Транскрипт Вопрос-ответ к дополнительной лекции «Основы первых сессий». Кэтрин Уодэлл
[0:04] Кэтрин (Speaker B): Хочу от вас послушать вопросы.
У меня небольшой вопрос по поводу... Там был один слайд, и было упомянуто прерывать регрессию.
Было упомянуто, что не позволяйте им регрессировать.
А можете чуть больше об этом рассказать?
Да, это очень близко к вопросу, который Ольга написала в чат, как вы останавливаете пару, которые спорят и ссорятся.
Когда я думаю о регрессе против прогресса, Чем больше вы будете изучать, что такое дифференциация, то вы увидите, что дифференциация очень часто вовлекает в себя то, что они могут остановиться и послушать своего партнера, не прерывая его.
Что дифференциация – это то, что они могут выслушать партнера и не реагировать так интенсивно.
Или выслушать его и не отстраниться.
И когда вы видите, что партнеры делают по-другому, прерывают или взрываются или отстраняются, вы видите, что это не прогресс, это регрессия.
То есть регрессия – это негативное поведение, которое призвано защитить того, кто так себя ведет.
И это можно понять, такого партнера можно понять, потому что этому партнеру нелегко.
И я очень понимаю всегда таких партнеров, которые начинают защищаться регрессией.
[1:51] Кэтрин (Speaker B): Я даже иногда в такие моменты думаю, ну и зачем я взялась за такую работу, чтобы быть парным терапевтом.
Но тем не менее, мы понимая каждого партнера, мы все равно прерываем этот негативный цикл.
Например, у меня была пара, у которой была цель достойно развестись.
Они сначала пришли принять решение, будут ли они разводиться или нет.
И вот они уже были у меня около полугода, и вот мы уже приближались к тому, чтобы пара приняла решение, И я говорю партнеру, когда вижу, что перед тем, как озвучить свое решение, он опять начинает нервничать и начинает вываливать свои претензии на свою партнершу.
Он начинает говорить, прежде чем я дам свой ответ, хочу я разводиться или нет, я хочу услышать свою партнершу, свою жену, что она решила.
Я не позволяю такого поведения.
Когда я услышала это, я сказала ему, если... Если ты хочешь услышать ее ответ, тебе нужно дождаться, когда она будет готова его дать.
Но если ты будешь требовать от нее ответ, то это будет не настоящий ответ от нее.
То есть это сейчас был такой пример, как можно останавливать негативный цикл.
[4:06] Speaker A: У партнера.
[4:09] Кэтрин (Speaker B): Какой еще другой партнер?
Какой еще другой пример?
Когда я говорю, сегодня у нас, если мы хотим сделать нашу сессию эффективной, то давайте не будем друг друга прерывать и не будем ссориться, потому что прерывать и ссориться вы можете делать это и дома.
И это было для вас неэффективным, иначе бы вы сюда не пришли.
Тогда, чтобы нам сделать что-то по-другому, нам нужно прекратить друг друга прерывать и ссориться.
Я говорю им... Я говорю им что-то вроде вот таких слов.
Потому что ссориться и ругаться друг на друга на сессии – это просто неэффективно.
Ну, надеюсь, я ответила на твой вопрос.
Кэтрин, спасибо большое, что ты рассказала какие-то детали о том, что мне нужно делать на первых сессиях, на первой сессии.
Сейчас я хочу задать вопрос про правила.
Вот, например, я работаю на индивидуальных сессиях с индивидуальным партнером, и тут клиент хочет привести своего партнера.
Как мне следует поступать?
Принимать их в работу как пару?
Ну, вообще по этому вопросу есть разные мнения.
Я думаю, вот что.
Например, вы работали с клиентом, работали... И тут этот клиент решает привести своего партнера.
Вы не можете остановить свою индивидуальную работу и переключиться на парную работу.
[6:36] Кэтрин (Speaker B): Не всегда это будет хорошей идеей.
Например, когда я с кем-то работаю и... И кто-то мне говорит, а можно мне прийти со своей парой?
Я говорю им, да, но я спрашиваю всегда себя.
Что поможет?
Мне поможет, что он продвинется лучше в парной работе?
