Транскрипт ВОПРОС-ОТВЕТ «Работа с диагностическим опросником». Кэтрин Уодэлл

[0:04] Кэтрин (Speaker C): Я всех приветствую, добрый вечер.
Я думаю, для вас уже вечер.
Для меня это утро, я еще свой утренний кофе допиваю.
Мне очень приятно, что вы все сегодня здесь, несмотря на то, что уже конец дня для вас.
Я очень надеюсь, что сегодняшняя встреча будет интересная и продвигающая для вас.
Первые 20 минут я посвящу тому, чтобы поговорить о диагностическом опроснике и о примере, как его заполнила пара Сара и Дерек.
Это пара, которую я наблюдаю сейчас уже на протяжении почти 9 месяцев.
И у нас будет время также для ваших вопросов и для моих ответов.
Итак, давайте начнем.
Очень коротко я хотела бы сказать о том, как я использую диагностический опросник.
Я использую его уже на протяжении почти 20 лет.
И я видела его в заполненном варианте. сотни раз и каждый раз я сталкиваюсь с определенными челленджами в моем понимании диагностический опросник это очень элегантный способ посмотреть на пару на их историю на то где они сейчас оценить также способ оценить их уровень дифференциации и конечно же занимает время и про требуется практика для того чтобы по-настоящему хорошо читать ответы диагностический опросник построен по порядку тех стадий которые
[2:27] Кэтрин (Speaker C): Перетекают одна в другую в модели эволюционное развитие пар и я даю этот опросник паре либо после самой первой сессии а иногда даже перед первой сессией я прошу я прошу их дать Столько информации, сколько они хотят.
И если они предоставляют короткие ответы, то я прошу их дозаполнить опросник.
И в примере от Дерека и Сары, это я зову их.
Дерек и Сара, у них другие имена.
Изначально, когда они заполнили опросник, их ответы были очень короткие.
Они не раскрывали их историю.
И это тоже дало мне определенную информацию о них.
Если вы сейчас откроете заполненный опросник с Арой, у меня есть кое-какие замечания, кое-какие комментарии по ней.
Пожалуйста, сейчас обратитесь к этому документу.
И я также коротко расскажу вам об этой паре.
Я услышала... О них весной прошлого года муж позвонил мне и сказал, что он хочет поработать в интенсивной терапии со мной.
И они приехали ко мне на очную встречу, чтобы провести со мной два полных дня.
И сначала я поговорила с ними до того, как они заполнили диагностический опросник.
Но когда я увидела их заполненный опросник, то мне многое стало понятно, что у нас получится сделать и что вообще нужно будет делать.

