Транскрипт УРОК 1 «Введение в модель развития и успешное начало коучинга пар» — Что необходимо, чтобы стать эффективным терапевтом для пар

[1:03] Speaker B: Так, ну что ж, мы с вами начинаем.
И так как я знаю уже, что вас ждет впереди, я на самом деле вам всем очень сильно завидую.
Я думаю, блин, вот если бы мне только бы рассказали это там пять лет назад, как бы моя жизнь была бы намного легче.
Мы с вами сегодня попробуем понять вообще теоретическую рамку, из которой мы смотрим на коучинг отношений.
Но прежде чем мы непосредственно прыгнем в это, я хочу с вами поделиться немного, если вы мне разрешите, своим путешествием в мышлении об отношениях.
И как из миллиарда возможных сценариев и десятков самых разных модальностей, каким образом мы пришли к Эрин Бейдер в том, как мы смотрим на отношения.
Я, наверное, начну со своего первого знакомства и первой идеи, как все для меня это началось.
Это началось очень-очень много лет назад, когда, может быть, вы слышали такую фразу, как «семейная системная терапия» или «семейные системы».
Может быть, вы когда-то об этом слышали.
Идея была на самом деле проста, ее истоки, они аж идут к Адлеру, Адлерианская школа терапевтическая, где семья рассматривается как система и каждый член семьи вносит определенную роль.
[2:59] Speaker B: В работы этой системы, и где дети играют определенную роль, где родители играют определенную роль, где они отыгрывают, на самом деле, родители отыгрывают сценарии из своих систем семейных, то есть сценарии прошлого, и где дети зачастую в зависимости от того, когда они родились, от порядка их рождения, как это все тоже влияет, например, к самому старшему ребенку относимся определенным образом, к среднему относимся по-другому, к младшему, мальчик, девочка, все это имело значение.
И семью рассматривали в целом как систему.
И в основном эта вся идея, она пришла из двух больших терапевтических направлений, которые как бы объединились вместе.
У нас большое направление было психоаналитическое, и на тот момент Мир завоевывал так называемый транзактный анализ, тоже помните 70-е, Берн.
И когда транзактный анализ, роли и так далее объединились с психоанализом, то из этого получилась хорошая система.
Тем не менее, что конкретно мне не хватало в этой всей истории – это работа с эмоциями.
Вообще, особенность как транзактного анализа, так и психоанализа – это в том, что это очень сильно такие когнитивные, ментализированные модальности.
Они, безусловно, помогают.
[4:35] Speaker B: Этого недостаточно, потому что вы сами знаете по своему опыту, что люди на уровне мышления могут понимать очень много, но это вообще никак не транслируется в их жизнь.
Например, блин, я знаю, что я не поломанный, я знаю, что я достаточный, а теперь пойдите и убедите мое тело в этом.
Пойдите и убедите в этом мое восприятие, как бы удачи.
Это не произойдет.
И Прорыв был сделан через работу сначала двух, безусловно, великих ученых.
Это Джона Болби и Марии Эйнсворд.
Это работа в теории привязанности.
Когда теория привязанности начала... набирать обороты, и после этого Сью Джонсон, моя коллега из Канады, она взяла вот все, что теория привязанности могла дать, она посмотрела, что все, что мог транзактный анализ дать и другие коммуникативные методики, и была создана так называемая эмоционально-фокусная терапия ЭФТ.
И эмоционально-фокусная терапия наконец-то начала смотреть на конкретно пару, а не на всю семью.
Потому что, а что если нет детей?
Да, как мы применим системно-семейную терапию, если нет детей, если только есть пара?
[6:04] Speaker B: И она сделала прорыв, когда она не только начала с парой разговаривать на уровне ментализации и понимания их прошлого, но также и на уровне их тел, что теория привязанности очень хорошо давала.
И это был сумасшедший прорыв, и когда я погружался в эмоционально-фокусную терапию.
Я был от этого в очень-очень большом восторге.
Но как только я начал практиковать как в своей семье эмоционально-фокусную терапию, так и с клиентами, я столкнулся с новым тупиком.
И новый тупик, он был своего рода неожиданный.
Я не знал, как этот тупик прорвать.
Например, модальность, которая не супер популярна, но достаточно популярна, это имаго-терапия.
Может быть, вы слышали, она пыталась пробить этот тупик, но я считаю, что не очень успешно.
Но если мы посмотрим на эмоционально-фокусную терапию, то по сути, ЭФТ – это тренинг коммуникаций.
И условно я учу двух людей понимать, почему они сложены или сложены определенным образом, и учу с ними коммуницировать так, как этот человек хочет, чтобы с ним коммуницировали.
Условно, если ты в теории привязанности являешься
[7:31] Speaker B: Убегающим, избегающим, то есть у тебя избегающий тип привязанности, то я знаю, что если я буду с тобой коммуницировать через интенсивные эмоции, ты захлопываешься и прячешься.
Таким образом, тот партнер, который является эмоциональным, мне нужно эмоционального партнера на поведенческом уровне научиться коммуницировать с избегающим партнером так, чтобы избегающий партнер слышал.
А избегающего партнера мне нужно научить эмоциональной терпимости.
То есть мне нужно научить его присутствовать, научить его открываться эмоциям другого человека и так далее.
То есть это такой качественный тренинг коммуникации.
Но этот тренинг коммуникации он не включал огромное количество проблем, которые коммуникация разрешить не может.
Я приведу пример.
Вот у нас есть, и я писал об этом много в Телеграме, у нас есть статистика, что если в отношениях, которым 10 лет, например, 7-8 год,
[8:42] Speaker B: Например, женщина потеряла интерес к своему мужчине, и мы говорим с точки зрения интимности, потеряла сексуальный интерес к своему мужчине, каждая вторая, извините, каждая третья, для каждой трети это происходит, то спустя 10 лет, во вторую декаду, и уже когда есть дети, то каждая вторая женщина потеряла сексуальный интерес к мужчине.
Теперь нет формы коммуникации, которая может вернуть ее интерес.
Да, мы можем сделать предположение или гипотезу о том, что на самом деле ей не интересно заниматься сексом с мужчиной, потому что они не близки.
Сто процентов.
И обычно это причина, когда женщина теряет интерес в первой декаде.
Вот это каждая третья женщина, которая в первой декаде потеряла сексуальный интерес, она чаще всего теряет этот интерес, потому что не во всех случаях, не 100%, ну, допустим, к минимуму 50% случаев, это потому что они не близки друг другу.
И это проблема коммуникации.
Мужчина не может присутствовать, мужчина не может быть емким для эмоций, нету близостей, и когда нету духовной близости, то не будет и сексуальной близости.
Это объясняют очень многие вещи.
[10:02] Speaker B: Но когда мы во второй декаде, и они могут быть самыми лучшими друзьями в мире, и они отлично общаются, и коммуникация изумительная, она все равно его не хочет.
И попробуй это починить.
И теперь, если на этом этапе еще сказать, что это женщина виновата, то это только все ухудшает.
Потому что начинает думать, что она недостаточная, и здесь пошли всякие там дыхания маткой, всякие тренинги сексуальности и так далее.
Я сейчас там возражу свою сексуальность.
Но только, как только она увидит другого действительно достойного восхищения самца, вся ее сексуальность возвращается за секунды.
Но только конкретно с этим чуваком, ну не очень работает.
Как Эмоциональная фокусная терапия может это решить.
Это просто одна маленькая проблема, с которой я начал сталкиваться.
И таких проблем было много.
Очень много проблем, которые даже хорошая коммуникация не могла решить.
Я искал, я на самом деле уже просто опустил руки.
Но жизнь меня свела сначала с Элин Бейдер и потом с ее мужем Питом.
И мы очень много провели дней, вечеров вместе, разговаривая о всех этих вещах.
И они мне рассказали не только свою сумасшедшую историю их собственного брака, но и рассказали о своем поиске,

