Транскрипт УРОК 2 «Три типа мотивации и оценка пар с точки зрения теории привязанности»

Назад

[1:04] Speaker B: Давайте сегодня поговорим про мотивацию и про уровни мотивации.
Это еще один абсолютно интересный такой феномен.
И увидите, как мотивация может соотноситься с теорией привязанности, и к теории привязанности соотносится с этапами развития пары.
Мне кажется, что это необыкновенно интересная тема.
Итак, наша задача сегодня – это посмотреть типы мотивации и вспомнить немного теорию привязанности.
Мы рассматриваем три типа мотивации, когда к нам приходит пара.
Узнаем с вами различия между действительно настоящей мотивацией к изменениям либо то, что выглядит мотивацией, но не является мотивацией.
И попробуем связать теорию привязанности с этапами развития.
Итак, У нас есть три типа партнеров.
У нас есть мотивированный партнер, у нас есть притворяющийся мотивированный партнер и у нас есть немотивированный партнер.
То есть когда к вам пара приходит, мы смотрим на каждого из партнеров и мы относим этих партнеров к одной из категорий.
То есть у нас может быть мотивированный-мотивированный партнер, У нас может быть притворяющийся мотивированный партнер, у нас может быть немотивированный партнер.
Давайте посмотрим, что каждая из этих мотиваций означает и что с этим делать.

[2:37] Speaker B: Начнем с идеального клиента.
Это так называемый мотивированный партнер.
И мотивированный партнер очень сильно хочет перемен.
И готов смотреть на себя, чтобы эти перемены произошли.
То есть такой человек очень четко формулирует свои проблемы и цели.
Он или она будут экспериментировать и принимать все возможные меры.
И самое интересное, что они часто готовы и желают нарушить симбиоз.
То есть они готовы и желают выйти из симбиоза.
То есть Обычно мы, работая с парой, больше всего полагаемся именно на мотивированного партнера, потому что в самом начале мотивированный партнер делает больше всего и готов на изменения больше всего.
И особенно в начале мы просим этого партнера взять на себя чуть больше риска.
Когда мы фокусируемся на работе с этим партнером, У нас есть несколько вещей, на которые нам нужно обращать внимание.
Во-первых, нам нужно активно этому человеку сопереживать, то есть сопереживать проблемам.
Нам нужно также помочь этому мотивированному партнеру поверить в своего партнера.
И мы это делаем, подчеркивая сильные стороны другого человека.
Просим мотивированного партнера взять на себя чуть больше рисков в начале.
[4:24] Speaker B: И обычно мотивированный партнер, он про себя думает, что все в моих руках.
Что это все зависит от меня, это моя ответственность, и я могу что-то с этим сделать.
Потом у нас есть притворяющийся мотивированный партнер.
И притворяющийся мотивированный партнер на самом деле притворяется на перемены.
Так, вы говорите, что меня плохо слышно, я чуть сделаю громче.
Итак, мотивированный партнер притворяется... что хочет перемен, но на самом деле больше всего его мотивирует не изменение него, а изменение его партнера.
То есть он аплодирует, когда другой меняется.
Считает, что именно его партнер в первую очередь должен что-то сделать и как можно быстрее поменяться.
И очень интересно, но фокусируется зачастую, не всегда, но зачастую именно на возвращении к симбиозу, а не дифференциации.
То есть, грубо говоря, хочет, чтобы было все как прежде, чтобы все обратно вернулось, чтобы наступила гармония, чтобы было все как в начале отношений.
И для нас это всегда вот эти критерии.
Мы видим, что человек хочет, чтобы другой изменился, хочет вернуться обратно в симбиоз.
Мы понимаем, что это не настоящая мотивация, это больше притворство.
И все, чего они желают,
[6:01] Speaker B: В основном это сами не двигаться, сами не меняться, а другой человек должен по сути все сделать за них.
И у них есть на это причина на самом деле, потому что они могут быть так называемым нормальным в паре.
Что это значит?
У другого партнера действительно может быть много проблем.
То есть другой партнер может иметь допустим какие-то зависимости или Другой партнер действительно что-то сделал не то, например, измена.
То есть у такого партнера, который притворяется мотивированным, на самом деле может быть реальные причины хотеть, чтобы другой изменился.
И в них может сидеть много разочарования и много гнева.
И они себе говорят условно, что единственный способ, как я останусь в этих отношениях, это если другой поменяется, и я очень мотивирован, чтобы это произошло.
Когда мы работаем с таким партнером, мы переключаем мягко с другого человека на внимание к себе.
Мы мягко показываем, что первая позиция является на самом деле саморазрушительной.
И если сидеть и ждать, пока другой человек поменяется, то вряд ли что-то получится.
[7:32] Speaker B: И наша задача, чтобы цели с «мой партнер должен измениться», «мой партнер должен что-то перестать», «мой партнер должен быть каким-то», мы мягко переводим эти цели опять же на личные цели этого партнера.
Дальше у нас есть третий тип мотивации – это немотивированный партнер.
И немотивированный партнер может даже не понимать, в чем проблема, и ему не хочется ставить никаких целей ни для себя, ни для партнера.
И иногда они готовы поставить цели, но эти цели будут только относиться к партнеру.
Они не видят обычно необходимости в коучинге, они очень скептичны, они считают, что с ними обычно все нормально.
И они думают, что их будут обвинять, и весь фокус будет на них, что с ними что-то не так.
И это партнеры, которые чаще всего сдаются.
То есть они не хотят присутствовать, они не хотят делать домашнюю работу, они очень пассивные с точки зрения каких-то изменений в поведении или структурных изменений.