[5:21] Кэтрин (Speaker C): И если вы обратитесь к документу, который был вам выдан до начала этой встречи, вы увидите, что некоторые моменты я выделила цветным.
И вот если мы подойдем к самому первому... вопросу почему почему что заставило вас обратиться коучингу к терапевту то я прежде всего ищу ответ не короче чем параграф потому что если будет несколько слов это недостаточно и вот Сара и Дерек приехали из другого города, не из того города, где я живу.
Они приехали на два полных дня рабочих со мной.
Я уже знала о ней, о Саре, что она занимает защитную позицию, что она страдала алкоголизмом, и что это тоже будет... определенной проблемой в нашей терапии.
И это действительно потребовало много фокуса в нашей работе.
И когда я спросила об алкоголизме их обоих, то Дерек очень много про это говорил, а Сара практически ничего не говорила о своей проблеме и вела себя очень защищающейся.
И к моменту, как она пришла ко мне на встречу, она уже не пила где-то год и три месяца.
Она даже об этом не хотела говорить.
Я подозревала, что ей стыдно говорить об этом.
И вот если мы сейчас пойдем к шестому вопросу, который выделен цветом. то я считаю его одним из... не просто одним, а самым важным вопросом в опроснике.
[7:57] Кэтрин (Speaker C): Каково было ваше первое разочарование?
Что произошло и как вы с этим справились?
Чаще всего я, конечно же, надеюсь, что... они расскажут что первое разочарование произошло в первые годы их совместной жизни но когда но иногда я вижу Пар, которые говорят, что их первое разочарование произошло где-то на 15-16 году совместной жизни.
И тогда я понимаю, что это пара, избегающая конфликтов.
Которые живут, избегая конфликтов много лет.
И то же самое... И то же самое случилось в паре Сары и Деррика, со стороны Деррика.
Он сказал, что в какой-то момент его разочарование в жене была ее проблема с выпивкой.
И когда я спросила ее, каково было ее разочарование, то она указала на измену Деррика.
Он же в свою очередь сказал, что это не совсем была измена, потому что физического контакта не было.
Это скорее была слишком близкая дружба с женщиной.
И он сказал, что возможно он стал дружить с ней ближе, чем нужно было.
И мы до сих пор работаем над этим вопросом.
Она до сих пор думает, что это была все-таки измена.
И она чувствует себя преданной.
Потому что она считает, что у него не должно быть никаких романтических чувств никому, кроме как к ней.
[10:34] Кэтрин (Speaker C): И на самом деле у нас у всех тоже может быть разная интерпретация того, что такое измена.
И В случае с Дериком он сблизился с этой женщиной по той причине, что она, то есть Сара, была эмоционально недоступна для Дерика.
И если вы читали сам кейс, вы помните, что их переписка каким-то образом появилась у нее в iPad.
И для нее это был кризис.
Они не говорили по этому поводу, не обговорили, не выяснили эту ситуацию.
Что она сделала?
Она просто ушла в алкоголь, чтобы затопить свою боль.
И мы уже так долго работаем вместе, и она все еще придерживается... Она все еще придерживается, что она начала пить только потому, что вот что случилось, что он пошел к другой женщине.
Но на самом деле это типичное мышление алкоголиков, когда они находят причину в ком-то и начинают обвинять, что с ними это случилось по причине того, что кто-то несправедливо с ними обошелся.
Следующий вопрос, который также очень важен, вопросники, это одиннадцатый вопрос.
Насколько безопасно вы чувствуете себя, выражая свои самые сокровенные мысли и чувства партнера?
И у партнеров с низкой степенью дифференциации, вы сразу увидите их по этому вопросу.
Например, как в случае с Сарой.
[12:53] Кэтрин (Speaker C): Сара говорит, что мне трудно просить поддержку или показывать уязвимость.
И на самом деле, несмотря на то, что она перестала пить, как я уже сказала, год и три месяца, больше она никакой работы над собой не проделала.
Особенно на работе над своей эмоциональной осознанностью.
И... И еще один вопрос, на который я хотела бы обратить ваше внимание, это девятнадцатый.
Если бы ваши отношения были спектаклем, фильмом или книгой, как бы они назывались?
Какова была бы концовка?
И это хороший проективный вопрос, потому что из... Их ответом из ответа пары мы можем увидеть, есть ли у них какие-то надежды на что-то хорошее или они уже сдались.
Например, она отвечает, что девушка из одного штата, из одного региона, из Новой Англии, выходит замуж за парня со Среднего Запада, это другой регион в США. строит счастливую семью, проходит через жизненные испытания и выходит из них сильной, здоровой и счастливой.
И что звучит в ее ответе, это то, что она надеется на позитивный финал.
А если мы пойдем к ответам Деррика, то вы увидите, что на вопрос номер один Дерек ответил намного более развернуто, чем Сара.
[15:11] Кэтрин (Speaker C): И он дает конкретные даты, когда начались проблемы в 2020 году, что он почувствовал, что они стали отдаляться.
Терять связь эмоциональную и физическую.
И то, что с 23 года Сара находится в процессе выздоровления.
И из его вопроса, вот самого первого вопроса, мне уже стало ясно, что у Дерека намного больше эмоциональная открытость, как и в отношениях всеми другими людьми так и самой сарой насчет 6 вопроса про разочарование опять же он ничего не сказал про разочарование в ран в ранний этап их отношений Они поженились в 1993 году, а мы видим, что его первое разочарование в 2012 году.
То есть почти 20 лет прошло с их женитьбы.
И вот он рассказывает про детали своего разочарования.
И с его перспективы, это был момент, когда он разочаровался.
И это было еще до его, так сказать, измены.
И она уже начала пить.
И она закрылась, она не разговаривала о своих проблемах. с мужем не просила его о помощи и у нее была был партнер по бизнесу и в любом случае по его развернутому ответу было видно что он готов говорить обо всем не утаивая ничего и И если вы прочитаете его ответ, он очень развернутый.
И он, отвечая на этот вопрос, рассказывает про ее реабилитацию в связи с алкоголизмом.
[18:13] Кэтрин (Speaker C): И это был момент... который на самом деле так сильно угрожал ей, что она была на волоске от смерти.
И когда вы читаете его ответ, вы понимаете, это такая запутанная история, в которой так много всего, и с которым с этим всем придется разбираться.
Если мы посмотрим на то, как он отвечает на вопрос одиннадцать, Насколько безопасно вы себя чувствуете, выражая свои самые сокровенные мысли и чувства партнеру?
Он объясняет, что поначалу он был открыт с Сарой, но потом это закончилось из-за того, что он не чувствовал, что она нуждается в его поддержке и в его эмоциональной, в том, что он делится с ней своими эмоциями.
Из его ответа видно, что они и сейчас очень мало разговаривают.
И на 19 вопрос, когда он ответил относительно того, какой был бы какое было бы название для их спектакля фильма книга он написал что он не знает он не может придумать хорошее название и по-настоящему не видит счастливого финала и и для меня их ответы показали как они и по-разному видят их брак и насколько сам Дерек признает трудности их брака и насколько Сара не признает трудности их брака.
И я хотела бы поговорить чуть больше об этом кейсе на основании того, какие вопросы у вас есть.

