Транскрипт УРОК 3 «Теория дифференциации в коучинге пар и вопросы о дифференциации и симбиозе»

[1:02] Speaker B: Сегодня прям важная лекция.
И у нее, друзья, такие две части.
У вас сейчас будет... Именно лекция по первой части, а вторая часть вы получите ее в виде такого красивого документа, который будет приложен к этой лекции.
И это отдельный документ, который мы сейчас начали добавлять.
Это вопросы и ответы.
То есть есть моменты, когда я не хочу коверкать слова «эллин».
И я хочу, чтобы вы получали прямой ответ на вопрос от нее, а не через меня.
Потому что когда я делаю лекцию, я очень часто опираюсь на собственный опыт работы, и я даю примеры из своего опыта работы, и я объясняю материал так, как я его объясняю.
Но есть также часть, которую я хочу, чтобы вы получали без фильтра, и единственный фильтр – это перевод на русский язык.
Поэтому к этому уроку будет приложен не очень длинный документ, но займет у вас порядка 20 минут, может быть, 30 для того, чтобы его прочитать.
Это когда Эллен получает очень интересные, отобранные нами вопросы, и она дает на них развернутый ответ.
Вам понравится этот документ, вам понравится прочитать.
Так, ладно, поехали в сегодняшнюю лекцию.
Знаете, сейчас не могу не поделиться.

[2:40] Speaker B: Была встреча с командой, и там одна из сотрудниц делилась своим экраном и шла по презентации.
И потом, как мне, знаете, свойственно на каком-то этапе, я ушел в монолог, который мне кажется интересен абсолютно всем, но, как вы понимаете, по сути интересен только мне.
И... И я там где-то в середине этого монолога дохожу до этой кульминации.
И сотрудница, не знаю, или она забыла, что у нее экран расшарен, или она просто думала, что она в другом окне, и другое окно не видно через экран.
Она заходит в WhatsApp и начинает о сексе вечером переписываться с мужем.
И... Приблизительно на этом этапе я понимаю, что секс с мужем намного интереснее, чем мой глубокий монолог о стратегии и брендинге и маркетинге.
Почему я вспомнил?
Друзья, я вас очень люблю, что вы стараетесь как минимум не отключаться от моих монологов.
Поехали в урок.
Вам видно, да, мой экран?
Видим.
Так у нас с вами сегодня углубление в теорию дифференциации и мы по сути будем чуть больше говорить о дифференциации и симбиозе.
Наверное вы будете видеть как эта тема постоянно повторяется.
[4:21] Speaker B: Потому что чаще всего наша проблема, проблема со всеми парами, с которыми мы работаем, это проблема либо затянувшегося симбиоза, либо дифференциации, которая вылетает в разрыв индивидуацию, и наша пара не может остаться вместе в результате дифференциации.
Это будут самые для вас популярные проблемы, с которыми вы будете сталкиваться.
Поэтому сегодня чуть глубже идем в дифференциацию, снова смотрим, как интегрируется теория привязанности с теорией дифференциации, и начинаем видеть признаки недостатка дифференциации в паре.
Давайте начнем снова, вспомним, почему дифференциация необыкновенно важна.
Я напомню, что такое дифференциация.
У нас есть симбиоз, когда пара вместе против мира, и Спустя год или два мы ожидаем, что пара начинает понимать, как они отличаются друг от друга.
И на этапе, когда они понимают, что они отличаются друг от друга, наступает этап дифференциации.
И дифференциация необыкновенно важна.
Это важно, чтобы это произошло, потому что ты не можешь двигаться...
[5:44] Speaker B: В эволюцию отношений не пройдя через дифференциацию потому что только благодаря дифференциации ты перестаешь в паре скучать и благодаря дифференциации твое влечение сохраняется потому что нас не привлекают наши клоны долго нас привлекают отдельные разные люди.
Мы таким образом сохраняем ценности и морали каждого в паре.
Отношения остаются живыми.
Мы получаем параллельно тренинг эффективной коммуникации и навыки поведения в конфликте.
И мы учимся создавать таким образом взаимозависимые отношения, а не отношения, в которых мы растворяемся в другом человеке.
Теперь, как дифференцированная пара выглядит.
Смотрите, дифференциация – это, по сути, способность каждого из партнеров держать свою линию, в которой каждый из партнеров чувствует себя достаточно безопасно, чтобы говорить правду, говорить то, что думает, даже если это отличается от того, что тебе только что сказал другой.
Проявлять свои собственные чувства, даже если они могут оскорбить другого.
Говорить открыто о своих желаниях.
И одновременно позволить другому делать то же самое и не сходить по этому поводу с ума.
Дифференциация – это спасение для людей, которые хотят быть правдивыми.
[7:28] Speaker B: Вы знаете, что чаще всего в парах происходит следующее.
Есть человек, который всегда, вы будете это встречать в 80% пар.
У вас будет один человек, который может сказать правду, но не может принять правду, а другой человек, который может принять правду, но не может сказать правду.
То есть у нас всегда будет динамика, в которой есть тот, кто говорит ложь, либо не договаривает, что в принципе одно и то же, и тот, кто приглашает не договаривать и приглашает принять.
Теперь, чтобы это произошло, в принципе, должно произойти две вещи.
У нас с одной стороны каждый должен быть достаточно дифференцирован, а с другой стороны дифференциация должна быть разрешена и позволена внутри отношениях.
И когда это происходит, люди действительно начинают по-настоящему друг друга узнавать, но дифференциация всегда вызывает тревожность.
Когда мы рядом с человеком, который отличается, это чувствуется небезопасно.
Это создает базовый уровень тревожности в теле, и это тяжело выдержать.
И я буквально вчера читал очень... интересную статью.
Ее написал доктор Катрис Харт.
И он написал одну очень интересную вещь.
Он говорит...
[8:58] Speaker B: Я, будучи врачом, он физиолог, по-моему, или, грубо говоря, врач общего направления, который постоянно работает с общими анализами людей, и он говорит, что я по общему анализу, конкретно по количеству цистина в крови, я могу... Там есть CISN, еще есть AXL.
Я могу сразу же на основании только этих вещей предсказать уровень и качество их отношений в браке.
И когда у него спросили, объясни, он говорит, все очень просто.
Чем больше воспаление в теле, тем хуже у них отношения.
И это, друзья, необыкновенно интересно.
Когда ты находишься в постоянной ситуации конфликта или недовольства в своем браке, ты разрушаешь свое тело.
У тебя сразу же включаются гены, которые поднимают воспаление в теле, повышенное воспаление в теле начинает убивать в принципе все, что есть в твоем теле.
И если у тебя низкий уровень воспаления в теле, чаще всего это потому, что у тебя очень любящие гармоничные отношения в партнерстве.
Это хорошо подходит идеям, и я вам как-то о ней говорил.
Я часто говорю, что если я думаю о тебе три ночи подряд, и ты не моя жена, то ты уволена или уволен.
И если это расширить, если я думаю о тебе каждую ночь три месяца подряд, и ты моя жена или мой партнер, то ты тоже уволен.
[10:48] Speaker B: То есть вот это очень важно понимать, потому что если мы активно не пытаемся с этим справиться, то мы только вредим себе, мы только вредим своему телу, мы только делаем вещи намного хуже.
Мы знаем, что мы находимся обычно в двух крайностях.
У нас есть крайность недосказанности и у нас есть крайность реактивности.
Крайность недосказанности – это когда мы симбиотичны, но хотим быть дифференцированными.
И крайность реактивности – это когда мы настолько глубоко в своих паттернах, что мы не можем оттуда выпрыгнуть и начать спокойно проходить через дифференциацию.
Я вам сейчас приведу пример, чтобы вы понимали, как выглядит не просто дифференцированный партнер, но партнер, который прошел дифференциацию.
И мы с женой, мы сильно дифференцированы, мы находимся либо в практикующем, либо в синергетическом состоянии.
Опять же, очень важно понять, что Когда мы думаем о этапах симбиотичной, дифференцированной, практикующей, синергетичной и так далее, очень важно понимать, что ты можешь быть в какой-то категории хорошо синергичен, а в какой-то категории ты еще симбиотичен.

