Транскрипт ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ЛЕКЦИЯ «Основы первых сессий». Кэтрин Уодэлл

[0:03] Speaker A: Я очень рада вас всех видеть.
Итак, я приветствую вас всех на нашу сессию, которая чуть больше расскажет вам о модели эволюционного развития пары.
Конечно же, я не хочу перегружать вас информацией, потому что ее на самом деле много.
Ну, в любом случае, вы много получите, но, надеюсь, не чересчур много.
Итак, первое, что я хочу покрыть, это кое-какие комментарии.
Первый комментарий это, пожалуйста, не ругайте себя, не будьте строги к себе, потому что На первых этапах, когда вы начинаете работать парами, в начале это очень интенсивная работа.
Она сложная.
И я всегда рассказываю историю, как я начала работу парой.
И это была пара, когда... Это вообще для меня была неожиданность, потому что я собиралась вести индивидуальную сессию, и тут приходит мой клиент и привел свою подружку.
Меня застали врасплох.
Я вообще была не готова к парной терапии, я не знала, как она делается.
И из своего опыта я знаю, что у вас тоже будут ошибки.
Они неизбежны, потому что ошибки – это иногда единственный способ научиться делать качественную работу.
Поэтому, пожалуйста, не ругайте себя, не критикуйте себя.
Это большой процесс учебный, когда мы начинаем любую новую деятельность.
[2:09] Speaker A: И вот в том центре, где я работаю, в Массачусетс, когда новые, особенно тренеры, приходят в работу, я говорю им, дайте себе целый год, прежде чем вы поймете, что по-настоящему вы делаете, что по-настоящему нужно делать.
Потому что раньше, чем пройдет год, это будет процесс, сопровождаемый ошибками, вы будете находить себя в тех ситуациях, когда вы не будете знать, что делать, но тем не менее за этот год вы выработаете свою собственную индивидуальную дорожную карту.
Так вот, сегодня, что мы с вами обсуждаем на сегодняшней встрече, это фокус первых сессий с парой.
И, пожалуйста, я сейчас перейду к презентации.
Вы, должно быть, ее видите, да?
Видите, на слайде первые сессии крайне важны, потому что эти первые сессии определяют, помогут вашей паре понять, вообще есть у них надежда на то, чтобы решить свою проблему или нет.
Они также, исходя из результатов первой сессии, будут принимать решение, останутся они с вами или нет, или больше не придут.
Также очень важно, чтобы они получили чувство, что вы их понимаете.
[3:55] Speaker A: И при этом, чтобы они увидели, что вы не только тот специалист, который добрый, эмпатичный, но чтобы они увидели, что вы тот специалист, который понимает свою работу и будет бросать им вызовы, чтобы они через эти вызовы росли.
И только так они увидят вас, того специалиста, который может им по-настоящему помочь.
Итак... Мы хотим помнить этих ключевых моментов и дать нашим клиентам понять, что мы те самые специалисты, которые им нужны.
Итак, лично я выделяю четыре цели на первую сессию с парой.
И первая цель – это я… хочу установить контакт с каждым партнером, с каждым партнером по отдельности.
Я хочу... Я хочу, чтобы у них появилось чувство, что я не просто работаю с ними как с парой, как с какой-то единицей, но я работаю на парной сессии с каждым из них по отдельности, потому что уже такой подход, делает вклад в их будущую дифференциацию.
Потому что я хочу, чтобы каждый из них получил свой опыт прохождения парной терапии.
Поэтому я хочу заслушать каждого из них, как они видят то, что происходит в паре.
Я хочу, чтобы каждый из них рассказал, что их не устраивает в поведении партнера.