[20:46] Кэтрин (Speaker C): Может быть у вас есть вопросы, что я думаю о них, об их стадии развития как пары, об их стадии развития по отдельности.
Поэтому я хотела бы услышать, что в данный момент вам интересно услышать от меня по этому кейсу.
Поэтому возьмите минутку, подумайте, может быть, вы хотели бы спросить, как я их вела все эти 9 месяцев, может быть, как я обращалась с вопросом алкоголизма в прошлом для Сары, что вот вам интересно сегодня.
либо же вы можете написать свои вопросы в чате.
[21:55] Speaker B: Можно из руки поднять, просто начать.
Пока берусь.
Спасибо за встречу, за лекцию.
Хотела спросить, может быть, у этой пары, может быть, вообще в парах, бывало ли такое, когда... Ну, по каким-то причинам пара просто не приходит на встречу, откладывает.
И можно ли это расценивать, если это систематически, как будто это некое сопротивление?
Ну, по понятным причинам, у каждого они могут быть свои.
Как вести в такой ситуации коучу?
Как их возвращать?
Как им продавать эту идею, что они сами заинтересованы, чтобы это с ними происходило?
[22:48] Кэтрин (Speaker C): Отличный вопрос.
Я задам уточняющий вопрос.
Они как делают?
Они отменяют в последнюю минуту или не отменяя, просто не приходят на встречу?
[23:16] Speaker B: Что именно они делают?
И так, и так.
Ребята, мы встречаемся, допустим, говорю, напоминаю или узнаю, все ли в силе.
Тишина.
Могут не прийти.
Я сижу, например, на посылке, они не приходят.
Потом могут через какое-то время отписаться.
Ой, прости, мы забыли.
Я в дороге, он в дороге.
Мы ушли гулять с собакой.
Ну, конечно, здорово, что вы проводите время вместе, гуляете, но как же я?
Ну, или как же наша работа?
Что более ценное, конечно же, не я в этом.
А как же наша, ваша работа с вашим отношением к
[23:58] Кэтрин (Speaker C): Но часть этого вопроса – это бизнес.
А часть этого вопроса – это уже клиника.
Давайте начнем с его бизнес-части.
Я уверена, что вы в этой профессии не только потому, что вы хотите помогать, но и потому, что вы хотите зарабатывать.
И мы не работаем за бесплатно.
И я управляю центром, и там достаточно много терапевтов, которые работают в этом центре.
Я очень рано уяснила для себя, что у нас должна быть очень ясная политика отмены встречи.
Это внесено в правила и правила подписываются клиентами.
Если они не приходят на встречу, то встреча сгорает и она оплачена.
Также есть политика отмены не менее чем за 24 часа.
Но есть, конечно же, исключения.
Например, если они подхватили какой-нибудь кишечный вирус, и это клиенты, которые обычно приходят, и они надежные, то это другой случай, мы можем сделать исключение.
Но если они говорят, что извините, у меня тут была срочная работа, это уже не исключение.
Из правил.
Это оплачивается.
Пропущенная сессия оплачивается.
Поэтому для вас я могла бы порекомендовать очень четкие правила отмены и переносов.
И с клинической точки зрения, это то, как они в принципе ведут себя и сопротивляются.
Они могут сопротивляться из-за своего страха.