[11:37] Speaker B: Нужной модальности и они объяснили по сути те же самые тупики в которые я заходил и они будучи в два раза меня старше и начав этот путь намного раньше сказали что и они решили эту проблему они нашли как эту проблему решить и Они к теории привязанности и своему взгляду на то, как нужно учить людей коммуницировать, добавили еще один взгляд, который разрешил очень многие проблемы.
Это не значит, что они разрешили все проблемы, которые существуют в парах в мире, но с точки зрения моего понимания, они меня, наверное, продвинули на десятки тысяч километров вперед.
И мы решили, по сути, их знания принести нам.
Вот такой вот у нас, друзья, план.
Предлагаю прыгать в сегодняшний урок.
И готовьтесь, он будет очень длинным.
Ну, не то, что очень длинным, но достаточно длинным.
И мне кажется, что... Это было хорошее вступление и подготовка для вас, поэтому давайте прыгать.
Итак, у нас очень большая цель на эту программу.
И мы хотим, чтобы к окончанию вы стали очень эффективны в коучинге именно пар.
И чего ожидать?
У нас будет 12 лекций.
Каждая из этих лекций будет приличная.
И чтобы вы понимали...
[13:23] Speaker B: Вообще, то, что мы собираемся вам дать, это то, что Эллен и Питер, они в основном тренируют терапевтов, мы тренируем коучей.
У нас очень в этом плане очень хорошая синергия.
Я уже несколько раз выступал перед ее аудиторией и приносил взгляд на коучинг, и они приносят нам хороший взгляд на терапевтическую часть.
Так вот, мы ничего не урезая... Из того, что они дают, собираемся выполнить эту задачу.
Поэтому пристегните ремни, это будет достаточно плотно для вас.
Но я вам говорю, что вы этого никогда не забудете.
Итак, у нас 12 лекций.
и лекции структурированы таким образом что одна наслаивается на предыдущую и сегодня у нас будет введение в модель развития и мы поговорим о том как успешно начать коучинг следующий урок это урок про три типа мотивации как мы оцениваем пар сначала с точки зрения привязанности потом мы будем говорить о непосредственно теории дифференциации и как дифференцироваться в паре.
Сейчас это для вас может ничего не означать, я вас этому научу.
Потом мы с вами работаем над диагностикой и как мы диагностируем пару определенным образом.
[14:53] Speaker B: Дальше мы проходим через очень важное упражнение, это так называемое упражнение с бумагой и ведение в работу с парой, которая постоянно ругается, то есть конфликтной парой.
Потом мы с вами работаем с парой, которая наоборот избегает конфликтов, то есть не ругается.
У нас всегда будет пара, которая ругается и пара, которая не ругается.
И вы это увидите в своей работе.
Дальше мы научим вас коммуницировать определенным образом и конкретно вы будете учить вашу пару коммуницировать определенным образом.
Это называется модель инициатор-вопроситель.
Мы Посвятим этой модели целых два урока.
Это седьмой и восьмой урок.
В девятом уроке мы как раз научимся или углубим наши знания в том, как раскачивать свою эмоциональную терпимость.
Мы посмотрим, как нейронаука смотрит на все, чем мы занимаемся.
Мы дальше будем говорить над уже конкретными такими узкими вещами, такими как пассивно-агрессивные партнеры и что делать, если партнер зашел в внутри психический тупик.
И немного отдельно поговорим о, наверное, самой частой
[16:14] Speaker B: Проблема как минимум в парах, с которыми я работал, это когда один из партнеров был весьма надменен или мы еще говорим как ранимый нарциссизм, то есть когда один из партнеров использовал надменность как стратегию защиты.
И чтобы вы понимали, что это все означает, мы поговорим о том, как начать коучинг отношений.
Это самое важное.
Наверное, если вы выберете, где нужно на 80% сфокусироваться, от того, как вы начнете коучинг отношений, на 80% зависит ваш успех.
Вы научитесь оценивать пары, вы научитесь диагностировать пары, Сегодня наша задача поговорить глобально о теоретической рамке и после этого перейти к тому, как успешно начать коучинг отношений, как успешно начать свою работу.
Сегодняшняя цель – это поговорить о том, что вам нужно для эффективности, поговорить немного о стадиях развития ребенка и посмотреть, как стадия развития ребенка соотносится к развитию отношений, какие бывают типы пар и что требуется для успешного старта в коучинге и как мы ставим наши цели для того, чтобы быть эффективными коучами.
Вот у нас такие задачи.
Давайте начнем с эффективности.
Что? Нам нужно, чтобы быть блестящим, легендарным коучем, который работает с парой.
[17:57] Speaker B: Нам, безусловно, нужно постараться не ошибиться в нашем диагнозе.
То есть у нас будет 2-3 сессии для того, чтобы сначала выдвинуть гипотезу того, что происходит в паре, и потом подтвердить эту гипотезу или выдвинуть следующую.
Наша задача уметь эффективно ставить цели, и мы в парном коучинге ставим цели особенным образом.
Мы будем измерять свою эффективность в зависимости от того, получается ли у нас изменить их негативные защитные циклы.
Мы будем оценивать свою эффективность в зависимости от того, получается у нас или нет, разрешить актуальные внутри психические тупики.
И можем ли мы паре передать навыки?
По сути, это коучинговая часть.
Помним, что коучинг фундаментально отличается от терапии именно фокусом на передаче навыков.
Одновременно работая с парами, мы не можем уйти от терапевтической части, но мы всегда должны держать целью, Это передача навыков и впоследствии, чтобы эта пара могла эффективно взаимодействовать друг с другом без нас.
Вот это у нас такие цели.
Элин верит, что все отношения проходят предсказуемые этапы.
И проблемы появляются тогда, когда пара не может спокойно прогрессировать на следующий этап.
[19:36] Speaker B: То есть, если до этого в основном парная терапия, в английском звучит как couple therapy, если она в основном фокусировалась на то, что это в системе проблема, либо это проблема в коммуникациях, то Элин, она переходит к фундаментальному принципу.
Она прыгает на один уровень выше.
И она говорит, что проблем бы не было бы, Если бы пара могла бы двигаться из этапа на новый этап гармонично, спокойно и качественно, проблем бы не возникало.
И она обратила внимание, что почему-то в основном все проблемы возникают именно на конкретном этапе одном.
И она считает, что именно после того, как проблемы на этом этапе возникли, то да, тебе нужны навыки коммуникации, тебе нужно понимание некой системы, тебе нужно понимание теорий, чтобы этот этап пройти, но проблемы существуют изначально, потому что существуют этапы.
И... Эллен увидела, что эти стадии параллельны некоторым стадиям развития детского.
И мы будем сначала смотреть на то, как ребенок развивается, для того, чтобы распознать эти стадии у ребенка, и потом мы сможем наложить эти стадии во взрослых отношениях.

