Транскрипт 1.3.1 БОНУСНАЯ ЛЕКЦИЯ «УПОИТЕЛьНО» — Как проводить первую бесплатную диагностическую сессию - 165мин

Назад

[0:04] Миша (Speaker A): Ребят, привет.
[0:07] Speaker G: Привет.
[0:08] Миша (Speaker A): Привет.
Привет, Миша.
[0:10] Speaker G: Привет.
Привет, Миша.
[0:13] Миша (Speaker A): Как у вас дела, друзья?
[0:15] Нина (Speaker J): Отлично.
Миша, мы скучаем.
[0:20] Миша (Speaker A): Я понимаю.
[0:22] Speaker K: Ждём иллюминацию.
[0:26] Миша (Speaker A): Слушайте, до иллюминации вы даже себе не представляете, как много ещё интересного нас ждёт.
[0:29] Speaker K: Мы ждём «Радиант».
[0:31] Миша (Speaker A): До самой иллюминации.
И Радиант это будет большая штука, но не одна из новостей.
Впереди очень много у нас интересных новостей.
Так, несколько важных моментов.
Я немного забываю слова, потому что я в джетлаге до сих пор.
У меня джетлаг обычно долго проходит.
Если я какие-то слова забуду, вы мне их напоминайте.
У нас сегодня урок по упоительному.
Я вам покажу, как мы продаем коучинговую парную работу.
И важно здесь понимать, что это наш урок.
Это никак не поддерживается и никак не отвергается институтом пар «Эрин».
Это то, как мы это делаем.
И вы увидите, что это хорошо работает.
И это то, как мы вам предлагаем это делать.
В принципе, упоительно само по себе хорошо работает.
И есть, скажем так, два способа продавать любой коучинг.
Я имею в виду коучинг один на один.
То есть я, например, когда беру себе личных клиентов, я, во-первых, никогда не беру людей, которых я не знаю.
Но даже когда я их знаю, у меня всегда с ними есть первая встреча, на которой я даю себе разрешение им отказать в конце.
[2:11] Миша (Speaker A): И мне кажется, что не имеет смысла продавать работу один на один, если ты не думаешь про первую встречу как некий тестер, где с одной стороны они тебя тестируют, а с другой стороны ты людей тестируешь.
И Когда мы продаем экспоненциальный коучинг, не парный, когда мы берем клиента в личную работу, то мы можем сделать два тестера.
Первый тестер – это когда мы ведем по обычной официальной структуре упоительной.
И второй тестер, если ты уже прямо супер-супер продвинутый коуч, тебе уже Как таковая структура, прямо идти жестко по протоколу не нужно.
Тебе главное не забыть сделать оффер, а вначале главное создать вау-эффект.
Но одновременно, когда ты создаешь этот вау-эффект у клиента, важно также их тестировать, а хочешь ли ты вообще с ними работать.
И я, друзья, делал как... ошибки и в личном коучинге, так и в парном коучинге.
То есть я в личный коучинг брал клиентов, я уже на первой встрече знал, что я не хочу с ними работать, я все равно их брал.
И точно так же и в парном коучинге я брал клиентов, я уже на первой встрече знал, что мне не хочется с ними работать, но я все равно себя заставлял брать.
И я вам хочу сказать по опыту, что ваша интуиция не подведет.
[3:49] Миша (Speaker A): Условно, если вам уже на первой встрече кажется, что вам лучше с ними не работать, доверьтесь себе.
Вам действительно лучше с ними не работать.
Для тех, кто не знает или не понимает, а это вообще мое эго говорит, что с ними лучше не продолжать, или это действительно я понимаю, что с ними лучше не продолжать.
Смотрите, с... лучшими клиентами и в принципе в лучших отношениях то есть лучшими сотрудниками с лучшими клиентами с лучшими партнерами ты себя сразу же чувствуешь как с друзьями но определенного типа друзьями друзьями которые тебя на сто процентов принимают и ты чувствуешь внутри себя очень очень спокойно вот это умиротворение внутри Это твой сигнал о том, что ты сможешь этим людям хорошо помочь.
Теперь мы можем из-за того, что мы испытываем возбуждение или волнение, мы можем не услышать это умиротворение внутри, поэтому очень важно до сессии привести себя в порядок и уже работать с глубоким умиротворением внутри.
Если вам с этими людьми внутри неспокойно, то это может означать, что вы пока что не готовы к тому, чтобы работать с этим человеком.
Может быть, вы сейчас пытаетесь решить проблему, которую вы для себя не решили, и поэтому вам лучше не работать с этими людьми.

[5:31] Миша (Speaker A): Опять же, я могу об этом болтать сколько угодно, жизнь вас научит.
и вы с опытом все поймете.
Поэтому, знаете как, это возможно выглядит как проповедь о радуге для слепых людей.
Поэтому вы собираетесь это все узнать на собственном опыте, поэтому я за вас не переживаю.
Упоительное для пар работает немного по-другому.
И я вам сейчас это покажу.
То есть у нас такая же структура, главное, чтобы вы не перепутали структуру, вы сейчас ведете пару или вы ведете человека индивидуально, берете человека в индивидуальную работу.
То есть хорошо, чтобы вы понимали, что вот сейчас вы делаете упоительное для пар.
Так, я еще не поделился даже своим экраном.
Сейчас.
Ага, теперь должно быть видно.
Итак, если вы помните, мы в MCP продаем сразу же весь пакет шестимесячный.
Здесь мы начинаем с шести сессий, то есть мы продаем первые шесть сессий, потом мы по шесть сессий двигаемся.
Пары разные.
Бывают.
Вы видели, например, демо, которое я делаю с Аленой и Володей.
Это очень продвинутая пара, и они могут идти намного быстрее.
Вам, скорее всего, не будет так вести обычно.
и ваша пара будет намного более тормознутая.
И тогда нужно будет им больше времени.
[7:29] Миша (Speaker A): Вы все равно получите этот эффект, то есть тот эффект, который вы наблюдаете в демо, вы все равно получите, он просто придет намного позже.
В некоторых случаях на несколько лет позже.
Но... Мы надеемся, что пара продержится с вами больше или столько, сколько нужно для того, чтобы получить для себя необходимый эффект.
Тем не менее, мы все равно продаем работу по 6 месяцев, и вот как бы каждые 6 месяцев мы говорим, окей, вы хотите ли продать дальше работу, и они снова платят 6 сессий, снова платят 6 месяцев, извините, не месяцев, а сессий, снова 6 сессий, снова 6 сессий, снова 6 сессий.
При этом обратите внимание, что стоимость 6 сессий у вас должна быть как за ваши 9 обычных сессий.
Почему?
Потому что по-хорошему, особенно первое время, мы работаем по 90 минут.
То есть если вы прикинете, то вы, получается, фактически продаете 9 сессий, а не 6.
И после Например, 12 сессии, посмотрите, если вы готовы перейти на 60 минут, если пара к этому готова, если нет, продолжайте по 90 минут.
По своему опыту я вижу, что именно 90 минут являются идеальными для пары, и ты успеваешь сделать достаточно хорошую работу за эти 90 минут.
[9:08] Миша (Speaker A): 60 минут обычно недостаточно, и кто-то что-то не догоняет, кто-то что-то не успевает и так далее.
Также очень важно, и это одна из причин, почему я обычно не беру пары в работу, связано с тем, что вам нужно встречаться один или два раза в неделю.
Я в силу своего графика встречаюсь, когда могу, раз в месяц, раз в две недели и так далее, и это плохо отражается на парах.
Особенно если к вам пришла пара в кризисном состоянии, убедитесь, что ваш график для них свободен, и вы можете с ними встречаться каждую неделю.
Еще один момент.
Наверное, когда вы начнете работать с парами, вы для себя поймете, что вы уже обратно не хотите возвращаться в работу один на один.
С парами работать намного интереснее.
Это намного более динамичная работа, и вам может уже потом обратно не захотеться вернуться.
Но именно вот эта работа один на один, она на самом деле хорошо вас готовит для того, чтобы быть сильным парным коучем.
Иногда вам нужно будет при свидетеле, то есть при другом партнере, сделать глубокую работу с человеком.
И если у вас не было практики один на один, то вы эту работу, конечно же, не сможете сделать.
[10:36] Миша (Speaker A): Поэтому работа один на один и хорошее количество часов там, в принципе, готовит вас к более качественной работе с парой.
Я видел как терапевтов парных, так и коучей, которые никогда не работали с людьми один на один.
Это достаточно грустное зрелище.
Они знают только как работать с какими-то общими навыками, но они не могут действительно работать с людьми глубоко.
И зачастую глубоко работают то, что необходимо для того, чтобы это было эффективно.
Окей.
Давайте поговорим о целях.
То есть у нас, конечно же, важно создать пространство и доверие между клиентами и коучем.
Нам важно продиагностировать их, посмотреть, что с ними в принципе происходит.
Мы Также квалифицируем людей.
И если диагностирование – это то, что вам помогает понять, что с ними происходит, то квалификация – это то, что вам помогает понять, вы будете с ними работать или нет.
И не забываем, что нам нужно продавать.
Терапевт или коуч, который боится, друзья, продавать, это тот, кто еще не закончил собственный коучинг или терапию.
[11:52] Миша (Speaker A): То есть, если у вас до сих пор проблемы с оффером и продажами, это означает, что ваша работа с вашим коучем еще далеко не закончена, и вам нужно, опять же, как можно быстрее эту работу закончить, для того, чтобы наконец-то стать более-менее обеспеченными людьми.
Как мы квалифицируем и продаем?
Мы используем упоительное, где у нас У – это стандартная установка расписания, П – понимание текущей ситуации, О – образ будущего и идентификация кнопки, Т – трансформация диалога, Е – естественный оптимизм, Л – ландшафт взаимодействия, новые цели и оплата.
Давайте поговорим по каждой букве.
Итак, установка расписания очень проста – Вы сначала познакомились с людьми, и после этого вы им говорите.
У нас будет около 90 минут, и цель нашей встречи – дать вам рекомендации по поводу того, что стоит вам делать и какая у вас сейчас проблема.
Первые 60 минут я диагностирую вас, после этого 30 минут мы общаемся о том, что будет дальше.
Дальше мы пытаемся понять их текущую ситуацию.
И это мы делаем на основании трех основных инструментов.

[13:12] Миша (Speaker A): То есть понятно, что мы задаем прямые вопросы в виде, зачем вам нужно со мной встречаться, что стало триггером, почему вы решили прийти, кто из вас захотел прийти, а кого притащили.
И мы должны понять таким образом их мотивацию, Что с ними происходит на основании их собственного нарратива.
Дальше мы, конечно же, знакомы с диагностическим опросником, и мы его смотрим.
Мы делаем с ними упражнения с бумагой, и дальше мы рассказываем, что будет дальше, если они не эволюционируют как пара.
Образ будущего.
После того, как мы их продиагностировали, мы рассказываем про этапы развития пары и о том, что отличает синергичные пары от пар на их этапе.
Чаще всего к нам придет пара или в частичном симбиозе, или в полном симбиозе, или пара, которая дифференцируется, или практикует и так далее.
Нам нужно показать им, на каком этапе они находятся, и чем то, где они сейчас находятся, что их отличает от пары, которые находятся на этапе выше, на этапе, например, синергии.
Дальше мы начинаем показывать, что мы не просто умеем хорошо диагностировать, но у нас есть чему научиться.
И мы работаем с так называемой идентификацией кнопки.
Кнопка – это аббревиатура.
[14:41] Миша (Speaker A): И кноп – это ключевой негативный образ партнера, и к.и. – это то, что катализирует историю.
То есть кнопка – это тот образ, который тебя заставляет постоянно возвращаться в прошлое.
И мы показываем, какая у каждого из них кнопка, и почему это мешает им жить.
Ключевой негативный образ партнера, по сути, друзья, это… что они взяли из прошлого, что заставило их сойтись с настоящим.
Мы знаем основную идею в парной работе, что мы можем влюбиться только в то, что мы знаем.
И из того, что мы знаем, обычно у нас есть какая-то солянка между негативными характеристиками наших родителей и позитивными характеристиками.
Вот эта солянка, она вместе сошлась и мы в нее влюбились, но уже внутри нашего партнера.
И нам нужно показать каждому из них не полностью, но хотя бы частично, в какую солянку конкретно они сейчас влюбились в другом человеке или что заставило их сойти.
И каждый раз, когда они видят своего партнера, они не видят на самом деле партнера, они видят только кнопку.
И наш успех в сессиях будет зависеть от того, насколько хорошо мы сможем их разлучить с прошлым и связать с настоящим.
[16:27] Миша (Speaker A): Насколько мы сможем показать им, что тебе больше не имеет смысла смотреть на своего партнера, как на кнопку.
Тебе нужно смотреть... То есть мы влюбляемся всегда в паттерн, мы влюбляемся всегда в сценарий.
И тебе нужно перестать смотреть на своего человека, как на сценарий, тебе нужно начать видеть человека.
Дальше мы пробуем, если у нас получается.
Это не всегда работает, особенно если это какая-то враждебно-зависимая пара или сильно избегающая пара.
Нам тяжело трансформировать их диалог через эмпатию, но мы можем как минимум показать, какие у каждого из них нужды.
То есть, что на самом деле у тебя за кнопкой скрывается?
Потому что за кнопкой всегда скрывается какая-то нужда, которую ты пытаешься завершить.
Вот эта нужда из детства, она не ушла.
И ты встретил своего партнера, чтобы попробовать эту нужду закрыть и таким образом исцелиться.
И мы пробуем в диалоге с ребятами увидеть, а что же это все-таки за нужда, которую они пытаются себе закрыть и исцелить.
После этого у нас естественный оптимизм.
Опять же, я предпочитаю людям не врать, и если я на этой букве не чувствую естественного оптимизма по поводу их ситуации, то я говорю, что, ребята, я вам не могу помочь.
[17:57] Миша (Speaker A): Но были случаи, опять же, когда что-то внутри понимала, что мне с ними не нужно работать, а мои части думали, да нет, ты должен попробовать, у тебя получится.
И в итоге я проявлял естественный оптимизм не из настоящего я, а из своей части.
То есть хорошо, если вы его будете проявлять из настоящего я.
Но для пары это важно, то есть для пары важно, чтобы они услышали, что, скорее всего, вы им поможете.
Опять же, здесь это субъективная правда, вы реальности не знаете, как оно будет, но вы можете опираться на субъективную правду, на свое ощущение, что, окей, вам кажется, что вы поможете, либо, если не кажется, не говорите этого.
Ландшафт взаимодействия.
Дальше мы переходим к бизнесу.
И мы говорим, окей, я думаю, что я вам помогу, вам вообще это интересно, хотите ли вы продолжить.
И если они говорят, да, нам интересно, нам понравилось, то дальше вы говорите, окей, мы начинаем 6 месяцев, и вы будете приходить ко мне каждую неделю по 90 минут в одно и то же время, и это должно быть для вас святое время, выделенное в ваших календарях, вы должны быть готовы, и у вас будет домашнее задание после каждой встречи.
[19:17] Миша (Speaker A): Одна сессия стоит столько-то, то есть вы ставите столько, сколько стоит ваша сессия.
Опять же, не берите меньше 50 долларов, это будет очень странно для вас.
Но дальше определяйте по уровню своей экспертизы, сколько вы думаете вы стоите.
И вы говорите, что вы платите на 6 месяцев вперед, ой, на 6 месяцев, на 6 сессий вперед.
И если ваша сессия, например, 100 долларов, то они должны вам оплатить 600 долларов в следующие несколько дней, и тогда вы начинаете.
Я также рекомендую сразу же на встрече забить время, когда вы работаете, в календарях.
Не давайте им думать, забиваем сразу же время и просто говорим, что, окей, пришлите, пожалуйста, деньги до момента, когда мы встретимся.
И желательно, чтобы время, когда вы встречаетесь, было в течение трех дней, чтобы они не остыли.
Если они говорят «нет», то вам нужно узнать почему.
Отношения – это одно из самых важных, что есть в их жизни, и есть причина, почему они думают, что это не нужно сейчас.
[20:28] Миша (Speaker A): То есть они либо вам не верят, либо они в процесс не верят, либо они уже зачарованы, не понимают, что они хотят над этим работать, но вы должны знать почему, поэтому всегда задайте вопрос, когда они говорят «нет», не бойтесь, вам нужно знать ответ.
Дальше мы двигаемся в постановку целей.
И цель, она всегда индивидуальная.
То есть мы у каждого партнера спрашиваем, что было бы успехом, как выглядел бы успех.
То есть спустя, например, представьте себе, что мы с вами поработали полгода, как через полгода должен выглядеть для вас, лично для вас успех.
Не с точки зрения того, что должен с вами делать партнер, а лично для вас.
как выглядит успех, как вы понимаете, что это было успешно.
И клиенты будут очень часто говорить, что партнер должен что-то делать, и вам нужно уводить от этого.
Вы можете говорить, вы не можете гарантировать изменения другому человеку, вы можете гарантировать изменения только в себе.
И вы можете также сказать про отношения, какими вы бы хотели увидеть отношения. как что-то третье.
И мы эти вещи для себя записываем, потому что именно с этого этапа начинается постановка целей.
[21:47] Миша (Speaker A): Мы еще будем ставить цели на протяжении следующих встреч, и они будут у нас сужаться и становиться конкретнее, но нам уже важно на этой сессии начать наперед ставить, потому что это также помогает с одной стороны закрывать клиента, на то, чтобы они к вам приходили.
С другой стороны, это вам помогает понять, над чем вы работаете и какие проблемы вам решать.
Ну и дальше оплата.
Вы снова говорите, что вы ждете оплату и вы спрашиваете как вам удобно будет оплатить то есть вы здесь на этом этапе уже детали проясняете например они там на PayPal вам отправят деньги или они на банковский счет отправят деньги нужен ли им инвойс на компанию и так далее то есть здесь вы обсуждаете детали теперь это может быть двигаться не обязательно В самом конце вы это обсуждаете, вы можете обсудить это чуть раньше, потом вы ставите цели.
И я также стараюсь в конце сессии спросить, как, вот мы еще с вами ничего не сделали, мы ничего не добились, и тем не менее мы пробыли вместе какое-то время, что вы уже чувствуете, как вы чувствуете себя.
Мы еще ничего не сделали, но что для вас уже изменилось?
[23:10] Миша (Speaker A): И это важный коучинговый вопрос, потому что если люди не проговаривают то, что для них меняется, это не интегрируется.
Поэтому нам в конце хорошо бы это спросить и потом улыбнуться и сказать «Я жду вас через три дня», например. в четверг в такое-то время.
Необыкновенно рад, что мы начинаем работать.
И мы можем также дать им какое-то легкое домашнее задание, чтобы они уже почувствовали успех на этом этапе.
Домашним заданием может быть что-то для вас заполнить к следующей сессии.
Или домашнее задание может быть просто пять минут прогуляться или две минуты постоять в объятиях.
Неважно, что это, главное, чтобы они уже почувствовали, что они что-то делают, они начали уже работать.
Быстрый проход по упоительным.
Вы поняли, какие цели у нас, как сам этот скрипт выглядит.
И теперь я хочу показать вам, как бы я проводил бы упоительное для пары.
Если, конечно, у нас получатся ребята уже здесь.
[24:25] Speaker K: Да, Нина и Рустем уже подключаются.
Им нужна еще буквально минутка.
[24:31] Миша (Speaker A): Пока ребята подключаются, вы можете позадавать вопросы, ребята.

