.
То есть он через пару дней съедет.
Я тоже думала, окей, тогда я пойду побуду одной, мне тоже хочется побыть одной.
Потом я почувствовала сильно свою покинутость, думаю, о-о, не особо я хочу быть одной.
Я предлагала ему помощь, говорю, слушай, ну ты сейчас едешь, будешь туда деньги отдавать за съёмную квартиру.
Ну ладно, поживи в моей, у меня четыре комнаты, поживи.
[13:00] Юля (Speaker E): И эти деньги и тебе будут меньше платить, и мне будет плюс от этого, как бы всем будет плюс.
То есть я опять начинаю его спасать, опять ему помогать.
И думаю, что, блин, я опять не тем занимаюсь.
[13:14] Миша (Speaker D): Похоже на то.
Ты можешь сейчас... Смотри, когда говоришь, что он тебя наказывает, ты что, испытываешь вину, поэтому ты знаешь, что он тебя наказывает?
[13:28] Speaker F: Вот сейчас я с тобой разговариваю и чувствую стыд сильно.
[13:33] Миша (Speaker D): Хорошо, ты к нему придёшь.
[13:35] Speaker F: Перед всем я так стыдно, что такая глупая...
[13:39] Миша (Speaker D): Да, солнышко, я не думаю, что ты глупая.
Я сейчас тебя попрошу кое-что сделать.
И останься с этим стыдом у себя в теле.
Вот пусть он там пока останется.
Я хочу, чтобы ты попробовала вернуться в какой-нибудь детский момент, где, может быть, впервые этот стык проявился, либо, может быть, где ты помнишь его ярко, что он там был.
Понемногу этот момент начинает формироваться в твоей голове.
Когда он сформируется, первый, который придет в голову, просто кивни мне.
[14:31] Speaker F: У меня картинки плохо приходят в голову.
Я просто вспомнила, что... Мама всегда ругалась на папу, потому что он не платил алименты.
[14:43] Миша (Speaker D): И ты где в этом моменте?
[14:44] Speaker F: Я вообще не понимаю, как оно вообще связано.
Но мне эта мысль просто в голову пришла.
Первое, что... Где ты была в этот момент?
[14:53] Миша (Speaker D): Ты подслушиваешь, откуда ты знаешь, что он не платил алименты?
[14:57] Speaker F: Это она мне говорила, мама мне говорила, что папа не платит алименты, денег нет.
[15:02] Миша (Speaker D): Посмотри, давай вот пусть это заморозим эту картинку.
Вот ты сбоку стоишь, смотришь на себя.
[15:19] Speaker F: Я что-то хочу, она говорит, денег нет.
[15:28] Миша (Speaker D): Хорошо.
[15:33] Speaker F: Я сильно очень люблю папу, а папа оказывается плохой, и мне как будто бы за него стыдно.
Что вот за то, что папа оказывается такой, что я вообще никогда об этом не вспоминала.
[15:50] Миша (Speaker D): И что ещё эта девочка про себя думает?
Видишь, как она думает, что просить нельзя?
Мне сейчас тяжело, потому что мои мозги сейчас мне говорят, что это не виновата.
[16:27] Миша (Speaker D): Видишь, как она любит своего папу?
Она мне ещё говорила, вот я всё для тебя делаю, а ты только папу любишь, а меня ты, типа, не любишь.
Мы жили без папы, она меня много ругала, и понятное дело, что папа меня никогда не ругал.
И понятно, что я делала, что я его сильно любила, у меня как бог был в детстве.
И моя мама упрекала, что вот ты папу любишь, а твой папа на самом деле элементы не платит, этого не делает, этого не делает.
Вообще твой папа плохой человек.
[16:58] Миша (Speaker D): Да, если ты любишь плохого, то что?
[17:05] Speaker F: Получается, что я тоже какая-то неправильная.
Раз я такого плохого человека люблю.
[17:13] Миша (Speaker D): Да, со мной тоже что-то не так.
И мама мне об этом постоянно говорит.
[17:18] Speaker F: Ну да, даже ещё я похожа на папу.
Он её перед глазами бегает, её боль.