[21:07] Speaker B: И когда вы будете распознавать эти стадии, то вы увидите, как есть стадии, на которых люди в основном застреют, и вы сможете сфокусировать свое вмешательство туда, где это окажет наибольшее влияние.
Таким образом, когда мы пытаемся дать навык коммуникации, наша цель не дать навык коммуникации, а с помощью коммуникации помочь паре перейти на следующий этап.
Потому что ты можешь ждать коммуникацию, но если у коммуникации нет цели, если ты не измеряешь свой успех как успех перехода на следующий этап для пары, тогда ты в целом теряешь свою эффективность как коуч.
Когда Элин столкнулась с работой Маргарет Меллер, она увидела, что Маргарет определяет шесть основных этапов развития ребенка.
Первый этап это аутистическая стадия, второй симбиоз, потом дифференциация, потом идет стадия практики, потом стадия сближения и стадия так называемой лебединозной константности объекта.
Мы с вами отдельно поговорим сейчас, это может для вас ничего не означать.
Мы сейчас по каждой стадии отдельно.
[22:16] Speaker A: Итак.
[22:17] Speaker B: Аутистическая фаза – это первые шесть недель жизни внеутробной жизни для ребенка.
И в первые шесть недель, что ребенок пытается сделать, его тело достигает гомеостаза.
Что это значит?
Ребёнка выталкивает из одной среды в другую, и ребёнка ничего не волнует, кроме как привыкнуть к новой среде и сделать так, чтобы его тело было в состоянии Балансировать себя по отношению к окружающей среде.
То есть это поиск баланса или другими словами гомеостаза.
Это так называемая аутистическая фаза.
Почему называется аутистическая фаза?
Потому что в этот момент ребенок не знает, не понимает, не ищет маму, его не волнует ничего кроме его самого.
И задача всего организма – это просто гомеостаз.
Спустя 6 недель начинается так называемая стадия симбиоза.
И сим – это вместе, био – это жизнь.
То есть что пытается сделать ребенок?
Он пытается, если раньше, существуя внутри утробы, он не был в состоянии симбиоза, он был в состоянии единства, абсолютного единства с матерью, то есть это был один организм, не было отличия материнского организма и организма ребенка, то для того, чтобы ребенок дальше успешно развивался во внеутробном периоде, то ему нужно снова научиться жить,
[24:15] Speaker B: Вместе с матерью, но теперь вот эта связь, она должна быть какой-то другой.
И поэтому это называется симбиоз.
И цель этой стадии установить очень прочную связь между обычно мамой, не всегда мамой, но обычно мамой и ребенком.
И это этот этап. заканчивается очень сильной привязкой.
Теперь, когда есть сильная привязка, тогда ребенок получит все.
Он получит безопасность, прежде всего, он получит выживание, он получит любовь и так далее.
Это период очень значительного сближения.
На этапе симбиоза, я буквально недавно проходил этот этап с нашим третьим ребенком, ребенку вообще, для ребенка не существует в мире больше ничего кроме человека, с которым он сформирует эту связь.
Опять же, в моей семье с матерью ребенка.
И дети, которые лучше всего, и взрослые, которые лучше всего справляются с этим, это обычно те взрослые, которые очень-очень чутко реагируют на своего ребенка, которые постоянно для него присутствуют и в буквальном смысле читают его мысли.
Которых еще к тому времени, скорее всего, нет.
Но это, опять же, удивительно.
Я, например, не понимаю, что мой ребенок хочет, его мама понимает, что ребенок хочет.
Она понимает, что она говорит, не разговаривая.
[25:55] Speaker B: И это происходит благодаря вот этой чуткой реакции на своего ребенка и заполнении нужд ребенка на этом этапе.
То есть, когда... Ключевой воспитатель понимает, когда ребенок голоден и как сделать так, чтобы он не дошел до голода, а словить его прямо на моменте до того, как он становится голодным.
Или когда ребенок устает и моментально воспитатель понимает сигналы усталости и быстро на это реагирует.
Когда ребенку что-то дискомфортно и очень четко воспитатель понимает, откуда идет дискомфорт и убирает этот дискомфорт.
То есть, когда... Ключевой родитель настраивается на потребности ребенка, учится на них быстро реагировать и убирать проблемы.
Это приводит к очень надежному типу привязанности, к надежной связке между этим родителем и ребенком.
После этого начинается, и этот период идет где-то с 6 недель до 6 месяцев.
Где-то начиная с 6 месяцев.
Иногда это дольше, друзья.
Не обязательно должно быть 6 месяцев.
Это может быть 8 месяцев или 10 месяцев.
Мы все развиваемся по-разному.
То есть относитесь к этим цифрам 6 недель, 6 месяцев.
Относитесь просто как приблизительно, работая для 50% людей.
Но для остальных 50% это вперед-назад.
Эти даты двигаются.
Итак, начиная примерно в 6 месяцев.
[27:36] Speaker B: Происходит или начинается дифференциация.
И дифференциация – это, по сути, идея отличия.
Что значит дифференцироваться?
Это отличаться.
И дифференциация означает, что теперь я понимаю, где я начинаюсь, и ты заканчиваешься, и где я заканчиваюсь, ты начинаешь, где границы и так далее.
Вы, может быть, видели, как дети очень часто руками исследуют взрослого.
Они засовывают пальцы в рот родителям, они зубы трогают их, они дергают за уши, за волосы дергают.
По сути, что это такое?
Я руками исследую твои границы.
Я понимаю, что у тебя есть что-то, чего нет у меня.
И наоборот, у меня когда брат, у него такая борода большая, когда он берет ребенка, ребенок начинает с этой бородой играть.
Теперь, почему?
Потому что это твое, я хочу понять, что это такое, я хочу это осознать.
Я начинаю любопытствовать по поводу этого всего, когда я понимаю, что это не часть меня.
То есть это начало дифференциации, это начало, когда малыш отдаляется немного или отделяется от своего симбиотического слияния, в котором я не представляю, что эта связка между нами может быть длинной или короткой, или она может прерываться и потом соединяться.
Я раньше, там, любимая мама, я раньше думал, что это вечный провод,
[29:18] Speaker B: А теперь я понимаю, что я убежал, я прибежал, и этот провод все равно там.
То есть вот эта первичная привязанность, которая свойственна симбиотическому состоянию, она двигается дальше, когда я понимаю, что мы вообще-то разные организмы.
Мы вообще-то с тобой разные люди.
И до сих пор я к тебе привязан очень сильно, но я также знаю, что ты от меня отличаешься.
Например, у тебя зубы острее, у тебя глаза больше, у тебя волосы длиннее, у тебя есть борода.
То есть вот это момент, когда мы начинаем искать отличия и исследовать эти отличия.
Дальше наступает этап практики.
Этап практики – это то, что называют время очарованности миром, или когда с миром начинается любовь.
Именно на этой стадии ребенок испытывает восторг от движения, и эта стадия становится полноценной, когда ребенок начинает ходить.
У нас где-то стадия дифференциации идет с шестого по девятый, десятый, одиннадцатый месяц.
И с одиннадцатого месяца приблизительно начинается стадия практики, потому что я теперь умею ходить и мои ноги могут меня нести туда, куда я хочу.
[30:44] Speaker B: И когда мои ноги несут меня туда, куда я хочу, я начинаю исследовать не только тебя и твое тело, я начинаю исследовать этот мир.
Этот мир меня очаровал, в нем так много всего, он такой интересный.
И здесь ребенок... по сути борется между, с одной стороны, сумасшедшей очарованностью мира или очарованием мира, а с другой стороны, необходимостью в безопасности и силой вот этой привязки, которая есть.
То есть меня разрывает.
Я, с одной стороны, хочу исследовать весь мир, он такой интересный, а с другой стороны, я хочу быть рядом, потому что вдруг сейчас придет тигр и меня съест.
Когда ребенок хорошо это балансирует, то это как раз и есть стадия практики.
Я практикую себя независимо в этом мире, и я исследую причинно-следственную связь в этом мире.
И если все хорошо, я перехожу на следующую стадию.
Эта стадия называется стадия сближения.
И она начинается с 18 приблизительно месяцев.
Это когда ребенок приобретает свои первые 100 слов.
Обычно к 18 месяцам, друзья, вот 18-20 месяцев ребенок узнает 100 слов.
Слова сразу же включают его память.
И
[32:15] Speaker B: Как только ребенок начинает описывать мир своими словами, он не просто очарован миром, он также начинает понимать мир.
И понимание мира требует еще большей независимости.
Но одновременно большая независимость приводит к большим страхам и риску.
Например, я смотрю на эту большую собаку, и эта большая собака громко гавкнула.
И у меня пока что еще нет слов, чтобы описать это явление, и мне стало страшно.
Теперь мне нужно, потому что мне страшно, мне нужно куда-то убежать для того, чтобы меня успокоили.
И я бегу туда-обратно к моей маме.
Она меня успокаивает.
Я таким образом регрессирую в свою связку старую.
Меня обнимают, обо мне заботятся.
Я снова возвращаюсь в спокойствие и гомеостаз, я снова могу бежать и исследовать мир.
И вот эта стадия, когда я убегаю и прибегаю, убегаю и прибегаю, это как раз стадия сближения.
Во французском есть слово, я могу сейчас исковеркать французский rapprochement, в английском это rapprochement, reapprochement.
[33:53] Speaker A: И
[33:54] Speaker B: По сути это слово, которое означает уход и приход.
И это пятая стадия.
Если у нас все хорошо, эта стадия заканчивается так называемой либиденозной константностью объекта.
И что это такое?
На самом деле константность объекта у ребенка появляется чуть раньше, чем 18 месяцев.
Если ребенку 10 месяцев, и я возьму, например, наушники, я покажу ребенку эти наушники, а потом я взял и вот так вот спрятал их кулак.
Ребенок моментально, если ему очень сильно хотелось эти наушники, как только я спрятал их кулак, он моментально потерял интерес.
Потому что для него объект полностью пропал из реальности.
Одно из вещей, которые я очень часто объясняю, чаще всего молодым мамам, где-то на этапе 6-7-8 месяцев ребенка, это когда ребенок начинает маму исследовать руками.
И он хватается ей за сережку.
И тянет сережку на себя.
И маме больно.
И в этот момент я такой маме советую рукой спрятать сережку от взгляда ребенка.
И ребенок сразу расслабит свою руку.
Почему?
Потому что у ребенка еще на этот момент не развита так называемая константность объекта.
То есть ребенок не понимает, что даже если я спрятал от взгляда, объект до сих пор там.
[35:26] Speaker B: Но начиная где-то подходя к 16-18 месяцев у ребенка константность объекта развивается.
То есть если я теперь к своей дочери подойду и спрячу от нее наушники, она повернет мою руку и всунет туда палец, потому что она теперь знает, что наушник остался на месте.
Константность объекта сформирована.
И чуть позже, самое важное, начинает формироваться так называемая лебединозная константность.
И лебединозная константность – это когда я знаю, что даже когда мама не со мной, мама со мной.
Даже когда я сейчас не вижу своего родителя, мой родитель не исчез, у меня есть родитель.
Обычно это происходит сначала, когда ты маму чувствуешь.
Ты еще когнитивно не узнаешь маму, но ты маму уже чувствуешь.
Но со временем ты начинаешь когнитивно узнавать маму.
То есть ты знаешь ее не просто запах, ее тепло и ритм ее сердца, но со временем ты знаешь все ее лицо.
Почему?
Потому что ты изучил или изучила это лицо руками, глазами и так далее множество раз.
И ты теперь узнаешь своего родителя.
И дальше этот образ, визуальный образ, этот образ, который также и голос ты узнаешь, и шелковистость кожи ты узнаешь, и рост ты узнаешь, и силу ты узнаешь.
Все эти вещи формируют внутренний образ.
[37:04] Speaker B: Этот внутренний образ остается у тебя о человеке, даже когда его нету, и ребенок использует этот образ, чтобы самоуспокаиваться.
То есть мне страшно, но я знаю, что у меня есть родитель.
Даже если родителя здесь нет, родитель все равно появится, моя привязанность с этим образом остается, и это помогает мне в саморегуляции.
И этот период, Маргарет его называет лебеденозной константностью объекта, но люди, которые более просты, чем Маргарет, называют этот период синергией или взаимозависимости.
Это шестой период, когда я знаю, что у меня есть привязка, даже если человека рядом нет.
Теперь самый важный вопрос.
Какое отношение все это имеет к парам и их отношениям?
И ответ самое прямое.
Если пара испытывает проблемы, то это потому, что она не смогла гармонично перейти от первого этапа к последнему.
Самые важные годы в жизни ребенка – это первые пять лет.
Потому что в первые пять лет ребенок проходит со своим родителем все этапы развития, И в своей жизни эти этапы развития будут повторяться абсолютно во всем.
В твоих отношениях с любым человеком, в твоих отношениях с объектами, например, или с концептами, такими концептами, как бизнес.