[24:36] Speaker H: Можно вопрос?
[24:38] Миша (Speaker A): Да.
[24:39] Speaker H: Миш, ты вот говоришь про естественный оптимизм.
Какой у тебя критерий того, что пара уже, ну, бессмысленно работать, что надо расставаться?
[24:52] Миша (Speaker A): Смотри, дело в том, что расставание может быть целью работы.
То есть у меня нет проблем, если они хотят расстаться.
[25:00] Speaker D: Угу.
[25:02] Миша (Speaker A): Думать, что они пришли, чтобы остаться, это не входит в мою компетенцию.
У меня нет задачи предполагать, они останутся или расстанутся.
Моя задача услышать их цели, чего они хотят, и взвесить, смогу ли я этих целей для них добиться или с ними добиться.
То есть для меня это будет критерий успеха.
Сможем ли мы прийти к тому, что они хотят?
Допустим, у меня была пара, которая уже знала, что они расстаются.
И они сказали, можем ли мы рассчитывать, что мы расстанемся друзьями?
И внутри меня, на самом деле, я чувствовал уже голос, что нет, но я попробовал рискнуть.
То есть это пример, когда мой естественный оптимизм был немножко из части, а не действительно интуитивно.
Но ты, опять же, тебе нужно тренировать свою внутреннюю систему.
То есть интуиция – это опыт, который для тебя сработал.
И если ты не сделаешь очень-очень много ошибок, то ты не натренируешься, что для тебя правильно, а что нет.
[26:22] Speaker H: Поняла тебя, спасибо.
И ты говоришь, что видишь в паре, что, например, они расстанутся, даже они сами, если этого не понимают.
Точка невозврата – это что для тебя?
[26:36] Миша (Speaker A): Если они хотят остаться, но понимают, что они… Как я понимаю, что они всё равно расстанутся.
Да.
Если… Есть много критериев, я сейчас не буду тебе все перечислять, я тебе просто самые обычные перечислю, чтобы ты понимала приблизительно способы об этом думать.
Допустим, в паре есть третий фактор, но партнер, у которого есть третий фактор, не верит, что это третий фактор.
Например, у него там явно проблемы с алкоголизмом, но он говорит, что он вообще все красавчик, все хорошо.
Или у нее есть отношения на стороне, и она не хочет их заканчивать.
Да, то есть они заходят в работу, а у нее до сих пор отношения... на стороне, и она обвиняет, например, своего партнера в этом.
То есть я уже в таких случаях знаю, что у них не сработает.
Другой пример – это когда один из них чувствует себя небезопасно в силу реальных фактов.
Допустим, я с ними не работал, но я мог с ними работать.
У него есть в силу его работы оружие. и он оружием ей угрожал.
И я даже, ну, когда я это слышу, даже если человек говорит, что меня довели, ну, я понимаю, что там тяжело будет.
То есть я вряд ли что-то сделаю, чтобы они почувствовали себя вдвоем очень-очень безопасно.
Поняла.
Спасибо.
Да.
Так, наша пара пришла.

[28:35] Миша (Speaker A): Давайте с ними познакомимся.
[28:43] Нина (Speaker J): Да, Рустем.
[28:45] Миша (Speaker A): Да.
Кать, выведешь их на... Да, сейчас.
Ага.
О, привет, ребята.
[29:01] Рустам (Speaker B): Здравствуйте.
[29:03] Миша (Speaker A): Привет-привет, красавчики.
Рад вас видеть.
Готовились.
Так, друзья, сейчас мы с вами познакомимся.
Давайте я быстро расскажу, что нас ждет.
На самом деле, не ожидайте какой-то суперглубокой работы.
Что мы пытаемся сейчас сделать, мы... с вами покажем как я бы проводил бы первую такую диагностическую сессию работая с парой диагностическая сессия обычно была бы бесплатной я бы пригласил бы и с людьми вот первые 90 минут или сколько времени нужно просто бы пообщался лучше бы с ними познакомился И у меня есть структура, по которой я, конечно же, веду пару, то есть определенный протокол, по которому я веду пару.
Но обычно сама пара не знает, по какому протоколу я их веду.
Но ребята, которые на нас смотрят, они этот протокол знают, и они будут улавливать, где мы находимся, на каком этапе.
Я постараюсь для вас это сделать максимально полезным, то есть вы точно выйдете из этой сессии с какими-то инсайтами для себя и вы уже дальше решите, что вы хотите с ними делать.
Если вы захотите продолжить, то вам нужно будет найти кого-то из коучей здесь и попробовать с ними продолжить эту работу.
[30:35] Миша (Speaker A): Либо вы не продолжите и просто поговорите сегодня вечером, наверное, у вас уже вечер, но может быть чуть-чуть позже, за чашкой кофе, чая и так далее, о том, что это для вас было, и это как бы одна из тех историй, которые вы будете вспоминать.
Окей?
Так, давайте, прежде чем мы начнем, может быть, немного расскажите о себе.
Понятно, Нина, тебя все знают, но все равно расскажи о себе и точно так же Рустам тоже.
[31:09] Нина (Speaker J): Тебе именно, Миша, всем коллегам привет.
Именно в браке или что?
[31:16] Миша (Speaker A): Как бы вы представились?
Вы бы никого не знали бы здесь, вы бы не знали меня.
То есть вот просто немного как бы вы рассказали о себе.
[31:25] Нина (Speaker J): Очень волнительно.
Я как будто первый раз.
Да, Ростем, это мой муж.
Мы в браке 16 лет, будет в пятницу.
А так вместе мы почти 19 лет.
Вау. заполняя как раз опросник, да, я такая думаю, так-так-так, сколько мы встречались, сколько мы жили, посчитали, да, 6 месяцев мы встречались, 2 года жили, то есть 21 год, и потом поженились.
У нас трое детей, уже такие подростки и старше 21, то есть, в принципе, с детьми у нас все замечательно, прекрасно.
[31:57] Миша (Speaker A): Какой возраст у троих?
[32:00] Нина (Speaker J): 12, 13 и 21.
[32:04] Миша (Speaker A): Хороший возраст.
Очень прекрасный.
Два младших прямо по годке, да?
Годы четыре.
[32:15] Нина (Speaker J): Годы четыре между ними.
Поэтому они очень дружные, и нам очень повезло, что они друг друга нянчили.
[32:24] Миша (Speaker A): Мальчики, девочки?
[32:27] Нина (Speaker J): Мальчик посередине.
[32:29] Миша (Speaker A): Две девочки и один мальчик.
[32:32] Нина (Speaker J): По профессии мы врачи.
Муж врач лучевой диагностики.
[32:38] Миша (Speaker A): Я прошу прощения, какой диагностики?
Лучевая.
Это что такое?
[32:45] Рустам (Speaker B): Это рентгенология, радиология.
Все в этом формате.
[32:53] Миша (Speaker A): Понял.
[32:54] Нина (Speaker J): Живем в Сочи.
Я четвертый год занимаюсь коучингом.
[32:59] Миша (Speaker A): Нин, ты сказала, ты врач чего?
[33:02] Нина (Speaker J): Я терапевт.
Я врач, я не работаю уже с 2019 года, и сейчас в сентябре я поступаю на врача, отучиться на психиатра.
[33:16] Миша (Speaker A): А терапевт – это врач, который общей практики, да?
То есть это вот как семейный врач, наверное, в Канаде?
[33:26] Рустам (Speaker B): Да, именно так и есть.
[33:30] Миша (Speaker A): Клёво.
Хорошо.
Спасибо.
[33:32] Рустам (Speaker B): Рустам.
Нина много уже сказала.
Всех приветствую сначала.
Что ещё добавить?
Я практикующий врач.
Моя жизнь, наверное, очень много связана с медициной.
Что о себе ещё добавить?
Нина многое сказала, скажем, о нас и вкратце.
[34:07] Миша (Speaker A): А скажите, это для вас обычно, когда вы знакомитесь с людьми, когда вместе куда-то приходите в компанию, и, Нина, ты больше говоришь о Рустеме?
[34:25] Нина (Speaker J): Не знаю, не замечала.
[34:28] Миша (Speaker A): Ага.
[34:29] Нина (Speaker J): Но обычно в компании Рустам больше говорит, мне кажется.
[34:33] Миша (Speaker A): Рустам, что бы ты рассказал Нине?
[34:35] Рустам (Speaker B): Нине рассказал бы... Ну, слушайте, я очень много могу рассказать.
Скажем, меня будет сложно остановить, наверное, так.
А вкратце, что я хочу сказать в рамках сегодняшней встречи, скажем так.
Я не перестаю удивляться и горжусь Потому что в моменте, когда было, скажем, достигнуто в медицине и, может быть, в регалиях, в стажах, во всех остальных, занимали хорошие должности, Нина сказала, я бросаю медицину и ухожу.
А мой вопрос, куда?
Она говорит, не знаю, я буду заниматься онлайн.
Первое, что у нее был опыт, Она работала, ну, не совсем ушла из медицины, работала с пациентами в основном лукопрофиля на уровне психосоматического какого-то встреч, скажем, помощи.
Это я уже углубляюсь.
Дальше покоряет меня в ней то, что для неё нет границ, то есть она ставит цель, достигает их. максимально возможными, но и невозможными способами.
Дальше.
[36:06] Миша (Speaker A): Как тебе иметь такого целеустремленного человека рядом?
[36:13] Рустам (Speaker B): Мы сильно разные в этом.
И во мне, наверное, больше лени.
Она мой двигатель.
[36:21] Миша (Speaker A): А как она тобой двигает?
Что делает, чтобы двигать?
[36:27] Рустам (Speaker B): Что делает?
Она терпит мои сопротивления, находит подходы, как объяснить по-другому.
Попыток бывает очень много.
Я ей благодарен.
Многое, что достигнуто мной в жизни, это ее заслуга.
[36:51] Миша (Speaker A): Знаешь, интересно, Рустам, мне интересно, как ты это прокомментируешь.
Я, например, не представляю силы, которая бы заставила меня двигать мою жену.
То есть, что я имею в виду, я человек, который верит, что каждый фундаментально должен прожить свою жизнь и решить для себя, что он хочет.
И вот я не представляю силы, которая должна меня прийти к жене и сказать, окей, тебе вот это нужно, или там, а ты на это смотрела, а тебе нужно туда.
Как ты философски на это смотришь?
[37:45] Рустам (Speaker B): Нет, я, конечно, уверен, что у каждого своя личная жизнь, события и все достижения.
Я здесь больше комментировал, то есть говорил о Нине, что она значит в моей жизни и как я ее чувствую.
[38:21] Миша (Speaker A): По-моему, я завис.
Или нет?
[38:25] Рустам (Speaker B): Это у нас, да.
[38:28] Миша (Speaker A): Да, ты говорила.
Знаешь, в вопроснике Нина написала, что ты тот человек, который ее принимает на 100%.
Она очень чувствует себя безопасно рядом с тобой, потому что ты очень принимающий человек.
И на самом деле я с ней согласен, потому что у меня от тебя такое же чувство.
И мне кажется, что одна из причин, почему тебе не нужно условно гонять Нину, Говорить, а вот сделай еще то, а сделай еще то, и давать ей какие-то претензии, потому что ты изначально очень принимающий.
То есть ты изначально разрешаешь человеку просто быть собой.
[39:25] Рустам (Speaker B): Это факт.
Я чуть-чуть скажу, вспомню, когда было начало наших отношений, у нас как-то возник даже спор, и Нина меня попросила, она мне сказала, мне надо быть, мне нужна свобода.
Здесь для меня был шоком.
Это новый союз, какая свобода, о чем разговаривать.
Она донесла, что я человек, который любит очень свободу.
Прими это.
И, ну, скажем так, я это понял.
[40:00] Миша (Speaker A): И одновременно, что я попытаюсь из тебя вытащить, когда Нина говорит о том, что её может не устраивать твоя реальность, это исходит из принципиально другой позиции отношения к человеку.
То есть это означает, что у неё есть некие инструкции о том, какой ты должен быть, вместо того, чтобы полностью принять, какой ты есть.
В то время как ты этой монетой обратно не платишь, ты просто принимаешь её.
И вот как ты с этим справляешься?

[40:44] Рустам (Speaker B): Ну, возможно, это и является таким триггером как раз в нашей жизни, в нашем союзе, то, что является неким, скажем, пусковым механизмом, чтобы возник некий конфликт или спор или еще что-то.
И я, наверное, было время, когда старался... Подходить под ее идеал.
Но ничего не получилось.
[41:15] Миша (Speaker A): Наверное, это тяжело.
[41:18] Рустам (Speaker B): Да, это тяжело.
Действительно, не получилось у меня.
Смысл здесь иллюзии какие-то или что-то.
И с Ниной начали разговаривать об этом.
И благодаря многим учениям, знаниям, скажем, Нины, мы постарались как-то находить компромиссы, изучать, изучать.
Понимаем, что это еще много-много работает.
[41:47] Миша (Speaker A): Знаешь, единственную штуку, которую я скажу в защиту Нины, что ее инструкция к тебе, она не личная.
Что имеется в виду, это она это делает не только по отношению к тебе, она это делает по отношению к себе, и она это, в принципе, делает.
То есть это не то, что именно ты являешься этим выбранным объектом, но она безумно требовательна к себе.
И она имеет очень высокие стандарты для себя.
И, конечно же, она опирается на эти стандарты, когда смотрит на всех других.
То есть ее претензии, ее инструкции, они не носят намеренно негативный характер.
Это просто ее форма.
То, что мы называем форма бытия, ее способ быть Ниной.
Хорошо.
Нин, вот мы поговорили с Рустемом, да, что добавишь?
[42:51] Нина (Speaker J): Ну, все так и есть, да, и я не хотела туда смотреть, конечно, но благодаря тому, что вот я с тобой в Академии, да, уже четвертый год, я начала ценить это, начала ценить, что Рустем меня принимает действительно полностью, то есть у него нет претензий к внешности, вообще ни к чему абсолютно.
Я настолько свободна в отношениях, что я вообще не парюсь, приготовила я, убралась ли я.
То есть не как в детстве, когда там мама должна прийти с папой, ты за 15-м быстрее-быстрее убираешься.
Я начала это ценить, и до меня все равно не доходило, что я его не принимаю.
И недавно у нас случилось, хотя мы работали с коучем из академии, как пара, но недолго, к сожалению... Вот недавно как раз у нас был разговор о том, что Рустам говорит, ты меня не принимаешь.
Если до этого я сопротивлялась и говорила нет-нет-нет, либо вообще молчала, то сейчас я тотально призналась, что да, я полностью не принимаю.
И опять же не принимаю, да, не как личность, а именно какие-то действия.
[44:00] Миша (Speaker A): Ага.
Мы об этом поговорим, я слышу тебя.
И как бы ты сформировала, знаешь, задачу?
То есть, если, например, вы пришли работать с коучем как пара, то что было бы задачей или что, в принципе, катализировало это желание прийти и начать работать с коучем, будь это я или коуч, с которым вы работали?
[44:28] Нина (Speaker J): Ну, основное, наверное, три, которые вот есть в семье нашей, ну, прям вот конфликты из-за чего, из-за того, что мы не можем спокойно говорить о будущем, планировать будущее, и это даже выходные, да, то есть это всегда спор, конфликт, а я такая, что я, ну, Мне нужно планировать.
То есть я не могу жить в хаосе, и если у меня выходные не запланированы, то они никакие.
И это ужасная жизнь, когда ты будни работаешь, выходные ждёшь.
[45:02] Миша (Speaker A): А можно спросить тебя?
Так как ты тот высококропотливый человек в паре, который пытается справиться с волнением по поводу неопределённости будущего, через планирование будущего и попыткой быть очень-очень продуктивной и забивать свое расписание вещами.
Если это тебе нужно, то почему ты это сама и не делаешь, и не паришься?
[45:29] Нина (Speaker J): Рустам тоже не задает вопрос и говорит об этом.
Возьми эту ответственность на себя и делай.
[45:35] Миша (Speaker A): Ну, в принципе, логично.
Тебе это нужно, ты и делай.
[45:38] Нина (Speaker J): Да, да, да.
И я хотела... Ну, в смысле, я пыталась, но у нас, получается... либо что им это не нравится, либо нужно больше денег, чем есть, куда-то ехать.
То есть у нас не получилось.
[45:54] Миша (Speaker A): Окей, то есть в плане, что когда ты пытаешься это запланировать, ты не встречаешь аплодисментов, а ты можешь встретить сопротивление, да?
Чаще.
И если, например, ты встретила сопротивление, и, например, Рустам не хочет к тебе присоединиться, то почему ты не возьмешь себя в руки, не пойдешь одна?
[46:22] Нина (Speaker J): Хороший вопрос.
Я настолько, видимо... Ну, помнишь, я еще на группе Раны тебе писала, что я стала социофобом в онлайне, и настолько мы привыкли... Знаешь, сначала я придумала себе эту идеальную картинку, что выходные мы всегда вместе.
Пока дети были маленькие, то есть, и это было прям, ну, десятилетиями.
А сейчас, когда уже детям даже не нужно быть с нами в выходные, я не могу оцепиться.
И это прям вот проблема.
То есть Рустему не нравится туда, куда я предлагаю, мы никуда не идем.
И он не идет, и я не иду.
[47:02] Миша (Speaker A): Да, и потом ты, когда проходят выходные, по-твоему, кисло, то есть непродуктивно, ты, конечно, очень плохо себя чувствуешь по этому поводу.
Да, и выносишь мозг всем остальным.
Ну, понятно, что накапливается очень много неудовлетворенности в результате этого, когда просто выходные прошли, как будто профукало, как будто время впустую провело.
Хорошо, я с вами проведу упражнение, которое вы уже делали, и это упражнение с бумагой.
Вы уже делали один раз его уже, как минимум?