[12:21] Speaker B: То есть нам важно понимать, что мы можем быть одновременно в нескольких категориях, и наша задача попробовать все в жизни провести через вот эти все этапы.
Вот пример.
Мы этим летом поехали с семьей отдыхать.
То есть это двое взрослых, трое детей.
И мы решили начать путешествовать по Северной Европе.
И мы... Приехали в Англию, потом поехали в Шотландию, потом из Шотландии прыгнули в Ирландию.
И вот у нас был такой процесс, где мы посетили много музеев, много городов и так далее, и все это с тремя детьми.
И у нас двое детей сравнительно уже взрослые, и один ребенок еще очень маленький.
И я помню, мы сидим, это уже конец нашего путешествия, мы где-то две недели это делали, мы сидим в отеле в Дублине, и мой сын говорит, что я не хочу с вами идти в парк, я хочу остаться и поговорить с друзьями по телефону.
И я поворачиваюсь к своей жене и говорю, знаешь, дорогая, Я за эту поездку понял одну очень важную вещь.
Теперь, прежде чем я скажу, какую вещь я понял, друзья.
Чтобы вы понимали, мы были в этом плане очень-очень симбиотичны.
Что это значит?
[13:55] Speaker B: Я не мог себе представить, чтобы я отдыхал отдельно от семьи, моя жена не может себе представить, чтобы мы отдыхали не вместе, наши дети не могут себе представить, чтобы мы отдыхали не вместе с ними.
В принципе, наши дети не могли себе представить, что мы куда-то просто выходили вдвоем без них и не взяли их.
Идем в ресторан, всех берем.
То есть мы им в этом плане были очень-очень слиты.
И это было то, как мы хотели, чтобы это было.
И вот я сижу и говорю абсолютную еретическую мысль.
Я говорю, знаешь, дорогая, Это последний раз.
Вот только что, это был последний раз, когда я вместе с вами две недели отдыхал.
И если в следующий раз, когда мы вместе пойдем отдыхать, то инфраструктура должна быть такая, чтобы я этих трех, в принципе, особо не видел даже.
И Это немедленно создало большое напряжение.
Немедленно.
Во-первых, потому что я чаще всего не очень нежен, когда я говорю правду.
Свою правду.
И этому я еще учусь, быть более нежным, когда я это выражаю.
Но, конечно же... Это моментально создало очень большое напряжение.
И я сказал это, жена говорит, я об этом подумаю.
И когда она вечером пришла, она говорит, что да, я понимаю, и теперь мы можем отдыхать, если тебе нужно отдыхать.
[15:50] Speaker B: Отдельно.
И мы такой отпуск больше не повторим, пока они не вырастут и не станут взрослыми.
И не захотят с нами отдыхать так, как мы хотим, а не так, как они хотят.
И чтобы вы понимали, маленьким детям вообще плевать на музеи, плевать на архитектурные достопримечательности и абсолютно наплевать на природу.
Маленькие дети просто хотят атмосферы хорошей.
И обычно хорошая атмосфера создается за счет их друзей, а не за счет родителей.
Грубо говоря, я могу взять их лучших друзей, приехать в какие-то ужаснейшие трущобы, где куча мусора, я не знаю, и где очень все опасно, и это будет лучшее время их жизни.
Почему?
Потому что они бесятся с друзьями.
А я точно не развлекатель по своей натуре.
То есть я точно не буду бегать с детьми, их развлекать, чтобы им было очень весело и чтобы мы все вместе играли.
Это просто не мой темперамент.
И моя правда была в том, чтобы это признать.
И признать слух, и сказать абсолютную ересь.
И позволить семье выдержать это напряжение.
И это пример дифференциации в моменте.
Теперь пример.
У нас напряжение, и мы прошли через напряжение, и нас успокоило.
Правда осталась, дифференциация осталась, напряжение ушло.
И так вы видите, как пара может эволюционировать.
[17:28] Speaker B: Поехали дальше.
Очень часто мы путаем дифференциацию с избегающим типом привязанности.
Дифференциация, по сути, это умение дать пространство для собственной тревожности, жить с ней в какое-то время и позволять другому раскрываться глубже и глубже для того, чтобы друг друга узнавать.
Но если у вас избегающий тип привязанности, то Нам может показаться, что мы дифференцируемся, избегая.
И вот эта псевдоавтономия «вы мне не нужны» может быть спутана с дифференциацией.
И обычно... Когда ты начинаешь партнеру рассказывать, что тебе нужно больше времени проводить одному, и когда ты уходишь и не вовлекаешься в партнерство, ты можешь это описать как свою независимость и дифференциацию.
Это на самом деле, друзья, хрень собачья, это просто твое избегание.
И очень важно нам объяснять, особенно когда мы видим пары и хорошо понимаем их привязки, если мы видим, что у одного типичная избегающая привязанность, и как только они начинают разговаривать про собственную автономность и независимость, нам нужно сразу же насторожиться.
Они скорее всего начинают путать избегающую привязку с вот этой их дифференциацией.
Окей.
Давайте также сделаем следующее различие между дифференциацией и индивидуацией.
[19:31] Speaker B: Очень разные вещи.
Да, дифференциация включает в себя индивидуацию, но не является только индивидуацией.
Это то, что большинство людей пугает.
Что значит индивидуация?
Индивидуация – это когда я не просто начинаю думать, чувствовать и действовать отдельно от тебя, но я на самом деле забываю, что это совместная работа с тобой.
То есть я настолько фокусируюсь на себе, что у меня больше нет никакого пространства на отношениях или для отношений.
Очень хороший пример, который... который вы увидите в вот этой брошюрке с вопросами и ответами, про которые рассказывает Эллен.
Она рассказывает о том, как мужчина в паре решил завязать с алкоголем, с зависимостью, и он пошел в 12-шаговую программу.
И Как раз эта 12-шаговая программа сильно фокусирует человека на освобождении от зависимости, включая зависимость от партнера, то есть освобождение от созависимости с партнером.
То есть это этап очень мощной индивидуации.
Отличие индивидуации от дифференциации в том, что по идее, когда ты находишься в своей собственной индивидуации, тебе нужно вернуться в пару И дать партнеру пространство для этой дифференциации, то есть для его или ее собственной индивидуации.
[21:22] Speaker B: И при этом вместе в контакте проходить это.
Опять же, очень часто, когда мы уходим в индивидуацию, мы наоборот разрушаем наш контакт.
Мы наоборот его обрываем.
Мы часто видим женщин, которые, и мужчин тоже, которые недовольны партнерством, контактом и близостью в партнерстве, и они с головой прыгают в профессиональную реализацию.
Это происходит как компенсационная стратегия, а не дифференциация.
И вот здесь нам тоже важно понимать это различие.
Мы через индивидуацию приходим к пониманию себя, через дифференциацию мы приходим к устойчивой близости.
Ты знаешь, что ты дифференцирован, когда в моменты активации или нестабильности партнера ты стабилен.
То есть тревога другого не сносит тебя с ног.
цитаты Мюррея Богана, и он об этом очень хорошо говорит.
Итак, что такое дифференциация?
Это процесс, который включает в себя три этапа.
Самодифференциация, дифференциация от партнера и углубление дифференциации.
Что такое самодифференциация?
Это когда ты понимаешь себя, свои части, свои мысли, свои чувства.
Ты говоришь и выражаешь, что ты думаешь, что ты чувствуешь, и не испытываешь по этому поводу стыда, не хочешь обвинять другого, не хочешь ему давать инструкции.