[5:59] Speaker A: И более того, я хочу посмотреть, что они сделали, в чем был их вклад в сложившуюся трудность или трудности в паре.
И я хочу также услышать, что лично они хотят поменять и почему, и какой вклад... Они готовы сделать в это изменение.
И что особенно я хочу отметить, это то, что на первой сессии мы можем использовать разные методы и разные инструменты оценки.
И какие именно, это будет зависеть, кто перед вами.
Есть два типа пар, которые застряли в симбиозе.
Один тип – это враждебно настроенная пара.
Мы ее также знаем как враждебно зависимая пара.
А другой тип пары – это конфликт избегающая пара или пара, избегающая конфликтов.
Но вы знаете, и с той, и с другой парой непросто работать.
У каждого типа пары свои вызовы.
И иногда, как мы говорим, пары, избегающие конфликтов, иногда работать с ними, это как зажигать спичку над водой.
У каждой, в общем, пары будут свои сложности, поэтому мы по-разному будем работать с одним типом и с другим типом пар.
Итак, начнем с враждебно настроенной парой.
Прежде всего, я из своего опыта делюсь, что с ними очень хорошо работать, раздавая им раздаточный материал.
У нас его много в институте пар.
[8:25] Speaker A: Вы должны знать, что у Эллен Бейдер есть муж, Питер Пирсон, и он составил... конкретный протокол по работе с враждебно-зависимыми парами.
Он составил его больше, чем где-то лет 10 назад.
И мы поделимся обязательно с вами этим протоколом.
Когда я впервые его увидела, я подумала, лучше просто не может быть ничего для первой сессии с враждебно-настроенной парой.
Далее, вот что еще очень часто проявляет, сидит ли перед вами враждебно настроенная пара.
Упражнение с бумагой.
Увидите, как оно проявляет тип пары.
Также лично я, когда я вижу перед собой враждебно настроенную пару, я говорю им следующее.
Очень часто пары приходят, чтобы пожаловаться.
Очень часто они приходят, чтобы указать своим пальцем на другого и сказать, что из-за нее, из-за него.
Но я хочу, чтобы вы сейчас взяли ручку, взяли бумагу и представили, что это не вы, а вы находитесь на месте своего партнера.
И, пожалуйста, подумайте, если бы вы были на месте своего партнера, то какими бы были три главные жалобы того партнера на вас?
Подумайте об этих трех главных жалобах в тех отношениях, в которых вы находитесь сейчас.
И запишите их в этот листок.
И...
[10:31] Speaker A: Иногда я прошу их шкалировать по шкале интенсивности, сколько баллов, и сделать это с каждой проблемой.
И также я прошу их повернуться к своему партнеру и сказать, я думаю, вот три жалобы... который ты принес в отношении меня.
Я угадал или нет?
Хочешь ты что-то еще добавить или нет?
И тогда я уже разворачиваю их фокус с другого партнера на себя.
И тогда очень часто мы будем в нашей работе возвращаться к этому вопросу, упражнению, когда они записали три жалобы, я им напоминаю, что смотрите, это даже не ваш партнер сказал эти жалобы про вас.
Это вы сами записали эти жалобы о себе.
Значит, вы осознаете, что это объективно.
И давайте посмотрим, хотите ли вы сами поменять Вот эти вещи о себе.
И для первых сессий с парами, избегающими конфликтов.
Да, возможно, вам кажется, что они менее враждительные.
Но какая тут основная проблема?
В том, что они привыкли заметать свои недовольства под ковер.
Они привыкли не говорить их, не выносить их на свет.
Поэтому очень часто вам придется вытягивать, выкапывать из них то, что они прячут.
А прячут они, потому что они боятся выносить это на свет.
Поэтому говорить открыто – это непросто для такой пары.
Они этого чаще всего даже и не умеют.