[47:43] Нина (Speaker J): Делали, делали.
А, что важно для партнера, да, по-моему, там что-то такое?
[47:48] Миша (Speaker A): Да, и мы с вами сейчас его еще раз проведем.
На самом деле можно это упражнение делать 20 раз, но тренироваться на него тяжело.
И вам нужна будет бумага и ручка, и слушайте правила.
Вам нужно будет на своем листике бумаги написать, что есть в вашей жизни самое главное и самое важное.
Без чего вы вообще не в состоянии жить.
Жизнь вообще не имеет никакого смысла.
Единственное, что вы не можете туда вписывать, это людей.
Дети, жена и так далее мы не можем писать.
То есть вы должны подумать, что в вашей жизни самое-самое важное.
Если бы этого не было, то в принципе эта жизнь не имеет никакого смысла.
Для каждого.
Ты пишешь только для себя, Рустам пишет только для себя.
Написали, сверните листик.
И теперь я скажу вам, что делать.
Давайте когда допишите... Если вы пишете историю, то попробуйте ее одним словом подвести этой истории итог.
Если вы пишете много предложений, попробуйте это все в одно слово.
[49:36] Рустам (Speaker B): Мы, наверное, больше какие-то определения или что-то.
Да, вот одно слово.
Я пишу не предложения.
[49:46] Миша (Speaker A): Окей.
[49:47] Рустам (Speaker B): Впечатления просто.
[49:49] Миша (Speaker A): Вот самое важное из того, что вы перечислили, самое-самое важное одно, вот самое большое.
[49:54] Рустам (Speaker B): А, то есть одно, все окей.
[49:56] Миша (Speaker A): Да, чтобы в итоге получилось одно слово для простоты.
Хорошо.
Есть, да?
Теперь, ребят, я вам дам сейчас 5 минут. чтобы вы попробовали друг с другом договориться, кто уйдет с двумя листиками.
То есть, если не на ты забираешь листик Рустем, это означает, что он это теряет, и это теперь твое.
У вас есть всего лишь пять минут для того, чтобы прийти к какому-то консенсусу.
Если вы не договариваетесь, то вы вдвоем теряете два листика.
[50:57] Нина (Speaker J): Если мы договариваемся, то мы теряем.
[50:59] Миша (Speaker A): Если вы не договариваетесь, то листики переходят к клубу от знатоков.
[51:08] Нина (Speaker J): В прошлый раз у нас меньше минуты заняло.
[51:11] Миша (Speaker A): Давайте посмотрим, сколько в этот раз займет.
[51:13] Нина (Speaker J): Всегда.
Давай, начинай.
То есть он должен убедить, почему его важнее, да?
[51:21] Миша (Speaker A): Он не должен ничего, вы должны договориться.
[51:24] Нина (Speaker J): А как начать нам междиалог?
[51:29] Миша (Speaker A): Вы знаете цель, вы можете начать с цели.
[51:33] Рустам (Speaker B): То есть моя цель сохранить свой листочек и
[51:39] Нина (Speaker J): Но нам нужно озвучить, да, что там написано?
[51:44] Миша (Speaker A): Больше нету никаких правил.
У меня одно правило.
Пять минут, листик, либо останется у кого-то из вас, два листика, либо они уходят в клубу.
Все, больше правил нет.
[51:57] Нина (Speaker J): Игра без правил.
[51:58] Рустам (Speaker B): Хорошо, ты можешь пожертвовать своим листиком?
[52:01] Нина (Speaker J): Нет.
[52:01] Рустам (Speaker B): Нет?
Я тоже нет.
Не готов.
[52:06] Нина (Speaker J): А почему твой листик важнее, чем мой?
[52:08] Рустам (Speaker B): Ммм... Я думаю, что он важнее.
[52:13] Нина (Speaker J): Ну, объясни почему.
Ты же не знаешь, что у меня написано.
Я не знаю, что у тебя написано.
Ты можешь поделиться?
Что для тебя очень важно?
[52:22] Рустам (Speaker B): Я могу поделиться, но это будет значить, что ты забрала мой листик.
Нет, не факт.
Мне сказать, что написано?
[52:33] Нина (Speaker J): Ну, если ты хочешь, да.
[52:36] Рустам (Speaker B): А-а-а... Если для тебя это будет неважным, скажем так, захочешь ли ты его забрать?
[52:52] Нина (Speaker J): У меня нет цели прям забрать любым способом.
У меня больше интерес узнать, без чего твоя жизнь имеет смысл.
[53:11] Рустам (Speaker B): Я готов сказать, озвучить.
Моя жизнь не имеет смысла без того, если вдруг наступит момент, что я не смогу, не будет способности мыслить.
Способность мыслить?
[53:38] Нина (Speaker J): Это как?
[53:39] Рустам (Speaker B): Ну, вот я тебе сказал, как есть, как я написал.
[53:45] Нина (Speaker J): В смысле, ты заболеешь?
[53:47] Рустам (Speaker B): Разные факторы.
Тебе нужен этот листик?
Нет.
Ты отдаешь мне свой?
[53:59] Нина (Speaker J): Нет.
[54:03] Рустам (Speaker B): Но мой тебе уже не нужен, он неинтересен.
[54:06] Нина (Speaker J): Нет, он не то, что неинтересен, я хочу, чтобы ты мыслил здраво.
[54:09] Рустам (Speaker B): Окей.
Ты мне отдашь свой листик?
Нет, потому что... Я останусь?
[54:15] Нина (Speaker J): Нет, потому что я не имею жизни без путешествий, без познавания чего-то нового.
[54:25] Рустам (Speaker B): Угу.
Познавание, исследование, да?
[54:28] Нина (Speaker J): Угу.
Ну, без новых впечатлений.
[54:31] Рустам (Speaker B): Так.
Тогда наши листики уходят зрителям.
[54:39] Speaker I: Я не знаю правила игры.
[54:40] Рустам (Speaker B): Здесь нет правил, сказали.
[54:49] Нина (Speaker J): Ты хочешь забрать мой листочек, чтобы выиграть?
[54:53] Рустам (Speaker B): Нет, нету такого, чтобы выиграть.
Ну вот, зная, что я написал, я могу уступить свой листок.
[55:04] Нина (Speaker J): Тебе.
И будешь нездраво мыслить? способность?
Нет, давай лучше я тогда дам свой листочек.
[55:15] Рустам (Speaker B): Хорошо, договорились.
[55:18] Нина (Speaker J): Забираешь?
[55:19] Рустам (Speaker B): Забираю.
Она дала мне листочек.
[55:26] Миша (Speaker A): Супер, ровно в пять минут уложились.
Потому что я думал, добавлять мне время или не добавлять.
Как вы думаете, вы справились?
[55:39] Нина (Speaker J): Вообще, Миш, не знаю, потому что я не понимаю смысл, и тогда я не поняла смысл вообще всего этого.
И поэтому не знаю.
[55:50] Миша (Speaker A): Насколько похоже вот то, как вы сейчас обсуждали, насколько, в принципе, похоже это то, как вы обычно обсуждаете вещи, где есть какой-то спор или несогласие?
Не похоже.
[56:06] Нина (Speaker J): Похоже, прям 100%.
Потому что я очень хочу куда-то поехать, но я отдаю листочек.
[56:14] Рустам (Speaker B): А, ну вот в этом формате.
То есть ты уступаешь.
[56:22] Миша (Speaker A): А что не похоже?
[56:25] Рустам (Speaker B): Ну, если сравнивать со спором, у нас обычно... Другой формат.
Начало проявления.
Это Нина хочет, Нина желает.
Она доказывает всем, что это надо.
Что это желание.
Потом идет некий разбор этого всего.
Дополнительные условия.
В смысле, в пользу этого желания.
Наоборот.
И итог разный.

[57:02] Миша (Speaker A): Хотите услышать пару вещей, которые я заметил?
[57:06] Рустам (Speaker B): Да.
[57:08] Миша (Speaker A): Например, одна из вещей – это ваш контакт.
Рустам пытался, Нина, с тобой иметь контакт, но ты улетала, ты не хотела иметь с ним прямой контакт, ты не смотрела в глаза, ты не обсуждала, твое тело к нему не было повернуто, его тело было повернуто, и он смотрел на тебя, но он в основном смотрел тебе в скулу, потому что ты… Даже такая простая вещь, как с кем уйдет листик, на самом деле была тебе некомфортно.
То есть тебе тяжело было к нему развернуться и это обсуждать.
Есть несколько вещей, на которые мы смотрим, когда мы оцениваем.
Вообще, почему мы делаем это упражнение?
Есть правило, которое звучит так.
Микрокосм отражает макрокосм.
То есть, как вы на самом деле проводите это простое упражнение, так в целом это и отражает, как вы взаимодействуете.
Поэтому мы делаем это упражнение.
Для меня это один из лучших способов. посмотреть, как вы взаимодействуете, когда на вас никто не смотрит.
Вроде бы это пустяковое, чисто теоретическое упражнение, но оно непростое для решения.
Мне также важно посмотреть, как вы прогрессируете в разговоре и как идет этот темп, кто из вас что делает.
Например, одна из вещей, которая была, это твое скрытое отчаяние.
[58:55] Миша (Speaker A): Где ты вроде бы что-то отдаешь, хотя ты понимаешь головой, что точно стоит отдать путешествие, и это, кажется, меньше, чем быть человеком, который не в состоянии думать.
Кажется, что это вполне логично.
Из хороших новостей, что мне понравилось, это то, что вы вначале попробовали узнать, что у кого в листиках.
То есть, что ты, Нина, попробовала определить, что написал Рустем, и ты потом поделилась, что ты написала.
Многие пары просто это скрывают до самого конца, как будто в этом есть какая-то тайна.
То есть, мне также нравилось, что у вас не было цели выиграть, и вы каким-то образом могли рационально, тем не менее, это всё объяснить.
Зачастую мы видим способность рационально друг с другом коммуницировать после первого пика некомфортного, И вы это написали в своем диагностическом опроснике, что вы сначала поругаетесь, эмоции пройдут, а потом вы вернетесь, и вы можете спокойно объяснить.
Ну, наверное, могу сказать, что мет на вас хорошо отразился, да? где ученых учат разговаривать фактами, а не эмоциями.
И это, конечно же, помогает вам сильно в отношениях.
Есть еще несколько интересных вещей, о которых я хочу вам сказать.
[1:00:30] Миша (Speaker A): И это начало сразу проявляться с первых слов знакомства, когда, Нина, ты представляла себя через Рустема.
И это показало также в упражнении, когда ты пошла на самом деле на жертву, и ты обычно идешь на жертву, это правда.
То есть у тебя есть как инструкция, так и так называемая метапрограмма самопожертвования.
Когда ты, с одной стороны, предъявляешь миру высокие стандарты, а потом в отчаянии сдаешься.
И Обычно люди, которые склонны к самопожертвованию, это также люди, которые склонны к так называемому растворению или симбиозу.
И ты находишься, несмотря на то, что вы в браке очень давно, ты достаточно в высоком уровне симбиоза до сих пор.
Симбиоз — это когда я не представляю пространство без другого, я определяю себя не через пространство, а через другого.
Это симбиоз.
То есть когда я вижу свою личность неразлучной с тобой, я уже не знаю, где заканчивается моя личность, начинается твоя, и где твои успехи, Рустем, на самом деле меня определяют, а не тебя.
Причина, почему мне нужно с тобой что-то сделать, потому что я себя определяю через тебя.
[1:02:12] Миша (Speaker A): Мне нужно, чтобы ты больше зарабатывал, мне нужно, чтобы ты больше хотел, мне нужно, чтобы ты больше в жизни делал, мне нужно, чтобы ты принимал больше решений и быстрее.
Почему?
Потому что это позволяет мне чувствовать тогда о себе себя хорошо.
И пока мы находимся в симбиозе, мы будем другому предъявлять инструкции как самому себе.
И для нас это будет достаточно отчаянным способом жить.
Потому что это признак сумасшествия пробовать изменить другого человека.
Одновременно Рустем, что ты мог бы сделать, когда она тебе отдавала этот лист, когда она увидела, что нет, если я выбираю между «ты сошел с ума» и «ты не в состоянии думать», «ты больше в какой-то степени нездоров в этом плане», то и своими путешествиями, я когда выбираю твое здоровье, ты не можешь просто так это принять.
Потому что это просто несправедливо.
Ты не предложил решение, которое бы оправдало самопожертвование.
Что это означает?
Ты мог бы сказать, «Нин, я знаю, насколько дороги для тебя путешествия, познавания нового.
И я понимаю, что ты отдаёшь это мне, просто потому что для тебя важно моё здоровье».
[1:03:53] Миша (Speaker A): Но я попробую быть с тобой, и я попробую дать тебе это познавание путешествия, чтобы твоя жертва была равномерной или справедливой.
То есть ты привык встречать её самопожертвование как нечто данное, как само собой разумеющееся.
И это будет разбивать ваши отношения.
И на самом деле это означает, что ты тоже находишься в симбиозе.
Что ты тоже находишься в состоянии неразлучных организмов.
Потому что как только поведение другого для нас является поведением по умолчанию, как только самопожертвование другого является для нас нечто принятым и нормальным... то это означает, что я вижу нас как одну систему, для меня это обыденно, и я не вижу в этом ничего особенного.
То есть если бы это сделал другой человек, с которым ты не так близок, ты бы точно нашел бы способы вернуть услугу.
точно бы нашел бы способ отблагодарить.
Но когда мы не делаем это с тем, с кем мы находимся в паре, это означает, что это так, как мы взаимодействуем, это как мы привыкли, это как нормально.
То есть я не вижу условно себя, я говорю от твоего лица, я не вижу себя отдельной личностью от тебя.
И то, как наше взаимодействие, как в какой-то сцепке мы находимся, то это то, как оно должно быть и есть.