Или я вижу, что этот конкретный человек больше продвинется в индивидуальной работе?
Поэтому очень часто все зависит от того, какой это клиент, какой это человек, и какой вопрос он хочет принести.
с тобой Кэтрин и на самом деле у меня много вопросов вот я взяла пару у меня с ней была первая сессия я даже не знаю теперь что с ними делать когда я их спросила Когда я спросила, что вы хотите изменить в себе, чтобы построить хорошие отношения в будущем, то я услышала такой ответ.
Я хочу чувствовать себя понятым, я хочу, чтобы он меня понимал.
Второй говорит, я хочу, чтобы о мне лучше заботились.
То есть они начали требовать изменения от другого.
И что мне тогда делать?
Хорошо, давай, Валерия, давай разыграем это.
Давай посмотрим.
Хорошо.
Итак, Валерия, каким партнером хочешь быть?
Выбери.
Я буду женщиной.
Хорошо, Валерия, ты женщина, значит, я... Это они замужем?
Они встречались, потом они съехались.
[9:38] Кэтрин (Speaker B): Потом они делали ремонт в доме, и сейчас вот они выходят на дифференциацию.
Хорошо.
А вот она сказала, о чем она хочет поработать?
Ну, они оба сказали, что они хотят построить хорошие, сильные отношения.
Есть, да, есть некоторые вопросы. которые стали возникать Хорошо, давай начнем и сделаем следующее.
Итак, в какой точке в отношениях вы находитесь, это то, что вы стоите перед лицом каких-то вызовов.
И, может быть, это вызовы в том, что вы хотите научиться чему-то новому, что-то делать по-новому, что-то делать по-другому.
Как ты думаешь, что ты хочешь делать по-новому?
Я знаю о себе, что я тревожный человек, и я не хочу приносить свои тревоги в семью.
И вот партнер прервал эту женщину и сказал, а я не хочу, чтобы ты так себя ограничивала.
Приноси все свои тревоги в семью.
А смотри, что бы я сделала.
Я бы сказала этому партнеру, я обещаю, что мы с тобой обязательно поговорим.
Но сейчас твой партнер говорит очень важные вещи, давай ее послушаем.
[11:32] Speaker A: Спасибо.
[11:35] Кэтрин (Speaker B): Потому что, и что я бы ей вернула, этой женщине, я бы сказала ей, смотри, как здорово, что ты уже начинаешь видеть свою тревогу, и ты хочешь научиться с ней справляться.
И можешь ли ты рассказать о том, как твоя тревога проявляется? как эта тревога негативно влияет на твои отношения.
То есть что я хочу делать?
Я хочу послушать ее, чтобы он ее не прерывал и не привносил свои собственные комментарии.
То есть... Потому что что она стала дальше говорить, это то, что она приносит свои беспокойства и приносит, говорит о них больше и больше и больше.
И в какой-то момент он начинает злиться, и тогда она начинает закрываться.
Ну, смотри, что я вижу.
Я вижу очень часто повторяющуюся динамику, когда ни он, ни она не знают, что делать дальше.
И смотри, она очень четко и точно описала тебе, что она хочет делать по-другому.
Так вот, Валерия, твоя работа как коуча, это не говорить ей, как и что ей делать по-другому.
Тебе надо поддержать ее в том, чего она хочет.
Вот как ты думаешь, она права в том, что она озвучивает?
Да, я думаю, она права.
Конечно.
И поэтому тебе нужно ее укрепить.
Вот смотри, это молодые отношения.
[13:54] Кэтрин (Speaker B): И смотри, она, как только она поняла, что она хочет чего-то по-другому, тебе очень важно поддержать ее.
Потому что у него, как у партнера, будет свое видение на отношения.
Очень важно поддержать каждого партнера.
Так, ну вот тебе это что-то прояснило?
Было полезно?
Да, да.
А может быть, вот по этой маленькой разыгрываемой ситуации у вас дополнительные есть вопросы, можете тоже задавать.
А можно мне вопрос, пожалуйста?
Да, конечно.
Насколько я понимаю, вы дали нам два протокола.
Протокол для... враждебно настроенных пар и протокол для пар избегающих конфликтов.