Они думают, что это все ни к чему не приведет.
Таким образом, безнадега наступает.
И чаще всего, когда ты спрашиваешь, зачем ты здесь, они отвечают, что другой партнер меня сюда притащил, и иначе со мной разведутся или что-нибудь такое.

[9:00] Speaker B: Теперь, когда мы работаем с немотивированным партнером, мы начинаем обычно разговор после того, как мы поговорили с мотивированным партнером на начальном интервью.
Мы также не боремся, мы не вступаем в борьбу за власть или за контроль, который они вели с своим партнером.
Что это значит?
Один сильно выдвигает инструкцию другому, а второй начинает этим инструкциям сопротивляться.
То есть он блокирует себя, захлопывает, защищает.
Очень часто... Они приходят к вам в пару, вы смотрите, какой один прямо лапочка, весь мотивированный, весь идеальный, а второй такой сопротивляющийся ежик, и мы думаем, что явно отсталый.
И очень часто мы начинаем сами предъявлять инструкции к этому немотивированному партнеру.
То есть мы условно объединяемся с мотивированным партнером, и мы уже с двух пушек Начинаем стрелять по этому немотивированному партнеру.
Очень важно не делать этого, не прыгать в эту борьбу за власть и противостояние.
И вместо этого мы даем несколько таких неожиданных позитивных поглаживаний.
Например, мы говорим, я очень ценю тот факт, что вы сюда пришли, когда вы можете вообще к этому всему относиться скептично, когда вы обескуражены.
[10:38] Speaker B: То есть даже когда вы чувствуете, что все это ни к чему не приведет, Я вижу, что вы готовы сюда прийти, вы готовы заглянуть, посмотреть, может быть, что-то поможет.
Или мы также говорим, я хочу, чтобы вы понимали, что я знаю, с чем вы сталкиваетесь, я понимаю ваши трудности, и я знаю... когда ты в отчаянии или в скепсисе, я понимаю, что не хочется ничего делать.
И я сделаю от себя, со своей стороны, все возможное, чтобы вы могли... в комфортном для себя режиме здесь смотреть если для вас что-то что может быть важным какие-то уникальные вещи которые вы можете взять на себя то есть вместо того чтобы условно заниматься борьбой и сопротивлением и наказывать партнера нам нужно наоборот понемногу начать этого партнера поглаживать и растапливать.
Когда Мы работаем с немотивированным партнером, мы обычно сталкиваемся с четырьмя категориями сопротивления.
Первое – это то, что партнер считает, что ему сильно задолжали, и поэтому он немотивирован.
Очень часто мы видим это с мужчинами, которые условно являются большими кормильцами.
Например, они эмоционально недоступны, и они могут быть надменно отстранены или отстранены с пренебрежением.
[12:27] Speaker B: Это, конечно же, очень сильно цепляет их партнера, и они могут находиться на грани разрыва.
Теперь, когда они приходят к вам в коучинг, то вот этот немотивированный партнер может думать, Я дал ей все, что она хочет.
Я тут убиваюсь, я заработал денег на нас всех, на поездки, на хорошее образование для детей и так далее.
Типа любая женщина была бы счастлива.
Что ты тут выпендриваешься, да?
То есть он может считать, что перед ним в серьезном долгу.
Я также видел обратную ситуацию с парой, когда женщина считала, что мужчина перед ней в огромном долгу.
Она рассказывала, как она всю жизнь ему поклонялась, чтобы у него получилось, и он теперь себя типа так ведет.
То есть она считает, что он тут все должен сделать.
Дальше, вторая категория, это когда... На самом деле нематериальный партнер хочет усилить или укрепить симбиоз.
То есть не хочет дифференциации, а хочет наоборот растворения в нем или в ней.
И хочет вернуть отношения в этап растворения друг в друге, потому что это этап, где было больше всего гормонов, где было больше всего слов любви, поддержки и так далее.
И очень хочется туда вернуться.
И любая дифференциация или практика вызывает сумасшедшее сопротивление.

[14:08] Speaker B: Третья категория – это когда… Один из партнеров или оба являются эмоционально необразованными.
То есть они реагируют на любые эмоции вместо того, чтобы выражать свои эмоции, вместо того, чтобы объяснять свои эмоции.
То есть они не знают, что они испытывают, они не знают, как коммуницировать то, что они испытывают.
И это выглядит как сплошная реакция.
И последнее – это когда человек боится любых изменений и не хочет… вносить никаких изменений, потому что это очень сильно пугает.
Вот такие вот четыре категории основные в сопротивлении, которые вы увидите у немотивированного партнера.
Давайте теперь здесь переключим передачу и немного поговорим о теории привязанности, вспомним старое, что мы знаем о теории привязанности и посмотрим, как это соотносится с этапами развития.
Итак, напомню, что у нас два основных гения в теории привязанности.
И это Джон Болби, который впервые предложил теорию привязанности.
И если вы помните, он всю жизнь посвятил себя тому, что смотрел на то, как ведут себя, особенно дети, в послевоенный период.
И второй гений – это Мария Эйнсворд, и она классифицировала типы привязанности.
[15:43] Speaker B: И она изначально выдвинула три основных категории – это безопасная привязанность, избегающая привязанность и тревожная привязанность.
Дальше в 1986 году была последующее исследование Майна и Соломона, и они подтвердили, что нужно еще добавить один тип привязанности – это хаотичный.
В итоге у нас есть четыре типа основной привязанности – это избегающий, тревожный, хаотичный, и они все относятся к небезопасному типу.
И есть безопасный или надежный тип привязанности – это когда Мы не отстраняемся, не схлопываемся, то есть не избегаем и одновременно никого не преследуем и не дезрегулируемся.