[17:28] Миша (Speaker D): То есть видишь, как мама не только тебе говорит, что тот, кого ты любишь, плохой, он тебе говорит, что ты плохая, потому что ты его любишь.
Потому что если бы ты была хорошая, у тебя с тобой было бы все нормально, то ты бы меня любила.
[17:48] Speaker F: Да, потому что я тебе все даю, а ты вот неблагодарная.
[17:50] Миша (Speaker D): Да, потому что я тебе даю, ты неблагодарная, с тобой что-то не так.
И ты с детства взяла несколько моделей.
Одна из моделей — это ничего не просить, чтобы тебя не обвинили, что ты плохая.
У тебя есть человек, с которым ты живешь, к которому ты привязана, и у него нельзя просить, потому что ты получишь в ответ, что с тобой что-то не так.
[18:22] Speaker F: Мне очень жаль солнце.
[18:33] Миша (Speaker D): И давай теперь посмотрим, что это вообще для нас означает и что это сформировало.
Говорят, что Родители нам должны дать по-хорошему две вещи.
Они должны дать нам безусловную любовь и эффективные стратегии жизни.
К сожалению, их никто не учил ни первому, ни второму.
И когда мы вырастаем, нам нужно сначала увидеть, какие неэффективные стратегии жизни нам дали для того, чтобы сделать их эффективными.
Это то, что, Юль, ты делаешь то, что ты попробовала сделать с этим мужчиной.
Но мы одновременно притягиваемся друг к другу на уровне своей травмы.
Он просто не смог выдержать свою собственную поломанность.
[19:37] Speaker F: Он не смог выдержать свою поломанность?
[19:40] Миша (Speaker D): Абсолютно.
Когда ты ему указала на то, что происходит, он не смог ее выдержать.
И ты точно так же не говорила правду, потому что ты не готова была услышать то, что ты привыкла слышать в детстве.
Но в итоге к тебе пришел разум, и ты решила все-таки озвучить.
спустя очень много-много времени.
[20:09] Юля (Speaker E): Девять месяцев, да.
[20:12] Миша (Speaker D): Понимаешь?
Давай поговорим немного о программах, вот этих неэффективных стратегиях, которые ты взяла.
[20:28] Speaker F: В нашем разговоре там я шеду.
[20:30] Миша (Speaker D): Да, вот мы сделали с тобой текущее озеро, мы соединили это с прошлым озером.
[20:34] Speaker F: Ну, вот то, что ты показал, что, получается, я не прошу у тех людей, кого люблю... Да, нельзя, потому что они скажут, что ты плохая.
[20:43] Миша (Speaker D): Нельзя.
[20:43] Speaker F: Да, скажут, что я плохая.
[20:45] Миша (Speaker D): Да, как думаешь, почему тебе страшно услышать, что ты плохая?
[20:49] Speaker F: Потому что если я плохая, то меня не будут любить.
[21:03] Миша (Speaker D): Это поломанность, да?
Когда мы думаем, что с нами фундаментально что-то не так.
Когда мы не можем выдержать другого, который говорит, что с тобой что-то не так.
И ты видишь, к чему поломанность, которая является, по сути, корнем, к чему она привела, к таким вещам, как она привела.
Она привела к разным созависимостям.
Когда то, как чувствует себя другой человек, влияет на тебя.
Как только он стал... по собственному желанию и собственной поломанности дистанцирующимся и холодным, потому что он не может с собой справиться, ты в этот момент думаешь, что это про тебя.
Что ты виновата и что с тобой что-то не так.
Хотя в том помещении ты, скорее всего, в тот момент был единственный адекватный человек.
Он мне говорил, что я не могу сказать, что я чувствую, что закрываюсь.
Я говорю, что у него мысли в голове есть, просто скажи свои мысли.
И то, что он отвечал, это не было ответом.
[22:27] Миша (Speaker D): Мы не можем сейчас комментировать, потому что мы это не видели.
Одновременно, может быть, ты кричала, требуя мыслей.
Мы не знаем, как... Когда ты находишься в своей поломанности.
Но то, что мы видим, это то, что твоя поломанность требует очень много угождения.
Потому что тебе нужно оставаться хорошей.
И твое угождение – это не занимать пространство своими желаниями, своими мыслями.