А что делать, если один партнер враждебный, а другой конфликтоизбегающий?
Да, это замечательный вопрос.
Давайте посмотрим, как ты, Мария, определяешь, какая пара какая.
Потому что нам кажется, что во враждебно настроенной паре оба должны быть враждебны.
Но это не обязательно так.
Нам достаточно только одного партнера враждебного.
То есть если он критикует, что-то требует, постоянно негативно комментирует, все, тогда у нас уже вся пара становится враждебно настроенной.
И в принципе это будет очень распространенно, когда... Один партнер такой злой или нарцисс, или какой-то, да, а другой нет.
[16:18] Кэтрин (Speaker B): Но это вся пара враждебно настроенная.
Или кто еще?
Это партнеры, у которых у одного хотя бы проблемы с алкоголем, и вот он или она выпьет и начинает злиться, агрессировать.
Это все, это вся пара враждебно настроенная.
Мы относим такую пару враждебно настроенной.
Какая пара относится к паре, избегающей конфликтов?
Это не один из партнеров старается не допустить конфликта.
И почему... Почему они чаще всего приходят?
Раз они же научились уже замалчивать, почему они приходят?
Это обычно, когда был момент измены и кто-то из партнеров узнал.
Так, а можно уточнить по враждебно-зависимой или враждебно-настроенной паре?
Получается, что у них разные способы вражды.
Да, да, ты права.
Да, у вас будут еще специальные лекции по враждебно настроенной паре.
И вы больше узнаете из своих лекций какие-то подробности и детали.
Это был хороший вопрос.
Я рада, что ты задала такой вопрос.
А кто, у кого еще есть вопросы?
Да, тут есть вопрос про как Аригеев сказать, что с ними все нормально.
Потому что когда я говорила о том, что со всеми партнерами всегда нормально, и они просто не вышли, они застряли в симбиозе и не вышли на дифференциацию, нам вообще не важно, кто перед нами сидит.
[18:29] Кэтрин (Speaker B): Пара женщина-женщина или пара мужчина плюс мужчина, с ними всегда все нормально.
Вопрос просто в том, что не произошла дифференциация.
Насчет вопроса, как часто вы работаете онлайн.
Ну, сейчас, на самом деле, больше, чем хотела бы, потому что с ковидом все изменилось, да, нам пришлось переходить онлайн.
Но я работаю и оффлайн, и онлайн.
Особенно, когда люди собираются развестись, да, и часто уже разъехались, и разъехались, то, конечно, они будут онлайн.
Абсолютно замечательный вопрос о том, как посадить пару онлайн, посадить их перед разными лэптопами или в одной комнате.
Да, абсолютно лучше будет, если они будут сидеть перед одним лэптопом в одной и той же комнате.
Потому что тогда я буду видеть, как они взаимодействуют друг с другом.
Я буду видеть их проявления относительно друг друга.
И также я буду видеть по их реакциям, как они общаются.
Но очень часто люди, когда я рекомендую сидеть партнером перед разными лэптопами, это когда они слишком реактивны.
[20:16] Speaker A: Либо же просто люди не живут больше в одной квартире, в одном доме.
И, конечно, тогда нет других вариантов.
когда мы работаем с семейной парой, и если такое, что не просто партнер приглашает, ну, спрашивает у вас разрешение привезти, можно своего партнера, а наоборот, когда вы приглашаете индивидуально, отдельно как-то встретиться, поработать в личном коучинге, есть ли такие случаи, и в каких случаях вы приглашаете на личные сессии?
Если вы видите, вот семейная пара, Какой-то происходит сюжет, где вы принимаете решение отдельно встретиться с партнером.
Бывают ли такие случаи?
И какие это ситуации?
Наверное, так.
Спасибо.
[21:09] Кэтрин (Speaker B): Да, да, Саша, отличный вопрос.
Что я думаю, это... Вот даже сегодня в нашей презентации там было несколько слайдов про индивидуальные сессии.
Потому что я на этих слайдах рассказываю, что в начале, когда я понимаю картину того, что происходит в паре, то сразу после первой общей сессии я организую для каждого из них отдельную индивидуальную сессию, потому что там могут быть какие-то моменты, например, измена.