[38:44] Speaker B: Ты будешь те же самые этапы проходить со своим бизнесом.
С любимым человеком ты будешь проходить те же самые этапы.
С коллегой ты будешь проходить те же самые этапы.
С близким другом, с животным.
С собой ты все будешь это проходить.
Поэтому помните про первые пять лет, с одной стороны, а с другой стороны помните, что никогда не поздно стать этим родителем и пройти эти пять лет.
Давайте начнем с первой стадии и как это влияет на взрослую жизнь.
Это аутистическая и симбиозная стадия.
Мы на самом деле первую стадию схлопываем вместе, потому что аутистическая фаза очень быстро проходит в отношениях.
Когда два человека встречаются и создают отношения в идеале в первый год или два, они должны быть сосредоточены на сближении.
Что это означает?
Пара начинает формироваться, когда В первые дни знакомства аутистическая фаза подразумевает, что им вместе комфортно и сбалансировано.
То есть у нас буквально вы провели с человеком один или два дня, то есть сколько это, 16 часов.
За 16 часов вы уже будете знать, вы прошли аутистическую фазу или не прошли.
По сути, на основании аутистической фазы Вы вообще отбираете людей, которые вам интересны, которые вам не интересны в жизни.
[40:20] Speaker B: То есть если вы когда-нибудь задумывались, почему вас привлекают одни люди и не привлекают другие, или почему вы испытываете симпатию к одним людям и не испытываете симпатию к другим людям, то это все связано с аутистической фазой.
И условно, если я могу сожительствовать, соприсутствовать, событить с тобой, И при этом моя нервная система, или моя в целом система, находится в достаточно высоком уровне спокойствия и гармонии, так я знаю, что мне в принципе с тобой нормально, мне в принципе с тобой по пути.
И это та фаза, которая аутистическая, которая очень быстро проходит, и мы на основании этой фазы выбираем, нам вообще подходит быть с человеком или не подходит.
Я также слышал, опять же я не знаю, как бы не могу сказать, что это по моей личной истории, но многие клиентки, которые находятся в поиске партнеров, они мне часто говорили, насколько им безумно и дико важен первый поцелуй.
И я думаю, что, не знаю, мне как мужчине это никогда не было так важно, но они об этом говорят.
И насколько им важно, чтобы провести долго времени, вначале провести 3-4 часа времени.
И это на самом деле важно для всех, и для мужчин, и для женщин.
И что они на самом деле говорят?
[41:57] Speaker B: Они говорят, я хочу почувствовать внутри или успокоение, Или услышать сигнал, который будет мне говорить, что я не успокоюсь и этот человек не для меня.
То есть мы на уровне аутистической фазы просто ищем гомеостаз.
Можем ли мы находиться в присутствии другого человека в состоянии гомеостаза.
После этого у нас начинается симбиотическая фаза.
Это соединение, формирование надежной привязанности друг к другу через гомеостаз. слияние, стирание личных границ.
Мы это называем психоз или период сильной влюбленности.
И симпатическая фаза обычно может длиться минимально, она длится полгода.
Я не слышал, чтобы люди выходили из психоза раньше.
Для большинства заканчивается где-то с первым годом, но у некоторых длится и больше, чем один год.
И мы об этом будем с вами говорить в следующих уроках.
Так вот, вот эта симбиотическая фаза, это когда, помните, для ребенка не существует больше мира, кроме ребенка и ответственного родителя, основного родителя, точно так же для симбиотической фазы не существует в мире больше никого и ничего, кроме человека, с которым мы соединяемся сейчас.
[43:31] Speaker B: И это этап, когда в тебе так много гормонов, что ты в принципе забываешь о том, что вы два разных человека, которые отличаются друг от друга.
Это этап формирования идеи или пары как идеи.
Мы на этом этапе ищем, чем мы похожи, и мы находим общие ценности.
Мы создаем отдельный мир, и мы отказываемся от мира снаружи, то есть мы максимально вытесняем другой мир и фокусируемся на нашем мире мы восхищаемся друг другом мы проводим много времени вместе мы ищем что в тебе такого хорошего и мы ищем подтверждение что ты являешься правильным выбором и это период интенсивной любви он чувствуется как наваждение в буквальном смысле это очень приятно чувствовать и Многие скажут, что ради этого стоит жить.
И на этом этапе мы убираем между нами любые различия, чтобы не потревожить союз.
Например... Если ты любишь футбол, а мне в принципе плевать на футбол, и ты мне предлагаешь посмотреть футбол, я скажу, конечно, да, я тоже люблю смотреть футбол.
Но на самом деле, как только симпатическая фаза пропадет, это то, что я терпеть не могу.
И мы вместе не будем смотреть футбол больше никогда.
И тем не менее, на симпатическом процессе любое твое проявление встречается моим принятием.
[45:09] Speaker B: Дальше у нас идет дифференциация.
И опять же, либо к концу первого года отношений, либо к концу второго года отношений, но пара уже к этому моменту должна быть хорошо в процессе того, чем они друг от друга отличаются.
И они должны начать себя определять, выражать отдельные желания, отдельные чувства, отдельные стремления.
И это этап, когда, во-первых, наступает первое разочарование, то есть это разочарование, что «О, мы с тобой на самом деле не так похожи».
И они начинают терпеть друг друга.
То есть они раздражаются на различия, они терпят, они выдвигают друг другу инструкцию претензии.
Почему есть инструкция претензии?
По сути, инструкция претензия говорит о следующем.
Я хочу, чтобы ты вернулся обратно, когда между нами не было различий, когда ты был тем, что я люблю.
Я не хочу видеть эти различия, мне они не нравятся, поэтому убери свою личность, убери эти различия и вернись обратно, когда у нас было все хорошо.
То есть они друг друга пытаются вернуть в симбиоз, в котором не было ничего, что нарушало их гармонию и спокойствие.
То есть это этап, когда мы понимаем, что мы разные.
[46:35] Speaker B: И мы выражаем индивидуальные желания, мы понимаем, чем другое от нас отличается, и мы учимся каким-то образом эти конфликты разрешать.
Мы учимся каким-то образом спорить друг с другом, и чаще всего мы, если... у нас на этапе дифференциации были нарушения с нашим взрослым, а скорее всего они гарантированно были, то у нас нет конструктивной стратегии разрешения конфликтов и споров друг с другом.
Это одна из ловушек и тупиков, в которые мы на этом этапе попадаем.
Но мы также начинаем им в принципе многие вещи толерировать.
Многие вещи становятся для нас привычными и нормальными, и мы управляем своей тревогой.
Условно, ну ладно, ты ложишься позже, чем я спать.
Ладно, ты позже, чем я встаешь с утра.
Окей, это можно выдержать.
Или ты разбрасываешь свои вещи.
Ну что ж, я, наверное, могу это выдержать.
И у тебя появляется новая категория вещей, которая от тебя отличается.
Но тем не менее ты можешь терпеть.
Это и есть повышение толерантности к различиям другого человека.
Третья стадия – это стадия индивидуации или стадия практики.
И на этом этапе партнер начинает Уходить из мира, который мы создали вместе и который отличается от другого мира.
И они исследуют, что там еще есть.
[48:20] Speaker B: Они сосредоточены на своей реализации, на своих увлечениях, может быть на друзьях своих, на каких-то проектах, на каких-то... идеях, и они, по сути, вытягивают себя из отношений.
И больше такой интенсивной средоточенности на отношениях больше нет.
И задача этой стадии – это реализовать себя вне нашего мира, то есть вне мира пары.
И здесь твоя самооценка начинает подниматься или опускаться отдельно от того, как складываются твои отношения.
То есть ты свою самооценку вытаскиваешь из отношений.
Теперь ты хорош не потому, что ты хорошая жена или хороший муж, а ты хорош потому, что у тебя есть мир вне твоей пары, где ты можешь что-то показать, что-то ты умеешь, где-то ты себя реализовываешь.
И наша задача привести клиентов к стадии индивидуации, потому что чаще всего они застряли на этапе симбиоза дифференциации.
И после индивидуации партнеры начинают возвращаться к друг другу.
Они начинают искать друг друга для того, чтобы найти поддержку, для того, чтобы найти комфорт.
Потому что мир большой и страшный, в мире много стресса, и нам нужно куда-то иметь возможность вернуться и прийти.
Тем не менее, ты все равно на этом этапе
[49:52] Speaker B: Живешь в мире, где ты понимаешь, что тебе нужно приобрести больше независимости.
И ты реализуешь себя как личность вне отношений, ты получаешь большее удовольствие от карьеры, от хобби, от дружбы с другими людьми, от волонтерства.
И это все происходит вне семьи.
То есть на этот этап, где ты становишься максимально независимым.
И если все хорошо, и ты этот этап вместе проходите, и каждый... стал независимым наступает этап сближения когда с одной стороны в мире за твоей капсулой за твоей парой есть также кроме радости есть и усталость и стресс и сложности и тебе нужно вернуться куда-то чтобы полностью успокоиться и восстановиться то есть ты то сближаешься И ты находишь в этом ценность, находишь ценность в том, чтобы делать что-то вместе.
И ты придумываешь, как все больше и больше времени проводить вместе, потому что это напитывает твою систему, это дает тебе больше ресурса и силы, чтобы ты потом пошел во внешний мир и там реализовывался.
Таким образом, это период, когда то сближаешься, то отдаляешься, то сближаешься, то отдаляешься.
[51:09] Speaker B: И последний период, после того, как мы сблизились, мы отдалились, и мы получили эту способность, мы можем быть и вместе много времени, и отдельно много времени.
И наша интимность, она глубже и намного интереснее.
Почему?
Потому что мы больше не сожители, не друзья, или не брат и сестра, которые застряли в одном помещении и живут бесконечно долго в одном помещении.
А мы на самом деле с тобой становимся двумя путешественниками, Но мы сопутешественники.
И мы отдалились, и мы стали новыми людьми.
И когда мы вернулись, мы друг другу необыкновенно интересны.
И наша интимность становится намного глубже и намного интереснее, потому что мы не успеваем привыкать друг к другу.
И в итоге... Мы приходим к некому осознанному компромиссу, что мы то близко, то далеко, и мы возвращаемся к друг другу для поиска этого спокойствия и поддержки.
И если все хорошо, мы выходим на финальную прямую, это самый длительный этап, если мы дошли, это этап взаимозависимости.
И это синергическая стадия совместной жизни.
Это когда я знаю, что ты у меня есть навечно, и тебе не обязательно быть со мной физически рядом все это время.
[52:23] Speaker B: То есть мы друг друга любим, потому что мы двое независимых людей, которые безумно друг другом восхищены.
И нам ничего не нужно друг другу убирать либо добавлять.
Нам просто посчастливилось быть или дойти до этого этапа.
И когда вы коуч, и когда вы увидите такую пару, то вы будете от них в сумасшедшем восторге.
На них смотреть безумно интересно.
Вы будете в сумасшедшем восхищении смотреть, как они взаимодействуют друг с другом, как они любят друг друга, насколько они автономны и независимы.
Но к вам они в коучинг не придут.
Скорее всего, они смогут вас коучить.
Но в коучинг к вам они не попадут.
И вы в этой программе не для того, чтобы работать с людьми на пятой стадии.
Вы в этой программе для того, чтобы помочь парам приблизиться к этой стадии.
И это ваша цель.
Таким образом, пятая стадия – это вот этот рай, идиллия, в которой мы все хотим очутиться.
И когда мы в этой идиллии, Мы думаем, что мы больше вместе, хотя мы бываем по отдельности.
И мы признаем силу друг друга, мы восхищаемся друг другом.
У нас нет больше страха перед сложными или тяжелыми разговорами.
Мы лучшие друзья, мы лучшие любовники.
У нас чисто искреннее общение, у нас совместные проекты.
И мы как пара.