[1:05:41] Миша (Speaker A): То есть, если мы посмотрим на то, как пары развиваются, обычно все пары начинают именно с этого симбиоза.
Мы влюбляемся, мы не хотим разлучаться, мы создали свой мир отдельно от мира другого, и нам вместе хорошо, и нам вместе прекрасно.
И вы написали, что Вы очень интересные люди, и вы можете друг с другом очень много болтать и обсуждать все эти вещи.
У вас много связей, интеллектуальная, эмоциональная связь.
И я подтверждаю, вы вдвоем написали вопросники, что вы очень красивые.
Я подтверждаю, вы очень красивые, что вы отреагировали на красоту друг друга.
Это замечательно.
Действительно, наверное, у вас безумно красивые дети, друзья.
То есть вы соединены на очень многих уровнях, но спустя много лет вы должны были развиться как пара.
И пары обычно развиваются через несколько этапов.
Они сначала начинают дифференцироваться, и у вас уже есть попытки дифференциации.
Попытка дифференциации – это когда я начинаю говорить то, что для меня важно.
Я не боюсь говорить то, что для меня важно, то, что я думаю, то, что я чувствую, как я себя веду.
И тебе нужно это принять, и мы можем выдержать напряжение, пока мы принимаем наши различия.
[1:07:03] Миша (Speaker A): То есть можно сказать, что вы та пара, которая частично уже дифференцировалась.
И мы такие пары называем симбиотично дифференцирующимися, через черточку.
Вы как медики, я уверен, любите разные интересные дефиниции.
И после этого у нас начинаются этапы практикующих пар, и там в конце уже у нас пара синергичная, когда мы вдвоем очень разные, особенные люди, которые выбрали быть вместе, потому что мы любим друг друга.
И мы любим разницу друг в друге.
И мы принимаем различия и особенности, уникальность друг друга.
и мы комфортно переносим расстояние и эту разницу, и мы все равно возвращаемся вместе, мы все равно находимся вместе, и мы ценим как раз друг друга и различия, и сходства.
То есть я люблю тебя за то, какой ты есть сейчас, и мне не нужно тебя менять.
и одновременно я твой самый большой в мире фан, и одновременно я и постегиваю тебя своим примером, и принимаю тебя за то, что есть.
Синергичные пары имеет много вещей, которые есть у вас.
Они могут друг с другом разговаривать честно, они чувствуют себя безопасно, они чувствуют себя спокойно.
То есть эти все вещи есть.
[1:08:38] Миша (Speaker A): И одновременно они не предъявляют друг другу инструкций и постоянно договариваются и встречают друг друга на уровне договоренности.
Понимаешь, многие вещи из этого у вас уже есть.
Но когда мне, допустим, Нина, в твоём случае, опять же говорю от тебя в первом лице, когда я не могу выдержать бесконечность и неопределённость мира, я могу к тебе прийти за эмоциональной поддержкой, но мне не нужно, чтобы ты за меня эту неопределённость определил.
Понимаешь разницу, да?
Я могу к тебе прийти и сказать, Рустам, мне страшно, потому что будущее неопределенно, и я пытаюсь его заполнить, да?
Обними меня, и я пойду дальше разруливать будущее.
[1:09:43] Нина (Speaker J): Вот как-то вот так я начинаю, но потом не обними меня, а потом конфликт.
[1:09:47] Миша (Speaker A): А потом, а давай ты что-то сделаешь, да?
А давай ты все-таки что-то постараешься, да?
Потому что ты думаешь, что неопределенность будущего – это общая проблема.
Да.
Но у него этой проблемы нет.
И одновременно, Рустем, когда ты видишь партнёра рядом, синергия работает таким образом, что да, ты на самом деле ничего не должен.
Ты абсолютно ничего не должен.
Ты не должен ни планировать выходные, ни возить никуда.
Ты ничего не должен.
Но если ты в партнёрстве, то ты также можешь быть очень щедрым.
В этом идея синергии.
Я ничего не должен, но я могу выбрать.
И я вижу твое самопожертвование, и твое самопожертвование мне может быть не нужно, но я понимаю, что это твое свойство это делать.
И я тебе скажу, что сейчас, возможно, ты жертвуешь напрасно, но потому что я тебя люблю, я встречу это щедро, я попробую сделать все, что я могу.
И это ты делаешь не потому, что от тебя требуют, а потому что ты выбираешь.
Знаешь, хороший пример?
Мой сын пришел утром с плавания и бросил сумку.
Посередине дома.
Мокрое полотенце, плавки мокрые.
И я ему говорю... А, и он пошел общаться со своими друзьями по телефону, там уже идет движуха.
И я ему говорю, «Макс, спустись, пусть твои друзья подождут.
[1:11:33] Миша (Speaker A): Пожалуйста, разложи свою сумку».
И он такой, «Я это делаю не потому, что ты мне сказал это сделать». а потому что я знаю, что это нужно сделать.
То есть, когда мы делаем... Что он на самом деле в этом моменте сделал?
Он забрал у меня право говорить ему, что делать, и сказал, что он сам выбирает делать.
Теперь он мог бы сказать, что меня эта сумка не смущает и не устраивает, если она тебя волнует, ты можешь делать все, что ты пожелаешь.
Он мог бы мне сказать, учитывая, что мы в Канаде, физическую силу мы применять не можем, я бы пошел ее раскладывать, если она меня волнует.
Когда нам предъявляют инструкцию, и вот это то, мне кажется, Рустам, о чем ты пытался сказать, ты сказал вначале, что она очень много мне помогла изменить в моей жизни, что Нина очень много помогла тебе изменить в своей жизни.
Это тот случай, когда ты отрефлексировал и понял, что, возможно, это хорошая идея.
[1:12:39] Рустам (Speaker B): Точно, так и есть.
[1:12:41] Миша (Speaker A): Не потому что она выдала претензию, а потому что ты подумал, а вообще это неплохая идея.
Вот-вот.
И ты за это очень благодарен.
И на самом деле, Нина, я уверен, что Рустам очень часто тебе подсвечивал вещи, которые ты не видела.
Это работает таким же образом, что когда вы там что-то обсуждаете, ты обсуждаешь какое-то решение, да, и он из своего спокойствия и по поводу будущего, да, без вот этого волнения в голове, он тебе может говорить какие-то вещи, такая, в принципе, да, оно так и есть на самом деле.
То есть вы действуете друг для друга синергетически, важно, можете ли вы выдерживать свои собственные эмоции, и можете ли вы находиться на этапе чуть выше, чем просто дифференциация, а начать практиковать и возвращаться, уходить, возвращаться, уходить, и чувствовать комфортно, находясь в этой растяжке, в этом движении.
Так, давайте теперь я также вам покажу еще несколько других вещей.
Смотрите, Нина уже об этом проговорила.
То есть есть несколько факторов.
Первое, что происходит с парами, которые не выходят из симбиоза и дифференциации, не двигаются дальше.
[1:14:12] Миша (Speaker A): На самом деле напряжение нарастает до такого уровня, что оно начинает пару, как магниты, сначала они вместе, но если поменять заряд у магнита, он начинает разлетаться.
И получается, что все отношения, которые находятся долго в симбиозе, они приходят в состояние, когда тебя то вот так вот схлопывает вместе, то вы разлетаетесь.
И это всегда очень волатильно и очень неприятно.
И симбиозом нужно выходить, нужно двигаться дальше в практику, в синергию друг с другом.
Пары, которые это не делают, это отражается как на детях, так и на их отношениях.
И наступает момент, когда они начинают сомневаться, а стоит ли вообще этого, того, чтобы быть вместе.
И они начинают себя вести токсично для того, чтобы кто-то из них первым принял решение.
И статистика в этом плане находится на стороне, которая говорит, что долгий симбиоз вреден.
Долгие – это когда, окей, где-то в районе 20 лет мы понимаем вместе, что нам нужно что-то делать с этим дальше.
Если вы еще 10 лет пройдете в симбиозе, будет тяжело, я вам сразу говорю.
И я сейчас вам покажу одну вещь, которую вы, возможно, уже знаете.
Скорее всего, Нина, ты почти у нас доктора наук получила за 4 года в академии.

[1:15:49] Миша (Speaker A): Смотри, есть такая штука, которая называется кнопка или ключевой негативный образ партнера, который для нас катализирует прошлое.
Дело в том, что в твоем случае, Нина, у тебя были достаточно критичные родители.
[1:16:11] Нина (Speaker J): Наверное, мама.
Папы нет.
[1:16:14] Миша (Speaker A): Скорее всего, мама.
И маму всегда все не устраивало.
Теперь, что часто маму не устраивало, это ее дети и ее муж.
С чем в итоге вся история с мамой закончилась?
[1:16:39] Нина (Speaker J): Ну, мама всегда говорила, что я живу только из-за Нины.
Я живу только из-за Нины.
[1:16:46] Миша (Speaker A): Только из-за ребенка, да.
[1:16:49] Нина (Speaker J): Да, и, получается, вот папа умер 4 года назад.
Ну, до конца так и жили.
[1:16:57] Миша (Speaker A): Да.
И папа одновременно был... Интересно, да?
Папа, с одной стороны, был очень добрым, правда?
[1:17:07] Рустам (Speaker B): Очень.
И очень добрый, да.
[1:17:08] Нина (Speaker J): Никогда в угол не ставил.
И стал для него отличней по его политической подготовке.
Хотя никогда не была отличницей.
Всегда была его звездочкой, самый-самый лучший.
[1:17:22] Миша (Speaker A): И по какой-то причине папа продолжал терпеть маму.
[1:17:29] Нина (Speaker J): Миш, я, знаешь, научилась смотреть с разных сторон.
А маме тоже можно памятник поставить, потому что папа гулял всю жизнь.
[1:17:44] Миша (Speaker A): И папа не только гулял всю жизнь, он ещё кое-что делал.
Что он делал?
[1:17:50] Нина (Speaker J): Он эмоционально недоступен был.
[1:17:56] Миша (Speaker A): Я бы сказал, что он иногда был эмоционально доступен.
Но, наверное, он не мог встретить всего, что нужно было для семьи.
[1:18:12] Нина (Speaker J): Национально доступен он был, когда у них вошло в привычку, это уже после моих 14 лет, потому что до 14 лет у меня родители вообще не пили.
Я вообще не видела дома, и драки дома тоже не видела.
У меня прям вот очень хорошее детство.
[1:18:27] Миша (Speaker A): Да.
[1:18:28] Нина (Speaker J): А потом вот начался алкоголь.
Именно в алкоголе он был национально доступен, потому что я видела, как мама щебетала, когда вот разливались по рюмочкам.
Ну, а потом, после какой-то определенной дозы, это был скандал, это были драки, и поэтому у меня такое отношение к алкоголю очень-очень устало.
[1:18:47] Миша (Speaker A): Понятно.
Скажи, кто провайдером был в семье?
Мама.
Как папа справлялся?
[1:18:59] Нина (Speaker J): Всегда успокаивал.
[1:19:01] Миша (Speaker A): Всех.
Ага.
Но он как бы всех успокаивал, но при этом он не зарабатывал.
Не так.
Он зарабатывал, наверное, для себя, но нужно было, судя по всему, больше.
[1:19:16] Нина (Speaker J): Миш, сколько было скандалов не из-за денег, потому что папа хорошую должность занимал.
Начальник налоговой полиции он был.
Да, он зарабатывал меньше мамы, Больше скандалы были из-за гуляний.
[1:19:36] Миша (Speaker A): Я сейчас эту часть объясню.
Но прежде чем я объясню.
Когда ты смотришь на Рустема, что видишь из образа своих родителей?
[1:19:55] Нина (Speaker J): Я, кстати, думала об этом, и я забыла.
Можно я подумаю?
[1:20:02] Миша (Speaker A): Да, можно.
[1:20:07] Нина (Speaker J): Ну, от мамы критичность.
Да.
При том, что Рустей меня одновременно и принимает, и одновременно он может критиковать.
То есть я не знаю, как это совмещается, но как-то совмещается.
Потому что я прям в какой-то момент, я прям сравниваю его с мамой.
То есть любит-любит-любит, а потом болючее прям ужалит.
[1:20:32] Миша (Speaker A): Да.
Единственное, что это не то, как твоя мама делала.
Твоя мама этого не делала.
Это делал твой папа.
[1:20:42] Нина (Speaker J): Ну, может быть.
Но не в мою сторону, да?
Ты что, в мамину?
[1:20:47] Миша (Speaker A): Да, в мамину сторону.
У мамы, наоборот, была критика и тепло вместе.
Условно ты знала, что мама решит за тебя, если нужны все проблемы, вопросы и так далее.
Большой уровень заботы – это то, что я называю теплом.
Большой уровень заботы – это деловая забота и одновременная критика, то есть вещи не устраивали.
Давай я тебе также быстро расскажу, почему папа пил, и ты что-то узнаешь, почему он гулял.
Смотри, у нас обычно пара, она вот так вот приходит, когда в какой-то степени две некие противоположности узнают друг друга.
где одна противоположность – это я растворяюсь в тебе, я живу на самом деле тобой, и я применяю к тебе все то же самое, что я применяю к себе – критику, неудовлетворенность жизнью, высокие стандарты и так далее.
А вторая противоположность – не может выдержать эту интенсивность, и уходит искать интенсивность в другом месте для того, чтобы освободиться.
Теперь вот эта часть, когда нужно ужалить, она происходит тогда, когда растворение настолько большое, что ты полностью теряешь себя, и тебе нужно выбросить этого человека из себя каким-то образом.
И тогда ты наотмашь можешь очень больно сделать, очень сильно охладить.
[1:22:51] Миша (Speaker A): Тебе нужно то, что алкоголь и гуляние мы называем третьим фактором.
Третий фактор, когда сильное растворение почти всегда существует.
Он может быть также в виде порно, игр на приставках, гэмблинга и так далее.
Но любой способ, либо чрезмерная работа, любой способ, как ты можешь найти интенсивность вне партнерства, где-то еще.
И ты говоришь, ты это называешь эмоциональной недоступностью.
Да, это в принципе и есть эмоциональная недоступность.
Но почему?
Потому что ты требуешь слишком большого доступа.
Твоя мама требует слишком большого доступа, поэтому человек закрывается, жалит и уходит в третий фактор.
Теперь ты в Рустеме нашла очень много этих качеств.
Очень много качества его отца, на самом деле.
С одной стороны, Рустам такой, не хочу.
[1:23:54] Рустам (Speaker B): Я вот не слушаюсь, пока.
[1:24:02] Миша (Speaker A): Сейчас мы поговорим о твоем ключевом образе.
Но если, Нина, ты... Немного порефлексируешь.
Допустим, ты в диагностировании написала, что Рустам эмоционально не всегда доступен для тебя.
Тебе кажется.
И что он может... То, что мы видели, он может не встречать твоего эмоционального выпада или самопожертвования.
Одновременно... Он спокоен и одновременно он пытается каким-то образом справляться с твоими претензиями.
То есть мы никогда не выбираем стопроцентных копий своих отцов.
Потому что также еще важно помнить, человек не может быть стопроцентной копией.
Он также принесет в отношение вещи, которые ты и любила в своих родителях, и у него также есть свои вещи. свои характеристики.
Проблема ключевого негативного образа это в том, что нас больше всего бесит именно то, что мы находим из прошлого.
Если он активно не включен в твою жизнь, если он активно тебя не сопровождает, как твой отец активно не сопровождал твою маму, это тебя, конечно же, сильно бесит.
Почему это катализирует твое прошлое?
И мы видим негативный образ, потому что мы пытаемся решить свою проблему детства, повторяя сценарий.
Нужда, которая, как ты думаешь, какая у тебя с отцом была больше всего нужда?
[1:25:57] Нина (Speaker J): Эмоциональный голод, мне кажется, я думаю, по этому поводу.
[1:26:02] Миша (Speaker A): Что бы тебе хотелось?
Тебе хотелось, чтобы тебя любили?
Что тебе хотелось?
Чтобы папа что сделал?
[1:26:15] Нина (Speaker J): Знаешь, одновременно он очень-очень любил меня, да, я знала просто, просто знала.
Но при этом он никогда не интересовался мной вообще как девочкой, как, я не знаю, там, девушкой.
То есть... Поели, сыты, довольны, в школу сходили, все.
Даже школу не волновали, ни тетрадку не волновали, вообще ничего.
То есть я просто есть, и меня любят.
[1:26:41] Миша (Speaker A): Но это не твоя нужда.
Я тебя слышу, но откуда я знаю, что это не основная нужда?
Дело в том, что Рустам тобой интересуется.
Ему интересно, что с тобой происходит.
Потому что ты достаточно уникальный объект для изучения.
Да?
Ему интересно с тобой разговаривать.
Ему интересны твои мысли.
Ему интересно, кто ты.
На самом деле эта нужда, я бы сказал, удовлетворяется.
Но у тебя другая нужда с отцом.
Попробуешь сделать вторую попытку?
[1:27:18] Нина (Speaker J): Ты имеешь в виду нужда или какая часть?
[1:27:22] Миша (Speaker A): Объясни про часть.
[1:27:23] Нина (Speaker J): Какая субличность у меня именно детская реагирует?
Или нужда?
[1:27:29] Миша (Speaker A): Я бы сказал, нужда, да.
То есть что так хочется, что так сильно не хватает?
Что не хватало с папой?
Какого ощущения не хватало?
[1:27:41] Нина (Speaker J): Близости.
[1:27:43] Миша (Speaker A): Близости.
[1:27:44] Нина (Speaker J): И что еще?
Участие в моей жизни.
[1:27:49] Миша (Speaker A): Если бы он участвовал, то тогда ты бы что знала?
[1:27:53] Нина (Speaker J): Ну, что я знаю, чего.
[1:27:56] Миша (Speaker A): Да, и... А он был бы каким тогда?
Он тогда каким был бы папой?
[1:28:05] Нина (Speaker J): Который интересуется моей жизнью.
Вовлекающий.
[1:28:10] Миша (Speaker A): Скажи, у тебя когда-нибудь было ощущение, что ты могла на папу опереться?
[1:28:20] Нина (Speaker J): Нет.
Могу сказать меньше, потому что им был не до нас.
Поэтому я в 16 лет уехала и буквально последние лет 5, когда я спокойно стала приезжать домой.
[1:28:34] Миша (Speaker A): Просто ты знала про маму то, что ты сказала, что мама позаботится, мама разрулит.
[1:28:40] Нина (Speaker J): Нет, и папа тоже.
[1:28:42] Миша (Speaker A): Было ли такое ощущение с папой?
[1:28:43] Нина (Speaker J): Да, когда я училась уже, ну вот в 16 лет я уехала, то есть я знала, что обо мне всегда позаботятся.
[1:28:52] Миша (Speaker A): Но по поводу папы осталось, знаешь, вот какое-то, вот что-то незакрытое, да, вот как бы ты это...
[1:29:00] Нина (Speaker J): Я себе, знаешь, как это объяснила?
Я много раз пыталась перефлексировать.
Мама всегда была недовольна, критиковала, а папа хотя бы просто, знаешь, принимал.
Принимал и любил.
Но никогда он не интересовался моей жизнью.
Никогда не учитывалось мое мнение, мои какие-то интересы.
[1:29:25] Миша (Speaker A): Это как ты думаешь, потому что он просто был где-то в другом месте, он просто был недоступен, где-то был еще там, а не здесь, не присутствовал с тобой?
[1:29:34] Нина (Speaker J): Да, просто постоянно у них были проблемы, конфликты между собой и
[1:29:38] Миша (Speaker A): Ты знаешь, что очень важно для каждой девочки, очень большая разница, сейчас мы поговорим, как сын чувствует себя по поводу отца, и как девочка чувствует себя по поводу отца.
Очень-очень разные.
И у меня тоже в семье две девочки, один мальчик посредине.
Абсолютно разный опыт.
И девочкам очень-очень важно восхищаться своим отцом.
Им очень важно, знаешь, вот это чувство, как за скалой, да?
И иногда мама может забрать это, если мама очень контролирующая, мама очень твердая и так далее.
Вот этот контроль и твердость обычно это то, что отец дает.
Отец даёт структуру обычно.
В типичных таких архетипах мама даёт любовь, ласку и заботу, а папа даёт структуру, безопасность и восхищение.
И такое ощущение, Нина, что у тебя в семье полюсы поменялись.
Но при этом папа никогда не может дать ту любовь и ласку, которую может дать мама.
И получается, что он не выполнил вот эту часть женского архетипа для тебя полностью и не закрыл мужской архетип для тебя.
[1:31:16] Нина (Speaker J): Ну, при том, что он всегда восхищался мной.
[1:31:18] Миша (Speaker A): При том, что он всегда восхищался тобой, да.
Но давало ли это тебе достаточно восхищения им?
И когда тебя втянули, ты одновременно становилась на сторону мамы с ее претензиями.
И на сторону это означает, что ты просто могла это интернализировать.
[1:31:47] Нина (Speaker J): У тебя появилась такая же критика.
Конечно.
[1:31:56] Миша (Speaker A): Опять же, это склонность твоей мамы растворяться.
Мы пытаемся управлять эмоциями и восприятием других людей через попытку растворения.
То есть я хочу, чтобы у тебя было такое же восприятие, как у меня, потому что это мне важно.
Если у тебя другое восприятие, мы больше не можем быть в симбиозе.
Понимаешь, да?
[1:32:23] Speaker H: Угу.