Один из способов, как мы другим угождаем, это мы не говорим правду, и мы не говорим, что у нас есть нужное.
Потому что как только мы скажем, нам могут сказать, что мы плохие.
То есть ты таким образом защищаешь свою поломанность.
Давай теперь с тобой... Ты это хорошо сейчас увидела, как оно у тебя идет к другому.
И одновременно я хочу показать тебе еще одну вещь.
Ты обман, который ожидает случиться.
[23:43] Speaker F: Да, я так вот поняла уже.
[23:46] Миша (Speaker D): Да, то есть ты обман, разочарование, которое ожидает случиться.
Ты так много-много-много угождаешь, а потом, когда ты видишь, что это не было оценено и встречено, ты это воспринимаешь как обман и предательство.
Но на самом деле все началось с тебя, с твоей ответственности не говорить правду и не договариваться четко.
Ты об этом уже говорила, то есть я тебе здесь не говорю ничего нового, ты мне об этом сразу же сказала с самого начала.
[24:18] Speaker F: Да, я это поняла уже.
[24:21] Миша (Speaker D): И вот этот обман, который ожидает случиться, это также то, что было сформировано, вот эта динамика между твоим отцом и матерью, где отец «я тебя люблю, пока ты меня ни о чем не просишь», Пока не нужно платить алиментов.
Пока мне не нужно встать и ради тебя что-то сделать.
Я слышу, что для тебя эта категория отношений достаточно большая.
И, судя по всему, отношения не могут для тебя сработать.
Пока что они для тебя не срабатывают.
И если ты хочешь, чтобы они начали для тебя срабатывать, нам нужно выйти из старых циклов.
нужно оттуда выйти и мы выходим чаще всего за счет пяти шагов
первый шаг это как знаешь среди в этих кругах анонимных алкоголиков первый шаг это это признание да я алкоголик но в твоем случае это признание не что-то алкоголика признание что Я чувствую себя поломанной.
Я чувствую себя обманом, который ожидает случиться.
И тебе нужно досконально о себе это знать и выучить.
Для того, чтобы ты действительно знала, кто ты есть из прошлого, а кто ты не есть.
Второй шаг – это когда ты в контексте начинаешь сразу же видеть, что с тобой происходит.
[26:02] Миша (Speaker D): Какая программа срабатывает, как она заставляет тебя думать, как ты себя чувствуешь.
Это называется у нас «слышать за словами».
Если первое – это видеть насквозь, когда ты себя можешь видеть насквозь, то второе – это твое умение прямо в моменте знать, что с тобой происходит.
И это необыкновенно повышает твой уровень осознанности, ты становишься своего рода Буддой в жизни в каждом текущем моменте.
И дальше, когда ты на это насмотришься, мы двигаемся к следующему шагу.
Это третий шаг, который мы называем путь искренности.
И путь искренности – это когда мы отказываемся в хорошем смысле слова, то есть отпускаем все предыдущие программы.
Когда мы выбираем неизвестное будущее вместо старых программ и циклов.
Если у нас с тобой это получится, то дальше мы двигаемся к следующему шагу.
Это дойти до самых травматичных событий и выпустить их из тела.
чтобы больше не было никаких якорей для этих программ.
И когда это случится, ты впервые в жизни начнешь наслаждаться своей так называемой агенцией в полностью незнакомом мире.
В мире, где другая реальность, но у тебя есть очень большая опора, и ты двигаешься в этом мире как рыба в воде.
[27:31] Speaker F: Было бы круто.
Мы работаем следующим образом.
Нам нужно будет с тобой 30 встреч.
Каждую неделю мы встречаемся по часу.
И все это время я держу тебя крепко.
И мы работаем, работаем, работаем.
И чаще всего за 6 месяцев ты себя не узнаешь.
Ты в буквальном смысле себя не узнаешь, потому что очень мало останется с тобой прошлого.
И будет только интересное будущее впереди.
Я беру за свою работу 250 долларов за сессию.
Мы встречаемся условно 4-5 раз в месяц.
И мы так с тобой работаем 6 месяцев.
Если ты хочешь попробовать, я думаю, что у нас с тобой получится.
И я готов с тобой начать уже на этой неделе.