[26:20] Кэтрин (Speaker C): А второе, они могут быть слишком хаотичны по жизни.
И если это происходит не раз, а несколько раз, то это очень хороший вопрос, чтобы обсудить с ними на сессии.
И, Саша, как ты с этим ответом?
Мила спрашивает, могу ли я быть следующей?
Вы упомянули про алкогольное мышление, мышление алкоголика.
На самом деле, там, где мы живем, на постсоветском пространстве, это большая проблема, проблема с алкоголизмом.
И Я с личной точки зрения знаю, что алкоголь разрушает.
Разрушает когницию, разрушает личность.
Но тем не менее, как мы подходим к этой проблеме в нашей сессии?
Обращаемся ли мы к ним как к нормальным, рационально думающим клиентам? или мы не можем ожидать от них конструктивных решений, конструктивных действий.
Когда мы занимаемся проблемой алкоголя, это на самом деле огромная проблема, и она очень сложная, и она может занимать отдельного лечения, отдельной терапии.
Твой вопрос, Мила, он действительно на самом деле большой и важный.
У меня лично есть большой опыт работы с этой темой.
И если... Если я узнаю, что в паре у одного из партнеров либо был в истории, либо до сих пор продолжается проблема с алкоголем, я провожу протокол, протокол, Называется Audit.
Это как тест.
[29:20] Кэтрин (Speaker C): Он переведен на русский язык, я уверена.
Тест изданный ВОЗом.
И там 10 вопросов.
И люди могут пройти тест самостоятельно или коуч может провести этот тест для них.
И если вы не прибегните к этому тесту или к подобному тесту, то вы на самом деле не узнаете всю правду.
Потому что люди чаще всего не будут говорить правду о том, сколько они пьют и как часто пьют.
И Мила говорит, что в моей практике есть партнеры, которые пьют время от времени.
И потом они... И потом они начинают, например, в один период времени они пили время от времени, а в другой период времени они начинают пить без остановки.
И тогда что делать?
Давайте я вернусь к паре Сара и Дерек.
Они пришли ко мне летом.
И вот что я вижу перед собой.
Она не пьет.
Но при этом она не работает и не делает ничего, что могло бы ей оставаться непьющей.
И из того, что я увидела из нее, я знала, что рано или поздно она вернется к выпивке, потому что ее не окружало никакой поддержки.
И вот, как я уже сказала, у меня было два интенсивных, полных дня работы с ней, с ними, с собой.
И вот первый день я действительно снизила свои ожидания от них по поводу того, что они могут сделать в терапии.
[31:53] Кэтрин (Speaker C): И то, какой объем сопротивления я встретила от Сары. то я снизила планку по отношению к ней еще ниже.
Но, тем не менее, работа у нас получилась хорошая, потому что продуктивная, эффективная, потому что на следующий день я провела с ней индивидуальную сессию.
Я была супер эмпатичной, супер поддерживающей.
Я сказала ей... что я готова поддерживать ее если ей понадобится индивидуальная терапия я готова с ней проходить индивидуальную терапию и конечно я с ними как с парой поработала но и я соединила с ней в нашей индивидуальной сессии.
И у нее еще была хорошая мотивация.
Она очень хотела, чтобы муж вернулся к ней эмоционально.
Не то, чтобы он от нее ушел, но эмоционально они были далеко друг от друга.
Она хотела очень сильно изменить их ситуацию.
И я также... Я также обратилась к специалисту, который эксперт и работает именно с женщинами, у которых проблема с алкоголем.
И этот специалист работает по программе «12 шагов».
Мы также знаем эту программу как анонимные алкоголики.
И... И после того, как она начала проходить эту программу, Сара значительно стала прогрессировать вперед.
[34:02] Кэтрин (Speaker C): Я также хочу подчеркнуть, что в этом кейсе Сара и Дерек, у них очень длинная история симбиоза, которая характеризуется как... пара, избегающая конфликтов, дружелюбные избегатели.
И у них было буквально несколько вещей, которые вроде как встряхнули их, но она просто свалилась в алкоголизм, начиная с того момента с ее бизнесом.
[34:51] Speaker B: И
[34:53] Кэтрин (Speaker C): И у нее был настолько запущенный кейс с алкоголизмом, что она даже из дома без бутылки не выходила, куда бы она ни шла.
И обычно к нам не придут клиенты, которые настолько... Проблематичны в отношении алкоголя.
Обычно придут полегче клиенты.
Но тем не менее, я направляю вас к этому тесту от ВОЗ, который по-английски аббревиатура audit.
И я вам очень рекомендую использовать его всегда, когда у вас есть подозрения относительно вашей пары, что там кто-то из партнеров может пить.
Ой, а только мило говорит, да, я его уже нашла в интернете.
Да, это отличный инструмент, он сэкономит вам время, силы, пожалуйста, используйте.
Кэтрин, здравствуй.
Я хотела бы узнать твои ответы по нескольким вопросам.
Первое.
Расскажи, пожалуйста, чуть больше, поделись своим опытом по поводу измен.
Например, когда изменяет муж, то жены, женщины очень сильно страдают от измен.
Может быть, ты поделишься какими-то методами, которые ты используешь, чтобы восстановить доверие к мужу и восстановить порушенную близость.
На самом деле, это отличный вопрос.
Это сравни тому, как мы обращаемся с проблемой алкоголя в паре.
Это может быть целый отдельный курс.
То же самое с изменой, если она произошла в паре.

[37:28] Кэтрин (Speaker C): Ведь, как я уже сказала чуть раньше, измена может трактоваться по-разному.
Для кого-то флирт это уже измена.
И заканчивая... Да... И заканчивая таким оборотом, когда у мужа может выясниться отдельная семья с детьми.
То есть там измена, это может быть что угодно в этом спектре.
Но опять же, если мы обратимся к сегодняшнему примере, то Дерек, он на самом деле заинтересовался своей сотрудницей.
Она была привлекательна и притягательна для него.
И у них действительно развилась дружба.
Но на самом деле я склонна ему верить, что никакого физического контакта между ними не было.
Но когда Сара прочитала их переписку, в переписке в принципе все, что было, это то, что женщина делилась какими-то... подробностями из своей личной жизни.
То есть, опять же, не было прямого указания на физическую измену.
И я думаю, как я уже упомянула, она использовала это в своих целях, чтобы обвинить Деррика и его измену в своей проблеме с алкоголизмом.
На самом деле, она... Преувеличило все очень сильно.
Да, но если мы представим какой-нибудь кейс, где настоящая измена, я думаю, в твоем опыте были такие случаи.
Да, да, конечно.
Я бы рекомендовала вам прочитать прекрасную работу Эстер Перель.
[40:13] Кэтрин (Speaker C): Она на самом деле написала серию отличных книг, в которых она говорит про измену.
И там тоже есть заготовки, как вопросы, которые вы можете выдать парам.
Например, это... Взаимоотношения с человеком, с которым произошла измена, они закончились или нет?
Готов ли партнер быть предельно искренним?
И так далее.
Там столько много нюансов, которые нужно учитывать.
И чтобы работать с парой, в которой была измена, Там требуется очень много навыков, знаний и тоже опыта, потому что это очень сложная тема.
Это нужно проходить действительно отдельное обучение по работе с парами, где была измена.
И я также порекомендовала бы вам всем... Опять же, основываясь на том, что я знаю, что я использую, Эстер Перель и Дженес Спринг.
Дженес Спринг, у нее книга, я считаю ее одной из лучших, наверное, самая лучшая на эту тему, «После измены».
Я очень надеюсь, что эта книга переведена, потому что я-то ее читала на английском.