[1:32:25] Миша (Speaker A): Так, и вот сейчас, когда я это объяснил, можешь ли ты нащупать свой ключевой негативный образ из прошлого, который ты видишь в Ростове?
[1:32:36] Нина (Speaker J): Негативный образ?
[1:32:37] Миша (Speaker A): Да.
[1:32:45] Нина (Speaker J): И именно на папу, да?
[1:32:47] Миша (Speaker A): Это может быть просто вообще из родительского дома.
То есть вот что ты видишь... из детства, то, что ты узнаешь своим партнерам?
[1:32:59] Нина (Speaker J): Ну, это как раз вот любовь к алкоголю.
Ну, как папа сидел на одном месте, работал.
И маму это, я не знаю, устраивало или не устраивало, но больше стремилась мама всегда.
Наверное, вот это вот как негативно ключевой, поэтому и в моей жизни это триггерит.
[1:33:24] Миша (Speaker A): Окей, то есть обрати внимание, как иногда ты можешь всего Рустема сузить до вот этих вещей.
Да, он у тебя вот такой вот, да, а тебя может вот так вот сузить, потому что ты видишь в нем только это.
Да, и это тот шаблон, который приходит из прошлого.
[1:33:47] Speaker C: Да, и то, что вышивает.
[1:33:49] Миша (Speaker A): Да, окей.
Так, Рустем, до тебя добрались.
Спасибо.
Скажи, кто из родителей тебе пытался объяснить, как жить?

[1:34:08] Рустам (Speaker B): Более глубинно отец.
[1:34:12] Миша (Speaker A): Расскажи, какой он был человек?
[1:34:19] Рустам (Speaker B): Какой?
Ну, хватало и тех, и других качеств, скажем так.
Достигал в жизни все самостоятельно до определенного времени.
То есть, с его детства, скажем так, вкратце, при родных родителей он рос самостоятельно.
Поступал, достигал, стал профессией, он тоже врач.
Ему на сегодня 73 года, он до сих пор работает, активен, не сдается.
Много, около 40 лет занимал высокую должность, был главным врачом, ну и все вытекающее из этого.
Была зависимость, алкоголь, это запойное, то есть если ему в понедельник попадала капелька, К выходным только мы могли что-то с ним сделать.
В основном это было так, и это было моё детство.
Мама всегда просила присутствовать у него на работе, когда он в этом состоянии.
Не могу сказать, часто, не часто это было.
Это было.
Но в семье, в отношениях отец для меня... Ну, какой-то философский, скажем так.
Он всегда говорил очень тихо.
Если даже ругал меня за какие-то поступки, меня и сестру, нас двое, он всегда говорил очень спокойно.
Всегда это закладывалось так в голове.
А мама, его антипод.
[1:36:03] Speaker D: Мама всегда кричала.
[1:36:06] Рустам (Speaker B): Мама всегда эмоционально, всегда кричала... Где-то недовольна жизнью в союзе с папой.
Мама применяла физическое насилие.
Обиды нет.
Не знаю, насколько я могу адекватно это все ощущать, понимать.
Обиды нет.
Но то, что говорила мама, и то, что в разных ее интерпретациях, не закладывалось.
[1:36:48] Миша (Speaker A): Скажи, ты говоришь, нам маму обиды нет.
А чем мама с тобой?
За что можно было тебя ударить?
То есть фундаментально, чем можно быть тобой недовольным?
Что ты такого мог сделать?
[1:37:07] Рустам (Speaker B): Что я мог сделать?
Что-то натворить, я не знаю.
Наша жизнь была веселой, я имею в виду юность.
Мы были тоже отчасти посвящены себе очень много, для нас улицы это было многое, то есть мы могли что-то натворить.
У нее было сразу все, эмоции, крики и все, что под руку попадалось, летело в меня и мне попадало.
[1:37:49] Миша (Speaker A): Ты помнишь, как ты научился, ты уже это сказал, умный мальчишка Рустем, он научился с мамой справляться.
И он научился справляться, просто ее отключая.
Для себя ты говоришь, что она кричала, говорила, она даже никуда не проходила.
[1:38:13] Рустам (Speaker B): Я ей стал позволять это делать.
[1:38:15] Миша (Speaker A): Просто выключал звук?
[1:38:17] Рустам (Speaker B): Да, совершенно верно.
[1:38:19] Миша (Speaker A): Ну, типа, окей, ты там рассказывай всё, что ты хочешь.
То есть ты нашёл такой мудрый способ, как справляться с этими эмоциями.
И как ты думаешь, кого ты встретил в какой-то степени в лице Нины?
Нины.
[1:38:44] Рустам (Speaker B): Кого из своих родителей?
[1:38:46] Миша (Speaker A): Да, какие-то качества.
Конечно, мы не встретим 100% копию, но какие-то качества, как ты думаешь, кого ты встретил?
[1:39:01] Рустам (Speaker B): Нет, очень не маму.
[1:39:04] Миша (Speaker A): Папу, думаешь?
[1:39:13] Рустам (Speaker B): Я по-другому тебя спрошу.
[1:39:30] Миша (Speaker A): Нине свойственны эмоции или нет?
[1:39:34] Рустам (Speaker B): Очень редко.
В последнее время может быть чуть больше, но Скажем так, за нашу историю это меньше чем.
У меня есть чем сравнить, чем с мамой.
[1:39:46] Миша (Speaker A): Это 100%.
Но ты бы сказал, она эмоциональная женщина или вообще не эмоциональная, или полностью ровная?
[1:39:57] Рустам (Speaker B): Не, не полностью ровная.
Так, какая она?
Конечно.
А это для меня, видимо... некая была такая принятая установка с мамой.
У Нины в начале нашего взаимодействия, скажем так, у нее качество было эмоции закрыть, молчать.
И меня это бесило ужасно.
Я ее просил, скажи, крикни, выскажи.
То есть это было.
Она позже, скажем, стала...
[1:40:34] Миша (Speaker A): Интересно, как ты думаешь, почему тебе важно было, чтобы она проявляла эмоции?
Чтобы я звук отключил, скажем так.
Наше тело обычно привыкает получать интенсивность каким-то образом.
И зачастую для того, чтобы получить эту интенсивность, например, к которой ты привык, Мы можем сразу же использовать свой защитный механизм для человека.
Мы можем сразу же себя отключить, и это вызовет реакцию для того, чтобы к нам пробиться, чтобы до нас достучаться.
Мы так подкармливаем себя, и одновременно очень хорошо этот паттерн может работать.
То есть я сделаю себя эмоционально недоступным, А почему?
Потому что мне хочется, чтобы до меня достучались, потому что от этого я чувствую себя живым, от этого я чувствую себя снова, знаешь, человеком, и жизнь не такая скучная.
И одновременно ты говоришь, что «но когда папа со мной разговаривал, я его слышал».
И такое ощущение, что Нину ты тоже можешь слышать.
[1:41:59] Рустам (Speaker B): Да.
[1:42:01] Миша (Speaker A): Как ты думаешь, ты ее можешь слышать, потому что она может спокойно, методично донести свою точку зрения, или почему ты ее можешь слышать?
[1:42:14] Рустам (Speaker B): Да, она умеет методично, спокойно донести.
Имеет даже терпение, если видит, что не сразу у меня восприятие, может повторить еще раз другими словами.
То есть у нее есть эта способность, качество.
[1:42:32] Миша (Speaker A): Скажи а чего ты хотел бы вот от папы от мамы то есть если бы ты сейчас мог взять переписать свое детство вот папа что-то для тебя бы мог бы сделать больше чтобы ты хотел наверное больше его участие в моей жизни то есть многие
[1:42:54] Рустам (Speaker B): Моменты, события для меня яркие, остались им не оценены, что ли, и как будто так должно было быть, и все.
[1:43:09] Миша (Speaker A): То есть как будто особо в этом ничего такого не было, да?
[1:43:13] Рустам (Speaker B): Да.
[1:43:14] Миша (Speaker A): То есть для тебя это было большое, а для него особо ничего не означало?
[1:43:18] Рустам (Speaker B): Да, именно.
[1:43:20] Миша (Speaker A): Нин, узнаешь себя?
[1:43:24] Нина (Speaker J): В смысле, как я отношусь, когда Рустаму что-то важно, а мне не особо?
[1:43:30] Миша (Speaker A): Ну, когда ты не думаешь, что там что-то большое, а для него это значимо.
[1:43:40] Рустам (Speaker B): Да-да-да, есть такое.
Есть.
Выглядит это прям ловлю.
[1:43:47] Миша (Speaker A): А что от мамы хотелось бы?
[1:43:52] Рустам (Speaker B): От мамы?
Ну, наверное, меньше беспорядочных эмоций от этих.
И даже сейчас.
[1:44:16] Миша (Speaker A): Меньше криков, меньше волнений.
Скажи, ты обращал внимание, что у тебя есть свойство... Вот это отключение звука мы еще можем называть заморозка.
То есть мы можем заморозиться. звук другого человека отключаем просто замораживаем себя и так мы отключаем другого замораживаем или ингибируем себя и ты обращал внимание что тебе тоже может быть свойственно когда не на что-то тебя хочет когда она считает, что ты должен что-то сделать для того, чтобы ей стало спокойнее.
Ты обращал внимание, что ты можешь себя немного заморозить?
[1:45:05] Рустам (Speaker B): Миш, я скорее всего, я думал об этом, предшествует этому, то есть моей заморозке предшествует яркий конфликт, даже 5 секунд между нами.
Конечно.
Я потом могу на время... Я могу даже уединиться, то есть быть в другой комнате.
Проходит период, как правило, небольшой, и я стараюсь уже, скажем, все наладить.

[1:45:43] Миша (Speaker A): Расскажи про свой третий фактор, как ты себя отвлекаешь.
[1:45:48] Рустам (Speaker B): Третий фактор?
Ну, алкоголь.
[1:45:52] Миша (Speaker A): Так, что-то еще есть?
[1:45:56] Рустам (Speaker B): Алкоголь.
[1:45:59] Миша (Speaker A): И когда ты пьешь, то что ты чувствуешь?
[1:46:19] Рустам (Speaker B): Я субъективное ощущение или во взаимодействии?
[1:46:25] Миша (Speaker A): Субъективное.
[1:46:27] Рустам (Speaker B): Субъективное ощущение, да.
Так, как это назвать?
[1:46:56] Миша (Speaker A): Алкоголь может опускать либо поднимать.
Ты чувствуешь подъем или наброску?
[1:47:00] Рустам (Speaker B): У меня подъем.
Подъем, решительность, даже решение каких-то задач.
[1:47:13] Миша (Speaker A): Смотри, почему так это работает, почему нам нужно искать вот этот третий фактор, почему алкоголь может выполнить эту задачу.
Если ты в силу того, кого ты видишь в своем партнере, тебе нужно немного отключаться и замораживаться, то отключение замораживания, оно на самом деле подавляет многие функции, которые для тебя алкоголь открывает.
Ты будешь принимать медленнее решения, ты будешь о вещах думать дольше, ты будешь менее эмоционален, когда ты в заморозке, ты будешь более инертный, когда ты в заморозке.
Теперь, когда ты выпиваешь, что алкоголь у тебя делает, он убирает заморозку, и ты снова начинаешь чувствовать.
И потому что ты снова начинаешь чувствовать, у тебя быстрее доступ к эмоциям, быстрее решения, ты перестаёшь быть инертным.
И ты себе можешь нравиться в этом состоянии.
И мы так будем всегда делать, когда одному свойственно растворяться, другому свойственно убегать из растворения через защиту, через замораживание, мы найдём что-то, что делает нас снова живым. где мы можем быть сами собой.
Теперь, как из этого выходить?
Нам нужно научиться то, что ты получаешь в алкоголе, приносить в отношения.
Нам нужно научиться так, как мы чувствуем себя под алкоголем.
[1:48:49] Миша (Speaker A): Например, для меня это работа, то есть моя зависимость – это работа.
И то, как я могу себя чувствовать, выполняя свою роль, мне нужно принести в отношения.
То, как я чувствую себя под алкоголем, нужно принести в отношения.
Если кто-то изменяет, то, как он чувствует себя изменяя, он должен принести это в отношения.
Соответственно, если мы это не сделаем, то у нас будет зависимость только углубляться, только будет становиться больше от этого.
Тем более, Рустам, у тебя есть история.
У тебя есть то, как твой папа справлялся с чрезмерно эмоциональной мамой.
Теперь, судя по всему, она была настолько эмоциональна, что ему нужно было надолго уходить за пои. для того, чтобы прийти в себя.
У тебя нет этой истории, слава Богу.
И тебе пока что не нужны запои.
Но если симбиоз продолжится, если ты не научишься интенсивность приносить обратно в отношения, то это будет дальше расти, расти, расти, углубляться.
Теперь, как только ты научишься приносить этот интенсив в отношения, твоя потребность в алкоголе исчезнет.
Потому что у тебя не будет состояния, из которого нужно будет выходить.
Да, заморозка в целом пропадет.