[28:36] Миша (Speaker D): Да, я говорю это для ребят, чтобы они просто тренировались.
Хорошо, Юлечка, спасибо тебе большое.
Я очень рад был с тобой ближе познакомиться и посмотреть.
Так, друзья, остались ли еще какие-то вопросы или вы, в принципе, эту конденцию поняли для себя?
Угу, увидели, да, как это работает?
То есть сейчас, когда мы стали квалифицированными, мы можем за очень короткое время приносить массу пользы.
То есть мы уже можем давать большой прорыв просто с диагностической сессии и показывать, окей, вот что есть и вот куда двигаться.
Внезапно вот эта типичная фраза, что коучинг – это одновременно зеркало и унитаз, она становится действительно понятной.
То есть мы можем служить очень-очень качественным зеркалом и в будущем обещать унитаз.
Что все, что не нужно, ты выбросишь.
Все автоматические программы, они тебя оставят.
Тебе будет намного-намного легче.
Вы знаете этот прогресс на собственной шкуре, это не то, что вы говорите о каких-то абстрактных селекторских вещах, которые вам не знакомы.
[30:21] Миша (Speaker D): Вы можете клиенту просто говорить то, что про вещи, которые с вами происходят, и это уже будет много.
Угу, есть ли еще какие-то вопросы?
[30:34] Speaker C: Привет, Миша.
Смотри, ты сказал, что мы должны проявлять уверенность.
Но в твоих фразах, если у нас это получится, первый вопрос, у нас может это не получиться, а потом ты сказал, что перейдем к травмам.
[30:50] Миша (Speaker D): У нас есть уверенность по отношению себя, уверенность по отношению клиента и уверенность по отношению нас.
У нас условно три части, про которые мы говорим.
Когда я сказал, если у нас это получится, то есть если у нас получилось выйти на уровень искренности, Тогда мы можем перейти.
Но, например, если я работаю с клиентом полгода, и у меня клиент до сих пор застрял на искренности, я не буду гнать лошадей, типа, у меня же есть список этот, мне нужно тебе это всунуть побыстрее.
Я фундаментально никуда не спешу.
И здесь я знаю, что точно получится.
Но я точно не знаю, за 6 месяцев это получится или за 2 года.
Но я гарантирую, что это произойдет.
[31:45] Speaker C: Понял, понял.
Я думал, вообще может не получится.
Теперь я понял, что ты имеешь в виду.
И вторую фразу ты тоже опять сказал.
Думаю, что это у нас получится, да?
То есть ты, когда тебе раньше проделал, ты уверенно говорил, да, я знаю, у нас с тобой будет это дальше.
А тут опять ты сказал почему-то.
[32:04] Миша (Speaker D): Последняя фраза уже касалась, скорее всего, что у нас с тобой получится работать, у нас получится с тобой достичь большого прогресса.
И, кстати, я не говорю это всем людям.
У меня... У меня была клиентка, она ко мне пришла, и я почувствовал, что, а блин, хер его знает, что я буду с ней сделать, и я отрубился.
И вместо того, чтобы закрыть на коучинг, я сказал ей, что я не думаю, что я могу тебе помочь, но у меня есть человек, которого я бы тебе направил.
То есть если ты чувствуешь, что это выше того, что ты можешь, просто направь на того, кто справится.
И последний такой комментарий.
Мне очень откликнулся разговор твой про Феррари.
И когда он сказал, что Феррари должны желать и покупать.
То есть у меня сразу в голове, зачем тогда мы... проводим работу с возражениями.
Тогда все отпадает, работа с возражениями.
[33:17] Миша (Speaker D): Это парадоксально непротиворечиво.
Если мы возвращаемся к Феррари, Феррари называл себя не изобретателем, не инженером, не продавцом.
Он про себя говорил, я агитатор мужчин.
И когда кто-то сомневался, нужно ему Ferrari или нет, Ferrari был блестящим манипулятором.
То есть он мог... Он делал самые непонятные вещи.
Но просто важно понимать, что иногда люди... сомневаются не потому, что они действительно не хотят покупать твой продукт.
Они сомневаются в себе, а не в тебе.
Мы можем забыться и подумать, что если они сомневаются, это про нас, но если мы стали продуктами своего продукта, у нас все нормально с этим будет.