И другой партнер не знает.
Там могут быть проблемы с алкоголем, о которых другой партнер не до конца знает.
Там могут быть проблемы с злоупотреблением веществ, о которых другой партнер не знает.
Вам нужно на раннем этапе выяснить все секреты.
И вам нужно понимать, это не значит, что вы будете раскрывать их секреты другому партнеру, но вы как специалист должны полностью все знать о каждом из партнеров.
Поэтому в таких случаях мы обязательно организуем индивидуальную сессию.
Супер, вы вообще очень классные вопросы задаете.
Так, Ольга, а ты говоришь... А почему мы не даем паре ссориться перед нами?
Это же может для нас сообщать о том, как они общаются.
Это же материал для работы.
[23:11] Кэтрин (Speaker B): Кэтрин отвечает, что это не особый материал для работы, потому что немножко поссориться можно им дать, потому что вы можете вытащить из них какую-то информацию.
Но вот в рамках нашей модели эволюционного развития пар, именно в этой модели, мы считаем, что давать парам ссориться и ругаться на сессии, это не очень продуктивно, не очень эффективно.
Это заставляет И, конечно, время от времени, когда там есть какая-то информация, которую они могут выдать, ну, можно, да, но это на 30 секунд, 30 секунд, не больше.
Потому что если вы позволите им ругаться больше, чем 30 секунд, все, они впадают в свой негативный цикл.
И вот я лично не хочу, чтобы в моей сессии такое происходило, да, пары вставали на свои негативные рельсы.
Хорошо.
Да, отличный вопрос у вас в чате.
Даже по вашим вопросам можно целый курс построить.
Вот этот вопрос от Валерии.
Что мы делаем с абьюзом в отношениях?
Прежде всего, я хочу сказать, что если абьюз постоянный в семье, скорее всего, это не та пара, с которой вы хотите работать.
Потому что я лично, как терапевт, я очень много проходила обучение по домашнему насилию, по абьюзу.
Без получения специального обучения просто невозможно работать с такими парами.
[25:36] Кэтрин (Speaker B): И если вы коучи, которые новички, никогда не работали с абьюзом в отношениях, то лучше даже и не брать такую пару.
Она требует специальной подготовки.
Обычно клиент, потенциальный клиент мне звонит по телефону и говорит, я хочу с вами поработать.
Я по телефону задаю, я задаю им три вопроса.
Это 3A по-английски.
Есть ли там абьюз, есть ли там алкоголь, есть ли там неверность или измена.
Если есть абьюз, я начинаю выяснять, как долго, какого рода.
Если там есть в паре проблемы... Обычно я даже не соглашаюсь их брать, потому что если это партнер, который страдает от домашнего насилия, я сразу их перенаправляю к другим более узким организациям.
Если проблема с алкоголем, я тоже уточняю, как долго и как что.
Если там есть неверность, измены, я тоже уточняю, как долго это продолжается.
То есть обязательно уточняйте три момента в звонке.
Надеюсь, вам тоже это поможет.
Друзья, у вас вообще отличные вопросы.
Очень хотелось бы для них уделить больше времени.
Вот есть вопрос от Ренаты.
Если пара были любовниками, развелись, долгое время потом развелись и начали жить вместе, как они двигаются по стадиям?
Ну, это то же самое.
[27:51] Кэтрин (Speaker B): Если они только-только съехались, то, скорее всего, дифференциации у них не было.
Потому что быть любовниками – это примерно то же самое, как поехать в какую-нибудь Францию на отдых, а потом переехать туда жить.
Это же два разных вопроса.
То же самое, даже если они были любовниками долгое время, 100% никакой там дифференциации не было.
У них, более того, у них искаженное понимание друг о друге.
Поэтому я лично работала с такими парами, с такой парой, которые... Они были любовниками, женщина была замужем, мужчина он не был женат, и потом женщина развелась, и они стали парой.
И они стали приходить ко мне.
Ну, все это точно такой же цикл, проходим через все стадии.
Я надеюсь, что я вас не напугала, что ваши первые сессии будут такими непростыми, потому что моя идея была дать вам структуру для первых сессий.