[53:50] Speaker B: Можем теперь оставить наследие.
Мы вместе что-то можем сделать великое.
И мы это делаем чаще всего.
Теперь какие чаще всего у нас пары, которые к нам приходят?
К нам приходят, друзья, пары на первых трех этапах, чаще всего с 80% пар, которые приходят либо на этапе симбиоза, либо на этапе дифференциации.
И иногда 20% к нам приходят люди на этапе практики, очень редко к нам приходят на этапе сближения, либо синергии, то есть четвертый и пятый этап.
Этап в отношениях мы почти этих клиентов не видим.
Они не ищут коучинга в отношениях, они не ищут терапии в отношениях.
Нам приходят чаще всего на первых трех этапах.
И на первых трех этапах мы видим, что У нас пара, которая застряла.
Причем каждый из них может, допустим, один в паре, он может быть на симбиозе, другой в паре может быть уже на практике или на дифференциации.
То есть у них очень часто еще свои внутренние у каждого этапы.
Это не то, что сначала у нас общий этап, где пара застряла, а потом у нас еще, где каждый внутри пары застрял.
И у нас в основном три категории людей и как они симптомизируют.
То есть какие симптомы они проявляют того, что они застряли.
[55:12] Speaker B: У нас есть пара, которая враждебно зависимая, у нас есть пара, которая избегает, в принципе, конфликта, и у нас есть пара, которая дружелюбно избегает конфликта.
Значит, первый тип, и я, например, в своей практике чаще всего вижу первые два, враждебно зависимая и просто избегатель конфликта, с склонностью во враждебную зависимость.
Значит, это партнеры, которые сильно злятся друг на друга.
И они прямо сильно-сильно злые.
Но они не расстаются все равно, хоть убей.
То есть они злые и продолжают друг друга насиловать.
И основная суть их ссор следующая.
Ты не удовлетворяешь мои потребности, и поэтому я буду тебя ломать, я буду тебя шантажировать, я буду тебя уговаривать, я буду от тебя требовать.
И я буду очень сильно на тебя кричать, либо издеваться над тобой по-другому.
И я это буду делать, пока ты не удовлетворишь мои потребности.
Но даже когда ты начинаешь удовлетворять понемногу мои потребности, мне все равно недостаточно.
И мне все равно это не нравится.
И такая пара может быть, где вдвоем они прямо открыто злые и враждебные.
[56:32] Speaker B: Обычно начинается так.
У тебя сначала первый становится прямо открыто злым и враждебным, а потом второй начинает ему возвращать ту же самую монету и тоже становится открыто злым и враждебным.
Либо, и мы видим это на самом деле независимо от гендера, мы видим, что один является открыто злым, а другой более таким пассивно-агрессивным типом.
То есть я не скажу тебе, не буду конфликтировать тебе в лоб, но я буду все равно так сильно подливать в систему.
И это будет первый тип.
Теперь второй тип – это та пара, которая избегает конфликтов.
Они просто вообще не рискуют.
То есть чаще всего это когда так вселенная сделала, что они вдвоем, два избегающих, встретили друг друга, и они не рискуют показывать друг другу то, чем они отличаются.
То есть они не хотят даже дифференцироваться.
Они как будто перманентно застряли в симбиотической фазе.
И в итоге море напряжения, море недовольства Все это часто проявляется психосоматично, но они все равно держатся и не обсуждают свои различия.
Когда такие вдвоем сидят у тебя в коучинге, реально хочется пристрелиться.
Потому что говорим о чем угодно, кроме о том, что на самом деле важно, что волнует и что нам поможет двигаться дальше.
[57:59] Speaker B: И ты постоянно бьешься об стену как коуч, особенно если у тебя другой тип характера, как вы понимаете, в моем случае, то можно в буквальном смысле сойти с ума.
И я зачастую могу себя... вести не очень хорошо, когда это происходит, потому что тебе хочется эту стену, блин, просто расхерячить молотком, чтобы что-то пошло.
Но, слава богу, есть другие коучи, которые с этим могут справиться.
Итак, и третий тип – это дружелюбные избегатели конфликтов.
И здесь кажется, что у них вообще снаружи все обалденно.
Так много любви, заботы, уважения друг к другу.
А потом бум, и они внезапно разбежались.
И ты вообще не понимаешь, как это произошло.
У них же так все было прекрасно.
И они, оп, и разлетелись.
И это происходит тогда, когда у нас много на самом деле уважения друг к другу и в целом дружелюбные характеры, но мы все равно избегаем обсуждать тяжелые важные вещи друг с другом.
И все эти типы пар, друзья, это результат неудавшейся дифференциации.
То есть наша задача помочь парам дифференцироваться и одновременно поддерживать их привязанность, пока они проходят этапы от дифференциации до сближения.
То есть наша задача вывести пару симбиоза,
[59:36] Speaker B: Провести их за руку через дифференциацию, научить им их практиковать и довести их до хотя бы сближения.
И вот этот мост – это, по сути, наша работа.
И здоровый процесс роста в паре позволяет партнерам быть собой, быть теми, кем они есть на самом деле аутентично.
развивать развивать свое самосознание свои способности к рефлексии и они также должны уметь поддерживать дифференциацию друг друга то есть у них должна быть такая цель то есть вот так вот контекст того что мы с вами будем изучать он понемногу становится для вас сейчас яснее и мы должны с вами научиться использовать энергию каждого из партнеров, и это очень важно для хорошей работы в паре, смотреть, чтобы не застревали, не увязали друг с другом.
Мы должны поддерживать развитие, постоянное ведение из одной стадии в другую, мы должны уметь диагностировать их этап развития и понимать, как нам нужно вмешиваться.
Нам нужно научиться и передать этот навык паре, чтобы они перестали друг друга ретравмировать и вместо этого, чтобы они умели сшиваться обратно хорошо и смогли справиться с этой тревогой, которую всегда дифференциация вызывает, мы должны уметь выявлять внутренние конфликты.
Учить пару переживать эти внутренние конфликты.
[1:01:20] Speaker B: Ну и, конечно же, передавать им специфические навыки.
Это все наши задачи.
Теперь мы переходим с вами к, наверное, самой важной части.
Это успешное начало коучинга отношений.
Во-первых, что вы должны запомнить?
И я вам советую это себе записать.
Вы с первой минуты, это очень сильно отличается, друзья, от многих терапевтических модальностей, которые вы будете проходить.
Если во многих терапиях парных или семейных терапевт является одним из свидетелей и фасилитирует процесс, то Тут коуч является лидером.
Другими словами, тренером.
И с первых минут они должны понимать, что вы босс, что все внимание на вас, а не на том, что с ними происходит сейчас, и что они к вам пришли тренироваться, чтобы стать лучше.
И вас нашли, чтобы натренироваться и стать лучше.
Вы учитель, вы тренер, вы их коуч.
Когда пара заходит к вам на сессию, для пары больше никого не существует, кроме тренера.
Все внимание на тренере.
Мы никого не лечим, мы никого не патологизируем, мы тренируем людей.
Вот это вы должны запомнить, чем мы отличаемся и что мы здесь делаем.
Почему чаще всего к вам приходят?
Мне кажется, это тоже очень важно понять.
Почему у людей не работают отношения?