То есть у нас есть безопасная привязка и дальше у нас есть небезопасная привязка.
Она делится на три подтипа.
Избегающая, тревожная и хаотичная.
Как мы понимаем тип привязанности у взрослых?
То есть Когда мы смотрим на то, что было с детьми и какая привязанность сформировалась у них, мы можем сделать параллель и посмотреть, как люди в целом создают отношения.
И если в детстве была безопасная привязанность, то во взрослом, во взрослой жизни ты точно так же безопасно привязываешься к людям или это так же называется еще автономный тип привязанности.
[17:15] Speaker B: И автономный тип привязанности это когда я присутствую, я не убегаю от тебя, я не бегаю за тобой, я нахожусь в состоянии безопасности и независимости.
И я могу тебя как поддержать, но я не схлопнусь под твоим давлением, и я также не буду от тебя бегать, если ты будешь от меня убегать.
Дальше, избегающий тип привязанности, он транслируется в так называемый избегающий или еще пренебрежительный.
То есть, когда человек от нас отстраняется, мы чувствуем, что нами пренебрегают.
Поэтому мы это называем избегающий или пренебрежительный.
Дальше у нас есть тревожный тип.
Люди, которые испытывают эти тревожные привязанности, каждый день находятся в состоянии тревоги или озабоченности.
Они чаще всего пытаются себя занимать максимальным количеством вещей.
Мы также еще это называем тревожно-абевалентной, то есть ты тревожишься, но зачастую не очень понятно, почему ты тревожишься.
И люди с тревожным типом привязанности, они склонны к эмоциональной экспрессии и дезрегуляции.
И у нас есть хаотичный тип, и это дезорганизованный или боязливо избегающий, то есть ты на самом деле не знаешь, как реагировать, в какой ситуации, и то ты схлопываешься, то ты, наоборот, преследуешь.
[18:49] Speaker B: То есть тут нет никакой предсказуемости.
Давайте начнем с безопасного типа привязанности.
Он развивается, когда родитель регулярно с ребенком отвечает и хорошо и быстро реагирует на нужды ребенка и постоянно поддерживает безопасность ребенка.
Обычно такой родитель, он отзывчив и чувствителен и помогает ребенку понимать и исследовать мир с помощью своей когниции и эмоций достаточно безопасно.
как выглядит такой человек высокая стабильность в ситуациях стресса Присутствие заботливое и успокаивающее, такое заземленное присутствие, быстро формирует дружбу, может долго ее выдерживать, хорошо регулирует себя в эмоциональных ситуациях, то есть знает, как быстро успокаиваться, даже если что-то случилось, и снова приходит в функциональное состояние.
хорошо реагирует на эмоциональные ключи, то есть условно знает, что когда сказать, в каких ситуациях сказать, знает, когда не говорить и нужно просто поприсутствовать, обнять.
То есть достаточно высокий уровень эмпатии и понимания, как регулировать человека, который находится в состоянии стресса, гибко меняет.
Мнение им в целом испытывает интерес к другим людям и к миру.
Как это все влияет на отношения?
[20:33] Speaker B: Такие люди выразительны, то есть они объясняют свои потребности, они объясняют свои намерения, они поддерживают очень хорошо партнера, они испытывают восхищение, уважение, и это создает большой комфорт и функциональность в отношениях.
Они чувствительны, то есть они достаточно быстро понимают, что происходит с другим человеком, хорошо это интерпретируют и знают, как действовать в ответ на то, что они видят.
Они редко находятся в вот этих американских горках.
То есть ты не высоко в пике и не внизу, то есть не в пике радости и одновременно не в пике тревоги или страха и так далее.
То есть ты себя хорошо регулируешь и более-менее спокойно себя чувствуешь и хороший баланс получается между одиночеством и близостью то есть ты с одной стороны не уходишь от меня чтобы я чувствовал или чувствовала себя одинокой но с другой стороны ты даешь достаточно много личного пространства когда нужно и Разрешение конфликтов работает очень хорошо, то есть здесь можно от такого партнера ожидать справедливость, такт, тактичность, ожидать, что никто не будет приступать к увеличенной границе, ты можешь ожидать, что договоренности будут выполнены.
[21:55] Speaker B: И даже когда ты споришь, в этом споре нету пекла, то есть в этом споре нету какой-то зверской эмоциональной интенсивности и большая часть вещей, даже тяжелые вещи, могут обсуждаться очень-очень спокойно.
И после этого гармония восстанавливается достаточно быстро.
То есть это мечта, а не партнер.
Теперь избегающий тип привязанности.
Он часто развивается, когда один из родителей отсутствует или отстраняется, и нужды не удовлетворяются, нужды ребенка не удовлетворяются.
И чтобы каким-то образом справиться, ребенок блокирует или зверски контролирует свои эмоции, то есть учится минимизировать или полностью отключать эмоции и деактивировать свою потребность в привязанности.
И поведение такого ребенка говорит, что «я не могу удовлетворить потребности через кого-то, поэтому я просто не буду этих потребностей иметь или их показывать.
Мне лучше ничего других не ожидать.
И во взрослой жизни человек с избегающим типом привязанности не может использовать эмоции для понимания, что делать в жизни.
То есть люди с избегающей привязанностью, они просто ждут, когда все успокоится, когда все устаканится.
И они в основном находятся в состоянии либо комфорта, либо дискомфорта.
[23:27] Speaker B: Они не очень хорошо чувствуют и понимают свои эмоции, они не очень хорошо чувствуют и понимают свои потребности.
Опять же, нам важно помнить, что любой тип привязанности является спектром, а не бинарно.