Итоги простым языком
Это сессия вопросов и ответов (Q&A) по предыдущей лекции о первых сессиях с парой. Спикер (Кэтрин) отвечает на практические вопросы участников: как прерывать регрессию (ссоры), что делать, если индивидуальный клиент хочет привести партнера, как работать с парой, где один враждебный, а другой избегающий, как быть с абьюзом, и другие.
- Что такое регрессия и как ее прерывать:
- Регрессия — это негативное поведение (прерывание, взрыв, отстранение), которое партнер использует для защиты. Понимать партнера надо, но прерывать негативный цикл — обязательно.
- Коуч прямо говорит: «Если вы хотите сделать сессию эффективной, давайте не будем друг друга прерывать и ссориться. Это вы можете делать и дома, но это не работает, иначе вы бы не пришли».
- Давать паре ссориться можно максимум 30 секунд, иначе они впадают в негативный цикл. В модели эволюционного развития это считается неэффективным.
- Индивидуальный клиент хочет привести партнера:
- Нельзя просто остановить индивидуальную работу и переключиться на парную. Нужно оценить: что поможет клиенту больше — индивидуальная или парная работа? Решение зависит от клиента и его запроса.
- Что делать, если оба партнера требуют изменений от другого:
- Ключевой вопрос коуча: «Каким партнером ты хочешь быть?» (не «что ты хочешь, чтобы партнер делал?»).
- Если женщина говорит «я хочу перестать приносить тревогу в семью», а партнер ее прерывает («не ограничивай себя!»), коуч останавливает его: «Я обещаю, что мы с тобой обязательно поговорим, но сейчас давай послушаем ее».
- Задача коуча — поддержать и укрепить партнера в том, чего он хочет, а не говорить ему, как делать.
- Как диагностировать тип пары, если один враждебный, а другой избегающий:
- Достаточно одного враждебного партнера (критикует, требует, негативно комментирует), чтобы вся пара считалась враждебно-настроенной. Или если у одного из партнеров проблемы с алкоголем, и он в пьяном виде агрессирует.
- Пары, избегающие конфликтов, обычно приходят после измены (когда замалчивать больше не получается).
- Индивидуальные сессии для каждого партнера после первой общей:
- Кэтрин организует отдельную индивидуальную сессию для каждого партнера сразу после первой общей.
- Зачем: чтобы выяснить «секреты» — измену, алкоголь, злоупотребление веществами, о которых другой партнер может не знать. Коуч должен знать всё о каждом, но не обязан раскрывать секреты другому.
- Абьюз, алкоголь, измены — три вопроса на первом звонке («3A»):
- Прежде чем брать пару в работу, по телефону задать три вопроса: есть ли абьюз (насилие), есть ли алкоголь (зависимость), есть ли неверность (измена).
- С абьюзом без специального обучения работать нельзя. Лучше не брать таких клиентов и перенаправлять их в специализированные организации.
- С алкоголем и изменами — уточнять, как долго и как.
- Работа онлайн:
- Лучше, чтобы оба партнера сидели перед одним ноутбуком в одной комнате — тогда коуч видит их взаимодействие.
- Если они слишком реактивны (ссорятся) или живут отдельно, то можно через разные устройства.
- Пара, которая была любовниками, а потом съехалась:
В чем суть информации (логика спикера):
Кэтрин в формате «вопрос-ответ» дает конкретные, практические протоколы для работы с парами. Ключевые идеи: (1) прерывать регрессию — это не жестокость, а необходимость, иначе пара остается в своем негативном цикле; (2) поддерживать автономию каждого партнера («каким партнером хочешь быть?»), а не поощрять требования изменить другого; (3) индивидуальные сессии после первой общей нужны для выявления секретов; (4) на первом звонке проверять три красных флага (абьюз, алкоголь, измены) — с абьюзом работать без спецподготовки нельзя; (5) определение типа пары (враждебная/избегающая) зависит от наличия хотя бы одного враждебного партнера, а не от обоих. Общая цель — дать коучам структуру и правила, чтобы первые сессии не были хаотичными, а были эффективными.