Чаще всего они сомневаются просто в себе.
Они не думают, что у них получится.
[34:38] Миша (Speaker D): Илья, давай.
[34:42] Илья (Speaker B): Привет.
[34:45] Илья (Speaker B): В прошлых презентациях мне казалось, что очень классный эффект возникает во время упоительных, когда мы качаем клиента на качельках.
Мы ему сначала показываем, типа, вот как у тебя в жизни.
Плохо, а вот давай помедитируем, представим, пофантазируем, как классно.
И такой прям, ну, очень классный эффект получается.
То есть, как бы... Где сила вот этого упоительного, в чем она заключается?
[35:16] Миша (Speaker D): Когда ты... Мари, к нам приходят люди... Разные особенности.
И условно, если бы я к тебе пришел, и ты бы мне показал качельки, то ты бы просто потерял мое время, и мы бы закончили бы встречу раньше, чем нужно.
Ну, то есть я бы на этом этапе сказал бы, тебе бы не тратить мое время.
И одновременно есть люди, которые никогда не испытывали этого инструмента, и для них это вау-вау, восторг, классно, им понравились качели и так далее.
У этого инструмента таким образом две ключевых проблемы.
Первая проблема – это проблема зрелости либо незрелости.
Зрелости клиента либо его незрелости.
Я не говорю об этом, как «я хочу кого-то унизить».
Если ты незрелый, я имею в виду с точки зрения понимания инструментария, а не с точки зрения того, что ты просто незрелый человек.
И вторая проблема в том, что я еще ни разу не встретил человека, который бы после работы не поменял бы свою картинку.
То есть, вот он к тебе заходит, у него какая-то есть картинка, да?
Но спустя полгода работы, допустим, с тобой, у него вообще картинка полностью меняется.
Он понимает, что ему нужны другие вещи, его лечёт совсем в другую сторону, и жизнь становится более глубокой, объёмной и так далее.
[37:08] Миша (Speaker D): Таким образом, ты как бы диагностику просто показал трюк, но этот трюк бесполезный для долгосрочной работы.
[37:26] Илья (Speaker B): Долгосроки понимаю, но мы же говорим о первой встрече для того, чтобы продать.
То есть здесь же как будто бы важен вау-эффект.
[37:36] Миша (Speaker D): То есть ты говоришь, что во втором скрипте для тебя нет вау-эффекта?
[37:42] Илья (Speaker B): Я боюсь, я, может, переформулирую, я боюсь, что если мы человеку покажем, насколько его жизнь сейчас уныла, тяжела и не очень, вот я боюсь, что он может в это провалиться и как бы загнаться еще больше, и потом, да ну, в это не хочу лезть, это больно.
Хорошее, на самом деле, хорошее наблюдение.
Мы можем сказать, что продает либо боль, либо наслаждение, правильно?
По моему опыту боль продает намного лучше.
Но одновременно помните, ребят, я для вас не создаю канонов, и вы теперь владеете двумя упоительно.
Если, например, Илья, ты покатал кого-то на качеле, а чувак не покупает, на другую качель заведи.
Да, и посмотри, что будет, если ты сделаешь второй раз.
Мне кажется, что на многие вещи мы должны ответить сами для себя.
Когда у нас есть два инструмента, сделай раз, сделай два, посмотри, где у тебя больше эффективность.
И там, где у тебя больше эффективность, то и рули.
Просто я знаю сейчас по своему опыту, что если на том упоительное я закрывал каждого второго, то на этом упоительное ко мне каждый идет.
Но это может быть только моя реальность.
Что если для вас та реальность лучше работает?
Дай рынку оценить эффективность и пусть рынок тебе скажет, какое упоительное для тебя должно быть.
[39:33] Илья (Speaker B): Окей, спасибо.
[39:35] Миша (Speaker D): А так, если что, у тебя есть две качели, где ты можешь, знаешь, теперь с двух пистолетов стрелять.
И это тоже может быть весьма серьезно.
Так, есть еще какие-то, ребята, вопросы?
Смотрите, недавно я разговаривал с... У меня во внутреннем круге есть, может быть, вы знаете, Наташа Войткевич.