[23:02] Speaker B: Ты знаешь, кем является партнёр, И почему этот партнер не является тобой, и что вас отличает.
Ты можешь держать пространство для партнера и интересоваться партнером, вместо того, чтобы реагировать на партнера.
И ты можешь задавать неудобные вопросы, на которые страшно получить ответ.
Ты не попадаешь под влияние чувств и настроения партнера.
И ты также можешь создать ту атмосферу, которая помогает и поддерживает другого в дифференциации.
Другими словами, ты разрешаешь себе быть собой, ты разрешаешь другому быть другим, и ты испытываешь интерес как себе, так и другому.
Это самая дифференциация.
Теперь есть дифференциация от партнера.
Это когда ты перестаешь сливаться со своими частями, реагируя на части партнера.
И вместо этого ты слушаешь партнера, не прерывая партнера, не пытаясь защититься, не реагируя на партнера.
Ты испытываешь искренний интерес к тому, что с другим происходит, не включая свои собственные части метапрограммы.
Ты понимаешь партнера через его историю.
И ты испытываешь не симпатию, а эмпатию.
Не со-состояние, а понимание состояния.
Это очень важно.
Я не со-состою с тобой, а я понимаю, что с тобой происходит.
То есть ты позволяешь партнеру быть собой, не теряя себя.
[24:37] Speaker B: И дальше, когда мы углубляем общую дифференциацию.
И здесь обычно это навыки.
Углубление дифференциации чаще всего зависит от твоей скорости приобретения того или иного навыка.
Теперь какие-то навыки.
Умение рефлексировать о своих мыслях, о своих чувствах, о своих ценностях, потребностях и желаниях.
Развитая способность себя проявлять, не подстраивая, не искажая себя.
Осознанность, что другой партнер является другим.
И разрешение этому состояться.
Умение слушать, слышать и отвечать, зная, что партнер другой.
Но при этом имея собственные границы и не поддаваясь, не сливаясь с другим.
И особенный навык. создавать безопасную атмосферу, когда вы дифференцируетесь.
Друзья, вы даже себе не представляете, насколько это редко и насколько это важно быть тем человеком, которому можно сказать правду и не бояться сказать эту правду.
Вы даже себе не представляете, какая это огромная редкость.
Что это даст?
Во-первых, Ты будешь намного лучше понимать себя и глубже рефлексировать о себе.
Ты узнаешь о своих новых талантах.
У тебя будет намного больше и выше позитивная самооценка, потому что как только ты дифференцируешься и не боишься признавать, кто ты вслух, то ты начинаешь испытывать
[26:30] Speaker B: Это обыденнейшее ощущение.
Я всем его желаю, наверное, вы тоже это испытывали.
Но чувство собственного достоинства начинает просто экспоненциально расти просто потому, что ты заявляешь правду о себе.
Ты начинаешь брать свою ответственность за свое благополучие.
Ты учишься саморегуляции и ты учишься самостоятельно себя успокаивать, а не прыгать в кого-то и успокаиваться об кого-то.
Ты сам себя валидируешь.
Ты можешь выдерживать любые сильные чувства, и ты не попадаешь под их влияние.
Ты выдерживаешь тот факт, что желания могут не выполняться, и партнер не обязан выполнять все твои желания.
И ты понимаешь, какие желания для тебя важны, чтобы были выполнены, какие не важны.
Ты принимаешь другого как отдельного человека, отдельного от тебя.
И вот эта идея подлинной близости, она наконец-то появляется.
Потому что, смотрите, близость невозможна, когда мы растворены друг в друге.
Близость возможна, когда мы глубоко знаем друг друга и видим друг друга как разных людей.
И тогда мы можем быть близки.
А иногда мы увидим и поймем, что мы не хотим быть близкими.
В итоге, что произойдет?
Обычно люди ощущают близость друг с другом в двух случаях.
[28:04] Speaker B: Они настоящую близость испытывают при сексуальном контакте.
Не всегда.
Вы все знаете, что сексуальный контакт может быть рутиной, и вы не получите никакой близости там.
Но обычно мы испытываем большую близость при сексуальном контакте, и мы испытываем очень большую близость в момент ясной дифференциации.
Когда партнер просто проявляет себя таким, какой он есть, И вы это принимаете.
И здесь будет большая связь.
Потому что ясная дифференциация также зависит от сексуальной удовлетворенности в паре.
И одновременно сексуальная удовлетворенность зависит от ясной дифференциации.
Условно, ребят, вам нужно что-то запомнить.
Для большинства из нас Секс с нашими сестрами и братьями не очень весело.
Окей?
Я знаю, что наверняка есть люди, которые скажут, да нет, как бы, Миша, ты не пробовал.
Но для большинства из нас спать с сокамерниками, с сожителями, братьями и сестрами – это не очень веселая идея.
Мы хотим быть в контакте с интереснейшим другим человеком.
И наш контакт сексуальный будет крепче, если мы ясно дифференцированы от друга.
Опять же, это не значит, что это то, что должно произойти в первый год отношений или в первые два года отношений.
[29:41] Speaker B: В первые годы-два мы как раз наоборот наслаждаемся симбиозом.
Просто потом мы перестаем наслаждаться симбиозом.
Если мы хотим, чтобы веселье продолжалось, нам нужно идти к дифференциации.
И идти к дифференциации достаточно быстро.
Когда вы работаете с парами.
Очень важно, чтобы они понимали разницу между дифференциацией индивидуации, дифференциацией и избеганием.
И для того, чтобы дифференциация в их голове хорошо отпечаталась, мы вводим упражнение, которое называется «постоянство контакта».
Со всеми парами, с которыми я работаю и работал, я ввожу это упражнение фактически с первой и второй сессии.
Мы знаем, что дифференциация может быть очень болезненным процессом.
И это вызывает у людей значительную тревогу.
Им может казаться, что их сейчас оставят, что их союз разрушится, что они снова останутся ни с чем, в одиночестве, умрут сами и так далее.
И мы можем снизить эту тревогу, если мы создадим постоянную платформу для общения.
Что обычно я прошу?
Я прошу пары, чтобы они договорились о регулярной встрече раз в неделю.
Это должно быть обязательно частью их расписания, когда они вместе выходят на свидание.