[13:05] Speaker A: Два конкретных вопроса, которые я задаю каждому партнеру, который избегает конфликтов.
И когда я задаю какой-то вопрос, и партнер говорит, отвечает на него очень важно не прерывать его и дослушать до конца особенно с парой которая избегает конфликтов вот визуальная презентация того что мы эти два вопроса отдельно каждому партнеру и слушаем Вы уделите каждому партнеру, наверное, минут 10.
Иногда это может быть больше, чем 10 минут, но вы слушаете каждого партнера, не прерывая.
Вы можете дать им выбрать, кто будет отвечать.
В любом случае, первый вопрос звучит следующим образом.
Каковы, по вашему мнению, основные проблемы... имеющие для вас значение в ваших отношениях.
И иногда я прям подчеркиваю, повторяю, особенно эту часть в вопросе, по вашему мнению, как вы думаете, как вы это видите, является основной проблемой в ваших отношениях сейчас.
И мы, как специалисты, помним с вами, что мы хотим увидеть, что этот конкретный партнер думает.
И иногда, скорее всего, он ни разу своему партнеру и не говорил о том, чем он недоволен.
Поэтому к чему мы должны быть с вами готовы, когда мы слушаем ответ того или иного партнера?
[15:14] Speaker A: Мы хотим быть готовы к тому, что нам нужно будет углублять и уточнять ответ.
Потому что партнер, возможно, будет стараться увильнуть и рассказать все до конца.
Он может вам дать 2-3 слова в ответ. одно предложение, и это будет недостаточно.
Поэтому мы будем углублять, мы будем копать.
И что еще делают такие партнеры?
Они пытаются как-то завуалированно говорить.
Они пытаются говорить размыто, неясно, абстрактно.
И Да, это классика с такими парами.
Они даже и не умеют прямо... Коммуницировать.
Например, они могут сказать, ну, я хотел бы научиться лучше коммуницировать с моим партнером.
И тогда я начинаю уточнять, а в какой именно сфере, по каким именно вопросам вы хотели бы научиться лучше коммуницировать со своим партнером.
Это вопрос денег, в отношении денег, или в отношении воспитания детей, в чем именно вы хотели бы научиться лучше коммуницировать.
То есть такие партнеры будут говорить чаще всего размыто.
И ваша задача все уточнять через примеры, чтобы они давали примеры.
Очень часто в этих парах они будут использовать «мы» вместо «я».
И мы хотим помочь им заменять вот это «мы» на «я».
Очень часто я таким парам так и говорю.
[17:18] Speaker A: Пожалуйста, говорите не от лица «мы», говорите от своего собственного лица, потому что ваш опыт уникален и ваши мысли уникальны, ваши эмоции уникальны, ваши желания уникальны в каждый конкретный момент.
Итак, второй вопрос, который мы задаем каждому партнеру в отдельности, это какова ваша цель терапии, какова ваша цель коучинга?
Почему вы пришли ко мне?
Например, вот вы, если зайти в долгосрочную работу, что вы хотите, чтобы изменилось?
Как вы хотите, чтобы вы изменились? по окончании работы.
И пусть они расскажут.
И я хочу убедиться, что мы правильно друг друга понимаем, что мы говорим о действиях, о поведении, как эта разница будет выглядеть на действиях, на поведении.
Очень часто такие партнеры будут давать симбиотический ответ, опять же, говоря про нас, про мы.
Я буду, опять же, возвращать их к тому, а что это будет значить лично для вас, лично для тебя.
Что ты хочешь начать делать или перестать делать по отношению к своему партнеру.
Как ты думаешь, как это будет полезно лично для тебя, либо для вас, если мы с клиентами на вы.
И как это будет полезно для вашей пары.
Вот даже такая формулировка вопросов, она уже начинает дифференциацию в партнерах.
И мы хотим помнить, что...