[1:03:16] Speaker B: И существуют некие предсказуемые причины, почему большинство отношений терпят крах.
Первое.
Это одна из самых частых причин.
Это разница в развитии партнеров.
То есть один из партнеров был недоразвит в хорошем смысле слова.
Хотя я не знаю, может ли быть у этого слова хороший смысл.
Но один партнер был развит намного больше, чем другой.
Либо они вдвоем не развиты.
И это еще одна веселая история.
Вторая причина – это они находятся в постоянном цикле ретравматизации.
То есть они откатывают прошлые паттерны друг на друге, и они просто друг друга ретравматизируют.
Третья причина – это когда они просто не умеют сшиваться.
Они не знают, как после причинения вреда и боли, как залечить друг друга, исцелить и сшиться сильнее.
Они этого не умеют.
Ну и четвертое, это уже больше про коммуникацию.
Им не хватает конкретно навыков или знаний коммуникации.
Здесь я хочу вам привести, друзья, пример.
Например, в моем случае, в моем браке, Моя проблема это вот именно четвертая проблема.
[1:04:51] Speaker B: Потому что я являюсь достаточно сильным с одной стороны логиком, но с другой стороны я также быстро думаю и очень директивен.
И директивность зачастую мешает эмпатии.
И эмпатом я могу быть только когда я в 100% ресурсе, когда я очень сильно расслаблен и когда меня ничего не беспокоит.
Теперь Если у меня нет этой осознанности, если у меня нет навыка, который развит до автоматизма, разговаривать так, чтобы не причинять другому боль, то я буду соответственно этим образом разрушать, будет эрозия отношений.
И мне нужно приобрести необходимые навыки и знания, чтобы передрессировать себя на другой тип коммуникации.
Я сегодня намного лучше, чем я когда-либо был, но тем не менее я еще не там, где я бы хотел быть.
И у каждого будет одна либо несколько из этих проблем.
И вам нужно очень хорошо понимать, в какой проблеме или в каких проблемах находится ваша пара.
Но это разница между тем, что вы можете увидеть, и что может о себе видеть семейная пара.
Потому что они чаще всего не понимают, почему они испытывают эти трудности.
Обычно, вы это будете видеть каждый раз, они уверены, что проблема в партнере.
Что если бы только с ним что-то было бы по-другому, то все было бы замечательно.
[1:06:24] Speaker B: Но что они имеют в виду?
Если бы мой партнер вернулся бы в симбиоз и стер бы все свои различия, то у меня было бы все зае.
Но на самом деле мы знаем, что если это произойдет, то это будет регресс для пары, и это будет плохо.
Они никогда не дойдут до вот этой легендарной пятой ступеньки.
И когда к вам стучатся, Почему к вам стучаться?
Они либо пришли к вам за переменами, что это значит?
Достало, да?
Не можем больше как у нас сейчас, а как по-новому не умеем.
Помоги мне, пожалуйста, коуч.
Вот это первая большая категория.
Они пришли за развитием к вам.
Они пришли тренироваться.
И я вам хочу сказать, что лично для меня это одна из самых любимых пар, если они осознают эту цель.
Если они вдвоем говорят, как сейчас мы больше не можем, и мы пришли добросовестно тренироваться как по-другому.
Вот это моя любимая пара.
Но, к сожалению, чаще всего приходят на втором и третьем этапе.
Или на второй и третьей причине.
Вторая – это разойтись достойно.
То есть они уже знают, что они хотят быть друг с другом, и они пришли качественно попрощаться друг с другом и пройти через эту процедуру.
То есть это то, что я называю разойтись достойно.
[1:07:59] Speaker B: И третье – они пришли за решением, мне остаться с ним или мне валить.
И вот это достаточно тяжелое, потому что чаще всего бывает, они достигли какого-то уровня в своих отношениях, но они сейчас в тупике.
Например, один хочет ребенка, другой не хочет.
Или может, не может.
Может ребенка, не может ребенка.
Что делать?
Или у него есть зависимость, и я не знаю, что делать дальше, мне терпеть эту зависимость, Или мне уходить.
Или один хочет жить тут, а другой хочет жить там.
они не могут это разрулить ну и конечно же один из одна из моих клиенток со мной очень долго работала над вот этой дилеммой жениться или не жениться то есть вот вроде бы мне все нравится и вроде бы у нас вот это все подходит но вот это мне не нравится и и что делать и то есть у меня уже есть претензии до того как мы вместе зашли в брак например он недостаточно зарабатывает Или мне кажется, что между нами слишком большая разница в возрасте.
Я не знаю, стоит ли выходить замуж или не стоит.
Мне кажется, что он недостаточно какой-то.
И они пришли ответить на этот вопрос, есть ли у них шанс, имеет ли смысл им войти в отношения брачные или нет.
Первые сессии, ребят, проходят очень часто по несколько часов.
[1:09:35] Speaker B: Потому что вам нужно, с одной стороны, Быстро помочь им, чтобы они сразу увидели прогресс и результат.
Иначе это же тяжелая работа, могут не дойти до конца.
И также, когда вы работаете с одним человеком, вы уделяете не менее 50 минут, а здесь у вас два человека работает.
И от того, как вы поставите, как вы диагностируете пару, как вы поставите цели, зависит очень-очень много.
Зависит, в принципе, успех всей вашей работы.
И нам 50 минут мало.
Поэтому первые сессии, первые 2-3 сессии мы работаем по 2 часа.
И убедитесь, что ваше расписание, заранее убедитесь, Что как ваше расписание, так и их расписание это позволяет.
Потому что если они вам скажут, ну мы не можем, мы можем только найти час, просто скажите, идите к другому.
Идите к другому коучу.
Мы начинаем по 2 часа, так будут идти первые 2-3, может быть 4 сессии, но нужно будет по 2 часа.
Если вы не готовы в это вкладываться, более того, даже когда вы переходите на почасовку, вам нужно еще будет 5-10 сессий встречаться с ними по 2 раза в неделю.
То есть это должна быть интенсивная работа.
Пары отказываются от коучинга намного быстрее и сдаются намного быстрее, чем индивидуальные клиенты.
Потому что слишком много напряжения.

[1:10:54] Speaker B: И если их оставлять, грубо говоря, встретились чуть-чуть и потом отпустили надолго, то это... Это будет сильно достаточно вредить.
Я на самом деле выучил это тяжелым способом, ребят.
Потому что у меня просто сумасшедший тяжелый график.
Очень тяжело вообще кого-то поставить мне в личный коучинг, и я с парами этим не горжусь.
Я на самом деле устраивал сумасшедшую карусель, в которой я мог их не видеть неделями.
Почему?
Потому что мое расписание просто не позволяло.
Я об этом заранее предупреждал, но я знаю, что это не так, как должно быть.
Запомните, что вы должны работать первое время очень-очень интенсивно с парой.
На чем мы фокусируемся в первых сессиях?
Понятно, установление контакта.
То есть у нас должен быть хороший контакт с каждым партнером, чтобы никто не чувствовал, что вы на стороне одного, а не другого.
Очень часто я в чате поддерживаю двоих, и они со мной общаются, то есть они знают, что я занимаю очень честную нейтральную сторону, и я не падаю ни в бассейн, ни одного из них, что бы там ни было, я не упаду.
Мы используем для двоих КВН.
Я еще расскажу, как именно мы его используем.
И, конечно же, нам нужно создать безопасное пространство.
[1:12:28] Speaker B: Мы идентифицируем проблему согласно нашему теоретическому подходу.
Мы указываем и описываем негативные паттерны для них.
То есть мы сначала делаем так, чтобы они осознали, что с ними происходит, чтобы они начали чувствовать, что с ними происходит, и делиться этими чувствами.
Мы учимся эмпатически переукрашивать эмоции.
Я расскажу, что это такое сегодня.
И, конечно же, учимся ставить цели правильно.
Давайте начнем с установки контакта.
Очень хорошо начать работу с вопроса, как вы себя чувствуете, находя здесь, хотя мы еще ничего не сделали.
То есть это буквально первый вопрос.
Люди пришли, и вы задаете вопрос, как вы себя чувствуете, находясь здесь, хотя мы еще ничего не сделали.
И вам уже по ответу будет понятно, с кем вам легче будет установить контакт и кто готов лучше работать.
То есть обычно, и часто очень женщина в паре, потому что чаще всего женщина является инициатором, не всегда, но часто, она скажет «я так рада, что мы здесь».
Я думал, что мы сюда никогда не дойдем.
А мужчина в паре скажет, я вообще в это сюда не верю, меня сюда за штирку притащили, потому что мне угрожали разводом.
Я не хотел сюда приходить и не думал, что это нам поможет.
[1:13:43] Speaker B: То есть сразу же нам становится очевидно, с кем нам будет легче установить контакт, а с кем чуть-чуть тяжелее.
И тот, кто не мотивирован работать, он должен нам начать доверять как можно быстрее.
Он должен начать верить нашему мастерству, уважать наше мастерство, уважать нашу лидерскую позицию в работе.
И когда они вам ответили, что они вообще не верят, что коучинг работает, вы можете у них спросить, а знают ли они, что можно работать с коучингом отношений и вообще не нужно ничего в себе менять.
Когда они слышат этот вопрос, это их заметно расслабляет, потому что они знают, что проблема именно в них.
Они думают, что сейчас коуч станет на сторону их партнера, и они теперь пойдут вдвоем менять этого человека.
И он уже весь в сопротивлении и не хочет.
А тут ты ему задаешь вопрос, а ты знаешь, что тебе не нужно меняться?
Что никто не будет от тебя требовать меняться здесь?
И на самом деле это вопрос с подвохом.
Потому что мы действительно не будем ни от кого требовать меняться, но чтобы преуспеть, им придется меняться.
И им придется не менять себя, а наоборот прийти к себе.
И они должны сделать это добровольно.
Вы действительно не можете сделать для них.
То есть мы говорим правду.
[1:15:26] Speaker B: Мы говорим, что я не собираюсь у тебя менять здесь.
Я не собираюсь у тебя требовать изменений.
И я точно не буду на стороне твоей жены, например, которая хочет, чтобы ты изменился.
Этого не произойдет здесь.
Таким образом, мы просто этим вопросом фундаментально расслабим человека и начнем налаживать с ним контакт.
Теперь в коучинге отношений... Мы используем КВН определенным образом.
Кроме того, как мы уже умеем использовать КВН из экспоненты, мы также всегда валидируем здесь моменты, это особенный фокус.
Когда кто-то из пары проявляет уязвимость, проявляет искренность и выходит из зоны своего комфорта, выходит из своих ролей, выходит из частей, снимает маску и предстает таким, как есть.
И мы не валидируем негативные циклы, паттерны, мы не валидируем неискренность, мы не валидируем маски.
Мы в этом моменте просто молчим.
Мы никак на это не обращаем внимания.
Когда что-то становится небезопасным, мы должны немедленно вмешаться.
Каждый из партнеров может на нас рассчитывать.
Мы здесь альфа-самки, альфа-самцы тоже.
То есть