[1:50:24] Миша (Speaker A): Так, прежде чем я двинусь к следующему этапу, ребят, что думаете и какие есть параллельно, может быть, мысли?
Нин, ты нас слушала, может быть, что-то ты хочешь добавить?
[1:50:37] Нина (Speaker J): Очень супер.
Спасибо, Миша, потому что всё равно так сам собой глубоко не зайдёшь, это однозначно.
И я никогда не думала... Ты хочешь, чтобы я по поводу Рустема сейчас сказала?
[1:50:46] Миша (Speaker A): Всего.
Расскажи всё, что я сказала.
[1:50:48] Нина (Speaker J): Я видела три... Ну, в смысле, видела эту причину.
В детстве алкоголь, Рустем, всё это похоже.
И, естественно, это моя проблема, с которой я сколько лет работаю.
Но я не видела, когда ты говоришь... кучевой негативный образ, да, вот именно от родителей, и вот это очень круто, когда я видела, да, когда папа ничего не хотел, да, мама была в отчаянии, и, ну, то есть очень похожа картина прямо как сейчас.
[1:51:26] Миша (Speaker A): Да, но теперь ты понимаешь, да, что папа замораживался от твоей мамы.
[1:51:31] Нина (Speaker J): Да.
[1:51:32] Миша (Speaker A): Да, и пытался найти, где отморозится в другом месте.
У вас нет настолько крайнего паттерна в ваших отношениях, как у вас с родителями.
Потому что у Рустема та же самая ситуация.
Дезрегулированная мама, с которой пытается справиться папа.
И он справляется через другие вещи.
И вот вы собрались.
Вот вы нашли, вы друг друга узнали.
Вы узнали многие вещи.
И одновременно с этими негативными вещами пришли и хорошие вещи, которые были, и также пришли отдельные вещи, которых не было, и которые вам тоже могут нравиться друг друге.
Всё это пришло.
Если мы поговорим про нужды, Рустам, у Нины есть нужда в твёрдости и опоре.
Это то, что она на самом деле не получила, и она пытается добиться.
Она также кричит о том, чтобы не было заморозки, и чтобы её услышали, увидели и были с ней эмоционально близки.
Да, то есть она... пыталась добиться внимания от замороженного папы, и теперь она увидела, что у тебя также есть свойство отмораживаться, и она хочет получить внимание от тебя.
Теперь, слушай, это называется в английском «truth bomb», «бомба с истиной».
Если ты хочешь, даже не так, претензии Нины к тебе, начинаются только тогда, когда она теряет с тобой близость, когда она теряет с тобой контакт.
[1:53:36] Миша (Speaker A): Если ты не хочешь, чтобы были претензии, не теряй с ней контакты.
Легче сказать, чем сделать, но ее претензии не связаны с тобой.
Ее претензии выходят из внутреннего волнения, а внутреннее волнение связано с тем, что она не может опереться И она чувствует, что для нее человек недоступен.
Нина, у Рустема есть нужда в любви и восхищении.
Он не так много получал в детстве восхищения.
И он нашел человека, которому свойственно не восхищаться.
И он хочет решить этот гештальт.
Одновременно он нашел человека, которому свойственно растворяться, и он хочет, чтобы в нем перестали растворяться на эмоциональном уровне.
И вместо того, чтобы растворяться, он просто хочет, чтобы им интересовались как отдельной личностью, а не общим целым.
Меньше требований, больше восхищения и интереса им как отдельной личности.
Друзья, это на самом деле очень такие вещи, которые легко исправляются.
То есть вот эти вещи – это то, что с помощью либо без помощи, если вы сами находитесь в этой работе, вы сможете сделать.
Нам нужно побороть свои старые паттерны и начать встречать друг друга на уровне нужд. и на уровне будущего, которое вы вместе стоите.
[1:55:47] Миша (Speaker A): То есть я чувствую, что если бы вы со мной работали, все было бы нормально, у вас бы получилось бы.
И я понимаю, что в рамках этого упражнения, вы знаете, я не могу с вами работать, но представим себе, что я бы мог бы работать, что бы я бы предложил бы дальше, я бы сказал бы следующим образом.
Давайте попробуем начать с 6 сессий.
Каждая сессия будет по 90 минут. и вы сразу платите каждый раз на 6 сессий вперед 90 минут со мной стоит порядка 300 долларов и Мы каждые шесть месяцев будем оценивать прогресс.
Шесть месяцев, шесть сессий оценивать прогресс, смотреть, что у вас получается, и прогрессируете ли вы в сторону синергии.
Получается ли у вас выйти из симбиоза, начать встречать нужды друг друга.
И появились ли у вас другие навыки коммуникации.
Потому что сейчас не на «ты» коммуницировалось отчаяние, когда мы делали упражнение с бумагой.
Рустам «ты» коммуницировал немногое замороженности. и ты пропустил ее большой акт щедрости, ты не смог встретить это, как ты обычно бы встретил, будучи собой.
Было бы интересно попробовать?
[1:57:18] Рустам (Speaker B): Да, интересно.
[1:57:21] Миша (Speaker A): Скажите, как бы вы знали, вот, например, представь себе, что мы поработали с вами, допустим, 6 месяцев.
Как вы бы поняли, что эти шесть месяцев полностью изменили вашу жизнь, что это был прямо грандиозный успех, вот лично для каждого из вас?
[1:57:38] Нина (Speaker J): Я бы вообще не дергала Стэна.
Ни по выходным, ни по будущему, ни по алкоголю.
Я бы самостоятельно куда-то ездила.
Может быть, когда-то вместе мы ездили, это тоже нормально, да?
[1:57:53] Миша (Speaker A): Когда он соглашался, да, когда ему хорошо было бы?
Да.
[1:57:58] Нина (Speaker J): То есть для меня вот это прямо Да.
[1:58:03] Миша (Speaker A): Может быть, ты также бы увидела в нем того большого человека, которым он есть, и восхищалась бы открыто.
И да, показывала ему не только заботу, которую так хорошо показывала твоя мама, но также очень-очень много любви.
Рустам, как было бы для тебя, как бы ты понял, что вот это было офигенно, это действительно 6 месяцев в горе очень важны?
[1:58:31] Рустам (Speaker B): Ну, я понял бы, что в отношениях, как ты сказал, контакт, не терять контакт, то есть моя заморозка бы растворилась.
[1:58:43] Миша (Speaker A): И иногда это было бы сложно, когда все твое тело говорит, выйди из контакта, выйди сейчас.
И одновременно ты мог бы разрешить себе не выходить из этого контакта и оставаться с ней на связи.
И она чувствовала бы себя спокойно.
Но также ты бы перестал разрешать растворяться в тебе.
Ты бы больше не разрешал бы заходить на ту территорию, на которую не нужно заходить.
И ты бы делал это очень щедро, мягко, очень нежно.
Это то, с чем не справился отец, как Нина, так и твой.
Они не смогли в своих семьях женщинам дать достаточно спокойствия и нежности, чтобы они не заходили на ту территорию, на которую они должны заходить.
Потому что твоя мама с твоим отцом так и не поняла, что эмоционально дезрегулироваться – это не то, как это должно работать, и не то, как это будет работать.
И точно так же у Нины мама не узнала, что недостаточно быть просто заботящейся и критикующей.
В то время как родители тоже, отцы тоже много чего не сделали.
Мы не будем об этом говорить.
Хорошо.
Я думаю, что это прекрасные цели.
Я бы на самом деле сейчас, ребята, эти цели для вас записал бы.
[2:00:19] Миша (Speaker A): То есть запишите их, если вы пойдете куда-то в работу, вы будете знать, над какими целями вы работаете, и что вам нужно где-то через 6 месяцев попробовать достичь, к чему прийти.
Достаточно хорошая идея.
Итак, если бы мы вместе работали, то я бы сейчас с вами назначил следующий день, когда мы встречаемся.
Например, сегодня вторник.
По-хорошему, вы встретились бы в пятницу на 90 минут и уже бы заблокировали это в наших календарях.
И я бы просил вас до пятницы сделать уплату этих шести встреч.

[2:00:55] Нина (Speaker J): Окей?
Спасибо большое.
[2:00:59] Миша (Speaker A): Мы с вами провели бесплатную диагностическую сессию.
Это такой тестовик был.
Мы, по сути, ничего не сделали.
Мы не работали с вами ни над чем.
Мы не работали ни над навыками.
И учитывая, что мы еще с вами ни над чем не работали, как для вас это было?
[2:01:25] Рустам (Speaker B): Говори, говори.
[2:01:26] Нина (Speaker J): Я всегда первая про него говорю.
Миш, как ты всегда говорил, даже упоительство дает много-много всяких инсайтов.
И это действительно очень круто, потому что даже заполняя вопросник, и мы заполняли его в январе, даже там получаешь очень много нового и видишь того, чего ты не видел.
И даже сегодня, когда мы... Более зрело, более глубоко.
[2:02:09] Миша (Speaker A): Ну да.
[2:02:10] Нина (Speaker J): Да, если до этого, знаешь, были отношения, где каждый сам за себя, ну, по крайней мере, он, да, я, я, я, я, я, то вот после работы с коучем, да, и вот это не так много, уже ты начал думать, что у тебя есть партнерство, да, есть он.
Вот, по поводу растворения я знала, что Работает вообще прямо сейчас, именно в отношениях, прям 100%.
И выйти... Мы пытаемся.
[2:02:37] Рустам (Speaker B): Мы разговариваем об этом, обсуждаем.
[2:02:39] Нина (Speaker J): При том, что Рустем никогда мне ничего не запрещает.
Хоть куда есть, хоть куда идти, делай что хочешь.
Но вот запрет очень строгий родителей.
У меня замораживается тело.
Я понимаю, что над этим нужно работать.
Я понимаю, что мы идем никуда.
Пока я работаю, пока я жертвую собой.
Вот это вот очень круто ты прям показал.
Еще раз я поняла, что от того, что мы перестали работать с коучем, это ничего не значит, надо идти дальше.
Потому что, ну, самостоятельно, потому что уже прошло, да, три месяца, как мы отработали, ты просто останавливаешься.
И по поводу, говорю, негативного образа, я всегда думала, что Рустам – это мама.
Критикующий, громкий.
[2:03:27] Рустам (Speaker B): Говорила даже не то, что думала.
Мы это обсуждали.
[2:03:31] Нина (Speaker J): Но ты показала как раз, что там очень много есть папиного, положительного.
Именно положительного, потому что это принятие полное, и доброта – это от папы.
И любовь.
Много любви, то есть это именно от папы.
Вот этого я не видела или не хотела видеть.
[2:03:56] Миша (Speaker A): Да, и более того, от папы также то, что твой папа позволял с собой очень много.
Он, понятное дело, не смог выйти из этой дилеммы, но позволял с собой поступать. так как можно было не позволять.
И Рустам тоже решает тебе все.
И опять же, в работе с коучем, одна из вещей, с которой, Нина, возможно, тебе будет сложно столкнуться, это когда он начнет проявлять свои желания и свои нужды.
[2:04:40] Рустам (Speaker B): Она меня ругает, из-за того, что я ей не говорю о своих желаниях.
Мы неоднократно усаживались за стол переговоров.
[2:04:51] Нина (Speaker J): Мне кажется, я готова, Миш, наоборот.
[2:04:53] Рустам (Speaker B): Мне кажется, не на готово, да.
[2:04:55] Нина (Speaker J): Мы идем к этому.
А по поводу восхищения, мы говорили тоже об этом несколько месяцев назад, и я понимаю, что мне это сложно.
То есть я понимаю, что есть что-то, что мне не дает вот это как раз восхищение.
Искренне.
[2:05:11] Миша (Speaker A): Да, я могу тебе сказать, что это твои стандарты, которых очень тяжело достичь, которым ты в себя интегрировала или интернализировала от мамы.
И когда вот твой высокий стандарт... То есть чтобы получить восхищение у тебя, нужно перевыполнить высокий стандарт.
То есть нужно сделать что-то сверх... Такое неординарное.
И тогда ты на скупое слово согласишься.
И это то, о чем Рустам говорил со своим папой, потому что папа многого достиг, у него много чего получилось.
И то, что было важно для Рустама, для папы это был просто обычный день.
Понимаешь, когда по поводу восхищения, мы это делаем не потому, что нам это легко, а потому что это щедро.
И ты можешь какое-то время даже не верить, что этим стоит восхищаться, но тебе не нужно в это верить.
У каждого своя субъективная реальность.
Достаточно, чтобы в это верил другой человек.
Когда ты восхищаешься другим, ты не обманываешь другого, говоря ему неправду, а ты подтверждаешь, что его субъективная реальность – это то, что ты уважаешь.
[2:06:37] Нина (Speaker J): Это ты прямо очень хорошо сказал.
Восхищение и уважение.
[2:06:42] Миша (Speaker A): По поводу того, почему Рустам не может сказать о своих желаниях и нуждах из-за мороженности, тяжело об этом говорить.
Не тяжело в плане сделать усилия, а тяжело в принципе знать, какие у тебя желания и нужды.
Ты просто не знаешь, даже в голову не приходит.
Это не то, что он тебе специально скрывает что-то.
[2:07:04] Нина (Speaker J): Они просто даже не приходят к голову.
Поняла.
То есть это он не специально.
[2:07:11] Миша (Speaker A): Сто процентов.
[2:07:12] Рустам (Speaker B): Мое слово «не знаю» помнишь, которое тебя бесит?
[2:07:17] Миша (Speaker A): Он пока что искренне не знает.
Почему он не знает?
Потому что у него через этот механизм защиты пока что нет полного контакта с собой.
Его эмоции не информируют.
Он не знает пока что.
Он узнает со временем.
Понятно.
Окей.
Ребята, вы прекрасны.
Спасибо большое за ваше терпение и за то, что побыли с нами сегодня и так вот смело рассказали о себе, о том, что происходит.
Очень любим, восхищаемся.
Ждем снова.
[2:07:56] Рустам (Speaker B): Спасибо.
Мы тоже благодарим.
[2:07:59] Миша (Speaker A): Спасибо.
Детишкам привет.
Идите, покоряйте новые вершины своих отношений.
[2:08:06] Нина (Speaker J): Спасибо, Миша.
Всем пока.
[2:08:09] Миша (Speaker A): Пока.
[2:08:11] Нина (Speaker J): Удачи.
Спасибо большое.

[2:08:16] Миша (Speaker A): Так, друзья, если есть какие-то вопросы, время их задать.
У нас сегодня была очень хорошая, замечательная пара Давайте теперь обсудим.
Так, Маш, давай.
[2:08:33] Speaker H: Миш, сейчас слышно.
Вдогонку к алкоголю можешь закончить?
Ты говоришь, что два есть состояния подъёма и наоборот, когда опускаешь.
Как бы ты тогда прокомментировал, если было бы противоположное состояние у Рустома?
[2:08:52] Миша (Speaker A): Опускает – это когда у тебя полностью пропадает, не знаю, если кто-то из вас пил алкоголь, он по-разному действует, но у тебя полностью пропадает мыслемешалка.
То есть у тебя настолько сильно замедляется когниция, что у тебя просто такое состояние отупения наступает.
И если бы он сказал про то, что его, наоборот, замедляет, я был бы очень удивлен.
То есть это означает, что я просто неправильно диагностировал его.
И мне нужно будет тогда дополнительные вопросы задавать.
[2:09:29] Speaker H: А если это отупение, тогда это не работает, по большому счету, как третий фактор, потому что нет интенсивности?
[2:09:35] Миша (Speaker A): Да, то есть это тогда было бы странно.
Это был бы не третий фактор.
Я бы начал тогда думать, так, стоп, это получается, что обратная ситуация, он справляется таким образом со своим волнением, то есть она создает в нем намного больше волнения, это не заморозка, и он идет себя таким образом успокаивать.
То есть это было бы так, было бы странно.
[2:09:59] Speaker H: Получается, что он еще больше замораживает.
[2:10:03] Миша (Speaker A): Алкоголь не замораживает, он в буквальном смысле отупляет, либо наоборот поднимает, и ты раскрываешься, ты становишься веселее, у тебя доступ к эмоциям, то есть у тебя уходит защитный механизм.
Когда говорят «меня алкоголь горячит», что на самом деле хочет человек сказать?
Он разогревает меня или он убирает то, что во мне было заморожено?
[2:10:31] Speaker H: Ну, то есть, если, например, в паре есть третий фактор, и человек чувствует себя вот в минус уходит, то значит, это не третий фактор, надо искать дальше, да, что-то будет ещё.
[2:10:42] Миша (Speaker A): Я бы, да, я бы спросил бы, что там ещё, то есть, либо я уточнил бы, а действительно ли это алкоголь, что это значит, что ты пьёшь, типа, ты выпил раз в год, в этом плане, ну, то есть, как это действительно выглядит.
[2:10:55] Speaker H: Ага, поняла, спасибо большое.
[2:10:59] Миша (Speaker A): Снежан,
[2:11:04] Speaker I: Спасибо, здравствуй, Миша.
Хотела спросить, вот с самого начала ты говорила, что если ты не ведешь частную практику, то будет сложно очень вести пары, правильно я понимаю?
[2:11:16] Миша (Speaker A): Если ты ведешь частную практику, то будет сложно, почему?
[2:11:19] Speaker I: Если не ведешь.
[2:11:21] Миша (Speaker A): А, если у тебя нет опыта один на один, то тебе с парами будет тяжелее, то есть ты не настолько практикован, да?
[2:11:30] Speaker I: Да, я хотела бы, вот исходя из этого у меня вопрос происходит личный.
Я закончила МРТ вот этим летом, да, и сразу пошла в пары.
Но я разрешила очень много моментов, ну, как бы для себя и для практики.
Я вот очень глубоко это прошла.
И теперь я собираюсь практиковать, ну, то, что в МРТ получила.
И потом я так понимаю, что через сколько вот я действительно готова с парами работать.
[2:11:58] Миша (Speaker A): Слушай, я, наверное, не могу тебе сказать число часов.
Ты должна будешь для себя это понять и в этом разобраться.
Неважно, когда ты начнёшь, всегда будет часов недостаточно.
Всегда можно лучше, всегда можно больше.
То, как я с людьми работал два года назад, очень сильно отличается от того, как я сейчас с ними работаю.
Я тебе скажу по-другому, через историю.
Мы ехали в самолете, когда летели из Японии обратно.
Мы ехали с девушкой, ее зовут Саммер Макинтош.
Она самая быстрая пловчиха в мире, девушка 19-летой.
И она вундеркинд, почти выиграла в 14 лет олимпиаду в Токио, потом пришла спустя 4 года в 18 лет и порвала их всех.
И она тренируется 9 часов в день.
У нее 5 часов, 6 часов плавания и 3 часа суши.
Ты бы никогда не поняла, что она пловчиха.
Вот я из детства привык, я тренировался в бассейне с Яной Клочковой, и ты привык к девушкам-пловчихам, которые очень высокие, с большими ластами, то есть ступнями, и они в широкоплечье и выглядят, как будто могут тебя порвать двумя руками.
Саммер, она в книге рекордов Гиннеса, и она девушка невысокого роста, очень-очень хрупкая.
Но у нее считается самая эффективная в мире техника плавания.
[2:13:59] Миша (Speaker A): Она работает над техникой по 10 часов в день с разными способами.
Так вот, она это делает, начиная с 5 лет.
Такое количество часов, понятно, что чем старше, тем больше часов.
И это твой ответ, как ты становишься хорошим коучем пар и в индивидуальном.
Это никогда не закончится.
Но если ты серьезно, то ты будешь делать это по 8-9 часов, и спустя 5 лет тебе не будет равных, потому что у нас очень интересная профессия.
Она легкая, но она легкая только для тех, кто относится к ней легко.
То есть у тебя есть очень большое количество коучей, которые работают 2 часа в неделю, и почти никого, кто работает по 8-9 часов в день.
[2:14:54] Speaker I: Ты знаешь, я в тебе попала на грант в ноябре, и мы последняя самая сессия у нас была, 40 минут, я тебе очень благодарна, ты тогда рассказал, что ты поедешь в гипноз, и это я к чему?
Я вот после этого пошла в МРТ, и я очень многое разрешила, после этого у меня очень много чего поднялось, и я реально закрыла свою вот эту... Вот сейчас прожила, я так понимаю, надо быть продуктом своего продукта.
И вот сейчас прямо я готова уже и час навести, и пары, потому что нам уже надо вести пары.
Я думаю, что я справлюсь, просто как ты меня ответила, мне очень помогло, это полезно.
То есть просто надо больше часов процессовать.
[2:15:33] Миша (Speaker A): Больше часов и умных часов, да.
Не повторять одного и того же.
[2:15:39] Speaker I: Да.
[2:15:40] Миша (Speaker A): Ну, в принципе, ты знаешь, да, у тебя есть опыт и экспертиза из другого поля.
Ты знаешь, как оно?
[2:15:51] Speaker I: Да, ну, я сейчас поняла, что я с детства коучила, да, я вспомнила очень много моментов из детства.
У меня получился такой момент.
И оно мне помогает.
Я всегда с детства успокаивала людей, оно помогало все чувствовать себя легче.
Ну, то есть я не просто так сюда попала.
Поэтому сейчас оно накладывается, и я вот тогда слушаю твои лекции по три раза сразу.
Очень классно раскрывается тема, поэтому благодарю тебя, очень классно.
[2:16:19] Миша (Speaker A): Спасибо.
Хорошо.
Ален.