[42:07] Speaker B: А можете хотя бы написать в чате сейчас на английском?
[42:11] Кэтрин (Speaker C): Напишем, да, Саша.
Спасибо, Кэссерин.
Да, я почитаю этих авторов.
И второй вопрос. относительно вопроса 7 и вопроса 12 в диагностическом опроснике.
Седьмой вопрос.
Когда жена говорит... Когда жена говорит, что она... переживает, когда Дерек смотрит на нее с тревогой, недовольством.
Вот как ты обращаешься с этим?
На самом деле, когда Сара говорит про Дерека, у нее действительно очень повышенная тревожность о том, как он воспринимает ее действия, ее слова.
каждую неделю я с ними работаю по 90 минут сессия длится 90 минут и и как вы знаете В нашем подходе мы очень предельно внимательно обращаем внимание на вопрос, какая моя роль в том, как сейчас обстоят дела в паре.
И я на самом деле тоже пыталась.
Поначалу мне было очень тяжело донести этот момент до Сары.
Она просто... На самом деле ее сносило, потому что у нее очень низкая сопротивляемость, так сказать, к критике, то есть высокая чувствительность.
Потому что она выросла с мамой, которая была очень критичной.
И когда она слышит хоть что-то похожее на намек, на критику, еще не критика, а намек, то сразу же она закрывается, она становится саркастичной.
Ну вот я вам дам пример из сессии.
[45:01] Кэтрин (Speaker C): Несколько недель назад ее муж наконец-таки очень доброжелательно говорит про свою уязвимость.
Да.
И он говорит, что вспоминает тот момент, когда все было хорошо, но Сара опять начала пить.
И я, прежде чем успела ее остановить, она начинает говорить.
Она начинает говорить, я вообще занимаюсь по программе 12 шагов, а ты что делаешь?
А он отвечает, я делаю сессии ДПДГ.
ДПДГ, да.
В общем, я делаю сессии ДПДГ индивидуально с Кэтрин.
И я еще с одним терапевтом вижусь и хожу сюда на наши парные сессии.
И она говорит что-то саркастическое, как... Прости, что я заставила тебя пройти через все эти неудобные вещи, обращаясь, говоря про сессии.
И все, что я сделала после того, как она сказала это, я дала им побыть в тишине, где-то минутку.
Я ее спрашиваю, Сара, а ты осознаешь, что ты только что сейчас сделала?
Это то, что я научилась от Эллен Бейдер.
Если кто-то что-то говорит какую-то полную чушь, полный бред на сессии, и вы как коуч думаете, блин, что сейчас только что произошло, вы выдерживаете паузу 20 секунд, чуть больше.
И вы беспристрастно, нейтрально говорите этому человеку.
Ты понял, что ты только что сделал?
И мне было очень интересно, что она сейчас ответит.
И она сказала.
[47:39] Кэтрин (Speaker C): Она пыталась выкрутиться.
Но не смогла, и все, что она ответила, а мне казалось, что я всю работу делаю.
Но я ее не отпустила с этим, я сказала ей.
А как долго ты делаешь всю эту работу?
Когда ты начала терапию, когда ты начала 12 шагов?
И она говорит, ну как, 4-5 месяцев назад я начала 12 шагов.
И я спрашиваю ее, а как долго Дерек удерживает тебя от твоего алкоголизма, борется с твоим алкоголизмом?
Сколько?
Сколько времени?
Но она, ей не понравился мой вопрос.
И я ей сказала потом, у вас у обоих так много боли, но то, что ты нападаешь на него, это не собирается помочь вам.
Это вам не поможет.
И потом она написала мне имейл.
Жалуюсь. опять на то как я так позволила себе с ней таким образом разговаривать я закатила глаза но я написала ей ответ длинный ответ и попыталась показать ей, почему ей так важно начинать, начать видеть их ситуацию не только со своей точки зрения, но и с его точки зрения.
И я понимаю, у нее, ей потребуется время, чтобы прийти к этому, чтобы научиться.
Но, тем не менее, я надеюсь, я ответила на твой вопрос или немножко ушла от ответа.