[1:16:49] Speaker B: Каждый может рассчитывать на то, что мы услышим, мы поймем, и мы не дадим издеваться друг на другом при нас.
И мы остановим любой негативный цикл, который нарушает спокойствие нашей работы и безопасность нашего разговора.
Когда они привыкают, что это будет очень безопасная среда, что их не дадут в обиду, то есть они привыкают, что здесь есть лидер.
они ведут себя намного лучше.
Давайте теперь к следующему этапу.
Это идентификация проблемы.
Обычно у пары будут следующие три проблемы.
У двоих или одного из них ненадежный тип привязанности, и они попадают в негативный цикл из-за этого.
То есть один преследует, второй прячется, избегает, использует надменность, чтобы защищаться и так далее.
Вторая проблема – это то, что я уже сказал, это задержка в развитии отношений.
Например, они застряли в симбиотической фазе, и вместо более двух лет они там провели 20 лет.
Это такое происходит, вы будете просто удивлены.
Либо они в разном… застряли этапе, один застрял на уровне симбиоза, а другой уже практикует, как я уже сказал и так далее.
То есть развитие остановилось.
[1:18:15] Speaker B: И третье – это они не способны, то есть у них нет навыков, они не способны обдумывать глубоко, они не имеют нужной эмоциональной осознанности, они не могут пока что коммуницировать друг с другом искренне и уязвимо.
Это тоже навык, ему учиться очень-очень долго.
То есть если в первом случае, то это разница в развитии одного или двоих, конкретно личном развитии одного или двоих.
Во втором случае это разница в развитии самих отношений.
И третье – это отсутствие навыков.
Мы учимся указывать и описывать негативные паттерны, и экспонента нас натренировала видеть паттерны, и нам нужно описывать паре вслух эти паттерны.
Например, когда ты чувствуешь себя обиженной тем, что говорит Андрей, тебе трудно сказать ему, что ты уязвима или потребовать изменений.
Правда?
Да.
Ты чувствуешь себя обиженной, и тогда одна из твоих частей хочет причинить ему боль в ответ, и тогда ты начинаешь его грубо критиковать.
Потом Андрею можно сказать, а когда ты чувствуешь, что тебя критикуют, ты обычно отстраняешься и уходишь в себя.
В итоге Оля чувствует себя еще более одинокой, и вместо того, чтобы вы оба могли восстановить и наладить отношения, она уходит.
[1:19:39] Speaker B: Интенсивность и стресс продолжает нарастать он повторяется и каждому из вас становится все больнее и больнее и после этого мы можем эмпатически приукрасить этот паттерн это что мы сказали чтобы они точно знали что вы понимаете что происходит чтобы они глубоко усвоили мы украшаем эмоции и мы хотим чтобы они телом почувствовали что происходит они так лучше поймут себя и запомнят это, запомнят, что с ними происходит.
Например, и вы, наверное, уже много раз задумывались о том, стоит ли вам продолжать.
Вы так сильно устали от постоянных ссор и выяснений, от напряжения между вами.
На самом деле, мне кажется, что в этот момент вы уже вне себя от разочарования и задаетесь вопросом, а есть ли вообще выход.
И когда вы приукрашиваете эмоцию, Они активно кивают головой, кто-то из них начинает плакать.
Вы знаете, что вы коснулись их сердец.
И вы также знаете, что они запомнят это.
Потому что все, что окрашивается эмоциями, когда они видят, что их видят, когда они видят, что их понимают, это всегда запоминается.
И дальше, когда мы подводим их... к выходу.
То есть они говорят, да, мы устали, мы уже не можем это терпеть, что нам делать?
[1:21:04] Speaker B: Это хорошее время для определения четкого направления выхода ситуации.
То есть они хотят к этому моменту увидеть выход.
Таким образом, это... Постановка целей.
Это будет один из ваших самых сложных навыков, друзья, потому что он требует нескольких сессий.
И та цель, которая вам кажется, что продвинет их вперед, она может абсолютно их не продвинуть, либо она будет просто им не по зубам.
И они не выполнят ее, не смогут стремиться.
Поэтому с целями должно быть очень много внимания.
Каждая пара хочет, чтобы вы сделали за них работу.
Как я.
Прихожу в тренажерный зал, хочу, чтобы не я тренировался, а тренировался тренер, а мышцы у меня росли.
Точно так же хочет и пара.
Они пришли к вам тренироваться, но они хотят, чтобы вы потренировались, а у них все изменилось.
И в идеале, чтобы вы вообще изменили их партнера, их не трогали, и тогда у них будет все нормально.
И поэтому нам нужно вернуться к теории постановки целей, как мы это делаем.
Цель вообще существует, потому что то, что есть сейчас, отличается от того, что пара хочет в будущем.
То есть первое – это то, что делает коуч.
Он показывает, где они сейчас и куда они идут.
[1:22:19] Speaker B: Дальше нам нужно помнить, что достижение цели возможно, когда каждый партнер автономно, независимо от другого, то есть соглашается достичь эту цель, когда они хотят эту цель достичь.
Потому что будет очень часто, когда один хочет изменения, говорит, а мне все нормально, а я не хочу изменений.
Если мы ставим цели, то нам также нужно научиться измерять движение по отношению к цели.
То есть цель должна быть одинаково понятной двоим партнерам, и они на любом этапе должны иметь возможность увидеть движение.
Они двигаются по отношению к цели?
Они ближе к цели или нет?
То есть цель должна быть конкретно измерима.
И постановка цели должна также включать в себя понимание разницы между структурными изменениями и поведенческими изменениями.
Структурные изменения – это личность.
Условно, приходит пара, и женщина говорит, а я хочу, чтобы он был более сексуальным.
И это, кроме того, что очень абстрактная цель, но это также, скорее всего, цель, которая подразумевает изменение личности.
И изменение личности требует намного больше времени, чем изменение поведения.
пара говорит, а я хочу, чтобы утром, отправляя меня на работу, он меня целовал в щеку.
Это просто изменение поведения.
[1:23:46] Speaker B: И этого достаточно много легче, чем поменять личность.
И мы, как коучи, должны знать, мы сейчас работаем с какими целями, и что для нас вообще, в принципе, возможно.
Чтобы понять цель, и чтобы помочь паре сказать, что они идут и будут выполнять эту цель.
Нам нужно пройти по этому предыдущему списку.
Точка А, точка Б, автономное согласие, измерение движения, понимание разницы.
И вот такие вопросы мы задаем.
Мы спрашиваем, а какой тип отношений вы, в принципе, хотите создать?
И пример, кто скажет, я хочу создать любящие отношения, где у нас будет много интимности, где у нас будет ощущение командной работы и так далее.
То есть, Здесь каждый описывает, какие отношения хочется.
Даже тот, кто якобы не мотивирован, он на самом деле чаще всего не мотивирован, потому что он думает, что в нем проблема, ему нужно будет меняться, поэтому он не мотивирован.
Но как только вы начинаете задавать эти вопросы, они видят, что на самом деле чего-то не хватает и можно прийти к чему-то другому.
Дальше мы спрашиваем, а каким ты хочешь быть партнером в этих отношениях?
И это просьба или вопрос о самооценке и самоанализе.
То есть, а какими они хотят быть в паре на самом деле?
[1:25:09] Speaker B: Хотят ли они быть теми, кто находит время для отношений, кто хочет договариваться о разных решениях и так далее?
Дальше мы задаем им серию других вопросов.
Что они хотят узнать о себе или об отношениях?
Что они хотят прекратить делать?
Что они хотят начать делать вместо этого?
И мы просим их посмотреть на себя.
Что они хотят начать делать... по-другому чтобы построить более любящие дарящие отношения что для них сейчас наиболее актуально и какие есть вот на сейчас самые актуальные разногласия и как их им хочется разрешить им мы завершаем это следующий батареи вопросов являетесь ли вы тем партнером которому вы стремитесь то есть а вы сами тот партнер которого вы хотите, что нужно сделать, чтобы ликвидировать эту разницу между точку А и точку Б, и мы их просим посмотреть на себя.
Не что нужно другому сделать, потому что если бы мы хотели бы задать вопрос, а что нужно другому сделать, мы бы его задали.
Мы спрашиваем, что вам нужно сделать, чтобы ликвидировать разрыв между тем, как вы живете, тем, как вы хотите жить, что в вашем взаимодействии,
[1:26:26] Speaker B: Том как вы проявляетесь расстраивает вашего партнера это очень важный вопрос насколько они хорошо понимают что именно расстраивает в них их партнером когда что-то идет не так как вы принимаете участие в устранении неполадок как вы находите способ поддержать своего партнера, какие конкретные шаги каждый из вас должен сделать, чтобы прийти к точке B, и как вы поймете, что вы достигли своей цели, и коучинг был для вас оправдан.
Теперь, когда стоит задавать эти вопросы?
Мы рекомендуем задавать часть этих вопросов в качестве подготовки перед вашей первой сессией, и на самой сессии они зачитают свои ответы, заранее не обсуждая друг с другом, И часть этих вопросов вы можете задать прямо на сессии.
Теперь после первой сессии, когда первая сессия закончена, вы даете им домашнее задание.
Это домашнее задание называется трехкруговая диаграмма для выявления уязвимости и смены модели поведения.
И это очень важная, друзья, диаграмма.
Мы просим их потом распечатать эту диаграмму и держать для себя.
И им нужно, по сути, продолжить предложение.
Первое.
Когда я в самом тяжелом состоянии взаимодействия с партнером, вот что я делаю в этот момент.
[1:27:48] Speaker B: Например, я кричу, я его цепляю за живое, я его унижаю, я ему угрожаю и так далее.
То есть прямо взаимодействие, как я себя веду.
Но чувство, которое я скрываю, за этим поведением, это вот что.
Что я на самом деле скрываю.
Я скрываю, как сильно я расстроен.
Я скрываю, как я чувствую себя недолюбленным или недолюбленной.
Я скрываю, как мне страшно потерять другого человека и так далее.
И третье, это как на самом деле я хочу вести себя в таких ситуациях.
И мы просим эту диаграмму постоянно носить с собой, приносить на наши встречи и где-то себе ее повесить.
И на самом деле это очень важно, потому что мы потом будем ее использовать для коммуникации друг с другом, когда мы будем их обучать коммуницировать друг с другом.
Дальше, до этого было домашнее задание между первой и второй сессией, после второй сессии мы даем задание в виде письма благодарности, и они пишут это письмо благодарности из будущего себе, где описывают себе, как отношения выглядят сейчас, и за что они благодарны себе и партнеру в деталях, когда у них получилось, и они дошли до этой точки B, о которой они мечтают.
[1:28:58] Speaker B: И, друзья, это нормально, если только к третьей сессии вам более-менее становится понятна цель, которую вы хотите для этой пары поставить и над чем вы будете работать.
В ближайшие недели вы узнаете, как поддерживать их привязанность, как поддерживать их связь, пока вы находятся в процессе дифференциации и вы увидите процесс, который позволяет партнерам оставаться собой, быть теми, кем они есть, развивать себя и коммуницировать принципиально на другом уровне.
Ну что ж, сегодня что у нас было?
Стадии развития отношений, типы пар, куда направлен основной фокус и как эффективно ставить цели в коучинге.
Ваше домашнее задание первое в этой программе – подумать о своих отношениях, об отношениях также ваших клиентов, ваших личных клиентов, с которыми вы работаете, и на какой стадии находитесь вы, На какой стадии находится ваш партнер и на какой стадии находится ваш клиент и партнер клиента.
Это ваше домашнее задание к следующему уроку.
Я вас быстро поздравляю с началом такого обалденного пути.
Вы уже из сегодняшней лекции поняли, что будет много и будет очень интересно.
И вы будете гениями.