[2:16:23] Speaker C: Миша, привет.
[2:16:25] Миша (Speaker A): Здорово.
[2:16:25] Speaker C: У меня три коротеньких вопроса.
Первый.
Скажи, пожалуйста, всегда ли партнер будет отображать однополого партнера?
То есть, допустим, мой муж...
Не всегда, да?
[2:16:36] Миша (Speaker A): Нет.
[2:16:38] Speaker C: Понятно.
[2:16:40] Миша (Speaker A): Вообще, вот этот ключевой негативный образ – это солянка из двух.
То есть у нас есть нужда, и эту нужду по-разному не удовлетворяли родители.
Мама, например, она говорит, мама была холодной, просто заботливой.
Вот она не удовлетворяла тем, что она не была такой любящей.
А папа был принимающий, но отсутствующий.
То есть он не удовлетворял своим отсутствием.
То есть это опирается на нужду.
Есть ключевая нужда, и ты пытаешься ее с партнером закрыть.
И он у тебя в какой-то степени объединил разные качества.
[2:17:19] Speaker C: Я понимаю, спасибо, стало намного понятнее.
Почему именно 6 сессий?
Почему в экспоненте, как говоришь, нужно брать 30, а здесь разбиваешь полгода на 4 части?
[2:17:31] Миша (Speaker A): Есть несколько причин.
Вот этот курс по коучингу отношений, мы должны были исследовать структуру, которую дает Эллен.
Я не могу сказать, что этот курс он мой.
Мы его там сделали с ней 50 на 50, условно, да.
И в нём нету такой жёсткой структуры из сессии в сессию, как я давал на МКП.
И поэтому из-за того, что нету структуры, мы не знаем, ну может быть, поможет им 5 сессий, может быть, им 10 сессий поможет.
Хрен его знает, сколько им поможет.
Да, ну точно им не меньше 6 нужно.
[2:18:18] Speaker C: Я поняла.
[2:18:20] Миша (Speaker A): Но сколько там будет, 10 или 20, мы понятия не имеем.
[2:18:25] Speaker C: Ага, я поняла.
Так, по поводу Нины хотела спросить.
Свою идентификацию Нина делает через Рустама.
Как ты понял это?
[2:18:37] Миша (Speaker A): Она сразу в начале начала нам презентовать Рустама, сразу же.
Это уже было нам понятно.
Потом, когда шло упражнение, она вместо того, чтобы себя раскрывать, его раскрывала.
[2:18:54] Speaker C: Я поняла.
Я поняла, потому что я искала это в бумаге и думаю, блин, ну как же ты это увидел, да, всё остальное.
[2:19:00] Миша (Speaker A): Признак симбиоза – это отсутствие… личной дифференциации.
Она в упражнении ни слова о себе не сказала, только потом, когда его уже раскрыла, что-то там про себя добавила еще.
И при этом она добавила это про себя исключительно просто как вслух взвешивание.
[2:19:27] Speaker C: Я поняла.
[2:19:27] Миша (Speaker A): Было такое, да, сто процентов.
Грубо говоря, она поделилась калькуляцией с ним.
Вслух.
[2:19:36] Speaker C: Слушай, ну ещё, если можно, один вопросик.
Зашла пара, и у них запрос.
Они хотят наладить сексуальную жизнь, которая пропала уже.
Они 5 лет вместе, у них родился ребёнок.
И что первое мне бросилось в глаза, знаешь, как вроде нарушена семейная система.
Сейчас малышу 9 месяцев, и когда появился ребёнок, она начала играть роль мамы и для мужа в том числе.
И у них автоматом пропадает секс.
У меня вопрос.
Мы это в программе вообще не рассматривали.
У меня прям хочется им сказать, что между мамой и ребёнком не может быть секса.
И когда вы станете в роли взрослой-взрослой, тогда он опять вернётся.
Стоит ли это внимание?
Я попробовала немного рассказать им об этом, чтобы они обращали внимание.
Прям функции каждого описала.
Почему этого нет?
[2:20:38] Миша (Speaker A): Самое большое количество измен мужчиной происходит именно в момент, когда ребенку до 15-20 месяцев.
Потому что мама убирает свое внимание с мужчины, и она получает симбиоз с ребенком, и симбиоз с мужчиной пропадает.
То есть мама использует партнера функциональным образом, но ей больше не нужен с ним симбиоз, потому что у нее в этот момент симбиоз с ребенком, она растворена в другом человеке.
И здесь секс, я бы сказал так, у всех женщин, которых я встречал, которым свойственно растворяться, теряется секс, пока ребенок маленький.
[2:21:42] Speaker C: И здесь никак не связано.
[2:21:44] Миша (Speaker A): Опять же, там нет никакой статистики, которую я тебе могу показать, либо исследований, и своей практики.
Все, с кем я растворялся, у них терялся секс.
С кем я растворялся?
С кем?
Кто склонен растворяться, у них терялся секс.
Я бы не против попробовать порастворяться, но я не уверен, что мне дали такой механизм в детстве.
[2:22:09] Speaker C: И... Не из-за изменения роли, да?
[2:22:12] Миша (Speaker A): Да, замена произошла.
То есть она сменила симбиоз.
Понятно.
[2:22:22] Speaker C: И он почувствовал себя ненужным.
[2:22:24] Миша (Speaker A): И он свободен, как ветер теперь.
И он пошёл искать себе другой симбиоз.
Потому что ему симбиоз тоже нужен.
Для него симбиоз был важен.
[2:22:34] Speaker C: Я поняла.
Спасибо.
[2:22:36] Миша (Speaker A): Но ты правильно говоришь, это как будто одного ребёнка предпочли другому.
Это в буквальном смысле так.
Был симбиоз с ним, а потом взяли и поменяли на другого ребёнка.
[2:22:46] Speaker C: Получается, смотри, если она по-прежнему воспринимает его как партнёра и относится как к партнёру, а не как к ребёнку, и при этом симбиоз с ребёнком, тогда теоретически может остаться секс или нет.
То есть симбиоз с ребёнком всё равно будет у матери.
Вопрос, как долго он затянется...
[2:23:03] Миша (Speaker A): Вот, это ключевой момент.
То есть мы видим, что здоровый симбиоз идёт 6-7 месяцев.
Но если после этого секс не налаживается, это означает, что у мамы симбиоз оттянулся с ребёнком.
Я забыла, что есть партнер.
Но опять же, слушайте, это настолько все индивидуально, гормоны играют очень большую роль.
И у тебя вполне может быть такое, что твое тело сейчас находится не в желании.
Плюс не сильно хочется заниматься сексом, когда у тебя гигантский недосып.
И ты еле плетешься, а муж такой, а еще на меня обрати внимание.
Да не пошел ли бы ты в жопу, потому что я тут еле справляюсь.
А тебе тут еще чего-то не хватает.
[2:23:58] Speaker C: Ну, он ей вроде помогает.
[2:24:01] Миша (Speaker A): Ну, слушай, помогает как бы мужчина, не мама.
Ребенку не нужен папа до 12 месяцев.
Вся нагрузка, все внимание на маме.
Мама реально еле справляется зачастую.
[2:24:18] Speaker C: Да, это факт.
Хорошо.
[2:24:21] Миша (Speaker A): Окей, да, спасибо.
Лиза, включай микрофон.
[2:24:29] Speaker E: Миш, вопрос.
То, чему ты нас учишь, фактически погружаешь очень доступно.
Это получается в итоге, чем глубже мы копаем, симптоматической информации, Если брать медицинский язык, а не превентивный или профилактический, почему не делаешь курс по тому, как не травмировать детей родителям и какие есть в этом плане, какие могут быть наработки у родителей, чтобы не было того, что сейчас происходит сплошь и рядом.
[2:25:11] Миша (Speaker A): У нас точно есть идеи об этом, они уже давно.
Но, Лиза, это не моя экспертиза.
Я стараюсь не лезть туда, где я не экспертен.
Когда я вам что-то преподаю, вы знаете, что я в этом разбираюсь.
Если я перейду эту грань, то я потеряю свою репутацию.
[2:25:34] Speaker E: Спасибо.
[2:25:35] Миша (Speaker A): Мне есть точно что по этому поводу сказать.
Я пытаюсь уболтать свою жену, но она очень занятый человек, которая не стремится ни к деньгам, ни к славе.
Она абсолютно свободный человек.
Нет, у нее есть просто своя страсть, и она как бы эту страсть в педагогике реализовывает, так как ей это нужно и важно, и просто преподавание пока что это не то, что ей интересно.
Спасибо.
Но я как-то ее притащу, хотя бы сделать 3-4 зума, просто чтобы вы услышали достаточно интересные точки зрения.
[2:26:26] Speaker E: Ну, какую-то странсессию или дискуссионный клуб.
[2:26:29] Миша (Speaker A): Да, было бы хорошо, 100%.
Спасибо.
Миша, привет.