[31:04] Speaker B: И вот это свидание, это когда они не говорят о том, что их тревожит, не решают свои проблемы, а когда это свидание, и они обсуждают все остальное.
И они просто находятся вместе в одном пространстве, делясь своими новостями, делясь важными вещами в их жизни, делая друг другу комплименты, восхищаясь друг другом и совмещая это с чем-то интересным.
Например, они могут вместе любить рестораны, они могут вместе любить гулять, или они могут вместе любить куда-то ходить.
Важно, чтобы это всегда было.
И они знали, что несмотря ни на что, несмотря на то, что они могут в среду жестко поругаться, чтобы они знали, что в четверг они все равно соберутся.
И у них будет эта общая платформа, на которую они могут рассчитывать.
И не будут вместе.
И договоренность, которую я прошу, это что это является неотменным, обязательным.
Условно, ты не приходишь на эту встречу, если ты умер.
И если ты знаешь, что ты в это время собираешься умереть, то вы сразу же заранее, очень заранее передоговариваетесь в рамках одной недели, как выбрать себе другое время.
Им очень важно, чтобы, когда мы начинаем пару дифференцировать, чтобы они об этом договорились.
[32:33] Speaker B: Теперь, вот эти все упражнения, которые мы даем для того, чтобы создавать эту общую платформу связи, они нужны, потому что есть вещи, которые нарушают их надежную связь, и нам нужно, чтобы у нас была платформа для надежной связи.
Что это такое?
Что нарушает надежную связь?
Во-первых, это пассивность одного или обоих партнеров.
Что значит пассивность?
Это когда они не принимают активную позицию в росте и эволюции их отношений.
Условно, ты делай, что хочешь, а я просто тут.
И я просто плыву по течению.
И пассивность убивает, убивает отношения.
Они слишком мало проводят времени вместе.
Нам нужно, друзья, помнить, что любовь, которая происходит в паре, это по большей части просто привязанность.
И для того, чтобы привязанность была активна, нам нужно две вещи.
Вы можете это записать, вы можете это запомнить.
Для того, чтобы любовь сохранялась, а любовь будет в паре сохраняться за счет активной привязанности, для того, чтобы эта привязанность была активна, у нас в голове в буквальном смысле есть место, где у нас есть внутренний образ партнера и свой образ, где они связаны.
Это прямо в голове есть.
[34:04] Speaker B: И если мы хотим, чтобы эта связка оставалась, а не чтобы она разлетелась, и если она разлетится, то любовь затихнет.
Чтобы она оставалась, нам нужно запомнить две вещи.
Нам нужно физическое присутствие друг с другом и нам нужно эмоциональное присутствие друг с другом.
Если нет одного либо другого, мы теряем связь, мы теряем любовь, отношения затихают.
То есть нам нужно проводить времени больше для физического присутствия и времени больше для эмоционального присутствия.
В идеале, когда физическое присутствие равно эмоциональное присутствие.
Но чаще всего у нас один из партнеров не в состоянии эмоционально присутствовать, и это то, чему ему нужно научиться.
И здесь мы возвращаемся к первому пункту.
Ты научишься этому, если ты не пассивен.
Если ты пассивен, то ты никогда не научишься эмоциональному присутствию, и тогда ваша любовь уйдет.
Что еще нарушает связь?
Конкуренция и вера в то, что есть где-то этот уникальный единорог, который удовлетворит все потребности.
То есть, если ты думаешь, что твой партнер обязан удалить все твои потребности, то ты очень сильно потерян.
И также, если ты конкурируешь с этим человеком, то это не очень сильно помогает связи.
[35:34] Speaker B: Вы не способны договариваться, и это нарушает функциональность отношений.
И когда полная функциональность отношений нарушена, то очень тяжело сохранять эту привязанность.
Опять же, отсутствие какого-то типа контакта, эмоционального либо физического, то есть вы физически присутствуете вместе, но эмоционально не вместе, либо вы эмоционально вместе, но физически не вместе.
И очень высокий акцент на индивидуализации с незначительным акцентом на дифференциации.
То есть, что это значит?
Ты занят собственными процессами и ты не занят другим партнером никак.
И что я вижу в работе, и мне кажется, Эллен где-то тоже об этом пишет, это то, что партнеры, которые склонны... Либо к ранимому нарциссизму, и мы это называем надменностью в нашей терминологии, либо просто нарциссы, они склонны к индивидуации вместо дифференциации.
Нам это нужно, друзья, видеть.
Если вы знаете, что у вас есть достаточно высокий уровень надменности, то помните, что когда вы начнете дифференцироваться, скорее всего, вы уйдете не в дифференциацию, а в индивидуацию.
Поэтому следите за этим.
Так, давайте снова вспомним стадии развития отношений.
У нас аутистическая фаза, мы о ней немного говорим, она очень короткая.
[36:59] Speaker B: У нас симбиоз занимает зачастую до двух лет, после этого начинается дифференциация, стадия практики, стадия сближения и стадия взаимозависимости или синергии.
Умное слово, если хотите выучить, «лебединозной константности».
Это когда мы просто знаем, что человек с нами, и мы для этого человека.
И когда мы работаем с парой, нам важно увидеть, какой была симбиотическая фаза.
Мы спросим вначале, а как вы познакомились, как выглядели первые месяцы ваших отношений, что там было.
Пары, которые уже на этапе симбиоза испытывали проблемы, это те пары, которые будут особенно страдать на этапе дифференциации.
Если же на этапе симбиоза было очень много любви, было очень много удовлетворения, то им будет легче проходить через дифференциацию.
У меня есть один такой любимый вопрос, который я задаю.
Давайте его сейчас с вами попробуем.
И мне будет интересно, как вы ответите.
Смотрите, из здесь присутствующих, кто уже знал, может быть, неважно, текущий брак, предыдущий брак, из присутствующих здесь, кто на момент...
[38:20] Speaker B: Вот этого церемонии бракосочетания уже знал что разведется на напишите да или нет то есть кто кто на момент бракосочетания уже знал что это не когда мы знаем и обычно самое интересное статистика 50 на 50 Где-то в 50% случаев уже эта мысль проходит в голове на этапе симбиоза.
Обычно у нас бракосочетание – это либо конец симбиоза, либо это середина симбиоза.
И есть разница между тем, что у вас есть право развестись, и тем, что вы знаете, что вы с этим человеком, скорее всего, разведетесь.
Так вот.
Про что это говорит?
Это говорит про то, что уже на этапе симбиоза у вас была сложность в прохождении симбиоза.
И когда вам нужно было двигаться в дифференциацию, в практику, в этап возвращения друг к другу, репрочмента и синергию, Причина, почему вы не прошли через следующие этапы, была связана с тем, что у вас был нарушен симбиоз.
И вот это необыкновенно важно.
Пары, которые уже испытывали много фрустрации на этапе симбиоза, вы уже видели, что это по ходу не сработает, это те пары, которые первыми доходят до развода.
Окей?
Дальше мы смотрим, были ли попытки дифференциации.
И обычно, как мы узнаем, была ли дифференциация?