То есть у тебя может быть избегающий тип привязанности, но ты на спектре чуть ближе к надежному типу привязанности, чем, например, к полностью избегающему типу привязанности.
То есть ты можешь на спектре размещаться в разном персентиле.
Люди с избегающим типом привязанности, они обычно самозависимы.
Очень часто мы видим поразительно успешных людей, которые максимально продуктивно используют свой избегающий тип привязанности.
То есть они в состоянии зачастую без эмоций, достигать очень больших результатов и там, где другой бы остановился, потому что эмоции были бы чрезмерны, человек с избегающим типом привязанности максимально использует это.
Они самозависимые, они не жалуются, они редко о себе говорят, они могут быть забывчивыми.
Особенно по отношению к другим людям, имеется в виду.
То есть они забывают, когда у кого дни рождения, они не очень верят во все эти ритуалы, поздравлений и так далее.
[24:52] Speaker B: Ориентированы на быстрое решение конфликтов, плохо чувствуют свои эмоции, могут быть ингибированными.
Не признают свою вину, защищаются.
У них такое застывшее лицо, которое якобы постоянно спокойно, но не выражает особо никаких эмоций.
Они предпочитают чуть меньше физического контакта, эмоциональных признаний, логичные, рациональные.
Не любят лишнего внимания, не очень любят чрезмерную похвалу.
Стремятся выглядеть хорошо.
Имеют мало потребностей, но тут важно понять, они имеют мало потребностей, потому что они плохо их чувствуют и плохо их понимают.
Очень не любят каких-либо обязательств, уходят от давления отношений через разные одиночные занятия, то есть они восстанавливаются в одиночестве, там им безопаснее всего.
стресс для них это когда другой человек начинает эмоционировать при них и они не знают что с этим делать и они чувствуют при эмоциональности других как их тело каменеет им они схлопываются исследования показали что люди
[26:03] Speaker B: Которые используют эту стратегию выживания они очень часто испытывают достаточно серьезные признаки биологического стресса то есть они там может быть эмоции не чувствуют но все это остается в теле и у них может быть повышенное артериальное давление допустим у них могут быть автоиммунные заболевания но при этом они у них все хорошо они выглядят спокойно не выглядит хорошо и зачастую чрезмерно хорошо или слишком хорошо если посмотреть на ситуацию в которой они могут попасть и Внезапно все кажется хорошо, хорошо, хорошо, а потом оп, и они показывают признаки биологического стресса.
Допустим, взяли и потеряли сознание.
То есть все было хорошо, все было спокойно, бум, потеряли сознание.
Или все было прекрасно, и оп, и начался панический удар.
То есть паническая атака началась.
Почему это происходит?
Потому что они не могут... Кроме того, люди часто связывают какие-то резкие изменения своего состояния больше с внешними
[27:29] Speaker B: Моментами с внешними обстоятельствами они со своим стилем привязанности и стратегиями совладания то есть они думают что а ну например если там он потерял сознание это потому что я там типа не ел или не спал или устал или что-то произошло они не связывают это с общей стратегии выживания в жизни теперь как это влияет на отношения они обычно дистанцируются когда наступает в отношениях стресс.
То есть как только стресс усиливается, то включается стратегия дистанцирования, и если это не помогает, они начинают испытывать неуверенность в себе, они начинают думать о себе плохо, они начинают о другом плохо думать, и это резко только поднимает внутренний стресс.
Когда они дистанцируются, понятно, что они не готовы к сотрудничеству, и они не испытывают тепла по отношению к другому человеку.
Они не экспрессивны, чтобы объяснить, что с ними происходит, то есть их эмоции находятся в таком сильно заторможенном положении.
этапе и состоянии, и они не могут доверять.
Потому что если ты негативно относишься к другим, негативно относишься к себе, то ты не будешь доверять, и ты будешь больше подозревать, и у тебя будет желание контролировать.
[28:58] Speaker B: Тебе может хотеться поддерживать отношения, но должна быть очень большая дистанция.
И если нету дистанции, тогда ты будешь чувствовать себя уязвимым, таким образом Такой человек будет держать людей на достаточно большом расстоянии от того, кем они на самом деле являются.
И обычно у человека с избегающим типом привязанности желания и цели, они не так часто связаны с отношениями.
В отношениях мы видим, что избегающий тип привязанности избегает близости и близость отвергает.
С партнером избегает демонстрации любой уязвимости, не всегда доверяет, может иметь позитивное представление о себе, но негативное представление о других.
И основная стратегия в жизни – это автономность, отстраненность и минимум эмоциональных нужд и потребностей в близости.
Теперь тревожный тип привязанности.
И он развивается, когда родитель не последователен в представлении заботы и безопасности ребенку.
То есть родитель то отдаляется, то игнорирует, то наоборот навязчив.
И ребенок не может с этим всем справиться, это слишком много, и он не понимает, как выстраивать свое взаимодействие со взрослым.
И ребенок циклически ищет контакта, а потом, когда контакт найден, он отталкивает родителя.
[30:35] Speaker B: И в итоге, что происходит, ребенок постоянно переключается между позитивными и негативными эмоциями.
Еще, если, допустим, отстраненная привязка называется... пренебрежение и избегание, то очень часто тревожно Привязанность называется как тревожно-отвергающая привязанность.
То есть когда я очень сильно хочу контакта, но контакт найден, я начинаю злиться, что этого контакта не было, и начинаю отвергать.
И таким образом своим поведением ребенок как будто говорит, мне лучше преувеличить свои потребности, чтобы убедиться, что кто-то будет рядом со мной.
То есть мне лучше громко кричать о том, что происходит.