И она сразу же после прохождения экспонента, она не использовала первое упоительное, она сразу же начала делать вот это упоительное.
И сейчас она рассказывала, что... Она, по-моему, из предыдущего потока.
Она сейчас рассказывала, что у нее коучи просят купить демо ее вот этого упоительного.
Потому что она абсолютно каждого клиента, кто к ним приходит, закрывает.
И, по сути, вот это то, что вы увидели, как работает упоительное, когда ты ведешь человека через его метапрограммы и части.
И что из этого для человека не работает.
Опять же, жизнь не работает, если мы повторяем прошлое.
Спасибо, друзья, за внимание сегодня.
Итоги простым языком
Это демонстрационная сессия коучинга (упоительная), которую проводит Миша для участников обучения. В роли клиента — Юля с запросом про отношения, угождение и невозможность просить. После сессии Миша отвечает на вопросы участников о технике, уверенности, работе с возражениями и различиях между разными подходами в упоительной.
Главные мысли и суть информации:
- Корень проблемы клиента — из детства. Юля не может просить деньги у партнера, потому что в детстве мама говорила: папа плохой, денег нет, просить нельзя. Если любишь плохого — ты сама плохая. Сформировалась программа «поломанность» и страх, что за просьбу отвергнут.
- Коуч работает через связь текущей ситуации с прошлым. Миша ведет Юлю от конфликта с партнером к детской картинке (5 лет, мама ругает папу за алименты). Показывает, как стратегия «ничего не просить, чтобы быть хорошей» повторяется во взрослой жизни.
- Программа «обман, который ожидает случиться». Клиентка много угождает, молчит о своих нуждах, а потом чувствует себя обманутой и преданной, хотя сама не говорила правду и не договаривалась. Это ключевая динамика, которую нужно увидеть.
- Пять шагов работы по этому методу:
- Признание («я чувствую себя поломанной»)
- Видеть в моменте, какая программа срабатывает («слышать за словами»)
- Путь искренности — отказ от старых программ в пользу неизвестного будущего
- Дойти до травматичных событий и выпустить их из тела (убрать якоря)
- Наслаждаться жизнью с новой опорой
- Формат работы: 30 сессий по часу раз в неделю, 6 месяцев. Стоимость — 250 долларов за сессию (около 1000 в месяц).
- Уверенность коуча: Миша различает уверенность в себе, в клиенте и в процессе. Он не обещает, что всё получится строго за 6 месяцев, но гарантирует, что прогресс будет. Если чувствует, что не может помочь — направляет к другому специалисту.
- Два типа упоительных (две «качели»):
- Первый тип — «качельки» (раскачка от плохо к хорошо, вау-эффект, медитация). Подходит не всем клиентам.
- Второй тип (показан в сессии) — работа через метапрограммы, связь с прошлым, глубокая диагностика. Миша говорит, что на этом варианте у него закрывается почти каждый клиент.
- Вывод: У коуча есть два инструмента. Нужно тестировать оба и смотреть, что лучше работает у вас с вашей аудиторией. «Дай рынку дать тебе правду».
- Боль vs наслаждение: По опыту Миши, боль продает лучше, чем наслаждение. Но иногда клиенту нужен вау-эффект, а иногда — глубокая работа. Зависит от зрелости и особенностей клиента.
- Про возражения и Феррари: Если клиент сомневается, это чаще всего не про коуча, а про самого клиента — он сомневается, что у него получится. Задача коуча — помочь с этим сомнением, а не давить. Феррари называл себя «агитатором мужчин», а не продавцом.
- Главная метафора коучинга из этого транскрипта: Коуч — это одновременно зеркало (показывает, что есть) и унитаз (помогает выбросить ненужные программы). Клиент после работы не узнает себя — прошлого остается очень мало.
Суть коротко:
Сильное упоительное строится не на «качельках» и вау-эффекте для всех подряд, а на глубоком соединении текущей боли клиента с его детскими программами. Коуч показывает связь, называет программу («поломанность», «обман, который ожидает случиться»), предлагает понятную структуру из пяти шагов и честно говорит о сроках и цене. У коуча должно быть два инструмента в арсенале, а какой сработает — решает рынок через тестирование.