[40:17] Speaker B: Мы спрашиваем, когда вы впервые испытали разочарование друг в друге, если это было?
Кто первым из вас захотел немного больше жизни вне партнерства?
Какие первые отличия друг в друге вы заметили?
И вы узнаете сразу же, кто из партнеров попытался первым дифференцироваться.
и как второй это захлопнул, либо не дал.
То есть вы увидите, какая у них была уже динамика для дифференциации.
Одновременно посмотрите, может быть, они уже что-то практикуют.
То есть, опять же, помните, что мы можем быть одновременно в симбиозе где-то, где-то в дифференциации, где-то уже в практике, в каких-то вещах.
Спросите, сколько времени отдельно вы проводите друг от друга?
А кто именно чаще всего отдельно время проводит?
Как это сказывается на отношениях?
Допустим, когда один надолго уехал и приехал, у вас напряженные отношения, это наоборот стресс вызывает, да, снова адаптация друг к другу или нет?
То есть как вы друг друга поддерживаете в этой практике?
Как вы помогаете, как вы рады, что вы куда-то разъезжаетесь и потом съезжаетесь?
И обычно люди, которые...
[41:35] Speaker B: Находятся после этапа практики они к вам в коучинг не придут то есть есть пары которые катаются по миру они на всякие там ретриты для повышения сексуальной энергии ездят и так далее обычно Они пытаются какую-то маленькую категорию в жизни улучшить, но как таковой общий коучинг им не нужен.
И еще бывает, что эта пара в принципе на этапе уже практики, но они столкнулись с какой-то дилеммой.
И им нужно эту дилемму с помощью другого человека попробовать разрешить.
Например, один сильно хочет уехать, другой не хочет уезжать.
И они не могут это внутри разрулить.
И они просят разово месяц с коучингом поработать, чтобы конкретно эту узкую дилемму разрулить.
Но вы получите... Где-то 80% всех пар на этапе симбиоза дифференциации, вы получите еще 19% всех пар на этапе практики.
Но вы не получите людей после практики, потому что они дальше, скорее всего, сами справятся.
Теперь давайте рассмотрим этапы развития отношений с точки зрения позиции каждого партнера.
Потому что с одной стороны у нас пара может в разных категориях находиться на разных этапах, а с другой стороны каждый из них может находиться на разных этапах.
[43:08] Speaker B: Например, я как партнер в моей паре являюсь очень долго уже практикующим и возвращающимся партнером.
В то время как моя жена обычно запаздывает на полэтапа от меня.
И я максимально пытаюсь ее поддерживать и подталкивать и двигать к этому этапу.
Я стараюсь создать максимум такой позитивной атмосферы для того, чтобы это происходило.
И вы это будете видеть как в своих парах, так и в принципе среди ваших клиентов.
И вот у нас какие стадии.
В которых находятся партнеры.
У нас есть симбиотические и симбиотические.
То есть и тот и другой партнер вместе являются симбиотиками.
И в такой паре чаще всего будет, что они либо во враждебно-зависимой связке, либо в избегающей конфликтов связке.
То есть либо они ссорятся и не расходятся, либо не ссорятся и скоро разойдутся.
Дальше у нас есть один в симбиозе, другой в дифференциации.
То есть второй все-таки решил дифференцироваться, уже не может больше, тот тянет обратно, пожалуйста, мне страшно, вернись ко мне.
У нас может быть симбиотик и практик.
Один еще пытается поддерживать каким-то образом симбиоз как может, другой уже сильно практикует.
[44:35] Speaker B: У нас есть дифференцирующийся, дифференцирующийся, практикующий, практикующий, практикующий, сближающийся или возвращающийся.
И сближающийся, сближающийся.
И дальше оба взаимозависимые и синергетические.
Опять же, наши клиенты чаще всего будут отражать первые пять комбинаций.
И конкретно в этом уроке мы посмотрим более подробно на первые четыре.
Опять же, пятая комбинация – это практикующий-практикующий к вам придет исключительно, чтобы какую-то узкую проблему решить.
У них там даже близко не стоит вопрос о разводе или о чем-то.
Они просто пытаются какую-то небольшую, может быть большую, но важную для них проблему пытаются разрулить, и они быстро придут и уйдут.
Первые четыре стадии – это те, кто зайдет к вам в достаточно долгую работу.
Итак, у нас симбиотические-симбиотические, помните, два подтипа.
Первый – это избегатели конфликтов.
Опять же, если пара зависла в симбиозе, то отношения начинают понемногу страдать.
Но если это люди, которые избегают конфликтов, они могут быть дружелюбными избегателями.
То есть есть вообще очень позитивные люди, которые не хотят ссориться.
Я таких очень много встречал в своей жизни.
Они все на позитиве, все на кайфе.
[46:04] Speaker B: Им не хочется поднимать такие, знаете, темы тяжелые.
И есть еще напряженные избегатели конфликтов.
Это когда из этого анекдота, Белла, почему ты так громко молчишь?
То есть у тебя много напряжения, ты прямо чувствуешь, какая напряженная атмосфера, но они все равно держат, давят и не дают конфликту вырваться.
И обычно, чем дольше пара вместе, тем быстрее дружелюбная пара превращается в напряженную пару.
То есть это означает, что они слишком долго находятся в симбиозе.
Типично, когда один из них будет иметь тревожную привязку, Какой-то ненадежный тип привязанности, мы это будем видеть очень часто.
И они взаимодействуют друг с другом, чтобы не допустить конфликта.
Их задача скрывать максимально различия и избегать дифференциации, как они только могут.
Очень часто они рассказывают о себе, как «мы», и взаимодействуют друг с другом таким образом, чтобы... отгородиться от зоны напряжения.
А зона напряжения – это когда партнер начинает дифференцироваться, и они пытаются отгородиться каким-то образом от этого.
Они будут на сессиях говорить «мы, мы, мы, мы».
Мы всегда видим симбиоз, когда люди говорят «мы», когда они не говорят «я».
[47:38] Speaker B: И в одной паре, когда партнера спросили, готов ли он говорить только за себя, и партнер повернулся и сказал, что «я говорю только за нас, я всегда говорю за нас, и так будет продолжаться и здесь».
То есть он говорит «я не хочу говорить «я», мы все делаем вместе».
И это для нас сразу же колокольчик, что это сильно симбиотическая пара.
Теперь, что мешает избегателям конфликтов?
Это безусловно тревожный, ненадежный тип привязанности у одного либо у обоих.
Это огромная нужда в слиянии.
Это высокий уровень зависимости друг от друга.
Когда тебе плохо, мне плохо.
Когда тебе хорошо, мне хорошо.
Они не раскрывают себя, не отличаются друг от друга.
Они очень сильно боятся, что это все закончится и они останутся одни.
У них... Пассивное поведение либо реактивное.
Помните эти две крайности?
Ты либо в пассиве, либо в реактиве.
И они взаимодействуют, максимально пытаясь скрыть свои различия друг от друга.
И часто застоявшийся симбиоз приводит к появлению так называемого внешнего фактора.
Смотрите, и это не только для избегающей пары, это для враждебно-зависимой пары тоже.
[49:00] Speaker B: То есть, когда ты долго в симбиозе, и тебя начинает изнутри крутить, потому что ты не живешь собственной жизнью, появляется какой-то твой способ справляться с этим напряжением.
Если ты не можешь выдать напряжение напрямую, то тебе нужно каким-то образом справиться с напряжением.
И что мы чаще всего видим?