И во взрослом возрасте Такой человек очень быстро привязывается к другим, и это нередко приводит к фрустрации.
Во-первых, потому что очень сильно вырастает привязанность к другому.
С другой стороны, одновременно, когда у тебя вырастает привязанность, ты также не очень веришь в благонадежность других людей.
И это создает такой внутренний конфликт.
Таким образом, что происходит?
[31:52] Speaker B: Ты сначала идеализируешь других людей, ты становишься сначала излишне доверчивым, и ты выходишь за рамки обычных социальных сценариев, но когда другой человек не в состоянии такой напор выдержать, и быстро тебя начинает или холодеть к тебе, или просто ведет себя нормально, но не может удовлетворить все твои чрезмерно выраженные потребности, то ты наоборот начинаешь отвергать.
и становишься критически настроенным и враждебным.
Таким образом, тревожные люди выживают, когда они себя растворяют в людях, от которых они зависят и они очень крепко за них держатся.
Что мы обычно видим в людях с тревожной привязанностью?
Мы видим, что они щедры и внимательны, мы видим, что они очень плохо переносят непринятие или отрицание, они остро чувствуют свои эмоции, они обвиняют почти всегда других в том, как они чувствуют, они не любят расставания, боятся расставания, они крепко держатся за других людей, они часто ревнуют, они нуждаются в людях, но эти люди их Часто разочаровывают, потому что они идеализируют людей, то есть они чрезмерно думают о людях хорошо, когда люди просто люди.
Они выдвигают другим инструкциям, чтобы другой изменился, и это даст им почувствовать себя лучше.
[33:23] Speaker B: Они действуют зачастую импульсивно, сгоряча, им они много говорят и давят своей эмоциональностью.
Теперь, как это влияет все на отношения?
Обычно цикл такой, ты сначала даешь много, таким образом ты создаешь репутацию, ты не удовлетворяешься ответной реакции, это тебя раздражает, ты начинаешь критично что-то требовать, это разрушает твою репутацию.
Когда репутация разрушена, ты чувствуешь себя плохо по этому поводу, это тебя сильно успокаивает и ты, чтобы вернуть репутацию, снова начинаешь давать и растворяться.
И в итоге ты постоянно двигаешься по этому циклу.
Человек с тревожным типом привязанности склонен испытывать сомнения в самоэффективности, мешающие положительным эмоциям или уверенности в себе.
У тебя постоянно повышается тревожность по поводу того, что твой партнер недоступен.
И ты начинаешь то угождать, то наоборот требовать.
У тебя постоянно между угождениями и требованиями маятник катается.
Ты подчеркиваешь необходимость близости и требуешь близость.
Ты очень сильно боишься, что тебя оставят.
И у тебя повышенная чувствительность к отказам и трудности с подавлением страха быть отвергнутым.
И ты ориентируешься на отношения.
Теперь, как ты ведешь себя с детьми?
[34:47] Speaker B: С детьми ты часто непоследователен.
И ты часто меняешь свое поведение, и у тебя отсутствует понимание детских личных границ с партнером.
Ты боишься, что тебя оставят, ты тревожишься, и у тебя может быть хорошее мнение о партнере, но постоянно себя недооцениваешь.
И твои основные стратегии это зависеть от другого, раствориться в другом и интернализировать, то есть думать, что что-то с тобой не так и из-за этого угождать, быть себе уверенным.
И последний это хаотичный тип привязанности.
Он развивается, когда с тобой обращаются жестоко и изредка дают тебе тепло, тебе не могут предоставить нужного уровня защиты, тобой пренебрегают, либо сам родитель сильно травмирован и одновременно является источником и безопасности, и опасности.
Ты не можешь как ребенок предвидеть, чем сейчас все закончится.
И в итоге это приводит к тому, что у тебя нет никакой организованной стратегии смыслообразования.
И обычно ты адаптируешься, контролируя других людей или ситуации, и часто это выражается либо в так называемом ОКД, обсессивно-компульсивном, ОКР, обсессивно-компульсивном расстройстве, или СДВГ, синдромом дефицита внимания, гиперактивации.
[36:17] Speaker B: И у тебя может быть агрессивное также поведение по отношению к другим людям и более серьезные диагнозы, чем это.
Во взрослом возрасте люди с хаотичным типом используют как избегание, так и тревожность, и они постоянно меняют эти стратегии.
И в итоге тебя не могут понять, и ты не можешь понять других.
И это один из самых-самых тяжелых типов привязанности.
Как... Ты проявляешься в отношениях с детьми, ты пугаешь, ты можешь быть враждебен, ты можешь оскорблять с редкими просветами в любви, тепле и безопасности.
С партнером ты смешиваешь избегание с тревогой и преследованием, с негативным отношением к вам обоим.
Основная стратегия – это дезорганизованность и боязливые отношения и избегание.
Теперь смотрите, чем надежнее привязанность, которая является базовой основой, тем легче партнеру будет и самодифференцироваться от тебя, и одновременно тебе будет легче сохранять спокойствие, когда партнер дифференцируется.
То есть тебе будет, если у тебя надежная привязанность, тебе будет, во-первых, легче чувствоваться, когда ты сам начинаешь отличаться, и ты легче пройдешь через этап, когда партнер начинает от тебя отличаться.

[37:53] Speaker B: И в итоге, в зависимости от того, какой у тебя тип привязанности, это будет влиять на то, как ты проходишь от симбиоза к дифференциации и дальше к практике.
Когда клиент сталкивается с потребностью эмоциональной саморегуляции, которого у него нет, в том случае, если это ненадежный тип привязанности, то ты не можешь качественную регуляцию принести в отношения, потому что тебе неоткуда брать.