[2:26:38] Speaker C: Привет.
[2:26:38] Speaker F: У меня такой вопрос.
Если приходит девушка и хочет получать... сессии парные, но мужчина говорит, что в этом нет необходимости, потому что она идеальна.
Это попытка его избежать дифференциации, оставаться в симбиозе, или там может быть действительно все в принципе нормально, а девушке нужно индивидуально разбираться с собой, раз у нее возникает такое желание?
[2:27:15] Миша (Speaker A): Я вообще верю, что даже если нет в паре никаких проблем, они должны идти в коучинг.
Но их тяжело, когда у них нет проблем, убедить в этом.
Они думают, что у них всё отлично, всё замечательно, они находят язык, и их тяжело в этом убедить.
Но эти навыки, которые они смогут приобрести, они пойдут действительно далеко для них.
И лучше всего это делать, пока у них нет проблем, потому что навыки будут ложиться очень быстро и легко, чем когда они эмоционально заряжены.
Теперь, когда девушка пришла, а он говорит, что «а мне всё устраивает», то это сразу же тебе показывает достаточно большие проблемы в паре.
Это означает, что они не слышат друг друга.
Не может быть такое, что ее что-то не устраивает, а он замечательный огурчик.
То есть понятно, что может быть ситуация, когда у нее просто действительно плохо с крышей, и он к этому не имеет никакого отношения, такое может быть, но как минимум он должен действительно узнать и получить третье мнение, что у нее де-факто плохо с крышей.
[2:28:35] Speaker F: А какой можно дать совет будущей клиентке, чтобы она корректно донесла информацию и они все-таки пришли вместе?
[2:28:50] Миша (Speaker A): Я думаю, что невозможно заставить работать человека, который не хочет работать.
И если ее партнер говорит «я не хочу», то даже если она тебе его приведет, скорее всего, ты узнаешь, что проблема в нем.
И ты это подтвердишь, да?
Потому что тот, кто не хочет приходить, чаще всего и чувствует, что проблема в нем, но не готов с ней работать.
Но это не поможет.
У тебя партнер, который будет тебя саботировать.
И сколько раз я пробовал, несмотря на то, что Эллен смотрит на это определенным образом, она думает, что немотивированного партнера можно каким-то образом мотивировать.
Я обычно понимаю это сразу же после первой сессии.
Когда я вижу немотивированного партнера, я ему говорю прямо, что происходит.
И если это ему не помогает, я дальше не продолжаю.
[2:29:55] Speaker F: Спасибо большое.
[2:29:57] Миша (Speaker A): И при этом, Амия, что я бы добавил бы, Немного такого мистического.
Наш партнер нас постоянно зеркалит.
То есть наш партнер отвечает на наш сценарий.
Мы видим в нем негативный образ, и он делает самое лучшее, что он может для того, чтобы попасть в негативный образ.
И если ты можешь изменить себя, то ты изменишь так же, как партнер на тебя реагирует.
И в этом плане она может работать одна над отношениями, и это тоже принесет очень многое.
Пример вот буквально, который мы видели.
Нина очень долго сама работала над их отношениями, и ее партнер сильно поменялся.
Но не все счастливчики бывают, просто настолько неадекватные люди, что вариантов нет.
[2:31:04] Нина (Speaker J): Благодарю.
[2:31:06] Миша (Speaker A): Спасибо.
Да, Марин.
[2:31:11] Speaker K: Миша, скажи, пожалуйста, ты рекомендуешь уходить в личную работу, когда они пара приходят?
Если да, то в каких случаях?
[2:31:20] Миша (Speaker A): Я делаю личную работу ко мне или к кому-то другому.
То есть я, допустим, если вижу, что у человека какие-то явные проблемы, но я в этом не экспертен, я их отправляю к специалисту.
Например, я не работаю с зависимостями, я могу сказать, что тебе нужна и фармаколога, и 12 шагов идти, и я здесь тебе не помогу.
Но если ты не хочешь, я не буду дальше с вами работать.
Типа это не имеет смысла с вами продолжать, потому что ты должен сначала решить свою фундаментальную проблему.
Если это в моих силах, то я постараюсь работать при другом.
То есть вот ты будешь наблюдать, как я сейчас коучу, Потому что для тебя это откроет очень много вещей.
Если при этом там настолько глубокие травмы и проблемы, что мне просто не хватает времени, тогда я предложу отдельно.
[2:32:22] Speaker K: Хорошо, благодарю.
У меня ещё один есть вопрос.
Когда партнёры уже глубоко понимают и видят вот эти вот их сценарии, что их триггерит, они видят, что вот эта вот связь с родительским сценарием.
И вот у меня в некоторых парах партнёр делает такую вещь.
Они говорят, ну, это твоя проблема.
[2:32:49] Миша (Speaker A): Да, это не моя проблема, разберись с ней.
[2:32:51] Speaker K: Да.
И каждый раз они потом напоминают, то есть отстраняются.
[2:33:00] Миша (Speaker A): Да.
Знаешь, иногда это полезно, Когда тебе раз скажут, что слушай, я не имею к этому отношения, это явно, ты знаешь, что это явно, тебе нужно об этом подумать больше.
Но я чаще всего у них спрашиваю, ну и что, и как тебе помогло?
Ну ты сказал, что это его или ее проблема, и как тебе это помогло?
Это ушло, это изменило проблему, да?
И они понимают, что этот поход, судя по всему, не работает.
И они тогда спрашивают, а что помогло бы?
И тогда мы создаем какие-то правила вокруг этого.
То есть когда я вижу, что ты видишь во мне негативный образ, ключевой негативный образ, то что было бы полезно, чтобы я в этот момент сделал, чтобы тебе помочь отключиться от этого негативного образа?
И человек, когда он находится в спокойном состоянии, он скажет, знаешь, давай просто ты мне скажешь стоп, и мы с тобой немного пойдем, выпьем воды, передохнем и вернемся к разговору.
Может быть, это будет полезно.
Либо они скажут, давай, у нас будет кодовое слово какое-то.
Или, если я в тебе вижу негативный образ, ты можешь меня поддержать и признать, что я вижу то, что я видит, это правда?
Можешь ли ты со мной поступить щедро?
Потому что это не важно, права я или не права.
[2:34:31] Миша (Speaker A): Но если мы с тобой будем спорить о том, кто прав, мы ни к чему не придем.
Может быть, мы сможем с тобой поступить щедро по отношению к друг другу.
Если ты видишь, что я думаю, что ты сейчас для меня эмоционально не заступен, узнай больше, вдруг это правда.
[2:34:45] Нина (Speaker J): Хорошо, благодарю тебя.
[2:34:48] Speaker D: Дин.
Михаил, благодарю за потрясающий вход.
У меня наконец ушёл страх работы с парами, вот посмотрев на твоё поительное.
Но у меня осталась тревога, связанная с работой, когда приходят пары, например, очень глубоко и эзотерично, и они начинают говорить про сиамских близнецов, ой, этих близнецов, которые близнецовое пламя и так далее.
То есть тут контракты душ.
Вот как их вернуть здесь и сейчас?
И как ты с ними вообще работаешь?
А как с ними тогда лучше вместе?
[2:35:23] Миша (Speaker A): Зачем?
У тебя нет задачи заставить их отказаться от их субъективной реальности?
Если они верят в пламена и всё остальное, как это тебе мешает?
[2:35:38] Speaker D: Они уходят в аспекты контрактов души.
То есть они не находятся друг с другом, они уходят в симбиоз с этими проекциями.
[2:35:48] Миша (Speaker A): Да, и если им нравится, то пусть они этим занимаются.
Потому что ты можешь им сказать, ребята, вы работаете со мной, и то, как вы это сейчас называете, контракты, сиамские близнецы и так далее, я попробую для вас просто отразить на языке, который пока что вам не знаком, но говорит о том же самом, Если вам интересно, может быть, вы для себя что-то новое узнаете.
Каждый раз, когда вы учите новый язык, вы для себя что-то новое узнаете.
Я могу дать вам новый язык, вы для себя что-то новое узнаете, и это может вам помочь.
Либо вы можете остаться в своем языке и просто наберите меня, когда уже настолько будет больно, что вы поймете, что ваш язык вас не вывозит.
[2:36:48] Speaker D: Я поняла, благодарю.
И второй вопрос из этого же, когда в симбиозе пара находится, например, две разные культурные традиции, одни христиане, другие евреи и так далее, и они в симбиозе с традициями, а не друг с другом.
Как мы здесь можем помочь им установить правила и вообще как здесь лучше себя вести?
[2:37:09] Миша (Speaker A): И обычно я им говорю, ребят, вы определитесь, за кем вы замужем и на ком вы женаты.
Если вы помните одну из сессий с Алёной и Володей, я им говорю, вы определитесь, вы замужем за друг другом или за сёстрами, братьями, мамами, папами.
И то же самое, ты женился на христианстве или ты женился на человеке, который здесь рядом.
Если ты выбираешь христианство, в этом нет никаких проблем.
[2:37:45] Speaker D: Я поняла.
[2:37:46] Миша (Speaker A): Прекрасно.
Все нормально.
Благодарю.
Каждый из нас волен делать в жизни все, что он хочет.
Хочешь христианство, хочешь мусульманство, что-то еще, живи с мусульманством.
Никто же тебя не заставляет.
[2:38:03] Speaker D: Так же, как если они паранойю свою какую-то накручивают.
Хочешь жить с этой паранойей, живи с ней.
Мягче, конечно, по контексту.
[2:38:11] Миша (Speaker A): Я одновременно всегда пытаюсь сначала увидеть правду в том, что они говорят.
И если, например, у человека есть паранойя, чаще всего у здоровых людей есть причина паранойи.
И мы пытаемся сначала увидеть эту правду, прежде чем сказать «Живи с паранойей» или «Разбирайся со своими проблемами».
[2:38:41] Speaker D: Если человек, а если нет подтекста, и они живут, условно, он постоянно упрекает свою жену, просто такая пара у меня сейчас в работе, он постоянно упрекает свою жену, что она ему изменяет с другими.
Она вообще сидит дома с детьми.
[2:38:55] Миша (Speaker A): Если она терпит, она изменяет.
[2:39:00] Speaker D: Она ему объясняла, объясняла, а сейчас она просто закрывается.
[2:39:05] Миша (Speaker A): Но она же не уходит.
Нет.
[2:39:07] Speaker D: Пока нет, пока не уходят.
Пока они на терапию приходят, пытаюсь поменять.
[2:39:13] Миша (Speaker A): Есть причина, по которой она разрешает.
Правда?
Есть причина.
И если эта причина есть, то он будет продолжать говорить это.
[2:39:32] Speaker D: Я слышу, То есть мы проясняем причину.
[2:39:35] Миша (Speaker A): Друзья, наша задача людям говорить очень очевидные вещи таким способом, чтобы они поняли.
Условно, представь себе, Дина, ты живешь с человеком, который обвиняет, что у тебя каждый день слишком длинная борода.
И он прямо серьезен и требует, чтобы ты побрилась.
И каждый день это идет.
Как много тебе нужно времени, для того, чтобы успокоить человека, либо разрешить ему отправиться искать безбородых.
[2:40:11] Speaker D: Я даже спорить не буду, у меня же бороды нет.
[2:40:15] Миша (Speaker A): Но почему-то мы сходим с ума по поводу таких же простых вещей в жизни.
По поводу обвинения в изменах либо в чём-то.
Но это равносильно, если это неправда, то ты с этим разберешься очень просто.
Если это правда, то если ты думаешь, что у тебя есть борода, тогда ты будешь это терпеть.
[2:40:42] Speaker D: Я правильно услышала, что здесь мы просто помогаем границы отстраивать тогда.
[2:40:47] Миша (Speaker A): И это может быть один из выходов.
То есть, опять же, я всегда стараюсь быть аккуратным с конкретными предложениями, если я не видел пару, но это может быть одно из решений.
Привести метафору и показать, с чем она работает.
Либо, если она это разрешает, то, возможно, она изменяет.
Но изменять не обязательно ей нужно с другим мужчиной или с другой женщиной.
Она изменяет себе, она изменяет своим ценностям, она изменяет своей жизни и так далее.

[2:41:22] Speaker D: Благодарю.
И благодарю за вдохновение в работе.
[2:41:26] Миша (Speaker A): Спасибо.
Олесь, давайте последний вопрос, друзья.
У меня сейчас встреча с героями, как вы понимаете.
[2:41:39] Speaker G: Миша, привет.
У меня к тебе такой вопрос.
У меня есть несколько пар, при том, что их оказалось как-то несколько, где или один человек в браке с другим человеком, то есть там есть жена или муж, или оба партнёра, и у них есть у кого-то жена, у кого муж.
Мы не работаем с такими парами?
Или как?
[2:41:58] Миша (Speaker A): А они хотят именно вместе.
Ты имеешь в виду, что у тебя полигамные пары или что?
Что ты имеешь в виду?
[2:42:05] Speaker G: Нет, то есть у меня пара, которые изменяют, и они хотят в коучинг, то есть любовники.
Не любовники, а любовники.
У меня такой вопрос.
Мы не берем таких людей?
Или как?
А с женами, то есть с мужами, с официальными они не хотят идти в терапию.
[2:42:25] Миша (Speaker A): У меня такого не было, Алис, я тебя поздравляю.
Ну, Слушай, я бы тебе так сказал, я не знаю, как тебе поступать, я могу тебе только сказать, как я бы поступил бы.
Я бы сказал, ребят, вы определитесь и возвращайтесь.
Но я бы не поддерживал бы бред.
При условии, конечно, что есть другая ситуация, они просто полигамны, и у них открытые отношения, у них есть договоренности, тогда вопросов нету.
Но если это не полигамия, если это отношения в обмане, и они занимаются такими вещами, я бы сказал бы, вы определитесь с своей жизнью и возвращайтесь обратно.
Но не имеет смысла поддерживать это.
[2:43:17] Speaker G: Все, поняла, спасибо.
[2:43:18] Миша (Speaker A): Но это как бы я поступил.
Но, опять же, если бы у меня был бы этот опыт, может быть, я бы тебе сказал бы как-то по-другому.
Но у меня этого опыта никогда не было.
[2:43:27] Speaker G: Ладненько, спасибо.
[2:43:31] Миша (Speaker A): Прикольно, что тебя такие находят.
Подумай, что это говорит о тебе.
Знаешь, как самый... Да-да.
Знаете, я вас оставлю с моим, наверное, любимым коучинговым вопросом на сегодня.
Это подумайте, как вы отвечаете за то, что вы не хотите.
Как вы несете ответственность за то, что сейчас есть в вашей жизни, что вы не хотите видеть?
Подумайте, как вы несете за это ответственность.
Ребята, спасибо большое за нашу встречу.
Как всегда, кайфую быть с вами и от ваших вопросов.
Вопросы становятся сложнее и интереснее.
Это означает, что вы растете, и клево от вас это слышать.
Идите и коучьте миллионы.
Все, всех целую, обнимаю.
Пока-пока.
Спасибо огромное.
[2:44:36] Speaker I: Спасибо.
Спасибо, Миш.
Это было круто.
[2:44:40] Speaker F: Спасибо.
Спасибо большое.

Итоги простым языком

О чем было обучение:

Это урок о том, как проводить первую диагностическую (бесплатную) сессию с парой и «продавать» им дальнейшую работу на 6 сессий. Миша подробно разбирает структуру упоительного (аббревиатура У-П-О-И-Т-Е-Л-Ь-Н-О-Е для пар) — протокол, который помогает коучу одновременно диагностировать пару, показать им их проблемы («кнопку») и заключить контракт на оплаченные сессии. В конце Миша отвечает на вопросы участников о практике.

Главные мысли (из первой части урока, до демо-сессии):

1. Доверяйте своей интуиции при отборе клиентов. Если на первой встрече вы чувствуете умиротворение — это хороший знак. Если неспокойно — лучше отказаться. Ошибка многих коучей — брать клиентов, с которыми не хочется работать (из чувства долга или денег). Интуиция — это накопленный опыт, который сработал.
2. Структура упоительного для пар (У-П-О-И-Т-Е-Л-Ь-Н-О-Е):
• Установка расписания: объявить 90 минут, из которых 60 минут диагностика, 30 минут — обратная связь и предложение.
• Понимание текущей ситуации: через прямые вопросы (зачем пришли, кто хотел, кого притащили), диагностический опросник и упражнение с бумагой.
• Образ будущего: рассказать про этапы развития пары (симбиоз → дифференциация → практика → синергия) и показать, чем синергичная пара отличается от них.
• Идентификация кнопки (КНОП + КИ): Ключевой Негативный Образ Партнера, который Катализирует Историю (прошлое). Показать, что они влюбились не в партнера, а в «солянку» из качеств родителей (и хороших, и плохих), и каждый раз видят в партнере не его, а кнопку из прошлого. Задача — разлучить их с прошлым и связать с настоящим.
• Трансформация диалога: показать нужды, которые скрываются за кнопкой (например, нужда в близости, восхищении, опоре).
• Естественный оптимизм: честно сказать, верит ли коуч, что сможет помочь. Если нет — лучше отказаться.
• Ландшафт взаимодействия, цели и оплата: предложить 6 сессий по 90 минут (стоимость 6 сессий должна быть как за 9 обычных, т.к. сессии длиннее). Оплата вперед за 6 сессий. Забить время в календаре сразу. Если говорят «нет» — спросить почему.
3. Почему 6 сессий? В этом курсе (в отличие от MCP) нет жесткой структуры из сессии в сессию, поэтому непонятно, сколько поможет — 5, 10 или 20. Но точно не меньше 6.
4. Почему 90 минут? 60 минут для пары недостаточно. Кто-то не успевает, теряется контакт. 90 минут — идеально.
5. Нужен ли опыт индивидуальной работы? Да. Иногда коучу нужно при партнере сделать глубокую работу с одним человеком. Без навыков индивидуального коучинга это не получится. Пары без такого опыта — грустное зрелище.
6. Критерии «точки невозврата» (когда работать бессмысленно):
• Есть третий фактор (алкоголь, измены), но партнер не признает проблему.
• Один партнер чувствует себя небезопасно физически (например, угрозы оружием).

В чем суть демо-сессии (с Ниной и Рустамом) и комментариев Миши:

Миша проводит живую диагностическую сессию, показывая каждый шаг У-П-О-И-Т-Е-Л-Ь-Н-О-Е на реальной паре:

• Диагностика симбиоза: Нина представляет себя через мужа, в упражнении с бумагой идет на жертву, но при этом ее тело «улетает» — она не смотрит в глаза, не развернута. Миша отмечает «скрытое отчаяние» и метапрограмму самопожертвования. Объясняет, что симбиоз — это «я не представляю себя без другого», а менять другого — «признак сумасшествия».
• Кнопка (работа с прошлым): Нина выросла с критичной мамой и эмоционально недоступным папой, который пил и гулял (третий фактор). Она «интернализировала» мамину критику и ищет в Рустаме отца. Рустам вырос с кричащей мамой (физическое насилие) и спокойным, но невнимательным отцом. Его защита — «отключить звук» (заморозка). Его третий фактор — алкоголь, который дает ему подъем и снимает заморозку (возвращает доступ к эмоциям).
• Вывод Миши (бомба с истиной):
• Претензии Нины к Рустаму начинаются, когда она теряет контакт/близость. Ее претензии не связаны с ним, а с её внутренним волнением и неспособностью опереться.
• Нужда Нины — твердость и опора (от папы). Нужда Рустама — любовь и восхищение (от папы, который не замечал его успехов).
• Если Рустам научится приносить в отношения ту интенсивность, которую он получает от алкоголя, потребность в третьем факторе исчезнет.
• Продажа: Миша предлагает 6 сессий по 90 минут за 300$ за сессию (оплата вперед за 6 сессий). Просит каждого сформулировать личную цель (что изменится через 6 месяцев). Нина: «Я бы вообще не дергала Рустама». Рустам: «Моя заморозка бы растворилась».

Ответы на вопросы участников (вторая часть):

• Как понять, что партнер отражает не того родителя? Ключевой негативный образ — это солянка из качеств обоих родителей, объединенных вокруг неудовлетворенной нужды.
• Как Миша увидел, что Нина идентифицирует себя через мужа? Она сразу начала презентовать Рустама, а в упражнении раскрывала его, а не себя. Признак симбиоза — отсутствие личной дифференциации.
• Пара с ребенком 9 месяцев, пропал секс. Мама переключила симбиоз с мужа на ребенка. Мужчина становится свободен и может искать другой симбиоз на стороне. Это нормально, если симбиоз с ребенком не затягивается (здоровый симбиоз с ребенком — 6-7 месяцев).
• Если один партнер говорит «я идеален, это у тебя проблемы», а второй хочет в коучинг. Даже если нет проблем, в коучинг идти полезно для навыков. Но если муж говорит «мне всё ок», это уже проблема — они не слышат друг друга. Невозможно заставить работать нежелающего. Если партнер саботирует, лучше не брать пару. Но работа над собой одного партнера может изменить реакцию другого (партнер зеркалит наш сценарий).
• Когда нужна индивидуальная работа для партнера? Если у человека явные проблемы, в которых коуч не эксперт (зависимости), — отправить к специалисту. Если проблемы в рамках экспертизы, можно работать при другом партнере.
• Что делать с эзотерическими парами («контракты душ», «близнецовое пламя»)? Не заставлять их отказываться от их субъективной реальности. Предложить новый язык (модель развития), который описывает то же самое. Если не интересно — пусть возвращаются, когда станет больно на их языке.
• Что делать с парами из разных культур (симбиоз с традицией, а не друг с другом)? Спросить: «Вы замужем за человеком или за традицией? Определитесь».
• Пара с необоснованными обвинениями в изменах. Использовать метафору с бородой: если человек каждый день обвиняет вас в том, что у вас длинная борода (которой нет), как долго вы будете это терпеть? В чем причина, что партнер разрешает это терпеть? Если она изменяет не ему, а себе (своим ценностям). Возможно, нужно помочь отстроить границы.
• Пары-любовники (измена официальному партнеру). Миша бы не стал поддерживать «бред» без договоренностей об открытых отношениях. Сказал бы: «Определитесь со своей жизнью и возвращайтесь». (Однако сам с таким опытом не сталкивался).