[19:27] Speaker A: Да, этот процесс не будет быстрым.
То есть за одну сессию, может быть, мы не уложимся, чтобы помочь им понять, что они хотят по-другому.
Но важно не упустить это, пока вы сами не получите четкие ответы на те вопросы, которые вы им задаете.
Итак, мы говорили с вами о том, какие четыре главные цели у нас есть на самую первую сессию.
Цель вторая – это дать партнерам надежду.
И когда вы даете надежду, в том числе вы даете им очень много нормализации.
нормализации относительно того, что с ними происходит, что с ними все нормально.
И проблема не в них, а в том, что они просто не прошли, не вышли из первоначальной стадии в развитии пар, И чаще всего пары, особенно пары, которые избегают конфликтов, застревают в симбиозе.
И вы просто им это рассказываете.
Вы также рассказываете им о том, что им предстоит выйти на вторую стадию, стадию дифференциации, рассказываете им о том, что это вообще самый... важный и самый трудный переход, который вообще есть из всех переходов со стадии на стадию.
И что он ни для одной пары не дается легко.
Вы все это им спокойно объясняете, вы делитесь с ними раздаточными материалами.
И я также...
[21:23] Speaker A: В контексте этой цели я рассказываю им про автономные цели и про то, почему важно ставить цели на автономные изменения. чтобы они отвязывались от того, что пусть сначала мой партнер изменится первым, потому что такой подход не работает.
Хотя кажется, что будет справедливым для меня измениться только тогда, когда партнер изменится.
Но я сразу говорю, что мы здесь не для того, чтобы дождаться, чтобы партнер изменился.
Мы здесь для того, чтобы измениться самому.
И я также объясняю им, что в нашей работе им придется очень сильно сосредоточиться на своих собственных действиях, на своих собственных выборах, на том, что они готовы делать, чтобы измениться.
Опять же, Это не быстро для них осознать, это не быстро для них даже понять свои собственные ответы на то, что они готовы делать для изменений.
Но я их не тороплю.
Итак, цель третья – это для меня очень четко установить, что моя роль здесь как специалиста включает роль учителя, тренера и терапевта.
В вашем случае это коуч, а не терапевт.
И что это включает в себя?
Что вы хотите предупредить их, что вы будете директивными, порой вы будете их прерывать, В принципе, я думаю, вы это делаете то же самое и в индивидуальной сессии.
[23:23] Speaker A: Вы предупреждаете своих клиентов, и для вас это, и для них это нормально.
Также, почему вы учитель, почему у вас роль учителя?
Потому что вы даете им много образовательного материала, много им объясняете.
И что, я думаю, еще очень важно здесь, это цель номер 4.
И почему она важна?
Это потому что многие терапевты, многие коучи пропускают этот момент, хотя, я думаю, это очень важно.
То есть для вас очень важно заключить контракт на работу со своими клиентами.
Например, лично я говорю в конце сессии.
Сегодня мы начали нашу работу.
Сегодня у нас была первая консультация.
И как вы чувствуете себя сейчас в конце нашей сессии?
Как вы настроены, заинтересованы ли вы продолжать?
Может быть, вы хотите сначала обсудить друг с другом, а потом вернуться ко мне, либо вы уже готовы дать свой ответ.
В каком случае партнерам потребуется поговорить?
Например, один очень сильно уже готов, хочет и готов продолжать, а другой сомневается.
Я тогда им говорю, да, не спешите, обсудите.
Также я им говорю, что... нам понадобится от 8 до 10 сессий, чтобы понять, что для вас возможно.
Я думаю, что вы кучи также понимаете, что за одну-две сессии еще ничего не понятно.
Разные терапевты...
[25:29] Speaker A: В подходе, в эволюционном подходе.
Я знаю, что мы все используем разные методы оценки, но в любом случае мы все объясняем своим клиентам, как именно мы будем работать с ними и какие методы оценки мы будем использовать на первых порах чтобы понять, что с ними происходит и что для них возможно.
Итак, мы хотим сейчас перейти к тому, что является ключевыми моментами на первых сессиях.
Клиентам спешить, то есть замедлять их.
Итак, почему важно замедлять клиентов?
Это важно для вас, чтобы вы действительно поняли, что они говорят и какие чувства стоят за тем, что они говорят.
И каким образом я замедляю своих клиентов, я им прям так и говорю.
Так, давайте замедлимся.
Давайте не будем спешить.
Вот сейчас это очень важно.
Давайте не спеша это обсудим.
Второе.
Важно не давать клиентам регрессировать.
Что это значит?
Это... Они могут начать регрессировать в негативное поведение, в жалобы, в обвинения партнеров.
Я сразу это пресекаю.
Я говорю, это нас никуда не приведет.
И я говорю им... Я говорю, я всегда буду прерывать вас, как только вы будете уходить в свой негативный цикл.
[27:42] Speaker A: Третий ключевой момент, это я призываю вас помогать им раскрываться, особенно тем, кто склонен к уходу в себя, к замалчиванию.
И Чтобы помочь клиентам раскрываться, прежде всего мы должны установить с ними контакт.
Я думаю, вы из своей коучинговой практики знаете, насколько важно установить контакт, прежде чем клиент откроется вам.
Следующие ключевые моменты – это… Под номером 4 я об этом уже неоднократно говорила сегодня на встрече, но еще расскажу.
Постоянно переводите фокус клиентов с партнеров на самих себя.
Пятое – познакомьте их с ключевыми понятиями дифференциации.
Расскажите, что это такое.
Зачем дифференциация нужна?
Вызовы дифференциации.
Помогите им понять теорию дифференциации.
Иногда я прямо на сессии раздаю раздаточный материал в печатном варианте.
И, например, один партнер из пары читает один параграф, другой партнер читает следующий параграф.
То есть мы прямо изучаем раздаточный материал у меня на сессии.
И... Иногда вы хотите поделиться со своими клиентами какими-то книгами, какими-то ресурсами.
Вначале это очень полезно.
Даже если какие-то пары не будут читать эти раздаточные материалы, но кто-то из них будет, и это всегда помогает.