То есть в итоге что происходит?
Если у тебя есть сумасшедшая тоска на самом деле по безопасности и защищенности, которых тебе в детстве не хватало, ты будешь это отыгрывать на своем партнерстве и ты будешь это требование выдвигать своему партнеру.
То есть твоя задача будет следующая.
Я хочу, чтобы ты удовлетворил и исцелил меня.
Я хочу, чтобы ты удовлетворил мои все детские потребности.
И... Чтобы ты принес безопасность и защищенность в наши отношения.
Теперь, чем больше ты там застреваешь в этом, то есть чем больше ты ментально в этом застреваешь, тем больше ты цепляешься за убеждение, что другой тебе что-то должен.
Что он должен тебе компенсировать то, чего у тебя не было в детстве.
И Эллен называет это гневным требованием.
И вы будете слышать это гневное требование от клиентов.
[39:26] Speaker B: И действительно это печально, что если бы у них самих было больше возможностей для личного эмоционального роста, они смогли бы создать безопасную среду для себя самих.
И они смогли бы получить все, что они хотят от отношений, но в итоге они просто сами себе мешают, и они не могут получить то, что хотят из-за этого гневного требования, из-за регрессии в детство.
И очень важно, чтобы вы здесь... не попали женщина имеет яркую тревожную привязанность, и мужчина будет иметь отстраненную привязанность или избегающий тип привязанности.
И мне кажется, блин, решение очевидно.
Все, что нужно, это чтобы этот мужик стал эмоционально доступен.
Но только со временем я вижу, насколько преувеличены Эмоциональные потребности женщины, конкретно той женщины в паре были.
И я понимаю, что от такой дизрегуляции в потребностях, любой бы начал бы схлопываться.
[40:57] Speaker B: То есть очень важно, чтобы вы не попали в эту ловушку, потому что когда мы в этой ловушке, мы забываем о том, что каждый человек в своей жизни должен сделать самостоятельно в собственной дифференциации, чтобы самостоятельно исцелиться и самостоятельно для себя создать среду, которая помогла бы во взрослом возрасте получить то, что не получилось в детстве.
Грубо говоря, твой партнер не обязан быть твоим терапевтом и дать тебе все, что у тебя отняли в детстве.
Тебе нужно проснуться, дифференцироваться и большую часть вещей удовлетворить для себя самостоятельно.
Пример.
Возьмем обычную пару, которая вместе уже несколько лет.
И у них было прекрасное начало, все было очень хорошо, они уверены, что подходят друг другу, а затем один из них начинает выражать резко свои желания, которые отличаются от желаний другого.
И в такие моменты возникает сильная реакция страха.
И это страх выживания, потому что ты думаешь, Блин, может быть меня бросят, может быть меня покинут, может быть меня прогонят.
Поэтому когда партнеры впервые сталкиваются с дифференциацией у другого человека, они думают, что в отношениях что-то не так.
Им нужно защищаться и защищать себя.
[42:22] Speaker B: То есть они в этом не видят и не рассматривают то, что происходит, как... Очень большой такой момент роста для них двоих.
Они не могут сделать шаг назад и увидеть, о вау, мы через это можем вместе вырасти и эволюционировать.
Вместо этого они начинают испытывать экзистенциальный страх.
И это для них может быть ситуация, с которой они не сталкивались, и они благодаря этому могут вырасти.
Но, к сожалению, даже взросление для нас проходит обычно в так называемых иерархических отношениях.
То есть мы не вырастаем в отношениях с равными, когда к нам относятся как к равным.
И если к нам относятся как к равным, то наши разные желания принимают.
И мы... Сохраняем связь, несмотря на наши разные желания.
Но из-за того, что мы обычно подчиняемся, когда мы растем в очень жесткой иерархии, где есть родитель, где есть ребенок, и чаще всего родитель требует, чтобы ребенок совпадал с потребностями родителя и видением родителя и не имел собственных желаний.
Теперь, когда мы попадаем во взрослую жизнь, то нам тяжело понять, как это может быть, когда желания в паре разные.
и как сохранять эту сцепку, несмотря на разные желания.
[43:49] Speaker B: Таким образом, когда пара находится в этом страхе экзистенциальном, они тянут обратно свои отношения в симбиоз.
Чем больше ненадежные привязанности, тем больше вероятность, что они затянут отношения обратно в симбиоз, потому что в симбиозе нет страха.
В симбиозе мы растворены друг в друге, мы не будем друг друга оставлять, и мне будет с тобой не страшно.
Но опять же, симбиоз – это результат иерархичных отношений в детстве, когда тебя заставляли совпадать с потребностями и желаниями другого, а не иметь собственные.
Если вы разложите по полочкам почти все дистрессы пар, то есть стрессовые ситуации, то каждый раз, когда пара приходит к вам на сессию и сообщает о ссоре или о том, что в течение недели все было очень плохо, вы увидите, что все, что они делали, они просто пытались справиться и реагировать на свои эмоции.
То есть они просто пытались справиться со своим страхом, они пытались справиться со своей болью и способ то, как они справлялись с этим, это то, как они привыкли с этим справляться.
То есть просто в лоб реагируя на свои эмоции.
В итоге, что они делают?
[45:11] Speaker B: Они смещают фокус с роста и эволюции их отношений, они смещают на свои паттерны и на то, как они их просто использовали раньше для выживания и это Круг, который повторяется, повторяется и повторяется.
Своего рода карма или ловушка.
И они начинают использовать эти старые паттерны теперь, чтобы выжить в отношениях, вместо того, чтобы развивать отношения.