Мы видим, что это алкоголизм, либо какие-то другие формы зависимости, типа гэмблинга, секса на стороне еды и так далее.
Это психосоматика, особенно проявлена у женщин, то есть вообще зависимых женщин намного зависимых от таких вещей, как гэмблинг, секс и алкоголизм меньше, от еды женщин зависимых больше.
Но самое... Популярная это психосоматика у женщин, то есть очень сильно воспаленное тело, которое приводит к автоиммунным заболеваниям.
И депрессия.
И депрессия, я вам напомню, друзья, как экспоненциальный коучинг определяет депрессию.
Депрессия это отказ тела выносить то, что происходит в голове.
И это депрессия.
То есть у нас есть, когда мозг сначала делает супрессию и репрессию, То есть он кидает в тело все, что он не хочет выдавать наружу.
И потом, когда тело не справляется больше, происходит депрессия.
И тело начинает в мозг выдавать то, что оно больше не может выдержать.
[50:31] Speaker B: То есть это всегда сигнал тела о том, что я больше тебя мозг не выношу.
И пара фокусируется... Обычно они приходят к вам в коучинг и они фокусируются на этом симптоме, на третьем факторе.
Они говорят, типа вот у него проблема с алкоголем, помоги ему.
И вместо того, чтобы выйти из симбиоза, они фокусируются на алкоголе.
И это большая проблема, потому что Часто ты говоришь, окей, вам нужно дифференцироваться, и тогда этот симптом может уйти, но они не хотят дифференцироваться, они хотят либо разойтись, либо быть в симбиозе.
То есть мы либо вместе, мы либо порознь.
Мы не хотим быть... Расходиться, исходиться, расходиться, исходиться.
Мы так не хотим.
Мы так не видим эту жизнь.
И через этот Гордиев узел очень тяжело на самом деле прорваться.
Дальше у нас есть враждебно-зависимая пара.
И у этой пары очень слабо развито чувство собственной уникальности.
Есть, конечно же, страх дифференциации.
И, опять же, ненадежный тип привязанности у одного либо у двоих.
И когда их фантазия друг о друге начинает рушиться, они начинают атаковать друг друга.
[51:58] Speaker B: И основная атака выглядит как «это ты проблема моих проблем», то есть все мои проблемы, они о тебе, и ты проблема, потому что ты не можешь меня удовлетворить.
И я буду тебя атаковать, пока ты меня не удовлетворишь.
Теперь другой в этот момент, тот, кто атакует, чаще всего имеет ненадежную такую преследующую привязанность или тревожную.
Тот, кто зависим, он захлопывается, у него избегающий тип привязанности.
И его атакуют... И для того, чтобы как-то справиться, ему нужно либо захлопываться постоянно, либо атаковать в ответ.
Да, это с тобой что-то не так, из-за твоих претензий.
И обычно эти пары находят друг друга в надежде, что они исцелят травму друг друга.
Мы знаем, как пара работает.
Пара встречается на уровне разрешения или неразрешения их травм, и партнер является не целителем, а зеркалом.
И когда это не происходит, Они взрываются, потому что так было много надежд, что ты меня исцелишь, а ты оказался моим зеркалом, и это меня взрывает изнутри от отчаяния и разочарования.
И это очень интересно смотреть на эту пару, это когда дико поругались, а потом у них дикий обалденный секс.
То есть они могут кидать вещи друг в друга, они могут драться, и они прямо сильно друг друга любят.
[53:27] Speaker B: То есть это динамика «я тебя люблю и ненавижу одновременно».
И со временем это все приводит к тому, что они сильно друг друга травмируют, еще больше.
То есть кроме ретравматизации получается углубление травмы.
И они прямо знают, как достать и задеть друг друга за живое.
И их взаимодействие переходит в все жестче и жестче атаки.
И на это смотреть, конечно, очень-очень грустно.
Теперь, почему мы считаем, что эти все отношения... Даже когда они атакуют друг друга, они все равно являются симбиотичными.
Смотрите, мы знаем, что ты в симбиозе, если ты хочешь сделать другого человека источником удовлетворения всех твоих потребностей.
И если у тебя при этом мало индивидуации, то есть мало друзей на стороне, мало какой-то реализации, мало отдельной жизни на стороне, то ты, конечно же, будешь упираться в единственного человека, который рядом с тобой, чтобы этот человек тебя удовлетворил.
И это первый признак симбиоза.
Дальше, второй критерий – это так называемый высокий уровень эмоционального заражения.
Это вообще, друзья, необыкновенно интересный феномен.
Вы в симбиозе. Сразу же говорю, вы в симбиозе, если у вас сразу же портится настроение, когда у вашего партнера плохое настроение.
[54:59] Speaker B: Вы в симбиозе моментально.
Почему?
Потому что вас эмоции заразить элементарно.
Когда вас заражает чужая эмоция, кроме того, что это говорит о вашем ненадежном типе привязанности, это также говорит вам о том, что вы находитесь в созависимости и в симбиозе.
Когда одновременно у вас настроение испортилось, и вы не можете отделять свои чувства от чувств партнера, то есть вы не можете сказать, это то, что ты испытываешь, это то, что я испытываю, а вместо, получается, мы вместе испытываем одно и то же.
Вы в симбиозе.
Они не могут четко определить, чего в жизни отдельно для себя хотят.
Как они хотят отдельно от партнера чувствовать, но при этом они ожидают, что партнер все это будет понимать, читает их мысли, реагирует на их инструкции моментально и должен удовлетворять озвученные и не озвученные потребности.
И также они не понимают, как их поведение влияет на другого.
То есть они не могут выйти за рамки собственного восприятия, за рамки вот этого линейного реактивного взаимоотношения.
Они не могут на это посмотреть на себя, не могут на себя посмотреть и не могут понять, что они делают с другим человеком.
Дальше у нас этап симбиотически дифференцирующийся.
[56:22] Speaker B: У нас это возникает, когда система вот так вот... Теряет свой баланс, и у тебя один, который сверху пытается вернуть симбиоз, а другой говорит «нет, я уже все, я уже не буду с тобой в балансе».
И вот этот, который сверху пытается эту качель вернуть в баланс, он испытывает разочарование, угрозу, и он думает, что это предательство.
что тебя сейчас предали.
И он будет любым способом цепляться за другого, шантажировать другого, наказывать другого, чтобы другой вернулся в этот симбиоз.
И обычно вот этот партнер, который дифференцируется, он будет испытывать сумасшедшее чувство вины.
Почему?
Потому что другой создает это чувство вины.
Другой говорит, что с тобой что-то не так.
Это ты больше меня так сильно не любишь.
Это ты меня предаешь.
Ты плохо себя ведешь.
Ты предаешь нашу любовь.
И партнер, который дифференцируется, будет себя очень плохо по этому чувствовать.
И Элин называет процесс дифференциации... снятием с пьедестала.
Потому что впервые партнеры начинают видеть друг друга такими, какими они есть.
Они понимают, что нужно либо остаться с фантазией, либо остаться с партнером.
И, конечно же, это вызывает большое разочарование друг в друге.
Примеры сессии.
Эллен говорит.
[57:58] Speaker B: «Можно ли сказать, что вы скидываете ее с пьедестала?»
«Джо, да, и мне грустно».
Эллен, грустно, что вы знакомитесь с Сарой, а не с фантазией о ней.
Джо, реальность сложна.
Эллен, трудно ли говорить о чувстве разочарования?
Джо, да, я боюсь, что если я действительно скажу, что думаю, она рассердится, обидится или бросит меня.
Эллен, многие люди боятся пройти через фазу разочарования, чтобы узнать, что скрывается под маской каждого.