Итоги простым языком

О чем было обучение:

Это урок о том, как проводить первые сессии с парой в модели эволюционного развития. Спикер (женщина-коуч) объясняет четыре главные цели первой сессии, два типа проблемных пар (враждебно-зависимые и избегающие конфликтов), конкретные вопросы и техники для каждого типа, а также ключевые моменты ведения сессии.

Главные мысли:

Не ругайте себя за ошибки: Работа с парами сложная, ошибки неизбежны. Опытные специалисты советуют дать себе целый год, чтобы выработать свою дорожную карту.
Первые сессии критически важны: Они определяют, останется ли пара с вами. Клиенты должны почувствовать, что вы их понимаете, но также увидеть, что вы будете бросать им вызовы для роста.
Четыре цели первой сессии:

Цель 1: Установить контакт с каждым партнером по отдельности. Заслушать каждого, узнать их жалобы на партнера, их собственный вклад в проблему и что лично они готовы менять.
Цель 2: Дать надежду через нормализацию. Объяснить, что с ними всё нормально, они просто застряли в симбиозе. Рассказать про стадию дифференциации (самый трудный переход).
Цель 3: Установить роль коуча как учителя/тренера/терапевта. Предупредить, что вы будете директивны и иногда прерывать их (особенно при уходе в негативный цикл).
Цель 4: Заключить контракт. Спросить в конце первой сессии, хотят ли они продолжать. Объяснить, что нужно 8-10 сессий, чтобы понять, что для них возможно.

Два типа пар, застрявших в симбиозе (и разный подход):

Враждебно-зависимая пара (враждебно настроенная):

Хорошо работает с раздаточными материалами (специальный протокол Питера Пирсона).
Ключевое упражнение: попросить каждого написать три главные жалобы, которые партнер предъявил бы им, если бы поменялся с ними местами. Затем повернуться к партнеру и спросить: «Я угадал?»
Это разворачивает фокус с партнера на себя. Потом коуч напоминает: «Это вы сами написали жалобы о себе. Хотите ли вы это менять?»

Избегающая конфликтов пара:

Главная проблема: замалчивают недовольства, боятся выносить на свет.
Задача коуча: вытягивать, выкапывать то, что они прячут.
Два вопроса каждому партнеру отдельно (слушать, не прерывая, по 10 минут):

Вопрос 1: «Каковы, по вашему мнению, основные проблемы, имеющие для вас значение в ваших отношениях?» (углублять, копать, убирать «мы», заменять на «я», просить примеры).
Вопрос 2: «Какова ваша цель коучинга? Что вы хотите, чтобы изменилось? Что вы хотите начать делать или перестать делать по отношению к партнеру?»

Ключевые моменты на первых сессиях:

Замедлять клиентов: говорить «давайте не спешить», чтобы понять, что они чувствуют.
Не давать регрессировать: сразу прерывать уход в жалобы и обвинения («это нас никуда не приведет»).
Помогать раскрываться (особенно тем, кто склонен замалчивать) — через установление контакта.
Постоянно переводить фокус с партнера на себя.
Знакомить с теорией дифференциации (раздаточные материалы, чтение на сессии по параграфам).

В чем суть информации (логика спикера):

Спикер выстраивает четкую, пошаговую структуру для первых сессий. В отличие от предыдущих лекций (где больше теории), здесь — чистая практика и протокол. Главная идея: успех всей работы с парой зависит от того, как проведены первые сессии. Коуч должен с самого начала установить контакт с каждым партнером по отдельности (уважая их уникальность — вклад в дифференциацию), дать им надежду через нормализацию (объяснить, что застревание в симбиозе — это нормально), четко обозначить свою роль (коуч — учитель и тренер, он будет директивным и будет прерывать негативные циклы) и заключить контракт. Отдельно разбираются два типа пар: с враждебно-зависимыми используется упражнение «три жалобы от лица партнера» (разворот фокуса на себя), а с избегающими конфликтов — техника «вытягивания» через два ключевых вопроса с обязательным дослушиванием без прерываний и заменой «мы» на «я». Важный посыл: ошибки в начале неизбежны, дайте себе год, чтобы научиться.