Вы будете видеть это всегда.
Пара, которая к вам приходит, они в отношениях пытаются выжить, а не развивать и не помочь отношениям эволюционировать.
Если мы посмотрим на пары, то они друг друга постоянно неправильно понимают.
То есть они не сонастроены друг на друга.
И это нормально, потому что идеальной настройки в принципе не существует, и пара должна этому научиться.
И поэтому в работе мы говорим, а давайте вы замедлитесь, давайте мы сделаем шаг назад и очень медленно посмотрим на то, что происходит.
Почему мы это делаем?
Потому что нам нужно выйти из эмоциональной реактивности Использование старых паттернов для выживания.
И нам нужно, чтобы они замедлились для того, чтобы начать использовать то, что между ними происходит, как точки роста.
[46:35] Speaker B: Но если мы их не замедлим, если они не будут спокойны, то амигдала будет их постоянно толкать на защиту и атаку.
Теперь, как происходят эти изменения в отношениях, которые нам так хочется, чтобы произошли.
Когда нам удается успокоить их амигдалы, обычно это происходит, когда есть какой-то прорыв в сессии, и они начинают успешно взаимодействовать друг с другом.
Это происходит, когда они чуть-чуть дифференцированы, они менее растворены друг в друге.
Они учатся чуть-чуть придерживать, затормаживать свои эмоции, свое беспокойство и просто присутствовать рядом друг с другом и видеть, что с другим происходит.
И наша задача дать за счет дифференциации, дать им больше пространства для исследования себя.
И они начинают привыкать к тому, что они могут быть дифференцированы.
Они учатся не бояться, что один может просто взять и захотеть поехать в отпуск отдельно, и ничего страшного, тебя не оставят.
Они учатся показывать свою уязвимость и понимают, что это работает, и их принимают.
И вот эти моменты уязвимости, моменты сожаления, моменты дифференциации, которых становится чуть больше и больше, и их амигдалы не реагируют на эти моменты, это то, что нам помогает вести к изменениям в отношениях.
[48:11] Speaker B: И благодаря дифференциации у нас начнут меняться триггеры.
И партнеры смогут гораздо лучше справляться с этими моментами.
Почему?
Потому что когда мы дифференцированы, я легче отношусь к тому, что у тебя есть отдельные от меня независимые цели и желания, и больше меня это не триггерит.
И потому что это меня больше не триггерит, я лучше с этим справляюсь.
И мы лучше понимаем свои эмоции, мы лучше проявляем свою уязвимость.
И когда мы это делаем, мы видим, что наш партнер на самом деле точно такой же, у которого есть эмоции, у которого есть уязвимость.
И они видят, что и у другого есть моменты хрупкости.
И когда один из партнеров проявляет внимание к моменту хрупкости другого, то чаще всего этот партнер возвращает такую же любовь и такую же заботу в момент хрупкости первого партнера.
И здесь еще хочется немного поговорить о так называемом рефлексе конфигурации.
Рефлекс конфигурации – это то, что происходит, когда партнер чувствует себя спровоцированным или что-то происходит, и он конфигурирует свою реальность на основании решений, которые он принял в прошлом о том, что реально.
На самом деле рефлекс конфигурации – это один из достаточно популярных терминов в гештальтерапии.
[49:39] Speaker B: Допустим, человек верит, что мой партнер просто эгоистичен.
Мой партнер – это надменное эгоистичное существо.
Если у тебя есть это утверждение, эта установка, то когда наступает момент разрыва, когда от тебя что-то хотят, то ты думаешь, да ты просто эгоист.
И ты отрезаешь все другие варианты, почему это происходит.
То есть ты не замедляешься, ты не задаешь себе вопросов, ты не пытаешься узнать, что там для другого человека на самом деле происходит.
У тебя уже есть готовый ответ.
То есть у тебя уже есть готовая конфигурация по поводу поведения партнера.
Это есть рефлекс.
То есть ты рефлексивно конфигурируешь уже, почему человек так себя ведет, объясняя это через свое убеждение.
Теперь, когда мы повышаем дифференциацию, все факторы, провоцирующие травмы, они меняются.
И ты намного легче справляешься с этими моментами.
И ты перестаешь конфигурировать реальность.
Потому что ты по-новому реагируешь на стресс, ты открываешься и ты лучше смотришь.
Как другой проходит стресс и что с другим происходит.
В итоге у тебя получается впервые в жизни с партнером действительно развить настоящие отношения.
[51:04] Speaker B: И это отношения, которые намного более устойчивы, потому что они не приконфигурированы на негативных убеждениях.
То есть ты в паре понимаешь, что... Сегодня ты в яме, и твой партнер проявил к тебе благородство и щедрость и открытость, а завтра партнер будет в яме, и ты возвращаешь то же самое.
Это не означает, что в тебе что-то не так, что ты поломан, либо в другом что-то не так, и они поломаны.
И благодаря вот этой неразберихе, вот этим ямам, которые постоянно происходят, и рост происходит.
И тогда люди действительно... учатся как-то реагировать на то, что на них не похоже, и они принимают это с намного большей благосклонностью.
Если мы в работе с парой сосредоточимся только на их привязанностях, как это делает, например, Сью Джонсон в своей работе, то мы упустим вот эту часть индивидуального роста, которая необходима и которую подчеркивает вот эта модель развития пар Эрин Бейдера и Петра Петерсона.
Таким образом, мы что пытаемся сделать?
Мы пытаемся привести пару к взаимозависимости на
[52:25] Speaker B: Изначально пройдя полноценную дифференциацию, научив их удовлетворять свои потребности и использовать потом друг друга как сильного союзника и равного, а не как человека, который должен починить все твои проблемы детства.