Вы также можете бояться того, что произойдет, если она снимет вас с пьедестала.
Джо, еще бы, я даже не knew, что я стою на пьедестале.
Продолжение дальше.
Сара, подожди-ка.
Я поставила тебя на пьедестал.
По своим собственным причинам я тоже прохожу через мучительную переоценку.
Я смотрю на наши отношения, вижу, что то, чего я хотела от тебя раньше, теперь вызывает у меня тошноту.
Я больше не хочу этого.
И часть меня говорит, Джо не идеален.
Эллен, по этой причине заглядывать за эти маски нелегко.
Что могло бы каждому из вас помочь продолжать смотреть и говорить, даже когда это нелегко?
Сара, возможно, временами я буду злиться, обижаться, но это не повод не двигаться дальше.
[59:10] Speaker B: Эллен, то есть вы ему говорите, что вы слушаете и услышите его, даже если вы злитесь.
Сара говорит, да, и я не сбегу.
Надеюсь, что он тоже.
Джо говорит, я тоже не сбегу.
Эллен, я часто говорю парам, что это было бы ужасное время для решения о расставании или разводе, когда вы только начинаете осознавать, что каждый из вас есть на самом деле более реальным.
Теперь следующий этап – это симбиотический практикующий.
В паре, в которой один партнер находится в симбиозе, другой практикующий, дисбаланс этот еще более выражен.
И обычно есть три основных диагностических критерия для такой пары.
Первый – Был период симбиоза, но он продлился недолго.
Дальше произошло что-то у одного из партнеров, и это что-то, что кажется, ну просто произошло.
Обычно что происходит?
Допустим, они вместе учились в университете, но один получил какое-то повышение или получил сразу же работу, а второй партнер еще остался учиться в университете.
То есть обычно происходит, когда... В силу обстоятельств один партнер должен был на время, на долгое время оставить другого.
И это привело к тому, что партнер почувствовал вкус автономности, вкус независимости, самостоятельности.
[1:00:34] Speaker B: И очень часто бывает, что они просто проскочили дифференциацию.
То есть у них был симбиоз, и один в паре остался в симбиозе, а второй прыгнул сразу же на практику.
То есть они пробовали дифференцироваться, но это было неудачно.
И на каком-то этапе партнер, который пробовал дифференцироваться, он просто перестал пытаться и сразу же пошел в практику.
Каждый раз для него дифференциация заканчивалась тяжелой ответной реакцией.
И он вместо того, чтобы дифференцироваться на уровне озвученных мыслей и чувств, просто сразу же ушел в действие.
И это означает практика.
То есть практика – это всегда про действие, в то время как этап дифференциации – это про то, что мы думаем и чувствуем и озвучиваем это.
И такой партнер, который сразу же прыгнул в практику, он думает про себя.
Мне не хватает здесь пространства для того, чтобы чувствовать, что я думаю, говорить, что я думаю, иметь свои собственные преференции.
И поэтому он пошел в практику как способ отстраниться.
Другими словами, вместо дифференциации он пошел в индивидуацию.
[1:01:39] Speaker B: К тому времени, как вы начинаете с такой парой работать, обычно практикующий партнер настолько сильно ценит свою независимость, что по сохранению отношений даются не так легко.
И, конечно же, в этот момент симбиотический партнер это все видит.
Ему становится страшно, он знает или она знает, что его собираются бросить, и просто в ужасе, и хочет, чтобы этот баланс качнулся вниз.
И поэтому что происходит?
Такая пара проходит, приходит и симбиотический партнер на самом деле хочет, чтобы коуч вернул практикующего партнера в симбиоз, а практикующий партнер ему уже похрен.
Ему уже все хорошо, он независим, он уже ничего не боится.
Дальше у нас есть дифференцирующийся, дифференцирующийся.
И здесь это когда они вдвоем зашли в дифференциацию и напряжение очень высокое.
Они противостоят друг другу, им не нравятся различия друг друга и у них достаточно интенсивные конфликты.
И что происходит?
У нас в идеальном сценарии, когда на самом деле один чуть замедлен, и другой двигается быстрее, и они все это делают сами.
То есть у них был очень крутой симбиотический период, сумасшедшая любовь, сумасшедший интерес вместе.
После этого один начал понемногу дифференцироваться, второй был этому открыт.
[1:03:07] Speaker B: И когда тот дифференцировался, он начал поддерживать второго в дифференциации, и второй начал дифференцироваться.
Потом тот пошел, начал понемногу практиковать и начал поддерживать другого практиковать тоже.
И тогда они плавно двигаются, и у них не так много напряжения.
Теперь, если они вдвоем попадают в стадию, и тот дифференцируется, и тот дифференцируется, идет очень быстрый уход в крайности, то есть Они начинают очень быстро различаться друг от друга.
И это, конечно, создает море напряжения внутри пары.
И они начинают думать, а может быть мы просто не созданы друг от друга.
Может быть мы слишком различаемся.
У нас ничего не связывает.
И для таких пар важно, чтобы они получили какую-то структуру.
И чтобы эти конфликты не возникали вообще на пустом месте, они должны создать роли и договориться.
Они начинают управлять процессом взаимной дифференциации через договоренность о вещах и распределение.
Например, ты у нас отвечаешь за еду, ты у нас отвечаешь за мусор, ты у нас отвечаешь за это, мы с тобой договариваемся.
Ты водишь детей, и чем больше у нас договоров, где все понятно, тем легче дальше у нас остаются небольшие области, где мы можем дифференцироваться.
[1:04:26] Speaker B: Еще есть область, где дифференциация часто затруднена, это деньги.
Очень часто у нас нету равносилия в деньгах.
И может быть так, что деньги находятся, допустим, один зарабатывает деньги, и он же контролирует деньги.
Либо у них общий бюджет и нужно постоянно взаимодействовать по общему бюджету друг с другом и вместе решать, куда идут.
И дифференциация должна произойти на всех уровнях, включая уровень денег, когда у тебя есть свои деньги, ты как хочешь их тратишь, и когда у тебя есть автономность в заработке и распоряжении деньгами.
Последнее, что важно сказать, это то, что дифференциация это топливо, которое позволяет обычным парам достигать необычных результатов своей любви.
И со временем они становятся еще более преданными друг другу, они любят друг друга больше, они интересуются друг другом.
И это особенные осознанные пары.
Так, вот это важно сказать, друзья, потому что это ловушка, в которую я попал.
Если у вас, как у меня, вылеченная или не вылеченная избегающая привязанность, например, у меня избегающая привязанность оригинальна, я ее исцелил, но она все равно осталась, вам может быстро захотеться завершить любое напряжение, которое вы видите в паре.
[1:06:09] Speaker B: То есть смотрите, какая интересная история.
У вас приходит пара, там сумасшедшее напряжение.
А вы знаете, как вы справляетесь с эмоциональным напряжением?
Вы захлопываете.
И вам может захотеться захлопнуть пару.
Не делайте этого.
Держитесь.
Вам нельзя попасть в собственный перенос.
Вам нужно научиться выдерживать напряжение.
Помните об этом.
Что сегодня выучили?
Выучили, ушли глубже в дифференциацию.
Три типа дифференциации.
Почему она важна в отношениях.
Узнали упражнения, требования постоянного контакта.
Увидели, что мешает надежной связи и основные комбинации стадии.