[50:06] Speaker A: Оля, вот я на твой вопрос отвечаю.
Спасибо, Кэтрин, ты дала очень много важных деталей.
Буквально вот одна вещь.
Мне так показалось из-за того, что Сара боялась выразить свои чувства Дерику.
[50:38] Кэтрин (Speaker C): Дерек боялся, когда Сара начинала эмоционально открываться.
На самом деле не совсем так.
В этой паре Дерек не проблема с эмоциональной точки зрения.
И Дерек хочет больше всего на свете, чтобы она наконец-то открылась.
И эмоционально в том числе.
Но она закрывается.
Это ее собственная проекция, которую она направляет на Дерека.
Потому что на самом деле Дерек умеет показывать свою уязвимость, быть открытым, но она на самом деле закрывается и не выдает ничего, что они взяли.
На самом деле она очень критична к себе.
То есть, когда она говорит, что Боится, когда Дерек смотрит на нее с недовольством и раздражением.
На самом деле, она сама смотрит на себя с недовольством и раздражением.
Спасибо.
Но, тем не менее, я продолжаю их толкать.
Я говорю, вы говорите, что вы хотите хорошего союза.
[52:20] Speaker B: Да.
[52:21] Кэтрин (Speaker C): Давайте посмотрим, какой вклад вы делаете в то, чтобы получить хороший союз.
И опять вот этот кейс, который вам принесла, это пример.
Там очень много нюансов.
И мне пришлось время от времени делать конфронтацию, но хочу вас предупредить, конфронтация не должна быть Кэтрин, спасибо большое.
И только последнее.
[53:12] Speaker A: Еще вот буквально один момент.
Я веду одну пару сейчас.
[53:20] Кэтрин (Speaker C): И муж боится, когда жена выражает свои эмоции.
[53:27] Speaker A: Он очень закрыт.
Может быть, ты что-то прокомментируешь?
[53:33] Кэтрин (Speaker C): Как-то прокомментируешь этот момент для меня?
[53:36] Speaker A: Что-то порекомендуешь?
[53:37] Кэтрин (Speaker C): Как лучше работать с его защитной позицией?
А что с ним происходит?
Эти чувства жены переполняют или что там?
[53:55] Speaker A: С одной стороны, да.
[54:01] Кэтрин (Speaker C): Его переполняют, и он тут же сбегает.
Когда она слишком эмоционально проявляется.
[54:11] Speaker A: Также в их истории есть момент, когда она не поддержала его, когда он ожидал от нее поддержки.
[54:29] Кэтрин (Speaker C): Сейчас, как в отместку, он не хочет поддерживать ее.
У вас уже началась практика по инициатор-вопроситель?
[54:49] Speaker A: Нет, я еще не начала.
что я предложила им сделать это попросить друг у друга прощения что прошу тебя прости меня это была моя
[55:21] Кэтрин (Speaker C): Вина.
Ну, это интересно.
Вот, например, что я сделала две сессии назад с Сарой и Дериком.
Я спросила их.
Я думаю, у вас есть раздатка круги уязвимости и неэффективное поведение. которому прибегают партнеры и и я бы хотел я бы предложила бы такой паре как у тебя оля чтобы они обвели, что они делают неэффективно в конфликте и что они хотят делать по-другому в конфликте.
Так вот, возвращаясь к тому, что пару сессий назад я попросила Дерика и Сару написать друг другу письмо.
И инструкция была такой.
Напишите вашему партнеру письмо, в котором в деталях объясняете то, Объясняйте свой вклад, вклад в кавычках, в то, почему ваши отношения сейчас именно такие.
То есть, какова на самом деле ваша вина?
И я могу тоже тебе порекомендовать такое упражнение.
Пусть напишут друг другу письмо.
Вот, что я сделал.
Что было для тебя тяжело, что обидело тебя, что отдалило нас друг от друга, что порушило нашу близость.
Спасибо большое, Кэтрин.
И я вижу еще одну поднятую руку.
Да, да, я хотела бы задать вопрос, Кэтрин.
Привет, привет, привет.
Вообще у меня два вопроса.
Первый вопрос.
Вот тот тест, который ты упомянула про алкогольную зависимость, а для наркозависимости он пойдет?