У вас не будет взаимозависимости, если вы не можете стоять на своих собственных ногах и одновременно опираться на другого.
Вот эта идея, я хочу, чтобы вы как картинку себе представили, когда вы крепко стоите на своих ногах, никто вас не держит на руках, но при этом вы обняли друг друга.
Где никто ни на кого не облокачивается, но одновременно каждый друг друга поддерживает.
То есть вы можете делать и то, и другое.
Вы можете и крепко стоять на ногах, и вы можете опираться на другого.
Вы можете крепко стоять на ногах и поддерживать другого.
И это то, что делает эту модель очень-очень полезной.
надежной и мы в итоге подталкиваем партнеров тому чтобы они знали как себя удовлетворять самостоятельно и если в их жизни чего-то не хватает мы не позволяем им просто создать еще одну зависимость от кого-то другого чтобы получить то что они хотят в плане отношений без какого-либо личного укрепления то есть если ты бегаешь
[53:50] Speaker B: Чтобы удовлетворить свои потребности, начинаешь с удовлетворением потребностей собственных ассоциировать какого-то конкретного человека.
Ты становишься от этого человека зависимым.
И это то, к чему мы противостоим.
Мы говорим, что потребности не имеют отношения к какому-то конкретному человеку.
Потребности не должны удовлетворяться только об одного человека.
Вместо этого ты используешь всю систему внутреннюю и внешнюю, которая тебе доступна, и выбираешь себе человека в союзники.
Что мы выучили сегодня?
Типы мотивации, фокус для каждой мотивации, теорию привязанности и как она работает с этапами, и за счет чего происходят изменения в отношениях.

Итоги простым языком

О чем было обучение:

Спикер разбирает два важных инструмента для работы с парами. Первая часть — о трех типах мотивации у партнеров (кто реально хочет меняться, кто притворяется, а кто не хочет ничего). Вторая часть — о типах привязанности (как люди в детстве научились строить близкие отношения и как это влияет на пару во взрослом возрасте). В конце объясняется, как эти вещи связаны и как именно происходят настоящие изменения в отношениях.

Главные мысли:

1. Три типа мотивации в паре:
• Мотивированный партнер: реально хочет перемен, готов меняться сам и смотреть на себя. На него можно опереться в начале работы.
• Притворяющийся мотивированным: хочет, чтобы менялся только партнер. Он аплодирует чужим изменениям, но сам не двигается. Его истинная цель — вернуть старый симбиоз («как в начале отношений»).
• Немотивированный партнер: не понимает проблемы, скептичен, его притащили силой. Часто сопротивляется и защищается.
2. Как работать с немотивированным партнером (важно!):
• Нельзя объединяться с мотивированным партнером и «нападать» на немотивированного. Это типичная ошибка.
• Вместо борьбы — давать неожиданные позитивные поглаживания (ценить, что он пришел, несмотря на скепсис).
• У немотивированного партнера есть 4 категории сопротивления: чувство «мне задолжали», желание вернуть симбиоз, эмоциональная необразованность (реагирует вместо того, чтобы выражать), страх изменений.
3. Четыре типа привязанности (как влияют на пару):
• Безопасный (надежный): спокойный, не убегает и не преследует, хорошо регулирует эмоции, решает конфликты без «пекла». Идеальный партнер.
• Избегающий (пренебрежительный): отстраняется, не чувствует эмоции, самозависим, стресс для него — эмоции другого. Тело болеет, а он говорит «все хорошо».
• Тревожный: сильно хочет близости, но не верит, что его можно любить. Цикл: дает много → не получает обратно → требует → разрушает репутацию → снова дает. Боится, что его оставят.
• Хаотичный: смесь избегания и тревоги, нет предсказуемой стратегии. Самый тяжелый тип.
4. Главная ловушка и как из нее выйти:
• Ловушка: человек с ненадежной привязанностью начинает гневно требовать, чтобы партнер исцелил его детские травмы («ты мне должен»). Партнер не обязан быть терапевтом.
• Решение: дифференциация (способность быть отдельным) и взаимозависимость (стоять на своих ногах, но при этом обниматься). Нельзя получить здоровые отношения, если сначала не научиться удовлетворять свои потребности самостоятельно.
5. Как происходят изменения в отношениях:
• Пары приходят, чтобы выжить (используя старые детские паттерны), а не развиваться.
• Задача коуча — замедлить пару, чтобы они вышли из эмоциональной реактивности (амигдала толкает на атаку или защиту).
• Через дифференциацию меняются триггеры, партнеры перестают «конфигурировать реальность» (рефлексивно вешать ярлык «ты эгоист» вместо того, чтобы узнать, что на самом деле происходит).
• Конечная цель — привести пару к взаимозависимости, а не зависимости (когда потребности завязаны только на одном человеке).

В чем суть информации (логика спикера):

Спикер выстраивает логику от простого к сложному: сначала нужно определить, кто из партнеров реально мотивирован (на него опора), а кто притворяется или сопротивляется (с ними особый подход — не бороться, а поглаживать). Затем он объясняет, что все проблемы в паре корнями уходят в тип привязанности, сформированный в детстве. Но ключевое отличие его подхода от чисто терапевтического (например, от модели Сью Джонсон) в том, что он не фокусируется только на привязанностях. Он делает акцент на индивидуальном росте и дифференциации: партнер не должен лечить детство другого. Каждый сначала учится стоять на своих ногах, а потом уже опираться на другого как на равного союзника. Только тогда возникает устойчивая взаимозависимость, а не болезненный симбиоз или постоянные ссоры.