Итоги простым языком

О чем было обучение:

Это углубленная лекция о дифференциации — ключевом процессе в развитии отношений. Спикер объясняет, что такое настоящая дифференциация (умение быть собой рядом с другим), чем она отличается от избегания и индивидуации, как ее распознать в паре и какие ловушки возникают, когда пары застревают в симбиозе или проходят дифференциацию неправильно.

Главные мысли:

Что такое дифференциация простыми словами:

Это способность говорить правду о себе (свои мысли, чувства, желания), даже если это отличается от мнения партнера, и одновременно позволять партнеру делать то же самое — не сходить с ума от его отличий.
Дифференциация — это не «уйти и забыть», а оставаться в контакте, оставаясь разными.
В 80% пар есть динамика: один может сказать правду, но не принять её; другой может принять правду, но не сказать её.

Дифференциация вызывает тревогу — и это нормально:

Когда мы рядом с отличающимся человеком, тело чувствует небезопасность. Это базовый уровень тревожности. Его нужно выдерживать, а не убегать.
Связь с телом: чем больше воспаления в теле (по анализам крови), тем хуже отношения в паре. Постоянный конфликт буквально разрушает тело.

Главное различие: дифференциация ≠ избегание ≠ индивидуация:

Избегание (псевдоавтономия): «Вы мне не нужны». Человек путает независимость с дифференциацией. Это просто побег, а не близость.
Индивидуация: фокус только на себе, забывая, что отношения — это совместная работа. Человек уходит в карьеру или хобби как компенсацию, обрывая контакт.
Дифференциация: я иду в себя, но возвращаюсь к партнеру и даю ему пространство для его собственной дифференциации. Контакт не обрывается.

Три этапа дифференциации:

Самодифференциация: понимать себя, свои части, говорить о них без стыда, не обвинять другого.
Дифференциация от партнера: слушать партнера, не прерывая, не защищаясь, не реагируя. Испытывать эмпатию (понимание состояния), а не симпатию (со-состояние).
Углубление дифференциации: приобретение навыков рефлексии, проявления себя, создания безопасной атмосферы для отличий.

Что дает дифференциация:

Чувство собственного достоинства растет (ты заявляешь правду о себе).
Ты учишься саморегуляции (успокаиваешь себя сам, а не через партнера).
Ты выдерживаешь, что желания могут не выполняться.
Появляется подлинная близость — потому что близость невозможна, когда вы растворены друг в друге. Близость возможна, когда вы видите друг друга как разных людей.
Сексуальная удовлетворенность связана с ясной дифференциацией (секс с «клоном» или «сожителем» не интересен).

Упражнение «Постоянство контакта»:

Чтобы снизить тревогу от дифференциации, пара договаривается о регулярном свидании раз в неделю, которое не отменяется (только если кто-то умер).
На этом свидании не решают проблемы, а просто находятся вместе: делятся новостями, делают комплименты, восхищаются друг другом.
Это создает безопасную платформу, на которую можно опереться, даже если в среду была жесткая ссора — в четверг встреча все равно состоится.

Что разрушает надежную связь:

Пассивность (плыть по течению, не вкладываться в рост отношений).
Слишком мало времени вместе (для активной привязанности нужно и физическое, и эмоциональное присутствие. Если нет одного из них — любовь затихает).
Конкуренция и вера в «единорога», который удовлетворит все потребности.
Неспособность договариваться.
Высокий акцент на индивидуации с незначительным акцентом на дифференциации.

Комбинации стадий партнеров в паре (самое важное для диагностики):

Симбиотический-симбиотический: оба застряли в слиянии. Два подтипа: избегатели конфликтов (молчат, копят напряжение) и враждебно-зависимые (ссорятся, но не расходятся, динамика «люблю-ненавижу»).
Признаки симбиоза: хочешь, чтобы партнер был источником всех твоих потребностей; у тебя высокий уровень эмоционального заражения (настроение портится, когда у партнера плохое настроение); ожидаешь, что партнер читает мысли; не понимаешь, как твое поведение влияет на другого.
Внешний фактор при затянувшемся симбиозе: когда напряжение не выходит наружу, оно уходит в алкоголь, зависимости, психосоматику, депрессию. Пара фокусируется на симптоме, а не на выходе из симбиоза.
Симбиотический-дифференцирующийся: один тянет обратно в симбиоз, обвиняя другого в предательстве. Дифференцирующийся чувствует вину. Эллен называет это снятием с пьедестала — партнеры впервые видят друг друга реальными, а не фантазийными.
Симбиотический-практикующий: один застрял в симбиозе, другой «проскочил» дифференциацию и ушел сразу в действие (индивидуацию). Практикующий уже ценит независимость, симбиотик в ужасе, что его бросят.
Дифференцирующийся-дифференцирующийся: оба быстро различаются, много напряжения, начинают думать «может, мы слишком разные». Им нужна структура: распределить роли и договоренности, чтобы конфликты не возникали на пустом месте.

Ловушка для коуча с избегающей привязанностью:

Если у коуча самого есть избегающая привязанность (даже исцеленная), ему может захотеться быстро завершить напряжение в паре, «захлопнуть» её.
Этого делать нельзя. Коуч должен выдерживать напряжение и не попадать в собственный перенос.

В чем суть информации (логика спикера):

Спикер углубляет понимание того, что дифференциация — это не просто «этап», который нужно пройти, а навык и образ жизни в отношениях. Главная проблема большинства пар не в том, что они ссорятся, а в том, что они не умеют выдерживать отличия друг друга, не путая при этом дифференциацию с избеганием или индивидуацией. Дифференциация — это топливо, которое позволяет любви не затухать после симбиоза. Ключевой инструмент для коуча — помочь паре создать безопасную платформу для контакта (регулярные свидания без решения проблем), а также диагностировать, на каких комбинациях стадий застряли партнеры (симбиоз-симбиоз, симбиоз-дифференциация, симбиоз-практика и т.д.), чтобы правильно выстраивать вмешательство. При этом сам коуч должен следить, чтобы его собственные паттерны (например, избегание) не заставляли его «захлопывать» напряжение в паре вместо того, чтобы выдерживать его.