Итоги простым языком

О чем было обучение:

Спикер рассказывает о своей личной эволюции в понимании отношений — от семейных систем и транзактного анализа до эмоционально-фокусной терапии, а затем к модели Эрин Бейдер. Он вводит теорию стадий развития отношений, основанную на стадиях развития ребенка (по Маргарет Меллер). Главная мысль: проблемы в парах возникают не просто из-за плохой коммуникации, а потому что пара застревает на одном из этапов развития и не может перейти к следующему. Задача коуча — не просто учить общаться, а помочь паре пройти эти этапы от симбиоза через дифференциацию к взаимозависимости.

Главные мысли:

Эволюция подходов к работе с парами:

Сначала были семейные системы и транзактный анализ — много когнитивного понимания, но это не меняло поведение на уровне тела.
Потом теория привязанности (Болби, Эйнсворд) и эмоционально-фокусная терапия (Сью Джонсон) — добавили работу с эмоциями и телом. Но ЭФТ — это, по сути, тренинг коммуникации, который не решает все проблемы (например, потерю сексуального интереса во второй декаде отношений).
Модель Эрин Бейдер добавила третий взгляд: стадии развития отношений. Проблемы возникают, когда пара не может перейти на следующий этап.

Шесть стадий развития отношений (по аналогии с развитием ребенка):

Аутистическая фаза (первые дни): поиск гомеостаза — комфортно ли мне с этим человеком. На этом уровне мы выбираем, с кем нам по пути.
Симбиоз (до 1-2 лет отношений): полное слияние, стирание границ, «психоз влюбленности». Нет мира никого, кроме пары. Убираются все различия.
Дифференциация (кризисный этап): наступает разочарование, появляются отличия. Партнеры начинают требовать вернуться в симбиоз («убери свою личность»). Это этап первых ссор и претензий.
Практика (индивидуация): партнеры уходят в свою реализацию — карьера, друзья, хобби. Самооценка перестает зависеть только от отношений. Это здоровый этап независимости.
Сближение: чередование ухода и возвращения. Партнеры учатся находить поддержку друг в друге после стрессов внешнего мира.
Взаимозависимость (синергия): финальная стадия. Я знаю, что ты у меня есть навечно, даже когда тебя нет рядом. Два независимых путешественника, которые восхищены друг другом и ничего не требуют менять.

Кто приходит в коучинг:

80% пар застревают на первых трех этапах (симбиоз, дифференциация, практика). На этапах сближения и взаимозависимости люди не идут к коучам.
Три типа проблемных пар:

Враждебно зависимые: открыто злые, требуют, шантажируют. «Ты не удовлетворяешь мои потребности — я буду тебя ломать».
Избегающие конфликтов: оба избегающих, не показывают различия, напряжение копится психосоматически.
Дружелюбно избегающие: снаружи все прекрасно, много любви и уважения, но внезапно разбегаются, потому что не обсуждают тяжелые темы.

Четыре причины, почему отношения не работают:

Разница в развитии партнеров (один значительно более развит, чем другой).
Постоянный цикл ретравматизации (отыгрывают друг на друге старые паттерны).
Не умеют «сшиваться» (восстанавливать отношения после боли).
Не хватает конкретных навыков коммуникации.

Главные принципы успешного старта коучинга отношений:

Коуч — лидер и тренер, а не фасилитатор. С первой минуты — внимание на коуче. «Вы босс». Пара пришла тренироваться, а не лечиться.
Первые 2-3 сессии — по 2 часа. 50 минут недостаточно. В начале нужно встречаться 2 раза в неделю. Пары сдаются быстрее индивидов.
Первый вопрос: «Как вы себя чувствуете, находясь здесь, хотя мы еще ничего не сделали?» — сразу видно мотивацию.
Вопрос для немотивированного партнера: «А вы знаете, что вам не нужно ничего в себе менять?» (это снимает сопротивление, хотя на самом деле меняться все равно придется — но добровольно).
КВН используется для валидации уязвимости. Когда кто-то снимает маску — валидировать. Негативные циклы и маски не валидировать.
Безопасность: коуч останавливает любые негативные циклы, не дает никому издеваться при нем.

Как ставить цели в парном коучинге:

Показать паре, где они сейчас (точка А) и куда хотят прийти (точка Б).
Цель должна быть автономно согласована каждым партнером (не «жена хочет, а муж терпит»).
Цель должна быть измерима (чтобы видеть движение).
Различать структурные изменения (личность — требуют много времени) и поведенческие (конкретные действия — меняются быстрее).
Вопросы для постановки целей: какой тип отношений хотите создать? каким партнером хотите быть? что хотите прекратить делать? что хотите начать делать? что расстраивает вашего партнера? какие конкретные шаги каждый сделает?

Домашние задания:

Трехкруговая диаграмма: 1) что я делаю в тяжелом состоянии (поведение); 2) какое чувство я скрываю под этим; 3) как я на самом деле хочу себя вести.
Письмо благодарности из будущего: описывают, как выглядят отношения в желаемой точке Б, и за что благодарны себе и партнеру.

В чем суть информации (логика спикера):

Спикер выстраивает полную теоретическую рамку для коучинга пар. Он начинает с критики предыдущих подходов (только когнитивных или только коммуникативных) и предлагает модель, где стадии развития отношений становятся главным диагностическим инструментом. Проблема не в том, что люди плохо общаются, а в том, что они застряли в симбиозе или не могут пройти дифференциацию. Задача коуча — не быть нейтральным фасилитатором, а активным лидером-тренером, который с первых минут берет управление на себя, создает безопасное пространство, формализует проблему и помогает паре ставить конкретные, измеримые цели. От того, как коуч начнет работу (контакт, диагностика, постановка целей), на 80% зависит успех. Ключевой навык — уметь эмпатически «приукрашивать» эмоции, чтобы пара телом почувствовала, что их понимают, и запомнила этот опыт. Конечная цель — привести пару к взаимозависимости (стоять на своих ногах и одновременно опираться на другого), а не к симбиозу или сосуществованию.