[57:59] Кэтрин (Speaker C): Но на самом деле он только для алкогольной зависимости, для наркозависимости.
Там есть другие тесты.
Я думаю, я погуглю тогда и поищу.
Хорошо.
И второй вопрос по Саре и Дереко.
И насколько я поняла... этой пары очень разное понимание что происходит для жены это как ничего плохого ничего страшного особо страшного не случилось поехали вперед а для мужа а для мужа нет нет все слишком сложно давай с этим разбираться и на самом деле тоже очень частая ситуация когда у Партнеров совершенно разное понимание того, что происходит.
Один не хочет с чем-то разбираться, потому что не видит смысла, а другой наоборот хочет, потому что он там застрял.
Отличный вопрос, действительно.
Когда... Очень часто к вам придут пары, которые уже вывалились, как можно сказать, из брака и уже ждут развода.
И я вам сейчас дам очень важный вопрос.
Мне потребовалось много лет практики, чтобы сформулировать его для себя.
И я хочу вам подарить этот вопрос.
Я рекомендую вам задать этот вопрос индивидуально, когда другой партнер не слышит.
Так вот, сам вопрос.
По шкале 1 от 0 до 10, где 0 абсолютно нулевая мотивация и 10 максимальная мотивация. По этой шкале...
[1:00:33] Кэтрин (Speaker C): Сколько мотивации у вас есть работать над любыми вопросами, которые будут возникать относительно вашего брака в течение 6 месяцев.
И если партнер отвечает, например, 3 или еще меньше, то они не потянут парную терапию, парный коучинг.
И тогда что мы делаем, если они отвечают 3 и меньше?
И тогда я ставлю для пары другую цель, что они здесь со мной не улучшают отношения, они принимают решение, развестись или нет.
Но это... Это разные вещи, когда какой-то партнер приходит с очень низкой мотивацией, или же вам может быть просто нужны индивидуальные сессии с каждым партнером, чтобы поднять мотивацию, и тогда они захотят работать в парной терапии.
Это может также пригодиться как выход, как вариант.
И если я понимаю, что один партнер не имеет мотивации или мотивацию на один-два, так вот, я что делаю?
Я провожу с ними сессии, на которых мы принимаем решение развестись или остаться?
Да, совершенно верно.
Сначала такие сессии.
И если они принимают решение не расстаться... Тогда индивидуальный.
Да, все правильно.
Да, у нас есть специальный протокол.
Он длится от одной сессии до шести сессий, когда они приходят к решению, что им делать, оставаться или расставаться.
И
[1:03:01] Кэтрин (Speaker C): Это очень важный протокол, он очень сильно вам пригодится.
Опять же, вам сэкономит время, сэкономит нервы, когда вы на берегу разбираетесь, какая цель у вашей пары.
Но и тем не менее, по-моему, там был какой-то второй момент.
А, да нет, там в принципе... Все, ты ответила.
Хорошо, я тогда дополню, что если кто-то говорит 4 или выше балл ставит, ну, в общем, начиная с четверки на этой шкале, это уже дает надежды, что они сделают это.
Я просто предупреждаю их, что Нам потребуется усилие, нам потребуется время, минимум 6 месяцев и готовность работать.
И я правильно понимаю, что, например, когда пара видит, по-разному относится к... Проблемам в их браке.
Для кого-то это серьезная проблема, для кого-то пустяковая.
Хорошо, давайте посмотрим.
Например... В нашей паре с Сарой и Дериком.
Сначала у него было очень много мотивации работать над любыми проблемами, которые возникнут.
Но потом он увидел, что у нее есть и своя стезя, по которой она может пройти только сама.
Это работа в 12 шагах. работа ее индивидуальная и и и конечно это по снизила его мотивацию потому что все что хочет сара это чтобы он ей восхищался но ведь это не реалистично в их ситуации потому что
[1:05:47] Кэтрин (Speaker C): Для Дерека их история была очень и очень непростой.
Например, как с изменой.
Чтобы действительно преодолеть все последствия измены, требуется год, полтора, не меньше.
И пары не всегда верят, что у них... Получится преодолеть последствия измены, но просто требуется время.
Спасибо, Кэтрин, за развернутый ответ.
Итак, ребята, я вижу, что мы уже за время немножечко вышли.
Я знаю, что для вас уже вечер.
Было здорово вас всех увидеть, послушать ваши вопросы, отвечать на них.

Итоги простым языком

О чем было обучение:

Кэтрин (опытный коуч с 20-летним стажем) разбирает на примере реальной пары (Сара и Дерек), как интерпретировать ответы диагностического опросника. Она показывает, какие вопросы в опроснике самые важные, как ответы раскрывают уровень дифференциации, тип привязанности и историю пары. Также в формате Q&A она отвечает на вопросы участников: про пропуски сессий, работу с алкогольной зависимостью, измены, низкую мотивацию и разное восприятие проблем партнерами.

Главные мысли:

Диагностический опросник — элегантный способ оценить пару, но требует практики. Кэтрин использует его 20 лет. Дает его после первой сессии или до нее. Короткие ответы — тоже информация (часто признак избегания или низкой дифференциации). Важно, чтобы ответы были не короче параграфа.
Самый важный вопрос опросника — вопрос 6 (первое разочарование): «Каково было ваше первое разочарование? Что произошло и как вы с этим справились?»

Если разочарование случилось через 10+ лет после начала отношений — это признак пары, избегающей конфликтов (долго замалчивали).
В паре Сары и Дерека: его разочарование — ее алкоголизм; ее разочарование — его «измена» (близкая дружба с женщиной). Она считает это изменой и чувствует себя преданной.

Вопрос 11 (безопасно ли выражать сокровенные мысли) показывает уровень дифференциации. У Сары низкая дифференциация, ей трудно просить поддержку и показывать уязвимость. Несмотря на то, что она бросила пить, работы над эмоциональной осознанностью нет.
Вопрос 19 (название фильма/книги об отношениях) — проективный вопрос о надежде. Сара дает оптимистичное название (надеется на позитивный финал). Дерек говорит, что не знает названия и не видит счастливого финала. Ответы показывают, насколько по-разному они видят брак.
Разбор ответов Дерека vs Сары:

Дерек отвечает развернуто, дает конкретные даты, открыто говорит о проблемах. У него высокая эмоциональная открытость.
Сара отвечает коротко, защищается, не говорит о своей проблеме с алкоголем (стыд). Ее первое разочарование — измена Дерека (хотя физического контакта не было). Она использует это, чтобы обвинить его в своей алкогольной проблеме — типичное мышление алкоголиков (найти внешнюю причину).

Что делать, если пара систематически пропускает сессии:

Бизнес-часть: четкая политика отмены (за 24 часа, иначе сессия оплачивается). Правила подписываются заранее.
Клиническая часть: обсудить на сессии — это сопротивление из-за страха или хаотичность? Если повторяется несколько раз — это материал для работы.

Как работать с алкогольной зависимостью в паре:

Использовать тест AUDIT (ВОЗ, 10 вопросов). Люди не говорят правду о количестве выпивки, тест помогает.
Если партнер в ремиссии (не пьет), но не работает над поддержанием трезвости — риск срыва высок. Нужна поддержка (индивидуальная работа, программа «12 шагов»).
В случае Сары: Кэтрин после первой совместной сессии провела индивидуальную сессию с Сарой (супер эмпатично, поддерживающе), а затем направила ее к специалисту по программе «12 шагов».
Важно: снизить ожидания от того, что такая пара может сделать в терапии, особенно в начале (высокое сопротивление).

Как работать с изменой:

Измена трактуется по-разному (от флирта до второй семьи). Это отдельная сложная тема, требующая дополнительного обучения.
Рекомендуемые авторы: Эстер Перель (книги и вопросы для пар) и Дженес Спринг («После измены» — лучшая книга, по мнению Кэтрин).
В паре Сары и Дерека: измены в физическом смысле не было (близкая дружба), но Сара воспринимает это как измену. Дерек сблизился с другой женщиной, потому что Сара была эмоционально недоступна.

Как работать с партнером, который боится эмоций другого (вопрос Ольги):

Если муж боится, когда жена выражает эмоции, и сбегает — его переполняют ее чувства.
Полезное упражнение: круги уязвимости (раздатка — обвести, что партнеры делают неэффективно в конфликте и что хотят делать по-другому).
Также полезно: попросить каждого написать письмо о своем вкладе в то, почему отношения стали такими («что было тяжело, что обидело, что отдалило, что порушило близость»).

Как быть, если у партнеров разная мотивация и разное понимание проблемы (ключевой вопрос Кэтрин):

Задать индивидуально каждому партнеру вопрос по шкале 0-10: «Сколько мотивации у вас есть работать над любыми вопросами, которые будут возникать в браке, в течение 6 месяцев?»
3 и меньше → не потянут парную работу. Тогда цель меняется: не улучшать отношения, а принять решение, разводиться или оставаться (специальный протокол от 1 до 6 сессий).
4 и выше → есть надежда. Предупредить, что нужно минимум 6 месяцев, усилия и готовность работать.
Если мотивация низкая — можно сначала провести индивидуальные сессии с каждым, чтобы поднять мотивацию.

Важный момент о проекции: Когда Сара говорит, что боится, когда Дерек смотрит на нее с недовольством — на самом деле она сама смотрит на себя с недовольством. Это ее проекция. Дерек, наоборот, хочет, чтобы она открылась эмоционально.

В чем суть информации (логика спикера):

Кэтрин на конкретном кейсе (Сара и Дерек) показывает, как диагностический опросник превращается из «просто анкеты» в инструмент глубокого понимания пары. Она выделяет ключевые вопросы (6, 11, 19), которые раскрывают тип пары (избегающая конфликтов), уровень дифференциации, наличие надежды и разницу в восприятии. Отдельное внимание — работе с «тяжелыми» темами: алкоголизм (тест AUDIT, индивидуальные сессии, снижение ожиданий) и измены (отдельное обучение, рекомендуемые авторы). Главный практический подарок для коучей — вопрос о мотивации по шкале 0-10, задаваемый индивидуально, который позволяет на берегу определить, готова ли пара к работе или цель должна быть другой (принять решение о разводе). Также важный технический момент: если партнер говорит «чушь» на сессии — выдержать паузу 20 секунд и нейтрально спросить: «Ты осознаешь, что ты только что сделал?»